看板 marriage作者 teratoma1945 (萍水相逢)標題 [求助] Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?時間 Fri Sep 3 22:42:37 2021
原文刪除 我是原po
沒想到這篇竟然爆了 感謝大家給的意見 實在非常多元 其實我本意想詢問是否有處在類似家庭與婚姻背景的前輩 能夠給我一些經驗參考 因為我真的很糾結 若心中已有定見要買哪一間房子 我也不會上來po文 我想問題的癥結應該是
-身為傳統家庭中的受益者，對原生家庭的付出和承擔要做到什麼程度? 要如何與自己的小家庭平衡?
補充資訊
1. 為甚麼要現在買房子?
媽擔心祖父過世之後，我爸分到遺產不會拿出來買房，因此想趁現在置產，如果祖父能負擔一些是一些，但不知道是多少，所以希望差額我負擔。
2. 財產分我妹，責任一起擔?
我妹分別在求學中與剛出社會，3兄妹目前就我發展比較好。扣除財產，之前給我的教育投資也比較多，就算財產均分，父母應該還是認為責任在我身上。
3. 老家賣掉拿錢改租房?
老家位處非常鄉下而且破舊，賣掉大概只能拿幾萬塊吧...
4. 財產一半買高雄、一半買台北?
曾經想過但解決不了問題，高雄部分差在頭期款要補，台北部分只是讓頭期款差額更大，生活更艱辛，另外我也不可能負擔2間房子的房貸。
5. 如何得知爸的財產可能比我多?
祖父和我媽講過，另外前段時間他上班的工具壞掉，沒跟家裡商量就自費拿錢迅速買新的，估計價錢約100多萬。
6. 我爸媽對家庭的付出?
大學以前學費和生活費家裡負擔，我很感謝媽對家庭的付出，我爸則是感謝中帶著困惑，不固定在家，拿回家的錢也不固定，讓我媽資金運用吃緊，有時還需要祖父支應。不想出錢讓我進修，但妻子懷孕他給我們紅包。
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※ 同主題文章:
[求助] Re: [求助] 該不該這麼早幫家人買房子?
09-03 22:42 teratoma1945.
噓 mark0204: 1.原文沒刪.2.繼承財產是看別人要拿多少給你1F 09/03 22:47
推 beercor: 財產均分，但覺得責任還是在我身上>>所以根本就不想分錢給妹妹們。那你就責任擔好擔滿啊2F 09/03 22:52
→ onlybye: 老家除了房還有地，除非你們只擁有地上物？父母覺得責任在你身上？但你有想要/會承擔什麼責任嗎？不管如何，建議你不要參與老家購屋的事，你已成家且不住，你爸媽還在也還有工作能力，老實跟你媽談你能力不足以擔負南北2地房貸。祖父饋贈的，只能看你取捨了。4F 09/03 22:59
推 lingon: 顧好自己家庭先,然後真遇到你媽說的狀況,請他們搬到台北與你居住, 顧不好自己家庭你就無法顧到原生
原po不僅該買在台北,而且要在台北買大一點的地方10F 09/03 23:03
推 dodoru: 我覺得就看你所拿到的好處，你願意分多少出來，量力而為吧，也可以同時給你父母這個觀念，就是假設你願意分出所受益的部分，其他部分你無法無限承擔。
也無力負擔
簡單來說如果你選擇自私一點，那就好處自己吞即可，但也要面對自己可能過意不去。如果你願意共享，最多就是分出部分你得到的，你就不用罣礙覺得自己沒負擔更多了，這已經算很不自私已經很了不起了。13F 09/03 23:09
推 a963: 有什麼好過意不去的 台灣男性遺產全拿不扛責任的
還少見嗎21F 09/03 23:17
→ ninedreamer: 如果站在你的姐妹角度看，你就是拿了最多好處卻不想擔責任的人吧23F 09/03 23:18
