看板 marriage作者 papatoo (even )標題 [閒聊] 溝通教養方式時間 Thu Jan 16 23:07:06 2025
晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說
「我看你要演到什麼時候？」
「不要假了」
「你這是耍賴」
褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭
先生繼續口語刺激「再演啊...」
兒子動手打先生（這是第一次打人）
先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
兒子尖叫大哭
我在房間聽到這裡，決定走進浴室了解情況。雙方看到我之後都安靜了。
事後跟先生討論
希望面對孩子的情緒時候，先生可以比較理性去處理，幫助孩子去理解情緒，畢竟他才三
歲，經常用這樣的方式對待他，我覺得很不恰當。
先生就如同多次的回應
「妳厲害妳來教啊」「都給妳教就好了啊」
。
根據他自己的說法，是孩子太玻璃心，太愛耍賴，是我管太多...我也曾經試過，不要介入
，但孩子哭了超過15分鐘，他也覺得無所謂。
我曾經跟他談過，跟孩子互動如果覺得自己的情緒控制不了，我們隨時可以換手或是接手
，讓其中一方去冷靜，但這個情況是他不覺得自己的情緒失控，而是他在馴服不聽話耍賴
的兒子
相似的狀況我也遇過，兒子褲子可能卡住脫不下來，兒子性子急會哭，會希望大人馬上幫
助他。我會口語協助他，或是扶他一下，讓他有成功的機會，但先生認為我這是太寵小孩
。
在教養上我們有分歧，這種分歧是要放手給對方，還是有什麼方法可以溝通呢？
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※ 作者: papatoo 2025-01-16 23:07:06
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[閒聊] 溝通教養方式
01-16 23:07 papatoo.
推 transistor: 下次老公床上表現不好，妳也可以跟他說你在演啊，不要假了1F 01/16 23:09
→ shumath: 每個人都不是天生就會當父母，也許先推薦他看看每個階段的孩子能力發展到哪裡，比如每個小孩都有的那本健康手冊就有不同年齡的孩子能做到什麼。再看看有什麼適合的教養影片或者書籍。6F 01/16 23:34
→ rexagi1988: 很多男生就是這樣被教養長大的，所以也會很直接理所當然的認為他也要這樣教兒子，這其實多半都有脈絡可循10F 01/16 23:50
→ kitten631: 等老了退化了褲子脫不下來穿不上去就被兒子罵 ”再演阿” “我看你耍賴到什麼時候”
很多人照顧老人變成這樣 大概也是有跡可循13F 01/16 23:54
推 pochidoggy66: 「虐待我的爸爸終於死了」這本書裡很寫實的描述了被不當對待下長大後成為父母的心理，他們會不自覺以父母對待自己的方式去對待下一代，而看到自己的配偶對孩子寬容時，他們會產生嫉妒情緒，我想你先生就有點這樣子，當你為兒子站出來時，他會感覺自己被孤立，你先生需要覺察，但這很難，你只能引導他
如果你發現父子之間開始有點緊繃，最好馬上過去幫忙，但不是指導他，更不要口頭，而是直接以行動幫忙，用幽默的方式讓事情順利進展，也可以用親密的肢體動作來安撫你先生，絕對不要到雙方情緒爆掉才介入16F 01/16 23:57
推 djboy: 拍拍27F 01/17 00:04
推 pochidoggy66: 或者就像你先生說的，比較麻煩的部分就由你來教，先生只要負責陪玩就好
因為才三歲，孩子的情緒還不穩定，這時候就盡量不要讓同樣也不穩定的長子跟他硬碰硬了，麻煩的部分盡量自己弄，黑臉也由你來當，父子之間只要玩樂就好，好好教養到五歲，孩子會情緒穩定很多，可能父子間衝突也就會比較少了28F 01/17 00:07
推 landing: 妳老公是不是反社會人格？36F 01/17 00:32
推 A102: 你丈夫有病吧，不要把外面的情緒帶回家面對孩子好嗎？
有這種爸爸真可憐37F 01/17 00:38
推 RaiGend0519: 看一下JOB LVL，小孩要轉職+9惹
家裡得不到der宮廟都會給，那天回家一個不爽就上社會頭版，完美der未來40F 01/17 01:08
噓 wn7158: 妳老公沒錯啊！3歲之前本來就野獸，他也沒打他。就是慢慢讓他自己訓練
很多小孩妳太寵，讓他什麼都想靠別人，到時候就是媽寶
他這樣教沒錯，重點是這樣教完後，兒子有達成目標，爸爸要給鼓勵，讓小孩有成就感
這才是重點
聽上面一堆媽寶養成班的，你妳兒子變媽寶，妳才真的慘
請記住，妳兒子未來是要當一年兵的男人
看太多媽寶，最後當兵變成什麼都要靠別人的天兵。結果當兵被欺負的更慘
給你重點，棒子和胡蘿蔔都要並存。他這樣教完兒子後，記得要給鼓勵和讚美，父子感情就沒問題了，妳只要注意這點就好
聽上面一堆幹話，每個都想當白臉，沒人要當黑臉，妳就保佑妳兒子不會拿翹，被妳寵成媽寶43F 01/17 01:53
→ rjb0506: 貶低嘲弄諷刺都很毒，請好好保護你的小孩60F 01/17 01:59
→ wn7158: 妳還真要感謝妳老公，願意當黑臉顧小孩。身為老婆和媽媽的角色，就是調和他們父子，而不是在旁邊大驚小怪，弄到父子感情不好61F 01/17 02:01
噓 wn7158: 毒個屁，當兵一堆更毒的，除非妳能保證妳兒子未來不用當兵。如果是女兒，可以不用這樣教，但男孩子，妳這樣媽寶教育，才是害死他65F 01/17 02:04
推 marra: 這次，我覺得wn說的也不過份。但，我也想問wn，如果一直用原PO老公的方式，孩子卡了三個小時，還是無法達成目標時，你會怎麼建議？(達成目標時，給予正向回應，這樣也許沒問題。但，我想知道的是，萬一另一種情形發生時的處理方式。謝謝！)68F 01/17 02:44
→ inAAtauAA: 好可憐。才三歲
孩子的行為是父母的反射，母親情緒穩定孩子相對比較能冷靜下來，反觀爸爸的負面管教方式孩子立刻就失控且動手73F 01/17 02:54
推 petitchou: 也許要分幾個面向，第一個是你老公常常覺得兒子在耍賴，你們有沒有一起討論過哪些事情造成他這樣的印象？ 我想也許不是空穴來風，也有可能兒子一鬧你就會幫忙才是你老公不爽的點。第二個是針對這樣的行為，你們夫妻該如何去引導協助他自理，孩子是否了解你們的意思，哪個點卡住？
3歲的褲子是什麼？有拉鏈？有綁帶？太緊？如果明明是好脫掉的卻脫不下來是因為手沒力？太累想睡？第一次發生還是常常發生？77F 01/17 03:01
推 wn7158: 如果是我，我認真跟你講，我會拿一樣類似的褲子。在旁邊一起脫給兒子看，一個一個步驟慢慢分解
真的不會，我會幫他脫一次，然後把它再穿上，請他造一樣的步驟，慢慢脫下來
很認真告訴他，你今天就是要自己把它獨立完成脫完。86F 01/17 03:17
噓 breathair: 當另一半在管教時，建議不要插手，要溝
通事後在孩子看不到的地方溝通。你會插
手管教，其實已經符合寵的定義了，我老
婆也曾不小心介入，只要介入我就被逼的
要更兇來導正，如果讓小孩學會搬救兵，
那以後真的就給妳教就好了。別人也教不來了92F 01/17 03:19
推 skullxism: 會很好奇怎麼會選他結婚生小孩的程度，繼續下去你兒子以後人格也會有很嚴重的問題98F 01/17 03:20
→ wn7158: 他不會脫，我就示範慢慢脫給他看，然後再幫他穿上去請他自己脫一次
很多時候，小孩到這個時候，看到旁邊有媽媽救兵，就開始盧小小，因為他靠著哭，就可以有媽媽救，然後就可以不用自己動手脫
脫褲子沒什麼，重點是這樣的態度，只會讓他養成，原來我只要哭，媽媽就會過來救我，我就不用完成
當你自己下去一起脫褲子就不一樣了。他就會了解，今天我不自己把它完成，就會沒完沒了100F 01/17 03:20
推 skullxism: 這個人在羞辱冤枉一個三歲小孩，這就是小孩動手的原因，他被逼到動手尖叫大哭，真可憐有這種父親109F 01/17 03:24
→ wn7158: 當然這個重點是，因為脫褲子這個東西是三歲小孩他確實能自己完成的範圍，如果是叫他完成超出他能力範圍的事情，當然就不會這樣處理111F 01/17 03:25
推 breathair: 小孩尖叫大哭又怎麼了？心疼？趕快來救
他？這不是媽寶養成計畫是什麼？114F 01/17 03:26
→ wn7158: 他哭到會動手打他爸，就是他氣到沒理智了。有理智的爸爸，就是告訴他要冷靜，自己示範一次，一個步驟一個步驟怎麼脫褲子
但是這邊一堆媽寶養成預備軍，只要看到小孩哭，就受不了了116F 01/17 03:27
推 skullxism: 用這種羞辱方式不是踐踏人格計畫是什麼？121F 01/17 03:28
→ inAAtauAA: 要管教可以好好講話，一直用言語刺激有比較好嗎？就不會變媽寶？122F 01/17 03:28
→ wn7158: 請記住，沒一個父親會想羞辱和嘲諷自己三歲的小孩124F 01/17 03:28
→ skullxism: 重點在哭嗎？是這個父親極盡羞辱貶低否定的教育方式125F 01/17 03:29
→ wn7158: 講他再演耍賴，不要假了，這算什麼屁嘲諷，就是講事實而已
這算什麼否定，就是叫他不要演了128F 01/17 03:30
→ skullxism: 讓板友記住沒用，究竟如何這個小孩記得很清楚131F 01/17 03:30
→ wn7158: 趕快起來，學脫褲子而已。132F 01/17 03:30
→ skullxism: 是這個父親自以為的事實吧，「演、假、耍賴」這就是這個孩子被認定的評價133F 01/17 03:33
→ inAAtauAA: 更糟的事孩子動手打人了 爸爸的回應卻是再繼續打啊.. 覺得不可思議135F 01/17 03:37
推 skullxism: 他沒辦法成功脫下褲子就是演假耍賴不是否定是什麼？比失敗的責難更過分的是「你還不誠實、你是故意的」，這種言語大人都受不了何況是幼兒137F 01/17 03:39
推 ejnfu: 可以跟小孩耗在那邊，讓他知道他就是要自己獨立完成這我同意，但口頭上在那邊說些543刺激兒子就不敢苟同了
在那邊說兒子在演、耍賴，除了宣洩自己情緒外，對讓兒子學會穿褲子這件事情有什麼幫助我看不到
明明知道這樣刺激下去，只會讓兒子繼續大哭而已，什麼事也無法完成
情緒穩定好好說話對於一個大人來說很簡單吧，何況對象還是個三歲小孩而已
久而久之這小孩就會養成這樣的說話方式了，到時候就換他跟父母這樣說話了 呵呵
搞不好兒子本來自己靜下心來慢慢脫是可以成功的，結果一個嘴賤老爸在那邊言語刺激小孩情緒，讓他心情煩躁起來變成什麼事都做不好了，還有人挺，笑噴141F 01/17 03:43
→ inAAtauAA: 嗯 遲早的 三歲是語言教育的爆發期 再者 身體成熟後的暴力行為 應該就會讓爸爸感到疼痛了155F 01/17 03:53
推 ejnfu: 為什麼不直接跟小孩說相信他可以自己脫掉，我們時間很多，你慢慢脫，跟他耗在那邊也沒關係
就要用這種嘴賤刺激的方式來教小孩，他本來就還在學習脫褲子階段，一急起來最後啥事也完成不了只會哭了157F 01/17 03:54
