看板 marriage作者 shineruru (爐子)標題 [求助] 老公不在乎我，但又說有事要說出來時間 Fri Dec 15 16:21:13 2023
是否同意記者抄文： NO
文長，慎看。
目前與老公育有一子-六個月大，持續在職場上努力奮鬥中。
我本來就是個想法較悲觀的人，在國中、高中，和第一份工作都有過嚴重程度不等的憂鬱傾向，也曾經陸續進行心理諮商及身心科藥物治療。
大學時期遇到幾個個性樂天的朋友，有他們的陪伴讓我變得比較快樂，我也覺得非常幸運可以認識他們，但因為都在不同縣市生活，且各自都有不同工作領域及育兒需要忙碌，平常不會密集聯絡，遇到心情不好也不會再向以前頻繁的找他們訴苦。
目前的工作，同事們普遍偏友善，但實際跟我對到、有真正合作關係的同事，都剛好比較難溝通（這點是部門內大部分同事都有的共識，非我個人觀點），常常很簡單的事情需反覆跟他們討論，對方反覆修改卻始終提供不正確的東西，而在溝通過程也常常讓對方產生怒氣，會直接對我語氣不耐煩，也有在主管面前各種造謠、說謊、提供對我不利的資訊。
我一直覺得自己不在意做對的事而被有問題的同事討厭。但最近發現，我原以為的不在意，好像在心裡累積成一定程度的壓力。而且雖然主管理解對方本來就有問題，但也不會希望一天到晚要在小事卡關這麼久。
我不傾向找同事抱怨個人情緒，但也不想一天到晚煩大學同學，所以對現況如此的我來說，老公變成我唯一可以傾訴壓力及可以支持我的對象。
但最近的我卻變得很無助，前幾天老公對我說，現在有從我那邊支出的花費，就只有每天回家我順便買的晚餐錢而已。因為這句話跟我的認知有很大的出入，剛好今年開始有記帳的習慣，確認後發現從我這邊支出的家庭共同費用大約有83萬。包括小從各種日用品、月子餐、寢具、小叔要的東西、返鄉送長輩的禮盒，大至嬰兒床、汽座、彌月蛋糕、小孩保險、汽車險、綜所稅、今年買的每個電器、今年房屋的每期工程款、驗屋訂金、老公下屬結婚的禮物（近5千），都是從我這邊支出的。而由老公來支出的家庭花費主要是房租（1W8）、小孩托嬰（育兒津貼會進他戶頭）、汽車
油費（他在開）、水電費（有時是我出）。
我並不想要這麼計較誰付出得多，畢竟都是家人，之前都沒有仔細一筆一筆算過，但因為他的主動開口提到，我去做了確認後，我很確定在金錢上自己並沒有付出的比較少。因為覺得有點委屈，而他也說過有事就要直接說，所以我後來有委婉的告訴他我發現今年總共支出多少錢，覺得很焦慮。他一開始回答我「如果這會讓你焦慮，那以後就不要記帳了」，見我不認同他的觀點後，又說他的意思是不要因為這樣焦慮。但也沒有正視我反應的這個問題。
而自從今年生完寶寶後，我的身體狀況就變得很糟，感冒一直沒有痊癒、且一直發燒。老公雖然會說他最在意的，就是我的身體健康、跟有好好睡覺，但前幾天一直在老公面前狂咳嗽到停不下來、還有有一次我握住他的手捏壓很久，他都完全沒有發現，直到我主動告訴他。
且已經有至少兩三年以上的時間，都沒有收到過老公送的生日禮物了，連卡片都沒有，我曾經提過很多次喜歡收到卡片，最近有跟他提到，說學弟要送老婆AppleWatch當生日禮物，也跟他提說好多年沒收到生日禮物了，但他說我自己之前說不想買手表，抱小孩不方便，後來也沒有再繼續討論這件事。
昨天晚上老公站在床邊而我躺在床上跟他講話，後來我一個翻身腳背附近碰到放在床上洗淨未收的衣物，老公立刻嚴厲的說我又踩到乾淨的衣服了，我告訴他我不是故意碰到，但他不買單，並指出他已經跟我說過很多次，我很不會說話，當下他問我怎麼不回答的時候，我只說「我不知道要說什麼」，後來有傳LINE告訴他我的想法，我翻來覆去了很久才入睡，但在快凌晨四點的時候聽到他在洗奶瓶的聲音，我知道他也很辛苦。
後來睡了一覺，今天早上醒來後情緒比較緩和，但等到看到老公半夜給我的回覆，我的心情又跌到谷底。
https://i.imgur.com/nj0Md9H.jpg
他說上床前要把乾淨衣物放回洗衣籃，但就算昨天發生的當下，他自己也是無法把所有衣物收進籃子的（因為就真的滿了），所以他覺得如果有衣物放在床上就不該被人壓到。
他覺得自己對我的態度並不嚴格，就算我是不小心碰到的，但他已經跟我講過很多次所以我就是不應該再犯。
以上種種狀況，
雖然他都說有事就直接說，但每當我對他表達我的需求或不滿的情況時，都會感覺到，他把我的需求跟想法變得很渺小，也沒有真的去正視，以及他才是對的。以前的他會很在意我的想法，也曾經承認過吵架的時候他容易找藉口搪塞，也說他會改進，但現在我因跟他的溝通而哭的時候，他只是在旁邊說大道理，跟冷靜的叫我不要哭了，但還是一樣我是錯的、他沒有錯。
早上看完老公的回覆後，覺得自己工作及家庭生活的累積真的到了臨界點，再也撐不住了，冷靜的等老公帶小孩出門過五分鐘後，才自己一個人在廁所裡放聲大哭，雖然知道不是最佳解，但在出門上班的路上一直在想，如果現在順便被車撞死，是不是這輩子就沒有再欠誰什麼了，因為我真的覺得好累，也很無助。
本來很擔心去上班會被同事過問浮腫的雙眼怎麼回事，還好鋼鐵直男同事們根本沒在看我的臉，我的擔心是多餘的。
我知道老公也很累、很辛苦，但我也很累，且不代表他的應對方式我可以接受，現在打算找時間去做個人諮商。
想請問是我想法真的太悲觀、還是老公的應答方式真的有不妥，需要大家給我建議，理性討論，謝謝大家。
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※ 作者: shineruru 2023-12-15 16:21:13
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[求助] 老公不在乎我，但又說有事要說出來
12-15 16:21 shineruru.