推 dodoru: 對原生家庭不用做到燃燒自己的程度，也不用做到代位或越位的程度。你媽媽的期望，已經是把你當她的丈夫25F 09/03 23:18
推 azasibyl: 你自己已經預設好立場，不管怎樣都是你要擔。那就拿好拿滿自私一點啊～27F 09/03 23:20
→ dodoru: 或她的爸爸角色在期盼，也是把你當你妹妹的爸爸角色，你爸爸也是期盼你當他爸爸的角色。29F 09/03 23:21
→ ninedreamer: 我家族也有這樣的人^^反正遺產全部他拿那就是他該全權負責後續照顧跟所有問題，其他親戚兄弟姐妹完全不想幫他，不可能好處都你拿，照顧責任還要其他人負責的道理31F 09/03 23:21
→ dodoru: 家庭間其實不適合有這種關係錯亂的期待
所有人都把你當爸爸 XD
媽媽還把你當丈夫35F 09/03 23:22
噓 overhead: 就算財產均分，父母應該還是認為責任在我身上 >> 所以就沒打算分給妹妹了? 在全拿的前提下 又在煩惱要38F 09/03 23:23
推 in176: 依描述看來，顧慮母親是人之常情，但老婆懷孕父親給個紅包？所以？且重男輕女的家庭裡容易出現好強的女性，或責任感爆棚的女兒，說不定妹妹們也沒有希望倚靠家族男性...建議原po還是好好跟媽媽說明自40F 09/03 23:23
→ overhead: 顧長輩到甚麼程度? 我就問你 目前已付出的有甚麼?44F 09/03 23:24
推 dodoru: 回歸自己的本位角色
不用搶著去當媽媽的丈夫、媽媽的爸爸、爸爸的爸爸、妹妹的爸爸等角色。45F 09/03 23:25
→ overhead: 家庭付出也不是只有付錢 還有照護等等 這是和收入無關的 不如說收入越高的人可能更忙沒空照護咧
跟你說很簡單 你從原生家庭拿的錢 就拿來支付原生家庭需要照顧的相關人等 自己賺的就拿去照顧小家庭
這樣你就不會良心不安了。你也是可以良心不安的全拿給自己爽或者小家庭啦 反正沒人攔得了你49F 09/03 23:25
→ nothingenvy: 原po是連可以回饋的都不想回饋了，也似乎沒想過這條路，可能是現在自己也要用吧，吐不出來捨不得。那就希望以後真的可以負擔起自己的責任（照比例就好），拿了好處就跑的人很多，其實家人也沒辦法怎樣，有些55F 09/03 23:29
推 azasibyl: 現在就是想昧著良心全拿，什麼都不想管。但是心底又過不去。需要大家說服他自私一點，這坎就過去了59F 09/03 23:29
→ nothingenvy: 老一輩價值觀轉不過來，就算所託非人還是會傻傻的給資源，再來哀嘆怎麼兒孫不孝，只希望妹妹不要被拉過來幫擔。61F 09/03 23:29
→ overhead: 好處全拿 再把長輩責任推給姊妹的台男 大家也看得多64F 09/03 23:31
→ azasibyl: 你就自私一點，現階段先拿來用再說。以後如果有餘力再還啊。不然呢？大不了媽媽搬上來跟你同住而已XD65F 09/03 23:31
→ ninedreamer: 不要講得好像你很為難 你敢拿就要盡到你的責任。妹妹們未來也會有家庭，不是只有你有。跟樓上同樣想法，照顧小家庭的用你自己賺的，分到的財產用於負起照顧原生家庭的責任68F 09/03 23:36
噓 candyrainbow: 希望你現在好處全拿，未來也做到責任全擔，不要把照顧父母的責任都留給妹妹們72F 09/03 23:36
推 momomom: 真不想扛 一求折算成現金 直接交給媽媽 隨便媽妹處置然 後講明你不獨力養老 三個一起扛
*一切 （包含教育投資等等74F 09/03 23:38
