看板 marriage作者 GGSuperInIn (ㄚㄛ)標題 Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？時間 Mon Oct 21 09:45:27 2024
發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯，說我單純是見笑轉生氣，想惹我媽
生氣。但我扯這件事的原因是因為
「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」
在婚姻遇到家暴不公，忍就是美德
在職場遇到不公，也是要忍，因為這是美德。
我要argue的是這有病的價值觀。
我爸那裡我也已經盡我所能做諮商，帶他去吃藥，但無奈我媽這根深蒂固的價值觀，這段婚
姻關係已經測底陷入一個死結。
如同版友講的，一個願打一個願挨。
但你今天選擇承受，不代表你的下一代也一樣要承襲你的價值觀。
（PS : 一堆扯到我職場上遇到不公，然後直接連結我工作成就很爛的，不知道你們當初出
社會薪水有沒有我第一份工作高，ㄏㄏ）
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※ 作者: GGSuperInIn 2024-10-21 09:45:27
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※ 同主題文章:
Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？
10-21 09:45 GGSuperInIn.
推 Laser17: 我覺得你很棒，可以帶著你爸去諮詢，改變他
有時候真的不用跟長輩論對錯，他們不是沒自覺，只是因為是晚輩...認了就代表自己的問題，也可能是這樣，當下的口舌之爭真的能放下就放下....
母親面對女兒的立場整個就是很雜亂，女人，女兒，當你為人妻又不同面向，你更多是當下對於她的不挺妳嗎?有時候真的切割看事情看看1F 10/21 09:51
推 artning: 只會忍到死當然不是美德。但有些人就是不能好好討8F 10/21 09:57
→ Laser17: 價值觀不同，不是要論對錯..你也是很有行動力，就做9F 10/21 09:57
→ artning: 論事情，轉而進行情感勒索，然後大家被拖入泥沼。其實你想清楚要怎做就做（職場維權），不用費力跟他們說那麼多。10F 10/21 09:57
推 RossRachel: 在工作上為五斗米折腰是為了家庭經濟，所以很多人抱抱怨，被人嗆完不爽不要做後，還是會回去給老闆念，那是人在江湖，身不由己的苦衷。
你沒有家庭包袱，所以可以換工作，那是你的權利與自由，但你得先理解你媽的婚姻是有你和你姐等包袱14F 10/21 09:58
→ Laser17: 媽媽選擇自己這樣的人生....也走過來了，他也不想否定過去的選擇了..未來如果她又被家暴再戰吧19F 10/21 09:59
推 RossRachel: 世人多為五斗米折腰，不外乎是為了支撐家庭經濟。你媽選擇委屈於家暴下，也是為了保有你和你姐有個完整的家庭，或許生在新世代的我們無法認同這樣的價值觀，但那就是他們的價值觀，所以為了家庭可以忍受工作上的不公義，他價值觀沒有問題，也沒有雙重標準，但是的確是不合時宜，我文中開頭就講。
不要太強勢的去要別人接受你的價值標準
我們討論事情要堅持的是過程是否合理
不合理的結論導出來的結果一定要先視為錯誤
正確的推理過程所導出來的結論則要先視為正確
所以我才要你先去看我轉貼的文章
先去理解你和你媽媽生不同時代
大環境不同衍伸出來的群體價值也會不同21F 10/21 10:08
推 yaokut: 「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」=> 但問題是你的方式只是激怒她，而不是讓她知道怎麼樣讓自己情緒更舒服啊！
你看不順眼他的忍耐，如同她看不順眼你的反抗。你要先能夠理解她為何忍耐，以及什麼個性造就什麼情況，才有機會把自己拉離那個泥沼，以退一步看待你媽的情況。也才有機會和平對話，現在是連和平對話都有難度34F 10/21 10:18
推 wseedw: 我已經過了想要說服價值觀不同的人的階段了41F 10/21 10:23
→ yaokut: 說服對方不如過好自己的生活，讓對方知道自己的調整後有多好，對方自然會嚮往且改變。如果跟爆竹一樣，一點就燃，對方可能更敬而遠之，甚至還有負面印象：這種說有去諮商，結果刀還朝著自家人，搞不好更堅定她不改變自己想法的信念。43F 10/21 10:26
推 yaokut: 換個角度想：從小到大，也沒有人教她要怎麼反抗，以及反抗以後，怎麼面對自己情緒、周遭人的衝擊，你卻希望她立刻學會。確定不是在刁難她嗎？給點時間吧！這些都是需要十幾年的調整的，辛苦你了~~~49F 10/21 10:31
→ yaokut: 我調整自己後，進而影響周遭人，快是兩年，慢也花八年對方才懂，期間還有不間斷的「正向」對話跟支持，真正她也轉向時，已經過去18年了 XD 成果很甜美，但過程真的很漫長。54F 10/21 10:34