推 mtyc: 你應該憂鬱症發作了，請趕緊就醫。產後六個月仍有荷爾蒙的影響
先讓自己冷靜下來，再來討論事情對錯
倘若出現指責或說你不對的推文，可能會造成更嚴重的負面情緒1F 12/15 16:25
→ nanalia: 他沒有什麼問題 反而是妳焦慮 是有需要去做一下心理輔導 增加一點正能量6F 12/15 16:30
→ nanalia: 你可以找找家附近洗衣店 有些會幫忙摺衣服 很方便拿回家只要往抽屜放 我非常不喜歡洗衣服摺衣服11F 12/15 16:34
→ shineruru: 謝謝大家的理性建議，本來就打算去諮商，會再最近儘快預約13F 12/15 16:35
推 zyxvu: 這病請就醫，不然下班了有嬰兒還要照顧妳這位大女兒很累的15F 12/15 16:36
推 sakurasea: 洗好的衣服沒空折，可以再買一個籃子or先一堆塞到衣櫃有空再折嗎? 放床上確實很難不碰到17F 12/15 16:45
→ Ihsuma: 為什麼在場都覺得是太太的問題，老公沒有意識到家用分配，然後暗示老婆做得不夠多，這不是壓力來源嗎20F 12/15 16:52
推 mtyc: 不是不討論，而是現在不適合討論
也沒人說都是太太問題22F 12/15 16:54
推 LuciusMalfoy: 覺得先生很嚴格 而且不承認自己的錯誤
可能大家都很累所以磨掉了感性 建議你找到自己紓壓的方式 而不是依靠先生的安慰
付錢的事情就把記帳截圖丟給他看 問他出了多少錢
我老公也覺得都是他在養我 結果記帳下來根本不是XD餐飲費差不多一人一半 而且他食量較大
如果你有其他朋友可以一起抱怨 可能會好一點 加油24F 12/15 16:54
推 juju1019: 記帳很好，每個月也讓他知道家庭收支
這可以繼續維持。不然他感覺只記得自己支出的。至於衣服是真忙到沒時間收嗎
他感覺自身習慣也不好，寧可掛得都是，不能收嗎
不計較誰付出多少，但至少讓他知道家裡開銷31F 12/15 17:07
推 pochidoggy66: 因為孩子還很小，所以你先生也是處於很累的狀態，沒有餘力擔負你的情緒，你們現在在為了一件很無聊、幾乎沒什麼意義的事較勁，如果在他身心狀態好的時候，你說「我不是故意的」，他會笑笑的說沒關係，這件事就完了，現在他會這樣，只是因為他累了，他也想要有一個爆發紓壓的契機，但是你沒有接住他，反而上綱到「他不再愛你」，不，他只是累了，需要紓壓，就跟你一樣，你先去看醫生平靜自己吧，沒有人在身心俱疲的時候，還有體量別人的餘裕36F 12/15 17:11
推 shawshien: 妳太累了 妳可以跟老公說 妳需要他的抱抱
或是愛的語言和肯定45F 12/15 17:13
推 smile14for0: 為什麼老公下屬的禮物也是你出….. 而且你老公怎麼會覺得你只有出晚餐錢 這很扯欸 講了之後竟然是說那不要記帳了 但他也該把不該你出的錢還你吧 或至少說個謝謝老婆出這個錢。47F 12/15 17:18
推 nrxadsl: 你需要另外一個人安慰你51F 12/15 17:18
推 pochidoggy66: 然後凌晨四點才在洗奶瓶，你們的作息安排，會讓你倆都得憂鬱症，其實看你先生的回覆，很明顯他是希望那些衣服能回到它們該待的地方，但是他沒有餘力處理，他很生氣自己沒有做到這些，所以將這種壓力轉嫁於你，也許是希望有人幫他分擔，或許你們之間還有家事標準不同的問題52F 12/15 17:18
推 smile14for0: 衣服的部分不然你們要不要買一個更大的籃子…先暫時放一下假日再處理59F 12/15 17:22
推 G542672: 不是覺得太太有問題，而是生病的人得意識到。不然伴侶再怎麼包容都沒用，除了誤會自己付出太多（老實說這也很小事），其他都不是什麼大問題61F 12/15 17:23
推 wawameow: 家用的事，你為何不直接跟他說你出了多少
用理性的態度說他冤枉你，他這樣說讓你很不愉快
有些時候直說反而比較有效率，但語氣建議保持平靜你用委婉的說法，提到焦慮那些，其實都不必要64F 12/15 17:23
→ wawameow: 也會模糊事情焦點，讓先生可以輕易避開他犯的錯
下次遇到這種事實很明顯的，就直說吧！69F 12/15 17:26
推 pochidoggy66: 看得出來你們兩個都是屬於比較認真、緊繃的人，當你說你不是要計較（其實就是在計較），你先生也是在想類似的事情，「為什麼我在這裡洗奶瓶，她卻能躺在床上休息」、「為什麼我在忙的時候，她不幫忙把衣服收起來」等等等等，你先生告訴你有話直說，但其實他說出來的話，也只是他內心的冰山一角71F 12/15 17:26
推 opmina: 你還有繼續在吃藥嗎？記得請醫生開應急用的藥77F 12/15 17:30
