看板 marriage作者 searchlove (鏡中靜)標題 [求助] 太太不願意跟我回婆家過節時間 Wed Mar 30 00:12:27 2022
文長，感謝閱讀月經文。
—-更新—-
關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子：
1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了
2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩
好像大多是圍繞孩子。
—-原文—-
背景：
我們住在雙北，育有一兒，目前1歲。
婆家在台中，贊助頭期款買屋在新店。娘家在雙北，每週幫忙顧1次小孩。
我每週或二週，除非有工作，不然回跟太太回娘家週末一天吃晚餐。偶爾會一起出去野餐
等等，也有幫忙送岳父去醫院、代理到南部出席喪禮等等。
每月我會自己回婆家1-2天聚餐吃飯。太太節慶才會跟小孩回去婆家。例如過年、端午等
等。
單薪家庭，太太在學進修研究所，平日育兒請保姆，假日一個下午保姆，平日晚、假日家
事、孩子盡量平均分擔，但我希望工作能專注原因，晚上都是請太太負責小孩，這部分有
取得平衡。
問題：
今年端午，由於春節太太覺得待在婆家不愉快，所以不想回去，請我自己或我自己帶兒子
回去。
不愉快是因為前幾天住到我阿嬤家，生活習慣差很多，住不舒服；另外我前面沒有拿捏好
我當擋箭牌跟陪伴她的角色。
有道歉並改變行為，彼此有同意後來住回婆家後，感覺是正常的，我的行為她也有比較接
受
原因：
太太覺得要注意很多細節，在婆家沒有開口要求，而且我也勸說不用的情況下，仍要求自
己要幫忙收拾房間，吃完飯要去洗碗，婆婆要幫兒子洗澡覺得不行要親自洗，按照世俗，
他覺得她應該要伺候公婆，不應該給婆婆洗等等
因為害怕有哪邊可能會被說話，雖然過往沒有發生過類似經驗，但不想被罵
所以覺得回去很累，壓力會很大
提過的被打槍解法：
1. 縮短時數，午去隔天午回
2. 把東西丟給我做（但因為我婆家會想幫我做，例如幫小孩洗澡，所以太太又會覺得要
拉回來自己洗
我堅持的原因：
1. 婆家重家庭感情，希望我多回去，所以我每月自己回去，也希望能看到媳婦和孫子
2. 自認公婆家族不會有，傳統要求媳婦要伺候他們的要求，不過太太認為世俗就是會要
伺候
3. 知道家人缺點就像是典型長輩的一個特點，會依照過往經驗希望我們照著做，我個人
都會聽聽打啞謎，覺得這就是很正常的能混過去就混過去。太太很難接受，覺得就會壓抑
自己要去遵守，不然會有衝突，並不接受讓我跳出來打模糊仗。
已經吵了好多次類似問題，我早婚，親友間沒有結婚的，無奈不知道怎麼辦了，懇請網友
建議，謝謝
是否同意記者抄文：NO
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[求助] 太太不願意跟我回婆家過節
03-30 00:12 searchlove.
03-30 13:15 ar0387959310.
