看板 marriage作者 MaxA (A仔)標題 [心情] 進退兩難的婆媳同住..時間 Sun May 28 00:19:37 2023
是否同意記者抄文：NO
豬隊友是我
從去年就開始規劃家庭同住的事情，原本的初衷是因為：
1. 爸媽老了（68、65歲），希望可以同住方便照顧，同時因為老家沒電梯，想說買個有
電梯的一起住。
2. 預計要生第二胎，想說跟爸媽一起住，也可以請他們照顧未來的孫子（大寶8月去讀幼
稚園、當時還沒懷孕，單純計劃要生）
3. 姐姐剛創業，行業別需要忙到晚上8-9點，因公司地點離我新家很近，爸媽來住也可以
照應姪女、姪子，至少幫他們安排好晚餐，等姐姐、姐夫忙完帶回家。
結果中間發生了一些插曲讓老婆非常不能諒解…
1. 我爸覺得空間夠，提出想把原本要安置去安養院的奶奶一起接過來住。但因為特殊原
因，其實從我有印象以來，我跟我奶奶大概30幾年來見面不到10次吧。再加上奶奶嚴重失
智，曾經用拳頭捶我兒子頭，跟用腳踹他（兒子2歲），所以我老婆非常反彈。後來爸爸
妥協成一起住後他把舊家租出去，租金可以給奶奶更好的照顧。
2. 爸爸對姐姐一家長期比較上心，因為覺得姐姐他們比較弱勢，比較需要幫助，加上我
出了一些錢贊助姐姐創業，但爸爸依然還是習慣勒緊褲腰帶幫助姐姐，搞的自己很累，然
後再轉頭希望我幫忙。好死不死上個月又被發現爸爸偷偷贊助姐姐一筆錢，然後同時又回
頭希望我們幫忙付健保費、和上面說的一起照顧奶奶。
3. 爸媽突然提出：一起住後他還是沒辦法幫我們照顧已經在肚子裡的孫子，因為他覺得
他們老了，心有餘而力不足，頂多就是晚餐幫忙煮一煮，我們和姪女、姪子一起吃這樣。
大吵了一架後，現在處在一個進退兩難…
老婆覺得爸爸來跟我們住的目的是更好的照顧奶奶，而媽媽來住只想到可以方便幫忙載姪
女、姪子放學（因為姐姐為了更好的教育，所以當初選擇了離家比較遠的幼兒園跟國小就
讀），而我們幫兒子選擇就近的幼兒園，根本不需要爸媽幫忙載，然後又叫我們把小兒子
滿月就送出去給保姆或托嬰。
老婆覺得都已經付出那麼多了，為什麼還偏心成這樣，而且怎麼會提出住我們家，然後我
們自己孩子要送出去的提議，覺得非常「吃人夠夠」。
所以在爸媽傳了一段「原以為你們是孝順」開頭的訊息後，老婆回了一段「覺得現在這樣
狀況一起住真的不適合，如果爸媽真的覺得身體狀況不好，需要有電梯的房子跟希望可以
就近照顧孫子（不含我小兒子），可以把舊家賣掉去買一間離我們跟姐姐較近的大樓，金
額不足的部分我們跟姐姐一起負擔」。
接著就收到老人家慣性的「我們過得好不好不用你們擔心等等等」的訊息…
坦白說，我對於爸媽這樣的想法也是非常詫異，因為一直以為住一起的狀況下，我們的孩
子是最不用擔心照顧問題的，結果卻是反過來…所以也可以體會老婆身為一個母親的感受
，但現在頭都洗一半了…房子買了、裝潢進行中，然後搞的不跟爸媽住就是罪大惡極一樣
…
因為不一起住：
1. 奶奶沒有更好的照顧
2. 姪女、子必須跟著爸媽在公司忙到8-9點
3. 親戚覺得我們有好的空間卻因計較不跟爸媽住，好像是千古罪人….
不過裡面我最在意的是姪女、子，因為他們從小就跟我很親（4、6歲）我真的是發自內心
的疼愛他們，我是個很忙的人，但每年聖誕節我一定會放下所有工作特地去幫他們兩個選
禮物，很不想因為大人的愛恨情仇影響到他們，也希望他們不要跟著姐姐、姐夫在公司忙
到8-9點。
想說就請個到府保姆或管家來照顧我即將出生的小兒子跟打理家裡，然後一樣請爸媽過來
住，但這樣的狀況老婆一定充滿不甘，住在一起真的會每天籠罩低氣壓…甚至我也覺得爸
媽心態上不合理
現在每天看著裝潢進行中的房子都覺得頭好痛…當初連熱水器都買120加侖的熱泵熱水器
….現在如果剩下我們自己住…真的超白癡，最後真的覺得自己多做多錯….當初不要提議
一起住好像就沒事了
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※ 作者: MaxA 2023-05-28 00:19:37
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※ 同主題文章:
[心情] 天真豬隊友闖的禍
05-28 00:19 MaxA.
推 sawo910828: 自己心疼姪子姪女也不要拖老婆下水吧
說難聽一點 那是你姊他們家的責任
你們都要生二寶了
自己的小家庭比較重要吧
我是你老婆每天都要接別人家的小孩回來也會生氣吧照顧爸媽可以
可是連姊姊一家都還要幫忙就有點太多了1F 05/28 00:24
推 fishtree: 獨立出原生家庭吧 感覺你也放太多心力在那了9F 05/28 00:26
→ afternight: 好好一個家 公公婆婆進來了姪子姪女進來了奶奶也進來了 一家子予取予求還傷害到小孩 超雷10F 05/28 00:26
→ Bjergsen: 你姊夫婦住你家，你去住他們家12F 05/28 00:26
你這個講法我不爭氣的笑了
→ makio: 親戚碎嘴說罪大惡極你就是罪大惡極喔？13F 05/28 00:28
推 saluawu: 1.經濟許可自己補貼或維持原狀 2.孩子有自己的爸媽3.親戚閒話會比你生活的烏煙瘴氣重要?14F 05/28 00:29
推 makio: 你老婆好可憐，侄子姪女比自己小孩和老婆還重要？16F 05/28 00:29
推 leolio0303: 我覺你先照顧好自己的小家庭比較重要，至於你爸爸並不是沒辦法照顧奶奶，不要太在意沒辦法給奶奶「更好」，因為你爸爸也做出選擇啦，出錢出力照顧「自己女兒」，而不是他媽媽。還妄想外包自己的媽媽給你18F 05/28 00:30
你這個講法有比較釋懷
→ saluawu: 你們將要有第二胎 還是沒後援的狀態 先過了二寶出生前期手忙腳亂生活秩序重建的時期再想其他的吧24F 05/28 00:31
推 makio: 你當初提一起住前有問過你老婆的意見嗎？26F 05/28 00:32
其實有耶…我老婆是覺得能照顧小兒子的話很好，因為他非常不放心給外人照顧
→ benson502: 顧好你的兒子二寶，讓他們以後不會有偏心的待遇，
05/28 00:33
比你極力要爭取家人認可重要多了，他們都不鳥你們28F 05/28 00:33
的感受，你老婆也超委屈要跟你搞這些
現在深刻感受到了，做再多也不一定是好的
噓 tung0926: 你有兩小欸......沒那麼屁股不要吃那個瀉藥好嗎！30F 05/28 00:33
哪個屁股？
→ tung0926: 搞死自己欸，爸媽沒有要幫你們帶小孩（其實根本也不需要）還要多個不定時炸彈奶奶（還攻擊過你兒子）你還管到姊姊的小孩？你平常到底過的有多愜意啊31F 05/28 00:34
需要啊，小的出生要提早安排
噓 ninedreamer: 你說你很忙，就不要到最後奶奶跟你爸媽你姪子姪女大寶二寶的照顧責任全都變到你老婆身上，然後你還在覺得自己要孝順35F 05/28 00:36
沒有變到她身上啊，就是因為她也有工作要忙，才會想說一起住有照應。
→ restinpeace: 自己的孩子自己顧，沒錢不要學人生小孩，所以那是你姊姊的問題38F 05/28 00:36
推 ytwu: 「然後搞的不跟爸媽住就是罪大惡極一樣」這只是一時的痛苦，真的同住依令尊令堂的心態是無限痛苦。整個問題關鍵在於他們認為：1.拿你的資源接濟姐姐理所當然，因為你賺的比較多 2.接奶奶同住即使奶奶曾有傷害小孫子的記錄，因為你賺的比較多可以把小
05/28 00:36
孫子往外送委請他人照顧。「因為你賺的比較多所以
05/28 00:36
所有付出都是應該的，你有委屈你就拿錢出來解決」這是我看完文的感覺，這種同住應該只會破壞感情，而且已經有點升米恩斗米仇的態勢了：「原以為你們很孝順」。反正令尊令堂生活應該還能自理，你可以出錢讓他們住的舒適，等到姐姐的小孩大了，再考慮同住吧！40F 05/28 00:36
你說的就是我們的感覺，很無言做那麼多的我們卻冠上不孝…姐姐反而沒事
→ stopdog: 你是開收容所嗎？什麼人都接進來吃喝拉撒超沒界線感，這生活品質沒被搞爛心理也夠崩潰了53F 05/28 00:37
推 bettymay: 太可怕了 你這篇太驚人 我馬上覺得我自己很幸福 感謝你分享56F 05/28 00:38
……
還真的沒有，我一廂情願，我一直跟老婆說：「這很自然吧，不用特地去強調」
證實我是白癡
→ ys9548033: 感覺你只是自以為是的為大家好
但其實每個人都各有想法
05/28 00:38
最後裡外不是人
05/28 00:38
59F 05/28 00:38
我老婆長期以來就是這樣說…覺得每個人都不願意犧牲或改變，只有我一直在想怎麼為大
家好
→ restinpeace: 最後，就是為了自組家庭才結婚的，結果結婚後還要搞原生家庭？那你結婚幹嘛？打炮再約就好了啊！62F 05/28 00:38
→ ninedreamer: 第一句就說爸媽老了需要照顧，那你怎麼還會覺得他們可以幫忙帶嫩嬰？你是不是沒照顧過小孩？64F 05/28 00:39
我的意思是遲早需要啦，他們現在還能時不時跟朋友出去打麻將一整天，沒那麼虛弱。
推 businesschou: 很有印象之前po了一篇充滿期待的婆媳同住文，現在看起來果然一切都想得太過美好。67F 05/28 00:42
對啊….真的很慘…..
果然人不要逆天而行….
推 MONINI: 這間房子都別住，賣一賣回到原點69F 05/28 00:42
→ Linzoma: 姪子姪女每天都去你家待到8-9點？！你家還有二寶要出生耶，到時你自己的小孩覺得資源被剝奪就好笑了。你都覺得你爸媽老了，還要他們帶小孩不會覺得衝突嗎？頂多帶到會走路前吧，會走了之後，長輩體力也很難顧到三歲半，趁早請保母比較實際70F 05/28 00:43
原本規劃2歲就去幼幼班了，所以頂多2年
→ ninedreamer: 都結婚了請你認清楚自己的首要身份是孩子的爸爸你老 05/28 00:43
婆的老公！！！ 要繼續優先當你爸媽的好兒子你姊姊76F 05/28 00:43
的好弟弟不如不要結婚害人
→ RealWill: 姊姊的小孩是外甥，兄弟的小孩才是姪子女。80F 05/28 00:45
原來….
→ Dolores10: 我覺得你也太雷了吧，光是把自己帶入你老婆的角色就覺得不舒服，你完全在服務你原生家庭，還管到姪子去，他父母都不心疼了，你在心疼什麼，先安置好自己孩子吧，如果公婆無法幫忙顧二寶，不用同住，不然之後婆媳問題煩死你，這麼顧你姐就搬到你姐家附近還比較方便81F 05/28 00:45
我有感覺到現在這個狀況住一起真的會搞死我
→ applexdot: 好噁心 你自己可以跟全家人住一起 只有你太太一個人是外人 毫無歸屬感的家有必要回去嗎 是我絕對離婚87F 05/28 00:46
這是要硬什麼？就是不要一起住而已了啊
推 LMFT: 其實你們當初想到的第一點和第二點就是互相衝突的。長輩一旦超過65歲，真的沒辦法照顧嫩嬰和更年長一輩，我覺得一起住需要請兩個幫手：照顧奶奶和照顧嫩嬰，爸媽能準備晚餐其實已經很給力了。90F 05/28 00:47
奶奶有外籍看護，但也不是重點
光會打小孩就不可能了
噓 crazyM: 你要優先替自己孩子想才是94F 05/28 00:47
現在就是在積極安排孩子了
噓 tung0926: 需要什麼？你爸媽就沒有要幫你顧小的不是嗎？！
你老婆真的有夠可憐，你超級自私完全只想到自己原生家庭，還同情姊姊小孩勒！到底姊姊小孩干你屁事？他們沒有爸媽嗎？！
到底同住對於你們小家庭和你老婆有什麼好處？完全想不到住在一起的優點欸95F 05/28 00:47
原本是想我們的孩子可以不用擔心照顧，也可以順便照顧姐姐的，沒想到爸媽不是這樣想
。
→ applexdot: 你竟然對爸爸偏心姐姐不滿很久 不如趁機鬧翻以後也不用再煩惱 你現在也有自己的孩子 外甥又不是沒爸請把愛優先給自己小孩101F 05/28 00:50
→ tung0926: 同住不但沒辦法幫你們分擔（顧小的）等於你們夫妻兩還要多照顧公婆、奶奶甚至是你姐的小孩！哪裡來的鬼故事啊有夠可怕
05/28 00:50
104F 05/28 00:50
沒錯，就是你敘述的這樣，是鬼故事。
只是原本以為我們的孩子會優先照顧，然後也不會有奶奶這環節。
誰知道爸爸的藍圖是這樣畫的
推 RealWill: 一開始想同住就應該討論好再決定要不要執行，到現在這個地步還有得討論嗎？107F 05/28 00:51
沒想過會有這種鬼故事。
以為爸媽會看到我跟老婆的付出跟退讓。
推 kokonoe: 完全是鬼故事 謝謝你踩剎車 不然你小家庭也賠進去109F 05/28 00:52
推 MONINI: 你的父母就是偏愛姐姐，也較喜歡姐姐的孩子110F 05/28 00:54
推 kokonoe: 畢竟即時經濟過得去 心態炸裂還是很難平衡
賺得多就活該要扛喔？要孝順那可以純給錢就好 家裡圖個清淨111F 05/28 00:54
推 businesschou: 其實你說的請一個到府保母這個提議很好，只是應該一開始就提說不要讓爸媽太勞累什麼的，現在都有心結了再提太晚了。114F 05/28 00:56
推 MONINI: 你就孝順一點完成父母的心願118F 05/28 00:56
推 susanna026: 覺得 這個長照是一輩子的課題 你阿媽的長照 父母的長照 就算父母無力幫你或姐姐帶小孩 長照該怎麼辦？沒價值的時候 到底怎麼辦?119F 05/28 00:57
硬要說起來，其實奶奶的長照與我無關，奶奶跟我非常不親。
爸媽的長照逃不掉，但應該是我跟姊姊共同承擔
→ MONINI: 父母的心願：可以照顧姐姐，分擔姐姐的辛勞122F 05/28 00:57
有，其實姐姐創業的資金80%是我出的，希望姐姐能成功過得更好。
這也是一環，原本以為爸媽會看到我們的付出，希望他們不要老是擔心姐姐，誰知道還是
這樣
→ susanna026: 就你自己說的 找到府保母 是最合適的作法 看起來沒別的方法更好的123F 05/28 00:58
是啊，現在就是在找，但是一起住我應該會很早死
推 djboy: 唉~~~ 都來婚姻版看了這麼久的文，怎麼還這麼天真125F 05/28 01:01
這就是每個人都覺得自己遇到的不一樣…
或是覺得看了那麼多，有自信處理的更好…
我失敗了，但以後一定還是有勇者會衝
推 fehime: 你已經結婚了，把重心放在自己的家庭好嗎？126F 05/28 01:01
噓 legendsaga74: 有夠雷的豬隊友老公，哪天看到你硬起來老婆破涕為笑的回文我再補推！127F 05/28 01:02
我超豬….
