看板 marriage作者 stephaniexu (forget everything......)標題 Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣時間 Tue Sep 21 04:58:44 2021
我反覆思慮很久，一直想說要不要再回應，
其實我po完，後來發現應該不是來這個版問，
本來有打算刪文改發，但已經有人直接回文了，
就索性不刪了。當然很感謝滿多版友真的是有給我滿多正向實用的建議，我也知道自己還
是單純陪伴父母就好，不要真的開口說什麼。但本篇主要是想
回應一些好像有點瑣碎的事情，雖然回完可能還是會被罵惡婆婆毒菇，但頭已經洗下去了
，就洗完吧。
《針對弟媳、弟弟隱形？》
我知道很多人會覺得我一直針對我弟媳，
為何不是叫我弟弟、我爸做？
或許我表達的不夠清楚吧，加上太多細節我本來只是想問一個問題，很懶得描述太過冗長
。（可能我簡潔扼要說明的能力太差）
其實我父母會感覺不愉快的點，應該有部分在於我弟媳自己提說她想辭職專心照顧兩個小
孩，如果她真的滿認真在顧小孩，在家什麼事都不做我父母真的不會說話。但就在於我父
母覺得她常自己搞失蹤把小孩留在客廳，或是人在心不在，小孩吵翻天了她還是滑手機，
我父母請她處理一下小孩，她常常聽不見@@就是放給兩個長輩在弄小孩。
因為我沒有長住，但我住在那邊常常只有吃飯時會看到弟媳，吃完飯她就消失了，至於小
孩大概只有睡覺會回房間，這樣真的是讓長輩含飴弄孫嗎？@@
如果真的是要讓長輩含飴弄孫，那應該是長輩純粹跟小孩玩不需要把屎把尿、幫忙洗澡洗
衣服的。但我看我父母真的不是輕鬆玩小孩呀==?
其實在二寶出生前，我弟媳有在工作，大寶送保母，下班小孩接回家，我爸媽其實也是樂
意幫忙顧小孩耶，那時候我父母真的「未曾」跟我說過什麼弟媳有沒有幫忙做事的話。或
許就是體諒她白天也在工作，下班不會要求她什麼事情。我記得我還跟我朋友說過，我媽
媽真是個好婆婆，從來不會聽到她抱怨媳婦什麼。
我現在回想起來，只能說或許是日積月累的不快，真的會改變很多事情。
而且只有大寶時，我發現弟媳留在客廳的時間也挺多的，真的是近半年我發現她消失的頻
率變高很多，到底他們之間是否因為有心結導致這樣我真的不太清楚。
當然我或許有點不自覺的把自己標準套用弟媳身上吧，因為我是留停一打二的全職媽媽，
我自己處理大部分的家務，先生原則上負責倒垃圾與採買，他下班空檔時他陪兩個寶寶玩
。所以聽到我媽媽抱怨的時候，我就直覺的把自己標準直接套在他人身上，自己對他人不
應該有這樣的期待。
我自己也是全職媽媽知道一打二也是很辛苦的，家事我也想公平分配（在我家我當然希望
跟老公一人一半，但我不會這樣提當然是互相體諒，他工作很累，他回來願意陪小孩我也
很開心，他陪小孩時我就可以去處理家事，但當我回到職場後，我會重新跟老公協調）
至於一開始會提到希望弟媳分擔起一點家務，至少是洗碗好了，就是覺得小孩常常有長輩
幫忙顧，有時候半天都是我媽媽在顧，期待她可以洗個碗真的很過分嗎？說真的我媽媽真
的只是因為媳婦吃完飯不洗碗不高興嗎？我覺得不盡然，而是態度問題吧，就是覺得事情
都給長輩做很理所當然，所以長輩為了家庭和氣，不想破壞氣氛不開口提醒真的長輩自己
活該嗎？哎。
還有在原文我提到我回娘家吃完飯洗碗，只是寫了「幫忙」兩個字也被挑語病，然後又要
罵我，說真的中文很奧妙，但我洗碗當下就覺得自己去洗很自然，因為我不是去作客，我
是回家。這又要怪我中文用字遣詞不精準了，以後po文要小心用字（好累）
至於我為何不提叫我弟弟做家事，在某篇或是某篇推文我有說過，我弟加班「沒有回家吃
飯」總不是把碗盤留到我弟下班，等一個沒吃飯的人來洗碗，我個人覺得挺奇怪的。
還有我媽也跟我提過我弟弟常會叫她幫小孩洗澡，我也是直白跟我媽說，就請我弟他自己
處理呀，不需要都接受。但我媽媽就回我弟弟常常下班還要一直回電話回訊息處理工作的