推 pochidoggy66: 你要正向的想，他沒說出全部的話，其實也是在保護你們之間的愛和關係
所以他並不是對你沒有愛和關懷了，只是他也在釋放求救訊息78F 12/15 17:30
→ opmina: 你現在的狀況只有諮商是沒有用的，需要藥物輔助，而且諮商是狀況好的時候去才比較容易看到自己的問題82F 12/15 17:31
推 jane80289: 妳跟妳老公對家用的認知差距也大到太不合理了吧….85F 12/15 17:33
→ librarie: 你那些婉轉的表達（捏手）你老公不是沒發現，是他也累了，沒辦法再處理你的情緒了，請趕快直接看醫生86F 12/15 17:35
推 ru899: 八十幾萬也太多！妳不該自己默默出錢！88F 12/15 17:37
推 shiaowei: 只有我覺得是鬼故事嗎？好計較、窒息的感覺......90F 12/15 17:44
推 helen60125: 覺得晾衣服太花時間可以考慮快3曬衣架，會快很多91F 12/15 17:45
→ ru899: 腳碰到衣服是會怎樣啊 我覺得男方比較鬼92F 12/15 17:46
推 Delusion: 孩子出生兩年內，我跟老公也有跟你們類似的問題，因為兩個人又要工作又要照顧孩子真的太累了，沒辦法照顧到對方情緒（連自己情緒都照顧不好）我覺得妳跟老公都沒有錯，妳現在需要諮商的幫助跟人說說話，加油，孩子大一點後我跟老公相處也有漸漸好轉，希望你們也是喔93F 12/15 17:47
→ ru899: 我是覺得原PO脾氣太好了 我根本不覺得男方有很棒啊 雙薪家庭這樣很一般 半夜四點洗奶瓶有什麼大不了的嗎 難道原PO沒洗過奶瓶？不可能的
妳花的八十萬 如果有撥一些預算來買救婚姻三機 今天就少了很多不愉快不開心了 花錢也要花在點子上
另外 你們兩個人的家庭開支分配 要重新訂定才可以他得了便宜還賣乖
他心情不好是因為他以為他「又出錢又出力」實際上他根本沒出多少錢99F 12/15 17:48
推 sinomin: 四點洗奶瓶不是沒什麼大不了，這釋放的訊息就是男方108F 12/15 17:53
推 wwwwwwww: 首先憂鬱症請就醫，如果是我躺在床上大致上是洗好澡109F 12/15 17:53
→ sinomin: 也有承擔一部分半夜育兒的責任，誰都知道長期睡眠中110F 12/15 17:53
→ wwwwwwww: 以後，這時候碰到洗乾淨未收的衣服被人罵我會直接噴111F 12/15 17:53
→ sinomin: 斷、白天還要上班，根本行屍走肉112F 12/15 17:53
→ wwwwwwww: 回去現在是嫌我髒嗎？但是因為你現在可能情緒不佳沒辦法這樣回答，那就先就醫吧113F 12/15 17:53
推 ines1969: 工作的部分，你可以考慮找新工作嗎？115F 12/15 17:53
推 pochidoggy66: 然後因為你有憂鬱傾向，所以很有可能會負面解讀事情，因為我有PMDD，所以我非常了解正面和負面角度解讀事情的差距，像你先生說你現在付出的錢只剩買飯，這真的代表他在質疑你的付出嗎？或許他只是希望你可以更肯定他的付出，但沒想到你卻事後精算，變得更焦慮，並且覺得他無視你的付出，其實當下也許只要對他一句甜言蜜語，接著再刷刷自己的付出存在感，你們之間的氣氛就會不同，總之還是看醫生吧116F 12/15 17:53
推 mepe1018: 不要說不計較誰出的錢多～～該算還是算一下～～不然心理會不平衡
如果在婚姻裡你出錢出力（育兒和家事）都比較多～真的很疲累124F 12/15 17:54
推 sinomin: 然後80幾萬包含了....房屋工程款...這邊至少50了，頭期款是誰負責的應該購屋的時候就說好了吧128F 12/15 17:58
→ ines1969: 老公的部分你可以硬起來，既然支出的部分你是有道理的你可以據理力爭說事實跟他說的不同，請他不要冤枉人。不是他回你一句焦慮就不要記帳你就縮了，衣服的部分，你可以說當下你也不是故意的，如果他自己也做不到隨時收好乾淨衣服，那怎麼有資格要求你。相信我，有的人就是見人說人話，見鬼說鬼話，你現在就是自己有道理也常縮起來，所以他覺得你是一個可以隨便兇的人。130F 12/15 17:59
推 onsun: 感覺你在意的都是對方態度、被對待的感覺 （看來人際互動是吞情緒型的）只要對方溫柔點，你並不真的在乎事情規則的公平、解決的方式，似乎習慣淡化自己的情緒（像是財務那邊也講的太委婉了吧
你淡化對方就不會在意138F 12/15 18:00
推 cheerf: 每年每人好像能免費幾次，快去吧143F 12/15 18:01
推 wendychang87: 我也是長年患者，最近才學會要把情緒分攤給老公以外的人，因為對方也是有情緒，我們要試著找其他方式舒壓，加油144F 12/15 18:02