→ inAAtauAA: 看起來他就不是個有耐心的爸爸。btw我剛要講的是“語言發育”打成“語言教育”了 更正一下161F 01/17 04:04
推 beneficiary: wn7158 的言論還有人信喔，是當兵當傻了是不是？非要用這種羞辱式的方式育兒？難不成以後女兒會給人家言語性騷擾你要從小開始跟她說讓她適應嗎？什麼逆天言論？就事論事，透過溝通陪伴堅定的陪伴兒子穿衣，不用親自幫他穿怎麼叫做溺愛？是小時候缺愛導致不用羞辱方式說話就教不了小孩了？163F 01/17 04:28
推 ExcellentSun: 明明是一件協助的事情（幫3歲小孩洗澡）為什麼最後會演變成爸爸開口說：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」請問，這位爸爸到底是要孩子學習什麼？今天不用擔心是不是太寵孩子，而是要擔心爸爸這種言語刺激下，孩子最後記得的，到底會是什麼？「我要再大力一點！我要讓他痛！我要再繼續打！」這樣嗎？爸爸有沒有理解到，他是一位協助者的角色，而不是一位評判者，更甚者還輕視他小孩正在面臨的困難、不僅沒有協助教他還出口如此貶低他？真沒想到社會上聽到的職場霸凌在家裡都出現了「我看你要演到什麼時候？」「不要假了」「你這是耍賴」孩子褲子脫不下來，他是在演什麼？他難道不想趕快洗澡嗎？他難道需要隱藏他會的事情，然後就在那邊哭鬧超過15分鐘，就只是因為他想耍賴嗎？妳先生的主觀惡意推測，是不是很像某些職場霸凌的主管？很久看過一段影片，小孩倒牛奶，不小心倒太多出來了，影片中家長沒有責備（因為責備沒有辦法讓孩子學會）而是一次一次一次讓孩子學習自己把牛奶倒進杯子裡，直到完成為止，孩子最後很開心自己做到了。根本不需要什麼言語上的惡意揣測跟刺激，也一樣能幫助孩子，不是嗎？一樣的道理，在這裡寫一些責備妳老公的言論沒有意義（因為責備他不會讓他學會，因為他比一個3歲小孩更懂得怎麼防衛自己、傷害別人）重點是，他要意識到，他自己說出這些話的用意是什麼？他今天行為模式的用意是什麼？蠻建議去諮商的，因為這件事的發生，可以看出需要協助的不僅是孩子，還有妳先生。169F 01/17 04:47
推 Ilovecats: 「雙方看到你之後，都安靜了」 這很明顯證實了你兒子就是在演在假哭耍賴不願意自己脫褲子吧？如果真的是難過情緒上來，小孩子哪會看到媽媽一秒安靜？我個人覺得上面wn 版友說的教法很可以，對於原則”孩子需要獨立完成脫褲子這個任務”不輕易讓步。196F 01/17 05:15
推 marra: 我也覺得wn示範的做法非常ok，但原po老公的做法，差了十萬八千里啊！！！
"原PO老公的做法，完完全全不OK！" × 一萬次！！！wn大大：你的推文，要不要自發一篇，大家可以看的比較清楚，也造福萬千兒童！201F 01/17 05:21
推 pbt9969: 請你老公以後講話下指令就好，多餘的話都不用說。這是非常有毒的教養方式，糟糕的是孩子心靈受挫影響個性再來就是孩子會因此學習下來去對待他人。206F 01/17 06:15
推 jfw616: 我只能說….才三歲…到底在想什麼209F 01/17 06:25
推 dodomilk: 「沒一個父親會想羞辱和嘲諷自己三歲的小孩」
我是有點懷疑這點啦......211F 01/17 06:58
推 breathair: 其實拉，各位版友捫心自問，小時候爸媽
管教方式都很幸福美滿嗎？不盡然，甚至
不可能嘛，那你長大就真的不自信，不自
愛，自卑等負面人格嗎？也沒有一定吧？
小孩可塑性其實很強的，所以別人孩子怎
麼教，我覺得每人有他自己的方法，無需
介入，但是溺愛，讓小孩學會搬救兵
100%會養成一個媽寶，絕對是大忌。三
歲小孩尖叫大哭其實就是搬救兵的行為，
看起來媽寶化約50%以上了，等到五歲
還沒讓他改掉，要在雕回來大概就難了
上策就是父母雙方不要介入彼此管教行為
覺得不妥，做事後建設心裡補強，行為溝
通，或甚至都不做，都比介入當救兵強213F 01/17 07:11
推 quiet93: 這種不是用溝通的，他沒有自己知道這樣作不對，進而去覺察情緒控制情緒學習新的教養方式，你講破嘴都沒用，只會吵架227F 01/17 07:19
推 Puyuma: 爸爸踩住原則管教小孩沒有錯+1 溺愛長大變成媽寶會更慘+1230F 01/17 07:28
推 quiet93: 有原則需要搭配的是溫和且堅定的態度
他先生的言行有哪一個符合溫和且堅定？
wn版友做法非常正確，但是對於判斷什麼對小孩有害，顯然錯誤
被愛的正確的小孩，才有能力對抗未來的那些霸凌跟挫折232F 01/17 07:29
推 nh2238: 給breathair：爸媽小時候講的否定話語真的讓我不自信 對人際關係很沒有安全感 即使我慢慢一直修復 還是沒辦法到正常人的狀態（爸媽很愛我，但講話習慣上比較傳統，我先生的父母更傳統，我先生的狀況比我更不佳）238F 01/17 07:33
→ quiet93: 我不覺得男女生需要不同的教養強度，沒有正確情緒教養的男生，最後就是長成原po老公的樣子
難道一個男性聽到“你是xx嗎，人家外面一年都賺xxx萬，你才賺多少”，他會覺得很受激勵？
對我來講，賺xxx萬就像三歲小孩脫褲子一樣基本的事情，你怎麼做不到243F 01/17 07:34
推 nh2238: 即使到現在 我也不敢太跟別人多說話、有事不敢請別人協助、遇到問題都會先覺得自己不好249F 01/17 07:36
推 quiet93: 不是需要別人幫忙的叫媽寶，是沒有自己想法主見的叫媽寶
先生這種強勢態度才是養成媽寶的主因
你如果這樣舉例，他還是無法理解，沒有這方面的天份，那你需要思考的是夫妻關係，而不是教養問題
有能力的女生選擇要小孩不要老公，是有原因的
當然你有耐心有能量，你可以把先生當兒子重新教，他只是還沒學會，你找出癥結點，慢慢地打開結，再教一些做法251F 01/17 07:40
推 Puyuma: 推wn大的教法+1 小孩動手打爸爸就是太寵他才會沒大沒小+1260F 01/17 07:44
→ quiet93: 教養做法最重要的是有正確的心法，不然看再多做法都施展不出來262F 01/17 07:45
推 Cucoco588: 沒打小孩也沒罵小孩，我覺得還好欸，妳的方式讓小孩知道他只要一哭，媽媽就會來幫他，他就只會一直哭，不會想要自己解決問題。下次放手讓先生試試，看看小愛哭包會不會改善一遇到問題就急著哭的個性265F 01/17 07:53
推 quiet93: “差一點就差很多的親子溝通術”，建議買上面這本一起看269F 01/17 07:56
→ Puyuma: 小孩被妳寵壞只要哭就有糖吃的媽寶+1271F 01/17 07:57
→ quiet93: 還有小孩哭多久不是拿來判斷做法是否正確的點，哭15分鐘也不算很久272F 01/17 07:57
推 Cucoco588: 小孩已經學會用哭聲召喚媽媽，讓爸爸退場。很聰明274F 01/17 07:58
推 nh2238: Wn 大的教法我蠻同意，我自己也是這樣教，但爸爸言語跟心態上預設小孩在裝，言語充滿貶低跟否定，這部分感覺比較沒必要275F 01/17 08:00
推 lamabclamabc: 我覺得老公講話不對，但孩子哭我覺得可以等，宣洩情緒很好，陪著他就ok，不用因他哭而特意想做讓他停止哭的行為278F 01/17 08:01
推 HadesSide: 我經常路過一間老人日間照護中心，每天早晚都能看見子女接送爸媽的時候，對他們很兇不耐煩的大吼，罵爸媽動作慢。覺得這位爸爸沒錯的人，可以想像一下自己老年的場景喔～281F 01/17 08:01
推 quiet93: 哭只是一直挫折的情緒表達285F 01/17 08:01
推 nh2238: 爸爸的態度、言語如果讓小孩覺得很害怕 那會哭不是很正常嗎 即使十幾二十歲的人 被大聲斥責+言語否定都會想哭了287F 01/17 08:02
推 quiet93: 不給小孩哭，小孩哭了就影響自己情緒，這些是家長的課題，不是小孩290F 01/17 08:03
→ nh2238: 看到媽媽到場就不哭 也可能是他終於覺得有人可以救他 讓他脫離那個被爸爸的威權壓制的環境
這樣有什麼不對嗎…292F 01/17 08:03
→ quiet93: 小孩前額葉還沒發展好，沒有能力靠自身控制好情緒，需要外在的協助295F 01/17 08:04
推 vbox: 一方在教時 另一方如果一直干涉 很不尊重人297F 01/17 08:04
推 Puyuma: 爸爸管教 媽媽阻擋很不尊重+1 小孩養成找媽媽討救兵的媽寶個性+1298F 01/17 08:06
推 Cucoco588: 小孩打爸爸，所以爸爸的威嚴在哪？300F 01/17 08:07
推 quiet93: 你遇到挫折時，是希望別人告訴你可以怎麼解決，幫助你，等待你突破，還是喜歡別人給你說裝什麼，這麼簡單也不會？301F 01/17 08:07
→ AppleAlice: 我覺得要看耶，小孩是真的還沒辦法好好脫（畢竟冬天305F 01/17 08:08
推 kitten631: 某些人大概不知道自己五六歲才會擦屁股，三歲褲子穿不好真是蠻正常的306F 01/17 08:08
→ AppleAlice: 褲子厚）需要協助還是不想洗澡只是拖延測大人底線？308F 01/17 08:08
→ quiet93: 爸爸自己把自己形象搞成這樣，難道叫做有威嚴？！是不是對於威嚴有錯誤想法
而且現代社會，連總統都隨便罵了，怎麼會覺得用威嚴可以管教309F 01/17 08:08
推 Agneta: 單一事件可能還不至於未來如何 如果一直是這樣的相處模式 小孩心理就難講了313F 01/17 08:09
→ quiet93: 然後虐待小孩不叫做教，好嗎315F 01/17 08:09
推 nh2238: 以大人的角度 強勢的講激進否定貶低的話 不就是用大人的威權壓制小孩嗎… 即使是主管跟我們講這些也會很讓人不爽吧 為什麼換成小孩 就會覺得被這樣講沒關係？316F 01/17 08:09
→ quiet93: 如果教就不能干涉，另一半打小孩也不能干涉，因為要保留威嚴嗎？320F 01/17 08:10
→ Puyuma: 小孩打爸爸可以看出爸爸平常都是低聲下氣這次才爆氣讓小孩收斂+1322F 01/17 08:10
→ quiet93: 小孩無法選擇自己爸媽，大人都會選職場啦324F 01/17 08:10
推 Cucoco588: 爸爸可以讓小孩打不還手，應該也是愛小孩的，所以前面虧小孩的口氣應該不會太差，但因為是文字敘述，無法得知現場狀態，只能自己腦補，哈325F 01/17 08:11
→ quiet93: 遇到這種失控的主管，當然離職，前陣子吵最兇的職場霸凌，不就是這種主管328F 01/17 08:11
→ nh2238: 某程度上真的是精神霸凌了 如果日常也是這樣對小孩說話的話 人格發展都會受到影響330F 01/17 08:11
推 seaping: 如果我周邊有人像原PO老公這樣幹，我絕對會打113332F 01/17 08:12
推 Cucoco588: 照樓上n大的推測，這樣要推離婚嗎？都搞到精神霸凌了333F 01/17 08:13
推 nh2238: 但我要回歸根本的說，你先生怎麼說話，都是他人格的一部分，不是你講他、或是我們講他，他就會改，同前面版友的回答，要他自己覺察並調整，才有辦法，不然他都會覺得你在攻擊他335F 01/17 08:15