事情，所以也只好幫他。所以我只是認知到我弟弟工作很忙，我又不小心用自己標準來看
了，我老公下班忙公事的時候我也不會叫他去做任何事情、也不會叫他帶小孩。但可能依
某些版友的想法，無論如何就是只能叫我弟去做。好怪...難道弟媳在這個家不是家人是
外
人？哎...（我就是把弟媳當作家人才對她有這些期待吧，還有我沒認清楚了我不住這個
家
，已經變外人了，我還真的沒意識到這點，我以為家人是不會因為住哪而改變的吧@@）
我怎麼沒想到要叫我爸洗碗或分擔掃地的家務？我爸爸還有在工作，是在工地辛苦工作的
，下班後吃完晚餐還要去菜園澆水，常弄到晚上九點十點。假日則是清晨就去菜園種菜種
水果，下午也會再去一趟。中間空檔常看他陪著大寶玩（大寶只要想出門，小孩爸媽嫌熱
不出去就都是我爸在陪伴的啦！）我回娘家也是看他這樣的作息。
所以我弟弟、弟媳、小孩、弟媳娘家吃的很多蔬果都是我爸爸辛苦種出來的，我自然不會
提議叫一個已經這麼忙的人去分擔家事，要不然叫弟弟或弟媳去澆水，我爸洗碗如何？呵
呵。（對了我回家也會吃到我爸種的蔬果，但一個多月吃一次吧，本來不想打這麼瑣碎，
但太多版友會一直挑語病我一次寫個清楚>.<)
《我未出嫁前是否需要做家事？》
我其實大學之後就幾乎不住家裡，但在此之前也是會做家事的唷。
我國中曾因為媽媽晚上要輪班負責煮晚餐吧，大概持續了半年吧。之後我媽媽換工作才回
復成我媽媽煮飯。
我記得我媽媽還有分配我們姐弟輪流洗碗。至於打掃，就是我媽媽會叫我們掃特定區域。
衣服因為我個人龜毛，我自己的衣服都自己洗。
現在這樣想起來好像滿好笑的，其實小時候我媽媽是會分配家事的呀？怎麼現在不敢了^^
”
另外還有版友不知道從哪裡得來的訊息我幾個月才回婆家一次根本沒資格嘴。
如果我真的可以這麼久才回去一趟，真的是天下最好命的媳婦：p
其實我跟公婆住同一個區域，但先生堅持一個月至少一次，每次回去住幾天，我有一個未
滿三歲的小孩、一個嫩嬰，所以我常需要大搬家（我多希望只要每週帶小孩回去玩，晚上
可以回自己家睡》
每一兩個禮拜還是要帶小孩回去給老人家玩。
我可以說我公婆才真的是「玩小孩」「含飴弄孫」，因為他們不需要把屎把尿，如果小孩
灰的時候直接丟給我們就好。我和我先生都有共識，我們至少有一個人會陪在旁邊協助老
人家，不是直接把小孩丟了就回房間休息。
當然不用跟公婆同住在很多人眼裡就是爽就是很幸福。但同樣的我們也要承擔無後援的辛
苦呀，連下樓領個包裹也是要揹一個推一個，怎麼就只看到我們不用同住就是爽。不好意
思看到某些推文真的忍不住有點氣，看了真的覺得莫名其妙。
當然我自己po錯版吧，自己活該，我真的只是想問怎麼開口比較好，不論是我媽自己開口
，還是我開口，還有其實我當初想說就算是我去幫忙處理，「我一定是找我弟弟」我沒有
白目到會找弟媳講。:-P而且我其實文中也想問，我是否要點醒我弟弟要多少拿一點家用
出來，要有點肩膀，別把父母付出當理所當然，可能因我標題寫家事分配吧，所以重點全
部落在家事了。
當然我媽媽確實有時候也會給我愛做又愛嫌的感覺，所以我有開導很多次了，請他放手，
就不要做啊。例如奶瓶丟了不洗，她順手洗起來。我也有跟她說「妳就別洗了，不然他們
會習慣，妳不洗他們自然要洗。」但我媽媽真的是講不聽，她就說這樣小孩要喝奶沒有奶
瓶。（暈）
可能老一輩的人真的是閒不下來吧，跟我們這一輩的人不太一樣。就連我生完二寶，我剖
腹住院時，請她來我家幫我顧大寶幾天，她還在空檔幫我大整理陽台，怎樣把曬衣空間放
大（她說兩隻出來了，這曬衣範圍要大一點不然衣服曬不乾）。媽媽永遠操煩不完...
我真的希望她們可以好好享清福呀...
我還真的想過等我明年從目前這10幾坪的公寓搬到比較大的房子，我偶爾會接他們來小住
，轉換一下心情，但長住比較難吧，畢竟這裡對他們來說是異鄉沒有歸屬感，加上我還有
一位臥床的爺爺，他們應該不可能來長住。如果我爸媽來長住可能要換我跟公婆同住了XD
拉哩拉雜回了一堆...
