看板 marriage作者 cuppy (I see)標題 Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做時間 Fri Oct 23 23:14:59 2020
我應該是你口中的孝子
就算沒跟公婆住也會不平衡
何況同屋簷下
婆家在半小時內車程
三步五十回去幫東幫西
(看醫生/做水電/出遠門辦事/車保養/幫收包裹/搬重物..等等)
想到爸媽兩老是自己完成這些事
婆家卻有我們隨伺在側看孫也方便
心裡很不平衡
後來協議老公自己處理
我偶爾幫忙
中秋或過年..等等節日如果小家庭沒行程
老公想回婆家
我就回娘家
小孩輪流
在公婆身邊伺候的時間不能超過我的父母
如果忙工作無法回娘家，
但能抽空去比較近的婆家，我也不去，
因為去了會感傷無法回去看爸媽，
在伺候陪別人的父母過節，越想越悶。
所以不要以為搬出去，問題就解決了
如果妳老公是我這種又孝順又愛計較又多愁善感的人
務必讓他平均分配時間。
最好別拿娘家顧小孩來說嘴壓他，
因為他會認為自己的父母也想顧，
但連付出的機會都沒有
會更加深他想搬回台中或接父母來住的決心
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做
10-23 23:14 cuppy.
推 azasibyl: 如果真的要吵公平那真是沒完。只能盡量找到彼此都能接受的方式。也很能理解這篇的心情。1F 10/23 23:27
推 jumisui: 那好啊，沒人阻止他孝順的，我覺得超好的，就自己的父母自己孝順
我真覺男方想怎樣就快做欸，趕快變成既得利益者，最好租房子把他父母接上來帶孫，不然這樣好莫名其妙誰阻止他孝順了嗎？不然回台中工作啊，怎麼都變成是女方占便宜啊？難不成是女方逼男方在台北工作嗎？？3F 10/23 23:37
→ AppleAlice: 這種孝子為何要找異鄉的工作？
待在家鄉找個同鄉姑娘最好是同條街的不是很好？9F 10/24 00:13
有些人的愛情，感性大於理性
愛上就是愛上了
就算知道不同縣市也無法阻止喜歡的心
推 icerainni: 本來就是誰的爸媽誰負責啊！我覺得這樣很好，已經先跟先生說好，將來他爸媽需要幫忙時他沒空的話說一聲，我也不會不開、不答應，但要我鞠躬盡瘁不可能，何況他自己還有手足，要陪住院什麼的請別把我算進人力裡
強烈建議原原po搬出去住，把爸媽分擔的事還給她老公，找外縣市工作本來就有可能面臨無後援的問題，現在有幫手還是過的不快樂，那就乾脆忙一點累一下，看還會不會這麼愛計較11F 10/24 00:16
我其實覺得這對多年後可能會離
→ AppleAlice: 那是不是應該自省一下是因為工作而變動生活範圍，並不是因為「喜歡的人」呢？這樣牽拖對方到底又是多喜歡？20F 10/24 00:22
※ 編輯: cuppy (1.175.116.223 臺灣), 10/24/2020 00:28:20
→ yaokut: 沒比較，沒傷害，比較了，不平衡早晚會出現。23F 10/24 00:35