→ Adrey: 媽媽不信任爸爸 結果可能坑到你...媽媽很辛苦但是把責任都轉嫁給你也不對
可以多幫忙 比妹妹付出多 但也不用到那麼多 根本不符合比例77F 09/03 23:39
推 Laurara: 原po是拿爺爺的又不是爸爸的錢 爸爸過世妹妹還是能分到啊 先照顧自己小家庭優先吧 也可高雄市區買間2x年房約500萬而已 也比60年的偏鄉老房好太多81F 09/03 23:47
推 momomom: 他媽媽就想拿他綁架祖父啊 （他媽想的是 祖父可能會心疼孫子 就拿錢出來買房84F 09/04 00:01
推 dodoru: 給你的建議就是北部要住的房子趁早買86F 09/04 00:02
→ momomom: 但這是賭博 沒人知道祖父會不會這樣做 弄不好就原po小家全賠上87F 09/04 00:02
→ dodoru: 如果你有心因為多拿錢而多負擔一點家裡的事情，後續自然會多付出一點點，而如果你不是會因此後續多付出的人，不會就是不會。
所以自住的房子還是先買，因為晚買只會更貴，你負擔房子越高金額，也只是減低你有可能負擔原生家庭的金額而已。
所以要買趁早買，也讓媽媽早點死你會買高雄大房子的心，後續你願意對家裡照顧多少，就看你自己誠意。89F 09/04 00:02
推 song139871: 不想被媽媽綁架就平分錢吧
錢分少一點 能省多一點麻煩97F 09/04 00:09
→ trueblend: 好想看老宅圖,是有多破舊才讓你認為只值幾萬99F 09/04 00:09
推 axdvcats: 真的不想分妹妹錢就責任扛好扛滿，不要好處拿了還唉唉叫，上面有人說爸爸過世妹妹也能分？都忘了他們是重男輕女的家庭了嗎？妹妹們大概也是分肉湯吧！請你記住妹妹們以後也是會有家庭的，你拿了好處記得做事唷！100F 09/04 00:12
推 businesschou: 你媽跟你爸感情不好所以把主意打到你頭上，你可以不理會，可是若你真的有想要盡到你所謂的責任，怎麼沒105F 09/04 00:21
→ Linzoma: 你爸不固定在家，又不固定養家的原因都沒人懷疑嗎？107F 09/04 00:21
→ Linzoma: 他是把錢留給自己還是109F 09/04 00:21
→ nothingenvy: 老家只值幾萬是誤判吧，如果是真的，那麼多人一起住在只值幾萬的房子….111F 09/04 00:22
→ wenmilkyway: 如果爸爸沒怎麼顧家，媽媽可能把自己的資源都給原po了吧，所以才指望他買房113F 09/04 00:25
→ candyrainbow: 說實在會淹水的60年老房，媽媽的考量是正確的，倒也不必想成要綁住兒子的錢。你的補充2說爸媽會認為照顧責任在你身上，看來你也不打算把錢分妹妹，那你現在就可以先承擔部分責任改善媽媽的居住環境了117F 09/04 00:28
→ wenmilkyway: 錢如果原po還了自己小家庭也不夠買房，感覺是不想出來，但又不好跟媽媽交代121F 09/04 00:29
→ candyrainbow: 把祖產給媽媽、不掛名不背房貸，你頂多多存3-5年就能幫小家庭買房了123F 09/04 00:32
推 dodoru: 我老實說祖父的錢。本就也不是給原PO媽媽的。
而原PO媽媽養原PO，本也就是為母責任
父母輩的房子，老實說該爸爸媽媽自己負擔
不該說什麼都投入給小孩所以ooxx
小孩可以己選擇不生、或不要生那麼多125F 09/04 00:33
推 susanna026: 覺得 看2就知道 你得到的不會分給2個妹妹的 話說的很好聽 父母責任在你身上 但是 你負擔不了2間房貸 你想買的還是小家庭的房子130F 09/04 00:35