推 quiet93: 如果另一半很不適合當爸爸，當然要離婚，不然勒
組隊就是在找好爸爸好媽媽，不然就談戀愛就好339F 01/17 08:15
推 nh2238: 欸 如果他言語上真的太嚴重 離婚也不是不可以 但目前沒那麼嚴重吧341F 01/17 08:16
噓 longya: 兒子就是覺得什麼事情都會有媽媽救才吵鬧甚至動手的行為，說到底就是你害的還想討拍啊343F 01/17 08:23
→ kitten631: 你所謂的威嚴就是大發嘲諷激怒別人的話到職場會被下屬告職場霸凌喔 民國幾年了與時俱進好嗎 那如果對下屬不會這麼做那為何對小孩就合理了 ？345F 01/17 08:27
→ momomom: 再演啊 再裝啊 那種叫教養喔XDDDDD348F 01/17 08:40
→ abby2007: 3歲小孩講這種話.....你先生是怎麼被養大的真可怕349F 01/17 08:43
→ Puyuma: 妳讓小孩變媽寶還怕老公矯正笑死+1350F 01/17 08:50
推 momomom: 以後小孩喝奶還不會扶奶瓶 就爆氣罵他 再演啊351F 01/17 09:03
→ Ryannnn2019: 想讓孩子有辦法在充滿惡意的環境生存就是要先用惡意養育他？我只想讓孩子知道就算這個世界惡意滿滿，這個家永遠是他的靠山。再說媽寶會比囂張跋扈的大人可怕嗎？而且原po小孩才3歲不是13歲352F 01/17 09:38
→ doS16: 養成媽寶也比養成嘴賤的反社會人格好啦356F 01/17 09:43
推 bbyy: 3歲應該要會脫褲子了 然後你老公情緒也太差357F 01/17 09:47
推 condenza: 我覺得WN說用大人示範的作法很好358F 01/17 09:47
→ eva19452002: 等你先生老了無法自行脫包大人，換小孩在那邊罵不要假了，你這是在耍賴，再演啊359F 01/17 09:47
→ condenza: 但是 "你在裝啊?" 這種話很傷人 不要這樣講
堅持讓小孩靠自己做完的方式 我是贊成 然後做完鼓勵361F 01/17 09:48
噓 Puyuma: wn大的方法都比妳放養好太多+1363F 01/17 09:53
推 peanutbutter: 孩子被羞辱貶低刺激到大哭甚至打人了，媽媽出門處理，竟然會被說是討救兵？到底跟三歲孩子有什麼深仇大恨？他都已經表達需要幫忙了為什麼不幫他？三歲肢體協調都還在成長中，他還無法每次都能順利完成的事情，丟著他三小時也不一定就能完成，只會讓他在屈辱委屈中感受到父母的狠心冷漠。會這樣做的大人到底是怎麼被對待長大的？364F 01/17 09:54
推 ejnfu: 就是被這樣對待長大的吧
明明可以預期平和的在旁邊等他自己穿，偏偏要用酸的，還一堆人挺 XD
*語氣371F 01/17 09:54
推 momomom: 真的可憐啊 唉 有情緒失控的爸爸375F 01/17 09:56
推 doS16: 先用言語羞辱3歲小孩，等小孩被刺激到哭，說看吧只會哭果然是媽寶，這種邏輯拜託不要養小孩殘害社會376F 01/17 09:58
→ Ryannnn2019: 正常三歲小孩最愛的就是媽媽呀，三歲當媽寶原來那麼罪大惡極？378F 01/17 10:03
推 pochidoggy66: 其實wn大提供的做法不錯，不過我好奇的是原po夫妻是不是經常發生爭執？原po說當她進去浴室後，父子馬上安靜，是不是因為孩子知道再繼續這樣下去，父母可能會發生爭執，沒有孩子願意見到雙親感情不睦，他們也絕對不會想成為雙親戰火下的導火線，孩子是很敏感的，氣氛好不好，他們完全感覺得到，而事後確實你在和先生溝通時，先生也撂下了「都給你教就好」這種嚴酷的話，其實你們缺的不是溝通，而是夫妻間的感情連結，沒有夠深的情感連結，再佔理都無法使人屈服，所以我認為你們需要的是培養夫妻感情，這並不是靠溝通來做到，同樣的你也要去包容他理解他，讓他更愛你，他就會顧慮你的心情去愛你的孩子381F 01/17 10:13
→ ningko416: 講話句句都在嘲諷、故意刺激，擺一個高姿態，欺負弱小的懦夫，也有人能護航，今天換老闆同事客戶他敢嗎？ 家長想要求孩子，可以換說法「我認為你做的到，你昨天就是自己完成的，我相信你今天也可以自己完成，我在旁邊等你」，而不是用言語霸凌，宣洩自己的情緒，然後宣稱在教孩子？我同意先生的心理也需要被好好對待照顧，我也感受他可能在育兒上有挫折無助，也同意不要在孩子面前指正伴侶，但不動手打人、不口出惡言，是基本原則，如果連事後都不承認自己有不當行為、不當對待，這種缺乏自覺的狀況很難處理，建議就盡量隔離，三餐家事外務交給先生，育兒由你負責，畢竟保護孩子優先393F 01/17 10:15
噓 Puyuma: 老公當黑臉妳當白臉裝好人不然角色互換敢嗎+1405F 01/17 10:18
噓 zyx12320: 他才三歲…爸爸去讀點書吧406F 01/17 10:24
→ ningko416: Poch大分析的很好，關係真的是這樣，可是很難，某種程度像是把先生當作孩子來包容和愛護，當他生氣罵人、無理取鬧的時候，理解他背後的原因，包容他的情緒，但培養夫妻感情是互相，要一直互相丟球，可能要找育兒以外的面向來培養，滿足他的需求，讓他知道你很在意他的感受，先生可能也會因為在意你的感受而調整育兒方式。407F 01/17 10:29
推 pochidoggy66: 看到孩子這樣被對待，你一定很生氣，如果是我的話，我應該也會想馬上衝過去揍那個以大欺小的壞蛋，叫他從我兒子身邊滾開，不過換個角度想，那個大的也是你的家人，他其實也只是一個被困在大人身體裡的孩子，需要你的幫忙414F 01/17 10:29
推 celia0302: 態度堅定不等於惡言相向，教育是指導與示範，然後等待對方嘗試，惡毒言語留下的只有情緒，沒有實質的幫助，對任何關係都是。
不用試圖改變大人，如果可以就自己負責，畢竟負責的人才有影響力。419F 01/17 10:30
→ shannienie: po說的讓人想到，難怪有人會對60幾歲的人說出他只是個孩子啊~
承認自己被養壞長大而願意改變不複製給下一代真的很難424F 01/17 10:34
→ jfw616: 不是不願意改變不複製給下一代,而是觀念...
從小就被講好的東西,突然你講不好..誰能接受
從小黑就是黑的東西,長大每個人告訴你那是白..
不覺得很奇怪嗎
有時看過路邊攤老闆娘小孩做錯事的時候..
有些老闆娘會怒口大駡小孩...
有些溫柔對待小孩...
我是指老闆娘罵自己的小孩..428F 01/17 10:46
推 imtifosi: wn跟pu兩位是不是覺得尖酸刻薄的態度很是受用啊？436F 01/17 10:49
推 gtammy: 爸爸是89嗎？語言霸凌欸438F 01/17 10:52
推 Ewhen: 3歲還很難穿脫自如，今天早上兒子自己穿外套袖子一直卡不進去，領口手太短也沒辦法整理（超可愛XD），這年紀還是得要幫忙，而且現在又是冬天，衣服也比較厚容易卡住439F 01/17 10:56
推 quiet93: 所以要有救真的就是把先生當小孩教才有可能443F 01/17 10:56
→ sindyevil: 等先生哪天倒下的時候 讓你兒子複製場景一次
這次記得要離婚斷絕義務關係 不要插手幫忙444F 01/17 10:58
推 momomom: 兒子：小時候爸爸就是這樣教我的448F 01/17 11:07
推 capnlizard66: 哇靠 懷胎十月生下來的 愛都來不及了還用羞辱的 爛人一個450F 01/17 11:16
推 gn01246204: 以後叫你兒子原話還給他，尿尿都不會？自己起來包尿布啊 老不死的452F 01/17 11:19
推 A710229: 我家3歲的最近天氣冷穿很多,偶爾上衣褲子也會卡住,還有浴室地板濕滑,身體不穩很容易滑倒撞到,自我能力成長有必要糾結在這時嗎454F 01/17 11:22
噓 RossRachel: 一直用言語刺激小孩的情緒，然後再說別人的情緒是演戲，呵呵458F 01/17 11:28
→ zzzxxxqqq: 這教養能力爛到一種程度了 好可怕460F 01/17 11:30
推 lusifa2007: 你要給他教就不要在旁邊唸 不然你就自己教461F 01/17 11:30
推 quiet93: 離婚也沒辦法斷開直系血親的扶養關係，好好選對象很重要啊462F 01/17 11:48
推 onsun: 放給他就是小孩要學習的日常挫折感滿滿+被羞辱+反抗無效輪迴直到長大464F 01/17 11:49
推 nik351235: 雙方看到你都安靜下來 代表孩子真的可能是在演466F 01/17 11:51
推 yo706001: 看到留言難怪不少孩子要看身心科 三歲日常其實還是可以輔助的，過程中也可以伴隨鼓勵467F 01/17 11:51
→ onsun: 他不覺得情緒失控，是因為從一開始就以大欺負硬壓啊469F 01/17 11:51
→ yo706001: 建議先生去諮商，情緒管理能力極差471F 01/17 11:52
→ nik351235: 但文字可能失真 要看先生當下的語氣是否真的不恰當言語暴力會造成小孩成長的陰影472F 01/17 11:52
→ yo706001: 回朔過往他個人的原生家庭去看去修復474F 01/17 11:52
推 ann99: 爸爸講話有夠酸，就算小孩是演的3歲根本也還不太理解自己在演或在裝，話都不會好好講是怎麼教育小孩475F 01/17 12:04
推 misuchiru10: 三歲應該還會撒嬌啊～在學校可以自己做的事，回到家會想跟爸媽撒嬌
如果是上小學還要跟爸媽撒嬌穿脫褲子是太誇張，三歲覺得可以接受XD477F 01/17 12:27
噓 kimchvm03: 繼續給你老公教，你兒子以後就跟他一樣了481F 01/17 12:40
推 photonic: 有一天你老公老了 你兒子會一樣對待他
你先生感覺比較偏軍事化教育482F 01/17 12:42
噓 Puyuma: 妳擺爛不教就不要在旁邊唸老公+1484F 01/17 12:45
推 adapt: 我先生以前也是很容易失控，現在終於改進很多，但是有時還是會出幾句酸話嘲諷，一點幫助都沒有，還讓事情變更嚴重485F 01/17 12:46
推 momomom: 小孩千萬要自己帶在身邊養 老公帶變情緒失控預備軍488F 01/17 12:50
→ eqtv: 爸爸教法沒有錯，言語上可以再調整，但是媽媽請停止寵小孩，聽到孩子哭就上去阻攬，完全無助小孩成長489F 01/17 12:53
噓 Puyuma: 爸爸教法可以調整+1 媽媽是擺爛不教還鼓勵寶寶哭+1491F 01/17 12:55
推 lusifa2007: 這種靠北老公不教小孩 真的在教又嘰嘰歪歪 根本只想出一張嘴叫人按照他的方式來教而已 試試媽媽在教爸爸在旁邊嘰嘰歪歪看看492F 01/17 12:55
→ eqtv: 你連在家都不敢讓他用哭來耍賴，讓他知道用哭來當武器，你在外面會更管不住小孩，最後就只會成為沒有約束能力的父母，這樣難道會有更好嗎?495F 01/17 12:56
噓 Puyuma: 巨嬰都是從小被媽媽寵出來的+1498F 01/17 12:59
