看板 marriage作者 Light8924 (Light)標題 Re: [心情] 看板上風氣不難看出婚姻維持的困難時間 Wed Apr 17 14:12:23 2024
想借這篇問一下
另一半也是年收高自己幾倍
但因為本身不喜歡男人全部出錢養家
女人負責一切家務的傳統思維
所以跟另一半相處就是自己也會出錢
像是房屋幫忙出頭期（貸款另一半一開始就說他付因為買超出我能力負擔的房子）
管理費水電瓦斯網路寵物伙食採買煮飯等等都是我說我負擔
但相對我希望另一半也能一起分擔一些家務
（但其實滿多都被主婦三機取代）
因為我希望家庭是兩人一起維持
而不是出錢就可以當老大什麼都不用做
但可能是另一半高薪工作較燒腦？
常常一些屬於他負責的家務他會忘記
而我又是看到有時間就會去做的人
久而久之就變成他的事很多都是我在做……
當然會提醒他
但後來就會覺得分配好的事情為什麼總是要我提醒／變成我做
而產生一些不平衡
還是說我應該像本篇作者還有原po一樣
錢全部給另一半出（高薪男性其實喜歡不計較安靜support他的另一半？）
我來cover家務大小事
心裡才不會不平衡
但我覺得好像有點難
因為我的個性就是很難伸手跟人家要錢
以前約會的時候對方幫我出錢就會覺得壓力很大的type
純討論拜託理性勿戰謝謝
※ 引述《jamo (hi)》之銘言
: ※ 引述《wasabi84 (學姊好香)》之銘言：
: : 看完這一系列的回文跟留言 只覺得真的該向國外學的交通安全 勞權價值 社會福利
: 台灣學了個狗屎 倒是外國逐漸人見狗嫌的政治政確 學的不要不要的 現在只要隨便一個
: 上來網路抱怨女方的文章 哪怕男方有理有據的列出 為何他要這麼做的理由 還是有一幫
: 騎士團跟女權會出來把男方講的一無是處 反正現在的網路風氣只有跟著迎合女性的 才是
: 進步價值 其他都是傳統沙豬、噁男父權 反社會人格
: : 說實在話 有些網友的價值觀 偏差到我都懷疑是不是在反串 一些台女在花男方錢的
: 時候 一副理所當然的樣子 臉不紅氣不喘的 但當整個社會在變動 生活上必須做出妥協的
: 時候 要伴侶開始一起承擔些責任時 許多女人表現出了不可置信的自私
: : 這些文章中的太太們其實明裡暗裡都是在嫌棄自己身旁男人沒用 覺得自己以前在家
: 裡都是被爸爸當公主寵的多開心 為什麼結了婚後 要開始為了錢而煩惱 彷彿整個家的負
: 擔就應該是你男人要想辦法 我女生只想跟以前在家一樣每天過得舒舒服服 光鮮亮麗的
: 出入有門面像個公主一樣 至於適應新環境 找工作什麼的 那太累了 你男人為什麼要讓我
: 嫁過來吃苦 說罷便開始想著如何離開自己的先生 順帶分掉對方一半的財產
: : 長大後都覺得 有責任心只是讓別人把自己吃夠夠而已 許多先生的伴侶都只想要享受
: 對方努力的成果 卻不想參與過程可能會面臨的艱辛 整個社會都彌漫著 吃苦是男人的事
: 女生若是受委屈 就把問題留給先生去想辦法 自己趕快躲回娘家或是找下一個男人來伺候
: 自己 講真 我真羨慕那些射後不理的+9們 活得瀟灑多了 女人還整天追著他跑
: 我講白了,某88的老婆
: 在某些男人眼中
: 是非常好的太太
: 一個女人沒有太多主見
: 但為了愛情放棄自己的
: 人生規劃跟男人移民拓荒
: 也沒嫌男人工作不穩定,
: 賺得少,只希望男人有話
: 好好講,不要一直pua她
: 被批的缺點是
: 個性溫和,做事溫吞
: 不喜歡與人爭執,
: 容易出包但
: 生性樂天,不愛計較
: 不會開車跟不會說英文
: 附帶外表可能不錯
: 如果最原po的女方
: 還有上板來看
: 我想告訴妳
: 妳這些特質
: 在高收入的男性中
: 完全是搶手到爆
: 原因是對我們來說
: 時間價值跟情緒價值
: 比錢來說,重要太多了
: 個性溫和不爭執
: 樂天不愛計較的老婆
: 是我們這種大男人
: 最愛的另一半
: 因為賺錢對我們來說
: 並不是什麼大問題
: 能不能讓家庭和樂
: 這才是最大的問題
: 所以什麼不會開車
: 英文發音不好
: 真的再芝麻蒜皮
: 不過的事了
: 只要你愛老公,
: 個性溫順
: 讓家裡充滿歡笑
: 妳的ㄎ一ㄤ,
: 在某些族群
: 會讓老公抓狂,
: 但在我們這個族群
: 反而是加分
: 就算哪一天,
: 我們家道中落了
: 需要的,也就是
: 女人的不離不棄
: 心理上的支持
: 並不需要女人
: 出去扛起家庭重任
: 所以如果真撐不下
: 就放心離婚吧
: 這種女人
: 不會找不到男人!