→ erty: 這個價值觀你覺得有病他覺得沒有，那就尊重個人命運學習一下課題分離，你的功課是自己的，他的是他的58F 10/21 10:46
→ zzzxxxqqq: 跟一個幾十年沒進職場的 談論不忍才是對的?60F 10/21 10:54
推 kitten631: 一堆人很討厭爸媽干涉自己，同理去干涉爸媽婚姻也是越界了61F 10/21 11:01
推 yaokut: 認同k大，該處理的不是媽媽跟爸爸的事，而是媽媽因63F 10/21 11:04
→ yaokut: 為忍，影響自己的部分，這是不同的。65F 10/21 11:04
→ lamabclamabc: 的安全感(包括財政上)，她有底氣才會慢慢變好。你就想你會怎麼對一個受虐兒，想像她的習得無助，慢慢來66F 10/21 11:05
→ znlin: 反抗後的後果會怎樣? 有沒有解決的機制?還是血流成河 這是原po想看到的情況?68F 10/21 11:08
推 leocat: 雖然你是對的，但很多方面你媽也是對的。你要了解你媽的難處，還有要人改變想法是極端困難的；所以你要溫柔的支持你媽，她才有機會變好。如果你真心希望她變好，要有手段有耐心，不是躁進猛衝70F 10/21 11:13
→ yaokut: 對媽媽而言，她沒有反抗過，要她憑空接受反抗後，仍舊是安全的是很難的。74F 10/21 11:13
推 Avril0304: 支持，我也有類似的家庭，家裡只會無條件退讓以和為貴，我認為應該就事論事還會被唸。結果ptt一堆老人思維看到推文氣死==76F 10/21 11:17
→ yaokut: 為什麼會氣死？沒人推廣無條件忍讓吧！XD79F 10/21 11:18
推 RossRachel: 婚姻關係遇到問題哪是離婚或舉報那麼簡單結束
後續衍伸的壓力才是你媽媽害怕改變的點
你爸的行為有沒有可能會變本加厲
你們小孩是否可以繼續健康成長
會不會因為你們是單親家庭而在求學中被欺負
你還沒到這個階段，你可能無法理解這些壓力與包袱就算有些人可以很勇敢的選擇
但不代表這些包袱不再那些人身上
只是他們沒有將背後的苦說給你聽而已80F 10/21 11:24
噓 crazy38dog: 你媽沒有能力跳脫那個環境，你也沒有能力帶她跳脫，你要他反抗，不是要逼瘋他嗎？89F 10/21 11:30
推 RossRachel: 講那麼多就道不同不相為謀，你要去改變也可以，只是要改變別人沒那麼容易
更何況你用更激進的方式表達，你覺得對方又能接受幾分？所以我才說到底是你想改變對方，還是只是想吵贏而已91F 10/21 11:31
→ yaokut: 還有一個重點：現在的你沒能力撫平她的情緒。這種情況，你要她不顧一切反抗？可能性多高。
沒能力處理對方被揭開傷口後的情緒，就別揭開傷疤！96F 10/21 11:33
推 RossRachel: 另外我也問過你，在當下有為你父母的婚姻關係做什麼？如果只是請他去諮商跟吃藥，那你本人做了什麼？不就是在一場飯局中再次提及此事，去激化矛盾與衝突，你要做的不應該是去支持身為受害者的你媽媽嗎？指責受害者不夠勇敢，這是哪們子開導方式？99F 10/21 11:36
→ GGSuperInIn: ….「請他去吃藥和諮商，那你本人做了什麼」 你都講出來了還要我回答嗎…
還有我從頭到尾就只追求一件事：「不要把你那可悲的價值觀套到我身上」
我支持的方式就是從我老爸的治療開始著手啊，有那麼難懂嗎104F 10/21 11:39
推 RossRachel: 你身為家中的一份子，應該有你能去重建關係的作為，我相信你有做，但這次對話只是將你的付出白費了110F 10/21 11:41
推 yaokut: 這段關係中（無論是他們的夫妻關係的影響，或親子關係），你都是受害者之一，但別讓自己從受害者的角色轉化成另外一種加害者的角色，而是保持協助的想法，這要你自己夠正向，而不是當爆竹，才能做到的。此外，長輩站在外人的角度一起指責你，想必你也很受傷的，也會讓你聯想到更多不好的回憶，先放過自己吧！並不會因為一次的失敗，之前做過就白費，好嗎？112F 10/21 11:42
推 RossRachel: 帶著爸爸去治療是治標，治本還是在你們家人日常的互動上，你身為家中的一份子，你知道你能做的還有很多嗎119F 10/21 11:44
推 kitten631: 不會，我覺得對別人之間的關係能作的很少，即使是家人。你能改變的只有自己。122F 10/21 11:48
推 RossRachel: 沒有要你無條件隱忍，但只是要你不要衝動，我認為這是你媽媽的本意
但本意是什麼你在現場你最清楚，一開始我也說了我沒有支持你媽的想法
只是我和長輩遇到價值觀衝突時，我不會當面點破取說服對方就是了124F 10/21 11:51
推 yaokut: 對別人之間的關係能作的很少，即使是家人，能改變的只有自己+1 我當初調整的初衷也不為了家人，而是讓自己更開心，家人「被影響」而改變是隨之而來的意外驚喜，但不該是目標。130F 10/21 11:53
