看板 marriage作者 smartboy123 (havenoidea)標題 Re: [求助] 岳父岳母身心障礙，婚姻該如何走下去時間 Thu Jul 18 15:24:11 2024
大家好，我是原po
謝謝大家之前的回覆，實在是很感謝每一位提出建議的版友
轉眼間，距離上次po文也已經快1年了
這一年間，太太獨自承接下周末接岳母去看岳父的計畫，我很感謝她讓我有喘口氣的機會
但也就是短期的喘口氣，未來長期該如何走，說真的有太多變數...
1. 岳父身體狀況不明
原訂去年11月開始、為期4個月的的復健計畫
但岳父之前大腿開刀造成骨隨炎，所以因骨髓炎往返復健醫院與治療醫院達半年
一直到今年5月才正式開始此復健計畫，預計8月底結束
小弟無醫學相關經驗，但就幾次探病得到的結果很難是正面的...
畢竟去年3月腦中風到現在，中間又經歷骨髓炎的折騰
我實在難以判斷未來可以成功恢復生活機能，甚至只要求進食、語言、行走即可，的概率有多少
說難聽點就是0%，但要如何讓太太及其家人認知到這點不是這麼容易
2. 姐姐計畫未知
去年姐姐有短暫回來約兩個月，有回來總比沒回來好
且預計待以上復健計畫結束後再回來約三個月，並共同討論未來的安置
這就短期來說好像是個計劃，但長期而言該如何讓她姐姐認知並願意共同分擔責任
3. 岳母情況未知
曾經有提議找外勞照顧岳母，這樣至少賦予岳母自由行動的能力
也能夠給我們自由，因為至少不需要每次探病都先繞過去接人
一個月3萬能同時讓3個人在時間上解脫，太划算了
但太太以 岳母心理可能會不舒服、有種被遺棄的感覺 為理由回絕
現在面對的問題是，以上狀況造成我太太幾乎花費的所有精力在處理、安排所有事情
平日我們倆也要上班，假日她去探病，我基本上自由、偶爾一起去
但可以感受到的是兩人的話題越來越少
有時候我也會想了解、協助她處理以上事情，但她也都說不用
這點就是我做的不夠好的地方了，因為我的立場是我跟我太太，她的立場則是她父母
所以有時候給的想法都太過直接，往往會造成她更不想跟我談論這些事
當初有共識不生小孩就是為了獲得更多的自由
我們能夠用自己賺的錢跟時間去創造更多回憶
但現在這個狀態跟當初的期待有差距
這期間，自己的原生家庭也沒閒著
往往也會對於太太幾乎沒有出現在家庭聚會有疑義
當然我能做的就是獨自面對，自己的原生家庭自己搞定
但一方面站在自己父母的立場，也為他們的失望感到自責
甚至我也想過，如果當初開車趕回岳家的我開慢一點
沒有搶救到岳父是不是一切就不會這麼糟了
以上就是這一年來的好與不好
如果大家有任何想法歡迎批評指教，先謝謝各位版友了
※ 引述《smartboy123 ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 小弟結婚約3年
: 這3年間跟原生家庭&岳父岳母相處上都沒有甚麼大問題
: 一年與雙方家庭見面的頻率維持在1-2個月一次，例如重要節日、雙方家庭成員生日
: 基本上是各過各的生活，彼此分居互不影響
: 結婚前就知道岳母眼睛不好，基本上完全看不見，但在家中的活動沒問題
: 因此岳母的生活大部分都由岳父打理
: 但一切都因為岳父今年年初腦中風病倒而出現挑戰...
: 首先，岳父重病到現在已快一年，無法自行走路、鼻餵管、表達能力尚未恢復
: 前6個月都在各大醫院的復健科進行復健
: 但岳父脾氣欠佳、有睡眠障礙
: 因此中途請過外勞、不少台籍看護，多數都無法忍受岳父脾氣及晚上不睡覺而請辭
: 目前的台籍看護好吃懶作，還被護理站抱怨過
: 且也曾因家中小孩開學為由跟我老婆借過錢...