: 其實看原討論串
: 也很清楚看的出來
: 到底是誰不放手!
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※ 作者: Light8924 2024-04-17 14:12:23
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※ 同主題文章:
Re: [心情] 看板上風氣不難看出婚姻維持的困難
04-17 14:12 Light8924.
04-19 17:25 lamabclamabc.
推 jfw616: 分配好的事情為何要你提醒...
那為何你要做？
為何你們有空的時候不叫對方做
人無完人...不然你幫他的手機設定時間表
時間到會提醒
一個不夠...不會設10次1F 04/17 14:14
推 seaping: 這個你要和老公好好討論適合你們個性的模式7F 04/17 14:17
推 kayliu: 妳跟他討論，現在妳付的家用都他付，妳負責大部分家務，偶爾他有空的時候，做一些簡單家事，這樣你們雙方ok嗎？討論一個雙方都同意的方式，這樣生活心情都能愉快許多8F 04/17 14:17
→ seaping: 別人的良藥可能是你們的毒藥12F 04/17 14:18
→ Light8924: 曾經有開玩笑跟另一半說以後你忘記一次就要從你錢包拿錢，當然我也沒實行，當然他繼續忘記XD真的覺得婚姻中兩人相處很不簡單13F 04/17 14:32
→ Reecoo: 有些人認為家務做得多就是對家付出多。而忽略了在家相處的時間才是最重要的，雜務可以外包就別省
妳不應該用他做多少家務來評量他愛不愛家/妳。他收入高妳幾「倍」願意爲妳花錢就是爲家付出了。
妳沒有辦法同理高薪工作的壓力與忙碌。這樣盯是否會讓他上下班都有老闆要應付？家是讓人放鬆的地方16F 04/17 14:50
推 jfw616: 你看到他沒做...你有提醒他嗎？他有做嗎？
拿錢這玩笑不痛不癢
甚至我會當真
錢拿去吧...家務我就繼續忘了
你可以下次懲罰他,忘記的話一個月,3個月,半年不能碰你22F 04/17 15:03
→ Reecoo: 人都是要成長的，不是說妳個性很難跟人拿錢就一輩子不進步。同財共居本來就要拿清楚。而妳又陷入了許多女性的盲點，盡出些很難量化的雜支。一次性與長期資產支出多讓男方佔去。雄性腦很直，會覺得都是他在養家。28F 04/17 15:06
推 shimo: 你可以拿錢做管家的工作，水電還是打掃盡量給人處理。現在很多針對租屋或房東推出一條龍的服務。
他賺錢支付家務工作的費用也算是有協助到家裡。
兩人在家就輕鬆點33F 04/17 15:59
→ Light8924: 家事方面，我已經負責大部份（每天）了，也是因為體恤他工作，所以他沒做我也是沒說什麼幫他做掉，結果就變成他負責的都是我在做，錢我也沒有少出，就產生不平衡了！37F 04/17 16:22
→ Light8924: 不好意思樓上，我現在反而覺得另一半高薪很困擾，我賺的錢因為他收入所得跳級距，買股票不能領股利（會課稅），但我根本就不圖他的錢，他會賺那是他的錢跟我沒有關係42F 04/17 16:39
推 warchiefdodo: 他的事若沒急迫性就放著等他處理，只幫做最急迫的，這樣心情好一點46F 04/17 16:42
→ blowingwind: 我想還是溝通看看吧?