→ onsun: 雖然文內感覺都壓力很大並沒有不在乎你啦147F 12/15 18:02
→ laechan: 生日禮物是泡妞時用的你要有自知之明149F 12/15 18:15
→ Ihsuma: 自知之明都來了，哇本版實在是幫助太大了。150F 12/15 18:18
推 ru899: 雙薪家庭男方也承擔半夜育兒的責任是理所應當的吧有需要提出來講？
女方白天也上班耶
我覺得這男的就是在不爽女方做的家事沒他多啦151F 12/15 18:22
推 spica3642: 看到有人叫太太要接住先生，整個笑了，現在是太太先倒在地上然後先生再順勢壓上去吧XD155F 12/15 18:23
→ ru899: 但女方自己知道自己出了很多錢 所以覺得這樣有達到平衡 但男方根本不覺得或不知道女方這一年實際上出了八十幾萬啊 這就是癥結所在 釐清家庭開支分配方式跟家務分配 才是解決之道 不是什麼愛不愛在不在乎的 也無關兩個人誰比較累157F 12/15 18:25
推 bearsea: 一直感冒可以吃吃D3，我也是產後咳嗽咳到厭世，一點小事我就會想爆炸162F 12/15 18:25
→ ru899: 問題癥結點在這 女方自己去諮商有什麼用啦164F 12/15 18:25
推 shannienie: 他老公才沒接住她咧
記帳攤開來，男生還耍賴的說不用記帳就沒事，不想解決問題的裝瞎法，好扯165F 12/15 18:34
→ sinomin: 只是想表達老公也會累情緒也可能沒那麼好而已，沒說他幫忙育兒有多偉大，火氣不用那麼大168F 12/15 18:45
推 squirrelgirl: 錢那部分怪怪的
你也可以靜下心把你到底出多少算出來
房子你如果有名字，那就不算你支出的！
他花多少也算出來
兩個拿來比你才有底氣
而且我覺得你老公不見得花得那麽少，釐清楚吧170F 12/15 18:46
推 rada118: 感情的問題一律離婚176F 12/15 18:50
推 oohailey: 趁他不注意的時候把衣服堆往他那邊移177F 12/15 18:52
推 pochidoggy66: 問題癥結點就是女方還是一直沒有完整的表達自己想要什麼 1.表達自己出得也很多，很焦慮（潛台詞其實是在怪先生無法分擔焦慮，用這種方式表達另一半聽到也會很難過！因為沒辦法分擔對方的焦慮是一件挫敗的事，先生言行看起來是頗有責任感的人，對這種潛台詞會特別敏感）況且明明原po也不是真的在乎為家庭出錢，她要的是先生心裡的存在感，2.想要禮物，卻拐彎抹角的說學弟送學妹手錶，先生回說你不是是不喜歡手錶，太太沒直說喜歡什麼（然後解讀先生不送就是不在乎我）3.太太狂咳嗽捏先生，怪先生沒注意到（又覺得先生不在乎） 4.踩到乾淨的衣服這種小事，誠心一句抱歉就能過去，上綱到不被包容，默默打了那麼一大段話（潛台詞還是在怪先生不好），沒有人有辦法一直接住另一方，每個人都有自己的內在小孩，兩個人在一起，想想自己曾經被接住時的美好感受，也要想想對方也有需要被接住的時候，原po不是也說了，先生是難得能傾聽她幫她分擔的人嗎！178F 12/15 18:52
→ oohailey: 健康是自己的事吧 老公說他會在意但他不能幫你變健康啊 明示暗示給他有什麼用195F 12/15 18:54
→ sinomin: 然後房屋頭期款算在家用支出不太對吧197F 12/15 18:58
推 ru899: 對啊 到底哪裡接住她了XDDD 看那LINE對話198F 12/15 18:59
推 jack0520: 又不是沒洗腳就上床，有的男人還把女人的腳當寶呢？你老公有潔癖吧199F 12/15 18:59
→ ru899: 房子頭期款算在家用支出不對？頭款全額都女方出才更不對吧～ 除非房子是女方自己獨買的囉 但如果是這樣我相信女方不敢列出來啦 或男方有出到錢的話 不可能沒幫男方列上去201F 12/15 19:01
推 azasibyl: 你跟他反應的方式是說，你們的開銷讓妳感到焦慮。所以他把重點放在因為記帳讓妳感到焦慮？但是你焦慮是因為妳的付出，他似乎看不見。從文章看不出來你們討論的事情是不是同一件事….不要害怕去跟他一筆一筆算清楚，這樣才能找到問題。雙方都不要委屈。205F 12/15 19:06
推 erining: 我也覺得你應該是憂鬱症發作了 需要尋求專業協助
另外洗衣籃不夠用就再買一個就好211F 12/15 19:06
→ dk3y93: 不討論他的反應如何，只想說影響不至於如此大，天氣變換的時候很容易影響情緒狀態唷。213F 12/15 19:15
推 azasibyl: 希望你們兩個都能找到情緒出口，小孩出生後大家都不容易。拍拍…215F 12/15 19:17
