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※ 引述《lovelove333 (小兔)》之銘言：
: 媽媽一直以來都嫌棄嫁給爸爸過的很窮苦，然後以前沒結婚在家多好多好
: 之類。從小，媽媽一直說我血型長相個性都像爸爸，然後小我七歲的弟弟
: 長得像她娘家的人比較帥之類的!

     你是長女，你爸爸過得很窮苦的時候家裡的孩子主要是你，
     所以你媽會把對你爸的不滿一併擴大到你身上。
     然後，她把對一個好丈夫的渴望、幻想，補償性的轉移給你弟，
     所以她對你比較缺乏愛，對弟弟則充滿愛。

: 就在昨晚，媽媽跟弟弟在客廳聊天，好死不死半夜我就尿急起床經過，就聽
: 到媽媽在嫌棄老爸(爸爸因為工作不在家)，說老爸個性很差，果然xx
: 血型都這樣(我的血型)；然後最後補了一句：「○○(我弟的名字)，幸好你
: 像我娘家的人。」

     就算一般比較正常的家庭，只要是一子一女的情況，母親也會比較重視兒子，
     最近出的上野千鶴子的《厭女：日本的女性嫌惡》說得很清楚：

       母親會期望從孩子身上獲得回報。
       兒子的任務簡單來說，就是成為一個有出息的兒子、
       解救受到父親壓迫的母親，並一輩子孝順母親。
       因此，母親的目標就是把兒子教養成具有戀母情結的男人，
       以及幫助他順利繼承家業。這時，母親的報酬就是變成繼承人的母親，
       並在家父長制下提升至有如皇太后的地位。

       女兒呢？女兒終究會嫁到別人家。
       在無法期望回收投資的情況下，再多的投資都只會像是丟進了水溝。
       但這種過去的常識已經不是用於今日的社會，
       現在的女兒已經成了母親一輩子的所有物。
       女兒即使出嫁後，還是有義務照顧娘家的父母，
       母親也會期待女兒能夠扛起照顧的工作。

       現實生活中，有些母親儘管依靠著女兒的照顧，
       但在外人面前卻又否認這種事實。
       有些家庭是由姐姐代替弟弟扛下照顧母親的責任，
       然而母親卻總是覺得自己很可憐，竟然得依靠女兒的照顧。
       但更可憐的其實是這些女兒，因為母親不但不感謝她們的照顧，
       甚至還認為自己很可憐。


: 昨晚吹吹風散散心哭了好久，終於對於媽媽會把小孩分成是夫家的和娘家的
: 這件超怪的事，用正面思想去思考。
: 今天中午，我私底下塞了幾千元給媽媽，想說就拿給媽媽去買東西或是買東西
: 給娘家，看這樣媽媽會不會減少講爸爸不是；畢竟爸爸他家裡多困窮也沒讓媽
: 媽出去工作過，反而是我讀書時期打工兼差樣樣來，上班之後有幾天兼職的也
: 做。我就跟媽媽說：「不論是奶奶還是外婆都是我的阿媽，我不覺得有甚麼需要
: 內外之分。」然後我一邊流淚一邊跟媽媽說，希望他不要再把我們小孩分像夫
: 家還是娘家。
: 結果，我她媽媽暴怒!!!



      再者，你媽媽需要的、缺乏的不是錢，不是你給她的錢，
      而是丈夫（也就是你爸爸）的疼愛、丈夫的成就。
      你給她錢，只會讓她覺得自己更糟糕、更抬不起頭而已，

      但如果這錢是來自於你弟弟，可能就完全不同。
      原因即本文前述的，
      你媽視你弟弟為填補她生命中的空缺的人、以及你爸爸的替代者。

      最後，一個普遍存在於母女關係中的潛在現象：

          母親本來就會嫉妒和她同性別、她自己生的女兒。

      根據精神分析學者的講法，是因為女兒是母親在家庭裡潛在的敵人，
      說得直白一點，是女兒會分走丈夫的愛與關注。（女兒是父親前世的情人）

      另外，女兒越有成就（有好的工作、嫁了好的先生）
      媽媽也越會因為自覺自己沒有這樣的成就而感到不平、遺憾，
      嚴重一點的就會變成嫉妒，會藉各種方式如言語上的傷害來貶抑女兒。

      （是說有些比較複雜的家庭、比較缺乏奧援的母親，
      在面對沒有成就的女兒時，一樣會給予各種打擊，
      如指責女兒：你就是不聽我的話才會怎樣怎樣……。
      總之母女關係真的很複雜很多樣。）