推 susanna026: 像母親節前幾天的新聞 阿媽80照顧身體狀況不好的兒129F 05/28 01:04
噓 snoopy63: 不只有你爸偏愛姐姐，你也是啊，連姐姐的小孩都設想了，但你的小家庭在這篇文佔的比例超少...130F 05/28 01:04
我小家庭的狀況還好，都有照計劃進行不愁吃穿
不過現在是擔心小兒子的照顧
→ susanna026: 子40年 雖然有請看護 好像經濟壓力的關係 最後殺了兒子的...
如果你爸爸沒錢還要顧更老阿媽 到底該怎麼辦？132F 05/28 01:04
這也是啊，我媽還跟我說我爸很可憐，一把年紀還要想辦法照顧老媽媽
推 ytwu: 你的舊文我不用A就很有印象，因為現代竟然有樂於和公婆同住的媳婦太難得了（在非啃老而是拿小家庭資源給長輩下）！搞到現在不宜同住真是令尊令堂自找的。任何關係只要付出被當成理所當然就是關係崩壞的開始，我們不用期待付出被回報，但也不要落入付出被無視甚至反而被怨恨的困境。135F 05/28 01:05
不要這樣打臉啦…
已經腫的跟豬頭一樣了
但是我老婆在奶奶跟不照顧小孩事件之前，是真的很樂於一起住，展現出女主人的氣度，
這點我是很欣慰。
只是我爸媽不知道在想什麼，無言至極
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:09:20
→ Dolores10: 你爸媽傳的訊息已經開始在情緒勒索你們了，希望你能挺住，而且你終於發現你爸媽是什麼想法（偏心姐姐、挖你資源補貼姐姐）他們現在也還沒老到需要人照顧，你真的要為了自己小家庭自私一點，別到時候搞到老婆心灰意冷提離婚，你老婆和你孩子才是現階段最需要你照顧的人141F 05/28 01:05
推 kitten631: 記得你文章還稱讚老婆個性好，老婆現在應該只覺得你家吃人夠夠了，公婆，奶奶，侄子姪女，全部都要弄進來，然後自己的小孩滿月就要送保母，心態怎能147F 05/28 01:06
老婆其實是心疼我，因為我白手起家，我創業時家裡完全不幫忙。
而且老婆覺得我小有成績後想到的都是家人，自己卻省吃簡用，結果換來不孝跟罪人的罵
名。
→ Citer: 外甥關你屁事啊 先顧好自己家庭吧150F 05/28 01:06
噓 asdfghjklasd: 奶奶都在安養院,你爸要弄回來,那他自己照顧啊
而且你賺那麼多根本也不用你爸媽來照顧
最多就是老家賣掉換電梯房152F 05/28 01:06
我們也是這樣想，但爸媽現在賭氣不要，那就先這樣吧…
將來的事將來再說了，先把小兒子安排好是最重要。
推 susanna026: 如果哪天你老爸 像新聞的老阿媽逼急了 做出傻事怎麼辦？155F 05/28 01:08
這倒還好，我媽是很不贊成我爸過度奉養我奶奶，他們婆媳關係惡劣到爆炸
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:15:02
推 chachamaru: 我都不想跟我爸媽住了 覺得能跟公婆住的超偉大 要是你單身當然想怎樣就怎樣 幹嘛拖老婆同住家裡還要當交誼廳157F 05/28 01:10
推 cynthiachen: 你爸媽跟你姐都很自私 不要要求自己老婆當聖人…雖然看似老婆退一步就能海闊天空，但很常是自私的人永遠自私，退讓的人永遠都要退讓160F 05/28 01:11
推 yearndeath: 你爸爸去資助你姐再轉頭跟你拿錢我覺得要是我會很傷心 覺得前面留言寫得很好 你爸爸選擇拿錢幫助女兒而不是讓母親有更好的照顧 那是你爸爸的選擇 你不需要覺得愧疚 應該要感謝老婆有在關鍵時刻硬起來沒有讓爸媽一起住 這部分其實應該是要你來出面跟爸媽談的 但你老婆幫你坦了 真的要感謝她164F 05/28 01:12
推 ytwu: 我覺得原po是能力強又樂於付出，不一定是習慣被情勒。170F 05/28 01:14
推 ivycheng0415: 同住對你老婆、小孩沒好處，只是增添麻煩跟不平衡而已。
日子是自己小家在過的，不要為了親戚間的口舌，賺了面子失了裡子，苦了自己的老婆小孩。172F 05/28 01:15
噓 senshun: 小嬰兒的照顧更耗體力其實不適合老人家，太太不平衡的點是嚴重偏心，那是感受的問題
但嫩嬰出生也許老人會想獨佔，那又是個可怕的問題了176F 05/28 01:15
噓 kisa0171: 第一點為什麼是你老婆反彈？你第一時間就該拒絕你爸了179F 05/28 01:18
第一時間就被我老婆打槍了，他當著我們的面講的
推 nonmoongirl: 你的確太一廂情願，沒有先了解每個人重視的點，也沒有先溝通，不住一起才是正解181F 05/28 01:19
推 faalihsy: 你爸爸都選擇顧自己女兒、不顧自己媽媽了，甚至還想把他的『孝道』外包給你+你太太...真的很崩潰。個人建議...在『正式』住進去之前一定要處理好，不然你父母住進去一切都來不及了！熱水器頂多就是賣掉改買小的，或是當作幫二寶出生後一家人隨時熱水都夠用183F 05/28 01:20
已經不會一起住了啦
推 Minilla: 第二點真的關你屁事 好好照顧老婆跟二個寶貝吧188F 05/28 01:20
欸幹，真的要請雞排了是不是…
已經腫的跟豬頭，你還落井下石…
推 ritachang708: 其實一開始就應該要有最壞的打算 有時候你覺得應
該是這樣的 人家不見得那麼想 真的是鬼故事…190F 05/28 01:21
超鬼….
我就是覺得付出會被看到，誰知道是這個結局
→ faalihsy: 錢給女兒然後跟你拿錢...真的會能者過勞...不用太久你跟太太、小孩們的生活品質會非常嚴重的被影響192F 05/28 01:21
→ painterfish: 糟了……連搬進去都還沒，問題就出來了
太太的哥哥雖然很有問題，但其實你們家問題也不小194F 05/28 01:21
我這邊的問題應該是在我身上
我想的太美好，誰知道沒人看到我跟老婆的付出跟退讓
→ faalihsy: 對，還沒搬進去都已經『幫』你規劃好了...196F 05/28 01:22
噓 bigfatty: 超爛 兒子被打可以忍受？不怕造成腦袋或身體的問題？197F 05/28 01:22
不能忍啊，所以聽到奶奶也要就爆氣了
但也只能忍下來，不然要告一個失智老人傷害嗎
推 senshun: 推回來 看到做那麼多還被責怪不孝 好難過 我也遭遇過199F 05/28 01:23
很無奈對吧？做多的反而不孝，沒做的反而沒事
推 painterfish: 男方家族處理事情的方式都是孝字為先，超傳統的在要求別人！1.父母：唯有同住才孝，所以必須與失智長輩同住，兒媳也必須同住；2.兒子：必須跟父母同住，不然親友會說自己不孝；3.親戚：你們必須跟父母同住，不論是哪一代(但我沒有要跟你們一起住，所以到時候離婚不關我的事)；4.老婆：因為先生覺得我人很好所以必須和公婆還有曾傷害我兒的失智長輩同住，但我現在不想202F 05/28 01:30
欸，你分析的很有道理
推 NiuBi5566: 你的家人真的難搞 難怪你老婆被弄到不爽210F 05/28 01:32
→ ann99: 父母的訊息有夠情勒，老婆還能好好回應已經不錯了，公婆大姑把自己責任丟給兒子(弟弟)本來就很莫名，不太懂你有什麼立場跟你老婆大吵欸211F 05/28 01:32
不是我們夫妻吵，是我們跟我爸媽吵
推 joanwinnie: 先準備好嫩嬰出生後的照顧吧，其實你爸媽本來就沒有說要顧未出生的孫，而且畢竟要顧嫩嬰跟顧大一點的孩子也是蠻不一樣的吧。辛苦你老婆了214F 05/28 01:33
→ kitten631: 姪子姪女跟著爸媽忙到幾點干你什麼事阿，他們爸媽自己會安排，偶爾來玩就算了，天天帶來吃晚餐確定不會被當免費托嬰還安親班嗎，你太太有答應每天顧四隻小孩到八九點嗎？217F 05/28 01:34
原本的規劃是我爸媽顧
推 ritachang708: 我覺得 每個人都有每個人的家庭課題 你可以心疼
你的姐姐的孩子 既然你姐選擇了這條路 想必她也
有想好孩子怎麼安排吧（例如你爸媽照顧之類的）
你爸媽就是歡喜做甘願受的那種 認為姐姐需要幫忙
就多出點力出點錢能讓姐姐好好衝刺創業 大概覺得
你能力好 收入也穩定 不用他們幫忙也能照顧好安
排好自己的家庭 你還是好好專注於自己的小家庭吧
至於長輩們 做到該做的就好 至於同住…這種狀況
下我看很難了 還沒住就有那麼多問題了…221F 05/28 01:35
應該就是你說的這樣了
我爸還覺得我們太愛計較，幹嘛在意這些事情
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:38:37
推 ccmask: 顧嫩嬰要很多體力跟專注力，你父母沒有要搶著顧也是好事啦，以免小孩不小心受傷，請個專業到府保母比較安心。230F 05/28 01:36
→ molamolajump: 你爸媽就真的吃人夠夠啊
資源拿好拿滿顧姐姐、顧奶奶
你老婆是欠你家幾百萬才需要被這樣壓榨嗎？233F 05/28 01:40
哪有被壓榨，我也是被唸到臭頭。
現在都是我在負責找保姆了
推 ccmask: 同住可以先暫緩，對父母的情緒也先冷處理，說不定等嫩嬰出生，時間也拉長了，關係會有轉圜，屆時再考量同住也可以。236F 05/28 01:41
我看算了，這種狀況不如買附近的房子給他們，住在附近就好
→ molamolajump: 會講別人愛計較的通常都既得利益者
佔了好處才會講那種幹話239F 05/28 01:41
唉….三個字詮釋一切
推 peja1016: 能買得起電梯透天也算很厲害的了242F 05/28 01:43
最近覺得自己過得很失敗
自己那麼辛苦，結果搞得老婆不爽、爸媽覺得不孝
真的是徹底失敗
多點善良、多邊關愛好嗎
銅鋰鋅呢？
推 liao5469: 你姐的小孩自己找保母吧，找那種可以去幼稚園接回去照顧吃晚餐的，你父母把你家當免費臨托站跟安養院，哪個媳婦能接受啦
失智症後期會大小便失禁，連食物吞嚥都有困難，行動上也有障礙，你們自己不可能顧的，還是在安養機構比較好244F 05/28 01:50
一定得，是我爸莫名其妙的想法
真的….如果照他們的安排，我家就有雙重婆媳問題…
老婆vs媽媽vs奶奶
推 ru899: 去年九月五號興高采烈發文說一年後來分享同住心得結果根本還不到一年就炸裂成這樣 有夠警世= =
給你個拍拍吧 唉251F 05/28 01:58
銅鋰鋅呢？
推 CHRISTINAYEN: 空間沒有在嫌大的 熱水器太大還沒裝就退掉 自己住清幽就是爽啦255F 05/28 02:01
我現在也是這樣安慰自己…圖個清幽
→ parappa: 姪子侄女才要送出去給別人顧吧！
沒那麼屁股就不要吃那個瀉藥257F 05/28 02:04
→ molamolajump: 會說壓榨就是因為你爸媽用一個孝字揍你
你老婆就得跟著你一起照顧你全家老小
她現在不生氣就真的要幫你家老小擦屎擦尿了
孝順爸媽不是問題
問題是你爸媽只想靠你們過好日子
順便也幫你姐過好日子
那你老婆的好日子勒259F 05/28 02:05
真的，我爸媽這次的反應，真的讓我覺得自己是個失敗的爸爸
→ Reecoo: 你太上心了啦 要學學你姐 裝死的功力267F 05/28 02:08
→ molamolajump: 房子空間大也很好啊
留著以後他們真的老了再來住也沒差吧
65 68又不是85 88268F 05/28 02:08
算了…就圓我的夢想，養隻英短+一隻邊境吧
=.=
推 wiifit: 幸好原po有說不跟父母一起住，不然每天會有幾個小時到府保姆一打四，保姆也留不住272F 05/28 02:14
推 p1227426: 父母沒有義務要幫誰的小孩， 他想幫誰 他爽就好，加入自己的情緒 找麻煩，不如娘家人也一起參戰，有無照顧小孩274F 05/28 02:15
再參戰我就要自我毀滅了。
不過你說的很有道理，他們喜歡幫誰是他們的自由，一開始就不該期待付出多一些會有改
變。
推 darkvampire: 請個傭人吧 能花錢明買明賣的事 肯定比靠感情可靠 一定程度也能減少那些較繁瑣的‘照顧’277F 05/28 02:15
的確…現在就是先2個月24小時月嫂，趕快找保姆銜接上，同時找好一點的托嬰中心先付
訂，最壞就是托嬰，若真的來不急找到適合的到府保姆，至少有個後路。
推 misa1015: 你老婆好偉大 竟然一開始會同意，光是第一點想就近照顧 這想法就錯了279F 05/28 02:16
養狗可以治腦殘嗎？
加上一隻貓會有加成嗎？
推 karenlo: 怎麼會沒先問過爸媽是否可以照顧二寶，一般都會問的吧？爸媽體力應該不行只能幫忙顧你姐小孩大歲數282F 05/28 02:19
可能也是吧，就是命
推 karenlo: 「原以為你們是孝順」爸媽應該覺得一起住是你們要照顧他們，他們再去安排做自己想做的事：接奶奶來，顧姊姊小孩..等，但不包含顧你二寶）286F 05/28 02:23
→ faalihsy: 現在覺得自己失敗還不晚，先感謝先前曾答應但後來連你自己都覺得不妥時都在你身旁的太太(光想像就覺得你們兩人的心裡的壓力好大)289F 05/28 02:24
這也是讓人心寒，沒人在乎我的的努力
只覺得：「你們怎麼那麼愛計較」
推 ru899: 當初還嗆先知賭一萬份雞排... 當然你是不會跟老婆離婚啊 但先知ebeta大 根本預言命中啊 後面還一堆人說他酸民 我覺得你有必要跟先知道歉耶~292F 05/28 02:25
不是啊，你大半夜爬那麼認真喔….