推 caramelputin: 自己也要先諮商，比起改變長輩，改變自己的想法會更輕鬆。當我媽的價值觀跟我衝突的時候，他提出了他的意見也不需要反駁，你只要說，「原來你覺得我應該要忍受啊」這樣就帶過了。134F 10/21 12:00
推 RossRachel: 會去說在餐敘上提家暴是不妥的，前提也是你提的過去傷害，到底對於你和你媽的溝通是助力還是阻力？我認為是阻力所以我說不妥，你認為提及過去是溝通助力嗎？138F 10/21 12:03
推 lamabclamabc: 他爸有精神病，吃藥不是治本？說問題本質在家人互對*動是甚麼責備受害者的說法嗎?142F 10/21 12:04
→ applexdot: 放棄跟父母聊真正的自己吧，你我都要接受我們就不是生在那種爸媽是我們最好朋友的家庭，我把很愛我可是他滿足不了我內心的情感需求，幸好我的伴侶可以，把父母當家人就好，去結交朋友或伴侶吧加油
*我爸很愛我145F 10/21 12:10
推 RossRachel: 當然我本意不是責備，如果人的情緒問題靠醫學就能處理，那問題這樣簡單也很好150F 10/21 12:11
推 yaokut: 媽媽沒有要溝通，媽媽只是慣性把自己的價值觀壓在他身上，他不想被壓，在那情況，選擇媽媽會痛的地方提及，就這樣而已。在那情況，回擊很正常，媽媽壓迫也很正常~因為兩人都很痛。
跟沒有要溝通的人溝通是緣木求魚，反倒兩個人情緒都宣洩完畢，還比較有可能進入溝通模式。152F 10/21 12:12
推 lamabclamabc: Morbid jealousy是情緒問題???家人互動好就能治???就算是情緒問題也不代表別人有義務去處理他爸的情緒他爸有問題治本當然是治他本，不是人人有義務承擔男158F 10/21 12:19
噓 sss6218: 家暴已經犯法了吧，你沒有幫你媽報警反而是事後帶你爸去諮商？？？161F 10/21 12:21
推 quiet93: 因為需要爸爸的資源阿XD
等待諮商變好時間就是再忍耐，直接不忍耐就是申請家暴保護令
媽媽對於小孩這種行為，又何嘗不是一種忍耐164F 10/21 12:37
推 andyjaw: 你很棒了，但多體諒你媽吧，除非你希望你媽現在立刻離婚，否則講這些又有什麼意義？只是吵架而已
網友們不是說你媽對，大多是建議你講話可以更委婉，你媽也是為你好168F 10/21 12:40
推 richway: 爸爸願意被你帶去吃藥，感覺也是知道過往的不對
爸爸肯在你的安排這樣去面對問題，你也很棒172F 10/21 12:52
推 RossRachel: 若有精神問題當然是要尋求醫學幫助，衍伸憤怒的情緒與衝突當然要靠身邊的人去化解，這不就分別是治標和治本？我們當然沒有義務去承接別人的傷害，所以可以跳脫啊，既然選擇陪伴與諮商，那去激化過去傷害的意義何在174F 10/21 12:54
推 ror: 原PO我認真說，你搞錯重點了，用一個簡單的比喻，有179F 10/21 12:56
推 richway: 但原po可以思考一下每個人的本體是複雜的，面對課題的態度不盡相同，中間你爸媽的脈絡可能有些你不見得了解。感覺爸媽目前已經感情修復了，他們雙方其實都有在努力180F 10/21 12:58
→ ror: 些男人會跟你說女人無理取鬧就是忍，你只看觀念很蠢，但是背後的意義是你晚上能XX，或是不這樣感情不能持續或是其他正向理由(維護感情)，你不如只看做法，184F 10/21 12:59
推 apple00: 憎恨血親真的只有空虛 而且沒人在意 哪怕你爸騙你去賣屁股背債上百萬 對路人來說只能是 管我屁事187F 10/21 13:01
→ ror: 不去看背後的忍的原因代表的價值，這樣討論沒意義，189F 10/21 13:01
→ apple00: 而且他們還會拿這件事天天戳你為樂190F 10/21 13:02
→ ror: 你跟你老媽要嘗試學著分離，你們價值差太多，無法理191F 10/21 13:02
推 RossRachel: 現在都打算以維持婚姻與家庭關係的方向在走，你媽會去淡化過去傷痕也不是問題，不論這樣的選擇是對還是錯，但他的動機和言行都沒有不一致192F 10/21 13:02
→ ror: 解很正常，學著感情分離，保持距離就好了，你做的已經比大多數網友鄉民好了195F 10/21 13:03
推 doluir: 不是 你這個為什麼發八卦版 轉婚姻跟女版啊 有這麼吞不下這口氣嗎？197F 10/21 13:08
推 mcgrady12336: 年紀還不到維度還不夠所以才沒辦法在別人角度看事情，等過了某個年紀開始能共情別人就證明你已經長大了199F 10/21 13:14
推 seaping: 「為什麼每次遇到事情就是反抗，不是忍？」
上面這句應該是你媽的os202F 10/21 13:42
噓 frank111: 你接不接受你媽的價值觀，跟你戳她的傷疤是兩回事你不同意你媽的想法，回個喔~就好，很難嗎?204F 10/21 13:44
推 RossRachel: 反倒是現在你爸媽的關係為何？是你所說的死結還是往好的方向發展？如果爸爸的問題是現在進行式，那你就用你對於家暴的價值觀去處理啊，如果是過去式，那到底提已經緩解的議題做什麼？