: 但由於我們沒有甚麼選擇，因此也只能接受，多少有點被看護綁架的感覺
: 再來，岳母生活的安排
: 雖然岳母只要在家中生活就沒有問題
: 但因為岳母沒有行動能力，等於從年初到現在，只要放假的每個假日
: 我跟老婆就必須前往岳母住處、再前往醫院探望岳父
: 最近有跟老婆提及這樣的方式運作下去不是辦法
: 因為只要岳母沒有行動能力一天，我跟老婆就沒有自己的生活一天
: 所以有跟老婆建議，可以請外籍看護照顧岳母或是跟岳父一起安排養護機構雙人房
: 但老婆覺得岳母內心對於無法幫上岳父已相當愧疚，所以不想加重經濟負擔
: 但我覺得，我寧願花錢去換取時間上的自由
: 儘管知道這種安排非常無情，但對於結婚時間才3年的我實在無法對這種狀況產生任何共情...
: 還有，老婆家庭成員
: 岳父兄弟已表明無法照顧、岳母顯然心有餘而力不足
: 岳父姊姊是還想嘗試讓他積極復健4個月...
: 還有一個老婆的姊姊，但今年剛前往美國，最近剛生子，叫也叫不回來，沒出錢也沒出力
: 老婆是說他有跟姊姊充分溝通，會往利於我們婚姻的方向安排
: 但現在都快一年了，對於這個"安排"的信心越來越薄弱
: 且復健本身本來就需要家庭成員參與，復健者才會進步快速
: 以上所有成員都無法提供協助，我無法看見盲目復健的成效
: 全部的重擔都壓在我跟老婆身上，說真的，這種不平衡的感覺相當差
: 最後，目前原本大家都有共識朝著養護機構的方向前進
: 現在又跑出一個積極復健4個月的選項，實在不知道這段路甚麼時候會看到盡頭...
: 經濟方面也是問題，但計算過家中狀況可能還沒有這麼迫在眉睫
: 比較令人擔心的是這種狀況若繼續持續下去，會如何侵蝕到目前的婚姻、犧牲彼此未來的生活
: 想請問各位對於這種狀況於醫療面/婚姻面/家庭面的建議...
: 先謝謝各位了
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※ 作者: smartboy123 2024-07-18 15:24:11
※ 文章代碼(AID): #1ccCCTfb (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1721287453.A.A65.html
→ final007: 過10年你也只能繼續上來哀怨，除了離婚你沒有別的辦法改變一個人的孝心1F 07/18 15:43
推 saluawu: 辛苦了QQ 時間久了感情沒仔細經營只會越來越疏離5F 07/18 15:58
推 yueling98: 真的還好沒小孩，如果有小孩根本沒心力去搞這些事6F 07/18 16:04
推 ror: 辛苦了，認真跟你說你太太已經做了選擇，你也該做了7F 07/18 16:36
推 wwwwwwww: 你父母失望？你這邊處理的有點差啊，你老婆需要照顧他自己的父母這種天經地義的事情，你父母為什麼可以失望？他們希望自己的媳婦棄自己父母不顧只給他們看這樣？你能接受哦還承擔？我父母這樣我就罵死他們了8F 07/18 16:42
推 Agneta: 大家都辛苦了qq12F 07/18 16:47
推 snowtoya: 這位太太跟下面那篇婆婆喪偶的情況不太一樣，這篇的太太照顧父母比較有正當性，但如果無法預期這樣的情況還會持續多久，我覺得還是要強烈建議太太找看護，我認識大部分有找幫傭看護的，都是後悔之前猶豫太久，沒早一點找。倘若太太依然不願，那原po本人或許也要認真考慮停損，不是為了你父母，而是為了你自己往後的人生13F 07/18 16:52