推 see75: 聽主要照顧者的，我都叫我老公閉嘴出去499F 01/17 12:59
噓 jesuskobe: 就算要調整方式,妳介入就是妳的問題,我以為這基本常識了,要馬妳當下教,要馬就閉嘴不要打斷另一半教養不是殘障的話,3歲自己穿褲子是有多困難到無法完成嗎500F 01/17 13:03
推 qpipiwa: 3歲耶！正是需要愛的時候，怎麼會不能幫助他呢！脫褲子對3歲來說還很難好嗎503F 01/17 13:09
噓 frank111: 站著說話不腰疼，誰帶就用誰的方法故，旁邊下指導棋的最討厭，妳帶的時候婆婆指導妳，妳早就跳腳了
角色換一下，妳就變高大尚那個了
脫褲子只是單一事件，妳老公在其他地方就發現你小孩就會急躁，以哭鬧的方式要大人解決問題，他只是在這這個時機點教育小孩，這是整體的問題不是單一的問題妳老公也懶得跟妳溝通了505F 01/17 13:15
→ dowcher: 有父子有遺傳偏激的DNA512F 01/17 13:24
推 VScode: 感覺你嫁錯人了…513F 01/17 13:25
→ dowcher: 三歲而已，不用這麼偏激，一件褲子的小事也要搞成這樣
以後任何大大小小的事情只要不達到父母到期望就會被貶低打壓
褲子都處理不了，不知道爸爸也是三歲嗎？
多的是更好的處理方式，用羞辱的方式是最低能的
被EQ這麼低的人傳播DNA，事前沒有想清楚嗎？514F 01/17 13:26
→ frank111: 這樣就過激?難怪現在一堆媽寶不受控的小孩
爸爸前半段要求小孩自主，後半段告訴小孩暴力不能解決問題，最後媽媽出現就安靜，小孩根本就在可控範圍真的哭起來的小孩怎麼可能說停就停521F 01/17 13:36
→ inAAtauAA: 爸爸哪裡告訴他暴力不能解決問題了？再大力一點啊？再繼續打啊？?525F 01/17 13:39
推 doS16: 原來跟小孩說不要假了再演啊是要求小孩自主，是喜歡女生就一直欺負對方的小學男生嗎？528F 01/17 13:41
推 bobo919: 爸爸就是一個大小孩，還沒長大530F 01/17 13:42
推 lavena: 用譏諷教育是最糟的,小孩會學,沒朋友將來也不敬父母533F 01/17 13:53
→ onsun: 他們就預設小孩本來就會、而且以後每次都要會，不會就是故意在鬧的..不能有脾氣，如果小孩鬧，只要安撫一次就會鬧一輩子，以後當兵會很慘（？？？534F 01/17 13:56
推 momomom: 我以為爸爸是在誘發小孩的暴力行為 原來是告訴啊~537F 01/17 13:57
→ frank111: 小孩打人沒有用，不就是清楚的表示暴力無法解決問題哭泣不能解決問題，暴力不能解決問題，冷靜下來想辦法脫褲子，很簡單的一件事，在那邊裝聖母裝白臉538F 01/17 13:59
噓 Puyuma: 小孩敢打爸爸 就是媽媽裝聖母有恃無恐的禍首+1541F 01/17 14:02
→ frank111: 幫小孩脫褲子，三秒就好，誰不會，不就是要教小孩542F 01/17 14:02
→ dowcher: 媽寶的定義是沒有自我想法什麼事都聽媽媽的，語文理解能力多差，小孩的行為是堅持自己的意思，長期被父母羞辱打壓的小孩失去自我才會變成一個上網說別人媽寶的死媽寶543F 01/17 14:02
→ dowcher: 死媽寶整天說別人媽寶，真的是笑掉大牙548F 01/17 14:03
→ onsun: 那為什麼不教 在旁邊喊別裝了 說在教他自主XD549F 01/17 14:03
→ dowcher: 自己三歲還在那邊媽媽媽媽，照照鏡子
沒唸書還當自己什麼媽寶教育大師550F 01/17 14:04
→ frank111: 笑死還定義媽寶咧，什麼都不會只會喊媽媽的叫媽寶552F 01/17 14:04
→ dowcher: 媽寶就是整天上網找媽媽包尿布
連媽寶都不了解自己的媽寶還教人當媽寶553F 01/17 14:05
→ frank111: 這些只會聽媽媽的話沒有判斷能力的不就是小時候媽媽什麼都幫他們做到好555F 01/17 14:05
→ dowcher: 整天被媽媽爸爸羞辱到大的媽寶才會整天上網教人當媽寶
只有在外面被人家都看衰小的媽寶才只能回家對三歲小孩羞辱557F 01/17 14:06
→ frank111: 自己教出媽寶，還希望大家都教出媽寶，可笑
這樣就羞辱，是有玻璃心啊561F 01/17 14:06
→ dowcher: 只會欺負三歲小孩的媽寶一定是有什麼都要找媽媽
這樣不是羞辱，難道有人是尿布心563F 01/17 14:07
→ frank111: 嘴巴上講的跟聖母一樣，私下對小孩就老娘數到三565F 01/17 14:08
→ dowcher: 語文能力沒有，連羞辱的定義都不懂，難怪在外面四處被羞辱的媽寶還很自豪566F 01/17 14:08
→ dowcher: 嘴巴講得自己沒被羞辱但在外面就跟孫子一樣包尿布569F 01/17 14:08
→ dowcher: 難道在外面當龜孫子哈巴狗還要整天自慰自己不是玻璃？
死媽寶就是會這樣pua小孩571F 01/17 14:10
→ momomom: 肌肉都不知道長好了沒 被爸爸在旁邊酸說自己在演戲574F 01/17 14:10
→ dowcher: 以後長大就要像媽寶長大的爸爸被怎樣侮辱都要包尿布裝沒事喔 笑死
在家被羞辱長大的小孩以後就會變成那樣
死媽寶老了就等著被養老院的人嗆一樣的話575F 01/17 14:11
推 ejnfu: 某p一直在+1+1的.. 好好說話吧
這裡護航爸爸酸言酸語沒問題的可能平常自己也是這樣教育的吧579F 01/17 14:14
→ inAAtauAA: 以後爸爸老了無法自理，可能孩子就會像他一樣說，再演阿，再耍賴阿，不要再假了582F 01/17 14:15
→ dowcher: 連好好講話的能力都沒有，連三歲都不如584F 01/17 14:15
→ ejnfu: 同樣的話我想他們也只敢對家人噴，在職場上就不信他585F 01/17 14:17
→ dowcher: 嘴巴那麼秋還不是只能對自己三歲的小孩，還以為自己在家當皇帝586F 01/17 14:17
→ ejnfu: 們也敢這樣噴同事588F 01/17 14:17
→ dowcher: 這種嘴秋的啊職場上就哈巴狗四處舔，膝蓋根本沒骨頭四處跪
還會四處自豪自己不是玻璃589F 01/17 14:18
推 gotta: 跟孩子講話 陰陽怪氣故意說反話 會讓孩子很錯亂592F 01/17 14:19
→ dowcher: 這種酸言酸語學起來去學校就是被霸凌593F 01/17 14:20
推 salome666: 希望推文某些人實際上沒有小孩 會覺得原po文的爸爸那種言語貶低和刺激的方式是有在「教」，到底對教養的標準有多低？594F 01/17 14:25
噓 wn7158: 哈哈哈，好好一篇推文，怎麼又變成負面語言，在哪裡吵架了呢597F 01/17 14:25
推 momomom: 小學同學受傷站不起來 兒子:再演啊 你再裝啊 (喔 我爸就是這樣教我的)599F 01/17 14:26
推 sunlin18: wn的教法認同，原po 老公不理性，但是玻璃心的孩子以後會傷害自己也是因為遇到不理性的人，早點訓練可能也不是壞事601F 01/17 14:26
→ dowcher: 遇到不理性的人就能秒發現，要不是反擊就是遠離，可怕的是連羞辱都不懂，出了社會被當邊緣人不然就是去當哈巴狗龜孫子
玻璃心不是這樣用的，被侮辱還不能有反應才是真玻璃604F 01/17 14:28
噓 Puyuma: 爸爸用wn大教法調整管教都比媽媽擺爛兩手一攤更好+1609F 01/17 14:30
→ dowcher: 難道被性侵隱忍就叫玻璃嗎？611F 01/17 14:30
→ ejnfu: 媽媽哪有擺爛？不知道在說啥
媽媽的做法文章都寫了，看不懂？612F 01/17 14:30
噓 wn7158: 簡單講，看一下上面媽寶預備軍們的推文。當小孩被罵時，就開始用哈巴狗，死媽寶，玻璃這樣發言時，這個比原po爸爸的發言還恐怖。通常厚，會被霸凌的對象，都是無法獨立自主，事事要求別人幫忙的人，也就是人都會挑弱者欺負，不管時代如何進步，這在團體生活是很難避免的。職場，學校遇到閃躲飄的同事同學你各位還會少噴對方嗎？614F 01/17 14:31
→ dowcher: 難怪一堆父母在家都皇帝，打著玻璃心的免死金牌教育奴隸621F 01/17 14:31
→ Ryannnn2019: 老愛說人家死媽寶的人可能內心其實很渴望媽媽的愛吧？可惜才三歲的時候就被忽視，被要求自立自強不准哭鬧623F 01/17 14:32
→ dowcher: 被霸凌的人都是嘴巴很秋對人沒同理心的，而不是三歲沒辦法脫褲子的
對三歲小孩要求這麼高，難道自己三歲時就能上太空啊 笑死
而且從三歲脫褲子就能腦補到未來要事事別人幫忙會不會有憂鬱症626F 01/17 14:32
→ ejnfu: 我還真的不會噴同事，沒水準的人才會整天把酸言酸語當作正常對話，還拿來噴小孩。真的遇到不稱職的同事632F 01/17 14:34
→ wn7158: 這種不要裝，不要演的言論哪算什麼過激言論。職場634F 01/17 14:34
→ ejnfu: ，多的是方法對付，蒐集好證據，寫一封專業的信件cc635F 01/17 14:34
→ wn7158: ，學校，軍中碰到會這樣的人，我就問各位會同理心去，想為什麼這個人要這樣閃躲飄，增加我的困擾？這就是社會的現實636F 01/17 14:34
→ ejnfu: 對方主管都會比你酸言酸語有用。酸言酸語只會讓事情失焦639F 01/17 14:34
→ dowcher: 這麼小的事情都能幻想一堆就是平常太閒沒事做
會酸言酸語好人為師的才會被霸凌，照照鏡子641F 01/17 14:34
→ wn7158: 不要鬧了，同事同學故意擺爛，影響你的工作學業，故意把他的工作量加到你身上，你不噴不代表其他不會噴。643F 01/17 14:35
→ dowcher: 不長眼沒同理心的才是會被霸凌就像那個現實生活中沒朋友的人一樣646F 01/17 14:36
推 sunlin18: 因為別人酸言酸語就自殺的孩子新聞看過吧！不用拉性侵這種犯罪事件來講扭曲事實648F 01/17 14:36
→ ejnfu: 你有沒有想過他可能真的有困難，需要你慢慢引導？就像公司新來的同事，即便ramp up期限過了，可能還是有某些方面還是不太熟悉，這時候去請教資深前輩，難道前輩這樣酸言酸語是合理的職場環境？650F 01/17 14:37
噓 kimchvm03: 小孩個性與認知不成熟的狀態用爸爸的教法根本只會長歪654F 01/17 14:37
→ dowcher: 褲子脫不下來就可以腦補到成年，聯想力多到不行，你656F 01/17 14:37
→ wn7158: 我今天可以不用加班，準時下班。結果一個同事上班657F 01/17 14:37
→ dowcher: 自己三歲父母看你的行為有想到自己會變成一個無所658F 01/17 14:37
→ wn7158: 都在打混，害到我下班時間要跟他一起完成，拖到我659F 01/17 14:37
→ dowcher: 事事上網好人為師的人嗎？660F 01/17 14:37
→ wn7158: 下班時間，結果事後發現原來都是他在打混裝忙，這還不被噴到爆661F 01/17 14:37