先知大大在哪裡，容小弟說聲「我錯了，我太天真了」
→ faalihsy: 「原以為你們是孝順...」這句真的蠻情緒勒索的，而且你跟太太本來就是打算要盡孝，沒想到用心還被講成這樣，不如一開始不做QQ295F 05/28 02:27
噓 NaoGaTsu: 先心疼你自己的老婆和小孩好嗎 你太太是對的。299F 05/28 02:28
推 f0960010: 謝謝你踩煞車，住一起真的自己小家庭賠進去還不會被300F 05/28 02:29
→ NaoGaTsu: 你心疼你姐姐的孩子是你自己的事 不是你太太的責任301F 05/28 02:29
太太善良，他其實也很疼那兩個小朋友。
只是大人之間的問題太多，但小孩都是善良無辜的。
一定不會被感謝。
已經很明顯了，做是應該，做不好是不孝，不做是惡人
推 karenlo: 老人家體力真的有差，我家6個孫，幾年下來最後一個我家小的，受到真正老人家照顧的比例降低很多（希望有安慰到你）（拍拍）303F 05/28 02:30
所以這是不是很無解？
若當你又是比較有餘力照顧父母的，這時候就很尷尬
→ slom887: 到底為什麼事前都不會依各自的需求好好溝通呢？尤其還是同住這種大事，常常都我覺得我覺得，出事都是這種我覺得306F 05/28 02:31
對…真的要謹惕板上所有小家庭…
推 rea1: 自己爸媽自己處理，老婆真衰小309F 05/28 02:32
推 circler: 等於你用小家庭的資源支援父母照顧侄子們，然後你兒子還要再花錢請人來照顧，你老婆不爆炸才奇怪310F 05/28 02:33
希望我爸媽有一天可以理解他們的想法多詭異
也是啊，所以現在的盡孝就是我們不麻煩他們，讓他們把資源跟心力放在外甥上，這也是
我對外甥們的疼愛。
我們的孩子我們自己扛
推 nananeko: 所以一開始也沒想清楚覺得可以用到爸媽資源顧小孩，結果完全事與願違，不管是故事裡誰拜託不要有想靠別人資源的想法了。根本因小失大313F 05/28 02:38
沒錯，只是我原本以為我付出的資源是最多的，大家應該都心照不宣，誰知道是這樣呢…
推 ALENDA: 選擇照顧好自己的孩子和配偶優先，然後是父母-祖母-姊姊小孩，重要的順序排清楚就比較不那麼糾結了316F 05/28 02:40
就是錯了啊
推 jennyfish102: 照顧失智奶奶？！！那是要侵全家之力在做的事欸！你家現在都要互相幫忙才能過了，根本不可能照顧失智奶奶319F 05/28 02:44
→ skullxism: 標題打婆媳很奇怪，這明明就是你爸的問題322F 05/28 02:52
那我改一下
噓 jack90352: 自己的爸媽自己想辦法，你老婆是跟你組家庭，不是要跟你爸媽和你姐組家庭的，真心廢到讓人笑324F 05/28 02:54
→ jack90352: 盡不盡孝是你自己的事情，不要扯到你老婆，你爸媽又不是她爸媽327F 05/28 02:55
蛤？什麼意思？ 從來沒有孝道外包的問題
只是一開始以為可以互相幫忙，對小孩也好，避免陌生人照顧的風險，這也是老婆想要的
，誰知道只有我們這樣想。
→ Akaria: 感覺你是各種太理所當然329F 05/28 02:59
我以為人都是互相的啊
噓 alwayszzz: 在照顧好別人的家庭前自己的家庭先照顧好很難嗎？真的有夠豬330F 05/28 03:16
推 bird1314: 有沒有好好跟爸媽聊過呢？你也可以嘗試反過來情緒勒索他們？332F 05/28 03:16
算了吧，現在就是把自己顧好，盡量不要去麻煩他們才是上策
推 puffdog: 好精彩好好看 讓人覺得自己很幸福+1334F 05/28 03:16
說謝謝
就去住吧，空蕩蕩清幽幽也不錯啦
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 03:20:25
→ alwayszzz: 裝潢好之後就出租吧 維持生活原樣 大家都沒話講336F 05/28 03:18
推 chocoflavor: 不要一起住了。如果被情勒不孝，請把你們所有的付出跟感受表達清楚。有的人就是需要把話講明白(難聽)才聽得懂337F 05/28 03:19
推 greensdream: 你姐他們這樣把小孩外包，你爸媽沒能力又要挺你姐，試問你姐之後真的賺錢了也會幫你們嗎？其實你老婆已經處理的不錯了，你可以站在她那邊替她想想還能怎麼做更好，不要弄到兩敗俱傷一點好處都沒有。340F 05/28 03:21
推 trueblend: 住遠點吧，住太近方便他們帶你姐小孩們去干擾你的小家庭生活那你老婆跟孩子還是一樣慘。你一直想要住近一點甚至同住就像你爸想把失智奶奶跟你姐小孩們接去你家一樣啊。344F 05/28 03:21
噓 NaoGaTsu: 其實我也很不明白為什麼通篇沒有提到和老婆討論把岳父岳母接過來一起住 如果要「為了大家都能好」其實請岳父岳母過來顧你們的兩個小孩、他們的孫子們也很是一個可以討論的選擇吧？348F 05/28 03:28
討論過了，他們家也有一個必須要照顧的人，所以一樣沒辦法
推 greensdream: 以前我家就住老家顧老人，然後姑姑常常丟小孩過來，我媽下班還要幫他們包吃包照顧包洗澡，結果還被嫌得要死。後來人家賺飽飽我們有什麼？我還記得我媽超氣的說我姑姑到處炫耀養孩子好簡單一下就長大了，笑死根本不記得孩子丟包給別人，我爸假日還要帶他們出去玩供吃供喝，雖然我爸不是什麼好人，但是我奶奶的葬禮上他們還有臉罵我爸爛人，受人家照顧那麼多的孩子父母又不常在身邊好好教，結果對有恩於他們的人這樣鄙視我也是覺得很悲哀啦。 照顧別人家的孩子多半不會有什麼好事，升米恩斗米仇你知道嗎？哪天你撐不下去他們還要來踩你一腳，嫌你付出不夠多，有多心寒你知道嗎。352F 05/28 03:29
→ NaoGaTsu: 小家庭的資源都往婆家投入，老婆的娘家呢？364F 05/28 03:30
不知道怎樣才算投入
目前老婆是有固定2萬多/月給娘家
→ lucypudding: 先心疼你兩個小孩和太太吧
有同等級照顧太太的爸媽嗎
還有太太手足的其中兩個小孩365F 05/28 03:36
我們應該沒有這個問題
推 greensdream: 然後請你相信我拜託(雙手握住)，有攻擊傾向的失智症患者請放在機構就好，有空去看看她，如果真的帶回家照顧你都不怕你的新家被燒掉嗎？看過不少失智長輩出大事都跟火有關係，有時候他們記憶會留在自己做家事結果下一秒又離開現場的狀況，就算有看護，一打一看護也是要休息的，何況看護放假誰顧你們有想好嗎？沒有真的放機構啦，機構人力足夠看著他們不會出大事了by實習被失智症患者攻擊多次我的經驗談
啊對了，我要卡雞排位置，什麼時候發再通知我謝謝368F 05/28 03:39
不要詛咒離婚啊
→ lucypudding: 你決定要同住的當然要負責找保母，買房給他們住記得買在你小家庭名下378F 05/28 03:49
買他們名下吧，畢竟是賣舊家換的，我們只是補一半差額，以免落人口舌
自嘲渡過吧…
→ lucypudding: 你媽討厭奶奶，卻還能跟你說「你爸很可憐，一把年紀還要想辦法照顧老媽媽」，跟著你爸一起情勒你381F 05/28 04:04
我聽到也很傻眼
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:09:20
→ lucypudding: 看來你太太在事發之前就已經看透了才會問你「小孩是否會被顧、覺得每個人都不願意犧牲或改變，只有我一直在想怎麼為大家好」看來你從小就被情勒到現在，恭喜你終於因為第二胎清醒
那另一半差額你姊會出嗎（句點383F 05/28 04:11
希望，反正這件事就是大家都有共識才會要做
推 AlFeng: 今天聽到一個鬼故事 大班小孩確診 媽媽在月中照顧新生兒 爸爸白天要上班 公婆怕被感染 白天把小孩關在二樓只送中餐……388F 05/28 04:18
這也是鬼故事
推 shawshien: 照顧小孩很累 兩老要顧四個 包括一個新生兒
根本是不可能的任務 你們比較有錢 所以要你們找保母391F 05/28 04:19
或許吧，只是我們走過來的辛苦父母看不到
怎麼很多人只在意男女是否公平？我們的狀況要做到雙方公平其實不難。
要不要一起住取決我老婆，但他不想跟他爸住。
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:26:12
噓 evalovechris: 老實說你也很自私，父母年紀大了還不能享清福，還要他們照顧嫩嬰，照顧小孩一整天跟打麻將一整天是可以相比的嗎？而且照顧小孩難道只需要照顧一天？這是長期的事情耶394F 05/28 04:25
所以還是各自安好，他們好好享福，我們先把孩子顧好
噓 kimono1022: 收容所超貼切XDDDD
如果我是老婆 聽到最在意的是別人小孩
應該都會考慮要離婚了吧 超沒自覺398F 05/28 04:25
還好妳不是XD
別扭曲成我給自己老婆跟孩子的不夠，只是單純想說有餘力多疼愛外甥們
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:32:24
噓 jackie0804: 看完只能說，不要一起住，本來就是一開始你自己一廂情願太多事，自己要扛402F 05/28 04:58
推 ShangHua: 你都沒睡在回文耶！ 你好狂喔！是不是壓力太大了！要注意身體404F 05/28 05:00
噓 qpeter: 兄弟姐妹各組家庭後 不要住在一起 現代社會也不合適這樣爸媽比較適合住姐姐家吧 比較偏姐姐 又不用照顧嫩嬰407F 05/28 05:33
推 toocat168: 我不覺得你很自私，很多人對父母的愛都停留在想像裡，有時候就是得幻滅才能清醒。只想拍拍你並且告誡你過好自己的日子就好，多替小家庭想想，你青山常在才能真正照顧到別人。不必管情勒或親戚的閒言碎語，孝與不孝在心而不在名。412F 05/28 05:45
噓 es9988770: 奶奶丟養老院，爸媽留原住所，姐姐關他們什麼事？就因為你同情他們？自己家自己住很難嗎？不然開廟壇好了，讓8+9也住進來418F 05/28 05:50
→ kikyo: 原先你覺得爸媽可以二打四0m/2y/4y/6y加煮飯，422F 05/28 06:05
推 cutehale: 開始說要住一起就是奇怪的選擇，最多住附近就好423F 05/28 06:06
→ kikyo: 真的很高估長輩體力和精神專注力424F 05/28 06:06
推 cutehale: 不一起住，寫的三個問題，看來都沒有問題 , 1, 有心就直接多出一點錢2.有課後保母或者一起到 8,9點回有問題嗎?看來還好3.自己生活關親棄什麼事?，重點是你父母怎想?425F 05/28 06:15
推 fishello: 幫爸媽買房補一半差額然後完全登記他們名下以後跟姊姊一起分遺產？那我也要排雞排429F 05/28 06:19
推 kagaya: 就跟你說”我爸媽人很好”這種態度最雷 好個頭432F 05/28 06:23
噓 softpapa: 整篇都是你以為 以為以為以為 完全沒有什麼溝通過..433F 05/28 06:23
→ softpapa: 傻眼欸 這種人還可以結婚生老二435F 05/28 06:24
推 kagaya: 人家有賺錢436F 05/28 06:26
噓 WP1: 自私鬼自私鬼自私鬼437F 05/28 06:34
推 greensdream: 罵他自私有點太過了吧，畢竟他又沒逼老婆吞下這些情勒，也許他潛意識只是想要尋求父母認同，但是他還在站在他自己的家庭這裡，還會反省又不是沒救了。438F 05/28 06:38
噓 WP1: 自私鬼自私鬼自私鬼441F 05/28 06:39
推 quatre00: 1&2到時候自然會有別的解決方案~ 不是你的責任~443F 05/28 06:47
噓 ninjaa: 老婆很可憐445F 05/28 06:48
推 flygaga: 我有印象你前面那篇婆媳同住的文章，因為自己剛結婚，目前也跟老婆與父母同住北部透天，所以爬了很多同住、婆媳的文章，希望在這段時間讓三方都和平共處，也因此看過你的文章。整串看下來，你的老婆真的是一位有能力、又善解人意的老婆；而你，是位重情重義，白手起家苦過來的人，真心祝福也希望你們可以順利解決這次的問題，先安置好老婆和你的孩子們；如果因為這次的事件讓你們夫妻發展出不能癒合的傷痕，我自己會覺得很難過，你們明明都那麼努力了，但卻因為家人的其它心思，這樣不是很冤嗎？誠心祝福你們可以和平順利渡過這次的事情。447F 05/28 06:53
推 chienming40: 孝與不孝不用顧慮太多.反正訃聞上都是用不孝子XD458F 05/28 07:03
→ pillooow: 這麼重要的事居然在買房前沒有先談好…到底在搞什麼459F 05/28 07:04
→ chienming40: 人心本來就偏一邊.不要妄想本來是弱勢的會被重視.父母多半只重視他們重視的那個子女.你做再多也沒用460F 05/28 07:07
推 tskier: 姪子姪女和你姐姐待在公司到八九點是所有沒後援小家庭日常，不用替他們操這種心。你該放更多心思在照顧自己的妻子和孩子了。462F 05/28 07:15
推 waitingKHC: 哇靠，我以為這種奇葩劇情只有對岸才有，那種為了面子還要被原生家庭拖累還比快逃的也是厲害465F 05/28 07:17