雖然其它錢沒少出，不過貸款幾乎對方出，也能換算扣掉一些勞務吧?
或是請人來處理那些家務，由對方支出，畢竟對方上班可能真的很累。
方便描述各自分配的家務是?48F 04/17 16:49
推 Ende1895: 他收入高又做不了家務的話，可以用他的錢請人打掃，二週掃一次你平日會很輕鬆。算是一邊出錢一邊出力的公平？54F 04/17 17:14
→ Light8924: 基本上他就是洗碗（把碗進洗碗機，洗好後是我拿出來歸位）大概1個月掃一次廁所（每天洗完澡整理浴室都是我），我煮飯完整理廚房檯面（我煮完會簡單收拾）把衣服丟進洗衣機跟收曬乾的衣服，地我兩天吸一次，生活用品是我花時間花錢採買，寵物他只負責清貓砂跟倒飼料（貓砂常常忘記清）寵物陪玩伙食用品玩具都是我花時間花錢採買（當初是他說要養）其實我出錢少多做無所謂，但不平衡的是講好的事情他常常忘記，我體諒他可能工作忙碌忘了算了沒關係我弄，但久了講好的事就變成我做耶？那幹嘛講好，誰看不下去誰做就好不是嘛57F 04/17 17:27
推 jamo: 其實我覺得你上面列的這些都是小事啦，如果買賣感不想那麼重，像上面講的房貸給老公出。或者跟老公說一年帶你去幾次歐洲，你就把他"忘記"的家事活全給包了，換成我會立刻同意!68F 04/17 18:11
→ snowtoya: 妳被網路好女概念洗腦了啦，其實家庭分工（時間、勞務、金錢）兩人不要差太多導致不平衡就好，這種先生跟網路上那些魯蛇不一樣，通常願意出更多錢換生活品質，妳願意的話就安心拿錢做事吧
或許這樣兩人還都開心72F 04/17 18:49
→ gina31126: 我老公直接跟我説用錢能解決的就用錢解決78F 04/17 19:19
推 adapt: 這就是只有錢AA,其他都不AA79F 04/17 19:34
推 babyIam: 他沒做就擺著就好，假如他是負責丟廚餘的，臭一次以後就不會忘記80F 04/17 19:41
→ Light8924: 歐洲就蜜月的時候去，一般就去亞洲，但每每到了付錢的時候，我都會覺得我應該要分擔，怎麼說 就是覺得沒辦法大方接受先生全出且當作是先生犒賞自己的可能是個性使然吧 所以我才覺得那你也要分擔一些家務這樣
勞務花錢外包目前沒討論過 因為某種程度上 他其實滿節儉的
另外 廚餘垃圾也是我天天拿去倒 他連自己的回收垃圾都不記得出門的時候要順便拿去丟
提醒了 他說好 最後看到還是沒做 問他就說啊忘了
這樣算叫不動嗎……？就很疼痛啊又不是小孩子了為什麼事事要人提醒82F 04/17 19:47
推 AIBANINO: 婚後不可能完全AA啦，如果不打算請人，你多做那拿點錢也沒什麼，時間和心力又不是不值錢，不用覺得拿錢很不好意思。你們是家人，直接和他討論這件事吧94F 04/17 20:00
推 bettybuy: 請跟你老公溝通好嗎，我覺得你問題很多，搶著要出錢的是你，看不下去自己攬家務做的也是你，覺得自己都體恤老公了為什麼他還是沒分擔家務跟多出點錢，覺得心裡不平衡的也是你
那你為什麼不跟老公提你的不平？
我是覺得老公薪水高就定期請清潔到家打掃，下班本來就會懶得做事，一個家不一定要一起
家事勞動，一起做飯吃完飯一起散步週末一起踏青，不是比一起浪費時間做家事還更好嗎？我不懂糾結的地方。98F 04/17 20:27
推 jamo: 為甚麼事事要人提醒? 你這就跟88先生一樣，覺得每個人都要一絲不苟的自律，就不能出錯。但我覺得這種人生太累了，人只要有長處，擅用長處處理掉不足的地方就好~108F 04/17 20:42
推 admira: 他的時薪好幾倍高，直接付錢外包清潔人員，把回家時間拿來休息才划划算112F 04/17 21:34