推 quiet93: 沒有小孩，你家的家庭聚會沒出席，是什麼嚴重都事情嗎？20F 07/18 16:54
推 CNTsai: 沒小孩,就離婚吧~22F 07/18 16:57
→ ninexas: 假如我是太太看到你說「沒有搶救到岳父就好了」應該會想離婚，建議你直接跟她說這句就解脫了23F 07/18 16:57
推 ror: 原PO看到你一年前就PO了，希望你可以去尋找正確的團體機構談談，這裡很多人沒經歷過是沒同理心的，建議你找比較能信任的談談怎麼繼續或停損。25F 07/18 17:02
噓 whaleli: 你老婆是去顧爸媽 你爸媽失望什麼 你自責什麼
你也是孝子啊28F 07/18 17:05
推 quiet93: 沒有小孩真的可以考慮離婚
你老婆如果只照顧到他爸媽，沒照顧到你，你的失望才是需要被注重的，並不是你爸媽的失望30F 07/18 17:08
推 iloveannasui: 你可以離婚,直接跟你老婆說你放她回去跟媽媽住,讓她不要再煎熬,也不要對你抱歉。但說什麼沒搶救到就好的屁話就沒必要了。知道你壓力大,但都是成人,什麼該說不該說,心裡要有數吧33F 07/18 17:36
→ bbbing: 工作量太大，一個人辭職或停職去顧兩人實在
兩頭燒的工作量太不實際
她堅持工作家人兩頭燒已經嚴重延燒到你與你家人了至於對壓力極大毫無同理心的風涼話可以免了37F 07/18 17:50
噓 lolicat: 最後那一段就免了 人生沒如果 整天看到一些如果文就覺得不是沒長大就是逃避現實
還有你自己父母自己坦那段看得出來你也沒很坦 講的倒很好聽
沒小孩已經是你們最大的幸運了42F 07/18 18:26
推 hihi29: 沒小孩可以離婚+147F 07/18 18:33
推 beersea0815: 何必一定要走下去，她也沒有想要改善跟你的小家庭的處境，如果事事都以父母為最優先連外勞都不能找的話，那你也要停損48F 07/18 18:33
推 yaokut: 如果是我會想要停損，完全沒有小家庭生活，提出其他方案被拒絕，對方也開始拒絕你了，你也沒辦法當對方的支柱，在一起的意義是什麼？51F 07/18 18:37
推 luncheon: 我覺得你得坐下來跟你太太好好討論你現在心裡的感受。的確，那是太太的父母，是太太的親人，但你是太太另一半，你也是她的親人，她的選擇已經傾向她的父母了，你不是她心中的第一位，結這個婚，有什麼意思呢？54F 07/18 18:37
推 beersea0815: 你老婆就是被非理性的情緒綁架且不願改善，我為了不要被自家父母的長照拖垮小家庭不管是外勞看護護理之家能考慮的都考慮，就是要抓個平衡，不要讓老公有被剝奪感，一昧的以某一方為主是沒有辦法長久走下去的呀59F 07/18 18:37
→ blissfulgirl: 太太的處理不妥，但你爸媽有什麼資格［失望］？沒有人想遇到這種事，照顧父母已經焦頭爛額，還要管公婆的心情？64F 07/18 18:39
→ luncheon: 現在的風氣的確是自己的父母自己搞定，但前提是夫妻兩個人是一體的。你現在的狀況是太太全部時間都給了父母，你們根本不是一體的。好好跟太太談談吧，什麼都要抓在手上（不要外勞，要自己照顧），就得犧牲些什麼...67F 07/18 18:40
推 yaokut: 若長輩沒有當面對媳婦提出要求，而是對自己的孩子表達期待（也不是過分的期待，且沒要兒子轉述），雖然期待讓人不適，但也不至於需要這麼...73F 07/18 18:42
推 lenta: 你想想現在這是你要的生活嗎? 有可能改善嗎?