→ dodoru: 說資源都投入給小孩所以買房也要小孩買有點說不過去而且說真的媽媽有投入比較多資源給原PO，也要看給多少，如果是從小就讓原PO去留學，從小砸錢不手軟，那133F 09/04 00:35
推 lrivaldo: 說白了就是你手上的錢還不夠多可以承擔，這件事情就看你想要弄得多複雜了，在心裡設想一筆錢當作願意付出的，明白的和家人討論，剩下的就看你和家裡的感情連結有多深厚可以彼此合作（或是扯後腿）到什麼程度136F 09/04 00:37
→ dodoru: 我就認同原PO把身邊財產吐一吐讓媽媽至少能買個一房一廳當頭期款。
但如果就是在台灣念書、或許有補補習之類141F 09/04 00:37
→ sweetolive: 傳統上分的多是因為要扛一整家的責任，原po的故事裡最微妙的是父親的角色似乎拿完錢角色就消失了，希望原po不是也想著要消失。(想先顧小家庭不是錯，但拿著長孫那份又先顧小家庭有這麼一點，微妙)144F 09/04 00:38
→ dodoru: 就要緊咬著小孩要幫買整個房子，那不如就不要生149F 09/04 00:38
→ trueblend: 媽媽嘗到重男輕女的苦果了,寶貝兒子收長輩餽贈時都沒問題,一提到回饋就裝傻我還只是個寶寶不要逼我150F 09/04 00:39
→ dodoru: 如果就是一般台灣念書、有補習之類，我是覺得最多就適當孝親費吧。152F 09/04 00:39
→ trueblend: 至少確保媽媽晚年有個棲身之處讓她安心,租的也行154F 09/04 00:40
→ dodoru: 就算以前傳統長孫，也沒到要扛一整個原生家庭房子155F 09/04 00:40
→ dodoru: 感覺媽媽也是想趕快挖原PO祖父的錢157F 09/04 00:42
推 Laurara: 上面有些人也把原po講的太壞了 他不是說為父母買房是他長期的期待嗎 只是沒辦法同時買兩間而已158F 09/04 00:42
推 dodoru: 現實就是大家都不是超人呀
父母輩自己當初沒積極攢錢買房，不能都丟給子女承擔160F 09/04 00:44
→ sweetolive: 責任這件事情不一定只能用買房的方式完成，也不是完全認同媽媽挖不到爸爸資源就想挖公公兒子(除非一直是家管)。但為人子女在父母退休規劃沒做好的時候，讓父母有一個屋頂一口飯是應當的吧？162F 09/04 00:45
→ trueblend: 長輩當初分財產給他時應該要說這是用來贊助你房子頭期款的,這樣以板上的近期風氣就會認為原PO應該要把那些錢吐出來不然就讓長輩們進去住166F 09/04 00:45
推 Laurara: 先顧小家庭 畢竟台北買房不論新舊沒長輩援助是不可能的 高雄就買個地點好的中古屋給家人就好169F 09/04 00:47
→ nothingenvy: 他這篇有補充媽媽是想讓祖父出，差額他補，雖然最後談的結果不知道會變怎樣，至少他媽媽沒有一開始就要171F 09/04 00:48
→ Laurara: 500萬的中古屋 依原po收入頭期頂多存兩年就有了吧173F 09/04 00:48
→ nothingenvy: 他負擔整棟。然後原po第一篇文說他不知道父母前20年不買房，到現在才要他買是為什麼，但這篇看起來他很懂為什麼啊？不就爸爸不顧家，媽媽供家庭費用自己資金也吃緊，甚至需要祖父來幫，這種狀況是要買什麼房？棄養小孩嗎？不管他到底要不要扛責，這些事情從小看在眼裡，然後po文說不知道媽媽以前不買現在才要他買是為什麼XDD174F 09/04 00:48
→ onlybye: 以前扛房相較不困難，現在房價太高了。傳統長孫要扛得是責任，年紀輕住在遠方大概也沒扛過什麼責任吧。受饋金額應該也不是很小數字，不然應該不會有這些煩惱。181F 09/04 00:48