: 而且今天談完之後，當然一面倒都我媽媽贏，我依然被冠上「很難搞的小孩」

     女兒跟母親的和解通常很漫長。
     我想告訴你，在安頓好自己內在的那個受傷的孩子之前，
     你其實不用急著和母親和解。
     你現在想和母親和解，其實不是真的「和解」，
     你目前仍在要求她「愛你」。

     和解的意思是，你能體諒她不愛你、沒辦法愛你，不會因此而責怪她、責怪自己。
     而她自己也有自覺、承認她不愛你、沒辦法愛你，
     但她會盡量提醒自己，你仍是她女兒，她是你母親。

     這非常難做到，
     你要先照顧好自己，才有辦法去面對她、乃至於扭轉、修復你們之間的關係。
     所以慢慢來，不要急。

: 雖然我都快三十歲了!我覺得會讓人受傷的東西還是會受傷，痛苦的事還是很痛苦
: 就像凱利爾博士寫的關於母女關係的書：我們女兒都再犧牲自己的一切，就為
: 了追求母愛，但母親沒有的東西，就是無法給你。
: 我為此被罵被怪罪十幾年了，哭也哭了很多次，徹夜難眠也很多年
: 剛好最近要換工作，決定順便搬出去!兩人的關係，單憑一方想要修復，實在是天方夜譚
: 而且，我也要學會保護自己，一直被抱持著偏見思想的人貶低我
: 哭了兩天，也覺得自己怎麼那麼沒價值!
: 最後希望有跟我差不多經驗的版友們，能跟我分享分享~~不是想討拍 而是希望我不是
: 唯一的一人，也想聽聽大家都怎麼處理~
: 最後的最後，昨天半夜兩點多不由自主的爬到五樓樓頂，由於實在怕自己會想不開
: 想說要不要打個張老師甚麼防自殺專線，結果發現那個一分鐘要xx元，結果沒錢跟
: 憂鬱之間我選擇了金錢這樣......那時的幹意反而比憂鬱多

      日本著名作家佐野洋子
     （著有繪本《活了一百萬次的貓》、散文《無用的日子》、《靜子》）
      和她媽媽也有嚴重的問題存在，她並且因為怨恨自己的媽媽而感到深深的自責，
      上野千鶴子在《厭女》這本書裡
      就專門拿佐野洋子的例子來探討「母親與女兒的厭女症」，分析得非常犀利。
      她提醒：「無論是順從母親或違逆母親，母親還是會一直支配著女兒的人生。」

      無論你搬不搬出去住，你母親都已經對你產生了重大的影響，
      並且這影響還會一直持續下去。

      如果你自己覺得暫時跟她保持距離，那藉由工作的理由搬出去住也沒有不好，
      但不要又覺得自己是被遺棄的女兒，也不要因此而自暴自棄。

      而是要告訴自己，這是為了讓自己的生命更開闊、更好而做的努力，
      並且這努力是「為了自己」，而不是為了「要取得什麼成就來討好媽媽」。

      媽媽有她的侷限、有她之所以變成這個樣子的原因，
      並且這原因不是單一事件，而是一連串的事情與機緣、關係才造成今天的她和你，
      當你慢慢能同情、同理她的處境，
      你會知道她結婚這麼多年，其實一個極度缺乏愛與安全感的人，
      她自己都缺乏人愛、缺乏安全感了，怎麼有辦法愛你？

      你會問，為什麼她沒辦法愛你卻能夠愛你弟弟？
      我想我能提醒你的是，你覺得她對你弟弟的愛是正常的嗎？
      你覺得你弟弟日後會比你輕鬆還是比你艱難？
      你弟弟身上背負的壓力與責任其實比你來得大很多，
      只是這些是要等以後才會爆出來。
      我認為你媽媽對你沒那麼多愛與期待，你其實要為自己感到慶幸才是。

      總之，把自己先照顧好，多交朋友，讓朋友之愛暫時安慰一下缺乏母愛的你。
      我的意思不是要你利用朋友、跟朋友討愛，
      而是在試著跟別人成為朋友的過程中，學習付出、體會互相照顧的美好。
      你心中的小孩會慢慢長大，然後有天你會有能力回去面對你的媽媽，
      並且反過來照顧、安慰她內心那個受傷的孩子。

      另外，多聽演講、多看書，或者如你所說的打電話找張老師聊一聊，
      也都是療癒自己的好方法。
      不管張老師收不收費，如果真有需要，我建議還是要打、要求助，
      據我所知張老師專線的人都有經過一定時數的心理諮商訓練與考試，
      請信賴他們的專業。否則找朋友聊聊、寫寫日記也很不錯。

      以上是過來人的經驗分享，請參考，希望對你有幫助。加油！






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