你停留在你媽媽的思維，我在講你溝通的方式，我們還真的是不同頻率ＸＤ207F 10/21 14:18
→ kenyin: 所以就是你想用你的價值觀說服媽媽 用了很爛的方式 去戳她的傷口（我也不覺得一直忍是一種美德，但我覺得你用了不好的溝通方式213F 10/21 14:34
噓 wn7158: 喔！造你邏輯，你媽應該是可以不要忍受你的言語家暴，反抗你把你趕出家門，對吧
第一份工作做不到半年就吵架離職，連年終都沒領到，薪水是有多高
你自己打拿到的offer 外商給530k
，民營700k，結果選700k做不到半
年就離職
看來你媽是對的
結果你媽好心勸你，還要忍受你的言語家暴
工作不如意，就回家找媽媽阿嬤出氣217F 10/21 14:56
推 artning: 原po並沒有對媽媽言語家暴。227F 10/21 15:23
噓 wn7158: 其實他要談這個事情的邏輯很簡單，就是工作不順利，分享給媽媽阿嬤知道，需要媽媽和阿嬤認同他在職場的行為。結果媽媽阿嬤不讚聲，就直接開嗆媽媽，嗆媽媽忍氣吞聲的個性。
如果他一直都是站在媽媽立場，，看不慣他認為的媽媽不幸福這件事。他都已經成年了，早在大學就可以把媽媽帶出出門一起共同生活，不用人氣吞聲
結果，他根本也沒有，就單純媽媽不挺他，他就開嗆言語家暴反擊媽媽而已228F 10/21 15:35
推 artning: 請不要把原po沒做的事栽到原po頭上237F 10/21 15:47
噓 wn7158: 他就拿他媽不堪的過去，羞辱反擊他媽而已，造成他媽心理精神創傷，你看他老母傳的訊息圖片給他，就知道他媽有多傷心
他跟他媽其實同種人，都不敢直接嗆他爸，為什麼？因為要他老爸的資源而已。所以真的就50步笑100步
他媽要他爸的資源，可以過好的生活。他也想要他爸的資源，所以帶他爸去諮商，而不是想反擊他爸帶他媽出走。有資源，他就有底氣工作做半年就可以跟公司主管嗆聲，老子年終不領也要跟你們對嗆不低頭。238F 10/21 15:55
推 lamabclamabc: 又來一位聽床師。再說用人資源等同那人沒家暴了嗎？連事實都能扭曲真是了不起
先不管他嗆沒嗆他爸，他讓爸吃藥已經了最大的實事247F 10/21 16:06
噓 wn7158: 好的，所以有家暴事實了，當事人夫妻無法修復感情嗎？他老母也會考量，她自己有沒有資源帶大他跟他姐。
她媽都自承她和他爸感情修復了，如果他如果看不慣他媽，應該是早就18歲少年到現在出社會了，都有機會把他媽帶走
所以他做了嗎？沒有啊！只是媽媽不認同他的行為，就拿出來羞辱開嗆而已
他這麼看不慣他爸，應該是要幫媽媽反擊脫離他爸。250F 10/21 16:10
推 lamabclamabc: 他媽沒有自由意志嗎？是他可以帶走的物品嗎?
當然你說他要幫媽媽反擊是沒錯的。原PO沒有拿刀追殺他爸，而是帶他爸吃藥，是手法問題，一樣是實事259F 10/21 16:13
→ wn7158: 結果他也是用修復的方式，帶他爸去看醫生。那看完醫生，感情也修復了，還嗆他媽被家暴幹嘛？這是哪門子的修復？就單純羞辱而已262F 10/21 16:14
推 lamabclamabc: 他又不是說家暴是自找的，他是說對方沒反抗，媽媽居然否認事實，大概也是他始料所未及。原PO是否有心羞辱，我傾向不是。無論如何，原PO是有做過實事的，至於值不值得和家人討論價值觀，每個人感受不同
但原PO媽&嫲講話毒性的確很強，身邊人真的得小心265F 10/21 16:18
噓 wen12305: 可憐，領這種低薪做底層工作還好意思上來嗆鄉民，把大家八卦嘴砲那套搬到現實，活在自己世界，這種人不可能有啥成就的270F 10/21 16:25
噓 frank111: 她媽被家暴的時候他怎麼不出來挺他媽?他選擇了沉默他現在又有什麼資格出來嗆他媽當初選擇沉默273F 10/21 16:46
噓 frank111: 幾歲?他知道他爸打他媽阿，年紀小就會認同喔?
所以不是幾歲的問題，是他有沒有幫他媽對抗阿276F 10/21 16:56
推 yaokut: 被掐喉，被推下樓梯，「流產」=> 總不會是現在吧！媽媽這麼身強體健，這年紀還可以懷孕？
說他小時候沒有作為，好詭異啊！成人不願意自救，卻怪罪幼兒沒幫忙反抗？279F 10/21 17:02
→ frank111: 他選擇了自保而沉默，有哪來的資格罵他媽選擇沉默283F 10/21 17:06
推 yaokut: 所以你怎知道當初他選擇的是沉默，還是反抗？無論他選擇哪個，身為受害者的他都情有可原，好嗎？284F 10/21 17:07
→ frank111: 他是受害者，他媽就不是受害者嗎?嘲笑受害者好玩嗎?286F 10/21 17:08
→ yaokut: 可能你沒聽過家暴目賭兒是什麼吧！287F 10/21 17:08
→ frank111: 嘲笑一個受害者，哪裡情有可原了?288F 10/21 17:08
→ yaokut: 相較先生來講，太太是受害者，就媽媽這個角色來講，她也是另一種加害者QQ289F 10/21 17:09
→ frank111: 我不懂被家暴兒嘲笑被家暴母是什麼邏輯?
