看板 marriage作者 GreenLabel ()標題 Re: [閒聊] 夫妻資產分配時間 Sat Jun 15 21:50:37 2024
感謝提點
我覺得世界是有貧富差距的
你文中一直說我是不是在搞笑，做成這樣才150萬
又說你也是每年有家人贈與100萬，老公賺500萬等
我只能說你老公很棒，妳也很幸運
但很可惜大部份的人，都像我一樣愚鈍
我以為150萬已經不錯了，沒想到還遠遠不如
我沒有小看老公的辛苦，但他可能沒你們想像中那麼辛苦
小孩上學前....我們是有請保姆的，是有一個遠親幫忙帶，24H住在一起的
保姆費我家有贊助，所以這點我就沒提了。
為什麼會想叫我老公去工作，因為小孩真的已經大了，
七點半娃娃車來載，4點半才回來，小孩十點就睡了，說實在這個時間段，
足夠去找一份工作了
他其實之前有去工作過，但可能真的家境好，每個工作都平均不到一個月就離職
考量到未來有一天我可以換回正常的工作，我希望他也能進入職場
雙薪家庭真的比較好存錢規劃退休
為什麼我會這麼計較，因為我真的也很羨慕像你們這種高高在上的人
有人供給，不用工作，不用為錢為退休煩惱
我這個個性可能不適合結婚吧，但我的小孩真的很可愛啊QQ
以上純抱怨你用上人的眼光看世界，以及部份問題的解釋
其他的你的觀點我是有聽進去的，我承認我沒有盡到應有的陪伴責任
所以下一步我應該會好好再找個工作，以改變目前的生活型態為主
謝謝指教
: 妳真正的問題是 不爽老公「看起來」過得很爽
: 但妳老公實際上的生活品質是
: 長達五年 每天一打一
: 五年來 老婆平均出差一個月會回家一週
: 一週後接著不在家一個月（妳說的每40天可放7天長假）
: 你們夫妻算下來一個月見不到一次面
: 而且見面的時候都是妳出差回來 我覺得妳回家的時候應該是身心俱疲的情況
: 畢竟長期出差 誰出差40天不會累（無論是連續或間斷來回台灣又出國）
: 妳一年在家的時間約兩個月
: 不在家的時間人在國外 有時差+在出差狀態
: 幾乎是聯絡不上或不方便聯絡的情況
: 如果是妳 妳可以妳覺得這樣的生活很開心嗎？
: 說實話 這樣的生活他出國旅遊放鬆一下也不為過
: 而且他用自己的錢 小孩不是帶著一起去就是安排妥當有親戚照顧
: 妳在職場上完全無後顧之憂 人生如此婦復何求？
: 加上現在夫家又贈與金錢給先生
: 妳需要存的養老費或緊急資金的壓力變小
: 你們夫妻會有爭執 說真的源頭是妳的工作爛爆了
: ※ 引述《GreenLabel ()》之銘言：
: : 我是原po
: : 純討論勿傷和氣，單純就很多人留言的幾個疑問釐清
: : 1. 家用40萬是不是太少 ?
: 這根本不是重點 重點是妳工作12年
: 在瘋狂出差的職位上 年資只有150萬
: 妳是在搞笑嗎？
: : 不會，因為我們有在記帳，40萬是這幾年的平均
: : 我們情況比較幸運，我們住在一個親戚家，鄉下2棟透天連在一起的，一棟給我們住
: : 親戚家蠻有錢且大方的，所以水電/網路/稅 這些，他們都一起付
: 如果妳現在的工作不需要出差
: 妳在妳工作的地點買得起房子嗎？
: 1. 妳在雙北或新竹工作：
: 瘋狂出差的工作在雙北只有150萬
: 2.公司不在雙北或新竹：
: 年薪150萬很漂亮 但沒有妳先生偽單親任勞任怨+親戚贊助的房子
: 妳完全扛不起妳自己的小家庭 還在那邊討論家用40萬很夠？
: 拜託妳醒醒好嗎？
: : 家用每月估算需要 : 手機網路(1000)+學費(4000)+油錢(1000)+三餐(20000)+日用品(4
: 00
: : 大概是每月3萬，一年就是36-40萬。
: 是不用娛樂嗎？妳先生是苦守寒窯的王寶釧嗎？
: 現在看個電影都要300塊了
: 40萬 他就是活著帶小孩 只是活著 沒有生活！
: 然後妳覺得自己一直出差好辛苦 工作扛著小家庭
: 扛著的是妳先生！
: 75萬是個大概值，我其實是給他月薪32000
: : 家用的部份是他記帳，記多少我給多少。前
: 妳當是公司報帳嗎？記多少給多少
: 該不會還要妳老公先墊 妳再付吧
: 幾年的記錄，一年大概都是75-80萬
: : 家用已包含老公的 食住行，其他是純給他花用。
: 什麼包括老公的食住行 講得很大方 其實就是妳女兒的食住行費用啊！
: 不然五歲的小孩 從出生就跟爸爸分開吃住外出嗎？
: 妳老公的親戚還cover了部份住的部份
: : 我自己剩下的一半也要 食+行+日用品，
: : 再加上我回家的七天，一般都會帶他們出門吃大餐，二天一夜旅行
: 他們平常也可以出門吃大餐
: 妳這樣講 我是不是可以認為
: 平常妳先生帶小孩是 幾乎不外食的
: 兩天一夜旅行 我就更迷惑不解了
: 妳先生單獨顧小孩一個月 好不容易老婆回來了
: 妳不是放他休息 是覺得一起帶小孩出門兩天一夜 是給他的獎勵？
: : 一年下來也都10萬以上。所以薪水的剩餘大概會剩30-35萬左右
: : 一般我會拿來投資理財。
: : 2. 老公的錢的來源
: : 非遺產，老公家經濟不錯，父母贈與他二間房子出租+上千萬股票債卷等
: : 房子是掛他名下的，股票債卷說是借他投資，利息可給他。
: : 3. 為什麼我不平衡
: : 因為自從老公多了這些收入，今年已出國三次了，有一次有帶小孩去，有二次是跟朋友
: : 小孩放給親戚幫忙帶。
: 五年偽單親
: 吃大餐和出門兩天一夜旅行被妳講得是多大的獎勵
: 我覺得應該是妳公婆都看不下去了 才以這種方式幫助他
: 妳一天到晚出差 一年有9-10個月不在家 賺150萬
: 他一年出國三次（其中一次帶小孩 沒帶小孩的時候也沒造成妳的困擾）賺70萬
: 妳到底還想怎麼樣？
: 妳想要這筆70萬也進大水庫 妳先想想他五年來幫妳cover多少？
: 而且這筆錢他除了出國三次 其餘的也存起來
: 除非離婚 不然他也是在存錢你們的養老費
: 妳只是覺得這筆錢妳不能伸手管理在不爽
: 但妳老公五年來付出的絕對不是40萬就可以cover的
: 妳自己好好想想
: : 4. 老公去上班的條件
: 到底為什麼一定要老公去上班？
: 他不用上班就年薪70萬 + 親戚cover居住成本
: 這還不包括未來家裡陸陸續續的贈與
: 我家裡每年也贈與我100萬（含食衣行+房貸）
: 另外有分年總共給我200萬投資
: 不用存養老金+每年投資收益
: 我沒有任何親戚朋友覺得我需要去上班
: 希望妳可以接受一下這世界有「不是一定要上班賺錢」的情況
: : 雖然講很多錢，但我們還是相愛的?
