看板 marriage作者 sillyputty (sillyputty)標題 [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻時間 Sun Mar 19 06:52:34 2023
是否同意記者抄文：NO
PO文前我想了很久，該不該PO在婚姻版，畢竟這裡不能刪文，也有好幾個帳號推文出了名
的嗆。根據我的個性，勢必可能看到推文就想為自己辯護。為自己的感受在網路上跟陌生
人辯護真的是太莫名了。但我很想聽聽其他已婚人士的說法。
我今天的感受是我一直以來以為的婚姻關係居然不是我想像。
所以 文長 謝謝所有真心願意看完的人，所有願意同理我然後回應的人
（ex.同理不代表認同我的想法，但感謝你願意同理）
————————
我這輩子最愛的人就是我先生
而且我覺得他也很愛我
他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目
前服藥中。
所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己
的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放
第一，因為我很愛他。
拿板上最愛講的性事好了
他不喜歡「臨時起意」的性事，不喜歡晚上/睡覺前做，也不喜歡很刻意（例如去motel開
房間或是什麼穿性感內衣這種」。生了小孩後他也不想在小孩睡覺的時候做，他覺得很尷
尬。
所以如果我想要，我都需要提前告訴他，然後盡量營造一種很自然的氛圍，還有不能有小
孩在旁。
（是的我婚前知道，且也願意嫁給他，因為在今天之前我都覺得我可以接受。他也沒有在
外面吃飽什麼的，他根本不太出門啊XD）
再來談板上最愛講的物質/錢
我的薪水是我老公的N倍，生了第二個小孩後我老公請了育嬰假，當全職爸爸（目前兩兒
都上學中，他負責接送和部分家事和週間煮菜）。
我單薪養全家。這我沒有問題。我想要的任何奢侈品、3C、廚房家電我全都可以自己買。
只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮物了。
其他就是各種婚姻版不太care的生活瑣事
例如我老公說他如果晚餐後沒洗澡，等小孩睡著後他就不想洗澡了。但晚餐後到小孩睡著
前只有一個人可以洗澡的空檔。所以我都會讓我老公先洗。
但通常陪小孩睡覺時我都會跟著睡著，然後凌晨三點多醒來再洗澡（個人問題，沒洗澡一
定會醒來），洗完澡到又有睡意已經大概五點。但六點半又要起床。每天都是用意志力在
上班。但深知這樣下去不是辦法，所以我報名了公司旁邊的健身房，中午去洗澡。
（平衡報導：如果我跟我老公說今天那個空檔可以給我洗嗎，他也會覺得沒問題。）
或是我爸媽可能會說一些我老公不喜歡的話。例如我老公不喜歡誇獎小孩的外貌，但我媽
每次看到我小孩就說什麼小帥哥小公主的。我就會跟我爸媽說千萬不要說這種話。可以誇
獎他們的聰明才智但不是他們的外貌
或是我會提早爬起來先幫全家人準備好早餐，諸如此類一個媽媽或太太會做的很典型的事
情。
還有我老公情緒上無法安慰（秀秀？之類的）我。也就是他沒辦法成為我的emotional su
pport。為此我跟他說：「我的底線是當我爸媽死的時候，我一定會很崩潰，你一定要能
夠撐住我，要不然我沒辦法繼續這段婚姻。」他說好。
我自己也有去諮商，畢竟不時會內傷一下，然後我的內傷我也不想丟給我老公，因為他無
法處理。
但昨天我覺得我所知的世界瓦解了，因為我得知我老公對我的人設是：我是個自私的另一
半
我的確是個自私的人，但唯一對我老公不自私
但他反而這樣覺得，那大概是我哪裡做錯了。
——————
事情就是這樣的
我們帶兩個小孩一早去小人國
中午回程二寶睡歪
到家後爸媽大寶很想睡覺二寶不肯，然後就在房間裡哭鬧
我看到我老公非常睏，我就跟大寶說：媽媽帶二寶去樓下，你跟爸爸在房間睡覺
好嗎
大寶哭爆說不要
我老公就類似說了這是我的計謀這種話
我明明知道大寶一定不肯跟我分開
我還講這種話
就是故意要逼我老公把二寶帶到樓下去
（而且他還說我不是第一次用這招）
我說我真的沒有這個意思
他又說了也許我潛意識裡是這樣想（到這裡我真的傻眼）
後來他說，可能是他太累所以講出來這些話
我表示還是很感謝他說出真心話
但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
（表示他長期壓抑自己的內心想法？）
他很後悔他說了這些話
我說你後悔是為了這些話是因為你還要處理我的情緒嗎？他沒回應。
原來我老公覺得我是自私到會去算計他，他覺得我是一個這樣的妻子。
現在我不知道怎麼面對這個人了。
我所做的一切、我自認我對他是多麼的不自私，沒想到他卻覺得我是個對他自私到會故意
用計謀去達到我要的目的，一個自私的目的。
我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都
是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態
文長，謝謝每個耐心看完的人。
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※ 作者: sillyputty 2023-03-19 06:52:34
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[心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻
03-19 06:52 sillyputty.
03-19 16:34 lamabclamabc.
推 BLUEJOANNE: 我好像有點懂這種感覺…有時候對別人的付出沒有說出來的安排 對方真的會覺得你在算計…我跟我家的也有這樣…但是我覺得你也不要太放在心上了..因為這種對方的感受 也很難改變他的想法1F 03/19 07:05
推 jfw616: 你老公就單純焦慮自卑
而你賺多自信
在台灣這種傳統社會
多少讓男人感受不好
過度的自以為關心...其實沒必要
自己生活開心...
才能把這股能量傳染給人
你前面那幾段話,對你覺得不刻意
但是說真的..只要是有感覺的人5F 03/19 07:05
推 JustMeNU: 他是在屌啥？你應該很清楚你被情緒勒索吧，這次你熬過，就是你心裡也要接受這個設定，然後要更避免自己明著、或潛意識表現出自私，所以你要更小心避免。你是不是第一個戀愛就結婚啊？老話一句：愛自己才能讓別人愛你14F 03/19 07:07
→ jfw616: 都覺得你是刻意的
所以你老公才會覺得這是你的計謀19F 03/19 07:07
→ nurseman: 你先生有沒有去諮商？認真說他也是病了，你們倆長期壓抑的結果婚姻不會健康，也會影響到孩子，妳的凡事包容真令人敬佩但辛苦21F 03/19 07:08
→ jfw616: 但重點這也不是什麼負面的話
他後來也說可能太累
你老公就不是會講話的人
然後你那麼在意他那句話幹嘛
然後慾望低...但買一台ps5...笑死
這不就是男人而已24F 03/19 07:09
我看版上的老公們好像都巴不得天天跟老婆做愛？XDD
非常謝謝一早就這麼多版友推文
回應版友：
1. 這不是我的第一次戀愛
甚至也不是我的第一段婚姻
2. 會在意是因為原來「老公覺得我是一個會算計他的人」。如果是真的會算計他就算了X
D。但我從來不是個算計別人的人，如果真的要算計也不會是要算計他。
大概是這樣
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/19/2023 07:16:12
→ jfw616: 我真的覺得你的總總行為不刻意但是很刻意
以後請當回你自己...當個自私的人
你不是會算計的人？你這是自打臉
做愛那段就是算計的一種30F 03/19 07:12
推 yaokut: 平常表現得太無私，一點點自私，就會被放大。平常若表現得有界線，讓對方知道是因為他愛你，你才願意這麼做，而非無償的，反而展現些許無私，就會被讚揚。雖有點怪，但朝三暮四用在經營關係也很適用的。
也可以反過來想：或許他要講的是為何這麼累了，還要提出這提議，增加兩人跟床之間的阻礙？也可能他是對自己無法安撫大寶無力的情緒發洩？或者單純就是覺得你算計別人也就算了，居然算計到他身上？講出來的話，或許有一部分真的，但不等於完全是字面意思。34F 03/19 07:25
→ Reecoo: 雄性競爭被壓抑 沒事幹就找麻煩吧43F 03/19 07:40
→ Noreendong: 也有可能你在他心裡的人設就是這樣，我老公會因為懶/不想解釋等理由說些小謊，連對家人也一樣，所以有些情境我都懷疑他在說謊，但可能事後發現是我多想另外發文為啥要用晶晶體？你中文不好嗎？44F 03/19 07:41
推 pikmin520: 這種男人就是自卑轉自大啦，事事都要別人配合
一不符合自己期待的認知就都認為是別人的錯
我爸就是這種人，難搞 就是個雞掰人沒救了48F 03/19 07:42
推 boy1031: 如果性別對調，他就是焦慮憂鬱的全職媽媽，6歲以前全職照顧的壓力大，就更寵她就行，撐過了理論上心智上會慢慢回復，其實不罕見啊。如果已經是服藥確診的狀態也只能多包容，畢竟現在是妳更有能力，不論是經濟上或是情緒控制上。如果妳認為他還是一個不錯的人，只是有點在低谷那不彷陪著他慢慢走，偶爾對妳說的垃圾話也不要太放心上，畢竟他的狀態不好，不是能一直控制好自己的想法。51F 03/19 07:45
→ pikmin520: 明明很簡單的事，正常人講開就可以的行為 還要小心翼翼順其自然，再說一次這種人就是機掰人59F 03/19 07:45
→ girlo: 妳把自己的需求放在太後面又太刻意營造某些場景或人設，甚至我覺得妳和妳老公講的都不是真正的內心話，久了就會變成各自認定的落差，當兩個人都是心口不一時，產生的落差會很驚人61F 03/19 07:46
→ girlo: 還有一件事情，妳是不是都自以為了解對方，於是用自己的角度在處理事情而不是站在一樣的位置和對方商量？比如說妳決定要帶弟弟說下樓前，有沒有和先生
先討論一下”我看你好像很累，不然我先帶老二下去，你和大寶休息？”，畢竟他是主要照顧者，他可能比妳更懂小孩的狀態66F 03/19 07:51
推 dodoru: 我覺得你就是太顧慮對方的想法，所以很多地方的確會顯得刻意沒錯。越是過於小心翼翼，反而整個氛圍是會越不自然的舉動，也會導致你會有一些奇怪的行為。74F 03/19 07:55
推 smallkop: 妳就是一直在說服自己很愛他77F 03/19 07:55
推 brans: 有這種老婆超好啊，超羨慕嗚嗚嗚78F 03/19 07:56
推 twinkle38: 說實在 你已經是可以把自己的需求想得很清楚的人 我只有一句感想
值得更好的人 想像一下 人生的下半段都要這樣看著對方的臉色生活
真的是自己想要的？80F 03/19 08:00
推 RLH: 妳老公真是身在福中不知福 適時讓他知道妳的付出吧86F 03/19 08:07
推 jidou: 你會很在意，應該是因為忍耐太多了，平常太累。其實自私一點比較好，問題是你丈夫也有情緒問題。而且你出錢多還要比較忍耐。87F 03/19 08:08
→ jidou: 你們兩個心理都不算健康，要不要看婚姻諮商？91F 03/19 08:11
推 heartblue: 有些要妳報復老公的弱智言論看看就好，他有憂鬱症又負責照顧兩個小孩93F 03/19 08:12
兩兒托嬰+上幼兒園
放學後我是女兒的主要照顧者
老公是兒子的
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/19/2023 08:13:43
推 ewroe: 幹.....你是天使吧！95F 03/19 08:13
推 saluawu: 會影響到配偶的決定試著先討論？否則你可能覺得是分工 但對方感受到的是被指派工作 因為我妹就很常幹這種事 就連小孩便便換尿布這種事 都能身邊有一個就使喚一個 但她家務擔很多 前面都悶不吭聲 等累到扛不了要配偶分擔 這時的溝通氣氛都好不到哪去…96F 03/19 08:14
推 KDCI: 我也有奇怪人設的前朋友，我不想幫她維持所以絕交了，當然也有很生氣但還是幫她維持人設的人，必竟有人設很煩但人還是有其他優點，你可以忍就好，再來，你所說的"順其自然"其實都很不自然，都不是真正的你，我覺得你先生都知道，只要是不煩到他，他也樂的裝死，但是你太大度了，大度到其實你無所求，但他腦補你在以退為近，反正他都覺得你自私了，那就自私點表現真我，起碼自已會開心一點