→ trueblend: 老宅可建的坪數多大啊?目前幾個人住?阿公人在哪?185F 09/04 00:49
推 lrivaldo: 買房只是個開始，也不知道你爸爸到底是負債還是真的有錢，還要加上之後兩老的長照，要有心理準備186F 09/04 00:51
推 dodoru: 父母退休規劃沒做好的話，那也必須自己承受部分結果呀，子女是可以負擔部分孝親費，但不見得要做到房子包好好。188F 09/04 00:51
→ sweetolive: 看起來是個吞下去不夠買房吐出來又捨不得的金額?n大好像有點突破盲點了。(難道背後的疑問是為什麼爸爸不擔的責任他要擔嗎？)191F 09/04 00:51
→ dodoru: 有些人知道父母儲蓄習慣差，甚至會孝親費先不給
等到父母真的沒收入的時候才給
不然先給也只是提早花完
原PO父母看起來現在也還不到沒錢，只是心願很大194F 09/04 00:52
→ sweetolive: 有個可能性是要把父母分開來看。不過可以毫不猶豫拿現金買車除了可以反應手上現金狀況外，也可以反應用錢習慣吧，拿多少一回事，還剩多少可能只有他爸自己清楚198F 09/04 00:56
→ tetesar: 從敘述中感覺到媽媽不相信自己的丈夫，也害怕自己之後沒有保障，所以找兒子買房。倒不如你自己先把一部分的錢分給媽媽和妹妹吧，讓媽媽有錢自己可以買房，免得之後媽媽會情勒要你扛起家的責任。202F 09/04 00:57
→ onlybye: 如果照原po說的房子破舊只值幾萬，媽媽的憂心也不難想像，並非是心願很大。206F 09/04 00:57
推 dodoru: 她希望原PO買整家的房子當然是心願很大呀
原PO如果工作不錯，或許可以承諾媽媽如果未來有需求搬出來可以負擔租金 (一房一廳或兩房一廳之類)
但無法攤整家的房子208F 09/04 00:58
→ trueblend: 給媽媽買房後爸爸會住進去嗎?還是說他願意生活自理?沒有在自己戶頭裡的錢都不是自己的,臨老入花叢遇到粉紅收屍隊的案例也不少212F 09/04 00:59
→ nothingenvy: 他爸根本是沒有人會指望了，也不只媽媽。連他爺爺都把自己兒子當賊防，會觀察兒子花多少錢、還叫孫子不要給兒子孝親費（不就怕被敗光）
如果丈夫從年輕到現在都不固定拿錢回家，行蹤也不固定，配偶到老不相信他也只是剛好而已。215F 09/04 01:01
推 susanna026: 「跟太太討論，她認為我不需要將錢拿出來，不管我爸媽祖父經濟能力如何，應該是他們要負起這個責任為家人買房才對，責任不在我身上，不需要因此有罪惡感。」～》覺得 你祖父現在住的房子 就是常淹水和破舊的60年老房子 如果你不要收這些錢 祖父本來就可以220F 09/04 01:05
老人家對自己蓋的房子有感情 祖父一直都不想搬出去
→ susanna026: 負起家庭責任 拿來買給家人住好一點的 不是更好嗎？225F 09/04 01:05
推 Cauchy2008: 你父母就是公主王子啊。爸爸拿錢不願貢獻家庭，媽媽要別人的錢買她要住的房子。226F 09/04 01:09
推 susanna026: 如果祖父沒有家庭責任 怎麼辦？
原來不是沒有錢 錢給其他人嗎？228F 09/04 01:09
推 pchuang: 如果你爸之後有分到祖厝的地 看要不要打掉重建吧 蓋到好應該比你去外面買便宜 大家再討論看看錢怎麼分攤231F 09/04 01:13