→ Dvallina: 拜託原PO老公又不是為了愛情才北上工作
他是先北上工作才遇到愛情(原PO)24F 10/24 01:08
噓 search08: 真正愛計較的孝子就住家裡全心奉養照顧父母就好，結婚害人做什麼
贊成各自陪各自的父母，但是計較過頭實在不適合婚姻26F 10/24 01:12
推 HayaSan: 愛計較的孝子拜託找同鄉人交往不要惡搞外縣市人謝謝30F 10/24 01:16
推 Cauchy2008: 原原po先生雙重標準這點很討人厭，自己對岳父母沒多禮貌，太太沒教訓他，他反倒不斷拿自己父母來說事了。31F 10/24 01:19
→ marah: 你可以每天打電話問候，家裡需要什麼日用品保健品就上網訂好送到家門口，老人家不用扛，冷氣壞掉就趕快約好安裝等等，我是這樣對我娘家34F 10/24 01:22
推 quiet93: 這跟孝子沒關係，我覺得那個男生只是比較不會表達這種不平衡的感覺37F 10/24 01:22
→ marah: 我們永遠可以對自己父母更好，看有沒有心39F 10/24 01:22
→ quiet93: 很多媳婦也覺得回娘家時間少，難道會被用孝女嘲諷嗎
原原po就像眾多抓不住老婆心理的男生罷了，我爸媽很好，很省錢，狀況一樣40F 10/24 01:23
推 hypeng: 各自負責自己的家人自然又合理，不是都不能幫忙，而是彼此都要有意識到，另一半是在幫忙自己的老公老婆，而不是主要幫忙伴侶的家人，責任主要歸屬想清楚談清楚還是很重要的，不然上一輩的風氣很容易變成佔便宜、互凹跟拖對方下水。44F 10/24 01:25
推 quiet93: 所以是原原po用男生孝子這點去看待他先生的不滿
如果狀況對調，講一個媳婦是孝女才不願意住婆家，不是搞笑嗎49F 10/24 01:26
推 Cauchy2008: 如果媳婦自己對婆婆不怎麼樣，卻一直指責先生沒有盡到孝順岳父母的責任、不夠尊重岳父母，也是會被罵孝女吧。52F 10/24 01:27
→ quiet93: 所以原原po跟廣大的男性一樣，忽略同住壓力，甚至小看同住壓力
在這種情況下，還用孝子開嘲諷，女方真的是一點點都無法同理他老公，也真是白看婚姻版了
男生覺得同住的媳婦不孝順自己家人的應該不在少數，同住本來就很高難度
如果原po幾個週末演一次戲都演不好，怎麼會覺得自己老公有本事天天演戲
陪伴本身就是一種孝順了
交換讓女生去台中，偶爾回台北，她一定不願意，那為什麼會覺得目前狀態讓先生很爽？！55F 10/24 01:28
推 dirtypen: 前面樓也太雙標 去婆家住就不能不平衡？原po上來發問說怎麼解決 卻長篇大論說自己做了多少 但又有真的去行動解決嗎？ 根本只是想來討拍吧
因為工作 他們不可能離開台北 但是跟去老婆家裡住增加罪惡感 跟孝心根本兩碼子的事67F 10/24 02:09
→ huzzah: 晚上看到有些發言真的是匪夷所思耶
交換讓女生去台中偶爾回台北 喔好啊 她老公可以單薪負擔他老婆去台中沒工作找工作換工作的開銷嗎
台中的是孝子本人的父母還是女生的?