→ Light8924: 提過不平了啊，提完一陣子他會上心，沒多久又打回原形，看他工作忙我好意思繼續叫他去做嗎？如果他沒做的我也不做，事情放著爛嗎他上班累下班不想做，我也有上班我該做的家務做了還要cover另一半不做的，大家都上班難道因為我薪水沒他高我下班後就不該休息嗎？所以我才說 我是否該讓另一半出全部的錢，家務我全做，反正也不會多多少事，這樣我可能比較不會不平衡～114F 04/17 22:07
推 fuzzycool: 薪水高好幾倍 請外面還要花錢 你不做誰做
你只覺得自己不平衡 要老公做他難道沒有不平衡？
光娶你就是不平衡了好嗎
轉個念 想成你多做都是為了整體家好 這樣呢？122F 04/17 22:19
推 sunworship: 我婚前跟你很像嫁給當時的男友現在的老公，他薪水也高我很多倍大概四倍吧，我已經不低了。家事基本上我全包，家中所有生活開銷他全包，本來覺得怪，但運作下去發現這樣太有效率也乾脆，育兒之後更覺得舒服，本來組成家庭就不該追求全面的公平，可以再互相擅長的地方卯起來貢獻家庭才能前進和諧。交往十三年結婚五年，小孩三歲供參126F 04/17 23:04
推 kagaya: 怎樣心裡平衡就怎樣做呀。133F 04/17 23:05
→ sunworship: 會賺錢的人就是全心的去賺，會一心多用把家裡打點點一絲不苟的就盡可能的打點。腦力跟體力都是活，沒什麼誰比較辛苦134F 04/17 23:06
→ uwmtsa: 這裡一堆人講花錢就說不要計較，家事就要斤斤計較照板上某些人流行的產值說來講，一方多出超過五萬另一方就該家事全攬137F 04/18 00:00
→ jocelyne24: 勸你不要糾結，你出的這點小錢一個月有3萬嗎
他有差這3萬嗎？他只是配合你維護你的自尊
他心底大抵還是覺得他主外的。你就全給他付算了
你可以說你上班也累你某些家事也不想做
跟他說我外包請人處理喔。他會嫌你再來要他做吧
嫌棄老公高薪太矯情了，他的資產就是孩子的資產
喔你稅也都讓他繳，就不用在意股利扣稅了
你不用出的家用就轉拿去買股，增加家庭總資產
又何必覺得你家用沒出錢的話過意不去141F 04/18 00:07
推 ror: 認真回，妳在意的其實是權力，其實妳心裡清楚真實原因，妳不誠實面對自己那就是不停轉圈圈了，沒人能幫150F 04/18 00:18
推 fuzzycool: 自己自尊比較高可能要多多面對自己一點
版友有個建議很好 你自己覺得不想做 就自己花錢請人不要讓老公知道也沒差 反正總有人來做掉
你做越多也只是心情不好 都先回到自己身上吧152F 04/18 00:23
推 Esther77: 其實你是卡在自己這關過不去 你老公看來沒有不願意全出 他好像也不差你出的那些
那還不如把你的錢拿去投資或請人來打掃 讓自己快樂一點 也能維護尊嚴
你有做事當然可以跟老公領薪水 沒什麼好卡住的 不要自己先否定自己的勞動價值156F 04/18 02:00
推 catbabe: 我下班回來也超不想做某些家事欸 我跟老公有分配家事 有些他不想做我也沒那麼想做法（或常常忘掉）的我就花錢解決 反之 分配給他他不想做的就他花錢
兩人上班都累，一定有雙方都不想做的，應該認真溝通這部分的家事是否造成兩人的困擾 然後花錢或想法省力解決 屎缺外包吧w
從你老公的角度看 他賺的多也累 回家還要做家事 看看同事回家只要躺平會家務外包 老公可能也是會感覺不平衡喔XD162F 04/18 02:31
→ uxijgil: 不然把家務薪水化好了，把他負責的家務換算成薪水請他付給妳，雖然在總支出上一加一減很冗，但有時候就是一種態度，「我不欠你，但你也別想欠我」171F 04/18 04:50
→ Light8924: 我想問說不想做的花錢解決的，有那種只負責把碗放進洗碗機，把髒衣服放進洗衣機，跟清貓砂這樣的花錢外包嗎？要外包基本就是所以家務都包出去了了吧174F 04/18 07:36
推 iloveannasui: 你可以把衣服送洗啊,回來乾乾淨淨的。寵物的錢也可以都對方出啊,你一毛都不要出,你就出勞務。