推 otamot: 生完4-6個月荷爾蒙急速改變產後憂鬱高峰期 看個醫生 休息一下217F 12/15 19:17
推 dowcher: 不要再生了，先把自己治好才是重點，先顧好自己才有能力顧別人
我覺得妳老公已經回應得非常理性和客氣了，久病床前無孝子，更何況是夫妻而已219F 12/15 19:28
推 erty: 你並不是只需要諮商，緩不濟急。先直接就醫，吃藥也要兩週才生效224F 12/15 19:47
推 redadmiral: 先生既然要求要放床上有不能碰到，就放他腳下，讓他自己不能碰到。不要要求別人多反而他自己無法做到。226F 12/15 19:48
噓 lolicat: 問他是不是小學當班長 管太寬了吧228F 12/15 19:54
推 saluawu: 帳可以繼續記 這樣講到錢時直接拿出來講比較清楚 但可以的話盡快去看醫生 還有 不清楚完整對話 但看文覺得你想講的東西跟先生接收到的不太一樣耶...229F 12/15 19:59
→ skullxism: 「後來有委婉的告訴他我發現今年總共支出多少錢覺得很焦慮」這是你錯誤的地方，有事說出來的意思是不要拐彎抹角，直接說你並不是只出晚餐錢
你委婉拐彎抹角徒增自己的困擾委屈自己而已232F 12/15 20:02
推 yurian: 只有說到自己83w 而且包含工程款 先生付出多少也還難說 不要太快下定論(就像自述先生覺得她付出沒那麼多 反過來也是這樣的可能性大)
但是直說就是兩邊溝通表達 不是把自己更逼到死胡同裡 就算對方真的跟你講道理 你也會覺得是在嫌你不好
或者雙方真應該想點辦法 讓彼此都放鬆一下
我覺得最好的方法是不要那麼重視小孩 小孩有很多種帶法 比如長期半夜在洗奶瓶就是一件很奇怪的事情
不然工作和小孩都沒辦法改變的話 緊繃的狀態也不可能改變的236F 12/15 20:05
推 Cauchy2008: 你老公說話顛三倒四。花費張口亂講，被打臉後卻要求不要記帳。明明不小心碰到衣服就爆氣，訊息卻說沒有要求完全不能碰到。認清楚他就是你最大的憂鬱源頭。247F 12/15 20:10
推 snoopy63: 看醫生尋求專業，不要聽網友說什麼251F 12/15 20:14
推 ru899: Cauchy2008大一針見血252F 12/15 20:14
推 zero1000: 你發病了，快去吃藥看醫生253F 12/15 20:27
→ girlo: 你說你不是計較錢，但你是在計較沒錯啊。這不是什麼不好的事情，覺得家用不平就直接了當提出來討論。我是覺得你可能只看到自己的部分，有憂鬱症史還是趕快去看醫生吧，剛生完小孩憂鬱機率很高。衣服的問題買個掛衣架或洗衣籃就可以解決的事情，真的沒什麼254F 12/15 20:32
推 kim1998: 你有憂鬱症，但如果不遠離刺激源，吃再多藥做再多諮商也沒用261F 12/15 20:54
推 tcypost: 大家是醫生嗎？怎麼看出憂鬱的？明明講得很理性
現在的感覺比較像是先生知道太太曾憂鬱所以隨便凹推文還用什麼文青式「接住」快笑死，超浮誇濫用的詞264F 12/15 21:10
推 seaopal: 怎麼會看不出憂鬱，會因爲這種事想死還不憂鬱？267F 12/15 21:14
→ tcypost: 你是醫生嗎？心理醫生應該會以專業整體判斷吧！268F 12/15 21:17
推 Atlantean: 看下來你的老公跟本不愛你，感覺只是為了傳宗接代才跟你生小孩。現在目的達到了，你的一切都讓他覺得厭煩跟無法忍耐269F 12/15 21:27
推 mtyc: 「接住情緒」還蠻常聽到的，原po也認為自己可能有些狀況，打算再去諮商
文中也透露想死的念頭，絕不是理性思維，希望原po還是按照計畫就醫272F 12/15 21:42
推 mickey0223w: 推pochidoggy66始終是用有意無意地暗示提點 從來沒276F 12/15 21:44
→ mtyc: 網友確實不是專業，那就請原po尋求專業人士判定277F 12/15 21:44
推 mtyc: 這也是我一開始推文要原po就醫的理由，網路資訊快速但太多太雜，你得先有判斷能力，判斷哪則資訊有用或該捨棄。通常情緒低落的人連帶也會失去判斷能力。279F 12/15 21:47
推 mtyc: 原po請讓自己處在穩定舒適的空間，不要接收太多外界刺激。如果非常不穩，請務必去身心科，好好照顧自己283F 12/15 21:50
推 mickey0223w: 而且也只看到你要求老公承接你的情緒 但他太直根本286F 12/15 21:56
推 yurian: 有的網友是想找出對錯 有的網友是想解決問題 有的網友是想解決人
人跟人相處沒有可能沒問題的 尤其是相性不是那麼契合的狀況 沒有什麼對錯 但就會造成答案非常的分歧而且有的答案不一定是你想要的結果