→ vvii3232: 每次看這種文章都會想說是還有其他牙膏沒擠還是現今女性還那麼喜歡穿好媳婦大衣？1F 03/30 00:16
推 Zumi: 不要強迫別人做不喜歡的事情3F 03/30 00:20
推 mvpkgmax: 婆家有贊助頭期款 她還不想演一下 那就各自不要去對方家囉5F 03/30 00:22
→ vvii3232: 如果希望太太和你一起回去，要先讓她感受到你和她是同一國的；例如她覺得好媳婦該做的事情你都和她一起做，並堅定的拒絕婆家的幫忙；就算你做的沒達到標準至少她會覺得你有在陪她（吧？）7F 03/30 00:23
推 meichyun: 我們家除了過年不在婆家過夜，過年也只睡兩個晚上，我只在節日跟回去(清明、端午、中秋)，早上出發、中午到、晚餐後回。其他假日我老公若想回去，我非常樂意他帶孩子自己回去。不過相對的，我不會要求我老公要跟我回娘家或是處理什麼娘家事，磨合久了，共識就是自己的原生家庭自己坦11F 03/30 00:24
→ jennyfish2: 跟我同學狀況有點像，不過她是覺得小孩1歲外出過夜又睡不好是真的很累18F 03/30 00:29
推 xdctjh: 只能離婚了20F 03/30 00:30
→ jennyfish2: 我覺得太太回去會感覺像是應酬，我覺得就頻率上可能可以討論？21F 03/30 00:31
推 littlechild: 3這點要不要講明確點，長輩要求了什麼希望你們照做？23F 03/30 00:32
推 jennyfish102: 看起來回婆家就是顧忌太多事，不想去是正常，但實際上一年也就演幾次，像我一年就演3～5天，雖然心裡還是不愛，但會盡量，這種無解，就是習慣成自然而已25F 03/30 00:32
→ net: 已所不欲 勿施於人29F 03/30 00:33
推 ann7773631: 老實說回去的次數已經很少了 一年就演幾次
而且婆家也是有贊助頭期款給資源的 拿了還是要回饋30F 03/30 00:34
推 transtar: 身為太太，不管如何，我覺得你帶小孩回去就可以了~然後太太也不可以要求你回娘家的次數～這樣才有公平，住婆家，就算只有一天，身心靈都累啊。
我一年只想演過年那幾天~
原生家庭各自坦，才是解~33F 03/30 00:35
推 wwwwwwww: 你堅持的原因2跟3就完全衝突，你要不要好好想想？怎麼會有人又開明不會要求媳婦然後同時又希望跟世俗別人一樣（就是要求啊？），你堅持應該回去，那你的改善方式只有跳出來打哈哈裝死這樣嗎？你的老婆按照敘述就是一個很要求自己的人他不希望被人說話也不希望被你家人討厭，他是因為壓力大而且你完全無法提出有用的方法幫他解決他的焦慮所以不想回去，這種個性的人不可能跟你在那跳小丑好嗎？回去但不要住婆家裡面可不可以？買台洗碗機裝下去可不可以38F 03/30 00:39
推 focusjj101: 你說的第三點長輩是要求什麼這才是重點吧？你卻避重就輕，你爸媽到底要求什麼事你老婆不能接受？47F 03/30 00:39
推 lee7317: 經典的你爸媽 不是她爸媽 這樣而已49F 03/30 00:41
推 ox12345xo: 喪禮也就一次的事情吧？寫在背景裡感覺好像例行公事，超怪50F 03/30 00:41
推 makio: 這篇文讓我認真的想了一下如果婆家贊助多少我才會願意頻繁回婆家.....52F 03/30 00:43
推 tcypost: 聽起來就是你老婆不喜歡婆家環境而已～平常又過很爽台中很多不貴又不錯的飯店～每年訂三次應該還好～54F 03/30 00:43
推 amberyen: 你就按她說的自己帶小孩回去就好啊，哪那麼多事57F 03/30 00:47
推 bird1314: 我覺得連縮短時數 午去隔天午回 都不能接受的話 問題是不是不小啊？ 而且看起來也不是常回58F 03/30 00:51
推 danish: 比較簡單的方式，請你爸媽自己搭車來台北看小孩