你最感覺得出來你先生他究竟是不想做這些事假裝一直忘記,還是他真的記不住。如果他是後者,我覺得你不需要太鑽牛角尖,你就找一個你自己舒服的方式去跟他談,他如果願意接受那不就兩全其美。177F 04/18 08:08
→ k85564: 男生會覺得我出也沒差 所以妳出那些就想要話語權沒啥用啊183F 04/18 08:13
→ andy978: 妳當初怎麼不找收入接近的再跟他AA家務，這麼會挑又要嫌186F 04/18 08:35
→ Light8924: 回jocely大 我自己的稅我自己繳了 我先生甚至叫我多提撥薪水這樣可以繳少一點稅，股利也是他叫我不買領股利的股票領了就是多扣稅 我都覺得我連自己的錢都沒辦法自己掌控了
說我會挑又會嫌的 不好意思 當初跟他在一起時他還沒開始工作 後來賺這麼多我能控制？
我會找時間詢問另一半，看他是要他出全部費用家務我全包，還是他出錢把所有家務外包出去，如果工作忙碌原本講好的家務就可以忘記或擺爛不做，那他需要的是請個家政婦而不是一起維持這個家的另一半
之前另一半曾說他聽過一個podcast說 老婆工作的錢是拿來繳稅的，我們家現在大概就是這種狀況吧
意思是說 因為要繳稅太多 差不多是老婆工作薪水全拿去繳的程度188F 04/18 08:49
推 abby2007: 你又出錢又多做家事，這麼便宜還不領薪水的女傭好棒喔要不要來我家202F 04/18 09:04
→ petitebabe: 如果你老公需要的是家政婦 那你要離婚嗎?204F 04/18 09:18
推 bakame: 如果什麼都要公平的話，光是房貸平分妳做得到嗎？他會賺是他的本事，不代表就應該要多出錢吧？不要只看自己付出的，也要看到對方的付出，只嫌棄對方把碗放進洗碗機、把髒衣放到洗衣機，那他有嫌妳只把洗好的碗收起來、只曬洗好的衣服嗎？根本兩個都做一半，半斤八兩205F 04/18 09:49
推 clichy11: 我老公賺的是我的6倍，但我賺的也不少。我家就是老公賺錢，家用全出，我負責全部家務，主要也是我心疼他工作辛苦，所以家務我會撿起來做。我們結婚16年了。211F 04/18 09:52
→ abyssa1: 妳不圖他的錢 他可能也不圖你做家務
所以也不用因為家務多做感到不平衡215F 04/18 09:53
→ ningko416: 你既然知道自己個性的缺點和對方的缺點，那就要再溝通適合你們的模式，你堅持要通通一半，對方堅持不想做的事就不願記住，總是要找各退一步的方案；別人用錢解決是因為錢容易量化，花錢將勞務外包跟買三機意思是一樣的，你不願拿錢，那花錢請人來打掃呢，請先生外包他負責的家務？217F 04/18 09:55
→ Light8924: 其實我很不想越講越多 但ba大 當初買房 那時候頭期款他自己的錢不夠 加上我的也還不夠 但他要買（這樣還能叫他有能力嗎？頭款不夠就是那時候沒那個能力） 我跟娘家請求幫忙補不足的部分（婆家無法幫忙，娘家幫忙事後慢慢還） 然後還要被說他還貸款是他有能力……沒娘家幫忙我們根本沒辦法買房223F 04/18 10:13
→ ningko416: 而且你確實也付不起一半的家用，到底何苦在那邊糾結一半的家務
那你們就不該要求娘家幫忙，買小一點便宜點的房子就好，而且娘家的錢是要還的，講幫忙還好聽了，又不是給你們，如果現在還覺得不平衡，請先生去貸款還娘家吧；我認同你在家庭的付出，但不要把自己的付出放太大，只會讓自己不平衡229F 04/18 10:14
→ Light8924: 而且我的家務是做全套 你所謂的我的半套是他沒做我cover的 他每天回到家吃飽碗盤放進洗碗機就開始洗澡做他自己的事，他做的以外基本上就是我全包喔
房子他堅持要的……
當初勸過小的舊的他都不要啊
我沒有把我的付出放太大倒是感覺許多回文認為貸款他全出他就貢獻最大，我只希望講好的做好如此而已，但這部分一直沒辦法做到，所以我才說是不是請他費用全出家務我全包這樣最清楚明瞭沒問題236F 04/18 10:19