: : 他去上班的條件是，我必須換掉工作，找一個可以下班回家的工作
: : 一起上班-下班帶小孩。家用的話可以平分
: : 但這點我猶豫很久，等於是要放棄我現在的事業跟薪資水平(同一公司待了12年了)
: : 況且目前我們住的地方偏鄉下，沒什麼好工作，若要找好工作還要再租屋
: 妳到底在想什麼？難怪妳忙成這樣年薪只有150萬
: : 如果老公夫家的那筆收入，可以加入到家庭收支，我覺得生活品質還可以提升
: : 但如果他只是私用，那我換工作後的薪水扣掉家用甚至真的租屋後的房貸
: : 就幾乎所剩無幾了。
: 我真的是滿臉問號
: 妳可以先把心思放在「正常的」工作上嗎？
: 想想為什麼妳工作成這樣年薪只有150萬？
: 我週遭朋友工作強度到這種程度的 年薪都500萬起跳 （注意，是「起跳」）
: : 以上可以當作我來吐吐苦水，當然也可以罵醒我，工作哪有家庭重要
: 沒有！妳沒有能力養活一個家庭
: 妳老公背後的資源才是關鍵
: 而且什麼陪伴較少？妳是幾乎沒有陪伴了
: 我陪我同學的小孩的時間 大概跟妳陪妳小孩的時間一樣
: 如果情況變成 妳公婆每年給妳老公150萬
: 妳可以接受他在家但完全不需要做任何事情
: 包括小孩子吃飯弄翻碗 然後妳又急著去廁所
: 他就在那邊看電視 玩手機 完全不理會
: 妳OK嗎？
: 妳在妳小家庭的存在就是這樣喔
--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.25.238.193 (越南)
※ 作者: GreenLabel 2024-06-15 21:50:37
※ 文章代碼(AID): #1cRPmk7U (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1718459438.A.1DE.html
※ 同主題文章:
Re: [閒聊] 夫妻資產分配
06-15 21:50 GreenLabel.
推 breathair: 推你結論，以前我跟妳一樣高工時，
過來人，懂妳。真的去找一個兼顧
家庭的工作，薪水低點沒關係，生
活品質大的多。1F 06/15 22:04
推 mepe1018: 你多存一點自己的退休金比較務實～你老公已經有錢了他不怕（也不會用在你身上）
不知道他有會不會捨得把自己的錢用在孩子身上就是6F 06/15 22:17
推 QooQoo: 我只覺得因工作分居，40天只同住7天，比假日夫婦還慘，長期夫婦感情會出問題，妳真的要換工作了，尤其妳也認可小孩可愛，多跟小孩培養感情吧9F 06/15 22:20
推 Q311: 妳不用羨慕別人，妳其實可以過得如我描述的一樣好。妳先生的家境、他對家庭的投入、對妳的包容，這些都是妳的資源，但妳似乎一定要走夫妻都要一起努力工作賺錢的路線，建議妳跟妳先生好好談談，他其實是資產階級，你們的價值觀差很多。看看妳換個在鄉下然後妳又可以接受的工作，不追求薪水，然後由先生負責經濟，是不是走得通（不一定要他去工作，他家人說不定早就想支援他了），還有文中所說賺500萬的是承擔妳這種工作強度的朋友，不是我老公。
我可以坦白說，我先生年薪120萬，遠不及妳，他負責家庭所有開銷，他對於我娘家支援的部份，從沒開口要過，反而覺得很爽，不用存養老金，開心得很。
至於妳的工作，我周遭非科技業的同學，傳產的都早早考進國營企業，文組的不是考上公務員就是當老師（非師大體系出身的，都靠考上研究所修教育學程和補修專業學分）。這不是貧富差距的問題，而是非科技業的我們在早年就做好準備了。12F 06/15 22:23
推 vupcj86: 推你有聽進建議，但還是覺得你看待先生的心態不太正面，這對你的婚姻生活很不好。你從第一篇就只提到自己的付出，忽略先生全職主夫的貢獻，甚至反駁網友對先生帶小孩的好評價。你是不是很看不慣甚至眼紅先生不須做出任何努力就能做好所有事情、過上好生活？如果是的話，我建議你去做諮商。你必須去解開你自己心中的結，不然以你先生家的財力，以後你眼紅的事只怕不會少，難道你每次都要上來po文求解嗎？
他不須努力就可以過上好生活，而你40天出差不回家才只能賺150萬。說「才」不是看低你或嫉妒你，而是150萬聽起來很多，但換算時薪真的高嗎？29F 06/15 22:37
噓 asdfghjklasd: 到底離不離婚啊..這樣爛的老公,婚後孳息/租金都算婚後共有的,40F 06/15 22:39
→ onlybye: 別較真，其實妳的年薪很好了。但有小孩且有後盾的狀況下，真的可以思考工作型態。此外，若妳有對自身高傲氣在的話，對有成就感的工作還是多考慮別輕易放棄。衡量在妳自己，有時放寬心點。42F 06/15 22:41
推 Q311: 妳說「大多數的人都像妳一樣愚鈍」，但我身邊「所有的人」無論家境（包括原生家庭很貧困，差點連高中都無法讀的）都早早做好人生的規劃，即便無法過優渥的生活，至少能讓小家庭到達小康的程度。如果妳週遭的人都沒有規劃人生的能力，妳更應該想想，是不是該離開這樣的環境了。46F 06/15 22:41
→ Max11: 孳息（X) 父母贈與（O)，股票債券的名字都還在公婆名下，那些都是贈予不是婚後財產。婚後財產還是女生多，要離婚大多是太太付先生錢。53F 06/15 22:43