你自己其實已經有答案了76F 07/18 18:43
→ yaokut: 父母各自搞定的前提是：夫妻兩個人是一體的+178F 07/18 18:43
推 luncheon: 我父母就是因為這種無止盡的長照拖垮感情的，5年能體諒，那10年呢？15年呢？20年呢？夫妻相處時光就這樣賠下去了。79F 07/18 18:45
推 jyekid: 換個角度想 或許照顧長輩是逃離你們婚姻的藉口82F 07/18 18:46
推 luncheon: 在結婚時，我們都會想著無論是順境或是逆境，我都會支持對方到底，但你太太把全身心都放在父母身上時，某種程度上已經無視你在後面的體諒和等待。你體諒她的逆境（父母），她卻沒有體諒你的逆境（有太太等於沒有太太）。和她開誠佈公好好談談吧，告訴她再這樣下去，你們婚姻會無法維持。你已經提出維持婚姻的解方了（請外勞），剩下的就是看她的決定了。83F 07/18 18:54
→ skullxism: 這就是人生啊，各自的選擇不能接受就離婚好聚好散91F 07/18 19:01
→ bbbing: 老公太顧自己家，岳父母抱怨也是合理的
父母想見自己子女，在意子女哪時候有這麼罪惡了
還是說要媳婦就是最大，所有人都要最高標同理?92F 07/18 19:05
推 yaokut: 這期間，自己的原生家庭也沒閒著，往往也會對於「太太」幾乎沒有出現在家庭聚會有疑義。=>是對媳婦沒出現，有疑慮，不是只想看兒子。95F 07/18 19:08
→ mumuw: 看到這篇本文及推文，真的覺得前面讓先生每天回婆家的太太真的太能忍了，前面還有人叫太太應該搬回婆家成全先生陪婆婆呢98F 07/18 19:09
→ skullxism: 只覺得如果是小家庭裡有人有長照需求肯定也很快就停損了，但是這時候能依賴的說不定只剩父母101F 07/18 19:13
噓 gilbertchen8: 純噓有人雙重標準 太太照顧父母就有正當性可以不用陪伴老公 結果老公花時間陪媽媽 結果婆婆跟老公被罵到臭頭 真的見識到自助餐的厲害
太太目前這情形 看來短期內無解 太太也不願意找外籍看護 這樣你遲早被拖累 長痛不如短痛 非常不看好這段婚姻 而且你們也沒有小孩 就跟老婆談談 好聚好散103F 07/18 19:31
推 leging: 家族聚會很重要嗎？太太本
來就有照顧自己父母的義務
及責任，換成你 照顧自己
父母和跟岳父母聚餐比起來
，你也會覺得聚餐比較重要
？111F 07/18 19:47
推 snowtoya: 有人閱讀能力好慘，幫QQ117F 07/18 19:50
推 snowtoya: 喪偶但身體健康VS跟臥病在床，我兒子都知道其中差異，不能分辨兩者在那亂扯雙標的，心智年齡比我兒子還小吧120F 07/18 19:54
→ AppleAlice: 你岳父母已經是需要有人照料生活起居的狀態了，沒有替手跟喘息服務是不行的，跟生活可以自理只是需要情改依賴的完全不是同一個狀況，真的如果還有一點夫妻123F 07/18 19:54
→ snowtoya: 更何況認為照顧父母有正當性，不代表另一半就有必要容忍，畢竟那又不是他爸媽，因而受不了的我也一律建議停損（離婚），連這都看不懂126F 07/18 19:55
→ AppleAlice: 情分，勸太太看護要及早找，也不是馬上找就一定有的129F 07/18 19:55
→ gilbertchen8: 妳的閱讀能力堪慮 躺床是岳父 岳母還可動就眼睛差些 否則他們夫妻還能工作嗎130F 07/18 19:56
推 vovoson: 美國薪水那麼高 一個月拿個三萬臺幣出來沒什麼吧
還是姐姐是那種沒啥能力硬要去美國爽的？還是去讀書的？133F 07/18 19:56
→ AppleAlice: 岳母基本上看不見原本生活要岳父照顧，現在岳父倒下137F 07/18 19:58
→ vovoson: 只能說心軟的就輸了XD138F 07/18 19:58
推 atapu: 你是失望你爸媽沒有中風好讓你老婆去孝順吧？沒小孩的長照已經比起大多數長照家庭輕鬆一半了，與其說是不知道老婆去照顧岳父母需要多久，倒不如說是你在爭寵吧。142F 07/18 20:04