推 suction: 現在比較大的公司其實很注重職場霸凌這種事情，跟同事講話當然要注意，不然會被通報，寫email酸人根本是白癡自己留下證據663F 01/17 14:38
→ dowcher: 你乾脆去擺攤算命，拿三歲小孩的褲子來占卜，一件褲子看到一百歲的命運 笑死666F 01/17 14:38
→ wn7158: 別鬧了，我跟他同事，上班領一樣的錢，我有什麼義務要去教會他原本就就該會的東西和態度668F 01/17 14:39
→ inAAtauAA: 三歲小孩學習脫褲的事情腦補到職場軍中的情境實在是多餘了。670F 01/17 14:39
→ dowcher: 冬天褲子又緊又厚，三歲脫不下來很常見，到底有什麼好占卜到未來672F 01/17 14:39
推 ejnfu: 你可以不要教啊，但你有必要酸人？而且很多公司，教導新人是資深同仁的工作之一674F 01/17 14:40
→ dowcher: 你要不要先去占卜自己老年的命運會不會無法自己脫褲子
一件褲子可以占卜上學上班交友結婚再去老人院 笑死676F 01/17 14:40
→ ejnfu: 還覺得酸人沒問題，我真的傻眼。還好我待過的公司，職場文化都沒有將這件事情當作正常679F 01/17 14:41
→ dowcher: 三歲看能不能自己脫下冬天的褲子可以看出一生命運喔 笑死人大牙681F 01/17 14:42
→ ejnfu: 沒辦法，就很多人喜歡腦補太多東西683F 01/17 14:42
→ dowcher: 會隨便腦補事情的人通常都有精神疾病
還腦補到這麼久遠的684F 01/17 14:42
推 wn7158: 對啊，教新人是階段性責任。但當碰到新人學習態度不好，教沒兩下就抱怨，就是放生讓他去碰壁，然後準備換下一個新人來教687F 01/17 14:43
→ kitten631: 可能以為3歲跟3x歲的成年男子一樣很愛故意擺爛690F 01/17 14:44
推 suction: 對啊，你可以放著不管他，但不可以職場霸凌691F 01/17 14:45
→ Agneta: 也不能嘴巴太臭 用酸或是噴同事一副理所當然的樣子吧 還是對外人很乖很縮 回家罵小孩老婆突然氣燄高起來692F 01/17 14:45
→ wn7158: 同理在學校也是一樣，你各位分組會想跟這樣的人一組嗎？結果這類人通常會變成分不到組，最後變成老695F 01/17 14:45
→ suction: 我遇到雷包就只會說我很忙，然後幫他一些我願意幫697F 01/17 14:45
→ wn7158: 師幫他們分組。因為都是這種非獨立性格的人一組，698F 01/17 14:45
→ suction: 忙的，但我不會酸他喔！可能這是教養的差異699F 01/17 14:45
→ wn7158: 最後的結果，通常都是分到這種組的不是延畢，就是被當或低分700F 01/17 14:45
→ Agneta: 莫名其妙 話不能好好講嗎702F 01/17 14:46
→ suction: 你也可以不要跟他一組，但是不可以霸凌他，把霸凌別703F 01/17 14:46
噓 RossRachel: 結果一堆人用負面的語言教別人要用正確的方式呵呵704F 01/17 14:47
→ suction: 人講得很像不得已這才媽寶吧！什麼都別人的責任，自己嘴臭也是別人責任705F 01/17 14:47
→ wn7158: 什麼叫霸凌？在學校課程分組，這種人就是會被合法分組霸凌，怎麼分都分不到一組。707F 01/17 14:47
→ dowcher: 我分組最不想的就是好人為師講得滿嘴但實際沒有半點貢獻只出張嘴的，那種酸言酸語的沒同理心都無法唸到大學709F 01/17 14:47
推 ejnfu: 另外直接拿還處在學習階段的三歲小孩，來跟你故意擺712F 01/17 14:48
→ suction: 他分不到是他的事情，但是嘴臭是自己的事情713F 01/17 14:48
→ ejnfu: 爛不做事的同事比，我也是醉了。文中小孩還在學習，穿的慢了點，就被爸爸酸，和你幻想中的擺爛同事不一樣好嗎？不要偷換概念了714F 01/17 14:48
→ dowcher: 那種把酸言酸語當成獨立表現的人真的是沒唸過大學717F 01/17 14:48
→ ejnfu: 而且更不用說一個三歲，一個可能三十歲了718F 01/17 14:48
→ wn7158: 因為沒有人會想跟這種個性的人一族的，來增加自己課業工作上的麻煩719F 01/17 14:49
推 Agneta: 三歲穿褲子腦補成大學分組同學或是同事 真的很棒721F 01/17 14:49
→ dowcher: 先不要說分組了，整天上網掛在ptt上好人為師的人到底分過組嗎？連課都不知道上過幾天，更別說上班了沒人想跟從三歲就腦補到一輩子的人一族，難怪只能在虛擬世界掛一整年722F 01/17 14:50
→ wn7158: 沒啊！就告訴你。他爸就是怕他兒子會變成這樣的人啊！能在自己能力學會的事情，故意擺爛不學，養成這種態度，未來就是學校職場雷包，這就是他爸怕的啊726F 01/17 14:50
推 Agneta: 好像同學或同事做不好 就可以任意酸言或開噴一樣 是一直以來都是這樣做 自然而然腦補？730F 01/17 14:51
噓 drmanchuria: 台男這麼恐怖 就妳要嫁要生 葬送小孩毫不留情 來不及了啦 生了就別問了 就跟買了就別問了一樣732F 01/17 14:51
→ dowcher: 你隨便一個小小行為他就能腦補到你至少到未來30年734F 01/17 14:51
→ wn7158: 不然脫個褲子，有什麼難的。兒子不會脫，他大哭我就幫他脫，10秒鐘的事情，難在哪裡？難在，未來讓他有這態度，怕他然後上學被雷包被別人霸凌735F 01/17 14:52
→ Agneta: 如果自己習慣這種處事態度 也就不奇怪了738F 01/17 14:52
→ dowcher: 講得都是為了小孩，但事實就是爸爸想當皇帝，為了自己而已，小孩達不到自己的期望就可以盡情羞辱發洩情緒739F 01/17 14:52
→ kitten631: 跟某些人談小孩分齡發展對他們來說太複雜了 3歲投射成30歲真的不容易742F 01/17 14:52
→ dowcher: 拖個褲子有什麼難得，你怎麼不去老人院說744F 01/17 14:53
推 quiet93: 教養要學到看到自己的恐懼，看到小孩本身745F 01/17 14:53
→ dowcher: 你3歲的時候一定也常常被父母羞辱什麼都不會，長大才會變成這樣746F 01/17 14:53
→ quiet93: 他爸有這種恐懼，是他自己要面對的事情，而不是發脾氣在小孩身上748F 01/17 14:53
推 ejnfu: 他爸不希望兒子養成依賴心理可以理解，我也認同。但是做法很不OK，尤其是用酸言酸語的方式來教育750F 01/17 14:54
→ kitten631: 一口咬定小孩做不到就是擺爛 這種教育下的小孩會變成什麼樣子 喔就是一被罵就真的擺爛給你看“你行你來”752F 01/17 14:54
→ dowcher: 照腦補大師，3歲還要會上班賺錢煮飯洗衣755F 01/17 14:54
→ wn7158: 笑了，妳各位婚姻版噴婆婆，酸言還會少？不喜歡的人事物噴的還會少？理性看這個事情的，就是你小孩未來也會到職場學校碰到上面噴人的那種人，就知道導正這態度是很重要的756F 01/17 14:55
→ dowcher: 腦補大師幾歲了，你自己會修火箭救地球了嗎？ 笑死760F 01/17 14:55
→ quiet93: 該先生是自卑，所以才沒有辦法好好討論事情761F 01/17 14:55
→ dowcher: 三歲小孩嗆不回去，只會欺負弱小，沒有鳥用
有本事就酸和自己差不多的
看怎麼樣被噴回去762F 01/17 14:55
→ ejnfu: 你今天可以直接語氣平和但態度堅定地跟小孩說：我相信你可以自己成功脫下褲子，爸爸不會幫你，但你可以慢慢來，不要心急。這樣不是更好？765F 01/17 14:56
→ dowcher: 從小酸小孩的，等小孩長大就知道報應了，算命大師一定很懂768F 01/17 14:56
推 quiet93: 其實護航的都不贊同該父親的做法XD770F 01/17 14:57
→ wn7158: 酸言酸語無處不在，尤其是厚即將去唸書的小孩。小孩的酸言酸語不像大人會修飾，更直白勒771F 01/17 14:57
→ quiet93: 但是他們都覺得父親之所以會這個樣子，是老婆害的XD773F 01/17 14:57
→ dowcher: 不就是有算命大師這種父母害的774F 01/17 14:57
→ quiet93: 但是明明都知道教養方式更大程度來自於自己的父母不是嗎775F 01/17 14:58
→ ejnfu: 我們職場上如果遇到亂噴人的同事，我們都知道是對方777F 01/17 14:58
→ dowcher: 物以類聚吧，我小孩沒這個困擾778F 01/17 14:58
→ ejnfu: 問題，不是我們的問題，是他自己沒水準而已。那你自己噴小孩，是要讓小孩學習到什麼？自己爸爸沒水準，不是你的問題這樣嗎？779F 01/17 14:58
→ wn7158: 你就天真的認為學校裡，所有老師小孩同學都很美好好了782F 01/17 14:58
→ quiet93: 別人是否美好，不妨礙你作為一個美好的父親，不是嗎784F 01/17 14:59
→ dowcher: 我們附近都是有唸書的父母，沒遇過四處吹噓自豪酸言酸語786F 01/17 14:59
→ quiet93: 你明明就是一個美好的父親788F 01/17 14:59
→ kitten631: 酸言酸語無所不在，但來自家庭問題就大囉，尤其在形塑人格的童年期789F 01/17 14:59
→ quiet93: 為什麼看到這個案例卻更傾向於去責怪案例中的媽媽呢？791F 01/17 14:59
→ dowcher: 你天真的以為這世界上都是像你一樣酸言酸語的793F 01/17 14:59
噓 wn7158: 對啊！這事實上沒達到你認為水準的人的多是，妳是要教小孩去感化所有人，還是教他們如何在這現實的社會中不碰壁受傷794F 01/17 15:00
→ quiet93: 你的做法很正確，你需要的是教其餘父親學會你的做法797F 01/17 15:00
→ dowcher: 不碰壁受傷就是從自己做起，而不是成為小孩生命第一個加害者還沾沾自喜798F 01/17 15:00
推 ejnfu: 退一步說，如果是想要建設小孩心理，幫他打預防針來800F 01/17 15:01
推 quiet93: 讓更多人學會正確的做法，不就是在幫助這個社會，減少小孩遇到這些狀況嗎801F 01/17 15:01
→ ejnfu: 面對未來的學校環境，也不該是用這種方式。可以好好說可能會遇到的問題，對方如果說了什麼讓你不開心的話，你要怎麼反應，你可以怎麼做。這樣才有教育意義803F 01/17 15:01
→ dowcher: 我沒有教小孩感化誰，就是教他覺得酸言酸語的人很可悲，要同情他們從小就第一個被父母霸凌806F 01/17 15:02