其實我真的沒想到這走錯版的文引起這麼多的討論。我起初只是想問問意見而已，看看能
不能讓父母心情好轉，對兒、媳少一些抱怨。
不過推文看下來，其實當好婆婆好菇跟當好媳婦都挺不容易的，只要一個不小心都會黑化
XD
雖然很多人都以為通篇我都是在針對弟媳，其實在我父母面前我都是唸我弟，我父母也很
常在唸我弟。但就是弟弟可以直接唸啊，弟媳可以嗎？所以才會想發文問問有沒有比較好
的方法可以處理呀......因為確實是針對弟媳吃完飯不洗碗的行為想發問，我當然會整篇
描述弟媳比較細節的問題啊......反正很多人怎麼看就是要針對弟媳。
另補充，假日的早上我每次回去都看到是我弟弟在顧兩隻，弟媳都在房間。下午小孩不午
睡也是我弟我爸媽在顧我不寫可能很多人以為我弟弟完全不用顧小孩。
以上。
※ 編輯: stephaniexu (118.171.153.199 臺灣), 09/21/2021 05:28:20
噓 maru9981: 所以呢？說了這麼多妳媽還是沒趕他們出去啊，活該而已1F 09/21 05:42
推 LoveSports: "你父母覺得"，你情緒可以跟父母有界限不用他們覺得你就也得那樣覺得。
你媽心情不好到底關你什麼事？孝順就得連情緒不好也得去呵護、去想辦法改變周圍人來讓父母心情好？
你父母幾歲的人了自己不會解決得要靠你？3F 09/21 05:48
推 dodoru: 你可能搞錯了，其實你說的這細節並不重要，雖然你做補充了，但其實這件事的重點還是在於大部分的然回應 人
的，你自己不是當事人不用入戲太深想太多。
抱怨的人往往十之八九不是為了解決問題。
你不用涉入也不用幫忙什麼，父母的一些話語其實當耳邊風即可，真的不用想太多涉入太多擔心太多，要學習放下父母的話，聽抱怨要習慣若無其事轉移話題。8F 09/21 05:55
→ Reecoo: 自我感覺良好 妳好棒棒噢 爭贏又怎樣？人家就要跟妳學習生活嗎？16F 09/21 05:59
→ dodoru: 雖然這樣講有點依老賣老，但這就是過來人的建議，要學習放下父母的話語，大家才能有所成長。18F 09/21 05:59
推 kiwi1907: 真的是全家伺候一個公主了。我不覺得你的標準太高，住在一起就算是室友分擔家務互相支援也是應該的。不工作又不肯分擔家務，小孩還要丟給爺奶，基本上就是沒禮貌又白目了。不過每個人價值觀不同，這個真的只有請他們夫妻搬出去自行獨立才會學會真正長大。不過也要父母自己開口才行。20F 09/21 06:00
→ dodoru: 你父母不是無行為能力者，很多地方其實不跟對方明講也能給軟釘子，臉皮薄還是很多軟釘子可以給卻不給，那表示是你父母自己要改變愛逃避問題的習慣，這你幫不了太多，只能給建議。其實建議也很單純簡單，任何事就是不要幫不要幫不要幫，不要做不要做不要做，你26F 09/21 06:00
推 LoveSports: 如果你媽一跟你講話只會抱怨你可以拒絕當情緒垃圾桶他對你弟不會講這些都讓你弟心情好好的
你聽這些幹嘛？你以為你很孝順？
這些瑣碎的事到底關你什麼事？她自己不會處理？
你自己要注意一下，會聽這些的人通常得轉移找出口現在是上網打出來還好，要是以後開始對配偶子女抱怨31F 09/21 06:03
推 dodoru: 父母如果還是幫了做了37F 09/21 06:06
→ LoveSports: 你就變成跟你媽一樣的人了，只會一天到晚抱怨38F 09/21 06:06
→ dodoru: 那也只能怪自己 "做地來"
(台語)
我曾經幫別人太多但心裡不好受，也是被這樣說，自己39F 09/21 06:06
→ LoveSports: 上一篇有板友提到你可能被情緒勒索，你媽裝可憐，你要小心你也有這種傾向，你打太多@@了還有>_<42F 09/21 06:07
→ dodoru: 只能調整了，因為自己選擇不改變的，最後就是活該。44F 09/21 06:07
→ LoveSports: 那些句子明明就是你的質疑你卻打那些表情符號掩蓋不要裝可憐，也不要接受別人的裝可憐，沒有誰可憐45F 09/21 06:07
→ dodoru: 類似洗小孩事件其實不用唸弟弟，也不用唸弟媳，就一47F 09/21 06:08
→ dodoru: 直不用去幫洗即可，說自己要去休息了。49F 09/21 06:08
→ LoveSports: 不要被別人的情緒操控被耍得團團轉，要有情緒界線50F 09/21 06:09
→ dodoru: 洗澡事件直接不做，就讓弟弟弟媳自己再去分配調整。51F 09/21 06:09
→ LoveSports: 如果你打這篇時間點是半夜睡不著在打那真的要畫界線52F 09/21 06:09
推 dodoru: 總之不管你有沒有細述細節