推 weiweilen: 妳有病！小孩跟他爸媽在公司待到8-9點那是人家的事。去操心幹麻。先顧好自己家467F 05/28 07:18
→ tskier: 房子大你們自己一家住得更開心，資源多留給小家庭吧！469F 05/28 07:18
噓 norikko: 跟爸媽說不幫帶孫就送他們去養老院啊，先前板上台男教的。471F 05/28 07:23
推 Thetimeispas: 自私的人永遠自私
爸媽想盡各種辦法凹你，希望你不要因為父母態度軟化而繼續被凹473F 05/28 07:24
推 pochidoggy66: 你是好人，有很強的責任感，你讓我想到我爸媽，他們是長子長女，因為有能力，一生攬了很多責任，能者多勞就是像你們這樣，其他人看準了你們有餘裕，可以毫無顧忌的壓榨你們，如果能早點學會適當擺脫心中的責任感，釐清自己與他人的人生課題，你會輕鬆很多！你也不希望爸媽百年後，你的心中只剩解脫吧......476F 05/28 07:25
推 mnb1234: 看完覺得你真有錢 可以買大房子同時照顧三代483F 05/28 07:26
推 xulu0: 不一起住的三個後果看起來都不太重要啊，奶奶已經有被照顧了，沒更好也沒差。姪女姪子跟著爸媽在公司也很好，小孩的天性本來就喜歡跟父母一起。第三點親戚覺得的事就是不重要的事，尤其最碎嘴的那位，可以直接拒絕往來。484F 05/28 07:31
推 Jerryegg: 你處處幫別人想，誰要幫你想？
你老婆很愛這個家
也只有你老婆會和你一起扛這些鳥事
難道要愛姪子勝過愛老婆嗎
先把自己兩個小孩和家庭氣氛顧好，再去想別人的小孩吧489F 05/28 07:31
推 atapu: 說爸媽老了，卻希望他們照顧一堆同住的孫子孫女。超級孝順，給你一個讚。看前面2點不用看後面就知
道是什麼款的。495F 05/28 07:31
→ Jerryegg: 管他親戚講什麼話
他們是能幫你出多少錢
絕對不要自己家顧不好去顧別人
讓老婆累的要死又不爽你會有好日子過嗎498F 05/28 07:31
推 kitten631: 你們家人的問題在於各種權責不分，老想拿A的資源去撈B的事來做，事有輕重緩急，都先把自己的事處理好：你爸去處理你奶奶，你姐處理姪子姪女，你自己處理自己小孩，有餘力再看要不要幫別人502F 05/28 07:31
噓 JerryLian: 表面上很有責任感 不過你的責任感只限於原生家庭 有人稱為自私506F 05/28 07:33
推 xulu0: 認真看起來，你父母也沒有到了需要你照顧到地步，你姐姐也沒要你幫忙照顧子女，感覺就是你一個人在一頭熱自嗨。508F 05/28 07:34
推 ariesjen: 爸媽自己對你們拉開距離又諸多保留，先計較的是爸媽，這讓人很傷心，不要同住是對的。511F 05/28 07:36
推 fake0617: 你爸媽真的是很過分，光看前面同住的敘述就覺得你老婆根本天使了，居然還要拉上失智奶奶跟侄子姪女，根本是把所有東西外包給你跟太太。講直接一點65、68根本還沒有老到不能自理，自己的生活自己過吧513F 05/28 07:36
→ AppleAlice: 超扯，你老婆脾氣真的太好了，我不可能忍受你顧原生家庭顧到這鳥樣518F 05/28 07:38
→ rainsilver: 居然沒先問清楚 我就明確問過我們爸媽會不會幫忙帶結果都說不會幫忙帶 太累了 這似乎是現在趨勢
想當年我和我老婆其實也都是各自阿公阿嬤帶大的520F 05/28 07:38
推 xulu0: 你父母比較在乎的是奶奶和姐姐，且看起來也沒有很想跟你同住，真的是你一廂情願了。如果他們沒有很想跟你住，你卻主動要求同住，在他們看來那並不算是你的付出，而是你的要求。523F 05/28 07:39
→ dk3y93: 真的是吃人夠夠，然後是外甥/女啦。528F 05/28 07:41
推 winess: 你老婆真衰529F 05/28 07:42
推 florabrair: 原來姐姐的創業基金有80%是你出的…原po真的開收容所無誤吧？ 只是辛苦你的老婆小孩被拖下水530F 05/28 07:44
→ Kapenza: 嗯，親戚會嘴你們有資源不和父母同住，你以為同一批人就不會去嘴你父母讓奶奶住安養院嗎?一樣的道理
你以為是讓父母來幫忙帶小孩，實際上是父母要你們幫忙讓他們當孝順兒子媳婦，這樣懂了嗎532F 05/28 07:51
推 bbchild1127: 跟習慣情緒勒索的長輩住太痛苦，對婚姻有害，長痛不如短痛，為小家庭多想點536F 05/28 07:56
→ Kapenza: 奶奶接進來小孩送出去這種提議，你太太不會抗議才比較需要擔心好嗎......
如果你覺得外甥比親生的更該照顧，請放過你太太538F 05/28 07:57
→ Cauchy2008: 分開住吧，你對你原生家庭來說只是廁所衛生紙541F 05/28 08:01
→ Kapenza: 在當孝順兒子、孝順孫子、孝順弟弟之前請先想想你是你太太的老公、你小孩的父親542F 05/28 08:01
推 eisdfn: 你人真的很好，但站在你父親的立場，奶奶有失智症，攻擊行為並非她本人能控制，隨著病程的發展，現在還有這種行為嗎？可能你跟奶奶不親，覺得送安養院是最好的作法，但對於長輩來說，把自己的父母送進安養院，內心大概五味雜陳。最終你爸爸也是妥協了，改用其他方式給奶奶更好的照顧。父母年紀大了，你初衷也是同住方便照顧，怎麼會希望他們幫忙帶嫩嬰，同理姐姐也該負起接送陪伴孩子的責任。但我還是支持不要跟公婆同住，未來的問題可能更多更棘手，只希望你能稍微站在你父母的立場想一下，讓這次的衝突化解。544F 05/28 08:02
推 fake0617: 親戚的閒言閒語跟你熱水器裝太大是最最最最不重要的問題，父母對你們做到這樣我覺得不往來都不會太過分554F 05/28 08:02
→ sandra70: 你姐姐姐夫都不擔心小孩子留到那麼晚的問題了，你為何要操這個心556F 05/28 08:03
→ fake0617: Eis是不是沒有見過失智的人? 已經出現攻擊行為的話非常不適合跟小孩同住，那種不定時炸彈連自己親生子女照顧起來都很痛苦了，憑什麼要讓有小小孩的晚輩承擔，更何況跟奶奶不熟。原Po已經說自己很忙了，平日這些鳥事是要太太去面對嗎，你真的站著說話不腰疼欸559F 05/28 08:07
→ Kapenza: 姊姊的小孩要每天過來一起吃飯，而你的小孩要送出去給別人帶，我不知道你聽到這種優先順序是沒反感嗎你太太受不了很正常，你還在那邊外甥外甥女該多疼一些比較奇怪吧565F 05/28 08:10
噓 icerainni: 你家人很雷，姐姐一家雷爸媽更雷，有夠衰跟你一起照顧你家人被情勒，那些根本不干你老婆的事，一家四口好好自己生活到底有什麼困難？569F 05/28 08:15
→ icerainni: 你爸想接奶奶過去是因為他覺得你們一家住一起很有後援，他想藉此資源盡孝，就跟你們想請他們照顧小孩一樣，其實你都包這麼多了不如直接了當一點把舊家整理好，讓你爸媽姐奶奶住一起，這樣沒有人說話573F 05/28 08:18
推 keichi: 這次真的是你全家都雷577F 05/28 08:18
推 quadri: 就是因為失智的患者出現的攻擊不是他本人有意識控制才可怕，你永遠都不會知道下一步會發生什麼事，不用講到會不會攻擊人，光是瞻望會出現的行為，就可以把家裡搞得烏煙瘴氣，原PO的爸爸大概沒有真的親身照護過失智的奶奶，才能這麼輕鬆的說出要把奶奶從機構接回來住；先把自己的小家庭顧好，再往外拓展照顧圈圈才是上上策，再親的家人也不能侵門踏戶578F 05/28 08:18
推 amyforestry: 小心最後落下姐姐升米恩斗米仇，父母揹負不孝的罪名。585F 05/28 08:19
→ yuzukeykusa: 現代人60幾歲還好手好腳，讓你爸媽自己互相照顧順便照顧奶奶不好嗎？588F 05/28 08:20
推 en90508: 你畫了大餅，結果自己是沒有被在乎的那一個，舊家租出去錢照顧奶奶，父母照顧姪子女，你們的付出完全沒人在乎。支持你老婆！姪子女那是你姐要煩惱的，你自己也有家庭，請以自己的家庭為優先590F 05/28 08:22
推 hn114906668: 爸媽偏心有這種心態不意外，姐姐這麼麻煩自己弟弟一家很好意思？姐夫爸媽呢？不能幫忙顧孫？594F 05/28 08:23
推 legendrl: 需要別人一直資助的不叫創業，叫燒錢596F 05/28 08:23
推 wiggyc: 房子看弄好之後，超出負擔就賣掉就好，改買適合的不用壓力大597F 05/28 08:23
推 eisdfn: 回fake，我母親就是失智症患者，初期嚴重的時候有傷人的行為，我們送進療養院，但全家人的內心都很不好受，但她現在連傷人的力氣都沒有了。我沒有覺得失智症患者與小孩同住是很好的選擇，我只希望原Po 可以試著理解爸爸的心情。599F 05/28 08:23
→ legendrl: 這種父母會塞錢給特定家人，再來就裝沒錢，找你要錢你保重吧604F 05/28 08:24
→ Kapenza: 真的以為很有後援就不會叫他們把小兒子送出去給別人帶了，說穿了就是抓到機會卡位再把會分資源的踢出去606F 05/28 08:25
推 wiggyc: 看完之後，覺得有點為你在原生家庭裡的地位跟感受心疼，不要再一直熱臉貼冷屁股，他們反而把自己需求放第一，你的最後608F 05/28 08:26
噓 Robertxie: 你如果想法不改 早晚離婚 你自己想清楚611F 05/28 08:26
推 rainfarmer: 自私的人就是說那些什麼人心本來只偏一邊的...父母的責任本來就是好好公平的生養子女，沒這個本事就別生禍害子女， 造成家庭失和的最大元兇往往就是偏向任何一方的行為，就算有偏好也要讓子女知道爸媽很努力在做到公平對待兩邊，對他們的愛是一樣的，而不是什麼偏心是人性這種鳥話，只有噁心。這也是華人家庭失敗的原因，重男輕女，重女輕男 都一樣不可取。612F 05/28 08:27
推 en90508: legen大說的對，偏心的長輩都喜歡這樣620F 05/28 08:28
推 squirrelgirl: 你通篇和回復都可能吧、或許、我以爲，你是都沒先問過ni?621F 05/28 08:29
推 ssg0722: 如果我是老婆，大概就自己帶小孩去外面住，你自己留在家承擔孝子笑孫跟乖弟弟好舅舅的角色。623F 05/28 08:30
推 tinabjqs: 你和太太都是好人，可惜你家人對能力好的你們夫妻所付出的一切視為理所當然(拍拍)。爸媽換間離你家近的電梯小房，能就近照顧長輩，長輩也方便看孫626F 05/28 08:31
推 onsun: 不過父母不知道自己要顧嬰 你老婆不知道你父母不顧 你以為大家都知道你付出最多 搞得三方都心寒 這..629F 05/28 08:33
→ rainfarmer: 記得不要做無謂的事了，你有盡到本份就好不要奢望這種父母會對你心存感激，因為他們寧願稱讚你姐拉的屎，也不願感謝你的默默無私付出。沒有感化這事，記得不要把失敗父母的育兒觀念衍生到你自家的兩個小孩，絕對要設法公平對待兩方，你的小孩感情才會好 相信我 同樣的悲劇不要衍生到下一代，公平教養 是兩個小孩以上父母天經地義的責任，說啥天性偏愛只是不負責的屁話，那就別生兩個以上632F 05/28 08:34
推 Ghostar: 房子大換小，頂多留孝親房，生活品質更好。640F 05/28 08:34
推 mtyc: 拍拍，看清了一些事，也未必壞事641F 05/28 08:34
推 Sowela: 長輩偏心過來人告訴你 你做得再好長輩永遠都是偏心請多幫自己小家庭的成員著想規劃642F 05/28 08:34
推 a2905097: 作為世紀大孝子（我爸）的兒子，當年一開始也是類似，內婆極度偏心，然後就開始變本加厲，甚至到房子抵押貸款我爸應當償還的偏執想法，笑死我爸還期待以和為貴，分家還被他弟嗆聲以前都能幫忙還錢現644F 05/28 08:35
→ mtyc: 之後更能掌握小家庭跟原生家庭的界線，好好保護自己648F 05/28 08:35
→ a2905097: 在變得這麼小氣，好險我家極度團結，現在跟全部親戚斷絕關係（包含過年），就剩我爸自己有空回去照顧內婆。期待你能跟這種沒有分寸甚至底線的人保持649F 05/28 08:35
→ mtyc: 的妻兒652F 05/28 08:35
→ a2905097: 距離（尤其小孩子，碎碎念都嘛聽得到，雖然當下聽不懂，但是知道那個情緒 ，怕被帶偏），這樣至少不會像我極度反彈到老死不相往來。653F 05/28 08:35
推 tinabjqs: 至於顧小孩一事，新生兒跟只要煮飯照看的程度，是地獄和平民的分別，新生兒給老人家顧真的太累了，別拿出來和姐姐的小孩比較喲657F 05/28 08:36
→ mtyc: 你父母就是偏心姊姊，想把照顧外孫、媽媽的重擔轉嫁到你身上，不要抱太多期待。660F 05/28 08:37
→ onsun: 顧嬰本來就不是什麼住你家 自然就會去顧 不用講的事吧…還是你姐的也是他們顧大的662F 05/28 08:37
推 Sowela: 家中長輩狀況同樓上a大664F 05/28 08:38
→ tinabjqs: 而且長輩不見得能照你太太的想法顧嬰兒，反正製造更大衝突，爺奶玩孫就好o665F 05/28 08:39