噓 norikko: 哪個媳婦敢在板上說「要是公公那時候沒有活下來…」146F 07/18 20:08
→ AppleAlice: 在家中可以自由活動合理吧？不然你以為視障者是怎樣147F 07/18 20:08
→ norikko: 啊？性別對調個雕啦。148F 07/18 20:08
→ AppleAlice: 原本以為只是欠缺婚姻育兒經驗，現在看來真的是很年輕吧，生活經驗都很有問題
是不是以為視障者在家中也只能坐著等人攙扶移動阿?151F 07/18 20:10
→ gilbertchen8: 嘿嘿 中陷阱了吧 岳母可以在家中自由活動 那太太有正當性去照顧媽媽 結果丈夫去陪喪夫的婆婆 結果婆婆跟丈夫被罵到臭頭 噗哧154F 07/18 20:11
推 kinkifan: 快過一年了耶！不知道太太對於請外傭的意見有改變嗎？三個人分攤壓力真的沒那麼大157F 07/18 20:12
→ AppleAlice: 什麼陷阱？他媽媽只能在家中自由活動，但還是要靠人照顧，有衝突嗎？到底知不知道自己在說什麼？
放暑假可以去慈善社團，想打嘴砲仇女回八卦版，不要在別人討論婚姻問題的文章中亂入159F 07/18 20:13
推 momomom: 結婚就是這樣啊 人生不可控的因素太多了
但你太太應該要請移工的163F 07/18 20:14
→ gilbertchen8: 妳忘記太太在上班了喔 媽媽可以超過8小時以上不用人照顧 可以繼續扯呀165F 07/18 20:15
→ AppleAlice: 平常上班，週末去照顧失能父母，跟天天去陪自理沒問題只是不敢自己睡的父母，對你來講一樣的喔？167F 07/18 20:16
→ momomom: 但是你希望對方的至親長輩死掉 就不好說啥了
你覺得你家的家族聚會 比照顧中風復健的長輩重要 這也不好說什麼了169F 07/18 20:16
→ gilbertchen8: 妳先確定 眼睛看不見的媽媽 可以獨立撐過平日5天嗎太太不是下班後就過去看媽媽 週末再一起去看臥床爸爸嗎172F 07/18 20:19
推 momomom: 但是你的確可以告訴你老婆你內心「當初要是開慢一點就好了」的想法 或許從此就啥事沒有了175F 07/18 20:20
→ AppleAlice: 眼睛不好的不知道是誰，原文就寫每個假日他跟老婆要前往岳母住處接岳母再前往醫院探望岳父了，是要確定什麼？講槓精還真的侮辱槓精了，起碼槓精會針對文章內容凹177F 07/18 20:22
→ gilbertchen8: 如果針對自己母親看不見而平日完全不理死活 就假日才去探視 子女可以做到這樣我也沒話說181F 07/18 20:33
→ shannienie: 那篇的婆婆身體健康純粹太后病上身，兒子就屁顛屁顛的乖乖每晚回去陪睡，這篇根本是長照悲歌啊，完全不同檔次還能混為一談
這篇最後寫出你自己的心聲，其實你只要講出這些話，你太太一定選離的，就看你真正想要的是什麼了～183F 07/18 20:36
推 pasaga: 長照久了就連自己的至親也會忍不住希望沒救回來好嗎 更何況是沒什麼感情的姻親188F 07/18 20:39
→ shannienie: 這種事真的要有歷練和心智強大的人才能一起面對走過～190F 07/18 20:41
→ pasaga: 離婚讓老婆專心顧自己的家 反正也沒要生小孩 各自安好192F 07/18 20:42
→ shannienie: 你也不用太苛責她，好好談各種外包真不行就放手或接受194F 07/18 20:43
→ snowtoya: 也是，就一個心智年齡不滿五歲的小屁孩，還是別侮辱槓精了196F 07/18 20:44
→ AppleAlice: 沒小孩其實走不下去不要硬走也是一個解法，至少你太太當初想比較遠，扛住繁衍本能沒有生198F 07/18 20:44
推 vickeyjung: 長照是很多人面臨到才會發現難以負荷，父母難捨，也許可以考慮離婚203F 07/18 21:30