的確在容易情緒低落 過分自我檢討的情形下 看太多這種分歧的各說各話 幫助不大287F 12/15 21:57
→ mickey0223w: get不到你的點 再說一方要一直承接負面情緒去支持也會累趴 人和人相處是互相 到底怎麼樣就直說 不然看妳老公只看的到你表層說的東西 說你因為記帳支出煩惱 他沒意會到後面的原因 只看到妳因為記帳心情不好所以叫你別記帳了 你又覺得他不懂你 沒拿到你想要的情緒價值 心情更差294F 12/15 21:58
推 xulu0: 小孩六個月大的生活大概就是這樣，因為忙碌和疲勞都會放大自己的付出和委屈進而忽視對方的辛苦與奉獻，因此會開始對對方索求更多的付出來獲得被愛的需求，也會對彼此比較沒有耐心、易怒且缺乏包容，如果真301F 12/15 22:02
推 herboy: 請去諮商，妳很棒，但是妳需要幫忙305F 12/15 22:02
→ xulu0: 的撐不下去，看醫生，對外求援，暫時放下婚姻育兒生活休息一下，都是蠻好的選擇。306F 12/15 22:02
推 mickey0223w: 老公說話可能也沒別的意思 別自己想太多 有疑問就直接問他 不要一直揣測對方想法 只是在內耗自己308F 12/15 22:03
推 karenlo: 換工作，之前跟你同樣處境同部門遇到瘋子，隊友也沒有真的很在乎我的處境，在一次被瘋子搞得事件發生後，毅然決然離職了，事後完全不後悔。下份工作遇到好同事，不再每天上班像行屍走肉310F 12/15 22:16
推 Jamez: 都已經到出門想被車撞死 不用欠誰的程度還很理性？真的趕快去看醫生314F 12/15 22:16
推 brendani: 寶寶六個月大是很累的時候，你老公以前可能很願意聆聽和陪你聊天抒發，但他現在真的也累也忙，大部分嫩嬰的夫妻要半夜打這樣一大串訊息給對方的時間都沒有，我覺得你老公願意回一大串給你已經不錯了，你現在需要的是專業幫助316F 12/15 22:27
→ nanalia: 做一下貝克抑鬱量表 搜尋一下就能自我檢測了 去看醫生也是先讓你做量表321F 12/15 22:32
推 ILOVEluee: 第一年小朋友很難帶 建議請育嬰假半年 可以的話請一年 可大幅改善 可以的話立刻請323F 12/15 22:33
推 nh2238: 你需要就醫+找外援分攤育兒 家人或臨時到府保母都好325F 12/15 22:39
推 yy1k2g: 我覺得妳生病了，請去看醫生327F 12/15 22:59
推 partner: 明顯就心理不健康，什麼都放心上，很快就會承受不住，居然還有人說是老公的問題?328F 12/15 23:20
推 bird1314: 我覺得支出那段妳根本不用委婉 看起來老公根本誤會妳的意思 也不知道妳在委屈330F 12/15 23:21
→ partner: 如果沒就醫，也要先找一個聽妳說話的人，感覺妳很需要跟人說說話，來平衡情緒332F 12/15 23:22
推 azasibyl: 就是兩個人都累了吧…就像妳明明知道他也很累，但還是沒辦法接受他的反應一樣。也許老公也有著類似的情緒。雙方的情緒都滿滿的，都沒地方傾訴。334F 12/15 23:22
推 catlyeko: 辛苦了 先去看醫生 幫幫自己
財務的事跟妳老公說清楚 要他清楚妳的付出 記帳很重要337F 12/15 23:40
推 nutta: 先生太龜毛，太太內心戲太多，拜託不要活得那麼緊繃吧
需藥物輔助就趕快去340F 12/15 23:45
推 gl6mp6: 就你老公的問題啊，上面一堆人不知道在先三小343F 12/15 23:52
推 xdctjh: 幹嘛這麼累 一個人多好 離婚吧344F 12/16 00:25
推 pei520: 妳快去看醫生吧......另外負能量要好好找管道紓壓，只要是人一直聽別人的負能量也是會煩的345F 12/16 00:26
→ jocelyne24: 你們對話好嚴肅，不能講聲抱歉，但是我腳很乾淨347F 12/16 00:28
推 lakb24: 過來人告訴妳，趕快去看身心科吧不要再拖下去了348F 12/16 00:33
→ lucypudding: 烘衣機,洗碗機,掃拖機器人,衣籃,奶瓶不夠就再買,睡覺以外的時間再掛起來/洗
托嬰/請保姆,請人做家事349F 12/16 00:36
推 cynthiachen: 回覆那邊 老公回答的很理性 你太玻璃心了，不要把工作情緒上的垃圾倒給老公，去找諮商師352F 12/16 00:39
→ lucypudding: /請雙方家人協助家事/育嬰
衣架不夠就買,衣櫃不夠就買簡易型的
先去看精神(身心)科，再搭配諮商354F 12/16 00:39