→ warchiefdodo: 絕對更忙 反正兩個一起忙 小孩就砸錢通通外包好了講白了 若非老公家庭條件 妳當初看他無業會嫁他??56F 06/15 22:43
→ Max11: 法定財產制也是婚後財產各自保有所有權，並非婚後財產就是共有財產59F 06/15 22:46
→ onlybye: Q大，原po已算能聽進大家諫言並思考了，每個人經歷生活圈不同，我覺得不用強分優劣。61F 06/15 22:50
推 teremy: 您老公這家底就不需要出去工作就可以生活的很好。63F 06/15 22:51
推 warchiefdodo: 講白了 離婚先生靠家族資產也養得起一家三口
就不需要這種沒意義的眼紅了64F 06/15 22:51
→ teremy: 男方家裡也顧得很好.是擔心男方發現有妳沒妳都一樣?66F 06/15 22:53
推 Q311: O大，就是原po回這篇文章，我才有那種恨鐵不成鋼的感覺。她明明是個很願意拼的人，但就是沒有提早規劃人生，才搞到現在這樣。希望她可以跟她先生談談，看男方家可不可以支援一兩年，我覺得原po真的可以考慮拼個公家機關（她是傳產或文組的話）68F 06/15 22:56
→ heartblue: 人家的父母會賺錢理財關妳什麼事？妳怎麼不回家怪父母不會賺錢？
年薪150萬拚什麼公家機關？除非特考等級，薪資單下來會感到悲哀73F 06/15 22:56
推 Q311: 原po不是想換個生活方式？婆家的贊助+公職，很適合原po夫妻想要改變的方向77F 06/15 23:00
→ onlybye: 像前面板友說的，若是原po看待在內的看法沒改變，換個工作可能還會有其他心坎跑出來。80F 06/15 23:02
推 icerainni: 版上提倡全職爸爸/媽媽最好原生家庭或本身有經濟能力，不怕被有正職收入的一方撇下，說真的妳先生就是這樣適合全職的天選之人，他確實沒有必要去外面求職或者想創業，他只要做好理財不要亂投資根本不需要誰替他著急，妳如果想像他一樣自由，想讓他帶妳工作彈性隨心所欲帶妳遊山玩水，應該盤算一下自己能做什麼事改變，或者就這樣把這些都當成妳的後盾、資源好好拼事業，不知道妳們感情如何先生是否願意跟妳分享他接下來的生活，比如妳離職後跟著他投資、悠哉出遊，如果答案是否定的，妳應該就好好把握目前的工作充實自己的資產其他的都先不用去想，口袋的錢才是真的，長遠來說錢永遠不會讓妳失望82F 06/15 23:03
推 gruenherz: 怎麼又是男方家要支援？真的應了結婚沒有過更爽幹嘛結？94F 06/15 23:12
推 yueling98: 其實你的後援、金援都挺足的，有房子住，有人幫顧，真的可以換個可兼顧家庭的工作96F 06/15 23:16
推 parappa: 老公該找工作，妳也換個輕鬆的工作98F 06/15 23:19
→ GreenLabel: 我們現在的年收有150+70=220，我擔心的是，我換了個70W的工作，老公又不工作，家庭收入只剩140W，那全家的生活品質少不得會下降，這點我的確是眼紅了99F 06/15 23:20
推 pajey: 全日過夜保母一年60萬，加上年家庭開銷40萬，總共102F 06/15 23:22
推 pennymstkd: 男方現在都不願意拿出一點錢來了，怎麼可能會有婆家103F 06/15 23:22
→ pajey: 支出100萬。一人出一半就是50萬，妳只要給先生50萬104F 06/15 23:22
→ pennymstkd: 資助，讓女方換一個比較輕鬆的工作這個選項？ 看起來男方也不太願意把錢放到小家庭裡啊~105F 06/15 23:22
→ pajey: 就好啊，妳還剩100萬，比原本妳想的方案(90萬)還多欸…不過家務妳也要分擔一半才公平就是了…107F 06/15 23:22
→ GreenLabel: 優點是能陪伴家庭，缺點是除了上班還要下班家務，收入還變少。可能真的要放寬心來看吧，心比錢重要109F 06/15 23:23
推 miunachafifa: 你換70萬的工作+老公70萬，各拿出35萬家用生活品質哪有下降？111F 06/15 23:24
推 moka: 住在哪方親戚家呢？前幾篇文章也有人問沒回答。如果是男方那邊真的你再怎麼賺也賺不過。放寬心吧～不要再一直糾結對方要跟你一樣的人生觀，有資源真的要好好利用。113F 06/15 23:24
推 miunachafifa: 而且你們各拿的35萬全部是家用喔！不包含給誰的零花錢，家庭生活品質明明是上昇117F 06/15 23:28
→ dk3y93: 不要又把70算進年收了。
沒有你，他跟小孩感覺ok。沒有他，你跟小孩ok嗎？119F 06/15 23:28
推 mokumi: 那現在就換回正常工作 因為看你前面一篇說，老公又沒說不願意去上班，只說要你換正常工時的工作，不然忙碌一整天 下班還是只有一個人忙小孩我覺得真的很可怕，會希望家裡有個人，稍微可以輪流一下正常.121F 06/15 23:28
→ miunachafifa: 下降的是你個人可支配的收入而已，但換個角度想長期不在家真不是好事125F 06/15 23:28