推 zaqimon: 我也在期待我爸媽什麼時候才要去死
我爸媽都去死我應該就會有老婆了吧205F 07/18 21:36
推 ru899: 勸離207F 07/18 21:44
推 pipiayin: 先請打掃煮飯 一天四~六小時看看?208F 07/18 21:54
推 husky2: 還好沒小孩，有小孩只會更慘209F 07/18 21:55
推 wseedw: 不願意找看護建議你離婚，自己顧是不可能的，只會多一個病人
我家甚至找了兩個看護，只為了讓看護們不要太累想離職211F 07/18 22:09
→ candyrainbow: 其實我覺得你岳母在她家能生活，只有去看岳父時需要你們接送，你還要靠北，有點說不太過去。太太基本上是跟你生活、假日接岳母去看岳父對吧？你連這樣都有怨言，實在是離婚比較乾脆，太太還可以回家陪岳母，她搞不好更安心215F 07/18 22:26
推 wn7158: 重點是妳老婆的姐姐，沒出人力，付看護費也不付，你老婆還要硬抗?沒小孩就離婚了
我是你，就直接當面砲她姐，大家攤開來講。她姐不付錢，妳老婆還要繼續這樣顧，就離婚
說真的，你就是你老婆的浮木，就算你最後一句話當她面講，她也不會離婚220F 07/18 22:53
推 pennymstkd: 請外傭基本上也是幫忙平日的照護，假日老婆應該還是會回去。至少當初我外公外婆生病的時候，我媽也是請了外傭依然幾乎每個假日都回去～換個角度思考一下吧，今天如果生病的是你自己的父母你還會這樣想嗎？227F 07/18 23:21
噓 ronale: 可以理解久病家人難免會影響夫妻感情 但原po的反應也不免會讓人覺得心寒 你都有救不回就好的情緒了
建議分手免得彼此的情份都消磨光了231F 07/18 23:37
推 tsaipiwei: 沒小孩建議直接離婚，明明可以請專業的看護，硬扛是完全不理智的行為，還拉你的婚姻下水，太太沒意識到自己還有妻子的角色，沒有孩子是為了更好的夫妻生活，不是來成全當孝女的，這樣的行為完全不適合婚姻。
沒有未來的婚姻，只是增加相看兩相厭的風險，夫妻感情遲早會淡掉，不如趁沒翻臉直接分開。234F 07/18 23:48
噓 ax227762: 你爸媽沒看到媳婦失望 你自責XDDDD 有夠天兵241F 07/18 23:51
噓 rindesu: 沒小孩就離婚啊，不然岳父母越長命你就越短命242F 07/19 00:17
→ kitten631: 一週探病父母一次就不行了，這篇是來呼應前面的陪睡串的嗎243F 07/19 00:36
→ kenyin: 陪睡那篇可能有盡頭，這篇的長照感覺是看不到盡頭245F 07/19 00:39
→ kitten631: 岳母的狀況確實請不了外籍看護，除非年紀很大了，岳父的話倒是有機會。長照2.0專線打過了嗎？岳母困難可以用陪伴外出或做家事的服務246F 07/19 00:39
→ kenyin: 推樓上 可以試試看長照2.0的服務249F 07/19 00:41
→ kitten631: 我反而看不出陪睡的盡頭在哪 身體健康都要人陪睡了 再老再病不就連晚餐都不用回小家庭吃了250F 07/19 00:43
→ kenyin: 我覺得如果有心是可以把陪睡這件事慢慢減少並終止跟沒有復原希望的長照不一樣252F 07/19 00:46
噓 FadOut: 這樣你父母也可以失望，也太沒同理心了吧
根本玻璃家族，你老婆堅強多了254F 07/19 01:27
推 tanyawai: 久病床前無孝子，何況你只是女婿，該給自己設立停損點了256F 07/19 02:59
推 Ripper: 看下來最扯的就是你老婆的姊姊，不出力就算了，連錢也不出。你直接跟你老婆下最後通牒，要是她姊不出一半的看護錢照顧兩個老人家，你只能選擇離婚了。258F 07/19 03:14
→ irina0629: 她姐不出錢不出力 你不太可能改變
比較大的問題 是你要勇於表達自己
設好停損 直接跟老婆要求吧
如果她不做改變 你離婚比較好261F 07/19 03:41