重點就是你不用想太多，不用擔心太多，學習當耳邊風，大家都是這樣過來的，才會要你學習不用太認真看太擔心或涉入太多，要學習輕鬆笑看一切頂多就繼續跳針叫父母不要幫不要做。你父母則是要逐學習不幫也不做煮飯的事其實煮自己的即可，就沒有誰要幫洗碗的事情，媳婦不顧小孩自己也不用管，就不會有幫顧半天的事，你媽也可進房間也可出門，學習放掉不要去理會。你父母的問題其實也不難解決，端看他們要不要施行。如果還是忍不住去幫做事，那也只能活該承受自己選擇53F 09/21 06:15
推 Ilovecats: 我覺得再怎樣你還是應該「優先去跟你弟弟反應」，讓他去跟他老婆說。或是，你爸媽自己在日常生活直接跟63F 09/21 06:34
推 dodoru: 這樣做的結果呀。方法很簡單自己不願意施行神也難救65F 09/21 06:34
→ Ilovecats: 你弟媳說出他們兩老的心聲。你爸媽自己要「寵兒子/順便變成寵媳婦」，遇到不高興的還「不好意思說」… 那除了吞下去還能怎樣？不覺得是這樣嗎╮(￣▽￣"")╭66F 09/21 06:34
→ dodoru: 就算不好意思說、說不出口，直接不幫就是最乾脆的。70F 09/21 06:36
推 oouso: 大家叫你不要做、不幫你一起罵不知恥媳婦，不是因為你弟夫妻倆好棒棒不該干涉，是「這事妳干涉不了沒有用」，而且到最後受傷兩面不是人的很可能是你自己，回頭是岸啊。71F 09/21 06:36
→ simonfz: 看完只覺得你們家好男尊女卑，過去你在家中或是現在嫁去別人家了，你依然奉行這套，所以你心裡才會投射，覺得為啥弟媳就能這麼爽75F 09/21 06:44
→ trueblend: 妳老公沒辦法自己帶小孩回他家進貢嗎?79F 09/21 06:47
推 dodoru: 原PO一直放錯重點
不斷執著於別人是多麼的不對，是無法解決問題的。不管發了幾篇文，終究是只有幫忙的人不要去幫忙，聽抱怨的人當耳邊風，就是最實際的做法呀。80F 09/21 06:49
推 sherryliuliu: 這是惡婆婆預備役嗎？我都怎樣怎樣辛苦，妳憑什麼爽？尊重每個人的生活模式，妳爸媽真的這麼討厭弟媳就84F 09/21 06:50
推 fifybl: 真正想改變現狀的人 不會只用嘴巴抱怨 你每次聽到86F 09/21 06:50
→ fifybl: 別人抱怨就要在心裡跟自己說這句話 然後告訴對方
跟我抱怨沒有用 你要和他直接講清楚88F 09/21 06:50
推 sherryliuliu: 妳如果真的心疼父母就回娘家安排帶父母出遊一整日或是多日旅遊放鬆，直接看看弟媳怎麼處理家務。90F 09/21 06:52
→ fifybl: 長期當垃圾桶是很不健康的 會影響你的氣場變成只會抱怨的人
你看你現在就只會和網友抱怨了 直接對你父母講那都是他們活該他們自作自受
長久吃垃圾最後變成一個充飽了垃圾氣場的人 進而影響到你身邊的人也接收的負面情緒92F 09/21 06:54
推 dodoru: 我也不是那種喜歡開口的人，不完全是臉皮薄，而是很多事情說真的講也沒用，只有自己不做最大。98F 09/21 06:56
推 peachings: 和長輩同住又有兩個小孩，要沒有教養衝突實在讓人難以相信100F 09/21 07:02
推 LoveSports: 我媽也是遇到我就只會抱怨，我都用正妹三寶對付她102F 09/21 07:03
→ peachings: 你沒和婆家住過，就根本不會朝這方面去想吧。103F 09/21 07:03
→ LoveSports: 真的不得已被她搶到機會抱怨，也會跟她說她自己想好怎麼做就好。如果她恐嚇我要把我拖下水，我就去諮詢相關專業人士。我家現在有黑洞我也不會晚上睡不著或找人抱怨。除非是去諮商要處理過去創傷會上網問問題但不會一直想去改變誰，我們能做的只有改變自己。你媽媽不會對你弟抱怨這些吧？想想為何你就得聽這些我們身為人是有人權的，不是生來當情緒垃圾桶。
我以前跟你一樣會打"@@"，之類裝可憐裝無辜表情符號十幾年前有個當老師的朋友提醒過我那樣不好，不要打字動不動裝可憐，也提到我太容易被媽媽情緒牽動
我當時不懂，後來過幾年後去諮商，很自然覺得不會再想打@@或><之類的符號，覺得就對自己發言負責，不用打那些符號把真正想表達的意思掩蓋掉。104F 09/21 07:03
推 qqbaby56: 清官難斷家務事，總之，每個人都需要為自己的選擇負責117F 09/21 07:11
→ LoveSports: 當時我媽找我抱怨，我都自然會覺得"這關我屁事?"119F 09/21 07:12
→ paradoxcyt: 其實....不管怎樣，這些其實都不是妳的事
妳可以儘管看不過去120F 09/21 07:12
→ LoveSports: 要相信媽媽有能力為自己負責並且改變她自己的人生不要當超人越過界去試圖管到影響到別人心情的人122F 09/21 07:13
→ paradoxcyt: 然後父母沒有行動想要改變的話
這些東西妳連聽都不要聽
妳無需承擔父母這些牢騷124F 09/21 07:13
→ LoveSports: 如果你不是三四點起來做家事，而是寫這些寫到三四點也許你需要正視的是你與媽媽之間的情緒界線問題127F 09/21 07:15