推 youvegotamai: 幹嘛一直把現在的70算進去，現在只有你的150，換70如果變成70+70才差10萬但精神品質好太多了，除非你鐵了心就是要在不換工作的情況下把老公的70榨出來，這樣做的結果要麼離婚要麼老公家人把資產收回去，認清事實吧
我倒覺得夫家這樣安排就是給原po的最後通牒了或測試了，真的不要太天真耶127F 06/15 23:31
噓 VVVV5555: 150很少你真別以為自己多厲害
一直提150 更顯你是井蛙而已134F 06/15 23:45
推 Ewhen: 推，妳的年薪真的很棒了，我一個月才拿兩萬XD136F 06/15 23:47
推 mepe1018: 倒過來如果換你不工作，在家做家務三餐接送小孩，老公會給你錢嗎？（不會，那是他的錢）～
你想一想要換少賺一點的工作，但在家時間多一點，或是繼續工作賺錢～可以思考一下137F 06/15 23:48
推 QooQoo: 不一定會70，說不定可以找到100的薪水，頂多加班加很晚，那至少會正常做5休2，早上起床可以看到小孩丶休2時換妳主顧小孩和家務，家用就請先生也出一半，天天相處時間久了，先生親眼看到妳工作的辛苦，偶爾撒嬌讓先生請客出錢帶妳出國培養感情2人，而且我也覺得收入就是各用各的，叫他拿出他的利息收入是有點怪怪的，你可以提醒他要記得保保險丶理財丶存小孩教育基金會141F 06/15 23:52
推 mepe1018: 你們吃住都有人贊助了～少賺一點也不會差太多149F 06/15 23:53
推 Ewhen: 薪水砍一半一定差很多，樓上建議找100左右會比較好～150F 06/15 23:56
推 gr1031: 所以就是覺得老公過太爽 所以無法容忍婆家給的70萬不讓充公152F 06/15 23:57
推 dodoru: 並不是你的年薪不算不錯，你的年薪當然算很好了，但你要想想這是硬生生加上很硬的附帶條件、比加班輪班還血汗的方式才有這樣的年薪。是適合衝刺短期的工作，而且你也已經做了蠻長的時間。
如果你只看150萬，堅持只看數字是有點逃避現實的。你要看的是回歸較為正常上下班（頂多搭配某個程度的加班）能夠拿受到多少薪水，才算是比較符合你實際正常生活能拿到的年薪，據你的描述顯然就不會是150萬了啊。
不正常的生活、不正常的家庭生活難道還要繼續？我是覺得你最晚在小孩上小學前一年就該換工作了。
而且你就算是找七八十萬年薪的工作，和老公各自付一半家用，我覺得生活品質應該還是比現在好。154F 06/16 00:00
推 greecewoods: 如果公司待久了，看有沒有機會換不同部門，不要老是出差的部門。同為職業婦女想跟妳說聲加油，看得出來妳已經很想理性討論了，希望你找出最佳解
150不算很厲害嗎，應該贏過80%的女性了吧，不要太在意一些無助益的言論～167F 06/16 00:20
推 heartblue: 瘋狂工作+出差十幾年，150萬滿鳥的，畢竟成本太高，喪失太多親子時間172F 06/16 00:38
推 ninien: 你在孩子最需要父母的時候缺席了，但你不以為意，建議真的換個工作回到家庭，你才會知道先生的付出有多少，孩子的需求有多少。不過你也沒有要聽別人意見的感覺174F 06/16 00:41
推 G542672: 感覺原PO就是走不過老公不用工作這件事，雖然不用帶小孩了，但家務也是很忙啊，你推文都說換工作雙薪上班賺少，下班還要家事是缺點，不就表示你也知道家事很麻煩，那不出力就出錢178F 06/16 00:55
推 RaiGend0519: 不用想了啦 離婚Ｒ這ＭＯ簡單
現在在那邊鑽牛角尖最大的原因是沒有失去過182F 06/16 00:58
→ G542672: 感覺原PO先去搞懂自己在意的點是什麼，然後跟老公修復感情，這樣反駁只是代表你想證明老公真的很爽，如果是憂慮生活跟未來，也請好好闡述擔憂，而不是一直說老公沒出錢184F 06/16 00:59
推 heartblue: 重點是，以妳現在的工作型態根本不可能照顧小孩和處理家務，最後這些事情還是老公處理，他工作回家也是一個人扛，妳能幫忙什麼？188F 06/16 01:01
推 RaiGend0519: 現在 立刻 馬上 去下載離婚申請書簽好叫妳老公簽然後用妳萬能der一百五十萬年薪優勢搶到監護權
再自己單親顧顧看 體驗妳前夫這五年的生活
反正自己也講小孩幼鵝園照顧量減少(?)惹
換一份年薪砍半的工作試試75萬含家用是什麼感覺
到時候再來講妳對婆家水電房租帶孩的支援、老公的兩間房產及千萬債券有什麼感想：）
身在福中不知福，地獄無門偏要闖 就４在講妳191F 06/16 01:04
推 heartblue: 沒有老公的付出和婆家資源的挹注，這種工作適合結婚嗎？比職業軍人還差199F 06/16 01:08
推 weliche: 一天算16小就好 月工時400小以上 拿職軍比太看不起職軍了 職軍有家庭的可以申請每天回家201F 06/16 01:11
推 heartblue: 記得當兵時除了管休，志願役平日還有幾天可以外宿203F 06/16 01:14
→ leoxxx: 其實也就是某種落差衍生對自己的不安全感，怕落得滿盤皆輸的局面...204F 06/16 01:18
推 weliche: 我覺得腦子清醒點 別離 也別換工作 保持原樣最佳解能待12年代表這份工作對妳來說認同度很高
能做自己想要的工作 小孩有人帶 為什麼還要對錢
斤斤計較 ?