夫妻倆省去舟車勞頓，周末公婆來台北專心幫忙帶小孩公婆帶孫愛吃甚麼請自理，夫妻倆周末出去約會看電影60F 03/30 00:59
推 ytwu: 我猜原po有個說不出口的不平衡：自己付出那麼多卻無法換到太太一年演幾次戲。單薪、太太在念研究所、小孩請保母帶，顯然是原po在養太太；每週或每二週回岳家一次，回去也不只是輕鬆做客，有時也是有差事的。以上種種讓他覺得他該有資格要求太太一年演個幾次戲，加上婆家出頭期款，他也很難違逆父母希望在大節日看到兒子一家三口和樂的回婆家63F 03/30 01:01
→ danish: 反正你家沒有伺候公婆的舊觀念，那就請公婆來顧小孩70F 03/30 01:02
推 ytwu: 我建議你可以試著跟太太聊聊她理想中的婚姻是否包含夫妻間付出是達平衡的，而長久失衡的關係又可能帶來什麼後果71F 03/30 01:03
→ danish: 演戲不難，只是要跑到台中演戲，路程遙遠，身心俱疲74F 03/30 01:03
→ ytwu: 先生單薪養家也身心俱疲吧！75F 03/30 01:04
※ 編輯: searchlove (101.10.13.159 臺灣), 03/30/2022 01:09:55
→ danish: 老人坐高鐵都半價，請老人來，很划算的76F 03/30 01:04
推 bernicefaye: 你回去是當兒子可以放鬆，太太回去等於假日24小時加班一樣有壓力77F 03/30 01:05
→ danish: 單薪很多種，年收一百兩百三百，也有五六百79F 03/30 01:05
→ ytwu: 他還很年輕，單薪養家不輕鬆吧！80F 03/30 01:05
→ ownlife: 作為報復 那你也別陪她回娘家不就好了81F 03/30 01:06
→ ytwu: 你該正視自己內心可以接受夫妻間失衡到什麼程度82F 03/30 01:06
推 wwwwwwww: 男方到女方家是相對頻繁但是時間短，女方目前是很少到男方家但是上次一去就是好幾天，不是結婚以後馬上就變成親人了，其實是剛認識沒相處過的朋友（而且不是朋友在台灣叫做長輩），就算朋友也沒有一開始相處就住別人家好多天的，何況是倫理上壓在你上頭的長輩還不知道如何相處，讓他慢慢從段時間熟悉才是比較好的切入點，而且重點是也要讓自己爸媽知道（畢竟是他們希望女方融入）一起配合，回家住外面不會死，反而可以讓女方沒有壓力的睡比較好整理整齊再戴上面具演戲（一開始一定都是演戲的就不用自己騙自己了）83F 03/30 01:10
推 s2015: 她沒阻止你帶小孩回去啊～自己帶孩子回去，讓她放假吧～94F 03/30 01:10
推 xulu0: 這個婆媳問題其實很明顯了，但你堅持用你的角度去詮釋你老婆面臨的壓力，就永遠不會有交集
你的粉飾太平不是只用在長輩身上，也用在你太太身上96F 03/30 01:11
推 lrivaldo: 你太太很妙，她很在意那個好媳婦的外衣，覺得回去不做會被講話，但如果你的原生家庭真的是這種傳統的家庭，那她不回去不是更會被講話嗎？99F 03/30 01:15
推 bird1314: 看起來這次沒有要待好幾天啊？午去隔天午回 如果沒有牙膏 那吵架內容看起來是老公可以出面的 另外老婆給自己壓力太大了102F 03/30 01:17
→ kitten631: 她剛結婚時本來是會跟你回去的，那關鍵好像是春節？105F 03/30 01:17
推 LuciusMalfoy: 雙方其實都有盲點 你希望她常去其實就是一種傳統了不然直接問太太要什麼補償才願意回婆家 等價交換
然後去的時候你要努力讓她感覺 其實沒那麼糟
等她沒那麼排斥後就不用再用等價交換的方式讓她去?107F 03/30 01:18