以退為"進"101F 03/19 08:15
推 saphy: 多愛自己一點還有多依賴他一點110F 03/19 08:18
推 petitchou: 從現在開始自私吧，你知道很多主要賺錢的，在出遊回家那段就自己去睡覺，小孩丟給另一半傷腦筋111F 03/19 08:19
推 heartblue: 好的，妳特別回這一句話更加證明諮商的必要性，凡事要辯個明白？必須按自己的安排？事實上要靠這麼少的資訊隔空抓藥太難了，還是交給專業的吧！113F 03/19 08:19
→ gstym: 感覺要去看醫生的是你老公117F 03/19 08:20
噓 freedom1128: 停損點到了，妳的付出他看不到，他不在意妳怎麼想，他只在意他覺得怎麼樣，或許是他的病症導致他有這個想法，但妳能承受嗎？很明顯不能，所以妳才上來發文。我只能說要嘛攤平加碼、要嘛停損，誰都無法確定他未來會不會好起來，但妳要是沒想明白就繼續攤平，只會越攤越平118F 03/19 08:21
推 petitchou: 我剛剛試著性別對調，覺得你是個稱職的賺錢者啊，性事也配合另一半的感覺，家事也都有分擔，還會陪小孩睡覺，結果另一半還說出這種話124F 03/19 08:21
→ greenfetish: 還有你太在乎老公的想法而且會過度揣測的感覺，直接問他比較快！這樣搞下去你自己會生病！127F 03/19 08:21
推 anjackie45: 妳好理智，而且根本天使來著！但這段婚姻從字面上的感受是，雙方都是很壓抑的，諮商或許是好方法，讓彼此知道彼此心中的「疙瘩」不然長期下來，也會影響孩子的心靈成長。他們很聰明的。129F 03/19 08:23
推 cue: 帶小孩的工作分配是在算計三小，我還以為是謀財134F 03/19 08:27
推 iseeu: 要不要老公也去上班？135F 03/19 08:27
推 eveno: 以後請把自己放第一位，他不珍惜就不要給。136F 03/19 08:29
→ cue: 你老公就是心眼小 ，不要理他，自己輕鬆點137F 03/19 08:29
推 kch0405: 你老公是不是要吃藥才能做，礙於面子不想讓你知道，而且客觀條件不如你，讓他產生自卑，整體看下來感覺他自私自利又想耍廢沒責任感，而他的能力只能用情緒勒索達到目的138F 03/19 08:31
推 dodoru: 像是要把小孩帶出去安撫，其實你直接做就好，不用還多增加這種徵求小孩同意的動作，你這不就是在提醒大寶嗎。雖然你先生可能也蠻雞歪的，但你的行為的確顯示你會容易自己加戲。142F 03/19 08:35
噓 asos7747: 整篇文章看下來 所以妳覺得他到底哪邊愛妳了？全職帶小孩？146F 03/19 08:37
推 heartblue: 確實！徵求兩歲小孩同意是哪招？要是他不同意呢？148F 03/19 08:38
推 Atlantean: 你怎麼今天才發現你老公一點用處也沒有？！ 喔...就你聖母病發作，寵出來的老公，自己吞好吞滿啊…149F 03/19 08:38
推 akane01: 看完氣翻了...妳老公好爛喔！天哪151F 03/19 08:39
推 kukuder: 被愛的人誤會，真的很難過153F 03/19 08:41
推 djboy: 版上常見問題，就是男女對調而己。這種解法，以往都是家庭主婦上來問，然後大家請她去工作，接觸
外面的世界。155F 03/19 08:42
推 mepe1018: 你老公是太閒嗎？～這是什麼算計158F 03/19 08:43
推 bio2133: 我覺得會覺得別人算計他的人，往往自己都在算計，所以他自訂人設容易不開心、無法處理他人情緒159F 03/19 08:44
→ mepe1018: 建議你先多愛你自己多一點比較好161F 03/19 08:44
→ karol1314: 有些問題婚前就知道但你還是投進去了，所以如果開心的時候多就繼續走下去到不開心多的那一天再說吧162F 03/19 08:44
→ djboy: 剩下就是jfw616說的那段了，這個無解，只能叫老公去看諮商來轉念。164F 03/19 08:44
推 immonsee: 實在不明白你這樣委屈自己也要跟他結婚的理由167F 03/19 08:46
→ bio2133: 他愛你只是因為你夠寵讓他。或是你可以補充更多讓你覺得他愛你的例子168F 03/19 08:46
推 jespere: 不太懂為什麼 他覺得妳會用計謀=他覺得妳很自私？171F 03/19 08:47
推 mepe1018: 對啊！沒錯！以前性別對調都叫女生去工作，你老公也快去工作吧！多接觸外面真實世界才知道什麼是真的自私與算計172F 03/19 08:47
推 crazyL: 累了的時候 容易衝動說出太過分的話 他也是後悔了如果你想原諒他 就往他只是太累了這邊想吧176F 03/19 08:48
推 zetaj: 你老公就是個有兩個學齡前小孩+ㄧ打二的全職媽，這個階段是照顧者最沒有自己時間，他的情緒勞動來到高點，對於他的說法我只能勸你不要那麼在意，他也許不是針對你，而是太累了179F 03/19 08:49
推 MBAR: 看完覺得應該要有老公的平衡報導183F 03/19 08:50
→ kikyo: 拍拍。要不要考慮夫妻一起去做伴侶諮商？186F 03/19 08:51
→ AppleAlice: 叫他去工作啊，不要整天東想西想覺得大家都針對他、對不起他187F 03/19 08:52
推 kuromo: 小孩全天托嬰+老公外出工作，在家久了就變廢人，只會胡亂搞，就不要他哪天搞出外遇189F 03/19 08:52
→ achubajojo: 病人需要體諒不等於可以被縱容
他有必要知道不管他病得多重
都還是有不能說的話跟做的事
你的感受不用優先於他人
但不能被犧牲
你可以大度但底線就是你的感受
超過底線的行為請你拒絕
只有你維持好自己
你口中的愛才是愛 不自愛 何以愛人191F 03/19 08:52
推 Kapenza: 我不知道妳要怎麼消化這個說法，不過通常自私的人最200F 03/19 08:55
推 sakuralove: 我家妹妹2歲多也每天叫要媽媽，爸爸還是很有耐心把她帶去玩逗她笑，這才是隊友啊201F 03/19 08:55
→ Kapenza: 愛說別人自私......203F 03/19 08:56
→ AppleAlice: 2y11m小孩意見很多啊，會吵要誰陪睡很常見吧，這年齡也可以溝通了，固然有人家是不問直接幫小孩安排，但問一下小孩想法也不是不行吧204F 03/19 08:56
推 jojozp06: 看完真的會覺得生氣，他是個不稱職的老公，自私的是他，可能帶孩子太封閉有點憂鬱症了207F 03/19 08:58
推 Agneta: 妳以為平常的退讓是配合 可能對他來說也是刻意迎合209F 03/19 09:00
推 aa2294: 同意老公自卑+1，自卑到投射在他眼裡的都是惡意。但也有可能是妳真的會無意中算計他只是妳不自知。人和人相處有時候是非常敏感的210F 03/19 09:00
→ Agneta: 是帶著目的性存在的 但是帶著目的性/刻意也不一定是由自私出發啊213F 03/19 09:00
推 aagain: 不是妳自私，是因為他是個自我為主的人，什麼樣的人就會同樣地設想別人，換言之是他自私215F 03/19 09:01
推 ines1969: 人是你寵溺出來的啊...你一直小心翼翼提心弔膽的委屈自己的生活，他不喜歡的都不敢做，關係是兩人“協調”，你這是一人“容忍”。因為你一再寵溺著他，他就被塑型成這樣了，反正他怎樣都沒有後果不是嗎？217F 03/19 09:01
→ Agneta: 這部分他應該沒有分清楚本質222F 03/19 09:01
→ AppleAlice: 我覺得你老公很玻璃心，要是我像你一樣家庭工作育兒負擔這麼多我是不會這樣去呵護對方情緒的，我需要隊友是個大人，不是外表大人的青少年，如果長期這樣我評估自己能力和支援可以負擔兩兒，我可能會認真思考老公繼續存在我家、我的生活的必要性223F 03/19 09:02
推 Ray1018: 我是覺得妳有時可以把自己放第一順位 不然真的會太累228F 03/19 09:05
推 nightstory: 我也是個二寶爸，2y6m&5y2m。個人覺得，小孩不是很能理喻，因此照顧上雙方必定會帶有疲勞，帶有疲勞就容易說出言不由衷的話。再者，每個人在育兒中勢必有自己犧牲的部分，而那些部分在每個人主觀認定中的份量也各不相同，因此，勢必會發生不少摩擦。我想，你老公如果是精神特別敏感的體質，說錯話後有特別跟你說，他很後悔，應該算是種誠心道歉了，或許你可以等一段時間，雙方比較平靜後，再找個時間和他正經地討論這個事情。230F 03/19 09:05
推 stayinbton: 分成你跟他兩個部分拆開，你的部分其實就是在這段關係中說是愛他願意付出，但實則心理累積太多委屈了，你覺得你為他付出這麼多因為你愛他都沒關係，但可能也是你覺得他想要的，用這樣的方式來避免摩擦，感覺久了其實是危險平衡，而且會變成情緒勒索，搞不好爆出來你真的想要的，由他配合你做出部分調整還比較自然，中間如果有爭執我倒覺得是感情磨合也許還加溫。240F 03/19 09:06
→ ines1969: 還有，人應該要把自己擺在更前面的排名吧。你要先尊重自己、愛自己，才有力量。你做什麼事情都想說老公愛我就好，那你有愛自己嗎？搞到中午只能去健247F 03/19 09:06
→ stayinbton: 他的部分我覺很有可能是太累隨口說出心中的小劇場，250F 03/19 09:06
→ ines1969: 身房洗澡...而且你確定你做這些事情是會讓“老公愛你”嗎？你有認真去檢視過他這個人的個性行為跟如何對待你嗎？不是他待在家裡就是愛。251F 03/19 09:06
→ stayinbton: 但這也無可厚非，畢竟女強男弱，何況他有焦慮症難免內心深處會有自卑，也需要一些對方的“缺點”來讓心裡好過，不然他要怎麼面對自己很多地方不及你。讓他能為你的需要或缺點付出也是一種在關係中提升自我價值的表現。254F 03/19 09:06
噓 arctheload: 欸 不是 男人全職家庭主夫 小孩1-5白天都有送托嬰.這超爽的好不好.有這種另一半還一堆毛,他是金城武嗎？259F 03/19 09:06
推 lbalo: 感受大體相同，但是性別顛倒，只能說撐得下去就撐吧，看是自己漸漸無感還是妥協，撐不下去就散了吧。只是每次決定說散，都是好轉幾天，好臉色幾天然後又變回來了。262F 03/19 09:07
推 sindy520: 妳老公毛超多，建議你們要一起去諮商。266F 03/19 09:07
推 laputaca: 該停損了，這很難但要好好想想267F 03/19 09:07
推 underwind: 他病得很重。 然後請妳多愛自己一點：（268F 03/19 09:08
推 FlyBird: 經濟性事心裡個性妳說出來全是缺點，那是愛他哪一點?270F 03/19 09:11
推 amyg812: 毛很多 相處起來不累嗎273F 03/19 09:12
推 mepe1018: 你兩個小孩兩歲多和一歲多都去上學（送托了）～他白天也不用顧小孩～只要接送～是哪裡累XD274F 03/19 09:13
推 lee7317: 其實性別對換一下 他就是做主婦的事啊 有點主婦的情緒與憂鬱 更有男主內的掙扎也說不定 不看開恐怕愈來愈嚴重276F 03/19 09:14
推 s4511981: 就一個焦慮自卑仔 你心寬就當沒聽見279F 03/19 09:15
推 stayinbton: 而且他也不能處理你的情緒，你可以處理他的，為了關係維繫卻也不努力變成“互相”，這情感天秤失衡怎可能不倒一邊？你的做法也是感覺有點像在這段裡唱“獨角戲”280F 03/19 09:18
推 kayliu: 不離婚是等過年嗎？這種無法支持妳身心的男人，要妳284F 03/19 09:18
推 wujiarong: 看完只覺得羨慕，能當全職先生，老婆又愛辦事285F 03/19 09:18
→ kayliu: 小心翼翼的捧著，妳還要賺錢養家，性別對調我也受不了，女的是公主病，男的是王子病，妳不是婢女，服侍不了的。286F 03/19 09:18