他媽被他爸打，然後他媽是他的加害者，你國文老師在哭啦291F 10/21 17:09
→ yaokut: 他媽媽應該要做出的示範/作為，沒有做出，反因為無作為，且持續性的不作為造成孩子創傷，你認為媽媽沒問題也是可以的，反正孩子成年自己要面對自己的創傷。但我不覺得媽媽很無辜就是了~~296F 10/21 17:13
→ yaokut: 建議去看「卡普曼戲劇三角」，你可能會比較懂別人在說什麼。302F 10/21 17:14
→ lamabclamabc: 很明顯有錯了。然後阿嫲就更不無辜了
但我覺得某程度上人要覺今是而昨非才能自救，他的家庭權力動態是否真的OK，得原PO本人才知道了304F 10/21 17:14
→ frank111: 他姐又沒被家暴，他媽更沒叫他姐容忍家暴307F 10/21 17:18
推 yaokut: 他媽媽就覺得如果他姊被家暴，也應該要容忍啊 XD309F 10/21 17:19
→ yaokut: 說出口的不算，等真被家暴，仍如此才算？這樣嗎？XD311F 10/21 17:20
噓 frank111: 他媽哪一句說到他姐被家暴要忍?312F 10/21 17:20
→ frank111: 他媽說職場有些事可以忍，他就無限滑坡到家暴可以忍314F 10/21 17:21
推 yaokut: 第一篇不就講了嗎？@@a315F 10/21 17:22
→ yaokut: 所以意思是他媽媽說出來的聽聽就算了？到時候再說317F 10/21 17:23
→ frank111: 不只媽媽可憐，連姐姐都慘，還沒結婚就被說家暴319F 10/21 17:24
→ yaokut: 媽媽假設性的問題320F 10/21 17:24
→ frank111: 做弟弟的祝福姐姐婚姻順遂不好嗎?他媽聽到都傻眼了321F 10/21 17:24
→ yaokut: 媽媽對假設性的問題只是講幹話？是這意思嗎？322F 10/21 17:25
→ frank111: 他媽聽到這言論應該嚇到說不出話了吧323F 10/21 17:25
→ yaokut: 媽媽可能沒跟你一樣，覺得兒子在詛咒姊姊，而是覺得這事情如果發生，按照她的經驗忍耐終究會好轉，要不然也不會覺得女兒被家暴，也要忍。325F 10/21 17:27
→ frank111: 夫妻磨合溝通，磨不來就分手阿，他媽又沒說不准離329F 10/21 17:33
噓 wn7158: 他姐根本還沒結婚，就假設她會被家暴？我覺得客觀一點的問法，應該是「你姐嫁到你這種個性的人，會不會被家暴？」「你姐被你這種個性的人家暴，該不該逃？」330F 10/21 17:34
推 lamabclamabc: 親密關係暴力很常見啊，這種假設性問題並不脫離日常人際教育很應該包括設想如何應對親密暴力，我認真的334F 10/21 17:35
→ wn7158: 要假設，就把他自己這種遺傳的個性和戾氣，才客觀喔336F 10/21 17:35
推 lamabclamabc: 性格和會不會以暴力待人不一定有大關係，資格感和權力是最重要的因素。很多家暴人也不會打同事啊，因為他沒有那種資格感。原PO媽說會叫女兒忍家暴這點沒得洗的。
當然跟社會結構也有關，正如很多板友指出，雖然原PO媽是被丈夫打，但也可以說她是被整個社會聯合起來欺負。她是父權的受害者，同時也是潛在的共犯338F 10/21 17:38
→ frank111: 他會不會肢體暴力不清楚，但他一下嘴媽媽，一下嘴姐姐會被家暴，這嘴上功夫....345F 10/21 17:41
噓 wn7158: 什麼都要扯到男權女權，厲害。家暴的解決，就修復和分離兩種方式。還是女權仔，只有分離一個選項？人家夫妻一起共同修復，找回愛的基礎，不對？347F 10/21 17:44
→ wn7158: 沒人說家暴是對的喔！但他媽選擇共同修復夫妻感情，事實上後來夫妻感情也變好了，他們夫妻互相如果還有愛，有什麼錯？351F 10/21 17:45
推 RossRachel: 原Po就是在討論職場時轉到家暴，又從家暴轉到姊姊的婚姻，別人回他他不能接受就開新的問題，怎麼不一開始就針對工作的問題好好應對長輩就好354F 10/21 17:45
→ lamabclamabc: 一件事實，媽媽要否認，需不需要爭辯另說，但這個事實是沒錯的。
同時我要重申原PO對媽媽表示會勸女兒忍受家暴的憤怒是正當的。357F 10/21 17:45
→ wn7158: 家暴存在了，然後呢？他們夫妻共同修好了，他工作不順利提出家暴，是希望他媽怎麼做？
就單純嘴他媽而已
他們選擇修復的方式，修復好夫妻感情，小孩能安心長大，錯在哪裡？361F 10/21 17:46
→ frank111: 他媽才驚訝他說未出嫁的姐姐會被家暴吧366F 10/21 17:47
推 yaokut: 他反抗的是媽媽的忍，自身被家暴忍，延伸到孩子被欺負，仍舊是忍，不該提家暴，因為焦點容易錯誤。應該直接回擊要媽媽不要自己愛忍，還要孩子一起忍？XD368F 10/21 17:47