推 landing: 至少姊姊創業是老闆 小孩留在辦公室陪他不用被白眼 你就不用為別人家操心了667F 05/28 08:40
→ kaoru1203: 滿好笑的，自己家先顧好再去講別人小孩好嗎669F 05/28 08:41
→ rainfarmer: 你姐做一件好事你父母會放大十倍看，你做一件好事只會被縮減十分之一甚至理所當然。記得不要再傷害你自己家庭了，顧好自己小孩 好好公平教養他們，不要造成下一代的悲劇，也不要為了自己假想中的父母孝道，用盡心力，你的好值得給懂你的太太真的不要浪費心力在你有毒父母觀感身上，他們只會無止盡用不孝來綁架你，再把你對他們的好轉移給你姐，而且沒任何感激之處，多餘的心力，你沒對太太好 那不如捐孤兒院還有小朋友會很感謝你，每年寄卡片給你670F 05/28 08:41
推 conecone: 你以為的孝順不是孝順，可能是互相折磨。679F 05/28 08:41
→ rainfarmer: 連孝親房都不用了，我是認真的跟你說對珍惜你的老婆好，他為了你寧願犧牲自己觀感願意跟你有毒又極度偏心的父母住其實很偉大。不需要有孝親房這東西680F 05/28 08:43
推 a890245: 侄子姪女跟父母待在(公司)一起有什麼好需要心疼的？他們是跟爸媽待在一起耶！為什麼需要你擔心？別人家的事請留給別人煩惱好嗎？683F 05/28 08:44
→ rainfarmer: 你的孝順不是你父母要的，因為他們只要你姐姐好好對他們。蠢又可憐的是被情勒綁架的你自己還有太太686F 05/28 08:45
→ a890245: 你一起顧侄子姪女誰顧你的小孩？688F 05/28 08:46
→ rainfarmer: 記得保護好自己子女就好，你姐的兒女讓有能力的父母去照顧，記得他們寧願照顧你姪子女也不願照顧你的小孩。這就就是雙標的爛父母689F 05/28 08:47
推 weiting09: 感覺你的經濟狀況沒有很差，直接請個阿姨兼褓母，比把爸媽請回來搞得人仰馬翻好692F 05/28 08:50
推 Sowela: 姪子至少都還是跟爸媽在一起 你的小孩卻得丟去給保姆 多看看自己的小孩 何況你姐都沒覺得姪子可憐了694F 05/28 08:51
→ rainfarmer: 極度偏心父母本來就是家庭失和的最大兇手。你要記得保護好自己小孩跟太太，你無止盡對不懂欣賞你的好的人付出 乞求關愛還有滿足你想像中的孝道，在我看來只是可憐的小孩乞求父母有天能懂自己的好，跟你說這是不可能的，你只要做好自己本分就好。其他多餘的孝道責任讓你姐扛，她才是你那毒父母希望盡孝道的人不是你這傻逼696F 05/28 08:51
噓 Ilovecats: 真的豬隊友。勸你放棄同住念頭，好好支持/保護你老婆。否則哪天你老婆想開了，離婚都是正常的。703F 05/28 08:53
推 Azimech: 12樓你是天才嗎？705F 05/28 08:54
推 zzzzzken: 你爸就是偏心姐姐，你做再多都不會得到他的認同，我已經釋懷跟我媽分開住，現在我心情變很好。706F 05/28 08:54
→ rainfarmer: 連你姐小孩都一樣沒什麼好可憐的。他們自然有你父母會顧，我親眼看到一個小孩流感疫苗都沒打 生重病在家，奶奶媽媽都說沒關係 ，永遠只有一雙鞋，另一雙還是我看不下去買來送他，另一個孩子所有流感疫苗covid都打完，永遠有新東西拿，一點生病就送大醫院檢查。你知道這對小朋友傷害有多深，這對兄弟感情有多差！才6歲不到就有這差異了。受到不公平霸凌的那方甚至跟我說他以後長大不想回家了，你知道有多心酸嗎，記得不要傻傻付出了，沒用的709F 05/28 08:59
→ iris1989: 你為什麼把事情搞得那麼複雜，都各自成家了姊姊一家不是你該擔心的719F 05/28 08:59
→ rainfarmer: 偏心教養就是家庭氣氛差的最大元兇，也是另一種形式的不負責任，還說天性，這只是任性不叫天性。721F 05/28 09:02
推 karol1314: 現在就這樣了，之後會有更多麻煩事，替你老婆覺得QQ723F 05/28 09:04
→ rainfarmer: 還有你爸媽根本只是把你當工具，他們認為是你該回報的，但是一點都不想跟你住 疼惜你小孩，知道嗎
好好保護你太太跟兩個小孩。你的能力該花在他們身上724F 05/28 09:04
推 HYDE1986: 我是老婆早就離婚了，整家偏心又吃人夠夠728F 05/28 09:07
推 onsun: 「人是互相的」用在你跟你姐這種平輩啦 大部分傳統父母不管偏不偏心 都自認養育小孩成人早就耗盡半生給完了 你可以像你姐裝可憐提需求 但要交換條件、或默默付出很多要他們跟你互相 父母就會暴怒罵你計較、不孝 你的互相是長大後開始記的 他們的互相債務表上 可是從你出生時就記了..還不如裝可憐有用729F 05/28 09:07
→ rainfarmer: 你可以請長照給你父母就好，不要做多餘的事了，沒用的，你只是過不了心理的檻，不要對你現實的父母太好。他們只是不願意承認他們的極端偏心，又想利用你的資源735F 05/28 09:09
推 HYDE1986: 「阿公、阿嬤都在欺負媽媽」這個觀念絕對會深植在你小孩子的心理739F 05/28 09:09
→ rainfarmer: 不用裝可憐，裝可憐只有他姐有用，他裝可憐只會被嘲笑自取其辱741F 05/28 09:10
推 qpipiwa: 感覺你老婆是個明理的人，只好再溝通了。743F 05/28 09:11
→ rainfarmer: 極度偏心父母本來就該負這種悲劇的最大責任，不是生養小孩就好，而是要做到公平對待所有孩子，至少小孩認為你盡力公平的程度，不然就別生糟蹋小孩744F 05/28 09:12
推 ytwu: 如果你姐不出幫父母另外買房的一半差額，你就用借貸的名義出並且留下金流記錄，千萬不要傻傻的全吞。因為你的付出已經被視為理所當然的，你的不計較再付出只會強化他們的理所當然；你計較些雖然一開始會被他們說計較，反而有可能下次他們有求於你時才看的到你的付出。748F 05/28 09:15
→ mepe1018: 一家一戶可以好好開心過日子，卻要把大家綁進同一戶裡754F 05/28 09:15
→ mepe1018: 可惜你沒先了解同住問題就自己亂規劃，自以為對大家都好758F 05/28 09:17
→ mepe1018: 現在踩剎車還來得及，還沒搬進來前都好處理，熱水器趕緊換小的也可以761F 05/28 09:18
推 ytwu: 你現在建立跟婆家的界線，也有利以後建立跟娘家的界線，這樣可以避免大舅子拖累你們763F 05/28 09:21
推 beyuki: 其實看文章你自己根本沒先詢問過父母的意願，就覺得父母願意幫忙帶嬰兒，等於父母剛結束失智老人的長照後，要接著幫你們顧嫩嬰，我覺得以他們的年紀來說真是地獄，連年輕人都會崩潰了吧。說真的姪子姪女的年紀，一起吃個晚餐也不算什麼偏心或是特別照顧不是嗎。長期特別關照比較無能的小孩是父母的天性，只能自己不被他們勒索、止損。765F 05/28 09:21
推 tacol: 你已認清至少沒有繼續被情勒，祝福後續順利，就放寬心顧好自己家庭772F 05/28 09:23
噓 ge781221: 真的豬，而且看起來也狠不下心，那就等老婆爆炸吧774F 05/28 09:24
推 luelue: 對你之前文章很有印象XDDDD
你好天真 為什麼老公通常都會覺得自己原生家庭爸媽會怎麼樣啊 結果事後都瘋狂打臉775F 05/28 09:26
推 ray60803: 其實人都很犯賤，你這種大愛只會不被珍惜，請自己抓好分寸，難道你希望你姐一家未來都來寄生你們家？可以按最初爸媽來住，協助照顧你二寶為主，而且也是因為要照顧你姐的兩隻，當然不會想要再照顧第三隻，而且這部分也是你要跟你姐溝通的地方，你姐有自知之明應該會自行解決她小孩問題，她都不想關心她的小孩你這麼大愛是有什麼問題？那方案給出如果爸媽不同意也只是他們自己的選擇。778F 05/28 09:27
推 final007: 68.65在老齡化社會來講根本還很年輕，歐美日本都在讓老人繼續工作，只有台灣5x6x就退休等著兒子女兒照顧，難怪身心都老化那麼快786F 05/28 09:27
推 rainfarmer: 沒有什麼長期關照弱勢小孩是父母天性這種話，這只是對其他小孩的不負責任789F 05/28 09:27
推 bluecat5566: 順便問問你回推文說得賣老家買新房是你自己覺得
還是有講出來所有人商量好791F 05/28 09:28
→ rainfarmer: 少用這種話包裝自己的惡行與不負責任，這對小孩間的心智發展有極大負面影響，相對剝奪感的競爭會毀了一個家793F 05/28 09:29
推 havehappy: 看起來經濟蠻夠力的阿，能用錢解決就用解決吧，請家事保母，太太心有不甘，讓他只要專心顧自己小孩隔離開來797F 05/28 09:31
推 yokoh: 每個人都有不同的藍圖。現在是可以重新討論的時間點，理性溫和除去情緒，把分配的資源做大餅圖，和爸爸媽媽好好聊開吧。800F 05/28 09:31
→ Agneta: 對之前高調預告同住文很有印象 再來是抱怨大舅子XD 沒想到你爸媽原來最雷 竟然想拉奶奶一起住 還帶上姊姊的小孩們 超傻眼… 希望你多為老婆想想啊803F 05/28 09:31
→ mumuw: 笑死 生兩個還可以有錢可以創業的人會有多弱勢
你也趕快辭職去創業啦說不定你爸媽就會幫你帶小孩了806F 05/28 09:31
推 mtyc: 你說預計是你姐跟你扛父母長照…..我覺得你還是不要太樂觀，很多事要保留證據，匯款、收據該留就要留808F 05/28 09:33
→ rainfarmer: 所以你顧好自己對老婆好 公平對待兩個小孩就好，你小孩長大後有腦的只會覺得你傻，阿公阿嬤極度偏心你還對他們這麼好。
他創業時爸媽根本沒幫忙...有難時他爸媽也不會幫忙啦810F 05/28 09:34
推 YAMABUTA: 你要堅持住現在的結論、不要同住唷！！拜託。先顧好自己的小家庭吧
爸爸真的是全部最噁心的，女兒創業要兒子幫，連知道兒子成功了也想讓兒子承擔自己的孝道。現在你們一家要搬出舊家，跟爸爸說阿嬤有空間可以一起住了，要孝順自己顧815F 05/28 09:37
推 rainfarmer: 這種爸媽撇開親人身份 就是勢利的酒肉朋友。你有資源才會想盡辦法利用你，沒資源時就無情嘲笑你821F 05/28 09:38
噓 tuann: 弱的拿得比較多，裝弱卡實在……話說你姊夫咧……823F 05/28 09:39
推 camomie: 爸爸提議要把失智的奶奶接回來自己照顧....很明顯他根本沒照顧過人，不要到時候都是媽媽在痛苦824F 05/28 09:39
→ tuann: 抱歉，噓到，補血
補血
奇怪，怎補不起來>.<826F 05/28 09:39
推 Lst2016: 你也是進退兩難，事情沒法十全十美。但是失智症的人真的沒法同住，正常人會被拖累，因為無法正常溝通，我們自己的情緒很容易受影響。建議可以不住一起但是都住在附近。829F 05/28 09:42
推 mepe1018: 爸爸自己在家照顧不了阿嬤～說要一起住突然要接來～是誰要顧～833F 05/28 09:45
推 tuann: 好吧，再“推”不起來，我只能替您默默加油，盡早想開，情勒是個坑……只會越補越大洞……不會因為你資源給越多，家人越感激，反而你小孩的資源都被分走了
你該多看看誇張陸劇！835F 05/28 09:45
→ ornot: 你到底是多有錢，讓你爸打算自己為首的家族都來吃你啊！你姐不用說分擔你爸的長照了，他全家的晚餐都要給你包了耶840F 05/28 09:48
噓 allen820521: 有夠自私的豬隊友…完全只替自己家人想，老婆提醒了你也不願意去溝通（直到現在也看不出有想溝通的意願），自以為是的覺得家人會看到你的付出然後互相退讓，結果搞到現在的狀況，你老婆真的很可憐844F 05/28 09:51
→ kikyo: 我聽過兄弟檔輪流跟失智長輩同住照顧的例子，848F 05/28 09:52
→ SBLsosweet: 如果我是太太我只會覺得被你們一家人騙了，之前講得天花亂墜才會同意同住，現在就這樣了以後照顧家人落在太太身上不是不可能好嗎，之前的文章你講的信誓旦旦問題是之後不是這麼一回事849F 05/28 09:53
→ kikyo: 幾年後一個離婚，一個沒離但好像已長期分房冷戰853F 05/28 09:53
推 doluir: 看了之前大舅子文章 原來你們兩位都是錢被原家庭吃掉的同類人XD辛苦啦854F 05/28 09:53
推 ncnuboy: 你這種行為不分男女，都是在自尋死路！可以請配偶妥協的只限於你的直系尊親屬，而且請注意是妥協！旁系親屬就各自的事了，除非你放棄自己的小家庭！856F 05/28 09:55
推 beyuki: 我那句話應該更正為父母容易特別關照較無能的小孩，之前看一個心理師分享書的內容的，我自己另一半的父母也是非常偏心，讓家庭氣氛很差，所以我才建議只能自己看開、止損。但我是真心認為父母即使身體狀況ok，也沒有義務要幫忙帶小孩，即使不工作也是有他們自己的人生規劃，每個人需求不同，沒有好好溝通過就決定不就自己腦補造成的859F 05/28 09:58
推 agnel: 不愧是父子 你跟你爸都超雷的866F 05/28 09:58
推 lafk: 不可思議的情況，我如果是老婆應該會氣瘋。869F 05/28 10:01