→ meichyun: 假日是我的休息時間，跟老公回去婆家，他當然要坦起負責小孩的責任，婆家人捨不得兒子去做然後想接手，老公又不坦，我當然只能抓過來自己接手啊，但是回婆家我已經身心俱疲了，還要搞小孩，很阿雜耶。所以重點是，你想要老婆跟你回去，你又處理不了這些事，不跟他站在同一邊。我婆婆說什麼小孩應該怎樣怎樣，我老公聽到他就會跟我站在同一邊去回覆了，而不是在旁邊看戲。111F 03/30 01:21
推 mumuw: 建議她不回你家，你也不要回她家，放過彼此119F 03/30 01:24
推 lrivaldo: 其實你跟太太都是不夠放鬆的人，你也會想要盡力扮演好女婿的角色，你太太也是，所以你潛意識裡可能會覺得你有付出為何太太不能夠一樣回饋，建議你們各自原生家庭各自負責就好了，你可以問問你太太如果以後岳家的事都跟你無關她能接受嗎？120F 03/30 01:24
推 bird1314: 你提的吵架點多看媽寶板就可以理解了 這種暗示媽媽不會養小孩的善意言語 真的會讓壓力比較大的新手媽媽爆炸125F 03/30 01:25
推 saluawu: 我婆娘家在新北 但即便我去雙北過夜旅行 我也不想住婆娘家 全都訂旅店或商旅 主要也是環境問題（都40年老房子） 有陣子我跟婆家關係很緊張 但先生全程128F 03/30 01:28
推 wn7158: 妳太太就是故意找一個不是理由的點亂吵131F 03/30 01:28
→ saluawu: 陪同 如果聽到針對在講我在做媳婦或者媽媽角色做的事時 他會當場直接擋掉 讓我覺得覺得很有安全感也不會排斥去婆家132F 03/30 01:28
推 bird1314: 但如果只有一天 可能你再跟她溝通看看 讓她壓力不要這麼大吧 之前看過板上有篇是婆家很隨性 是媳婦硬要說傳統然後認真演的 大家都很累135F 03/30 01:28
→ wn7158: 台中雙北這種開車當天來回的，也可以一堆毛
又沒人叫她伺候婆婆，就故意立個不存在的flag,跟你亂吵138F 03/30 01:29
噓 ninexas: 什麼年代了自己坦很難嗎141F 03/30 01:30
→ bird1314: 小孩該去睡了 吃飯要有教養 這些都是當下可以由你直接回嘴的 如果當下你都沒反應 是會讓老婆覺得你有點討厭142F 03/30 01:31
推 kdpeifay: 講好各自回自己家就好了，不用綁架彼此，小孩輪流帶回自己家給長輩看145F 03/30 01:33
→ lynnlynn224: 怎麼看都是老婆問題比較大，就老婆根本不想應酬和融入或假裝一下啊147F 03/30 01:33
→ nanalia: 尊重仁基自由很難嗎 硬逼回去會比較快樂嗎？149F 03/30 01:34
→ kdpeifay: 過節也是自己愛待在自己幾天就待，老婆如果在意禮俗，就太太當天來回婆家不需要過夜150F 03/30 01:34
推 saluawu: 如果她不覺得得一起出席婆娘家場合 你覺得自己陪同是付出 對方大概只覺得你來吃飯的吧 自己夫妻先把彼此觀念想法搞清楚 包括如果去婆家 對方希望你能怎麼幫她 免得越久你越不平衡152F 03/30 01:36
推 dnkofe: 就老婆只想爽啦，害怕被唸結果不回去？這樣更會被唸吧？如果是我會覺得夫妻感情有這麼差嗎？老公都那麼常去娘家了，結果去個婆家才幾天都不要？156F 03/30 01:37
推 focusjj101: 她覺得回去很累有好媳婦包袱怕被罵，然後寧願不回去觀感更差？她應該沒說出真的不想回去的理由吧
我猜是你爸媽很會念（小孩的事）你老婆有一直被指責的感覺，你又只會裝死沒幫她說話，所以她才不想回去159F 03/30 01:37
→ Reecoo: 老婆還沒出過社會 腰桿硬 感受不到錢的重要性163F 03/30 01:45
推 wn7158: 笑死，這版媳婦的思維就是，結婚就要和婆家斷絕關係，才叫脫離羽翼。他和她老婆每週回娘家，叫脫離羽翼嗎？168F 03/30 01:54
推 kemy236: 這真的是不會同理的老婆，不同的原生家庭相處本來就一定有壓力，連偶爾應酬也不想，那你也可以不跟娘家往來啊171F 03/30 01:58