推 campoland: 辛苦了 他面對婚姻的態度才是妳難過的原因吧 溝通或諮商也只能看他自己想不想改變 所以妳要先讓自己開心起來289F 03/19 09:18
→ likangrace: 不懂愛自己，別人也不懂你的付出是因為愛他，更是理所當然的行為，只要你不合他的意當然你就是自私，好好愛自己好嗎？
雖然一開始我覺得你是把老公當孩子在愛在照顧，而非當老公來看292F 03/19 09:19
推 Coronarius: 妳是不是是一個控制慾算高的人？看妳好像在顧三個小孩好累….297F 03/19 09:20
推 ivycheng0415: 家庭主婦主夫們有個缺點就是跟外界太少實際接觸，其實不利放鬆心情…..299F 03/19 09:20
推 elaymutter: 妳老公毛很多，不能講出來也不能直接做。心裡小劇場可能一堆在那邊焦慮跟憂慮。我看妳要不要事事直接詢問他，讓他決定算了。301F 03/19 09:21
推 nalthax: 你這情況就跟于美人跟她前夫差不多啊，接受你單方面付出的人必定都對你的付出有很多不滿。要看對方是不是拉得下臉跟個性，如果拉不下臉個性有很敏感，那你跟他說你的付出在外面需要付出什麼代價，他只會覺得被攻擊、被貶低、被輕蔑、被責怪，可是你還是得跟他溝通304F 03/19 09:22
→ elaymutter: 讓他有時間去放風吧，孩子能請在宅保母或是送幼稚園310F 03/19 09:22
推 tp6tp6tp6: 妳做好妳覺得對的事情，告訴他妳做這些事情的緣由(或許也不用跟他說，感覺他會亂想)，之後不要太在乎他的感受。311F 03/19 09:23
推 momoforever: 感覺你想把老公做個人設，只是他不照你想法發展就崩潰。在家帶孩子根本不會有啥成就感..覺得他現在心理問題應該很嚴重314F 03/19 09:23
推 mepe1018: 樓上～他老公每天放風了啊
兩個很小的小孩早去上學了
樓樓樓上317F 03/19 09:24
→ nalthax: 當然大家都比較清楚自己的付出跟感受，他可能覺得很多事情都是你強迫他的比較多。有些讓步付出的代價，沒講、沒有其他對象可以參考差異跟後果的時候，他真的不會懂。而且看起來你們家庭好像很少跟其他人有類似的互動，那就對其他家庭的情形更無知了320F 03/19 09:27
推 ppil: 感覺不像愛他325F 03/19 09:27
推 abcdot: 矮唷 你娶我啦 你有錢但你老公超多毛 換一個不好嗎326F 03/19 09:27
→ kitten631: 性別調換絕對是逼老婆快去上班，在家成天被害妄想。但我覺得你們可以一起去諮商。兩個人都無法說真心話的感覺327F 03/19 09:27
推 beginomega: 他在妳生活的意義是什麼啊？我的認知裡面老公應該是330F 03/19 09:27
→ beginomega: 戰友，直至今日他為了妳做了哪些讓妳覺得開心的事情332F 03/19 09:27
→ beginomega: ？如果妳的世界沒有他會發生什麼事？不求寵的像公主，但是妳為他做的心思，他有一咪咪覺得感激，甚至回應妳嗎？334F 03/19 09:27
推 pipida00: 他只是累爆了才講這種情緒話吧，只是講到你特別在意的點，其實相處這麼久，從平常為你做了哪些事可以清楚感覺到老公的真心是什麼，有時候口角就放彼此一馬吧337F 03/19 09:27
推 density: 妳甘願為愛卑微是妳的事，但小孩是會被影響的，跟著提心吊膽生活、學習得察言觀色，壓抑自己的需求。341F 03/19 09:28
→ nalthax: 盡量多跟其他家庭互動或進行活動，如果有認識做家庭主夫或在家工作的類型的，更是多多來往看看343F 03/19 09:29
推 mecheers: 你甚麼事情都要幫他想這麼多才去做 搞不好他覺得
你很會算計 廢人(他)講出甚麼理由都不意外345F 03/19 09:30
推 spylover: 我覺得你好卑微 婚姻有需要這樣嗎347F 03/19 09:31
→ nalthax: 有的時候一直生活裡只有你他跟小孩，欠缺活水與刺激，而且生活裡會變成你跟小孩佔去他的生活太多，都要忘記自己是誰了348F 03/19 09:31
推 spylover: 你做了這麼多 他還是覺得很自卑 好像他每天被你算計一樣 兩個人何必一起這麼痛苦又不開心呢353F 03/19 09:33
推 catlady: 你太愛他可能怕失去而太小心翼翼 也許他有感覺到但不見得希望你這樣另外覺得他可能需要有一個成就感來源355F 03/19 09:35
推 mecheers: 你會賺錢會養小孩會打理自己的一切 幹嘛如此卑微359F 03/19 09:35
推 akiraonlyone: 請育嬰假當全職爸爸但不用早起準備早餐跟孩子的東西、小孩上學所以不用帶孩子也不用晚上陪睡，wow他會不會太爽360F 03/19 09:36
推 spylover: 就像是你養了一隻寵物 每天看他臉色討好他 說他愛聽的話 給他愛吃的食物 各項用品 到後來他還埋怨你 他像展示品一樣任人擺佈
這種寵物你還養的下去嗎
不如讓他自己去外面當隻快樂的小狗
放他自由365F 03/19 09:38
推 mascherina: 我覺得不要被用詞卡著自己太久，看得出來妳在這個關係中很疲憊，有沒有考慮過婚姻諮商呢？372F 03/19 09:42
推 chipretender: 感覺你老公問題跟他爸媽有關係吧，看你九個月前的文，婆婆大概也不是什麼精神健康的人...374F 03/19 09:43
推 pochidoggy66: 你們兩個的狀態都很不健康！但其實我覺得你的問題又比他更嚴重！因為老實說，你一直想要營造出「他很需要你的」情境，來證明你是一個被他所愛、被他所需要的人，但其實我看整篇文，都覺得先生並非不能處理好自己的身心狀態（即使他很脆弱），而是你強勢的要介入他的內心世界，以維持你自己被需要的感覺！這對一個內心世界較為封閉的人，其實是一件很可怕壓力很大的事，而第二件事，你先生會這樣說你，只是因為當下他被大寶那句話傷到了，大寶的拒絕讓他難過，他絕對不是在怨你沒做好！！！而是在難過因為你的無心讓他被大寶傷到，但你的被需要感又讓你開始376F 03/19 09:43
噓 miruw: 寫一堆實在看不出老公哪裡愛你387F 03/19 09:43
→ pochidoggy66: 覺得自己沒做好（而且還過度放大到變成質疑婚姻角色問題），建議你先去找適合自己的諮商師吧，把自己的心理健康狀態調整好，你才知道怎麼面對自己、面對他388F 03/19 09:43
→ chipretender: 我自己是原生家庭爸媽很會精神傷害那種，即使我有自覺也吃藥了還是很難不去傷害自己伴侶和小孩...393F 03/19 09:43
推 nik351235: 我覺得你自己身心狀態也不健康 老公這樣講的確不對因為他已經說他是太累才這樣講跟他後悔這樣講395F 03/19 09:44
推 CFfisher: 我比較好奇妳跟他在一起是為什麼？他哪裡值得喜歡@@？397F 03/19 09:44
推 kagaya: 寵壞了 一些小孩的事情叫他好好負責 不負責又可以這麼任性 好像在養學生399F 03/19 09:44
推 narf: 不用太在意他對你的想法吧401F 03/19 09:44
→ nik351235: 但你還是很糾結老公認為你是個自私的人 講錯話的確402F 03/19 09:45
→ chipretender: 然後我也蠻常因為小孩要跟誰一起或是睡覺不如己意覺得受傷和生氣哈哈...403F 03/19 09:45
→ nik351235: 是老公不對 但是婚姻裡有時候點到為止 適當放過彼此405F 03/19 09:45
→ narf: 賺錢養家已經很辛苦了還要小心翼翼面對先生406F 03/19 09:45
→ chipretender: 我自己也是幾乎全職主夫，社會壓力其實蠻大，社交也容易會有問題。
但還是說過度體貼不會有好結果，因為過度體貼代表雙方沒有有效溝通。407F 03/19 09:45
推 aa789: 不知道是不是第二段婚姻的關係，感覺你很細心呵護這段感情，是否潛意識覺得你必須成功不能失敗（？），我相信你一定是學習能力很強能調整甚至強迫自己的人，所以當先生否定你的時候，變成壓垮駱駝的稻草，懷疑自己都這麼努力了還做到給人嫌（失敗）造成這麼大反應、有夠ㄘㄟ、心。但你其實已經做的很好了，本來婚姻中就會遇到這些事情，不代表你付出無效或失敗，若想休息不付出就休息一下吧411F 03/19 09:47
推 bident: 會送ps5的老婆80分起跳419F 03/19 09:47
推 Gigoku: 你先生本身就是個難相處的人，但是妳接受了這樣的他，妳結婚時就該有長期抗戰的自覺。然後家庭主婦家庭主夫大都很累很沒成就感，何況還長期在家顧兩歲以下雙寶。人很常在很疲勞的時候把不愉快顯露有點像在遷怒，類似小孩子愛睏歡歡必霸，我相信你先生也意識到這點才很後悔傷害到妳。你們是一起組隊打怪的人，女主外男主內，雙方還是要適時的表示感謝跟欣賞，誰付出得多無需計較，重要的是保持雙方心裡必須是舒服的420F 03/19 09:49
推 pochidoggy66: 你先生是逃避依附，你是焦慮依附，你們之間的關係會非常折磨人，但是又很容易互相吸引429F 03/19 09:49
→ bident: 老實講我覺得你是男的 你老公才是女的 你有故意男女對調怕被發現對嗎？431F 03/19 09:50
推 nik351235: 也許你覺得你處處小心翼翼面對先生 但先生可能
也覺得他處處小心翼翼面對你433F 03/19 09:50
→ cerenis: 已經不是第一段婚姻還要過的那麼累我覺得生病的人是妳。435F 03/19 09:52
推 vovyoy: 跟這個人生活表示你一輩子都要這樣過活，一輩子小心翼翼，一輩子看他臉色。孩子會長大離開你獨立，到時候只剩你跟老公在家裡，你繼續小心翼翼活在他的情緒壓力下，直到你或他離開人世，不累嗎？你們關係失衡，溫水煮青蛙煮到你以為這樣正常。去看看乞丐的故事，每天給他錢，有一天給少了，他還覺得你沒良心。437F 03/19 09:53
→ deFuhrer: 一起去諮商啊，有個專業人士協助比較好445F 03/19 09:54
噓 jayway: 每次這款旁觀者白眼都翻到背上的，原po總是會說有感受到愛446F 03/19 09:55
噓 DKnex: 你什麼都做那你老公能成長嗎？ 原因是你太強449F 03/19 09:57
推 pochidoggy66: 溺英惠，是我目前看過描述患者心理狀態最細膩的作品，也許你看了會稍微了解先生的內心世界是如何運作450F 03/19 09:58
推 allloveme: 看來你小孩還小，你還能忍，但你小孩大了以後，你會要求他們都同樣把爸爸需求擺第一嗎？你營造的家庭氛圍如果只有你跟老公兩人世界，那是你們雙方同意就好，現在小孩也漸漸大了，我不認為這種奇怪的思維模式要擴及他們，你老公如果無法改變，那你們的狀況會怎麼影響小孩我無法想像。452F 03/19 10:01
推 labulato: 你需要諮商還有離婚 拍拍458F 03/19 10:01
推 JeruShad: 我覺得你們兩位要一起去諮商，真的459F 03/19 10:02
推 Lovhamburger: 我好像無法提供什麼建議，但是很能理解那種被愛的人誤會的傷心，那種感覺比生氣還要難受
雖然不知道妳先生實際的感受如何，但感覺妳在這個婚姻裡很辛苦？460F 03/19 10:04
推 KnightLee: 這也太像高年級實習生 安海瑟薇遇到的狀況464F 03/19 10:06
推 crims: 建議你經濟上生活上多自私一點465F 03/19 10:08
噓 ssabjm: 你是很棒的妻子，也沒啥好建議的，就歡喜做甘願受466F 03/19 10:10
推 minirr: 妳有看過30而已的顧佳嗎？妳跟她很像，很賢慧可能也很壓迫468F 03/19 10:12
推 c132908: 妳自己要選這種有病又沒能力沒肩膀的男人，就不要哭，離婚丟掉他妳可以過得更輕鬆470F 03/19 10:13
→ kadolong …
噓 kadolong: 有夠無聊 就當下反應 妳不是就說清楚就好了472F 03/19 10:15
推 icerainni: 他感覺不太像正常人，妳自私？妳懷孕生子賺錢養家也不要求他任何事，妳自私？？？好好善待自己善良跟愛要用在對的人身上474F 03/19 10:17