推 anils: 這樣還被親勒不孝？乾脆都不要管讓他們知道什麼是不870F 05/28 10:02
→ mercedeces: 要我就忍痛斷尾,透天賣掉,換大樓,說資金問題,然後也871F 05/28 10:02
→ anils: 孝好了872F 05/28 10:02
推 rainfarmer: 父母很多時後認知較無能的標準是很主觀的 其實就是沒有標準，但憑自己喜好，這就是不負責任造成家庭子女失和的根源。
其實父母沒有照顧孫子女的責任，但是有的會選擇孫子女照顧，這就是最大問題了，自己造成子女相對剝奪感競爭，還造成孫子女相對剝奪感競爭。真的是禍害
倒不如一致都不要顧孫子女874F 05/28 10:03
噓 c357416: 什麼大人的愛恨情仇，你爸媽嚴重偏心撿軟柿子是事實，你老婆傳那段真是有夠客氣了882F 05/28 10:05
→ rainfarmer: 這種有毒的偏心父母，放到孫子女身上一樣偏，只會造成孫子女心智發展問題，還是保持距離884F 05/28 10:06
推 lafk: 算了啦，至少趁這個機會認清家人對自己的態度，重新調整一下關係吧886F 05/28 10:06
推 mercedeces: 距離才有美感,老人的一些習慣,同住真的會很痛苦888F 05/28 10:07
→ rainfarmer: 他們的情況是有距離都沒有美感了，距離才有美感也是個假話 很多時候是本來就毫無美感了，倒不如保持距離 以免傷害更深
偏心跟挑軟柿子是兩回事，偏心軟柿子也是可能的情況。重點就在該死的偏心889F 05/28 10:08
推 petitebabe: 現在停損還不遲，你老婆已經很包容了
我對你之前的安排有印象894F 05/28 10:10
推 wayneshih: 房子弄好別住了，過兩年賣了 應該小賺896F 05/28 10:12
推 kellyliuls: wow看完只覺得你老婆算修養很好大器欸，從以前就覺得你家人都不改變就你一直處處替他們著想還願意跟你爸媽同住，我自認心胸沒這麼大，如果我是她一開始就反彈了898F 05/28 10:15
推 ashiafal: 不是...你爸媽買2送4、4、5欸....乾脆叫你老婆也一找他爸媽跟兄弟姊妹爺爺奶奶一起住要不要?902F 05/28 10:18
噓 jauruyu: 自己家自己坦好 不然婚離一離好了904F 05/28 10:20
推 kalyu: 覺得你老婆很偉大 不過事已至此，覺得停損為時不晚，之後還是分開住吧905F 05/28 10:21
→ veryloveyou: 你老婆沒有大家庭的觀念，請把“自己家”放第一優先907F 05/28 10:31
推 mapleshell: 「覺得 以為 應該 怕別人說話」導致現在的局面 …909F 05/28 10:31
推 bb031v2k: 投資對自己未來最有幫助的就是了910F 05/28 10:32
推 trij: 你們兩夫妻的狀況真的是「卡熬卡雖小」欸，有能力結果被各種寄生911F 05/28 10:33
推 tina1234: 有錢有能力照顧家人不需要用同住的方式實行913F 05/28 10:34
推 JRD: 大概你過的相對滋潤太多 所以覺得可以照顧身邊的人 你爸媽覺得有你這個兒子 所以他們也能照顧他們身914F 05/28 10:35
→ quino: 不同住就罪大惡極的話 真的是自己找的被人吃夠夠916F 05/28 15:33
→ husky2: 有些人就是不得父母緣，即便你做再多也一樣917F 05/28 15:33
推 dodoru: 其實現在走到這樣的情況，沒什麼不好
搞不好是老天憐惜你們，不想讓你們未來太辛苦918F 05/28 15:36
噓 starwillow: 看你舊文對於大舅子諸多批評，結果自己也是拚命拿資源給自己姐姐，果然人都是容易雙標920F 05/28 15:37
→ dodoru: 在現在能踩煞車，比未來搞得一團亂好太多922F 05/28 15:38
推 fifi0828: 你爸媽現在八成覺得就因為不照顧你們的小兒子 就說不適合同住 切心啦！
你們當初自以為父母可以幫忙照顧你們的孩子 加強說服自己同住有好處 自以為感情很好吧923F 05/28 15:41
→ niniokita: 有的家族喜歡一大串肉粽綁一起不分你我，對外就是幸福美滿福氣大家庭的形象，其實裡面充滿很累的人綁久了後來想脫離還無從脫離起，纏太深了，唉927F 05/28 15:44
推 fftt1008: 紅明顯,對你舊文很有印象,之前就覺得會出問題 但原po覺得溝通得很好。有時候溝通跟認知的問題都是越有接觸越會浮現, 所以大家才會說“距離美”。
完全不建議同住,你姐姐應該負擔她自己的家庭 她的小孩也不是妳需要擔心的, 你把太太跟小孩安排好才是重點,攬了一堆事 造成太太的痛苦+其他家人吃人夠夠 實在沒必要930F 05/28 15:51
推 pocky0o0: 你姐一家根本就吃定你了，不硬起來你就繼續當好用的ATM。你爸媽根本情緒勒索慣犯，說不定翻了臉從此輕鬆愉快937F 05/28 15:55
→ skullxism: 看舊文原PO還有弟弟怎麼都沒算進照顧分母裡940F 05/28 15:57
噓 demitri: 照顧嫩嬰難度太高 不能作為他們照顧幼兒的等價交換941F 05/28 16:06
→ demitri: 都帶過一個總知道吧 不可能讓你爸媽半夜起來餵奶
或三不五時哄睡一個小時無果這樣943F 05/28 16:07
推 honobono: 大型ATM欸.你還不自知,你已經是成人了,父母偏愛姐姐已成定局,你不要在當的[求關愛]的小孩了,劃出界線945F 05/28 16:15
推 AngeQ: 岳父岳母一起搬來住，讓太太心裡平衡ㄧ點。（是買三合院嗎？可以住這麼多人？）947F 05/28 16:19
→ MaxA: 奶奶之前就有看護，看護被打得超慘，所以基本上照顧950F 05/28 16:35
→ MaxA: 她是不可能的了，小孩的部分只是希望前期由自己家人952F 05/28 16:35
→ starwillow: 哥你要不要看你自己說過的話www這句話請對你自己說953F 05/28 16:36
→ MaxA: 照顧，等穩定大一點再委託外人，大舅子就不用拿出954F 05/28 16:36
→ MaxA: 來討論了…他只是要拿錢嫖妓吃喝玩樂，如果他有一天洗心革面要創業，我們也是樂於幫助956F 05/28 16:36
推 rainfarmer: 你的付出要給懂你願意替你著想的人才值得，你爸媽這年紀其實可以顧好自己，真過意不去請個看護，不要理你姐跟他小孩了，他們自然你爸媽會接，你只是偏心父母的提款機，記得把老婆跟兩個小孩好好照顧好，資源是該用在他們身上
看你這樣只覺得偏心的父母真可惡，還會讓不受寵的一直想證明自己讓他們喜歡，記得這是沒用的
即使你幫再多都沒用，公平對待你的兩個小孩不要讓悲劇延伸到下一代
打外籍看護沒什麼啊 有錢叫仲介找兩個一個台籍 一個外籍 都要粗壯的才好架開失智老人
你姐跟大舅其實都一樣，只是一個表面有問題，另一個是把自己的問題都給你去擔，然後你爸媽不會有任何真誠感謝，只會覺得這是你應該做的，其實你根本沒那責任做那些959F 05/28 16:41
推 allloveme: 大舅子吃喝嫖賭跟你姐孝道親子外包都是吃你家資源，你跟你老婆都該以小家庭為重，認清楚這點好嗎974F 05/28 16:56
噓 hankwanghow: 你在想啥？就不要一起住啊你老爸這麼自私還要外包孝道給你喔 你爸媽一直情緒勒索看了很賭爛976F 05/28 16:57
→ allloveme: 那是因為你跟你老婆有錢才會覺得被需要，好像家人沒有你們不行（？）實際上只有你們的小孩還小到沒有你們不行！978F 05/28 16:58
推 myfightert: 不只他爸媽偏心你也偏心，其他人的事情有比你老婆小孩重要嗎982F 05/28 17:08
推 youbee: 愛討好原生家庭的另一半都很雷984F 05/28 17:09
推 jojomickey2: 你最大的問題，應該私底下跟姊姊溝通讓姊姊去跟你父親講，畢竟你幫你姊姊很多她是既得利益者，現在自己跟父親開口就變不孝子了，可以了解你的難處只是做的太蠢了
現在最好的解法是對姊姊發飆請她幫忙演戲，讓你父親知道你他媽的不爽了，讓姊姊去處理985F 05/28 17:29
推 ytwu: 讓姐姐去處理是請鬼拿藥單吧！他姐難道不知道跟爸爸哭窮會有錢拿不是因為有個會賺錢的弟弟995F 05/28 18:07
噓 Necuta: 你只想到你姪子姪女很可憐，啊你老婆跟自己的小孩呢？我到底看了什麼鬼啊997F 05/28 18:14
→ rainfarmer: 這家姐姐跟父母早連成一氣 利用親情勒索元po999F 05/28 18:23
推 artning: 一般的偏心沒關係，但感覺你爸媽的程度有點誇張，像漏斗一樣，不管你們夫妻兩投注給他們多少，他們會全部漏給你姐跟姪子姪女。那種感覺很不好。1001F 05/28 19:02
→ rainfarmer: 一般偏心當然有關係 是父母就不該偏心 這是基本養育2個以上孩子的責任，沒那個決心就別生禍害小孩
從小教養就要讓子女知道父母對他們的愛是沒有差異的，這樣的子女才比較會互信合作。
向父母討愛的小孩悲劇就讓他在這一代結束，下一代別再重蹈覆轍就好了1004F 05/28 19:09
噓 soild47: 認清自己能力所及，先顧好自己家庭。1010F 05/28 19:13
→ rainfarmer: 偏心根本不是天性 那只是不負責任的華人拿來當藉口1011F 05/28 19:14
推 ru899: 真的 EQ很高的回應態度必須推1012F 05/28 19:14
推 husky2: 不要太執著於要拿『好寶寶印章』就有解，你應付父母偏心的方法是把小家庭的資源全掏出來，希望父母能看見你的付出，也怕親戚說你不孝，活在別人嘴巴裡很辛苦滴！自私點顧好自己小家庭就好1013F 05/28 19:32
推 Sowela: 你小孩長大後也會各自帶小家庭回家 現在規劃的說不定反而以後剛好適合1017F 05/28 19:33
→ kitten631: 只能說大舅的事看得很清，面對自家人就整個眼殘，還要用甚麼老婆人很好啦有共識之類的自圓其說，現在太太抗拒起來了有點警覺性好嗎？不要搞到老婆心寒1019F 05/28 19:42
→ Drizzle: 看你的回應 就算沒離婚 也早晚會跟太太離心的1023F 05/28 19:47
推 comeon: 你們就是過比較好 再怎麼做爸媽還是會想挖你的來照顧相對弱勢的姐姐 與其如此不如做到基本 專心照顧小家庭吧 其他的情勒只能試著放下了1024F 05/28 19:55
推 stoke4096: 先顧好自己家再管你姐姐反正你爸媽會照顧1027F 05/28 20:03
推 icerainni: 覺得你是個脾氣很好的人，可能有點在家當濫好人了，推你即時踩剎車你好好對你自己、你的小家庭成員吧，其他的隨緣1028F 05/28 20:06
推 hanidu: 我從小跟阿公阿嬤住，最討厭堂兄弟姊妹回來當客人，1033F 05/28 20:36
噓 ellema: 你超雷！根本沒劃分小家庭和你爸媽和姊的界線，自己1034F 05/28 20:36
→ hanidu: 然後我們不得不跟著媽媽一起忙前忙後1035F 05/28 20:36
推 amordelcor: 之前不是說太太兄弟很OX ？ 你們兩家算門當戶對吧 XD1036F 05/28 20:40
噓 hanidu: 不用說伴侶的父母，我自己的媽媽拿我給的孝親費富養我妹，我就非常非常不平衡了1038F 05/28 20:41
推 opmina: 你知道照顧嫩嬰有多累嗎，我才三十出頭就已經覺得要死了，你爸媽六十中旬根本不可能顧得來，結論就是不要一起住，侄子姪女不是你的責任1040F 05/28 20:51
→ sindyevil: 新房也不用買太好 兩個老人家分兩房間+公共區域就好就算你補差價不計較產權,之後人家也會跟你計較,家具裝潢等配件,你覺得你跑得掉嗎?1043F 05/28 20:55
推 stayfoolish: 姪子姪女跟爸媽一起在公司哪裡可憐，你也太一廂情願的以為自己對他們有多重要了吧1046F 05/28 21:14
→ pinknote: 都快70歲了，還要照顧嬰兒....這不叫享福，根本是折磨
雖然你把照顧父母放優先，但實際上沒有想幫你跟姐姐顧小孩，馬上就想放生，你跟你爸媽半斤八兩1048F 05/28 21:19
→ Lolira: 感覺每個人都只是圖自己方便想住一起….1052F 05/28 21:22
推 yehkate: 你跟老婆真的都是好人，要珍惜彼此照顧好自己的孩子1053F 05/28 21:26
噓 multiView: 是啊，如果有時光機，要告誡自己，別充滿幻想啊!!!1055F 05/28 21:38
推 mtyc: 你的原本規劃是爸媽顧四個嗎？太搞笑了吧1058F 05/28 21:44
→ pinknote: 突然覺得你老婆的提議，解救了你爸媽1059F 05/28 21:44
噓 evalovechris: 再看一次仍覺得你爸媽被你利用很可憐，接他們來住說是要照顧他們，實則是要照顧自己的小孩。1060F 05/28 21:46
→ pinknote: 夫妻年收1000，但他用“不想給外人顧&父母同住盡孝道”來包裝，原本就是想凹啊....