推 fifybl: 本來就不應該聽太多垃圾 就算是專業人士 聽太多垃圾有時也要去找別的專業人士幫忙解決
沒有專業訓練的人要評估自己的忍受能力 如果聽一句就會影響到之後的心情 那就一句都不要聽130F 09/21 07:17
推 LoveSports: 你現在會煩惱要不要怎樣是因為你以為還有餘地可怎樣可是如果你要當個謹守界線的人那你其實什麼都不能做如果不退回你自己該在的位子，等於一直要伸手去弄別人的人生，之所以會這樣是因為情緒界線沒守好
你媽沒辦法照顧自己情緒也無法斷念，對你吐苦水，而你承受不了她只要遇到你就情緒不好只會抱怨
你又沒辦法拒絕不聽，所以你想伸手去弄別人人生
如果你情緒界線有穩定且會適時給人吃閉門羹，想去弄別人人生的慾望自然會放下134F 09/21 07:19
推 kissdodo: 僕的僕那篇很簡短但很貼切。很多人說：妳也只是因為心疼妳爸媽。但在弟弟弟媳眼裏心裏：妳因為心疼爸媽就插手我們的生活？不會自己關門落淚心疼，跑來管束我們就是心疼爸媽？在弟媳眼裏，妳真的是外人，加上同性相斥，妳可能比外人還外。加上妳爸媽會「順手做」，那就給他們做啊。要做就不要抱怨、抱怨就不要做。不要一邊做一邊唸，讓人更討厭。或許妳弟媳不做事跟妳弟兩個人之間的相處有關，搞不好妳插手，妳弟媳又更討厭妳了。所以真的不要管。143F 09/21 07:25
→ lessonone: 本篇再度見證婆媳不要同住~別當全職媽~家事育兒分配夫妻有共識就好,真的不需要外人評分152F 09/21 07:29
推 water119: 你媽自找的 愛做就不要嫌154F 09/21 07:30
推 ship1228: 你父母，愛做就做不要唉唉叫，就這樣155F 09/21 07:31
噓 candyrainbow: 你一直回做什麼呢？關鍵在於你爸媽啊，你爸媽就是會接手做，你媽就是不想傷和氣，搞不好是為了你弟跟金孫才忍氣吞聲，你想接走他們搞不好還不樂意，不然直接把弟弟弟媳趕出去住不就得了？請你明白，你爸媽沒有要改變什麼，他們只是想找人抱怨而已156F 09/21 07:32
推 color821: 你太入戲了，這事你爸媽要自己去處理溝通161F 09/21 07:35
推 LoveSports: 不見得是沒有要改變什麼，有的會激情緒界線不穩的162F 09/21 07:35
→ color821: 他們不想處理只想抱怨那是他們的事。你別攪和下去163F 09/21 07:35
→ LoveSports: 孩子當替死鬼去代替父母對付別人。我覺得分辨方式是看裝死之後對方的反應，如果裝死不管但媽媽越講越嚴164F 09/21 07:36
→ Agneta: 真心覺得不同住就很爽 同住哪有什麼只含飴弄孫的選項 像妳不同住 才感覺一個月回去幾天 公婆玩小孩
為什麼弟媳做不到166F 09/21 07:36
→ LoveSports: 重，情緒反應也越來越激烈，那種就有在激的可能
或是轉而戳女兒傷口，例如說:你小時候你都有做家事用比較的方式讓女兒心理不平衡。也有這種類型的。總之最好不要聽，真的沒辦法得聽就裝死
代替當事人去處理是最糟糕的169F 09/21 07:36
→ allloveme: 你弟媳能辭職在家也是你弟甚至你父母同意吧？你弟忙成那樣還無法給父母生活費？呵呵！你父母不想講，你想太多也沒用，大家都跟你說是你父母要自己解決或承擔的，你為什麼不看開？你糾結這些是心疼父母還是心疼沒被這樣寵壞的自己？174F 09/21 07:41
推 axdvcats: 其實你自己也點出問題點了，你父母就是妳口中的愛做又愛嫌，你父母如果在你弟要求幫忙的時候擺爛個幾次，幾次下來你弟就是得自己做，自己做不來就是得跟老婆求救，所以還是跟你媽媽說，不要事事都撿起來做，讓他們都習慣成自然了。179F 09/21 07:45
推 fifybl: 一直抱怨卻完全不去想辦法改變 是很有可能希望女兒去當這個壞人 黑臉出面喬事情自己當白臉搓湯圓 是很常見的偽裝好人手法 以取得對方好感184F 09/21 07:47
→ kissdodo: 就是要女兒當槍手啊，等女兒挺身而出捍衛父母，搞壞感情的時候，再跳出來說「我們沒有跟她說什麼、是你姐姐自己這麼做的@@」。台灣爸媽都這樣演，不是單指你爸媽。188F 09/21 07:54
→ LoveSports: 樓上說的那種父母真的很多，只想當好人，激其他手足(通常是女的，菇)去跟寶貝兒子講，讓他們一家和樂原PO你在這邊半夜四五點打這一堆，你爸媽跟你弟夫妻平常還是很和樂相安無事呵呵呵哈哈哈嘿嘿嘿喔。
就你一個人被整到在煩惱這些無聊事
你媽面對你弟夫妻一個屁都不敢吭一聲 呵呵
說不定他們假日出遊還很開心彼此互相關心互點菜呢192F 09/21 07:58
噓 blackacre: 你是孝媳，不用勉強你弟妹也當孝媳199F 09/21 08:01