還什麼女生沒抓住男生心理 啊都當爸了要什麼要講啊另外就是 感情是活得太好命被寵壞了才會有那種沒先72F 10/24 02:51
→ leterg: 中肯，也覺得老公想接公婆常常來住78F 10/24 02:53
→ huzzah: 付出就要求人家給予嗎? 我家那個應該稱得上優秀了家用也都他出 但他二十多歲還沒當爸時就知道希望別人對他父母態度好 自己要先對別人父母態度好79F 10/24 02:53
→ rain33: 三不五時啦......三步五十是啥鬼82F 10/24 04:12
推 Kapenza: 一開始房買在台北啥意見都沒不就是沒打算換工作嗎沒積極作為又成天抱怨要周圍的人都配合他心情的孝子85F 10/24 05:55
噓 Ilovecats: 不認同妳說的耶！原原po老公絕對、絕對不是在爭取公平，他是想當既得利益者的那個！講難聽一點，真的那麼孝順的人，當初就不會找外縣市的工作啦～結婚後才「突然想到」要孝順？只讓人覺得很 科科 ╮(￣▽￣"")╭87F 10/24 06:03
推 jumisui: 有了愛更因此有了孩子、更應該往小家庭獨立自主目標前進，什麼都可以好好商量與討論的
所以搬出去啊，錢能解決的問題，都不是問題，沒有人叫他一起"孝順"或“陪伴”原po父母的92F 10/24 06:03
推 amida959: 媳婦要是抱怨公婆生病會傳染給小孩 看會不會被噓
今天對現狀不滿不從根本解決 抱怨東抱怨西會不會被噓 同樣情況媳婦才沒那麼好過呢 怎麼沒人同理現在倒是很體諒同住的女婿了96F 10/24 08:30
→ kitten631: 覺得婚後想當孝子沒關係，但無法盡孝牽拖另一半甚至另一半全家就很差勁100F 10/24 08:47
推 quiet93: 那上來老婆的老公，是老婆不思解決只會抱怨嗎XD
沒人知道他們是否有討論過解決辦法，也很多媳婦想搬出去被打槍
我只看到了無法同理老公痛苦的老婆
去台中同住，省台北市新房，單薪會怎樣嗎
嗆單薪是不知道台中台北生活費價差嗎
至於誰先對誰好，反過來說也行，女生對男方家不好，男方才對女方不好
這類腦補我個人是覺得不需要102F 10/24 08:57
推 karl7238: 樓上幾個女生不用這麼憤慨啦！這個版女生比男生多這麼多相同情況肯定幫女生講話的占多數啦！少在那帶風向
quiet93大上面叫很大聲的那幾個都是雙標仔啦！今天性別對調她們就是另一副嘴臉了111F 10/24 09:05
推 jumisui: K大，我看不太懂你意思欸
Q大，房子買了欸，你要他們退掉啊？我們要提出實際的建議啊，好嗎？現在原po夫婦二人立即重新找在台中的工作？
對調也一樣，有狀況我們就來處理啊，一樣請保姆、付房租啊？自然以他們夫婦感情為重啊，小孩是小家庭生的，可不是上一代長輩生的，結婚了，大家獨立點，都付起應盡之責，就大家都辛苦點、累一點而已，這樣可否？這不分男女的，通通適用。小家庭重要的是養育孩子，自己父母請各自孝順即可
法律上，你是跟他/她結婚，本就不是與他/她的父母結婚。當然人倫上的情感也很重要，但既然要講求公平，那就請都自己(男/女)照顧，也可付錢請人照顧(不管是公婆/岳父母/保姆)
還有問題，您請說，也好讓我學習和修正我不足之處，謝謝板友喔116F 10/24 09:10
→ huzzah: 真的超搞笑的耶 除非是超乎常理啦
不然他老公單薪要負擔台北或是新北的房貸
要養妻小 孝子如果不用給孝親費，應該多少要給父母132F 10/24 09:35
推 a114261: 原文老公想跟自己爸媽同住是合理 但老婆也沒阻止他回自己家盡孝 攻擊老婆是哪招？ 他老婆有欠他嗎？135F 10/24 09:36
→ huzzah: 索費吧?! 孝子就算不看小孩，總要往返台北台中看他老爸老母吧?還是說出一張嘴孝，實際執行交給老婆?是還蠻期待事主上來說她老公欣然接受這個方案的
人家非但沒阻止孝子回台中看父母，還隨行在側咧
是什麼家風說別人雙標護航 自己要當聖母不要用同種137F 10/24 09:37