所以他父母會訊息回“原本以為你們是孝順...”，也不奇怪就是
不過你父母也很過份就是，挖東牆補西牆，但“他們偏心”跟“孝順他們”是不衝突的，自己立場要堅定才是重點1063F 05/28 21:48
→ kuromo: 奶奶是你爸的事，要叫他分清楚，沒有叫孫子同時照料父母跟祖輩的，是要累死嗎？你爸媽情緒勒索，你自己要跟他們講清楚。外甥是你姐的，個人家庭個人承擔，你不要爛好人搞到最後自己妻離子散1070F 05/28 21:58
推 Louiebaby: 你付出太多太理所當然 當然不被珍惜 通常父母會偏1074F 05/28 22:02
推 CIIIO: 是房版大 有想過買兩間小的嗎？ 一間自住小家庭 一間給爸媽+其他人 也可以就近臨時要托嬰等 也互相有照映 平常生活保持距離美 房價還會漲 長期真的不虧1075F 05/28 22:03
推 guepard: 原po iq好好，推你果決決定不住1078F 05/28 22:08
推 anniekinki: 確實豬，妳老婆沒有一開始就反對到底已經是很給你面子了1080F 05/28 22:15
推 candyrainbow: 你爸媽搞不清楚狀況，把跟你住當成是他家，直接當成男女主人在規劃，本來就他們白目啊，要幹嘛都不用尊重你老婆的？好歹也先跟您商量。既然當不了後援，有沒有考慮太太娘家？拜託她爸媽來幫忙顧孫？而且你爸媽跟你同住後打算幫你姐就算了，還直接放生你小兒子，真的難怪你老婆會生氣，有事都賴你們，跟你們住也是理直氣壯接受好處甚至要求更多，反而你們需要幫忙他們就兩手一攤，完全沒想要互相的1082F 05/28 22:17
推 specialcat1: 比較不受疼愛的孩子做得再多父母也不會滿意的，永遠都只會是應該和活該
請你看開點吧1090F 05/28 22:38
→ sindyevil: 現在是健保費,之後按照令尊個性,外甥的教育費等也會巧立名目來凹你,美其名是投資晚輩,但你自己親生子女1093F 05/28 22:52
推 Larkspure: 通常是說別人愛計較的就是最計較的那個人！還情緒勒索自己小孩！不過你真的蠻豬頭的，綁這麼一大串人1095F 05/28 22:53
→ sindyevil: 呢?其後這堆表兄弟姊妹混在一起,你孩子不會因為小而1097F 05/28 22:53
→ sindyevil: 而被高看,反而當你買啥新的時候會被凹說其他孩子沒有,大家來謝謝舅舅,買二送二再多買兩份.
之後分配家產時,也許你不在意,但搞不好只剩少少特留份再次心碎,認為你過得很好了為啥要跟自己家姊姊計計較這些,把資源收起來吧,令尊令堂八十歲後要支出的的可多了,自己想想囉~1099F 05/28 22:54
推 dickygto: 你家人也還真雷，相處這麼久你看不出來嗎？1105F 05/28 23:09
噓 godivaa: 一直以為以為的XD 感覺是豪宅可以住那麼多人
人還是靠自己吧 不要覺得要互相 互相不完的啦1106F 05/29 00:06
噓 curryhats: 整件事都是「你以為」感覺都沒講好就直接一廂情願的買房子….1108F 05/29 00:07
→ godivaa: 你這麼好心直接買隔壁棟給他們啊？？
超雙標耶！舊文在罵老婆給哥哥錢 自己給姊姊錢就理所當然.........不懂這什麼觀念1110F 05/29 00:08
→ MaxA: 老婆哥哥就不評論了。我老婆說要買附近給他們住，被打槍啊。1113F 05/29 00:37
推 dk3y93: 提出同住的是您的雙親？我看第一點一直以為是您。1115F 05/29 00:44
→ MaxA: 是我…1116F 05/29 00:52
→ dk3y93: …暫時忘記吧，可能他們也不一定很想要同住。1117F 05/29 01:05
→ lolybeer: 疼別人是無微不至 自己的枕邊人跟孩子更要好好關心啊1118F 05/29 01:28
推 rainfarmer: 偏心其實對小孩是精神虐待，你走出來了就不要回頭乞求關愛了。顧好值得你疼愛的小家庭就好1120F 05/29 03:37
→ inAAtauAA: 好可憐，爸爸一直送錢給姊姊還要回過頭要求你們負擔健保費有的沒的，看來會被情勒到他們離開了1122F 05/29 03:57
推 BFR: 好奇想問：爸媽一開始同意同住時，知道未來要幫忙顧1124F 05/29 03:59
→ rainfarmer: 父母生養多個小孩的責任就是必須時時注意有意無意間不在小孩面前露出偏愛，讓小孩感知偏愛是父母傷害小孩最嚴重的方式之一，這會造成不受偏愛的小孩自尊與心理發展障礙，也會造成子女間不正常競爭誰目前是受寵者比較心態，與可能的私下霸凌。這就是台灣多數父母忽略偏心的可怕結果。別扯什麼天性，這種偷懶不負責的藉口。1125F 05/29 04:03
推 mingbayf: 不孝順就不孝順啊，會怎麼樣嗎？東方的父母就是會拿孝順當控制的手段。1132F 05/29 04:20
噓 mjcc: 看了大舅子的文章真的超級無言 你干涉你老婆給娘家的孝親費 然後問他給你家多少孝親費？那麼你給你家你姐投資的那些錢 你有給她娘家多少呢？我不認為給娘家孝親費大舅拿去嫖妓是合理的 原本你佔理 但那是在看到你家那一拖拉庫的事情之前啊 後面大家紛紛拿你大舅子的事情出來說的時候 是因為你的雙標 而你也只會不斷重複「嫖妓這個支出不正當」就很薄弱了 不管名目是什麼 都一樣是潑出去的水啊 （給你姐創業的錢根本不是借的 還有紅利的問題 大家都討論很多了）問題在於比例根本超失衡吧 你說對於大舅子的事情你態度踩很硬 結果對你家自己的事就拎不清 最後說結論 娘家婆家每個月的孝親費各是2.5K 其他用非現金的方式盡孝 那請問你最後有幫你父母付健保費嗎？對於給老婆娘家一個月2.5K的孝親費被大舅子拿去嫖妓氣氣氣 結果自己對於父母對姊姊的偏心後知後覺 這些都絕不是近期才有的事了 這些年不斷幫襯你家的窟窿不知道有多少 你老婆都沒說什麼 你說他個性很好 又願意公婆同住 結果你卻因為這2.5K氣到不行 最大的問題是你雙標的心態
還有 非現金方式盡孝 如果原本按照計劃同住 所謂的照顧 哪一樣不用花錢？吃的用的買的開銷不是由你們支出嗎？還是你會說從他那2.5K裡面扣？花費也都超過2.5K吧？1134F 05/29 05:21
推 lylianna: 真的有夠豬你老婆好倒霉1157F 05/29 06:59
噓 gl6mp6: 爸媽垃圾阿，結案，還上來討什麼屁拍
寫一堆廢話結論就是你什麼都不想扛1158F 05/29 07:02
推 avali: 你老婆好衰1160F 05/29 07:29
推 sevenqueen: 最可怕是當你倒了，那些人有可能急著來搶你的財產，但沒有人想接收照顧你太太跟小孩1161F 05/29 07:32
→ dk3y93: @mjcc 你誤會了，各25K是他老婆給兩方的孝親。1163F 05/29 07:48
噓 pipida00: 你老婆好可憐，真心同情他1164F 05/29 08:12
推 iloorange: 為何自以為爸媽一定會幫忙照顧小孩1165F 05/29 08:20
→ mjcc: 2.5K是他老婆分別給娘家跟婆家的孝親費，所以我才會問他，那他幫襯他自己家還有他姐創業費時，他自己又給老婆娘家多少～因為依照他要求老婆只能給娘家2.5K（不能太多，且要跟給婆家的一樣）但他給自己家人父母的遠遠超過這個數字吧，而且也沒看到他提到給老婆娘家多少孝親，總之他對於老婆拿回家的錢指指點點，但是對於自己的父母可以無限奉養很雙標。（我上面的確有點講混了XD是我假設了他要求老婆只能給娘家2.5K 那他自己也要以這個標準來給自己家（兩家），結果事實上給自己家是無上限的，給老婆娘家的未知）1166F 05/29 08:22
噓 ZincAllure: 自己都沒溝通好還講得自己很會替大家著想一樣1176F 05/29 08:28
推 final007: 2.5K是兩千五，25K是兩萬五，推文是不是搞錯單位1177F 05/29 08:31
推 t7788921: 好慘，晚上下班回家那麼多人誰要顧？1178F 05/29 08:33
→ mjcc: 哈哈哈我看到真的傻眼到不行，氣到沒思考打錯了單位1179F 05/29 08:35
推 zckater: 結婚以後,先是自己家,再來是爸媽,不要管其他!1182F 05/29 08:50
→ yukiyeh: 你老婆超級偉大，可是在你心裡順序還擺在侄子姪女後面，慘～～～1183F 05/29 08:58
推 jasonyeh: 我男的也可以理解你老婆耶，光看你的描述就覺得你爸媽滿偏心的，而且還滿愛對你們情勒1185F 05/29 09:17
推 cck525: 重女輕男的家庭真少見1188F 05/29 09:22
推 bluevillage: 笑死我了，就一群要拜託你們照顧的在那邊拿橋擺姿態1189F 05/29 09:23
→ bluevillage: 你老婆一開始還答應根本聖人了，是我直接要求離婚1191F 05/29 09:24
→ candyrainbow: 爸爸媽媽舅舅舅媽關愛的小孩，你有沒有發現你孩子連你爸媽（阿公阿嬤）都不怎麼關愛，遑論姑姑姑丈？然後現在連媽媽的時間都要分給表哥表姐…你小孩好慘1192F 05/29 09:24
→ bluevillage: 一群搞不清楚狀況的，妳爸媽姐以為自己是貴族嗎??1195F 05/29 09:24
→ candyrainbow: 喔，你那麼愛犧牲小家庭就不要跟人家結婚啊，你就專心孝敬你爸媽你姐姐姐夫你外甥啊，為什麼要欺負老婆小孩啊，拉著他們一起孝敬你的原生家庭？1196F 05/29 09:24
→ bluevillage: 生下來在這個世界上就要你們兩個夫妻為奴服侍喔??最後補個噓1199F 05/29 09:25
推 quiet93: 這才是現實啊
你們一開始就以為要互相利用才住一起的阿
根本沒跟父母親講清楚，你們期待他們做的事情，不是嗎
你自己再回去看看你說逆風同住的那篇文章，爸爸跟媽媽答應的事情
一個答應煮飯，一個答應清潔，不是嗎1201F 05/29 09:32
推 labulato: 自己的孩子不顧跑去擔心姪子姪女 你很棒1208F 05/29 09:42
推 quiet93: 然後給爸媽的錢就固定，不管他們怎麼用，但是就不能再多，這部分界線講好執行，除非遇到生病之類額外開銷1209F 05/29 09:42
噓 baconbacon: 全文概要：我天真 我豬 我闖禍 我知道接下來日子難過 但我沒有要改1212F 05/29 09:44
→ quiet93: 你爸媽講他們沒辦法照顧小嬰兒，有什麼錯嗎？
70歲了，沒辦法24小時照顧小嬰兒，有什麼奇怪嗎1214F 05/29 09:44
→ baconbacon: 真的不知道怎麼只是買了個房子，每個都覺得自己是封神成聖了嗎？1216F 05/29 09:45
→ quiet93: 金錢界線一直是你們亂七八糟的部分，不是現在才有你們不能把所有事情都混在一起談1219F 05/29 09:46
→ baconbacon: 買了房 會生活壓力更大 怎麼反而覺得 有房了爸媽接來住 孝順爸媽kpi就妥當了1221F 05/29 09:46
→ quiet93: 如果今天爸媽答應幫你們照顧老二，你們內心就平衡了？！然後金錢界線還是亂七八糟阿
你們需要的是一碼歸一碼，你們當初答應同住，也是把爸媽當24小時清潔人員跟保母人員計算才划算，不是嗎，互相算計，沒什麼委屈啦1223F 05/29 09:47
→ baconbacon: 有房住了 孝順爸爸 又是姊姊孩子聖誕節限定的棒棒的舅舅啦~ （ps姐妹的子女是外甥不是姪女姪子）自己老婆孩子委屈？嗯...具體我說不上 只有我老婆不甘啊
你爸是想 我兒子買房啦 安養院的老媽接來 我錢又可以去貼女兒了 棒棒妥妥 我是好兒子 又是女兒的好爸爸啦~ 嗯嗯？兒子買房辛苦？說好幫媳婦帶孩子黃了1228F 05/29 09:52
→ baconbacon: ？啊怎麼了嗎？打壞我如意算盤就是不孝
你們父子也挺一脈相承的齁
都大人大種了 拜託 停損 選擇 買房而已 不要以為自己是超人1236F 05/29 09:56