還有妳老公跟本不需要規劃退休 他現在就是退休206F 06/16 01:21
推 karenlo: 看完這一串真覺得有錢又有後援真好211F 06/16 01:27
→ sagarain: 老公已經退休了啊
他很清楚自己的牌吧 是個明白人212F 06/16 01:28
推 weliche: 她老公看起來物慾也很低 守好家產這輩子根本爽過214F 06/16 01:29
→ sagarain: 我想他不肯的原因就是他也怕破壞底牌215F 06/16 01:30
→ weliche: 而且這還是非遺產 無法想像遺產分的時候有多少216F 06/16 01:30
推 kenyin: 不不～XD 高高在上的應該是你老公 他已經退休了217F 06/16 01:30
→ sagarain: 這種沒有工作的 年紀越大會越依賴底牌 畢竟工作越來越難
如果他70萬就能生活 對於妳要他一直加碼存錢他會有壓力吧218F 06/16 01:31
推 lenta: 不要離 然後讓小孩繼續跟自己不熟 好喔 個人選擇222F 06/16 01:34
→ sagarain: 因為他擔心的是會越要越多223F 06/16 01:34
→ lenta: 自己想想這種工作型態20年後到底得到了什麼?
12年年資外派才150 恩........224F 06/16 01:35
→ sagarain: 他的想法應該是 妳什麼時候要賺夠妳自己退休的部分來跟我們一起出去玩吧226F 06/16 01:36
→ lenta: 然後小孩成長歷程都錯過 好喔228F 06/16 01:39
推 gahooi: 我覺得維持現狀對你是最佳解了 繼續做你喜歡的工作回家可以看到可愛的孩子 只需要調整好對你老公家裡贊助的心態（那是他家的 不是你的 他要用這些額外贊助做什麼 只要不影響到你和家庭 老實說跟你完全無關）229F 06/16 01:43
推 iwillbefine: 說真的原po越回覆越讓人看清妳重視錢>>>家庭
原po回文自己也說了做家務是缺點
暴露了妳想藉由工作來逃避做家事及育兒
保母費原po家有贊助，但男方有出房租+水電費等啊！真要算清楚，男方家肯定付出比原po多
妳賺得很多了，沒有人否定這點，網友提醒的是CP值不成正比
妳真的嫉妒老公家世背景好可以不用工作
大家都知道妳工作出差辛苦，但妳寧可要出差，也不想回家做家事及育兒，不是嗎？
這是原po妳自己的選擇啊，現在又在覬覦先生私人財產
妳一直說先生想得沒大家辛苦，事實上先生就很辛苦啊
先生長期偽單親，就算有保姆又怎樣？
先生還是很辛苦啊！！！
妳沒有長期顧小孩真的不知道辛苦，從妳回覆的態度就知道了
孩子可愛是因為先生顧得好，給足滿滿的愛及安全感先生撐過了孩子哭鬧睡不飽時期
不管如何天使的小孩，總會有哭鬧的時候吧？
都是妳先生在處理的耶......
妳都不會在乎孩子想妳的時候嗎？
孩子問媽媽怎麼長期不在家的時候，也只有先生安撫跟陪伴
我就不相信孩子這五年來沒生過病，孩子生病想媽媽的時候，
是先生在身邊陪伴耶！！！
妳真的有認真思考過先生跟孩子在乎什麼嗎？
看起來，妳在乎錢大過於先生跟孩子
拜託妳多些時間陪伴孩子吧234F 06/16 01:58
推 Q311: i大，我越看越覺得原po不會做改變，原因是她換成低薪工作跟老公一起養家的生活模式後，她就沒有任何可以獲得同情或認同的點了。現在她可以大聲說自己拼命賺錢，拼成這樣先生才能有如今安穩的生活。但改變之後，她不僅要一起負擔不喜歡的家務，而且沒有任何對外賣慘的點，再也沒有人會說「妳好厲害，妳負責家庭主要開銷」、「妳好辛苦一直出差」、「妳家都靠妳」、「很少是女生在扛經濟耶」。265F 06/16 02:32
推 brendani: 覬覦老公財產很正常吧，她當初嫁這個沒什麼工作能力的男生時一定有考量過了，所以她願意大方薪資分老公一些，因為老公背後超有底，只是沒想到老公竟然跟她算這麽清楚吧273F 06/16 02:32
推 Q311: 這讓我想到上一代有些婦女會過得很慘，大家都一直說同情的話，然後把這個婦女看得很偉大，但小孩長大後或社會機構可以介入幫助她脫離苦海時，當事人會拒絕，因為這種人其實不在乎她過得有多苦，她反而希望越苦越好，因為大家才會一直誇獎她。277F 06/16 02:36
→ iloveannasui: 如果我每40天才需要跟小孩相處七天,我也會覺得我的小孩很可愛。282F 06/16 02:51
推 Q311: 哈哈哈哈哈哈哈 樓上一針見血284F 06/16 02:54
推 weliche: 小別勝新歡 看來對小孩也通用XDD285F 06/16 03:10
推 Q311: G大希望妳能克服心理障礙，讓我說的全部都猜錯，好好重新開始美好的生活方式287F 06/16 03:23
→ GreenLabel: 我沒事，前面有一個作者說的"剝削感" 可能比較符合我的心情。往好處想，多70萬是好的，沒道理煩惱289F 06/16 03:26
推 Q311: 我先生（他年薪真的不是500 XD，是120）就是用這種心態面對我收到的贈與，他覺得我們又不會分開，存在我這裡到老了還說一起用，而且還減輕存緊急現金的壓力。
說真的一開始，我也考慮過他的心情或是這麼說明，但當他想得如此單純坦率的時候，我反而覺得是自己小心眼了。291F 06/16 03:34
推 abbag: 靠自己賺150很厲害了，只是考量現況的房價/物價…（遮臉）
加油加油！！！298F 06/16 03:58
→ lluunnaa: 老公動不動就離職，唉，只能說你辛苦了301F 06/16 04:00