→ frank111: 所以他不忍，用言語暴力嘴他媽，嘴他姐阿372F 10/21 17:49
→ yaokut: 孩子被欺負，還要跟著外人一起酸自己的孩子草莓，這374F 10/21 17:49
→ wn7158: 忍是妳認為，修復本來就需要長時間相處和進行，才376F 10/21 17:49
→ yaokut: 樣回擊應該也是可以？反正打一開始雙方都沒要溝通XD377F 10/21 17:49
→ wn7158: 會看到改變。所以修復的過程也叫做忍378F 10/21 17:49
→ lamabclamabc: 但表示會勸活在現代的女兒忍，就是有毒的。
另外講那麼久修復關係，還是得提一句，原PO爸有精神379F 10/21 17:49
→ wn7158: 那是妳假設她有苦衷，也可以說他媽本來就愛著他爸，所以願意陪他爸修復改變381F 10/21 17:50
→ frank111: 他當初看媽媽被家暴，忍著不出聲真是辛苦了384F 10/21 17:51
→ wn7158: 他女兒這題也有陷阱，都沒設定好她女兒嫁的對象個性和條件，就這樣問385F 10/21 17:51
→ yaokut: 被掐喉、推下樓、流產，還很愛，傳說中的戀愛腦？388F 10/21 17:52
推 frank111: 他覺得他是好爸爸，所以忍著爸爸打媽媽390F 10/21 17:53
推 wn7158: 她孩子被欺負？那是他認為他自己被欺負，但其實外人眼中不全然都是他沒問題。就跟老師打電話給家長，說你在兒子在學校跟人打架吵架。問題不會只是單純打架吵架那麼簡單392F 10/21 17:54
推 yaokut: 沒有的事就不要亂栽贓了吧！396F 10/21 17:54
→ wn7158: 所以我就說：他的問法應該是要，如果姐姐跟我這種人結婚，被家暴了，要不要逃？這樣才客觀397F 10/21 17:55
→ wn7158: 他轉文轉一堆版了，去看一下他工作所說的事，就知道他不會沒有問題400F 10/21 17:56
→ wn7158: 這邊律師一堆，不是所有人家暴，都會選擇逃。還是妳一開始就不認為家暴關係，是要修復的可能性
是有403F 10/21 17:57
推 lamabclamabc: 你講得對，我認為所有家暴都該逃。選擇不逃的，有種種現實因素，希望社會提供更多支援，助他們脫離這些因素制肘406F 10/21 17:58
推 wn7158: 逃不逃，看他們兩個人的個性，家暴的情節，資源，雙方還有沒有愛。這就是為什麼不是所有家暴的人，都會選擇逃而是選擇共同修復
所以你的答案就只有一個，認為逃才是唯一解答，而不是相信兩人會有愛能共同修復好關係409F 10/21 17:59
推 Aquarius126: 家暴環境要離開沒那麼簡單，心理壓力、朋友圈、親戚輿論、經濟問題…等等，被迫待在這種環境的，都是沒動力自己走出去的人，有能力的早就自己出去了。414F 10/21 18:13
噓 yha: 沒那麼複雜 就外面吃了虧 向媽媽抱怨 結果媽媽沒挺 不爽 老子給你好看
不要牽拖個幾年前的事 自己什麼心態自己知道 不要找理由合理化自己417F 10/21 18:46
噓 allen0519: 母親覺得應該可以忍 但你不想忍 這沒問題 但你不爽她的觀點後就用她的問題去攻擊她 這樣怎麼不會讓她傷心呢 跟父母或家人不該是有耐心有同理心的對待嗎？至少我從你給出的訊息裡看到你的母親是這樣對你的421F 10/21 18:49
噓 wn7158: 就跟他爸一個樣，兩人工作不順利，都回家找老母出氣，一個在肢體家暴，一個言語家暴，差別在他不敢打媽媽。兩父子都應該去掛身心科和諮商
造他邏輯，他媽這次應給反抗他，跟他斷絕母子關係趕他出去才對，可惜他媽就是對這兩父子還有愛。425F 10/21 18:57
→ gosfang: 其實你媽被家暴是假議題，你媽只是想把她自己的觀念強加在你身上，就是你媽想控制你，不論你拿妳媽有哪些失敗的論述來攻擊你媽，你媽還是會要你照她說的去做，你媽平常有其他控制你的情況嗎…430F 10/21 18:59
推 little0817: 你不接受你母親的價值觀，你母親也無法理解你的價值觀，你們兩個互相而已啊！434F 10/21 19:00
→ wn7158: 他媽忍他爸，也忍這個兒子，這就是他媽的個性。問題檢討一下自己，為什麼只敢找弱勢的受害者檢討，讓自己也變成加害者
上面講控制的也好笑，去看一下他們母子line 對話圖，他媽對兒子卑微成這樣，最好是有能力控制他兒子436F 10/21 19:00
噓 transistor: 霍金說炫耀智商的人都是魯蛇，那炫耀薪水呢？441F 10/21 19:03
→ GGSuperInIn: 希望我爸當初扁的是wn7158，peace and love
你們應該蠻適合在一起的
我沒有炫耀薪水喔，是一堆人看完文一直開噴我工作成就喔
wn7158的言論真的是越看越好笑，雇主違法，回去a完我文，領著最低賤的薪水，然後開始共情著有錢的雇主
希望家暴都發生在w大身上，之後再上來發表如何用自己大愛化解生命難題的文章442F 10/21 19:25