推 yaokut: 沒有比較，沒有傷害，看著公婆可以這樣的玩孫即可，自己父母勞累，情緒就已經過不去。再加上長輩的抱怨，讓妳不自覺覺得該代為溝通，但是應該是你父母該學會拒絕，而你想代為溝通，也就是攬下了你父母該承擔的溝通責任，也剝奪了長輩的成長機會的，不一定是好事。
父母的持續抱怨，也會慢慢分化你跟你弟的感情，即使他們自認為只是單純的「抱怨而已」。200F 09/21 08:03
噓 sings: 不用把你的價值觀壓在弟媳身上 她終究不是妳家養大 沒有理由要有一樣的價值觀和跟你相同程度的體貼父母 至於她現在的態度和價值觀跟你弟立場一致 而事實就是你弟就是被你媽寵壞 你媽再多抱怨不對他硬起來你在這邊跟媽媽同仇敵愾也無濟於事208F 09/21 08:08
→ yaokut: 孩子不敢，你難道會一直代替他跟旁人溝通？還是鼓勵孩子試著去說？都會鼓勵孩子自己表達，怎會覺得要介入別人該自己溝通的事情呢？因為那個是長輩嗎？213F 09/21 08:10
→ yaokut: 其實你也該學會什麼叫做關係界限跟情緒界限，不要攬別人的情緒，即使那是你的至親，也要設立好心靈的界限，因為你無法永遠代為解決的。217F 09/21 08:15
→ norikko: 你為了證成自己是對的連拿包裹推一個背一個都能拿來說了，看了實在是…可憐吶。220F 09/21 08:20
噓 ja11s4o1n7: 所以你要去公婆家住了沒？跟弟媳示範一下正常媳婦該有的作為
4 5點還能寫文章，看起來也很閒啊，看來不用跟公婆住真的很爽齁222F 09/21 08:20
→ hannvei: 買三機送父母吧～出一張嘴會被討厭226F 09/21 08:22
→ norikko: 原po送過掃地機器人啊，結果媽媽說自己掃比較乾淨227F 09/21 08:23
噓 neilkcin: 有一種賭藍叫毒姑覺得堵藍228F 09/21 08:25
推 tskier: 你並不需要向版眾解釋這麼多細節，關鍵是你爸媽自己不願改變。連奶瓶放著就好他也不願，奶瓶就放著放到有味道沒有奶瓶可以用了你弟弟就會想辦法和太太溝通協調了，不過是忍一段時間而已。不改變的主因你爸媽要的是為孩子奉獻的滿足感但是覺得自己沒收到想要的回應吧！你已經獲得夠多的建議了，至於沒建設性的也不必理會，學習放下繼續當個裝聾做啞的女兒和姐姐就好。230F 09/21 08:31
推 miruw: 你好像一直看不到重點 弟媳就你弟在罩的238F 09/21 08:39
推 condenza: 你真的提出建議，爸媽可能也只會覺得你是打壞關係的人... 他們沒有要你真的去戳破啊，之類。他們還能跟你抱怨就是他們還能忍239F 09/21 08:41
→ miruw: 你爸媽不敢得罪你弟 所以覺得媳婦懶但還是會幫242F 09/21 08:41
→ baconbacon: 你想做些什麼想說些什麼就去做去說啊…怎麼跟板友哈拉了三篇還不說？243F 09/21 08:41
→ yaokut: 因為在找「完美」的解法啊 XD245F 09/21 08:42
→ baconbacon: 1. 你說你本來就是要找弟弟說，但也掩蓋不了妳要說的是針對弟媳啊…畢竟你就是認為男人有在上班很忙回家玩小孩就很棒了，你說的家事分攤，就是弟媳要多做咩。246F 09/21 08:44
噓 QEADZCXS: 直接說，笑話，誰的小孩不顧丟給爸爸媽媽顧
拿去媽寶版問你也是被唸爆啦
生完都不顧，笑死250F 09/21 08:45
噓 y8809030: 問題出在你爸媽 面對現實啦253F 09/21 08:45
推 condenza: 看原po描述在家跟老公相處的部份一直有種煩躁感，尤其是要款一堆東西回婆家那邊。254F 09/21 08:47
→ baconbacon: 2. 你要想1這樣也罷，好過你連po 4 5 6 7 8篇悶燒在心，但你或許可以先去跟你媽媽聊聊，確定你挺身而出是你媽要的嗎？256F 09/21 08:47
推 mikami1027: 重點是你爸媽是成年人了 自己要撿起來做又要嫌也是259F 09/21 08:48
推 j31712: 你弟媳和公婆同住啊, 分開住比較容易裝出笑臉260F 09/21 08:48
→ mikami1027: 他們的選擇 我家也有這樣的長輩 身為直系血緣的晚輩長輩的好意我可以直接拒絕 但有想過她家的媳婦女婿261F 09/21 08:48
推 iris1989: 你可以當一下子的垃圾桶，但不可能當一輩子的焚化爐，這件事從頭到尾都是你父母的功課，他們不願意改變那就這樣下去吧263F 09/21 08:49
→ j31712: 搞不好你帶爸媽出遊, 你爸媽還要帶弟媳呢 XD
別把自己搞得兩邊不是人266F 09/21 08:49
→ mikami1027: 也許多少會有壓力 畢竟有時候很難直接拒絕268F 09/21 08:50
→ yaokut: 你把自己過度投射在媽媽那個角色了，媽媽的「真實」需求不一定跟你想像的一樣。269F 09/21 08:51