推 sputniky: 不要等別人猜，不要爭執在表面的文字，說出妳自己的需要，例如「我想要一個擁抱感受你在我身邊支持我」，同時也接受每個人都有自己要處理的狀態，可能不能回應你的需求357F 12/16 02:09
推 aak4760: 誠實地說，和憂鬱症的人相處很累，去看醫生吧
我認識一位想法負面的憂鬱症人，她思考細膩，渴望別人為她付出讓她感受到關心，我很努力想拉她一把，但怎麼說她都不願意看醫生吃藥，而在相處過程中我覺得我的正面能量一直消磨掉，她只會拋給出負面的情緒，最後我受不了她消極的處事態度乾脆躲遠一點了，並且深刻體會到要改變別人是一件多困難的事363F 12/16 02:48
推 iwillbefine: 不是我要幫先生說話，以前工作中接觸過很多憂鬱症患者，急性期當下，會談過程中患者思考模式完全陷入負向迴圈，完全引導不出來370F 12/16 02:53
推 aak4760: 說了這麼多，我只是想說，希望你更有病識感一點，不要輕忽憂鬱症帶給你的影響，它會讓你一直在迴圈裡跳不出來，但其實事情永遠你想的沒有那麼糟373F 12/16 02:54
→ iwillbefine: 心智不堅定的人很容易被拉走，我看留言確實很多網友也變得不中立了
請原po務必就醫（信任的醫師）並遵照醫囑服藥
網友們可能不知道能當憂鬱症患者的另一半有多偉大，很多終究承受不住，最後也變憂鬱或分開
憂鬱症是會遺傳的，為了寶寶，再次提醒請務必去就醫！376F 12/16 02:55
推 aak4760: *事情永遠沒有你想得那麼糟
另外，你老公要是不在乎，早就像我一樣跑了好嗎！383F 12/16 03:12
推 kokonoe: 找個方法把乾淨衣服掛起來就絕對不會壓到了
你們只是都累了 沒有誰對錯問題385F 12/16 05:07
推 ifwhat: 因為還有小寶寶要照顧，相信你們雙方目前都是很累的狀況，其實需要的是多一點眼不見為淨，對家務再寬鬆一點，對生活品質再降一點，大家會好過很多，我覺得不要討論誰沒做好，可以說說最近大家都很累，過渡期，不要逼自己太緊387F 12/16 05:23
推 AwokeN: 你們都累了 不要兩個人瞎忙互相消耗 尋求外部協助不找同事不煩大學同學，但老公變成唯一的傾訴和支持對象，人的心理空間有限，這很容易傷害關係的。你們都沒有錯，只是需要多一點外部資源來支持家務和心靈。392F 12/16 06:06
推 whawha612: 好心疼妳 一時無法順利跟先生溝通的話 可以自己先去諮商處理自己的情緒 （抱）397F 12/16 06:47
推 petitebabe: 有小孩忙到沒時間收衣服很正常，腳碰到一下會怎樣嗎。400F 12/16 07:09
推 dodoru: 看完我覺得可以理解你可能會讓人反感的點，但我要說的不是對錯問題，而是很多時候不要執著於對錯。
你有些部分跟我以前很像，我從小是個性比較害羞然後不太會去表達的人，所以變成不知道怎麼表達，也容易偏悲觀，就容易變成跟別人很像不在同個頻道上。
然後默默做事的習性又非常非常非常吃虧
其實表達能力真的很重要，和適時的表達也很重要，也不要自認為婉轉而用迂迴方式溝通，因為那很容易表達不力。我因為這樣還有去上一些說話的課和練習去當一些小型活動的主持人，就是訓練自己短時間能讓自己意思比較讓人聽得懂。有什麼事情也要盡量當下溝通並且直接一點，婉轉的人在這世界上就是很不討喜。
然後碰到衣服的事情牽涉到做事的邏輯問題，和家裡收收納空間規劃的問題。長期來說家裡不論大小收納空間設計好很重要，家裡沒有好的置物空間容易亂。
但另一方面以短期來說，我個人是不會選擇把喜好的衣402F 12/16 07:40
→ joanne1988: 千萬別聽你老公說什麼不要記帳不然就是計較的屁話，尤其是他先有意見認為他出錢養你好委屈的不是嗎？你可以不計較但要搞清楚錢到底是誰出的418F 12/16 07:58
→ dodoru: 服放床上(打錯是說洗好)，這和累不累沒有關係，寧可一把亂亂的一秒塞進櫃子有空再整理，也不要硬放在床上然後還會踩到。
但你也不要覺得你錯了還是誰錯了之類的想法，生活很多時候只是A方式不適合、或B想法不適合，就是嘗試去換換方式而已沒那麼嚴重。421F 12/16 07:58
推 ZUMA1225: 啊你好在乎老公說什麼喔，他說有踩到就下次不要放床上不就好了，他說你只有出吃飯錢你以後就出吃飯錢就好其他的跟他要
同事之間公事公辦誰誹謗你保留證據直接法院見 直接向上司職場霸凌 何必多說 欺善怕惡
錯誤來就錯誤過去，賠錢的是公司又不是你，替公司擔心做什麼。不用理會這麼多人，也不用爭什麼誰比較對誰比較有道理。427F 12/16 08:12
推 misuchiru10: 記帳那段...老公是裝傻嗎？還說以後不用記帳XDDDDD435F 12/16 08:48