推 abbag: 普通人看到風向不對，早就刪文落跑了。原PO還願意這樣一來一往討論，看有什麼想法盲點，很好了啦XD302F 06/16 04:11
推 dodoru: 有些人和原Po陷入一樣的思維邏輯誤區。前面的回文或是推文沒有人覺得「正常工作生活的」150萬很少或是不厲害，但如果只看數字就是陷入沒有去思考到這不是正常生活方式的盲點。就好像如果150萬是靠一個人兼三份工作換來的，除了其實不算多之外，那就不是正常上下班狀況下的薪水啊，拿來短時間衝刺存錢或還債還可以不適合持續太久啊。
那種超過一般生活負荷的情況和根本只適合單身一輩子的思維，給你做10年就已經非常久了，難道覺得繼續下去很適合嗎？
遲早是要面對你正常上下班能拿到的薪水就不是這樣子的事實啊。
150萬年薪會被覺得高薪是在相對更正常條件的工作下，如果綁定的剝奪代價太高那價值性的確就是降低的沒錯呀。304F 06/16 04:42
→ sagarain: 說不定夫家給這70萬是有代價的 有很多婆婆就怕媳婦花兒子錢
對夫家說他出了房雜事 你說你出了保姆人家不一定要認同 這就是婆媳關係啊
搞不好人家還認為你出70太少讓他兒子受苦咧
因為他們心中你應該做的是帶小孩而不是請保母等等這錢就是塞給寶貝兒子的私房錢 他哪敢說要常態分給你319F 06/16 05:58
推 shawshien: 看起來妳老公家應該是住在鄉下的有錢人
你們住公婆家隔壁 房子由公婆免費提供
妳老公可能本來就不想出去工作
如果真要找高薪的工作 住鄉下應該是找不到的
如果公婆希望繼續留兒孫在身邊
他們就應該保障你辭職回家住鄉下的金錢保障327F 06/16 06:09
推 dodoru: 這真的不是看不起你或嘲諷你之類的，而是大家也不是沒當過社畜，一樣的薪水光加班時間的長短、有無輪班&輪班方式不同，難道待遇能算是一樣的嗎？何況你的工作性質型態跟一般又更不相同，比大部分工作都還要剝奪更多。333F 06/16 06:15
→ sagarain: 我要有錢我上班也撐不下一個月啊 一千萬要存幾年
一年存一百萬都要十年338F 06/16 06:15
推 dodoru: 職場上真的沒有人會為你著想的，只有你自己要為自己慎思。340F 06/16 06:17
推 shawshien: 有錢人不用工作叫資產階級 沒錢人拿父母錢叫啃老342F 06/16 06:20
推 jtcn: 看完通篇我只想問，40天才相處7天的夫妻關係，真的有妳想像中的好嗎？老公不把從家裡得到的錢給妳，是不是其實就是在防妳呢？343F 06/16 06:57
噓 wwwssps: 為什麼一定要對方辛苦？346F 06/16 07:51
噓 childeviler2: 你這個思維跟很多男生一樣，送完小孩就沒事了，可以幹嘛幹嘛，開始擠牙膏說什麼什麼我有出，要是你出大筆錢，你早就寫上去恨不得大家知道了，還會等第三篇？
150蠻多的，起碼是勞動階級前10%，在ptt這邊都是社會精英居多，所以看起來才平凡。回到主題，人家如果不願意跟你共享祖產，其實你也不用傷心或者眼紅，因為畢竟那就是他家裡給他的東西，你也可以問你自己，如果你父母給你相同條件的東西，你會貢獻出來給你老公嗎？我想你會跳出來寫這篇，你應該是不會的...就本本分分大家一起付出勞動扶持這個家，人家不願意共享祖產那就算了，起碼他出去工作賺的錢願意拿出來養家347F 06/16 07:55
推 squirrelgirl: 個人是覺得，你就維持現狀，等小孩上學
直接降低給老公的錢就好了！
而且原po 有一個點怪怪的
你家贊助的保母費，住的房子是誰的都不說
一直說誰很有錢等等，其實那是隱性開銷
而且房租，保母費都是大宗
如果一定要改變現狀這個一定樣算入
然后你不要怕，其實150萬不少
然候你怎麼會覺得長時間不在家，你們感情會好
然后他沒有工作你還嫁給他？又更不解了360F 06/16 08:15
推 poolo: 的確，房子開支出自哪方及保姆費的金額其實佔蠻大的部分370F 06/16 08:27
推 weliche: 我自己理解那些應該都男方爸媽出的啦
有什麼親戚會好到房子給妳住 還幫交水電瓦斯
如果把隱性金額都攤開 男方家庭出的絕對不少於40萬水電、瓦斯、房貸、保姆費、沒意外還有養車
最後只想說做人請知足372F 06/16 08:28
推 squirrelgirl: 應該說我認為小孩去上學，原ok只要斷老公金援就好你不用考慮他他也活得很好，而且世上377F 06/16 08:33
→ touchbird: 你老公兩間房還有上千萬金融資產是真的不用去工作了379F 06/16 08:34
推 misuchiru10: 那不要給老公生活費啊～他自己有70萬
老公自己有收入妳為什麼還要供養他呢
如果他家事育兒做比較多，妳就其他家用比例出多一點，但老公的生活費這種幹嘛負擔呢383F 06/16 08:49
推 squirrelgirl: 還有一點，你跟老公要這個錢的時候有問過公婆嗎？要先確定公婆知道之後不會發瘋斷金援387F 06/16 08:51
推 misuchiru10: 可以不用管他工作，但家事育兒和家用的負擔比例雙方分一下
你們很適合一項一項列出來雙方各自認領
然後照負擔比例分一下家用
我身邊很多雙薪家庭一開始因負擔不同而爭吵的，各自認領負擔後都心服口服不再吵了
（畢竟是自己選的）389F 06/16 08:53
推 childeviler2: 斷金援=>很多沒有支援要自己付=>後來拜託老公問親戚再支援
=>掏出更多來金援，吃米不知米價