噓 ja11s4o1n7: 你也沒跟公婆住，你標準哪來的？自己想的？271F 09/21 08:53
推 suction: 我覺得你可以嘗試先叫弟弟給家用、叫爸爸別搞菜園回家幫忙啦 如果講不了 代表你真的是家裡最底層 對弟媳生氣只是你轉移自己地位很低的做法272F 09/21 08:53
推 siriuswu: 1. 我覺得你沒錯，辛苦了 2.但是弟媳躲起來可能是不想見到你 3.弟媳態度是弟弟要負責 4.爸媽寵兒子無解275F 09/21 08:54
→ baconbacon: 3. 弟媳的態度變，大有可能是他們夫妻關係生變（只有老大偽單親還行，但有老二了不平衡），他們夫妻關係差，延伸出的婆媳關係會不變？你願意替你先生擔，是你們關係好，你先生讓你願意，你想想你第一篇說的「難管、說不得」的弟弟、不肯出家用推給老婆的弟弟，會是比你先生好的老公嗎？278F 09/21 08:56
→ Agneta: 其實上面推文的總總 之前大家也都講過了284F 09/21 08:57
推 berrychiu: 也許解方不是弟媳去洗碗，而是找份工作裝忙就好了XD285F 09/21 08:57
→ yaokut: 看她到底有沒有想掙脫這種無限循環的食物鏈啊 XD286F 09/21 08:58
→ berrychiu: 題外話，育兒用品從大寶出生就是婆家娘家自家各放一份備品，出門完全不用像搬家，很輕鬆喔287F 09/21 08:59
→ yaokut: 她不想自救，如同她媽媽其實也沒想自救，兩人基本上是的一樣。289F 09/21 09:00
噓 artning: 妳真的在乎就搬回去住，把那些家事撿回來自己做，你只會出一張嘴指導嗎？天邊孝女講話就是討人厭291F 09/21 09:00
推 suction: 跟媽媽一樣 對生活不滿都不是期待自己改變 己願他力293F 09/21 09:00
噓 pinkygirl: 你弟媳要怎樣生活真的不關你的事耶 管太多了
只有你爸你媽你弟 你有資格管 管弟媳也太遠了吧294F 09/21 09:02
推 leilo: 叫你弟處理不是等他回來洗碗 而是請他們小夫妻自己討論怎麼解決這個問題 他們怎麼解決是他們家的事296F 09/21 09:02
→ pinkygirl: 而且你爸媽唸歸唸 不是都還是繼續生活嗎？298F 09/21 09:02
推 tbes: 別太在意啦！來媳婦板嘴砲別人最爽了！299F 09/21 09:03
推 suction: 是說如果弟媳氣到離婚 弟弟接著還是不給家用 爸媽帶兩孫 他們是否就心甘情願了 還很開心少洗一個碗？300F 09/21 09:05
推 Laurara: 老人本來就不太會用三機 我買了送我媽她也都不用寧可人工洗碗掃地 但你可以教阿 或者設定遠端連線 每日自動執行 洗碗機除了教爸媽就也教你弟使用302F 09/21 09:07
噓 boloz: 你最棒，你最好305F 09/21 09:07
→ baconbacon: 4. 支持你如你說的，去找你弟或你媽說，但你也得接受說了意見會不被採納的雅量，沒改變也別怪自己媽媽。（1）你媽怕打壞關係猶豫不前的心情=就像你po了三個大長篇跟板友抱怨弟媳，但不跟弟弟講。（2）你媽幫弟弟做一堆事=你扛下你老公的事，因為有愛。（3）心疼爸媽就常邀爸媽來你家玩吧，讓他們體會一下不用幫弟弟做牛做馬的自由。306F 09/21 09:09
推 en90508: 請媽媽不要幫他們了！沒拿家用又不幫忙，我自己的兄弟姐妹在家都不幫忙我也會很火，例如沒幫忙準備晚餐，吃完碗丟著就跑的。不一定是媳婦都要攬起來做，但就是感覺問題313F 09/21 09:11
推 sazabijiang: 你在本板發問就是最大的錯誤了，這裡的男人不管上班多累回家是不是繼續加班處理事情，都一樣要做家事顧小孩才叫公平。至於你弟媳如果生大寶時還很正常生了二寶之後就常躲著滑手機擺爛不做家事不顧小孩也許是身心疲累也許是精神出軌，各種原因都有可能這要靠你弟去關懷他老婆，也許那個才是問題根本。317F 09/21 09:14
推 suction: 對 要出錢也要做喔 弟弟不出錢又不做還有眾人護航 有夠幸福323F 09/21 09:16
噓 pochidoggy66: 弟媳要在你家住得下去，她就只能這樣轉換心態的過，你弟工時高，只有弟媳長期獨自面對這個家，從弟媳角度來看，搞不好還想說她願意嫁給你弟，願意生兩個小孩讓你父母有孫子抱，對你家就是很大的恩惠了325F 09/21 09:17
→ sazabijiang: 都加班成這樣還說不出錢，弟媳全職主婦的生活費，難道是外面的男人給的？??329F 09/21 09:17
推 suction: po錯版是真的 有familycircle版可以po 那邊比較多無法跟家人情緒切割的例子331F 09/21 09:18
→ jfw616: family跟婚姻有一點不一定就是...family就是family婚姻版,外人就是外人..333F 09/21 09:18