推 walkahead: 好累，建議你做自己，不要事事顧慮老公，老公也是大人了，要自己學習調適477F 03/19 10:19
推 minniegc: 我先生也是會做各種他能計算出來的小心機讓我開心，但我只會覺得他好愛我啊好感動，不懂妳先生為什麼要這樣想妳479F 03/19 10:23
推 walkahead: 連妳爸媽都要配合他的喜好，有點太誇張了....不要過得這麼卑微，妳可以活的更自私一點，加油482F 03/19 10:24
推 TSG660075: 看完我只覺得你也太累了，兩個人要相處一輩子就是要互相及溝通啊！但是你一直刻意營造出適合他的生活（而且他可能還覺得其實並不適合他），這樣小心翼翼維持，很容易一下子就打破了485F 03/19 10:27
推 Caninee: 妳以為的付出(委屈) 他可能根本覺得妳控制狂491F 03/19 10:27
推 ualileigod: 有句話我覺得很有道理：「女人當男人用，男人會越來越沒用」；雖然不一定能套用在每對夫妻但至少在你身上以及在我爸媽身上都看得到495F 03/19 10:33
推 StBernand: 你老公到底是有多帥，或是你有多醜，需要這樣作賤自己啊？498F 03/19 10:34
→ ualileigod: 我媽薪水也是我爸的十倍，結果變成我爸所有錢都自己存起來還要向我媽討錢然後再丟一句誰叫你賺多500F 03/19 10:34
→ StBernand: 任何不能讓你自在的關係都是不好的關係，麻煩你多愛自己一點502F 03/19 10:35
推 shawshien: 他可能有性方面的問題 可能需要先偷偷吃藥 才能行房他在家裡當全職爸 妳在各方面都強過他 他有被控制感就像我跟我爸媽的關係 我爸媽太強了 我就像個廢物504F 03/19 10:36
推 fifi0828: 你過度討好他 損耗的是自己的能量 且更重要的是 他沒有感受到你的用心啊 那你覺得他是沒意願沒興趣還是他才是自私的那個人？507F 03/19 10:38
推 SARAH12349: 養成習慣，該做的事就不要問小孩意見，不要給他們選擇權，尤其通常他們選了也會被反駁，該做的事直接做就對了510F 03/19 10:38
推 nanaling: 妳先生並沒有愛人的能力， 所以請你先認清這個事實。 所以如果妳再不先愛自己大概沒人可以愛妳了。513F 03/19 10:39
→ fifi0828: 且性事那段也很奇特 男人的本能是那樣？確定他那根沒問題？515F 03/19 10:39
→ nanaling: 先把自己和小孩顧好， 剩下的餘力再去逗他。517F 03/19 10:39
推 SP4B: 那妳就反過來做啊，就是你做自己自私一點。他就不會覺得你在算計了518F 03/19 10:40
推 TCdogmeat: 感覺他跟你在一起只是為了求生 不是愛520F 03/19 10:40
噓 fewhy: 你還是太玻璃心 覺得自己付出了多少多少老公就該用妳想的方法體諒你 不過說到底我也不懂你老公這樣你愛他什麼521F 03/19 10:41
推 pochidoggy66: 自私為何需要譴責？付出會渴望對方回報，是再自然不過的行為啊，為什麼需要被譴責呢？你確實是自私啊，你所作所為都是希望先生留在這裡，希望家庭順利運作，希望他人的快樂能成就自己的快樂，這就是自私524F 03/19 10:42
推 pokemonmen: 有憂鬱症的話沒辦法 他可能也很辛苦不想這樣想530F 03/19 10:44
推 seraph67: 妳太壓抑了，這樣過日子不累嗎？兩個人在一起是需要互相的，都妳在讓不是長久的辦法。533F 03/19 10:48
推 mefanperson: 認真回，這種人焦慮症加自卑，超雷，談感情階段就要閃了，他對生活的不滿永遠都會各種怪罪到妳身上，也不可能感謝妳為他做的任何事。信不信換個人他就沒有性事規則了？原PO能力太強而且戀愛腦。只能說生兩個還經濟無虞看要不要早點停損，不然他這輩子注定不會同理妳也不會感謝妳。妳不需要過這種生活......535F 03/19 10:49
推 nrxadsl: 我不懂那種自卑情勒有精神病為什麼這麼多人愛541F 03/19 10:51
噓 lolicat: 妳是欠他多少？？？
或是一定很帥542F 03/19 10:54
推 otamot: 不平衡的關係不是愛也不會長久545F 03/19 10:54
推 lovetoo: 這樣叫自私？？！要不要改變自己當個真正自私的人，這樣對方才知道什麼叫「自私」，才懂妳之前那叫「遷就」，有比較才有覺悟546F 03/19 10:55
推 Maxhuge: 他到底多帥啊？ 還是妳特愛廢柴型？549F 03/19 10:55
推 ae8450: 把孩子給他們家帶～離婚吧......太累550F 03/19 10:55
推 junQ: 辛苦你了 hug551F 03/19 10:55
→ unovanny: 這應該無法避免，長期當全職爸爸的自卑，好好溝通吧552F 03/19 10:57
推 otamot: 我也看不到他很愛你是愛在哪？？？感覺只是你ㄧ廂情願罷了553F 03/19 10:57
推 kitsuneco: 他有愛你的表現嗎…兩方關係只有一個人明顯愛對方很多感覺很辛苦555F 03/19 10:57
推 tlsg2: 妳全心全意的付出，不見得對方感受得到，造成今天帶557F 03/19 10:58
推 mefanperson: 長期生活在對方有病又患得患失的關係下也會逐漸失去正常心態的，每況愈下，確定要這樣一輩子？558F 03/19 10:58
→ tlsg2: 給妳的難過。把妳打的文章傳給他看吧，該抒發情緒時不用客氣，寵到後來老公覺得妳的付出理所應當，妳會欲哭無淚... 如果連妳都不愛妳自己，誰會愛妳呢？560F 03/19 10:58
噓 kaoru1203: 簡單說妳就是讓妳老公過太爽，這在女強男弱的家庭很容易發生（我爸媽也是這樣）妳一定要讓妳老公有認知某些方面他就是一定要一肩扛起，妳的經濟支持不會是在他的選項裡面，你們之間的地位才有可能重新洗牌，至於性的方面 如果你事先就知道 那只能自己想辦法看是否要繼續妥協下去563F 03/19 10:58
推 Pao: 他好玻璃心而且講出來的話很刺耳耶，妳也太卑微了...可能「算計」這個字眼聽起來很刻薄，但這不是來自於他的諸多逆鱗嗎？他才自私吧！把它想成「善於計畫」感受會不會比較好？說實話妳的種種計畫也是為了不刺傷他的玻璃心啊，我覺得問題在他自卑的心態569F 03/19 10:59
推 lercon: 為何這樣都有老婆？我還在幹嘛？574F 03/19 11:00
→ Pao: 然後我整篇看下來也不覺得他如妳所述「很愛妳」575F 03/19 11:00
推 zaqimon: 我爸媽有婚姻 可惜我爸媽還沒死
我爸媽趕快去死 我才會有婚姻576F 03/19 11:01
推 kitsuneco: 怎麼覺得如果男女對調 老婆一定被噓爆QQ579F 03/19 11:03
推 pochidoggy66: 你會選擇跟先生在一起，必定是有看出他性格裡的可愛之處，動物園這件事，其實就是處於高敏狀態的先生，外出壓力大到爆表，回家又被孩子的哭聲刺激，急需回到獨處狀態休息，他的情緒需要被哄，你剛好沒接住而已，你也說了知道他很愛你，你唯一要面對的，其實就是會質疑自己的「你」本身而已580F 03/19 11:05
推 kinbaku1: 和一個有精神疾病的人在一起，真的悲哀，變成要當心理醫生去治療對方586F 03/19 11:05
推 xxpin: 你是活菩薩588F 03/19 11:05
→ kinbaku1: 沒受過訓練，沒收錢，還要被對方罵589F 03/19 11:05
噓 qpeter: 看完了 但實在不認為 你老公有愛妳 妳是從哪裡感受到愛的...590F 03/19 11:06
→ kinbaku1: 偏偏台灣有精神病的人還蠻多的，更扯的是還不願意去就醫592F 03/19 11:06
推 bluesea1106: 像有部探討母女的電影，女兒一直想要跟阿公出櫃，但媽媽不肯，但後來媽媽卻是自己擅自幫女兒出櫃，而不是由孫女自己說，這個差距很難做到，但就是同理心的最高展現594F 03/19 11:07
推 momomom: 我覺得婚姻是要讓彼此更快樂更滿足 但妳這婚姻...只能說保重598F 03/19 11:07
推 mofeather: 看完文章覺得你有病，老婆不當去當看護600F 03/19 11:09
推 momomom: 連在婚姻裡面都不能展現自己真實的樣子 好慘601F 03/19 11:10
推 KYOLONG: 好無言 像你這樣的老婆打燈籠都找不到！第二點就是有問題就說 很多事情你老公沒說 因為自卑 所以你主動說出來會比較好 長期下來 他應該是累積到一個程度了這次才會爆發 。這是他的問題與你無關因為你太優秀他有很深的壓力又怕你離開他潛意識會認為這樣602F 03/19 11:11
→ paradisefor: 性別正確真的好重要，這篇如果男女對調看推文風向還會不會是這樣607F 03/19 11:13
推 Geforcesaori: 妳老公心理狀態應該是這樣，挫敗後自卑，自卑後防衛開始自我膨脹
應該帶著他去看諮商609F 03/19 11:14
推 freeabe: 可能你平常做的很多事情對你來說都是為了他安排好好的，但另一方面來說就是無時無刻都在算計，因為你怕他有壓力都是自己規劃都沒跟他商量，或許他也不是很喜歡這樣只是沒講，簡單講不好搞612F 03/19 11:14
→ srena: 不知道為什麼，看完總覺得先生是不是也具有自閉光譜的特質...616F 03/19 11:17
推 seisai: 做事都要小心留意對方的心情，這樣也太累了618F 03/19 11:19
推 buffalooo: 情緒上來很容易說傷害人的話，但冷靜下來才後悔說的那些，建議去看苓芽之旅，親子間的吵架那段我覺得很值得省思619F 03/19 11:20
推 bibimiffy: 你為什麼要把自己活的那麼卑微？這樣的婚姻關係實在太不健康，你老公根本王子病，自卑又自我622F 03/19 11:24
推 ihow: 哪一天你不顧慮他的感受 把自己想講的都講出來看看吧 不正常的相處 壓抑久了你自己心裡也會出問題的總該有出口的624F 03/19 11:25
推 godhand3: 性別對調後沒什麼 就自卑加帶小孩累了 乾脆叫你老公去上班 然後你一起多顧點小孩就好了627F 03/19 11:25
→ ccfux: 看完你們的相處模式 認同你的確是無時無刻都在算計即使是出於良善意圖出於愛的算計也是算計啊
你先生不好搞 但你也的確是在相處的時候心機很重
我也很怕跟你這樣的人相處 壓力很大 而且不知道什麼惹到你時 可能善意的算計就會變成惡意的算計了
完全可以理解妳先生的心情629F 03/19 11:26
推 baw88: 你一個人養三個小孩，真是辛苦635F 03/19 11:31
推 lessonone: 我老公跟他很像,這種人不能寵,可以漸進給他能力範圍內的挑戰,也需適時討價還價.妳其實可以依自己舒服的方式生活,單方面隱忍迎合反而會讓關係不健康.有些事長期討論下來其實對方有機會改善,不用害怕溝通時的衝突,只要知道對方的底線,時常確認彼此想法才能找到關係的平衡636F 03/19 11:36
推 niou: 他自卑又焦慮，這婚姻真的很難走下去642F 03/19 11:37
推 ytwu: 可以理解你會覺得崩潰，簡單來講你之於你先生就是升米恩斗米仇，一直以來妳對他太好，事事考慮他的心情、他的需求，長久下來他以為人生本該這樣（加上他幾乎不出門體驗外面真實世界，去娘家妳還會先幫忙set好），導致稍微沒如他意他就覺得是妳的問題。多愛自己一些，從今天開始把他放第四位或第六位（父母）之後吧！643F 03/19 11:38
推 runnn: 下班以後，應該是放鬆的，才能代謝上班的累！妳應該更正視自己的需求650F 03/19 11:39
推 lalalalaluk: 你真的棒 又體貼又會賺錢 可能你老公看你這麼優秀自卑感作祟八 辛苦你了652F 03/19 11:39
推 gbgbdavidlee: 有焦慮症的想法跟一般人思維不一樣 不要用一般人的角度去思考
看完只能說 好像帶了兩寶+大大寶654F 03/19 11:40
推 katsurada: 這怎麼能說是算計？這是顧慮太多了 把自己遺失了