我住的這邊，兩房車租金是一個月26000，一年就312000，水電瓦斯網路串流平台另計，住透天要多少租金？剛剛回去翻了一下文章，一般家用40萬左右，如果加上房租，75萬一年應該是不夠用的，如果要斷老公家用補助，可能要思考一下，衍生的其他成本是多少，人家如果不給你，就是你要自己出了，錢跟底氣不夠就不要跟別人賭氣，眼紅別人祖產，你現在最能夠做的事情，就是努力爭取更多的薪水，當你年薪300萬500萬，你就不會這樣想了396F 06/16 09:00
推 tskier: 推Q311。說實話，150+70和70+70的生活水準真的沒有差多少。會差很多的地方是，在沒有長輩給予的經濟支援下，只有兩夫妻賺錢，30年後退休財務會有明顯差距。但你夫家的狀況讓你不用在意這些，好多網友已經在點你了，不要再糾結，而是改變自己想法408F 06/16 09:41
推 TCdogmeat: 如果今天是男方40天只顧小孩7天 年薪又只有150 早就一堆人勸離了413F 06/16 09:49
推 miawoods: 建議在這個版，年薪沒有300萬（單人）的話請用最謙虛、最卑微的方式提供薪水資訊，不然就會被認定井蛙張狂。我們家即使符合此潛規則，也依然戰戰兢兢，不敢在台灣認為自己有達中產階級，供參XD415F 06/16 09:54
→ GimO: 推你 不用跟低端認真419F 06/16 10:05
→ dk3y93: 他給的錢其實不太夠負擔家用。420F 06/16 10:24
推 sdtty: 難怪有人總說年薪100-200萬的人通常自視過高
你就直接要脅公司，年薪沒有250就離職，家庭生活怎麼也值100萬吧421F 06/16 10:33
推 betty921: 我覺得老公已經財富自由，就別逼他出去工作
你也該想想自己要什麼？你有陪伴到家人嗎？427F 06/16 10:57
推 pocky0o0: 1.150不是不高，是妳工時太長，換算時薪真的效益很差。2.我認識的資產階級二代，多半在出去工作後（金融、科技業等高薪產業）依舊回歸用資產賺取資產的家庭老路（不用受僱就是爽啊XD），要認清他們的世界真的不一樣，在本多終勝跟容錯率高的條件下，鼓勵先生多學習理財才是對小家庭效益最高的方式。
不知為何認識的有錢人都蠻低調看不太出來（座標台北），身為一般人當然羨慕人家條件好資源多，但人生本來就不公平，已生孩就盡量在工作跟家庭取得平衡吧！429F 06/16 10:58
推 Cauchy2008: 這三篇主婦的待遇一篇比一篇好，現在標配已經達到月給32000（不含家用）並配有24H保姆隨侍在側，合理懷疑你在做什麼社會實驗XD 如果你公司的base根本就不在台灣，對方又沒有工作，為什麼全家要兩地分居飛來飛去？438F 06/16 11:08
推 labulato: 不想工作是他的事 建議原po先換一份平日也能看到孩子的工作（但自己也要喜歡）不必為了錢委屈自己 減少自己的心理跟經濟負擔443F 06/16 11:25
推 Ewhen: 推樓上446F 06/16 11:31
推 serflygod: 我是覺得你別把老公該不該找工作跟先生要不要拿出婆家贊助講在一起吵，對方可能會誤會你的訴求（以為要婆家的錢
要溝通訴求越簡單越好，例如對方有辦法在鄉下找到七十萬年薪的工作嗎？
越簡單，對方才不會把一堆事情混在一起吵
現在就是把先生要不要把婆家支援的錢錢分出來+先生出去找工作+你要不要換工作，三件事混在一起448F 06/16 12:05
推 shawshien: 老公家很有錢 而且完全不想分你
你就請老公家用實報實銷 不用額外再給他薪水
自己多存點錢 以免萬一離婚或退休後沒有錢456F 06/16 12:13
推 serflygod: 現在就變成叫他分錢出來他不要，接著扯到他該出去找工作，他接著扯到你該換工作，你覺得你沒辦法換，然後他就兩手一攤說他上述要求都辦不到
一開始就針對小孩大了你該出去工作談就好459F 06/16 12:16
推 dormice: 對方也要找工作或負擔家用+1 雙方一起討論吧463F 06/16 12:29
推 RaiGend0519: 他出去工作，原原PO繼續小孩放置Play，Ｒ不就好棒棒
最佳解就妳換工作，他去工作，祖產滾錢，兩人一起出力教養小孩，這也是妳上一篇妳老公出去工作der條件Ｒ，要想清楚如果真der走到離婚是受薪階級的妳傷害大還是資產階級的他傷害大，雖然我４覺得妳脫離原有環境又要扛上沒扛過的教養還有得吵就４惹464F 06/16 12:37
推 weliche: 到底為什麼一直想讓她老公出去工作XDD
人家就算家裡蹲靠祖產付出一點也不比女方少啦
現在有問題的是原PO 要嘛給錢要嘛給陪伴
結果陪伴沒有 看老公過太爽連錢都想省471F 06/16 12:54
推 leocat: 這種工時，年薪150萬真的太少，前一篇的4，500萬左右才是正常。老闆賺爛，原po犧牲很多，個人價值其實是負的。真的慘，早點換工作吧476F 06/16 13:17
→ sagarain: 如果真是長輩心疼老公給的 那怎麼花可是看在眼裡的 所以他沒法承諾要分給你 因為會斷供
而對長輩來說會覺得工作還不就搞成這樣 有存到錢嗎 小孩還要幫忙顧
你不在時他們會不會其實天天跟長輩一起吃飯啊479F 06/16 13:25
推 childeviler2: 提升自己的薪水才是正解，講什麼斷什麼金流，以為人家是瞎嗎？到時候斷得更徹底，每個人命都不一樣，不要以為搭上好人家，人家父母就要把錢掏出來分你484F 06/16 13:33
→ ibon711: 妳希望你小孩的價值觀像爸爸有祖產何必賺那麼辛苦,還是像妳犧牲一堆做越多錯越多？487F 06/16 14:06
推 lenta: 我也覺得一堆人要男方工作是有甚麼問題?