噓 bunreachable: 去找祖父談談。談談那個爛爸爸身為兒子跟父親跟丈夫 到底有沒有肩膀 又還沒死 就叫最小的長孫弄這些 爛透了 長輩出面 爸爸吐錢 你照顧小家庭等爸媽生病要長照再開始擔 真正的責任在老病234F 09/04 01:14
→ susanna026: 兒子孫子從小拿長輩的資源 乾脆兩個全部吐出來買房子吧？238F 09/04 01:21
※ 編輯: teratoma1945 (101.12.27.84 臺灣), 09/04/2021 01:24:17
推 Cauchy2008: 拿祖父財產唯一的責任就是祖父本人的養老/長照，誰拿錢誰照顧。240F 09/04 01:26
→ onlybye: 買房在台北，接祖父上台北！？是這樣建議嗎？先問問老婆？242F 09/04 01:28
推 Cauchy2008: 同住的兒子還沒死吧？而且祖父能搬的話上面一堆建議都能用了。但長照是不小的花費，萬一需要看護，可能之前所有給出去的財產都要再付出去。245F 09/04 01:36
→ onlybye: 祖父對爸爸也很好，爸爸還常不見蹤影。媽媽應該承受不少，但也是自己選擇的。無良爸？不見蹤影，大概是最好命的。現在只能從現實面你要怎麼做利益取捨。248F 09/04 01:42
推 chenlala: 你爸很少回家妹妹之後會獨立出去，講真的就是你媽要你幫她買房而已，跟她說你的難處以在台北買房為先，願意幫她租屋或是在台北多給她一間房間？252F 09/04 01:49
推 momomom: 祖父不是對他無條件的愛 是對他的性別無條件的愛
要是他沒有那二兩肉 一樣跟現在妹妹們同待遇256F 09/04 01:52
推 suii: 買個老家附近小套房 美其名叫投資 給老媽一個安全感就好 台北買房就等幾年再存回來再說258F 09/04 01:57
推 dodoru: 我倒是覺得祖父的錢不太干媽媽的事260F 09/04 02:04
推 july1991: 直接問你媽想住哪，買一間小的給她。爸爸有財產不回家、妹妹會嫁人，所以也就媽媽需要房子和安全感而已。不過其實上一代也就是你爸你媽問題很大。261F 09/04 02:04
→ dodoru: 原PO如果有孝心，未來若願意拿自己薪水幫媽媽租個套房也夠了
如果要說爸爸不負責任以至於媽媽負擔較多
那自己找錯對象結婚也不能都賴給兒子呀
還是一樣覺得原PO媽把 兒子的角色錯置了
不該對丈夫希望而得不到的，轉嫁給兒子
而且說真的養小孩也是可以選擇節育不要生那麼多
而祖父給的孫子的錢，就算要不平或想分好處的頂多該是妹妹吧，跟媽媽關係比較淺一些，很少有公公財產會分媳婦的呀。
所以原PO如果行有餘力是可以拿自己薪水看是多少孝順媽媽，若願意分祖父的好處最多是分妹妹，而房子又是另外一回事，分開的事情不要都攪在一起。264F 09/04 02:04
推 acrystal: 你們一直要他出錢，但後續房貸是他欸，拿那點財產結果要全出不覺得太過嗎，買房責任明明是爸爸的，分到的財產留下來以防以後2老要養老還比較實際277F 09/04 02:27
→ onlybye: 看到講出錢的意見大多是：回饋受饋贈部份就好，不要掛名不要背房貸。281F 09/04 02:47
噓 redpapa: 可憐的妹妹 你賺太少又想好處全拿283F 09/04 02:51
推 hsin1207: 傳統家庭的情緒勒索啊！原po是拿了比較多沒錯，但也只夠頭期，後面幾十年的房貸也要他全部負擔？爸媽跟兩個妹妹是死了嗎？285F 09/04 04:05
噓 chocorei: 第2點就表示完全不想分給姐妹了，那責任就擔好擔滿288F 09/04 04:55
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