→ kitten631: 有後援幫忙感謝就好，雙薪顧小孩沒有那麼容易隨便喊出通通自己來的，不過原原po自己反省一下當初住進娘家小孩交給長輩顧是誰的意思，這跟居住地一點關係也沒有，即使住得離長輩近也不見得要用長輩資源用到滿。142F 10/24 09:39
→ huzzah: 標準去指教別人
還嗆人家女生不願意咧、單薪會怎樣咧
他老公單薪可以負擔房貸、負擔給父母的錢、養小孩的錢(姑且先不算養老婆的部分)、往返北中的交通費
我看八成老公看到這個方案會哭男人真命苦，結婚生小孩好花錢，我其實不願意都是為了給老婆一個交代147F 10/24 09:39
→ kitten631: 原po也要跟老公釐清=>不想同住，那就討論搬出去租房，不想教養衝突=>那就盡量自己帶小孩少讓長輩幫忙，不要找個“離台中太遠”這種明顯無法解決的理由來開吵，這就讓人很難不覺得是牽拖
很多人護航老公同住壓力有多大，問題人家埋怨的就不是同住阿，就事論事這麼困難？153F 10/24 09:43
→ huzzah: ?????? 啊抱怨這個是幾歲啊??!! 夫妻工作就在台北夫妻房子就已經買了在台北 他想跟父母住要哭哭取暖OK 但這事情的源頭是他自己而不是他老婆更不是他岳父母吧?要不要講一點常人的道理?! 他希望跟他父母住一開始上台北工作就要邊找台中的工作機會啊
怎麼選了個台北人女友交往到結婚都不說 要買房子時也沒規劃跟他父母同住的可能 也沒商量
頭都洗下去了才都是別人害他的 小學生都知道要為自己負責了159F 10/24 09:47
→ ashkaze: 為什麼變成要女生去台中同住? 人家在台北娘家都只是暫住了 雙方工作都在台北也已經有買房子
怎不乾脆說當初應該就住娘家就好省新房錢
兩人不用換工作且雙薪更爽?
太太沒感同身受先生住岳家的不適跟壓力這確實要改但解決方案絕不是換工作舉家搬去台中跟婆家吧?169F 10/24 10:01
推 quiet93: 我講的解決方案是搬出去租屋住阿
我只是用同樣狀況舉例，希望女方能同理男方而已，不難理解吧
我覺得2個月叫暫住，兩年以上叫暫住就幽默了
現在老公跟老婆說去婆家暫住三年，等房子蓋好，也沒幾個人能忍受啦
在女方那麼無法同理男方的情況，我個人覺得他抓不到老公的想法跟重點啦
所以在孝子上鬼打槍，我個人覺得沒必要
房子買了沒什麼，貸款都還沒繳清呢，多少男生說同住以後有無房子繼承，女生都不願意了
有無貸款房子繼承
很少案件能單純到男女對調即可
這個算少數的經典，連女生的我爸媽很好也一模一樣175F 10/24 10:17
推 azasibyl: 可是我覺得同住就是造成先生有這些抱怨的主因欸。同住的壓力很容易讓人憂鬱，看到什麼都不爽。看到岳父岳母一家和樂融融，就想到自己的父母。其實先生不是真的要求什麼公平，不然也不會同意在台北買房。我覺得更多的只是同住帶給他的煩躁，讓他無所宣洩。就像大家說的，這不是岳父岳母的錯。但也絕對不是只有文章表面上的問題。我覺得就兩個人自己要去找出主因吧189F 10/24 10:37
→ ashkaze: 對我來說覺得住三年也算暫住，但住婆家要犧牲工作這跟住娘家的情況不能比啊198F 10/24 10:44
推 tskier: 原po取得折衷很好，心裡不平衡人之常情。但原原po的先生就是沒認清，真正的問題在於他沒有能力搬回台中同時保有相同等級的收入，把不平衡怪太太岳家頭上，無視太太努力讓台中爺奶和孫子相處融洽200F 10/24 10:45
→ ashkaze: 住娘家的主因是「雙方」工作都在台北
總不可能說是為了讓岳家看孫子才選擇在台北定居吧?太太嘲諷先生孝子，也是因為先生說太太是既得利益者先生岳家住不慣抱怨合理，但別把不能回老家住的怨氣連帶怪到太太身上
住太太家省錢這引爆點就不知道是誰先提議就是了204F 10/24 10:46
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