何必呢 一個沒辦法成為心靈支柱的人 能跟他度過一生嗎657F 03/19 11:41
推 bluecat5566: 小孩都已經送學校了 白天讓他出去工作啊
一直關在家沒什麼好處660F 03/19 11:44
推 chungb: 軟土深掘，不能寵他，要凶他662F 03/19 11:45
推 skygrass: 妳對家人好好，但妳對自己很不好，這樣生活模式是討好，這樣無法磨合，只有妥協663F 03/19 11:48
推 dodoru: 總之原ok 要跳脫這種怕別人不開心的模式。實務上太過小心翼翼的顧慮對方想法的人，幾乎都很難得到好的對待，也會把自己逼得很辛苦。665F 03/19 11:48
推 EvanYang: 他的生活方式不會有健康的心理，自然會有認為妳是算計這種不健康的想法。668F 03/19 11:49
推 momomom: 光是他日常生活中無法成為妳的支撐 就是很大的問題如果結婚了什麼事都還是要一個人面對 那到底幹嘛結670F 03/19 11:49
推 dodoru: 雖然理論上、教育上，書上或許都會教我們多為別人著想。但現實中生活中，往往是比較為自己著想的人佔上風，比較做自己到偏白目的人，還比溫良恭檢讓得人疼愛。672F 03/19 11:50
推 ILOVEluee: 看一半就覺得自找自選 離婚唯一解 不然人生毀676F 03/19 11:51
推 comeon: 如果把算計換成用心呢 感覺你就是處處用心 所以有些地方不合他意就被視為算計677F 03/19 11:51
推 twen215: 我覺得你把你老公寵壞了，多愛自己一點 拜託679F 03/19 11:51
→ comeon: 諮商時了解一下自己為何要如此卑微 愛自己立好界線愛到沒自己的後果幾乎都得不到愛680F 03/19 11:52
推 xulu0: 這種話我們夫妻也會說，雖然我們真的是故意算計對方的，這種小事情算計ㄧ下沒什麼啊，我們都公開算計的。我覺得妳對他太小心翼翼了，他對你也有點不能暢所欲言，顧忌太多放不開。682F 03/19 11:53
推 dodoru: 因為比較做自己的人整個人個性比較立體、鮮明。也懂得適時直接的推掉某些事情、某些工作。雖然不合的人會和這個人很不合，但也因此會讓人理解這個人的個性，吸引人認同和疼愛。
而且因為懂得推掉一些事情所以整個人不會有一種負擔很重的陰森感。686F 03/19 11:53
推 ann99: 以我一個非醫事普通人而言我不會想繼續下去這樣生活太累了(改變自己或是對方我都不願意)，但牽涉到疾病問題建議還是尋求專業醫事人員692F 03/19 11:56
推 dodoru: 你老公搞不好反而是會被那種家事做不多、賺錢不多，喜歡吃吃喝喝買東西享受生活的女生吸引。695F 03/19 11:56
→ AppleAlice: 蠻認同dodoru的，雖然原po處處為配偶設想，但其實這樣長久下來對方也未必舒服，因為處處都是他的意見，不知道你的真心話，對雙方而言都不是健康的關係697F 03/19 11:58
推 loster: 可能是自卑吧 畢竟在家沒工作 找他一起諮商吧701F 03/19 12:02
推 OnAero: 天使老婆，遇到什麼玻璃心老公702F 03/19 12:02
推 p58077919: 我覺得妳老公需要好好釐清自己的想法，然後跟妳溝通。很難想像妳都做到這樣了妳老公還對妳有這種想法。但也許是因為妳一直以來太無私顯得他很沒用心理感到自卑扭曲，他可能覺得妳都會說一些漂亮話，但實際如何還是要老公釐清自己敞開心胸跟妳談。說不定妳自私一點，多依賴他一點，會讓他更有自信703F 03/19 12:03
→ Akaria: 你給太多了，如果他是心思敏感焦慮的人他
也自覺自己沒能力給同等回饋他的自卑猶然
可知709F 03/19 12:03
推 BLH: 你老公真的很爛712F 03/19 12:06
→ MT6797: 你服務太周到，凡事安排縝密，甚至可能到有點強勢，714F 03/19 12:07
→ Adrey: 老公是累了說氣話 他覺得自己是別無選擇 原po好像把一些委屈混在一起 其實就是一個信號而已 以後就試著多讓對方決定715F 03/19 12:07
→ paopaotw: 如果是我的話可能會趁這個機會好好發飆一次讓他知道。718F 03/19 12:08
→ MT6797: 對於一切安排他大概不敢說不，加上家庭主夫的社會壓力讓他自卑，我認為他的心態是這樣啦。720F 03/19 12:08
推 sotabby: 都當全職爸爸多久了，小孩還要找媽媽不要爸爸怪誰？自己不檢討還怪另一半算計也太有事了722F 03/19 12:10
→ Adrey: 可以先跟老公商量而不是直接跟大寶說724F 03/19 12:10
推 RonanXidi: 勸離不勸合，在一起越久疙瘩就越大725F 03/19 12:12
→ AppleAlice: 但話說回來，如果你是我親友我可能也會勸離不勸合，我覺得你好好一個人，碰到一個心理年齡30歲以上的對相，雙方相輔相成，可以過得很好，退而求其次一個人726F 03/19 12:13
→ MT6797: 其實就他想反抗、拿回主導權，但不具備對應條件。729F 03/19 12:14
推 Hirano: 你很棒，你老公很爛。730F 03/19 12:14
→ AppleAlice: 帶育兩個小孩如果支援夠也未必是壞事，沒必要跟這個外表大人內心青少年(而且可能永遠這樣)的人攪和下去，除非你是聖母性格，可以從付出中得到快樂和滿足731F 03/19 12:14
→ Hirano: 真的會有人把別人的付出看做理所當然，你沒必要這麼作賤自己。734F 03/19 12:15
→ AppleAlice: 有的人生病是把身邊人一起拖進痛苦的漩渦，碰到這種736F 03/19 12:17
→ nothingenvy: 等等，妳就是很算計的人吧（這裡的算計是中性詞），不然前面要安排做愛那些是在幹嘛？心思這麼重旁人很難不看出來。要對自己有這種特質坦率一點，才不會一被指出這點就不開心，也才能好好跟老公說明雖然妳在其他地方會算計一下，但對xx事並不會。如果發生爭執後，還對老公說妳完全不會算計他，那並不是事實，妳老公可能會更不服。737F 03/19 12:17
→ AppleAlice: 你真的要先把自己和孩子身心安頓好，有餘力才去拉他不然你整個家庭跟著陪葬744F 03/19 12:17
推 momomom: 跟apple大想法一樣 他可以是主夫 但不能是青少年 不要輕易當聖母746F 03/19 12:17
推 ines1969: 安排做愛是因為她老公不喜歡突然的做愛啊，你沒看文章！？！？748F 03/19 12:18
推 ytwu: 請他出去上班吧！你們經濟全你在扛，他可以很有彈性選擇適合焦慮症的工作，讓他去面對外面真實世界，可能可以改善750F 03/19 12:19
→ nothingenvy: 老公不喜歡突然的做愛所以安排很多事，那一樣是一種算計啊？？？為什麼會認為自己在做好事就不算算計啊？完全不算計的狀況就是事前都講好啊，或是真心地順其自然啊753F 03/19 12:20
推 ytwu: 她有事前先講好啊，文中不是說了她有先跟先生說先泡湯然後順便做愛758F 03/19 12:22
推 doraCHU: 妳不要想太多，在家當全職太太的我，也常常罵我先生很自私，但其實他也是真的沒想那麽多，很直接的在做760F 03/19 12:22
推 dodoru: 不管有沒有要和這個人繼續下去，各方面都可以再更762F 03/19 12:22
→ doraCHU: 事情。在家全職真的太累了，情緒上跟脾氣都沒有辦法763F 03/19 12:22
→ dodoru: 做自己一點。就上前沒有人說的如果平常太無私，只要有一點點自私就會被放大。764F 03/19 12:22
→ doraCHU: 很好，我常常累到也會沒有顧慮到他的心情（雖然我覺得我有），在生活方面他也是對我盡心盡力了，可是我還是常常為了小事覺得生氣XD。妳就當是一個過度期，小孩在兩歲前，都是過渡期。之後就會好了！加油766F 03/19 12:22
→ mayling321: 各自對自己狀態的認識越是清楚
進到婚姻裡才容易有更好的互動770F 03/19 12:23
推 l0215e: 全是缺點妳愛他什麼啊= =另外也看不出來他愛妳耶，感覺妳活在自己的聖母幻想裡，多為自己而活吧772F 03/19 12:23
推 ines1969: 這樣就叫算計？？您對算計的定義跟我不同774F 03/19 12:24
→ mayling321: 忍讓也許是體貼 但照顧者久了也會疲累忘了照顧自己 是不是自己某些點讓自己不敢"先"照顧好自己775F 03/19 12:24
→ ytwu: dora大，她推文說小孩托嬰了，她先生的全職在家可能跟妳的全職在家完全不同狀況777F 03/19 12:25
推 debbymail32: 我也有焦慮症但跟你老公差好多，我覺得他已經是其他層面的精神問題，建議讓他自己深入了解自己問題去處理，不然離婚是遲早的事情吧780F 03/19 12:25
→ mayling321: 也許能力是有比較強 但就算比較強 也是會耗盡會累 但不是因為體貼覺得對方不能更多 而覺得必須要勉強自己全部都扛下783F 03/19 12:25
推 dodoru: 不能長期太過無私就好像太過安靜的地方，就會發生連針掉下去的聲音都聽得到的情況。婚姻就好像應該要適度的有點吵雜、喧鬧、有時候還有點亂糟糟車水馬龍。不是永遠都在那種過度安靜的狀態，才不會被一點點小聲音就神經質。786F 03/19 12:27
→ mayling321: 適時的讓對方知道 也才有機會讓他明白 你也是凡人也會累791F 03/19 12:28
推 ytwu: 推do大的譬喻793F 03/19 12:28
推 stoke4096: 沒有要嗆但你對他太好了但是女外男內很難拿捏口氣，只能說難794F 03/19 12:30
→ cphe: 文章看下來很難知道老公怎麼想，但反過來你要想想他扮演的角色是打理家裡一切的人包括煮飯帶小孩，你就是出錢而已，如果角色換過來你看看看大家還會不會挺你796F 03/19 12:35
推 pochidoggy66: 高敏人習慣活在舒適圈裡，而你又為他精心打造舒適圈（其實這些都是在滿足你的控制欲，並非滿足他，你自己也是因為有這些安排才感到安心），而你先生因為習慣了這樣的舒適，而逐漸對生活失去掌控，也無法脫離，但人如果失去控制就會開始產生焦慮，這是一個惡性循環，你們之間的摩擦並非壞事，這只是一個減敏過程，你們正在幫助對方減敏800F 03/19 12:35
推 Weai: 妳太屈就妳老公了807F 03/19 12:35
推 little0817: 提醒你一下，有焦慮症的人格特質和一般人不一樣，就算日後情況好轉停藥了，他的情緒也會和一般人不同，你如果能接受再繼續走下去吧，不然停損也不是壞事808F 03/19 12:36
→ cphe: 一般而言大家會說男人要包容要讓女人，但你家的情況就是反過來了，既然他要負責家裡的瑣事，平常也有他的壓力吧 你說買PS5什麼物質需求真的都是很不值得提的811F 03/19 12:37
推 Z9: 可以感覺到妳的刻意 相處要自然815F 03/19 12:37
推 iris1989: 叫你老公去工作啦，自卑而自大的傢伙，都托嬰跟上幼兒園了待在家能有什麼事可以做816F 03/19 12:39
推 ytwu: 建議再想想何覺得先生也很愛你，你的文章裡完全看不出他愛你，平衡報導那個只是一般家庭很普通的事。究竟是他很愛你但他因自身情緒困擾沒能力愛你？還是這一切根本是你誤會了，他根本沒你想像中愛你即使他沒情緒困擾也會這樣對你？818F 03/19 12:39
推 little0817: 然後你將自己需求放到第四，久了你確定不會覺得不平衡？覺得委屈？建議還是多愛自己，不要當聖人啊823F 03/19 12:40
推 mijhgo: 你們兩個都好壓抑自己，越是自以為在為對方付出，就越表示你們缺乏溝通825F 03/19 12:41
推 Pao: 覺得和原po相處起來壓力很大的論點，也不想想是什麼原因讓她必須這樣如履薄冰？明明就是先生毛一堆，原po連求歡都要佯裝，和這種自卑還說話帶刺的對象共處壓力更大吧...827F 03/19 12:42
→ jason88633: 生活處處是算計，但算計並非完全貶義，尤其要面對他這種特殊個性的丈夫，也許你們需要再溝通，看得出妳非常愛妳老公，再溝通吧831F 03/19 12:43