→ suction: 現在原po的事情是弟弟用家裡人力物資不給爸媽錢 又不是不給太太錢335F 09/21 09:19
推 ini1011: 本篇可以精簡成 看不慣弟媳過太爽337F 09/21 09:19
推 sazabijiang: 真正的現實，一般人的家戶所得都不是PTT的平均值
三百萬，所以夫妻要嘛就是一個人高工時撐全家，
不然就是雙薪家庭甚至兩人都高工時。小孩還是要生但是不是每個人的收入都高到可以請保母，也不是每個父母都願意孩子每天早八晚八都在安親班度過，
再加上政府的德政下台灣的房價所得比已經世界高，許多人就是買不起房子，租屋也有搬家跟好地點難尋的問題，在沒有長輩支援下，小夫妻真的過得很苦，比起那些北漂南漂到外地生根的人來說，能住在原生338F 09/21 09:20
噓 maru9981: 欸妳覺得弟媳過太爽沒跟妳一樣的話，妳就趕快去罵她，讓大家看一下你們家血流成河啊347F 09/21 09:22
推 mini0912: 只能說今天這個局面妳爸媽要負很大責任，就把兒子寵壞了連帶媳婦也敢這麼囂張呀349F 09/21 09:22
→ sazabijiang: 家庭有長輩支援，人生起跑點就贏人家一截，當然會引起許多人不滿，所以各種攻擊長輩的推文才會充斥他們就是不爽看這些人有資源可以拿，自己卻兩手空空你跟一群生活困苦不如意，條件比你差的人諮詢意見怎能期待能獲得好的建議。
在家戶所得有限的情況下，每個人各司其職分工合作才是最有效益的。但是在男女平權的政治正確氛圍下351F 09/21 09:22
推 mini0912: 然後不敢自己跟兒子媳婦溝通，只敢跟女兒抱怨，難道是想暗示女兒去當黑臉嗎......都活到這把歲數了有gu358F 09/21 09:25
→ sazabijiang: 家事AA是不是真的是唯一正確的，見仁見智。
因為自己去跟兒媳婦溝通，馬上就被貼上惡婆婆標籤啦360F 09/21 09:25
→ mini0912: guts一點吧，就這麼不敢得罪兒子媳婦喔362F 09/21 09:25
推 litlan: 第三篇繼續針對弟媳，想要媳婦洗碗有嘴巴不在當下跟當事人說，洗的不甘願事後跟人抱怨。最討厭這種人364F 09/21 09:26
→ sazabijiang: 最後，你根本沒義務跟鄉民解釋你的背景，沒人在意你對BBS太入戲了..如果有聽到覺得對你有幫助的觀點默默收下就是了，你不可能讓每個鄉民都滿意的
就跟父子騎驢的故事一樣。你挺年輕人或挺長輩都不對366F 09/21 09:27
推 suction: 何必一定要挺一邊 根本不關他的事情 版友大多也是叫他不要管啊
不管多親 人能控制的始終只有自己 他都控制不了爸媽弟弟 還想要弟媳改 本來就很怪370F 09/21 09:29
推 paypig: 只想跟你說 選擇po文本來就要有心理準備要面對這些你這樣給人有點腦羞 整件事情你根本也管不著
你媽只是想抱怨 聽聽就好 大部分的人都叫你別管374F 09/21 09:31
→ yaokut: 不是自己的責任，愛攬，又愛選邊站，莫名其妙吧！377F 09/21 09:32
噓 Mozai: 所以你覺得有工作的最大，不應該被要求做家事378F 09/21 09:34
推 suction: 自己媽媽抱怨 讓他講完 問他OO菜怎麼做媽媽煮的好好吃我不會 各種讓媽媽脫離自怨自艾的情境都比跟著罵健康多了…379F 09/21 09:34
推 sazabijiang: 樓上精闢到不行...誇讚媽媽煮飯好吃最有效
(我怎麼突然聯想到，老闆一邊誇我辦事能力強很可靠一邊繼續把事情塞給我做.. Orz)382F 09/21 09:36
噓 NingK: 關你屁事閉嘴啦385F 09/21 09:38
→ irina0629: 你要既得利益者改變，不可能沒衝突
還有這板的風氣就是這樣，媳婦住婆家好像天大的委屈386F 09/21 09:39
→ ueyfn: 不是版友說你們只能叫你弟做家事不能叫弟媳做、版友把弟媳當外人。把弟媳當外人不好意思開口直說的人是你媽388F 09/21 09:40
→ circler: 妳說明很多弟媳的問題，不代表弟弟就可以理所當然的消失，她是跟妳弟結婚所以才去妳家，那所有她的問題都妳弟都必須擔任橋樑，不是說不是他的問題就當沒事人391F 09/21 09:40
噓 shangxin9: 你媽自己愛被虐又愛告狀叫你這個大姑當槍手，笑死395F 09/21 09:44
噓 squirrelgirl: 整篇問題真的你爸媽，他們敢把財產過給你然後趕你弟媳走嗎？不敢吧，那你就不要吵
你生活在重男輕女的家庭又一直逃避，版友也無法396F 09/21 09:47
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Re: [求助] 如何開口要求家事分配才不傷和氣
09-21 04:58 stephaniexu.