推 marra: 如果還想和太太一起走下去的話，似乎找看護是唯一解但，沒有小孩，分開也是一個選擇。建議你開誠布公的和太太談談你的想法和底線。太太孝順是她的選擇，無所謂對錯，但在這樣的選擇下，你要不要一起，又是另一回事。
同意說出"如果沒有救到就好了…"實在太過！如果還想走下去的話，別讓太太知道這個想法
大家都辛苦了！265F 07/19 04:05
推 Cauchy2008: 假日你太太去探病接送岳母，平日呢？你們下班後一丁點相處的時間都沒有？
你太太又不是「每天」去陪睡，「假日」去照顧自己父母還要受婆家非議。273F 07/19 06:24
推 yaokut: 覺得只是假日而已的，認為夫妻之間不需要相處時間？277F 07/19 09:01
推 spmimi: 平日夫妻不能相處嗎？如果太太做到這樣
還是不行，那麼很多家庭遇到長輩生病可能278F 07/19 09:08
→ yaokut: 平日夫妻可以相處，但相處的品質跟假日放鬆時的品質280F 07/19 09:09
→ spmimi: 都只能離婚了。281F 07/19 09:09
→ yaokut: 會有差異吧？還是說平日夫妻相處品質都是一流的？太太可以請看護，可以做其他嘗試，真的不需要搞到都自己來~ 真的有想經營夫妻關係，會這樣幹？282F 07/19 09:09
→ spmimi: 真的過不去，只好離婚，但有一天你父母需要
記得要同樣標準處理285F 07/19 09:10
→ yaokut: 講真的，如果我需要全心全意照顧爸媽，我真沒那個臉287F 07/19 09:11
→ spmimi: 即使請看護，如果父母都病，還是會想去看的288F 07/19 09:12
→ yaokut: 要求老公能夠無怨無悔一直陪著，如果我做跟這太太一樣的選擇，也代表在老公跟父母之間，我選擇犧牲跟老公的感情，不是嗎？289F 07/19 09:12
推 spmimi: 這位太太已經盡量不麻煩老公了
她沒有要老公無怨無悔陪著，她親力親為292F 07/19 09:14
→ yaokut: 所以她犧牲了跟老公的相處，以及感情~ 不然呢？294F 07/19 09:15
→ spmimi: 在她的假日…不是每一天295F 07/19 09:15
→ yaokut: 不用培養，仍有無限感情可以耗，走真愛路線？
就問平日跟假日的相處品質是否一樣咩 XDDD296F 07/19 09:16
推 spmimi: 只要有老病 有需要照顧的親人就可能是這樣298F 07/19 09:17
噓 ilovemebc: 拜託最後一段真的放心裡就好不要輕易寫出來，外人都看不下去了299F 07/19 09:18
推 spmimi: 其實原po只要把這篇給太太看，就解脫了301F 07/19 09:19
→ yaokut: 其實也不用給太太看啊！直接提離婚，不是更快～
只是覺得說太太盡力了，太太沒有占用到夫妻時間，挺自我催眠的。302F 07/19 09:20
推 spmimi: 沒人說沒佔用夫妻時間吧！只是覺得這個太太
已經很辛苦了。先生無法接受也只能分開
然後以後自己父母老病時也要記得該放就放305F 07/19 09:28
推 yaokut: 有阿 有人覺得沒什麼，一直強調假日而已啊 XD308F 07/19 09:31
推 warchiefdodo: 沒生孩子，結果空出的時間都拿來照顧病父母，真是悲哀到極點，如果只是想爽的話，確實離婚還比較乾脆309F 07/19 09:31
→ yaokut: 所以當自己父母老病的時候，放不下父母，放下伴侶，被伴侶放下，好像也很正常齁？311F 07/19 09:32
→ warchiefdodo: 前篇有小孩，可能還沒得選，這篇原po有得選，反正這年頭流行大難來時各自飛不是嗎313F 07/19 09:33
→ candyrainbow: 就算請看護，也是照顧岳母、陪岳母去探視岳父而已，沒辦法取代太太假日去探病的部分，對他們日常幾乎沒有影響，離婚才是最快解決這個問題的方法，娶一個最低程度看岳父母的太太才是解方315F 07/19 09:35