推 MyDice: 這是因為你媽媽經濟不獨立嗎？
都家暴了 什麼叫做有愛就能修復關係
wan說得很奇怪
wn7158451F 10/21 19:40
噓 crassa: 所以放上網幹什麼，還轉發這麼多版
好好跟媽媽講話很難嗎？大小聲你就對了嗎456F 10/21 20:34
推 RossRachel: 他就希望大家認同他的價值觀，而大家也認同，只是不認同他與媽媽的對話方式，但是他就一直他就一直強調他爆氣的合理性。458F 10/21 20:49
噓 wn7158: 喔！雇主違法，就去告雇主，爭取你自己的權利和福利啊！結果你自己也不敢告下去，因為你也沒把握雇主有沒有真的違法，然後回家把氣出在老母身上。另外我看你文章敘述，比較像是新人本質學能太差，天天被主管meeting 電，專案工作報告交不出來，最後爆氣跟主管翻臉，找一個沒請幾天病假的小事來離職。你這個就是公司故意不想資遣，想把你弄走，天天電你。如果你本科夠強，公司倚賴你都來不及，根本不會這樣每天想弄你。
結果你聽網友話，靠勢爸爸有套房租金，和主管翻臉沒差，結果工作報告不交，年終不領就直接走人461F 10/21 20:50
推 snowtoya: ？？他不是要去告了嗎？哪裡不敢？472F 10/21 20:54
→ wn7158: 你有底氣敢和主管翻臉，是因為你有爸爸給你靠。那你現在戳你媽瘡疤出來，是希望你媽跟你爸翻臉離婚嗎？還是你有底氣和勇氣要給你老母靠？
他沒去告啊！因為他牽拖開庭費一庭五萬太貴，所以不告了
請認清你敢和主管大小聲的原因，就是你沒經濟壓力有老爸靠。你媽和你處境完全不同，她沒工作還有兩個小孩要養長大。473F 10/21 20:55
推 chiz2: 「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」<---完全同意樓主481F 10/21 20:58
推 snowtoya: 不過我還是覺得三觀不同，無法說服別人的話不用勉強啦！我原生家庭是沒有家暴，但我父母都是對外習慣隱忍的，因為他們在威權體制下長大，民不與官鬥的觀念根深蒂固。可我自己個性+所受教育及工作，就是習慣去質疑跟挑戰這些，以前年紀還輕時，跟我媽講我做的事，我媽都會叫我不要這麼衝，但後來一些結果證明我的作法較有成效，我媽也就漸漸接受了，有時還會請我幫她弄這類東西。我想你如果期待媽媽改變價值觀，與其空口說服，不如從你在職場上的抗爭取得對自己更有利的結果作為基礎，會更有效483F 10/21 20:58
→ wn7158: 要讓你媽認同你，工作上的失敗就在工作上討回來，而不是職場失敗，就回家找老母出氣493F 10/21 21:00
→ snowtoya: 開庭不用五萬啊，先去做勞資爭議調解，調解失敗可以委任法扶律師提起訴訟（當然前提是勞工主張有理由）真的覺得不公的話，多做點功課，其實可用資源還不少495F 10/21 21:00
噓 letitbee: 我當初出社會薪水很低,但是不會被卡病假QQ
薪水高被卡病假還有優越感喔==??499F 10/21 21:14
推 ExcellentSun: 1.「我爸那裡我也已經盡我所能做諮商，帶他去吃藥」，這是你文章說的。「我真的是從小看我媽被家暴長大。被掐喉，被推下樓梯，流產。小時候的我真的是覺得老爸真的是個垃圾。但人都有兩面，他是一個很好的爸爸…」這也是你文章說的。我們先假設你說的都是真的，那麼身為施暴者的爸爸，你都願意付出，也認定他是很好的爸爸了，你怎麼不回過頭也帶你媽媽去諮商呢？我的意思是，不管今天你媽媽在你心中是不是一個好媽媽，你可不可以認同她在婚姻中真的受傷了，她並非無堅不摧（不管身體或心理）她是否也需要諮商或吃藥呢？2.你分享的對話中，你媽媽的話：「我沒有一直被家暴，你怎講自己的老爸，講到那麼誇張，你爸…」（以下省略）我們假設你媽媽的記憶是錯誤的，那她有沒有可能因為壓力/身體受傷而出現記憶異常而認定沒有？我們假設你媽媽的記憶是正確的，那有沒有可能她評價的伴侶，是包含你爸爸後來的變好、相處融洽，還有在你媽媽心中，他也是一個好爸爸（和你評價一致）而真心認定沒有一直被家暴？3.每句話、每件事發生都有它背後的因果跟心理狀態。我想提醒你，你需要諮商。你如果牢記他們婚姻發生的事，那不是你的錯（事實上，你媽媽也跟你道歉，當初不該把她的苦跟你說）你需要有人傾聽跟理解，那不是你媽媽可以給你的。事實上，你媽媽期待你可以理解她，你也是做不到的（她留言有說，你本就不是一個善解人意的人）但是你們都可以各自透過諮商，找到自己的穩定狀態跟平靜，這樣你們親子互動會比較溫和順暢一些。4.網路上本來就閱讀者眾、意見分歧，你都看看，稍微理解別人的看法，不用一直往心裡去，因為每個人都是陌生人，沒有人是你。就連父母都無法感同身受你的痛苦（你也無法感同身受父母的苦）更何況是陌生人呢？找到你的平靜，好好處理你的事情，把專注力跟時間好好用在自己身上，這才是最重要的事。參考。501F 10/21 21:32
噓 mark0204: 是你媽有"有病的價值觀",不去跟她argue來這發文?