推 kate101: 你們等很累，都無法再承擔彼此的負能量，請快去諮商看醫生，你糾結的情緒感覺憂鬱症又再萌芽了，保重自己436F 12/16 09:23
推 narf: 先生沒有不在乎你，你需要趕快去看醫生或是找到其他紓解情緒的方式439F 12/16 09:35
推 fruitmonster: 感覺兩個人都需要去看醫生，然後預算撥一些請人到家裡整理或衣物送洗吧441F 12/16 09:50
推 neive: 求助身心科~加油!飲食跟運動也顧一下，會比較快好哦443F 12/16 09:50
推 tinabjqs: 從憂鬱症的人轉述別人的意思，是經過負面想法產出的，老公的說法或意思不見得就是這樣。妳文中說的事件非常小，但妳的形容滿負面，生活中沒這麼多的是非對錯，妳們沒有不在乎對方，妳和先生都累了~444F 12/16 09:52
推 avali: 去運動吧，換個心情448F 12/16 10:22
推 Cauchy2008: 當下應該直接噴你老公「最好買晚餐會買到83萬啦！」449F 12/16 11:03
推 Gigoku: 總之面對令人窒息的處境，最不好的就是
維持現狀。一定要有所行動做出改變。可
以從小地方開始。推文說的，去諮商、買
三機、找家事管理、運動讓體力變好、買
個開放的層架把洗好的衣服堆上去，任何
一個都好。甚至跟同事或老公大吵一架，
把妳心裡的話都說出來也可。妳一動，僵
局才會有些微變動，不開始做些什麼，妳
會一直在困境中450F 12/16 11:28
→ meimeiQ: 請整理師把家重新整理一便，斷捨離把空間空出來459F 12/16 12:00
推 fujizaki: 你先生很扯 看到你記帳發現自己沒多出多少之前是在誣賴你後竟然不是道歉 而是叫你不要記帳！？
83萬你竟然自己默默出還要被他口頭佔便宜 你人太好簡直就像我前男友 被對話紀錄錄音打臉後
第一反應是 你怎麼可以錄音 怎麼可以翻舊帳460F 12/16 12:08
→ bndan: 要吵這些可以 但不要生小孩後1年內 因為妳只是在增加妳的精神壓力 妳老公腦子引導妳到計帳甚至是還跟妳吵衣服的垃圾事 這是他的問題 但妳現在該做的就是遠離這些 過段時間妳比較有餘裕 要爭什麼都好說
腦子=腦子有洞 少兩個字465F 12/16 13:06
推 cc77: 先不評論錢的問題，如果先生要每天接收妳的負面能量，是非常辛苦和消耗感情的，鑽牛角尖的想法還是建議找諮商師談470F 12/16 13:24
→ cc77: 然後衣服的部分，與其糾結對錯，還不如花點時間折了收好，就沒這個問題了474F 12/16 13:28
噓 sungtau: 額 你老公跟你討論事情處理的辦法 為何妳要因此心情跌到谷底？完全無法理解妳的思維邏輯476F 12/16 13:45
推 AtDe: 去看醫生，馬上，現在，很可能會惡化成躁鬱症479F 12/16 14:49
推 protoco: 先生得了便宜還賣乖480F 12/16 15:24
推 Lolira: 趕快去看身心科尋求幫忙，不然身邊的人會很辛苦，說不定也會得憂鬱症…481F 12/16 15:37
推 gp3lucky: 其實你老公沒變過，變化了的是你的心483F 12/16 16:08
推 dearggg: 你們需要24hr托嬰跟家事清潔484F 12/16 16:16
推 softcola: 建議不要再生了，趕快把憂鬱症控制住485F 12/16 16:53
推 iangkor: 辛苦了，孩子小的時候最考驗夫妻感情，妳願意檢視自己問題很好，但是最好先去跟專業人士聊聊，加油486F 12/16 16:54
推 kuromo: 如果讓妳支出那麼多錢，那妳先生還蠻爽的。衣服不是很好解決的事嗎？先買個乾淨的洗衣籃丟進去，有空再處理就好。妳先生也是有潔癖吧，妳的腳洗完澡是能有多髒？不過看起來是妳先生對生活不積極，妳也可能有產後憂鬱要去看醫生489F 12/16 17:38
推 ailunanashi: 多買一些一架和吊衣架，洗好的衣服直接掛起來不要折了！
除了個人諮商，建議也約老公一起去婚姻諮商
這老公看起來沒在考慮妳心情494F 12/16 17:50
推 ann7773631: 妳老公沒辦法處理你的心理狀況
快去看醫生499F 12/16 18:52
推 levs: 拍拍，你們都太累了，先生可能沒多的心力顧慮到你是不同個體，忽略了你的付出也忘了感謝。尤其是腳碰到衣服那段看起來跟你之間界線太模糊了，把你當成自己在要求，但這可以再調整的，別為了這種事死啊，好好照顧自己。501F 12/16 19:02
推 jccherng: 跟衣服無關，你需要看醫生 吃藥506F 12/16 19:26
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