推 sunnie5566: 推ytwu，實話說我覺得太太平日過真的蠻開心的，「過節」演一下也不願意，要是我也會不爽，好處占盡，演一下都不願意？平常也是先生自己回婆家阿。174F 03/30 02:00
→ Reecoo: 原PO感覺就有牙膏不擠 不然怎麼原本願意回 還住到阿177F 03/30 02:01
→ kemy236: 原po跟老婆的付出真的失衡了178F 03/30 02:02
→ Reecoo: 嬤家..過了春節後就不願意了..拿掉我媽很nice&愧疚感 他可能才看得清 好好處理各方人性。179F 03/30 02:02
推 a00080245: 跟她協議，如果她去婆家忙一天，你就全包個家事三五天？181F 03/30 02:05
→ Reecoo: 他這模糊描述就已經有婆家趁回去下指導棋的意味了描述看來春節是待好待滿，前幾天阿嬤+後幾天婆家
累積壓力最後炸鍋也能想像..身邊朋友多半待2晚..183F 03/30 02:05
推 bird1314: 我也覺得如果先生真的很常去娘家的話 假期我會配合一下 而不是連午去午回都拒絕186F 03/30 02:09
→ Reecoo: 總之同理各方人性才能拿捏好分寸 掌握危險平衡188F 03/30 02:10
→ ra88872: 自己父母自己坦啦，講啥想看媳婦的基本上就是刁難居多，你也是加害人阿，還有你爸媽連一歲小孩都要唸，小孩懂事後一樣不愛回去啦，只會念難怪沒人想回去，老公還躲起來上PTT 公審，這叫背骨吧何來的感覺良好的神坦？189F 03/30 02:11
→ Reecoo: https://reurl.cc/KpG8vp 朝三暮四 有自己的想法
早婚單純可別因為房貸對原生家庭的負罪感賠了婚姻啊碎念 要求回家頻率都是一種控制，父母是害怕子女不再那麼需要他們才會想要證明自己的影響力..你順著一直餵養 只會養大他們胃口 年紀越大安全感更加不足假意答應只會讓他們軟土深掘越要求越多..漸漸地讓老父老母老婆知道你已經是"家長" 各方才會尊重你決定194F 03/30 02:12
推 ra88872: 他連更新那種尻洗的話都聽不懂了，反向操作對他來說太困難了，早被爸媽訓成乖兒子怎可能想反向控制父母呢？想太多了。201F 03/30 02:28
推 tomoko17: 太太好矛盾 在意婆家眼光又不回去 豈不是更黑？204F 03/30 02:55
→ goodgril: 我自己帶小孩，回婆家被講這些關於小孩應該怎樣怎樣會覺得很煩，小孩又沒讓他們帶幹嘛一直出嘴指導呢！還有一點我先生常常回家就躺在沙發上睡，但我去婆家怎麼可能像先生那麼自在說躺就躺呢，只有幾個小時我也覺得累，這跟頭期款誰出無關。206F 03/30 03:13
推 Nigger5566: 住雙北是怎樣==新北就新北，台北就台北，住雙北= =211F 03/30 03:36
→ j222055: 雖然是題外話，但是你沒有婆家...整個稱謂都錯誤了另外我覺得不管你們家多重視家庭感情，不是每個人都能習慣家庭感情很親密的那種社交，而且不會有你說的「除了你之外還想看看媳婦和孫子」，就是只要看你跟孫子而已，其實真的可以你們回去就好。
但如果不是固定頻率回去，像這次只是過節的話，我覺得久久一次當天來回的拜訪是需要的啦！212F 03/30 03:37
推 nora1813: 可以啊 以後你也別陪她回家 各走各的。你太太小劇場太多 心寬一點舒服220F 03/30 04:50
→ wed3qla: 單薪又陪她回娘家。看來你老婆也滿自私的222F 03/30 04:53
推 yvonne0520q: 自己的家人自己坦啊！不明白怎麼會有不回去更黑的問題？不回去，老公如果直接說原因是不爽回去，那這個中間人實在不及格！怎麼樣也應該說：有事要處理/身體不舒服…之類的吧？223F 03/30 05:19
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