推 petitebabe: 請他費用全包家務你做OK阿 你們討論好就好245F 04/18 10:42
推 ror: Li大，稅的部分妳可以問看看，分離課稅會不會比較省其實妳比較在意的是有沒有被感激，以及妳的話他聽不聽(權)，這樣是直接溝通看看這方面比較好
就算他費用全出家務全包，如果妳心中還是這樣過不去覺得妥協不爽，那問題還是沒解決阿
很多事情夫妻間是有彈性的，沒必要事事配合，妳把自己卡太死了，放輕鬆一點，婚姻是馬拉松
我老婆之前還在血汗事務所時，也是很常加班到半夜，她到家累成那樣，家事都是我做，我也沒計較說本來說好家事平分的，事後她有感謝補償我就好(10元紅豆餅)難道我也要來抱怨我真廉價嗎XD，這樣對感情真得很傷如果有些事情，像是他常忘記，不如妳們想個夫妻小情趣的補償方式來實行，這樣可以讓感情更好246F 04/18 10:45
推 petitebabe: 夫妻報稅是 合併申報 分開計算 並不會被影響
你的級距不會被老公拉高259F 04/18 10:57
推 maiii: 我覺得請你老公出錢找家政婦，一個禮拜來個一兩次就好，花錢能解決的可以不用吵XD261F 04/18 10:58
→ maiii: 房子的事情，我也有朋友老公是這樣，雞毛一堆然後再來說房貸壓力很大，我朋友說她有陣子為了付房貸（兩人平分）跟裝潢費用幾乎月光，然後她老公還堅持要用原木傢俱之類的，說沒想到我朋友薪水跟他差這麼多（我朋友是文組有專業證照的，月薪大概在8-10萬這個區間）264F 04/18 11:04
→ Light8924: 樓上我心有戚戚焉，另一半也很要求房子的裝潢，那時候交屋款出去，開始裝潢到入住，我的帳戶最低曾經只剩3位數，我薪水不高對生活品質要求也不高，但另一半在他還沒辦法輕鬆負擔這些的時候把我跟娘家一起拉下去負擔高房價跟裝潢，然後我現在還因為另一半全付房貸連不平衡都不行……
謝謝ror大的分享，您大概點出我的內心想法跟問題～我會參考您的分享的
稅的部分我們是全部所得合併計稅，因為兩人收入落差大，這方式對我們最省270F 04/18 11:49
→ jocelyne24: 你們有小孩嗎?沒有卻不出家用是會比較覺得歉疚280F 04/18 12:15
推 petitebabe: 我家也是收入落差很大 但分開計算比較省欸281F 04/18 12:15
→ jocelyne24: 那就就他該做的家務請打掃 一周兩次 也省掉你原本的家務 那多點時間去收碗這種每天雜務 順手做就沒那麼氣 如果有小孩 我個人是覺得勞累程度 他家用全包我一點也不虧欠他 算互相cover啦 我工作受限很多就差在開口那時的微尷尬而已 但後續生活各種鳥事
不得不說我會比較甘願做 我是趁換工作兩人薪水拉開的時候提的 報稅是他薪水級距拉高時他就說他全繳了282F 04/18 12:16
推 fuzzycool: 哇賽後面牙膏擠那摸大
原來是牽扯到娘家不平衡啊
說穿了你就賺比較少 扯娘家要幹嘛
不然就是你們生活品質打5折到你能跟他share
只有這樣你才平衡吧
除非回歸到用你賺的錢去取得的生活
不然你應該永遠不平衡的289F 04/18 12:58
→ Light8924: 那他那時候硬要買超出那時候我們能力負擔的房子 他就沒問題？如果不是他說貸款他全出，當初我也不可能讓娘家幫忙
我賺不多我對生活品質沒要求我根本沒差啊，但小又舊的房子我可以但他都不要，你怎麼不說當初他口袋不夠深硬要住好的？當初買房的時候確實因為許多因素有考慮過要跟他分開，後來因為一些契機解決了這個問題，但現在的我們又遇到其他問題需要解決 如此而已
賺的少確實也是在需要的時候幫忙了，賺得少就沒資格不平衡？那我希望您的婚姻賺得少的那一方永遠都不會覺得不平衡296F 04/18 13:01
→ abyssa1: 你卡在自己的AA執念308F 04/18 13:19