將這是用"死結"當結論,這也是一種"忍"啊
記得也要更新提告偽造文書的進度與結果喔534F 10/21 22:01
推 rurara: 推樓上Excellent 大537F 10/21 22:13
噓 crassa: 原po自己也需要諮商吧，渾身是刺，覺得自己最對，童年創傷一定有538F 10/21 23:55
推 MyDice: 這跟優越感有啥關係 動不動就說人有優越感是有玻璃心吧？
父母有病的價值觀 為啥會覺得當子女的有辦法argue跟說服啊？為什麼就不能在網上說啊？
至少原po意識到原生家庭的問題 不過原po要趕緊面對因為這種家庭環境 可能你缺乏跟別人有歧見時溝通的能力
我建議原po遇到衝突 先處理好自己的情緒再跟母親或是同事溝通
這也是幫助你母親最好的方法 讓她開始覺得你可以信賴 接下來才會接受你的說法
但是你也要知道 母親會陷入父親的家暴不願意抽身 也是她缺乏學習的能力 不容易改變540F 10/22 00:08
推 pasaga: 一堆老人就是這樣，自己的價值觀很喜歡硬套在晚輩身上硬逼接受。對於婚姻沒被打死都是勸和，呵呵。這基本上無解，只是感受上父母應該是最親近的對象（跟朋友同事掏心掏肺實在不是明智之舉），結果反而無法獲得支持，只能夠盡量什麼都不說，自己想辦法努力，這時候會很羨慕身邊有會理解、支持自己的家人的人，這種人真的太幸福了。553F 10/22 01:05
推 bightt97018: Excellentsun 建議比較有建設性 某W 也只是想嗆原po 而已 一堆不合理的假設 …560F 10/22 01:16
推 floraiku: 推推原po，但你講再多，鄉愿的人還是聽不懂的
推文有些怪人只是想討戰，相信你的智慧，不要被這些可悲怪人影響562F 10/22 02:23
→ Hy08091011: 換個角度，原po也是用言語家暴了他媽，童年終究影響了原po，希望原po早日看開，要嘛放下，要嘛帶著愛去改變，加油吧565F 10/22 08:34
推 onsun: 就算是媽媽也能受傷啊..和她到現在還在無意識的用自己那一套傷害小孩 相比，兒子不過說了實話，對於溝通多年都不會改的人來說，讓她覺得痛才會收斂
把小孩當傾訴宣洩管道，又不作為，兒子才要先想辦法宣洩這種長期替代她產生的滿腔怒火吧..雖然對方就這樣，但從對話面對源頭也是復原的一步，並不僅只是吵架踩痛處而已..568F 10/22 08:47
推 smilesin: 推E大
推樓上Excellent 大575F 10/22 09:35
→ Ryannnn2019: 假如妳媽反抗之後跑了，結果你爸出氣筒換成你們姐弟？你還會這樣想嗎？你也不是幼兒了，媽媽的說法你無法認同，直接無視她媽媽又能拿你怎樣？你最該生氣的是無良主管，結果現在檢討媽媽577F 10/22 10:18
噓 kimchvm03: 不要想改變任何人…價值觀錯但你的方式真的是讓她更受傷，某方面來說你跟你爸其實對她造成傷害是一樣的
你們全家都去諮商吧581F 10/22 10:28
推 G542672: 滿推自己也去諮商，才能更看開跟放下很多事，像是你試圖把媽媽拉出來一樣，但以前的價值觀跟吃飯喝水一樣，很難改585F 10/22 15:44
噓 samonella: 忍跟反抗就是處理事情兩個極端，中間
路線叫協商。所以你跟你媽只是價值觀
不同，然後互不認同。但從回文來看，
你媽是溫和的，但你卻在家暴你媽。589F 10/23 13:06
推 octopal: 你可以說媽媽的價值觀不合時宜，但不能強迫她們接受你的價值觀，看不慣就少往來，也不需要詛咒自己的姊姊啦
你不想忍就不要忍，但也不要限制別人不可以忍593F 10/23 21:21
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