推 fifi0828: 他老婆一開始答應同住 也是看在兩老看似不會打擾到她 且還自以為兩老會幫忙照顧他們的孩子
互相利用也沒什麼 只要大家都有得到好處 可是照顧孩子很明顯就是沒談妥自己幻想的1240F 05/29 10:10
→ leavefly: 你自己是很忙的人把一家老小全丟給你老婆?1244F 05/29 10:12
推 labulato: 跟你爸媽講清楚後趕走 不聯絡講閒話的親戚1245F 05/29 10:12
推 Carmelo3: 你爸媽願意顧小兒子就算了 結果連小兒子都不想顧也太雷包1247F 05/29 10:19
推 labulato: 拼事業不照顧小孩是你姊姊的選擇 不能照顧你奶奶是你爸爸的問題 為什麼你要拿你家庭的資源去幫他們扛犧牲自己的孩子跟老婆？1249F 05/29 10:20
推 jasonyeh: 我也覺得你居然會擔心你的姪子女勝過你自己的小孩1252F 05/29 10:25
推 semind: 我覺得還好有同住前先吵開，同住之後再吵就慘了
因為按照你父母預計的方式，負擔真的太大了1253F 05/29 10:26
噓 A102: 你就假聖人啊，自己老婆小孩沒搞好，先忙死自己1255F 05/29 10:29
推 dontdown: 你不是天真，是蠢。而且老婆是真愛，竟然沒有吵離婚多用心多滿足老婆想要的吧，不然當你老婆真的很可憐1256F 05/29 10:32
推 jasonyeh: 要說是互相利用也沒差啊，但目前看是原PO被利用而已1259F 05/29 10:33
推 quiet93: 那是他要去處理的金錢界線問題啊
不能該處理的不處理，然後想要從其他地方凹回來
願意付出多少，只有他自己知道，其他人怎麼知道
今天煮飯+整理家裡的產值，讓你覺得凹回來的不夠
所以才爆發，不是嗎，如果凹回來的夠，就又不處理了1260F 05/29 10:42
推 fifi0828: 他爸媽就不願意被兒子利用啊 不然怎會說本來以為他們是孝順XD1265F 05/29 10:44
→ quiet93: 但是一開始就應該有界線，而不是用凹回來這件事情處理，他老婆跟他都沒界線阿
沒有不願意，煮飯大家吃跟整理公共區域，還有大的，難道不是跟姪子一起看嗎，
今天表達沒能力再顧第四個？不行嗎
就算保母，都不一定收買4個小孩
然後你要叫你爸媽退托前面小孩，一定要優先收托你1267F 05/29 10:44
推 jasonyeh: 大的不是去讀幼稚園了嗎1274F 05/29 10:47
→ quiet93: 的小孩？就算收錢的保母都不一定會這樣作
幼稚園之後，他們也不是自己照顧，不然勒
難道小的在大的讀完幼稚園回家之後，就不是2打4嗎跟自己帶大的孫子有感情，是什麼奇怪的事情嗎
你老婆拿錢給小舅子嫖妓，一樣金錢沒界線阿1275F 05/29 10:47
→ skullxism: 看補充姊姊家明明生活就挺好並不弱勢，外甥被說的1280F 05/29 10:49
→ quiet93: 你們需要處理的一直都是金錢界線問題1281F 05/29 10:50
→ quiet93: 而不是講什麼偏心不偏心1283F 05/29 10:50
→ horin: 你姐是你的事情 請你自己去動手幫 你老婆還要顧孩子們跟工作 她若是沒讓你幫忙孩子已經很幫忙了1284F 05/29 10:50
→ RlexCY37: 年收三百的家庭 可以請各種家教或陪玩姐姐1288F 05/29 10:54
推 quiet93: 你跟你老婆一樣，幫別人覺得偏心，不好笑嗎
老婆拿錢給小舅子嫖妓，你替她不滿？！
現在她替你不滿？！1289F 05/29 10:55
→ quiet93: 你們不去處理自己金錢界線這個核心問題，然後著重在非核心問題，永遠不平衡1293F 05/29 10:57
推 Cucoco588: 住一起=孝順，這是什麼奇怪的觀念
奶奶要有更好的照顧，請找一家高級的安養中心就可以了。不用拖全家下水吧1295F 05/29 11:18
推 bestteam: 親戚閒話根本不重要 反而老婆生氣很麻煩啊1298F 05/29 11:19
推 nik351235: 看完只覺得你爸跟你很像 所以你們兩個搞出一堆問題你想把你爸媽接過來一起住你爸想把他媽接過來一起住個人覺得既然你爸媽要偏心那就不要用你跟太太的資源你爸媽要偏心是他們的自由 但為什麼你也要一起
去幫姊姊 是你們家行有餘力嗎？你這樣的行為
你太太的相對剝奪感會很重的
你劃一個大餅給妳老婆說讓我爸媽來住可以顧小孩
結果你爸媽沒有要顧你的小孩還要帶他媽過來一起
現在問題是你爸媽偏心就算了 但你全家都要靠你幫忙但你家人有幫過你什麼嗎？你爸還表明沒有要幫你1300F 05/29 11:38
推 JustMeNU: 想要太多，能力不足應付。放下奢望即可。1310F 05/29 12:03
推 quiet93: 我建議你回去看你寫的大舅子那篇文章
然後拿你老婆的話回答他，你們夫妻才會知道彼此都是一個樣1312F 05/29 12:49
→ eubrooke: 這個實在太豬了......
有想過老婆想和一堆閒雜人(公婆也算)同住嗎...1315F 05/29 12:50
推 quiet93: 你問老婆“爸媽是否生活費不夠才需要增加”，你老婆說“不知道，不需要探究原因吧，反正我們又不差那點錢”
自己爸媽對自己偏心無所謂，公婆爸媽就不能對自己老公偏心，是嗎？
你們兩夫妻需要趁這次兩家金錢界線一次討論
你們自己沒界線，當然別人會越界阿，不然呢1317F 05/29 12:51
噓 rojita9746: 心疼別人孩子幹嘛？先想想你太太你小孩吧1324F 05/29 13:16
推 frank111: 終歸是錢的問題，你不是自己開公司有點錢嗎?
健保費、保母費兩、三萬而已吧，有這麼難?1326F 05/29 13:24
推 NiniQs: 真的好雷 勸你現在趕緊切割，可能還可以偶爾維1328F 05/29 13:27
推 frank111: 你找你爸媽來住只是要幫你顧小孩，你媽說沒體力，你老婆就翻臉，會不會太現實了一點?
你爸媽也不是傻子，知道以後更老後會被丟到養老院幹嘛現在還要賣老命幫你顧小孩，顧小孩時間都被綁死死，想出門走走散步都不行，更遑論出去旅遊
以你爸媽的立場，照顧奶奶，被你打槍
他們幫忙照顧你姐的小孩，又被你打槍
只幫忙"煮飯"不帶幼嬰，還是被打槍
以外人來看很容易就看出你會被認為是怎樣的人
講白了你爸媽已經自給自足不靠你們生活還要怎樣1329F 05/29 13:30
→ hoyi: 你真的很白癡1339F 05/29 13:49
→ Ryannnn2019: 原PO在另外的推文說自己的「弱勢」姐姐推估年收是三百萬：）我們家也是如此弱勢但是我從來不麻煩家人照顧孩子（有非常好的保母當支援）生活還很有餘裕，你們姐弟倆自己的孩子自己處理有那麼難嗎？1340F 05/29 13:56
推 GunOfWind: 看了很多你的文章後覺得 果然是有錢人的煩惱
簡單的說是 你錢賺得不少 但對自己家人都太好
反而對你老婆 或你老婆那邊的家庭就會比較計較
人之常情下 你老婆對你原生家庭這邊 就也會計較1344F 05/29 14:00
推 frank111: 很多人都說他老婆可憐，他媽才可憐吧
上一代的婆媳關係，媳婦有多卑微這大家都知道
熬出頭了，結果現在要幫女兒帶小孩，煮飯給兒子吃還被嫌棄大小心，有沒有問過他媽肯不肯啊?1348F 05/29 14:23
→ ningko416: 爸媽情勒你，就把一樣的話送他們阿，「原以為爸媽會疼愛孫子」、「原以為爸媽關心我」，你覺得付出不被重視、父母偏心，就誠實的把感受告訴爸媽吧；會說孩1352F 05/29 14:27
推 frank111: 哈哈哈 情勒?誰情勒誰?是他兩姐弟拿小孩情勒他爸媽吧，他爸媽把房賣了去玩到過去都可以，還顧小孩咧1355F 05/29 14:33
→ MaxA: 大家的看法都虛心受教，除了某f跟某n是慣性喜歡在他1358F 05/29 14:56
→ skullxism: 他媽說的是從來沒想過你們小孩不能沒體力好嗎1359F 05/29 14:56
→ MaxA: 人文章下面引戰，基本上直接無視任其自嗨就好。明明黑名單了，怎麼用moptt 又跑出來…是因為我的鬼故事打開鬼門關了嗎？
趕快再封印起來1360F 05/29 14:56
推 winfyq: 原po不知跟姐姐感情如何？直接跟他坦白如何？(對了雞排我就不卡了XD)1364F 05/29 15:10
推 norikko: 怕被講就不要把私事po網路啊，你年收入千萬平常被家人捧慣了就想要連網路上的陌生人也捧你啊笑死1366F 05/29 15:34
噓 aigret: 你姐的孩子甘你屁事 搞好自己的孩子先吧1368F 05/29 15:38
→ snowtoya: 你一直辯看不出哪裡虛心接受欸XD1369F 05/29 15:40
噓 norikko: 我就按了幾個噓而已你就受不住，後面文章有人說你姐1370F 05/29 15:44
推 lakb24: 反正我是不會管什麼親人啦，畢竟他們從我還是嬰兒1371F 05/29 15:44
→ norikko: 白嫖你、你錢根本就夠給大舅一棟房+茶資的，講這麼1372F 05/29 15:44
→ lakb24: 的時候就把我賣給現在的養父母了1373F 05/29 15:44
→ norikko: 難聽也不見你吱聲啊1374F 05/29 15:44
→ MaxA: Snow大，虛心受教不代表全盤接受啊，人本來就是這樣的吧，看到或聽到新事物就是需要思考跟消化。
lakb24大大辛苦了1375F 05/29 16:03
推 fangjoe24: 你最搞笑了，想把一些相處起來有問題的人全部聚集起來天天見面，真是大膽又勇敢（笑）1379F 05/29 16:21
→ MaxA: 有一篇說聚在一起煉蠱…想想真的很有道理1381F 05/29 16:23
推 frank111: 哈哈哈 認為你是千古罪人、罪大惡極的是你親戚又不我，先把他們黑名單吧，那你爸媽要順便嗎?1382F 05/29 16:42
推 riverT: 姪女、姪子長大後會回過頭來欺負你的孩子
寄人籬下的自卑感+祖父母的偏袒 這是絕對會發生的事千萬別覺得你很疼他們 他們就會報恩 升米恩斗米仇尤其自卑感內核做為驅動力 你如果會心疼自己的孩子真心建議絕對不要跟你姊姊的家庭住在一起1384F 05/29 16:53
推 yesyesyesyes: 噗,不要三代同堂大家庭,生活一定會有摩擦
而且你老婆不爽的點是你父母大小眼啦,明顯對姐姐好反而是你們付出比較多的 沒人疼愛,請父母搬走吧1390F 05/29 17:27
推 daipon: 我是男的。但如果我是你太太，可能生完會選擇離婚吧1393F 05/29 17:56
推 doS16: 我只是想卡雞排1395F 05/29 18:26
噓 snowtoya: 一直辯很明顯就沒有「虛心」啊，真的從你的整個回覆版友的態度就能理解為什麼會搞成這樣1396F 05/29 19:40
推 nai0922: 奶奶的事有點扯先放一邊。
姐姐生活還沒上軌道所以爸媽相較之下更擔心想更多點協助，不一定合理好像可以理解。如果爸媽擔心體力不足支應這麼多小孩、而你經濟上允許，有沒有可能在同住的情況下，請到府保母或幫傭擔任協助照顧的角色，讓父母不用擔心體力又能照顧你們二寶。1398F 05/29 19:43
推 mk28: 裝潢好還是可以過來玩啊 沒有一定得一起住 照顧原生家庭有很多方式 住一起不一定對方會活得更開心1404F 05/29 19:45
→ MaxA: 對啊，現在就是好好規劃自己的生活，空間大就當住的舒服一點吧。我們是靠自己過生活，決定權在我們手上，想開後就對自己好一點就好1406F 05/29 19:56
推 watertree: 多照顧老婆吧 老婆你在看建議離婚1409F 05/29 20:41
推 yu1989: 你有一個好老婆1412F 05/29 21:08
推 dragonliao: 超佩服你老婆，整家都外人他還能忍耐，你上輩子是燒了多少好香1414F 05/29 21:16
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