→ wn7158: 簡單講：團體生活中，無法獨立自主的人，都很容易成為被弱肉強食的對象。就算你花錢讓小孩去多高級的私立學校都一樣，這就是人性808F 01/17 15:02
→ quiet93: 你可以看看“蔡傑爸爸”，他把重度自閉症教成輕度自閉症811F 01/17 15:02
→ dowcher: 酸言酸語叫做獨立，果然物以類聚，我家附近沒有你這種父母會這樣教813F 01/17 15:03
→ quiet93: 就算他對自己的小孩用心教導，也不會侮辱他
他更是到處演講，一邊改善別人也改善自己的小孩815F 01/17 15:03
→ ejnfu: 而不是直接噴小孩，把小孩弄哭以後再撒手不管，這是哪門子教育？你要教的是讓小孩知道該如何應對別人有意或無意的不中聽話語。817F 01/17 15:03
推 Agneta: 所以是真心認同酸言的行為？ 如果也認為這位爸爸酸言酸語三歲小孩的方式不好 現在是在辯什麼？820F 01/17 15:04
→ dowcher: 我也沒說小孩去什麼有錢沒錢公立私立，就是身邊沒有這種自豪酸言酸語養大小孩的父母822F 01/17 15:04
→ quiet93: 學校老師聽到小孩罵髒話，也是都跟他們說不能隨便罵髒話，不會跟他們說，反正到處都是這樣的人，你也可以講髒話824F 01/17 15:04
→ dowcher: 小孩從小沒有遇到酸言酸語的父母，長大他只要遇到就會自然覺得是對方有病827F 01/17 15:04
→ quiet93: 所以你們只是一開始定義“該父親會如此都是母親逼的造成的”，才會有這後面一連串的爭辯829F 01/17 15:05
→ dowcher: 而不是覺得酸言酸語自然不過，然後跟他們酸在一起物以類聚831F 01/17 15:05
→ quiet93: 但是大家學過教養都知道，該父親的作為來自於原生家庭的可能性才是最大的833F 01/17 15:06
→ dowcher: 會酸言酸語的人才是會被霸凌無法自立的人，被排擠都不知道為什麼的邊緣人
出不了門只能在虛擬世界找存在感835F 01/17 15:06
推 quiet93: 你是一個很好的父親，需要的是教更多的父親擁有你這樣的教養能力
而不是把焦點放在是這個媽媽害這個爸爸無法成為優秀的父親吧838F 01/17 15:07
推 ejnfu: 1. 訓練小孩獨立可以不用酸言酸語，態度堅定、語氣平和跟他耗就好
2. 要教導小孩應對以後學校可能的惡意言論，也有更好的做法，好好跟小孩說明遇到的時候該如何處理，不需要爸爸親自上陣輸出842F 01/17 15:08
→ wn7158: 這就是男女區別啊！大部分都男性，看到爸爸的那種講法，又不是像上面直接有人罵人死媽寶，玻璃這種負面字語，哪算什麼酸言酸語847F 01/17 15:08
推 quiet93: 請不要亂說，我認識的男性都不會說什麼你打啊，再大力一點，我不會痛850F 01/17 15:09
→ dowcher: 實話實說啊，玻璃心什麼，而且大家都是成年人，又不是鍵盤大師只能針對三歲小孩852F 01/17 15:09
→ ejnfu: 這還不酸？想像一下如果小朋友是真的遇到困難，並不是故意不想穿好，他該會多生氣自己被誤會854F 01/17 15:10
→ quiet93: 中二言論怎麼可以拿來套給所有的男性856F 01/17 15:10
→ dowcher: 有人直接腦補三歲小孩的一生命盤了都不會羞恥了，照照鏡子
你一個酸言酸語大師有什麼資格去排人家小孩一生命盤一件褲子就能被你斷言一生了，你真以為你是誰857F 01/17 15:11
推 pochidoggy66: 其實有時候也是要看孩子的特質啦...畢竟孩子是夫妻雙方的結晶，他們的神經元、感覺受器很可能偏向母親、也很可能偏向父親，如果父親是個硬漢，感覺鈍感，可是孩子卻像母親，感覺敏感，那即使用父親那種強悍的教養方式，孩子也不可能成為硬漢，但無論如何，教養問題其實就是夫妻問題，很多人從孩子身上看到的不滿和缺點，其實都是來自伴侶，他們也許享受伴侶的優點，卻沒辦法包容缺點，當這方面特質顯現在孩子身上時，他們就會焦慮「這樣你會跟你媽（爸）一樣」，無論如何，每個人都是不同的個體，只能試著去理解和包容了861F 01/17 15:13
噓 wn7158: 對啊！妳認為罵人死媽寶，玻璃就是實話實說。他爸認為，本來他兒子就會脫褲子，結果當下耗在那裡不脫，所以叫他不要演和耍賴，也是事實的描述用語啊怎麼會是酸言酸語呢？872F 01/17 15:14
推 ejnfu: 你不用說的好像你在現場看到他兒子故意不脫，文中只寫了，兒子脫不下來，我只能看出他兒子有在嘗試但還沒成功876F 01/17 15:15
→ dowcher: 說來說去就是只能對三歲小孩當皇帝，三歲小孩能反駁什麼，只能欺負三歲的，皇帝覺得是什麼就是什麼，事實是由皇帝判定的，而我不像鍵盤大師只挑軟柿子吃，我挑成年人，讓你有反駁和排命盤的機會
連有行為能力的分界都不懂，真的是沒唸什麼書879F 01/17 15:16
噓 RossRachel: 就是因為很多人認為對成年人可以講負面詞彙，小孩子在現場或是在網路上耳濡目染後，覺得自己也可以說，呵呵，錯的事情哪有分年齡，不該說的話就是不該說884F 01/17 15:17
→ ejnfu: 跟兒子說今天他需要自己脫，爸爸不會幫你脫，慢慢脫沒關係，兩三句話沒有很難吧。887F 01/17 15:17
→ dowcher: 酸言酸語大師還真的專挑對象霸凌
死媽寶又沒有指名道姓，酸言酸与大師不是很堅強了，怎麼現在聽到一個陌生人說出來就破防玻璃心了，笑死 我不是你爸 不要擔心889F 01/17 15:17
推 lamabclamabc: 權力結構完全不同，孩子是失權的，爸爸高機會只敢對同事而不會對上司如此，無非強凌弱893F 01/17 15:20
→ dowcher: 你從小被父母酸言酸語餵大了，怎麼聽到陌生人說一個死媽寶就反應激烈
照你的理論，酸言酸語養大的孩子應該要無堅不摧啊，怎麼像你反應這麼大，我又沒說誰
又不像你就是針對三歲小孩895F 01/17 15:20
→ wn7158: 哈哈哈，要這樣扯，妳也不在現場，怎麼判斷他兒子就不是故意不脫？硬要扯，他爸可能是事實描述的用句，把它灌成是酸言酸語來批判？
結果好好一篇推文，又變成說文解字900F 01/17 15:22
→ dowcher: 你不是腦補酸言酸語養大的孩子長大就受歡迎大家搶著要，當兵也順利，工作飛黃騰達 笑死人 你先照鏡子吧
你不是一開始說酸言酸語訓練獨立，現在又換個立場說是事事陳述904F 01/17 15:23
推 ejnfu: 我的確不在現場無從得知，但我說了，無論何種情況，我都不會採取酸言酸語的方式育兒。做法我上面說了909F 01/17 15:25
→ dowcher: 你到底是酸言酸語大師還是一件褲子排一生命盤大師還是髮夾彎大師
酸言酸語是確立的，看文章就知道啊
稍微有點基礎閱讀能力就知道，文章很多形容詞動詞啊911F 01/17 15:25
→ ejnfu: 不管他是不是故意不脫，我都會跟他說清楚，你需要自己脫，如果有困難你可以慢慢脫，但我不會幫你脫，真的不行示範給他看也可以，但我絕對不會酸我兒子916F 01/17 15:26
→ dowcher: 就是形容反諷反問啊，不正面回答就問答就是一種酸有人從小被酸到大已經分不出來什麼叫講人話
直球對決就不叫酸，就是脫褲子啊，三歲已經有溝通能力了，和一個人類溝通到底有多困難
過幾天再觀察啊，到底他是沒能力脫還是不想脫，光憑一次很難判斷小孩是鬧脾氣還是真的有困難919F 01/17 15:26
推 snailking: 男孩的教育就是不斷地透過父親給的挑戰來得到成就感不用太把小孩暫時的情緒看得太重，尖叫大哭，然後？他知道尖叫大哭打人沒用就會找其他方法，爸爸覺得他做得到狀況也許可，就機會教育一下也沒有什麼不可做得到自然會繼續嘗試，不行就換個方法925F 01/17 15:46
→ adapt: 這樣的教導方式小孩會被爸爸影響學會酸言酸語，像我先生已經控制脾氣沒那麼常在小孩面前酸人，但我小孩還是被影響到，有時會跟他爸一樣衝動罵人，老師還在成績單上寫這方面需要改進930F 01/17 15:54
推 skullxism: 這是羞辱貶低不是挑戰，這是冤枉感不是成就感，他學到的只會是打人不夠大力所以沒用935F 01/17 16:49
推 IHave5566Id: 1樓超爛舉例，表現不好是要怎麼演出表現好？只有三分鐘是要怎麼演到10分鐘？937F 01/17 16:59
推 snailking: 這樣就叫羞辱貶低冤枉啊？看來你人生一定很順遂
哪可能第一次就用這種方式叫小孩脫褲子？又不是有病939F 01/17 17:17
推 focusjj101: 你先生教養方式有問題你當然要介入啊！建議你先生應該要看一些書或上教養課，他根本不了解小孩！941F 01/17 18:04
推 liangbow: 老公可以先去上情緒管理課，合格再來當爸爸嗎？ 不要在那邊荼毒孩子943F 01/17 18:33
推 longya: 反正老公做法不合你的意就是直接介入當白臉扮演一個“好媽媽”不是？你老娘不高興還不是一樣上網公審老公加討拍，想拿網友意見雞毛當令箭去堵他嘴不是？那真的就都給你教就好啦，只要到時養出一個廢孩不要又到處靠北老公都不管就好945F 01/17 19:04
推 suction: 男孩的教養就是要父親給挑戰？這什麼理論，這該不會就是那麼多男性情緒控制不佳的原因吧950F 01/17 19:08
推 red2010: 他才三歲還沒發育完成，很多爸爸總是以我小時候就是這樣過來的來帶孩子，只要媽媽受不了自己帶，他就可以輕鬆了952F 01/17 19:15
推 Blue6: 你先生這樣對兒子非常糟糕955F 01/17 19:28
→ dk3y93: 他情緒控管不佳，你直接幫他也不好。957F 01/17 20:10
→ longya: 可是通常無法控制情緒的都是女性欸958F 01/17 20:27
推 marah: 嚴格可以 但他這是羞辱 三歲小孩能力在哪裡都不知道 就算是小孩耍賴也是要用引導的 不是去羞辱激怒 這樣小孩只會學到這套 等以後爸爸從輪椅跌倒爬不起來 就會羞辱他再演啊
小孩子馬上會學到看到別人失敗或焦慮不是去幫助 而是口語刺激 同學跌倒在哭 他可能在那邊你再演啊 老師一看就知道家裡什麼風氣
他是不是本來就是一個尖酸刻薄沒同理心 也沒有智慧去引導小孩 也無法跟老婆理性溝通的人？959F 01/17 20:38
推 momomom: 如果性別互換 媽媽馬上被某些人嘴有躁鬱症 情緒
控管不佳 不適合單獨帶小孩惹 但現在是爸爸 就
一切沒事喔 啾咪968F 01/17 21:02
推 giselaa: 推win大用示範的教法蠻好的971F 01/17 21:12
推 bigmod: 他以為他是台積學長帶學弟喔972F 01/17 21:24
→ wn7158: 提早讓他進入男性的世界，這樣很好啊！幾句還再演，不要耍賴，這種幹話等級喔，定義成嘲諷。如果是男生，我看他接下來可能會慘xd
沒關係，媽媽喜歡放養媽寶，就丟給媽媽教養。反正養成媽寶，到學校還是會被同儕，老師再教育
一堆托兒所，幼稚園，國小低年級老師比這爸爸講的更誇張，這樣就叫嘲諷侮辱？我看小孩未來團體生活會很慘
3歲的話，大概再1-2年就可去幼稚園了。媽寶個性被養成，慘的只會是他兒子，還有跟他兒子一起上課的同學