不工作過的都比工作好了還要工作是怎樣?489F 06/16 14:09
推 dodoru: 工作這麼久了，應該知道什麼叫做勞動條件吧？150萬年薪薪水是很好，但是原po顯然跟大部分的時候住台灣上下班很多是加班到比較晚的人勞動條件明顯是不一樣的啊。
（上面打錯字，是說頂多加班到比較晚）491F 06/16 14:11
推 lenta: 要求所謂的公平之前 先看看是不是同一種人好嗎496F 06/16 14:14
→ joanne1988: 男方沒問題，因為他工作的收入一半是女方的，祖產跟女方無關，當然是工作收入越少越好還可以分女方的工作收入
元po 最好想辦法在育兒能參與一半的情形下錢越多越好的工作，家務真的不行就外包，家用出一半就好，跟自己父母感情好的話商量看他們能不能支援育兒，用父母名字買房跟理財以後用遺產繼承回來，你先生現成的例子給你學497F 06/16 14:23
推 skullxism: 如果會在意這些，你一開始就不該提議讓他當家庭主夫506F 06/16 14:32
推 quiet93: 什麼工作可以四點半到家顧小孩？！
女生當家管時就知道能配合小孩照顧的工作不好找
換成男生就不會不好找了？508F 06/16 14:33
→ skullxism: 當初協議的時候沒談到小孩大了怎麼分配嗎？511F 06/16 14:34
→ quiet93: 5歲接下來要上小學的話，改上半天，那你是要老公找9-12的工作嗎
如果一個男人在結婚前每份工作都不滿一個月，你也願意跟他結婚生小孩，現在要他工作的原因是？
你真的好好面對自己的內心，就算嫉妒也是很正常的情緒，但是沒必要因為情緒讓自己的處境更差
嫉妒自己的老公？那一開始怎麼不找比自己更窮更慘的結婚？512F 06/16 14:35
推 wseedw: 我比較好奇小孩跟你親嗎？看你的頻率都快比阿嬤低了520F 06/16 14:53
推 quiet93: 看這篇更覺得你真的沒在顧小孩，一句小孩已經大了雲淡風輕
可能連上學的小孩更新病毒碼的痛苦都不知道吧522F 06/16 15:06
推 erining: 40天才見孩子7天當然覺得孩子很可愛呀～525F 06/16 15:42
推 marigold: 可以理解你的辛苦 你要這麼努力工作是因為另一半沒心要為這個小家庭付出金錢 他家提供房子住幫忙顧小孩很好但沒錢就是沒辦法過日子 你只能一肩扛起 要他去工作做不久 要他拿出不工作得來的也不要 你一個人負重到無法兼顧家庭生活真的辛苦了 資產受贈部分你離婚時確實分不到 但孳息你是可以分的526F 06/16 17:45
→ blowingwind: 說真的女方也沒想過要男方去找工作後，那如果真的小孩臨時學校有事，或腸病毒停課，男方有辦法像現在一樣彈性嗎？或她有辦法請假回來嗎？ 現在她自己的工作就缺乏彈性了，她該思考自己的工作型態要不要改變532F 06/16 17:56
推 lenta: 一w肩w扛w起wwwwww537F 06/16 18:02
噓 TaiTY2021: 他家的資產他根本不用上班，你為什麼一直叫他去上班啊，你自己想辦法認真吧，如果在海公公這幾年把握一下
原po應該是在大陸常駐啦
老實說你要往上爬就只能撐著阿，但老公過好日子是他好命你沒辦法，照你說的老公一年70現金你小孩長大都自由了，你隨便找工作就好但你不願意阿538F 06/16 18:18
→ jocelyne24: 我只覺得你處處擔憂生活品質會變差 我很困惑 這樣40天在外 7天在家的生活品質叫做好嗎? 你的品質是用錢多跟不顧小孩不做家事來衡量嗎? 確定老公小孩跟你感情好嗎? 你預計這個狀態要多久 薪水還有成長空間嗎?趁這個機會換個薪水少的工作 反正老公看起來不缺錢就不用給他錢了 兩人一起負擔家用即可 他要不要上班就別管他 下班一起陪陪小孩做點家事 培養感情
如果這樣薪水很普通 表示你這幾年來多出的薪水都是老公親戚在carry你 以往出的錢並不冤
我個人覺得夫家有錢 你已經讓你孩子起跑點比別人高他以後可能可以跟妳先生一樣 做自己想做的事不用擔心經濟 這就很感謝了 自己的部分靠自己 不要貪別人也不需要多給 妳先生習慣受予不習慣付出 不用指望他545F 06/16 18:38
噓 poiu1234: 7/40 150 nah558F 06/16 19:21
--