推 abby2007: 你能這樣哄這巨嬰一輩子也是你的選擇啦........是很帥? 還是有什麼優點.....834F 03/19 12:43
推 ytwu: 另外也要想一下，如果先生高敏感小孩在這樣的氛圍下成長是否適合？有些問題可能小孩還小，所以問題不明顯，等到小孩到了青春期對周圍人事物的感受比較清晰時，他們是否會受不了？
說跟原po相處壓力大的，根本倒果為因836F 03/19 12:43
推 ganharibo: 不要浪費時間在這種人身上啦==聖母喔...841F 03/19 12:48
→ ganharibo: 成年人了，知道自己有問題不會去看諮商843F 03/19 12:49
推 ytwu: 有個問題，小孩白天托嬰上幼兒園，你怎麼知道他都不太出門的？845F 03/19 12:50
推 mono1023: 大概你老公覺得你聰明
羨慕你老公847F 03/19 12:50
推 MAFALDA: 妳老公應該是個單純的人吧，可能在人際關係的拿捏上並不是很拿手。妳步步經營，雖然沒有惡意，但是屢屢達到目的，的確是容易給對方有種總是被算計的感覺。他在婚姻關係裡相對弱勢，又不知道該如何反擊，久而久之自然很憋屈。我覺得妳可以更坦承一點，不用總是小心翼翼拐彎抹角，讓他有機會做出付出跟犧牲，這樣夫妻關係可以更自然。850F 03/19 12:53
→ lucypudding: 有錢的話就讓先生打理家裡就好，兒子下課寧可花錢請人照顧，也不要讓有焦慮症的人照顧太久，以免受影響更深
為了你的心理健康，如果先生不一起去諮商，你也要自己去諮商857F 03/19 12:54
推 kokonoe: 你知道嗎 指責別人自私的人通常才是自私XD862F 03/19 12:56
→ lucypudding: 還有為了你的小孩，防止你被先生影響到心理也出問題因為他就算有在吃藥，卻還是認為你是自私的，不然就請醫生換藥或換醫生，看會不會改善863F 03/19 12:56
推 kokonoe: 他自己就會那樣想 才投射到妳身上吧
我覺得這跟焦慮症沒關係 純粹就是他是G8人耶866F 03/19 13:00
→ lucypudding: 但先生之後有時間還是要工作，薪水不重要，兼職也可以，就是要持續去外面跟人社交，以免惡化更快
改善不了就把他當室友吧，重點是要好好讓小孩長大成人
小孩四歲時人格就定型了，時間不多了868F 03/19 13:01
→ rainboii: 我覺得你把老公照顧的無微不至，讓他覺得他可以這樣跟妳說話，反正你都會自己吸收啊。有些該他自己調適的就不要拿過來了。873F 03/19 13:09
推 fifi0828: 他為什麼不去外面上班+1876F 03/19 13:17
推 ToBeHonst: 兩位自卑的東西不一樣 他內在 妳外在?878F 03/19 13:18
推 Hertz52: 憂鬱症不是一切的藉口，沒有回饋的愛確實是一種自私啊。叫他去上班啊，讓他看看誰才是真正自私的那個角色881F 03/19 13:23
推 Zumi: 跟原po說，我家也有一個這樣的情緒患者（家人），大家對他的善意他會理解為另一種意思然後對我們態度很差，讓我們非常受傷，這種人就是病了，甚至可能沒什麼病識感，非常能體會你這種明明已經事事為對方著想並配合，結果某天突然被對方心裡的真相刺了一刀的感受，請務必記得、把你自己或小孩放在第一位，既然他這麼認為，那他就不再那麼重要了，你既然有經濟實力可以照顧自己和孩子你就不必擔心，不管發生什麼都沒什麼好害怕的884F 03/19 13:26
噓 jojomickey2: 如果性別對調，原PO一定被罵爆，別聽網友鬼扯，你老公超好了只是顧小孩太累，一時情緒，聽網友亂講下場就是離婚893F 03/19 13:27
噓 zoriyah: 公三小自己選的 這篇有夠無聊896F 03/19 13:27
噓 ritaj: 紅明顯，有沒有可能就是吵架講出來的難聽話？畢竟只是發生過一次而已，如果真心這樣想，應該不會只有單一事件897F 03/19 13:27
→ Hertz52: 自以為是的奉獻跟退讓確實是一種自私啊。你為什麼會認為對方沒有能力面對生活的難處，以及那些該處理的情緒？不是憂鬱症這些事情就要有人在前面擋著。就算你夠有能力夠強大，也不表示對方需要一個人一直站在前面。放過自己吧900F 03/19 13:27
推 golttt: 好可憐哦全家都要被這個老公的情緒牽著走906F 03/19 13:29
推 ritaj: 補一下推回來，辛苦你了907F 03/19 13:30
推 ytwu: 白天太太要上班、先生在家、2個小孩上學，晚上先生太太一人顧一個，性別對調有什麼不同？908F 03/19 13:32
→ wjaxpig: 可能您們小孩都固定這樣分配（男男/女女）平常尋求最佳解的人 會覺得要馬故意 要馬頭腦不清楚 另外被小孩無心拒絕的確很容易崩910F 03/19 13:32
推 billy4305: 妳確實是有算計 不過是屬於出於好意的那種算計 但妳老公極度自卑又敏感 就算妳試著幫助他找回自信 他大概也會覺得這是在妳的掌控之下才獲得的自信 並非真的屬於他的能力 像妳老公這種充滿負面思維的人 要開導他真的不容易 我只能說 妳有時候別想太多 讓自己持續保持正能量 說不定對方的負面思維也會漸漸消失913F 03/19 13:34
推 sinb: 好慘的生活919F 03/19 13:38
推 kamelol: 妳好辛苦喔，拍拍922F 03/19 13:40
推 doluir: 我覺得他是暫時的覺得 或是落入情緒中 不是從以前就覺得你是自私的人923F 03/19 13:42
推 kamelol: 他看不到妳的付出，老實講那段文我看不出來妳是在算計他，明明就是為了減輕他的負擔而帶二寶下樓啊，他怎麼會這樣理解呢？可能是心理生病了？自卑心態？925F 03/19 13:42
推 Lovhamburger: 老實說「算計」這個詞聽起來就沒辦法多正面，可能要釐清一下到底是他在情緒上用詞不慎，還是他真心覺得妳是一個自私著步步為營的老婆，我自己在情緒不好的時候也會說出一些明顯不恰當的話，如果只發生過這一次，或許你先生也是這樣929F 03/19 13:47
推 kenkenapple: 既然他覺得你自私 就叫他多跟其他人交流 順便工作賺點錢 讓他知道你的辛苦和付出 。別忘了人是會被寵壞後就開始亂的934F 03/19 13:47
→ Lolira: 妳們溝通不足，而且感覺互相都很壓抑，都覺得自己付出比較多（或委屈），好好溝通或一起去諮商看看937F 03/19 13:54
推 sammyice: 他去工作 你們白天托嬰幼兒園 晚上找到府保母939F 03/19 13:55
推 yenrong: 先從愛自己開始，還有不要將自己改造成對方想要的940F 03/19 13:56
→ elaymutter: 什麼！？孩子白天都不在家，妳老公根本是無病呻吟吧！根本就是爽過頭在處處找碴，不容人家冒犯到一點，自卑到自尊心強嗎？？？941F 03/19 13:56
→ yenrong: 樣子當作成就感來源（反之亦然），不能誇小孩外貌那段你沒發現很誇張？你已經配合到有失常理了！944F 03/19 13:56
推 scats: 你能力比他好太多，就算發現對方有問題，也只能用我好愛他，把他放第一位這種說法來掩蓋你選擇這種人當伴侶的事實，他會自卑沒錯，但我覺得原po 也是946F 03/19 13:58
推 momomom: 做愛還要先預約我到底是看了什麼...950F 03/19 13:59
推 amyyamada: 只想給妳拍拍，別忘了也要好好對待自己，要記得這世上妳才是能陪伴自己最久的人952F 03/19 14:01
推 lrivaldo: 瓦解了也好，你終於能正視你們兩個相處極度不正常954F 03/19 14:02
→ chidori728: 先生應該心裡累了，就跟全職媽媽一樣，
小孩在長大到上小學前都需要人顧
何況你們還有2個，
隨便一個生病就會打亂計畫,
整天幾乎都繞著育兒打轉，雜事一堆
你若叫他去找別的事做，反而會有壓力
還有人覺得白天孩子不在家就很爽= =
好像家事都不用做一樣956F 03/19 14:04
推 skullxism: 給你拍拍，慘，只能說你先生看到的是自己的內心964F 03/19 14:10
推 cuppy: 妳為什麼要讓自己的婚姻這麼累。。。
通常是少出錢的在忍，你竟然全包。965F 03/19 14:13
推 skullxism: 他老公連白天洗澡都不能，反而是原PO讓出，中午去健身房洗澡967F 03/19 14:17
推 pink770624: 我比較好奇你老公對你的吸引力是什麼？你對他沒有任何的索求嗎？還是你單純需要他的存在，像孩子對母親那樣？969F 03/19 14:18
推 giselaa: 妳自覺付出很多 會不會在不自覺中表現出來了 先生應該也付出很多 在家帶小孩很多貢獻 不能用金錢衡量的 再加上傳統對性別角色的期待（如果是男生負擔大部分支出 也未必會覺得自己「付出很多」）可能雙972F 03/19 14:20
推 skullxism: 原PO清醒一點，他完全沒看到你的付出976F 03/19 14:24
推 pink770624: 你可能體貼過頭了，這未必是他想要的，與其幫他做這麼多打算，不如你跟他討論一下978F 03/19 14:26
推 x8021622: 愛愛那段有點傻眼，你老公是在增加難度勸退你吧，雖說你經濟好，但每次都這樣花銷也是很大的982F 03/19 14:31
推 janjoen: 從今天開始妳做回你自己，妳老公過太爽984F 03/19 14:32
→ jidou: 你說底線是父母死，發現到了嗎？不管老公說什麼都不會到底線！你太過忍耐對他太好，他當然說話不小心。你單薪，老公人設不開心，我也疑惑，因為他愛你就讓985F 03/19 14:34
推 Verstappen: 吃抗憂鬱藥會導致性慾低落，讓先生回去上班看看，是否因為沒上班讓他感到很壓抑、沒成就感？988F 03/19 14:36
→ jidou: 你選這種對象？還是先看婚姻諮商吧，雖然我覺得可能老公不願意看，我真的覺得應該看。990F 03/19 14:37
推 isaacc: 妳真的很愛他，但單方面的努力總會有上限。。。992F 03/19 14:40
推 goodgril: 反過來全職媽媽一到五送托送幼兒園應該也會被說很爽吧993F 03/19 14:41
→ babypot: 你不知道為什麼這麼需要你老公的認同，你老公被你寵995F 03/19 14:46
推 molamolajump: 他可能不只有焦慮症，又或者被妳寵壞了？
也可能妳過度的用自己的方式去愛他
卻沒有顧慮到他是否需要這種愛法
但我純看文章只覺得他病得不輕，而且還被寵壞996F 03/19 14:48
推 hrhrccc: 光看前面幾段就覺得妳好誇張 誇張的能忍..1000F 03/19 14:48
推 panjanhon: 還是先溝通溝通 不要因一時情緒而鬧大1002F 03/19 15:01
推 Lipius: 看完坦白說，原PO是很高明的心理操縱者1003F 03/19 15:04
推 honobono: 婚前就知道,但你還是選擇結婚1004F 03/19 15:04
→ giselaa: 方都有覺得自己沒被看到跟肯定的地方 也許諮商會有用1005F 03/19 15:08
推 a8877661: 你上輩子肯定欠他債，才會像喝了迷魂藥一樣寵著他1007F 03/19 15:10
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/19/2023 15:20:58
推 openfor75: 你跟他相處超累的 這樣哪開心的起來 你是個女強人 理性一點為自己想想啦1008F 03/19 15:18
推 setomoku: 男女調換一定被噓爆。雖然是他自卑造成想法偏差，但妳太刻意的體貼他也是事實，感覺你們關係不是很平等？以後請做自己就好。1010F 03/19 15:22
→ y995526: 他條件這麼差還可以毛這麼多 是不是超帥1014F 03/19 15:48
推 Hydra2563: 我覺得原po好偉大...男方感覺像吃軟飯 又不是皇帝還要人伺候1015F 03/19 15:50