推 spmimi: 不是每個人都無法接受這個太太照顧父母的
「頻率」身邊朋友多的是這樣的情況
差別在於這對夫妻還年輕，所以想割捨就做吧319F 07/19 09:36
→ yaokut: 一個月三萬的錢都願意付，至少不需要每次探病都要繞去接人，這也不願意，被割捨的到底是誰？322F 07/19 09:38
噓 u26921052: 原po知道什么是婚姻嗎？你只適合找同居人，不適合結婚，以後也一樣~
老婆說不：不用了...324F 07/19 09:43
推 spmimi: 同意candyrainbow327F 07/19 09:46
→ u26921052: 何必跟你父母聚餐，反正以後你父母生病也只是你的事，毋庸假裝培養親情328F 07/19 10:42
推 Armour13: 久病無孝子 更何況不是自己的父母330F 07/19 10:44
噓 myhowl: 看到你爸媽失望就想噓，他們是有什麼資格講這種話331F 07/19 10:55
噓 starwillow: 好扯，性別交換公婆需要長照，太太還在那邊說先生都只顧長照不回岳家惹岳父母不開心，希望公婆沒救到就好了信不信板上一定噓報332F 07/19 10:59
推 wseedw: 不可能只有假日去吧，平日白天難免要接很多電話，晚上也需要處理突發狀況335F 07/19 11:12
推 momomom: 最扯的是這先生還站他爸媽那邊 覺得妻子沒有滿足爸媽聚會需求337F 07/19 11:21
→ candyrainbow: 從文章看起來是他太太在處理，接岳母去看岳父也是太太，但是先生連太太去接岳母都抱怨。太太撐不撐得住不知道，但是先生快撐不住了339F 07/19 11:31
推 medama: 問就是離婚343F 07/19 12:15
噓 husky2: 你若覺得失望ok，但你爸媽失望是哪招？344F 07/19 12:27
→ sevenqueen: 說實話你太太要自己負責父母很好啊，你也要想辦法自己面對你父母的失望吧？如果我是太太看到你寫出這一項還說很自責，我不知道再怎麼面對你，跟你父母聚會是她的撫養義務嗎？345F 07/19 12:35
推 butata: 前一篇的老公每晚回老家陪健康母親睡，很多人覺得很孝順；這篇的老婆堅強自己扛下照顧生病長輩，也沒要求老公陪，卻被老公一家嫌棄沒回婆家聚會，板友還建議老公離婚，是性別雙重標準嗎？
如果反過來是老公遇到自家長輩長照，老婆一年就想離婚烙跑，大概一堆人砲轟台女薄情寡義
正常有同理心的親家不是應該會提醒自己兒子，多照顧關心媳婦健康嗎？結果反而埋怨媳婦沒來問安
最好這親家一輩子身體健康，不會遇到需要晚輩照顧的情況349F 07/19 13:08
→ bbbing: 堅強扛下359F 07/19 14:03
推 Armour13: 你的小孩以後就怎對你? 前提是有小孩的話啦360F 07/19 15:11
推 momomom: 349樓你現在才發現這事實嗎XD361F 07/19 15:11
推 lovesonata: 有外勞還是可以照現在模式跑 但壓力會輕很多 還是要繼續跟太太溝通比較好362F 07/19 15:16
推 t810312: 岳母有拿障礙手冊嗎？可以申請自立生活的個人助理服務，搭配長照一起幫忙364F 07/19 16:50
推 Ewhen: 有外勞幫助真的很大，我阿嬤當初也不喜歡，但後來也慢慢接受，最重要的是讓周遭的人輕鬆很多366F 07/19 18:57
推 wn7158: 再撐一年，夫妻崩潰就開始會請外勞了368F 07/19 19:59
推 sdtty: 請外勞就好。很多時候都是為了省錢害死自己
如果真的沒錢，果斷分居離婚也是辦法之一，記住，任何讓自己長期不開心的事情都不要忍耐，人生有限，永遠要把自己擺第一369F 07/19 21:13
推 lfn123: 大家都辛苦了373F 07/19 21:27
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