我是建議他兒子也去診斷看看有沒有特教生傾向。現在特教生和普通生一起上課，普通生真的也很可憐，要容忍這些脫序的行為。但有些特教家長都認為理所當然，就是你們大家就是要一起包容我的小孩。973F 01/17 21:44
推 quiet93: 你真的越講越離譜，何必呢
你現在的言行跟該男方家長才是真的脫序
小孩不會脫褲子，算什麼脫序
不會講髒話的特生跟你們這種滿嘴髒話的常生比，你覺得自己比較優越？！是不是誤會什麼了
這世界很多壞人，跟我以及我的小孩要成為壞人，這是兩回事
小孩都是模仿大人的言行，除非想要讓小孩學這種講話方式，不然當然是大人要改，不然呢988F 01/17 21:59
推 aly800301: 你怎麼會跟這種人結婚 一開始就錯了997F 01/17 22:06
推 quiet93: 以前只是沒有鑑定，現在有身份的特生在以前學制，也都是跟常生一起上課的，好嗎
不是教小孩去適應那種人，而是讓小孩不要成為那種人，先生在這種做法不是讓小孩有韌性，只是培養下一個嘴賤的人而已999F 01/17 22:07
→ kitten631: 我猜有人把小孩從三歲飆罵到五歲小孩終於學會自己穿衣了，以為自己教育成功，笑死
嘴賤別人也就算了，頂多被人討厭，那種對自己嘴賤，遇事天天負向思考批判嘲諷逼迫自己的人，如果沒有其他紓壓管道，心理會崩壞1004F 01/17 22:14
推 wn7158: 妳只是打高空而已，事實上真的班上有情緒失控的特教生，其他小孩和老師真的可憐。我兒子小1小2，班上就有這種情緒失控的特教生，會在班上上課時間走來走去，突然大叫嚇同學，不然就是過動在學校跟同1009F 01/17 22:18
推 quiet93: 而且嘴賤就應該被包容習慣，然後特生就不應該被包容1013F 01/17 22:19
→ wn7158: 學起衝突。事件太多，在班上群組發酵，他的父母就1014F 01/17 22:19
→ quiet93: ，是不是雙標了點1015F 01/17 22:19
→ wn7158: 一副大家都要包容的樣子。1016F 01/17 22:19
→ quiet93: 這篇不就是一個情緒失控的家長嗎
你不就是要包容這個情緒失控家長的人嗎？
情緒失控的家長更容易教出情緒失控的小孩1017F 01/17 22:19
→ wn7158: 事實上，就是學校老師不敢講他，父母也不會講他，1020F 01/17 22:21
→ quiet93: 小孩都是模仿家長的1021F 01/17 22:21
→ wn7158: 就跟吃了無敵星星一樣。但是其他小朋友，認為他平常就給一般人一樣為什麼，只能他不滿意，就大家都要配合他，不配合他就在班上大吵哭鬧
喔！那是你認為他爸情緒失控，我認為爸爸沒口出惡1022F 01/17 22:22
→ kitten631: 過動兒統計上有8% 你這班沒有換別班也會有 早點學1026F 01/17 22:23
→ wn7158: 言，就算被小孩打也沒情緒失控打小孩1027F 01/17 22:23
→ kitten631: 會和這些人相處也是社會現實 跟你的酸言酸語一樣1028F 01/17 22:23
→ wn7158: 這算什麼情緒失控？還是妳不認同的管教都叫情緒失1029F 01/17 22:24
推 quiet93: 我認識的特生就說爸爸都說他們白癡（台語），王八蛋1030F 01/17 22:24
→ quiet93: ，然後跟著講，即使他們不知道白癡（台）是什麼意思
他們都是學來的1032F 01/17 22:24
→ wn7158: 這個爸爸的管教行為，你去社會局來看，也不會認定1035F 01/17 22:25
→ quiet93: 會像屁孩一樣說打我啊，大力一點，我覺得是情緒失1036F 01/17 22:25
推 hanhan5566: 我好奇的是如果你認定他在演為什麼要示範?1037F 01/17 22:25
→ wn7158: 情緒失控.情緒失控的是他兒子好嗎1038F 01/17 22:25
→ quiet93: 控啊，我還沒看過穩定情緒的人這樣講話1039F 01/17 22:26
→ wn7158: 一個人被遭受攻擊，還沒還手也沒大聲辱罵，這算情緒失控？請記住，他爸是被攻擊的人1040F 01/17 22:27
推 quiet93: 不是只有動手才是攻擊，你對於攻擊的定義顯然跟大家不同1042F 01/17 22:27
→ wn7158: 笑死，正常人被攻擊，還能情緒穩定如他爸，算很厲1044F 01/17 22:28
→ quiet93: 他的小孩有能力分辨這些言語是善意還是惡意1045F 01/17 22:28
→ kitten631: 言語攻擊不是攻擊喔？ 你去問勞動部看看1047F 01/17 22:29
推 quiet93: 你這樣對你小孩講看看，看他們會不會覺得被攻擊1048F 01/17 22:29
→ wn7158: 講還再演，耍賴，妳可以認定成攻擊。然後動手打人，妳認為有待商榷，這種先入為主要扣情緒失控的帽1049F 01/17 22:30
→ quiet93: 你愛你的小孩，但是顯然對別人的小孩，一點都不珍惜1051F 01/17 22:30
→ wn7158: 子，還要討論什麼？1053F 01/17 22:30
→ kitten631: 去跟同事說 去跟老闆說 看看這樣算不算攻擊 嘻嘻
哪天就被人蒐證職場霸凌1054F 01/17 22:31
推 mark0204: transistor 那方法很好啊~~~1056F 01/17 22:35
→ Agneta: 超失控的......1057F 01/17 22:36
噓 RossRachel: 應該這麼說吧，wn大得教育著重在教小孩處理危機當下，但很多人在講事後補救...1058F 01/17 22:37
噓 wn7158: 但是厚，很多媽媽自己教不來，丟給爸爸去教，然後又看不慣爸爸的教法，只會在旁邊出一張嘴的，才是夫妻教養問題失控的關鍵
今天媽媽不要在旁邊說風涼話，看到兒子褲子脫不下來，既然要媽寶教育，就直接抱去脫好褲子再交給爸爸就好
顯然媽媽也是沒能力，讓三歲小孩自己會脫褲子，才會演變成這樣1060F 01/17 22:42
→ shawncarter: 你老公好可憐，大概從小被人語言暴力到大，不知道1068F 01/17 22:46
→ wn7158: 所以這爸爸講的也沒錯：妳行，妳最厲害，妳來示範1069F 01/17 22:47
→ shawncarter: 任何正常的教養方式，妳不想點辦法的話遲早你兒子也會跟他一樣。1070F 01/17 22:47
→ wn7158: 怎麼讓她脫褲子1072F 01/17 22:47
→ shawncarter: 說真的這種人我除了瞧不起還是瞧不起，我就不信今天他敢在外面嗆一個8+9，就是專挑弱小欺負，人品非常差。1073F 01/17 22:49
推 cyc036776: 看了我都要哭了 真心疼妳的孩子 推一樓吵架王讚讚1076F 01/17 22:50
→ shawncarter: 我只覺得大家都該好好教育女兒的眼光，千萬不要挑到這種人當老公。
拿當兵的標準去要求三歲小孩，真的笑死。那以後小孩長大你老了就換兒子揍你羞辱你，讓無能老頭體驗一下未來被丟在廉價老人院等死的時候被虐待的感覺，畢竟那些會虐待老人的更毒更狠，應該要讓軟弱的廢物老頭提早習慣對吧？1077F 01/17 22:51
→ kitten631: 讓小孩脫褲子失敗的明顯是爸爸吧 哈哈1084F 01/17 23:00
推 iloveyellmi: 如果上小學了還這樣真的很障礙 但他才三歲 幹嘛在情緒上找自己麻煩1085F 01/17 23:01
噓 RossRachel: 其實媽媽應該也拿兒子沒辦法，要是可以，就在衝突1087F 01/17 23:04
→ wn7158: 扯到老了會到養老院去了xd通常會到養老院，都是看護照護人員在罵人甚至打人，與其擔心兒子，還不如1088F 01/17 23:04
→ RossRachel: 當下帶走小孩把事做好給先生看，讓先生知道又更好1090F 01/17 23:04
→ wn7158: 慎選看護養老中心。1091F 01/17 23:04
→ RossRachel: 的方法可以用，但顯然這邊大部分的人，只有單方面1092F 01/17 23:05
推 lamabclamabc: 好好笑喔還說女性通常控制不住情緒，請問憤怒殺人犯裏男多還是女多1093F 01/17 23:05
→ wn7158: 那些扯養老院，到底有沒有真的去過看護中心？通常1098F 01/17 23:07
推 suction: 這篇推文情緒不穩在那邊沾沾自喜看起來好像性別滿一1099F 01/17 23:07
噓 RossRachel: 憤怒跟犯刑法畫上等號是什麼概念？沒有犯刑法的憤1100F 01/17 23:07
→ wn7158: 都是沒錢，然後又要小孩，把屎把尿照顧的，才會容1101F 01/17 23:07
→ suction: 致的，我常常覺得女性是不想跟這種人吵架，反而讓他1102F 01/17 23:07
→ wn7158: 易發生親子衝突。1104F 01/17 23:07
→ suction: 們自我感覺超級良好1105F 01/17 23:07
推 shawncarter: 原文這種爸爸選什麼老人院都一樣啦，沒有人會來看的老人比較好欺負還是會有人時時關心的好欺負？這種養出來的兒子只覺得這廢物死越快越好。連三歲的1106F 01/17 23:09
推 momomom: 反正失禁都是演的 有啥好看1109F 01/17 23:10
→ shawncarter: 孩子都只會用羞辱的方式教養，到了青少年時期兒子大概就會一邊揍他一邊問「現在打你會痛了嗎？」1110F 01/17 23:10
→ wn7158: 好可怕，結果滿嘴正向教養的人，出口就是廢物，死一死之流xd我是不認為這樣會跟這爸爸差多少啦， 相比之下，這爸爸只是說不要演，耍賴，好多了xd1113F 01/17 23:13
推 shawncarter: 這老爸是我兒子是我需要教養的對象嗎？
啊你滿口弱肉強食，這裡是Ptt，玻璃心滾出去不要上好嗎？1116F 01/17 23:14
噓 RossRachel: 大家不都理性發言，有誰情緒不穩嗎？痾...好像有1119F 01/17 23:15
→ shawncarter: 幾句網友的話就頂不住在那邊好可怕，是不是也是媽寶養成班養出來的？1120F 01/17 23:16
推 Laevateinn: 這種爸爸不用等到老人院啦，等到孩子大一點發現他什麼事都不想跟你講時就知道了1122F 01/17 23:21
推 cplv: 心疼孩子！3歲能做到的事情是什麼，你先生根本不懂 他不是在教養啊！會控制不了自己情緒的話 真的要立刻接手 不要再放任發瘋的先生在小孩身上發洩情緒了！ 先生很需要好好處理一下自己的情緒障礙問題1124F 01/17 23:31
噓 wn7158: 哈哈哈，說真的等這爸爸變老，要到養老院都是4-50年後的事情，以科技持續進步來說，是不太用擔心養老院，尿布，輪椅之類的啦！但是他兒子離上學團體生活，大概就是2-3年後的事情，孰輕孰重應該很明顯啦！1128F 01/17 23:58
推 ejnfu: 有些人真的死都要狡辯...