→ Rainbowdays: 我不懂阿，兩個小孩就是黏你，那只能你們分開一個帶一個阿，你問的邏輯是？反正怎樣都有一個要帶不想睡覺的，輪流阿 你不想輪流就去問小孩，我覺得被算計的是小孩欸1017F 03/19 15:52
推 wn7158: 聖母情節，妳就是會專找這種小寵物的當伴侶
養狗，狗還會跟妳撒嬌。建議這個放生，再找下一個妳去看嬰兒花園，人家60歲教母養的年輕小狼狗，還會甘願做事當僕人，每晚配合她多p。
這個如果不帥，性能力又差，妳比教母還不如1021F 03/19 15:56
→ erin0554: 長期睡眠不足妳會早死，替小孩們多想想吧，希望妳能多愛自己一些1026F 03/19 16:03
推 MBAR: 說實在的妳覺得妳先生也很愛妳是不是只是妳安慰自己的說法啊1028F 03/19 16:09
推 canifly: 有焦慮症的人很多，我也有，我才不會這樣對人
他就是被寵壞而已1031F 03/19 16:28
→ rayray123: 你支撐經濟 然後小孩黏你 他還有什麼用處嗎 愛情不過是一段時間罷了 也許幾年 退卻後你們還剩什麼1034F 03/19 16:34
→ kimchvm03: 辛苦妳了，但妳真的可以不用這麼辛苦。關係現在變這樣妳的責任也超大，請正視自己的需求，妳沒這麼厲害，不用把自己塑造成那樣。1036F 03/19 16:38
推 onsun: 自我感覺不好的人 無法忍受身邊的人太好 對於避免摩擦、對自己沒要求的人 人會很容易厭煩喔 然後誇小孩聰明和外貌 本質一樣是不被推薦的誇獎吧XD
你越無私他就覺得你越自私 不然叫他如何看待自己1039F 03/19 16:46
→ transiency: 你就他媽。一個小孩這樣批評照顧他的長輩其實也不少見，一切都是they的錯。只是你期待他在情感上對你好歹這麼一點反應，可以是對妻子的平行相互理解。不知道你到底喜歡他什麼？還是他跟妳的救世主情結很適配？
認清你是她媽媽，他是一個需求受挫而妖魔化他人的孩子。然後，收回期待，你就可以繼續下去（？）。或者忽略這個事件，當作沒看到，反過來檢討是自己身為救世主，怎麼可以期待需要蒼生的理解。1044F 03/19 16:54
推 PUPUYU: 他沒錢 又不能處理妳的情緒 又講這些話 妳愛他什麼呢？1053F 03/19 16:58
→ transiency: 我覺得你的期待很不合理。他是連你正常沒事的時候（情緒重量可能只有1公斤）都無法接住你的人，你卻期待他可以在你崩潰的時候（情緒重量100公斤）給妳情1055F 03/19 17:03
→ onsun: 不過如果你前面沒把他講的這麼廢 很能理解那種 明1058F 03/19 17:04
→ transiency: 緒支持？雖然他是有焦慮症的那個，你是經濟力跟子女1059F 03/19 17:04
→ onsun: 明事情最後會落在自己頭上 但對方還表明要做（當好1060F 03/19 17:04
→ transiency: 很罩得住的那個，但是會有這種不合理的期待……妳自1061F 03/19 17:04
→ onsun: 人）的感覺1062F 03/19 17:04
→ transiency: 己不合理的期待與似乎因此可謂之盲目的選擇……讓我覺得你諮商真的不要停。好好把這篇文的事找自己諮商師討論。
另外，你老公只對了一半。不只稱讚外貌不好，稱讚聰明也不好，最正確的做法是稱讚過程中的努力，無論結果多爛。
也有的心理教育派別是連稱讚都不應該有，而是要不帶評價。
光看到“我盡量讓他開心”就是一個非常不健康的關係……1063F 03/19 17:04
推 momomom: 情緒支持這種東西應該是日常中自然發生&時時練習的1073F 03/19 17:13
→ transiency: 你曾經選擇他的那個特質（帥？不會偷吃的安全感？），或許並沒有改變，但你終於發現自己在感情中還是需1074F 03/19 17:14
推 anshley: 我就問，你到底愛他什麼1076F 03/19 17:14
→ transiency: 要“被理解/信任”的？……某種我覺得感情中最基本1077F 03/19 17:14
→ momomom: 原po怎麼會覺得一個從來不會支持你的人在一個大爆事1078F 03/19 17:14
→ momomom: 件會突然變得有辦法支持你？1080F 03/19 17:15
噓 flora11883: 妳眼睛是塗到洨嗎? 這種咖小能愛成這樣1081F 03/19 17:20
推 wiggyc: 你太犧牲你自己了，就做自己，自私給你先生看。你對他的體貼跟好，已經自然到他無法分辨這是一種隱藏的愛
如果最後最後，你爸媽走的時候，他依舊無法接住你呢？比現在還要更崩潰1083F 03/19 17:25
→ onsun: 另外你都說他不愛承擔期待了 對於大寶哭鬧 他認為當下你製造出壓力情境 他不想卻必需跳出來帶二寶下樓 才符合好爸爸、好丈夫的期待 不然就是自私的 因此感覺到不爽指責你自私 好像也不意外。他打破你的自我感覺良好對你們關係不是壞事..畢竟看不出你愛他這個人那裡 但好像很愛他眼中的你（被愛..1088F 03/19 17:29
→ jidou: 我也懷疑你父母走，他也做不好，他有哪件事做得好？對老公幾乎無稱讚。1094F 03/19 17:31
→ onsun: 而且他只是覺得自己被算計 自私的另一半是你自己超譯吧1096F 03/19 17:37
推 nmjkluiop: 一個優秀女性跟一個沒價值的男性(金錢&個性)的悲慘故事1099F 03/19 17:43
→ jocelyne24: 他就是個自私的人 期待自私的人覺得你是無私地對他1101F 03/19 17:46
→ jocelyne24: 那是緣木求魚 你就繼續包容他的自私 愛無法強求啦1103F 03/19 17:47
→ ppc: 你真的很愛他1104F 03/19 17:50
→ jocelyne24: 你要發脾氣要冷淡也都可以 讓老公知道就算他覺得你自私 也要管好自己的嘴巴跟行為 畢竟他靠你吃喝
裝也要裝出很愛你的樣子 給三分顏色就開啟染坊來了?1105F 03/19 17:50
噓 joycecat: 你是不是有聖母情節？你愛他什麼？他根本不愛你吧1109F 03/19 17:56
噓 jsie: 你老公是不是很帥，這樣你也要結婚1110F 03/19 17:57
推 dodoru: 為對方想太多，多到已經很不合理的地步，多到自己負擔很重的地步，只會讓自己變成也很詭異奇怪的人，整個氣息都不太正常。
千萬不要認為這樣能讓人開心會彼此會比較好過一點。像是洗澡的事情，你如果講給旁人聽，旁人可能心裡也是覺得：呃~你是在演哪齣呀...明明下班回家後，你在正常時間想洗澡就可以隨時去洗澡，並不用搞到什麼三更半夜醒來時才能洗，也更不需要跟老公問某個空檔可已給你洗嗎，更遑論還搞到在家不方便洗所以還要去健1113F 03/19 18:20
推 pei520: 就是情緒勒索1122F 03/19 18:29
→ dodoru: 身房洗。會讓人覺得你好像會過度誇張的極端，把自己放在一個很極端奇怪的處境，自己還是要學習漸漸拉回來，把大部分的事情單純化，像洗澡真的就是很單純的事情，不知道你是不是也過度配合小孩才那麼複雜化。1123F 03/19 18:30
推 lakb24: 如果換成我是妳的話我根本不會挑這個男人，妳這篇就只是一個錯誤選擇下的產物而已1127F 03/19 18:37
→ shannienie: 不是因為是第二段婚姻讓妳如此過度付出？老實說妳做很多了,也許妳想用這些來換成他愛妳肯定妳，可是1129F 03/19 18:39
→ shannienie: 這真的是看人的性格，有些人其實根本不愛妳也不會說出口，只是妳有提供好處才持續生活下去，但可能他實際上並不滿意自己卻又無從突破現狀而把情緒宣洩在妳身上，妳想得到肯定、感謝、溫暖的言語可能對對1132F 03/19 18:40
推 ExcellentSun: 看完這麽多人的意見之後，不知道妳今天面對妳老公了嗎？沒什麼，我只想提醒妳，生活/婚姻還是自己在過1136F 03/19 18:43
→ shannienie: 方來說是完全無能為力的，簡而言之他就是內在程度如此只是外表長大而已1138F 03/19 18:44
→ ExcellentSun: ，還是多聽聽老公的想法跟心情，然後也分享妳的，多點溝通跟了解，才能真正減少誤解。1140F 03/19 18:44
推 blueberrypie: 如果是我會回他，既然你覺得我是算計你，那好吧，我直說，你現在帶二寶下去，我在樓上睡覺囉^^，爽睡一頓超爽的
剛好有話可以讓自己名正言順的陪小孩睡覺，超棒的1142F 03/19 18:44
→ shannienie: 妳沒有不好只是找了個內在程度還不足以成為隊友的人組隊而已,不是要勸離而是妳可以試著基本生活上也不必退居最後ex:洗澡用餐、性事這些1146F 03/19 18:47
推 mefanperson: 既然做這麼多他不領情 妳就做自己看他會怎樣不就好1149F 03/19 18:49
推 sonone: 不太懂，看了兩遍都只看到妳老公的問題，所以妳還愛他什麼導致妳不想離開？1152F 03/19 19:05
→ lingerptt: 試著別多想，這些事情可以處理過去1154F 03/19 19:15
推 appleIII: 我會反問他，那這題沒有算計的解法是什麼？
你們是很少吵架?感覺溝通的經驗很少
因為老公誤解你這件事情其實可以很理智的討論
你第一個反應竟然是感謝他說出心裡話XD有點矯情
妳隊友會道歉也是知道你很辛苦願意跟他相處
在家育兒也很辛苦的 尤其這社會對於男性育兒不一定都能接受的 我想他還是會受到一些眼光 真的不容易你們一直都合作得很好 多溝通彼此的想法吧1156F 03/19 19:33
推 ytwu: 看到你在別篇推文解釋洗澡的事，他就算晚上不洗不能白天洗嗎？洗澡這件事你們的處置真的很奇怪，怎麼搞到最後是主外的要趁午休時間去健身房洗，白天不用帶小孩主內那方不是更多彈性時間嗎？說真的你就試一整週或一個月都那時段洗，他自然會找到出路1164F 03/19 19:47
→ BokuAka: 原PO不需要把自己的順位放得這麼低，壓抑過頭了才1169F 03/19 19:48
→ ytwu: 接受在別的時段洗。而且我實為很難想像疫情嚴重時1170F 03/19 19:48
→ BokuAka: 來覺得委屈，當妳會去細數自己付出了多少的時候，1171F 03/19 19:48
→ ytwu: 一個在外奔波整天的人不洗澡陪小孩睡@@1172F 03/19 19:48
→ BokuAka: 多少就代表妳潛意識裡是覺得自己委屈的。
另外對於「計謀」兩個字到底是不是在說原PO自私的意思，我覺得還有待商榷，畢竟每個人對於詞彙的使用習慣不一樣，也不見得能精準表達他的想法，搞不好他其實只是想抱怨妳自己把事情都安排好了而已……我先生就是表達能力很差又容易選錯用詞的人，有時候討論了半天才發現在雞同鴨講XD"1173F 03/19 19:48
噓 Alys: 你這篇文章是以你的角度來看，你覺得你沒有自私甚至把他放在第一位，但如果以你先生角度來看呢？你沒說出口的那些你認為的體貼，在他眼裡可能不是這樣；希望有你先生的現身說法1180F 03/19 19:54
推 linkmusic: 該怎麼說呢，我覺得你現在的狀況有點像阿宅工具人不停的委屈付出最後突然發現對方不把你當一回事時，就開始愛生恨(我知道你沒那麼誇張)。沒有任何關係是一1184F 03/19 19:57
噓 mijhgo: 推樓上，這篇都是以原po自以為的付出在描述，大家1187F 03/19 19:58
→ linkmusic: 方付出不求回報能長久的，你把關係經營的太失衡了不1188F 03/19 19:58
推 BokuAka: 另外我的經驗是，過多（或是對方沒有要求過的）的1189F 03/19 19:58
→ mijhgo: 就一面倒的覺得原po很犧牲，但老公其實是完全不知1190F 03/19 19:58
→ BokuAka: 善意往往過於沉重，而且講難聽點其實很像憐憫，如1192F 03/19 19:58
→ mijhgo: 道原po心裡劇場的狀況下也許完全會有截然不同的感1193F 03/19 19:58
→ BokuAka: 果對方並不想要被這樣對待，又不知道要怎麼開口，1194F 03/19 19:58
→ BokuAka: 很容易因為一點小事就突然爆炸喔1196F 03/19 19:59