→ curtis16: 很明顯結在妳自己身上，當兩方能力有巨大落差時，最好的辦法就是讓有賺錢能力的認真去發揮，另一半好好輔助，如果真的無法調適自己，想想看能不能接受一個賺跟自己一樣少然後認真做家事的另一半？答案你自己應該很清楚309F 04/18 13:31
推 iloveannasui: 你前面文章說的太少了,結合你後面補充的,我能明白你不爽的點。另一半要求生活品質,這品質他不能完全cover,就要求你分攤,問題是,你不想要那麼高的品質。現在他有錢了,也沒有完全cover,導致你更不爽。
就像你為了稅賦,要改變理財方式,甚至要多預扣,這都是你不爽的點。你是否覺得,依你的所得和預扣,你繳的稅比單身多,而這些優惠其實是到你老公口袋裡,他沒有和你共享?314F 04/18 13:40
推 clichy11: 那請問娘家幫忙的錢他還清了嗎？322F 04/18 13:49
→ iloveannasui: 坦白說,這無解。真要講解法,用錢或許可以擺平。EX你老公請家事外包/每年包個紅包平衡你配合理財規劃的犧牲…但你老公到這份上,對錢的執念你自己評估,行不行的通就看你怎麼溝通。323F 04/18 13:49
→ Light8924: ilove大也是說中了我的點，也確實像您說的，有點無解，所以困擾著我
娘家是房子下去抵押跟銀行借錢的目前就是照年限慢慢還（當初娘家其實有疑慮但我努力說服的）327F 04/18 13:56
→ Reecoo: 結婚門當戶對就是指雙方三觀合適，才能不費力。像你明明不需要卻幫著去硬擠說服娘家，搞得你心裡不平衡到小事會鑽牛尖翻舊帳，小孩生了才有一堆事要怎辦？你怎麼A都A不出個不傳統的老公啦 萬事妳怎麼吵都沒用。離不了妳就乖點，眼睛半瞇也就過了。這人妳自己挑的，不離婚終究要生小孩的。這就是他對人生的念想，不容說理。
婚前瑣事都是由小見大，妳早就知道不對勁，但妳沒自信沒勇氣，看到當沒看到 日子不也是過嗎？妳努力要迴避掉會讓你們爭執的事，也不過是在拖時間。會吵的架早晚要吵，躲都沒用。331F 04/18 15:10
推 TheVerve: 這個簡單嘛 你出錢的時候就按兩人稅後收入比例計算 例如說30%對70% 出力的時候就反過來70%對30% 可能到最後你就會發現不如對方出100%的錢 你出100%的力最乾脆342F 04/18 15:44
推 hypeng: 我們家是用共同做預算和記帳來解決這種問題，家務歸家務，錢的部分靠一起遵守共同討論出來的預算（包括雙方的零用金花費，有固定金額，但不管對方要拿去買什麼，總之不要超過都可以），如此就是一起努力，每個月有花在預算內、有存到錢，也是兩人都有自律和付出，存下的錢也一起討論要如何投資，主要賺錢的人名下資產較多很合理，但是公開透明的，也不是說存下的錢在那方名下就可以隨意花用
因為家務需要付出時間和體力，這和金錢是無法等量代換的資源，真的很難說一方100%出錢，另一方100%包家事，那包家事的另一方很容易累死還要被酸沒貢獻，很難完全平衡（因為本質上就是不適合放一起比較的不同屬性的資源）分開討論並且做好自我負責，我覺得會比較好，在家務和金錢上的自我負責基本上就是「自己很在意的就自己多做一點」，喜歡用好物品的人，另一半不想，覺得普通款式就夠，那就由在意的那一方用自己零用金支付差額（掛在帳上做紀錄和管理，不是真的當場還要另外那一筆錢）。 喜歡家裡整潔要到很高程度的人，比方某種洗衣頻率，對方覺得太多次太繁瑣，那最好就由在意的人負責洗衣這個家事項目，如此最不會有大問題和大委屈346F 04/18 17:24
→ abyssa1: 樓上觀點不錯，先生要買高級房子，那錢都給他出
也不用心裡給自己壓力。家務原po標準比較高，那就自己扛下來，誰指定要的就誰負責，很合理很公平367F 04/18 17:39
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