→ linkmusic: 有本書寫的一句話我認為這種個性的都要記住(我也是)「除了父母對孩子不求回報外，任何關係都要give and take 才回長久」
和你分享1197F 03/19 20:01
推 susanna026: 覺得 唉呀 以為自己是天皇老子嗎？邀請函？不就是靠老婆養的 ？擺這種臭架子？1206F 03/19 20:13
推 trueblend: 他應該沒有哺乳影響賀爾蒙的問題?何苦要跟一個對妳沒有性慾且看起來厭惡大於無感或好感的人耗下去?1208F 03/19 20:16
→ bndan: 你扛起了隊長的職責但是沒有自覺 所以你覺得你為了"他"做了一切後 他反過來指責你的"自私" 你很切心..但當一個"隊長"(這邊是只兩人關係/家庭) 會做很多為了"你們"的事..同時也會在"別人"(包含他)的角度中被看成是"為自己"..先不論這合不合理 但這就是隊長需要面對的課題與自覺..如果沒有這種意願 不建議扛起1210F 03/19 20:19
推 GimO: 垃圾男人滾出這個家1216F 03/19 20:22
推 flyingdreams: 別當委屈成全的聖母，他認為你自私也不代表你真的自私，對自己有信心一點1217F 03/19 20:26
噓 mark0204: "在今天之前我都覺得我可以接受"...zzz...1219F 03/19 20:37
推 obscure: 看起來你老公是一個比較幼稚或情緒化的人 那句傷害你的話 只是不經大腦隨口吐出 如果平常有夠多的事蹟顯示他真愛你(你最在乎) 倒也不用把那句話看那麼重1220F 03/19 21:02
推 akiwa: 其實妳老公就是個無知逃避現實的人
他一定也知道自己沒妳應該無法過現在的生活
他不知感恩也認為妳的付出理所當然
靠北！妳老公到底是多帥啦1223F 03/19 21:06
推 GAY10214: 你先生是不是累了 或者不愛了？1227F 03/19 21:20
噓 IHSAHN: 聖母病也是一種精神疾病1229F 03/19 21:24
→ satanangel: 幾乎看到每個老婆收入遠高於老公的都會有老公內心1230F 03/19 21:26
推 amury: 收入差太多真的很容易自卑..然後衍生問題1231F 03/19 21:40
推 baconbacon: 1. 他在不平衡。或許就像很多全職媽媽，雖知道這是最好的選擇，但心中總有別的與現實違背的欲求。
2. 不平衡造成他把自己一直壓抑的欲求，轉為氣話說出來。但他同時理性上又知道這並非事實，也提不出更好的改善的方案，所以他事後不願多說。
3. 你很心痛，因為這是你萬分在意的人，萬分在意的點。也因為這份愛，有些話，全世界的人都可以說，獨獨他不行。1232F 03/19 21:53
推 taco20: 我到底看了什麼1240F 03/19 21:59
→ linyap: 對方做太好真的會出現被害妄想症XD 主因是因為覺得自己不夠好，不敢接受對方這些好意。1241F 03/19 21:59
推 baconbacon: 4. 這種不想給另一半添堵的心情，我也有。但為了珍惜而不說開，卻只是在磨損這份關係，甚至傷及核心，那就不得不說。
5. 試著說出自己的難過，為何難過，表達你的重視，希望也解開他的不滿，如果單方育兒造成他的不平衡，試著改變育兒方式，但不要歸咎於他。找一個對方最沒有壓力的時候，例如天氣晴朗、沒有育兒壓力的時候。他不擅於當面聊，就用文字，line或是一封信，給他時間消化，不要急著要他回覆。
6. 相信他也是因為不想傷害這份關係，所以壓抑了很久自己的不滿，你因爲他說出這樣的話感到受傷委屈非常合理，但他說出，總比繼續隱忍好不是嗎？
7. 發文需要勇氣，你踏出了很難的一步。誠祝 順利拔掉心中的刺1243F 03/19 22:01
→ sillyputty: 紅明顯之謝謝樓上培根大。也感謝所有版友。編輯文章load太久就直接推文回應了。今天稍早已經跟老公事先表示我們需要針對昨天發生的事情談一談。老公表示等他稍晚做好準備即可談。再次感謝大家
話說沒想到居然不能噓自己文章XD1257F 03/19 22:32
推 jidou: 談過以後可以再寫嗎？我想知道有沒有新進展。1262F 03/19 22:35
推 angelanita: 我老公看完覺得妳老公一點也不愛妳
我必須說妳應該要愛妳自己！！！！1263F 03/19 22:37
推 tinabjqs: 好好溝通吧!雖然不太懂為何夫妻都有1打2的能力，晚餐後的空檔卻僅能一個大人洗澡，而無法2個人都洗，不就多個10分鐘嗎?@@~1265F 03/19 22:44
噓 x19xzero: 什麼都要配合他，不用這麼累吧夫妻是互相的，不然就當個有小孩的室友會快樂些，心態該調整了或是離1268F 03/19 22:47
推 alexqwer: 原po 問題也太嚴重了1271F 03/19 23:16
推 mtyc: 我不太懂 你為什麼不問諮商師，而是在網路上詢問陌生人
諮商師給你的回應 不符合你的需求嗎1272F 03/19 23:31
推 MBAR: 她不是有說自己已經有在看諮商了。就…想聽聽不同意見吧。1275F 03/19 23:32
→ mtyc: 所以我才覺得奇怪，為什麼不問諮商師
我知道她有在看諮商師1277F 03/19 23:33
推 MBAR: 對了而且這件讓她崩潰的事是最近才發生的，還沒機會帶到諮商師那邊1279F 03/19 23:34
→ mtyc: 有專業人士的管道棄而不用，反是詢問非專業人士意見如此緊急，大多是情緒發洩1281F 03/19 23:34
推 sashababie: 我不覺得你們需要有人主內，兩個人都上班吧
不然先生自卑感會越來越重1283F 03/19 23:37
→ mtyc: 我不認為兩位如此複雜的情況 適合在網路上發問1285F 03/19 23:37
推 MBAR: 確實是情緒發洩的形式，但看看別人都說什麼也不是壞事。相信不管是鼓勵還是批判對她來說都是寶貴的回饋1286F 03/19 23:37
→ mtyc: 先生焦慮症需要服藥，並不適用於一般人思維
看看別人都說什麼 不一定是好事，言盡於此1288F 03/19 23:38
推 MBAR: 其實原po看起來很聰明，只是在婚姻中被自己對男方的「愛」給鬼遮眼了。我相信這些意見她能夠分辨哪些是真的有用，哪些不適合1290F 03/19 23:40
推 mtyc: 再說一次，身心症患者不適用於一般人思維1293F 03/19 23:43
→ MBAR: 我也不覺得她會拿著這些文章對老公說出「大家都覺得我付出太多」、「你態度要改」，之類的話。如果她可以的話，應該早就說了xD1294F 03/19 23:43
→ mtyc: 她自己本身應該也有類似症狀，還是建議尋求專業1297F 03/19 23:44
→ MBAR: 原po加油，老公的情況妳自己最清楚，怎麼溝通也是妳自己最清楚的。1298F 03/19 23:44
→ mtyc: 網路都是見樹不見林，很難找到脈絡給予正確建議1300F 03/19 23:45
→ MBAR: 其實她沒有說過來這裡發文可以取代專業協助，或是不要諮商了，不曉得為什麼妳這麼憂慮xD1301F 03/19 23:45
→ mtyc: 我也沒有很憂慮，是你一直在反駁我XD
每個人都可以給意見 不是嗎？1303F 03/19 23:47
推 J009: 跟台男結婚真是下下之策1305F 03/19 23:49
→ MBAR: 我哪有反駁你啊…該不會你覺得我說聽聽別人意見也不錯就叫反駁啊老大…我沒有說有焦慮症的老公跟一般人一樣妳聽大家的就好了啊，誤會了吧==1306F 03/19 23:53
推 mtyc: 喔 我實在懶得抬槓，就這樣1309F 03/19 23:56
推 MBAR: 不用演被害者演這麼起勁吧xD1310F 03/20 00:04
推 mtyc: 唉 為什麼要一直貶低別人呢？我不是受害者，謝謝
焦慮者有很多複雜的心理因素，要網友在有限的資訊下給出答案是很困難。如果原po只是情緒發洩，那麼發洩完還是得回歸專業意見。基本上我都會建議「先顧好自己，才有餘裕照顧別人」1311F 03/20 00:20
推 mtyc: 你將重心放在他人身上，當對方無法給予你想要的（例如你假設父母不在的情境），你恐怕會難以消化這一切，而有嚴重的情緒反彈。對方也會情緒負擔1317F 03/20 00:26
推 BayBao: 直接離婚就不用面對啦XD1320F 03/20 00:27
→ mtyc: 而這種失衡現象，你也難辭其咎1321F 03/20 00:28
→ BayBao: 你自以為讓對方開心的方式 妳先生不領情 覺得自私可見得也許你先生原本也不希望自己很沒用
只是你單方面為他好 加上能力比較好
最後他也只能覺得自己沒用1322F 03/20 00:28
推 restinpeace: 他就一個自卑而且個性扭曲的人，另外抗焦慮藥會導致性慾下降1326F 03/20 00:37
推 MBAR: 不懂，我從來沒有否定過專業意見的重要性。
為什麼有人覺得可以聽聽一般人的意見，自己選擇有用的反思，就是否定專業，然後會天崩地裂。人生有這麼極端嗎？
是說某人真的可以不用再回我，我們根本不在同條線上1328F 03/20 00:41
→ mtyc: 我也不懂 在演哪齣（攤手
那為什麼一直回我呢XDDD
真的不要再回我了（認真1333F 03/20 00:43
推 Obama19: 我猜你們外貌等級一定差很多1336F 03/20 01:02
推 NEWOLD: 你到底愛他什麼？？？？？？ 家事也沒全部做 又要你養 又要你照顧他的情緒 又做點事情就在番1338F 03/20 01:27
推 gl6mp6: 你老公就是XX，虧你還可以跟這種Xx共同婚姻這麼多年，你真的辛苦了，以後就把牠當室友還比較寬心
看你的敘述，如果說自私，你老公說第一你還排不上前十，真心覺得你老公得了便宜還賣乖，就是噁心！1340F 03/20 02:00
→ greensh: 並不是每種抗焦慮/憂鬱的藥都會導致性慾低落喔 還是要看成分1344F 03/20 02:12
推 rainwalnut: 我覺得他是故意說妳自私要刺激妳..?因為兩個孩子都要妳，他不爽就想傷害妳....他大概覺得這樣是最有效貶低妳的方式..事實証明也很有效
而且他能力沒有妳好 本身又有疾病，客觀條件差妳太多的時候，他勢必得給妳創造一些讓他有優勢的地方，才能平衡，比方說嫌棄妳父母的讚美
比方說性事，這樣他就能在氣氛經營上展現他的價值1346F 03/20 02:15
推 mathrew: 笑死，你自己選的1353F 03/20 07:15
推 jidou: 姓事應該無關價值，婚前就這樣，自己選的。可是我通常看到丈夫抱怨妻子不做。不像自私，算計是陰謀，我不會想成自私，負面說詞是奸巧/陰險狡猾（字典解釋），你真這麼聰明，哪會一直委屈忍耐？
後來丈夫有再談過嗎？你說要發行事曆。
抱歉，看到發文了。1354F 03/20 07:21
推 ms06: 先生的心態是傳統婚姻的女性，太太的心態是傳統婚男性1360F 03/20 08:18
推 stayfoolish: 小孩都上學了先生在家根本不忙，還要你抽空先想辦法洗澡，他才是自私又情勒的那個人。請好好把自己需求擺第一位，不要再委屈自己了！1362F 03/20 10:56
推 MiLu307: 性別互換,我還以為是我夢裡在發文
版上公式:老公一定很帥?1365F 03/20 13:09
推 Eleganse: ""如果晚餐後沒洗澡，等小孩睡著後他就不想洗澡了""沒有意見 只是想知道 他這樣規定的用意是?
有時魔鬼就藏在細節裡 這個乍看之下不甚重要的線索有可能就是破案的關鍵
我是很同意上面所說的"優勢論" 沒優勢就造優勢
你可以想一些 幫忙他造優勢的方法 裝得委曲其實不也就是說在一些其實壓根你不在意的事情 裝委曲
建立他的信心 這樣就不會不平衡了
不然實在想不出 規定洗澡時間的用意到底是啥
說直接一點 在他的心裡 你幫助多少其實不是幫
你接受他的規定 讓他建立自信 才是幫
降維打擊很痛苦 你設身處地幫他想 沒有錯 但請記得先降維1367F 03/20 14:39
推 cascade: 婚前就知道對方有身心症嗎?知道還敢結婚?
還連生兩個?這不是在變相害孩子? 真是大膽...1380F 03/20 16:31
推 LonEyE: 跟他溝通，但我覺得有限...1382F 03/20 20:27
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