媽媽只是不贊成爸爸用尖酸的語氣教育就被當成她覺得兒子不需要自己學會脫褲子，這什麼邏輯，原文重點都不會看
怎麼做可以更好很多人都說了
我們可以堅定地要求兒子學會獨立，但同時不以這種語氣和內容跟兒子對話，很難理解？
然後討論到後面又要跳針到這種言語只是讓他習慣未來學校生活，我真的無言，要讓小孩有心理建設面對未來團體生活的困境可以好好說，可以舉例子告訴他怎麼應對
文中這個例子請問兒子學到怎麼應對了嗎？出手打人？要打更大力？ 真的不要一直狡辯
ro Ross:我想問一下文中這個例子中，爸爸教了小孩處理什麼危機？小孩學到了怎麼面對惡意言論了嗎？真的無言
好酸小孩把小孩激怒再來說小孩情緒失控，到底在教育什麼
這也可以護航一大篇，後面都是自己各種腦補護航爸爸1133F 01/18 00:16
噓 RossRachel: 我其實沒有支持爸爸耶，只是某些人回應別人的方式1152F 01/18 00:34
→ ejnfu: 這樣做的目的1153F 01/18 00:34
→ RossRachel: 用的更兇，大人夠成熟能接受負面詞彙，那這些人其實跟他們眼中指責的爸爸沒有差別1154F 01/18 00:34
→ ejnfu: 結果最後一沒教到小孩如何處理情緒，二沒讓學習到如何應對別人的情緒性或是惡意發言，三小孩還是沒有自己獨立脫褲
這樣到底要護航什麼，只能自己各種花式腦補1156F 01/18 00:35
→ RossRachel: 我是原PO的話我會帶小孩離開現場自己教1160F 01/18 00:37
→ ejnfu: @Ross 我同意的確有些人討論的太過激烈，但這個例子跟讓孩子學會處理團體生活根本一點關係都沒有，只是為了護航想出來的辯解，這是兩碼事1161F 01/18 00:39
→ RossRachel: 小孩問題在哪，就請他表達給我聽，我排除他的難處後若他還是做不到，那就是名符其實找理由
就好像孩子讀書時坐不住會找很多理由，什麼環境音太吵，什麼室內太熱之類的。那我就關窗開冷氣，但如果他還是動來動去，那我就會嚴厲指責。因為他所謂的熱和吵都是藉口，但我不會用原PO先生的用詞指責別人就是了，自己理性，才能教導別人理性1164F 01/18 00:40
→ wn7158: 確實，某些人指責爸爸偏激，結果用更偏激語言去證明自己的說法，其實就是同種人，何必50步笑100步xd1171F 01/18 00:44
推 ejnfu: 很好阿，那這樣你也同意文中先生的言論不妥，並不是1173F 01/18 00:45
→ wn7158: 但是說跟未來團體生活沒有關聯，就太牽強了。他爸1174F 01/18 00:45
→ ejnfu: 要教育小孩面對未來的學校生活吧1175F 01/18 00:45
→ wn7158: 爸會想這樣教小孩的目的，也就是希望他兒子能獨立自主完成他這年紀能完成的事情。當然和他兒子即將要面對的團體生活，有很大的關係1176F 01/18 00:45
→ ejnfu: 我說的是爸爸的尖酸言論根本不是在幫助適應學校團體1179F 01/18 00:47
→ wn7158: 認真講，3歲小孩當下應該是聽不懂，耍賴演戲，這兩1180F 01/18 00:47
→ ejnfu: 生活。我從頭到尾沒有都說爸爸要求兒子獨立是沒問題1181F 01/18 00:47
→ wn7158: 字的意思。他們大概就是聽懂，爸爸很生氣，到底要1182F 01/18 00:47
→ ejnfu: 的1183F 01/18 00:47
→ wn7158: 不要繼續脫褲子，才是問題的重點1184F 01/18 00:47
→ ejnfu: 我很支持爸爸堅定要兒子獨立脫褲，但這跟他的語氣和言辭是兩碼子事1185F 01/18 00:48
→ wn7158: 事情的討論，應該是那個當下，兒子該不該繼續學脫褲子，扯到什麼演戲，耍賴之類就扯遠了，因為3歲小孩很大機率根本不懂這個詞彙是什麼意思
講白了，你現在去問他那個歲兒子，演戲耍賴這兩個字的含義，很大機率，他們根本就不懂1187F 01/18 00:49
→ ejnfu: 兩件事情麻煩分開看：要求兒子獨立脫褲，這我想大家1192F 01/18 00:51
→ wn7158: 比如我大兒子，大概是到兩歲半才真正能完整表達一個句子1193F 01/18 00:51
→ ejnfu: 都支持，大家看不過去的是爸爸育兒過程中的言詞1195F 01/18 00:52
→ wn7158: 就算他老公沒講耍賴，演戲這兩個字眼，講個中性一點好了，但是氣氛也是這麼緊張，我覺得他兒子都會受不了大哭
然後他老婆也捨不得兒子大哭，就不會繼續讓老公教下去。這才是他們夫妻的分歧點1196F 01/18 00:53
推 ejnfu: 那就不要再說爸爸的尖酸言論是在幫助融入學校生活了1201F 01/18 00:54
→ wn7158: 扯那些什麼負面攻擊詞彙，只是想轉移焦點，檢討對方的不是，而沒有真正想解決兒子脫褲子的問題1202F 01/18 00:55
推 ejnfu: 爸爸那些言論的出發點就不是為了幫助適應學校生活1204F 01/18 00:56
→ wn7158: 尖酸言論只是妳認為的尖酸言論，但包含但其他人，也有人跟我一樣不認為那是尖酸言論。1205F 01/18 00:57
→ ejnfu: 好吧 可能你生活周遭都是習慣講出這種言論的人，那1207F 01/18 00:58
→ RossRachel: 但是當下的教育現場發生什麼事，我們會尊重在現場1208F 01/18 00:58
→ ejnfu: 我理解了1209F 01/18 00:58
→ wn7158: 但就像我說的，把事情導向到尖酸言論的認定，就可1210F 01/18 00:58
→ RossRachel: 的老師，這是對教師權威的尊重，當孩童們對於「權1211F 01/18 00:58
→ wn7158: 以轉移夫妻教學理念不同的分歧1212F 01/18 00:58
→ RossRachel: 威」產生質疑並反駁時，其實是會增加教育衝突，但原Po好像不是當下與先生「溝通」，我覺得是沒有這1213F 01/18 00:58
→ ejnfu: 只能慶幸我的生活環境中很少出現類似言論，就這樣吧1215F 01/18 00:59
→ RossRachel: 方面的問題，不過另外一篇B大的言論我蠻認同的，就是不要干涉另外一位權威的教育模式，這算是教育界不成文的文化1216F 01/18 00:59
→ wn7158: 問題根本不在他爸講的這些言論，因為他兒子根本就聽不懂。聽的懂，受傷的是他老婆不是他兒子。
他兒子當下大概最在意的就是褲子要不要自己脫，有沒有人要幫我脫，這個簡單訴求而已
所以事情就回到了，當下爸爸到底要不要繼續讓兒子自己脫，或是媽媽該不該出來幫兒子解決這個問題而已1219F 01/18 01:00
推 ejnfu: 我是不知道你怎麼看的，但原文老婆的重點是擺在先生育兒的態度和情緒上。但你似乎認為老婆是想要幫兒子直接脫褲子，我不確定你這樣的推論是正確的1226F 01/18 01:03
噓 RossRachel: 如果是我我的做法久是幫她排除障礙讓他無理由可找，穿寬鬆的褲子，看他會不會有一樣的擺爛等別人幫忙1229F 01/18 01:04
→ wn7158: 我講的很清楚啊！就是爸爸講的言論，本質上是傷到1231F 01/18 01:04
→ RossRachel: 的行為，不管有沒有都找到問題點了，就是那麼簡單1232F 01/18 01:04
→ wn7158: 媽媽，不是傷到兒子，因為他兒子很大機率根本就聽不懂。是聽的懂的人，受傷了！1233F 01/18 01:04
→ ejnfu: 因為他爸的言論在我看來也是很不恰當的，小孩會學習1235F 01/18 01:05
→ wn7158: 我沒說她老婆想幫他兒子脫褲子，是她老婆不認同先1236F 01/18 01:06
→ ejnfu: 的。不過看起來你標準比較低，那我就可以理解1237F 01/18 01:06
→ wn7158: 生的方式，想解決兒子脫褲子的問題1238F 01/18 01:06
→ RossRachel: 太太否定先生的教育模式，但是對於管教的方針也沒有給予有效指示，其實就跟先生沒有給予小孩有效指示一樣，就是點出問題但又不給予問題的解決辦法，發現問題很簡單，解決問題才是重點......1239F 01/18 01:06
→ ejnfu: 老婆其實有說她會怎麼做
我不認為她的方法有什麼問題，她也說可以跟先生換手1243F 01/18 01:07
→ wn7158: 叫人不要演戲，我覺得這個詞彙沒什惡意啊！會覺得1245F 01/18 01:09
→ RossRachel: 那他可以做一遍給先生看是否有效，說真的若是有效也1246F 01/18 01:09
→ wn7158: 惡意，是因為當下那個緊張的氛圍講出這個詞彙，所1247F 01/18 01:09
→ RossRachel: 就不會有今天的局面，因為老婆的教育方法奏效了...1248F 01/18 01:10
→ wn7158: 以妳才覺得是惡意。這麼說好了，當下那個氣氛，大概講出什麼不是跟老婆同立場的詞彙，都可以衍伸成惡意。
她老婆想換手教育，那麼一開始就該換手。而不是在老公教育的過程，就直接插手換手。對他老公來說，可能覺得就快教會了，但妳一插手讓小孩有靠山，又前功盡棄了
我是認為夫妻教養，可以理性一點，設成對造組。爸爸的方式和媽媽的方式，兩個情境都互相做實際跑完一遍，再來互相檢討比較，才能真正找出差異點互相進步
不然一組實驗跑到一半，另一個變數亂入，這個實驗永遠跑不完，不會有互相對造的答案
還好我老婆人好，實驗給我一個人做就好，她自己不1249F 01/18 01:10
推 ejnfu: 她換手的前提是她覺得先生情緒失控或是失去耐心的時候，文中的情況是她覺得先生言詞已經不適當1263F 01/18 01:17
→ wn7158: 會想做實驗來驗證對造xd1265F 01/18 01:17
→ ejnfu: which I think is true but you don't think so1266F 01/18 01:19
→ wn7158: 做實驗都是要有耐心，妳就當天讓老公去跑完一次。隔兩天再創造同樣情景，用自己的方式去跑一次，更1267F 01/18 01:19
→ ejnfu: 所以最終還是回到對於先生言詞的標準，看起來就是這1269F 01/18 01:19
→ wn7158: 能說服對方1270F 01/18 01:19
→ ejnfu: 樣了
你覺得言詞沒問題，就會變成老婆在干涉先生教育小孩；我覺得言詞有問題，就會覺得適時介入現場是合理的1271F 01/18 01:20
→ wn7158: 我前面就說了，我認為他先生和兒子，都還是在可控的範圍內，那麼這個實驗就不需要介入提前終止。媽媽如果要證明爸爸的方式是錯的，就隔兩天讓兒子穿同樣的衣物，在老公前面實驗給他看，她的教養方式到底有沒有效
所以她們夫妻可以互相協調訂個教養實驗標準。比如小孩如果哭沒超過30分鐘，沒情緒失控打小孩之類的，在互相都認可的可控範圍內，另一半就必須忍住不能介入教養實驗。反之如果超出標準就代表實驗失敗要立即終止。1274F 01/18 01:22
推 ejnfu: 今天的重點在爸爸言詞有沒有不恰當，這個雙方標準不一，很難解1284F 01/18 01:29
噓 webster1112: 3歲之前本來就野獸 XDD 牲畜之言 不堪入耳 !!!1286F 01/18 01:30
→ ejnfu: 在老婆看來，這樣的言詞已經不太能接受了，那要怎麼讓先生持續30分鐘？
她最好跟先生討論好標準再進行
很慶幸我和我老婆兩人的標準一致，我們有默契絕對不會出現類似言行的。
我建議是既然老婆不能接受，那就跟先生講好不要再出現類似言行，那她也要忍住不去插手先生育兒，即使會哭很久1287F 01/18 01:30
→ wn7158: 所以你可以理性的看待，不要演戲和耍賴兩個詞彙。今天如果是輕鬆的對話講出這兩個詞彙，我相信多數人都不會覺得這兩個詞彙是不當言論。但會讓你覺得不當，是因為當下緊張的氛圍，讓你去衍伸成不當。1295F 01/18 01:37
推 ejnfu: no I still don't think it is appropriate
but I respect your opinion1299F 01/18 01:39
→ wn7158: 說真的，他老公罵的玻璃心，不是罵他兒子，而是指桑駡槐的講他老婆玻璃心。因為他兒子很大機率，根本就聽不懂這兩字的意思xd1301F 01/18 01:40
→ ejnfu: 你可能太小看小孩學習能力..
反正我們家是不會對三歲小孩出現這樣言論的，至於其他家就自己標準自己訂吧1304F 01/18 01:41
→ wn7158: 確實,如果這小孩學習力能有這麼強能懂演戲耍賴含義的，那怎麼能否定他就不是真學習力驚人的在演戲呢？所以問題又會回到，爸爸當下判斷兒子在演戲耍賴是事實的描述，而非單純酸言酸語xd1307F 01/18 01:45
推 ejnfu: 就算是真的不想脫，我個人也會採取不同方法，而不是在旁邊刺激他
小孩未必需要完成理解詞語的意義，他只需要大概知道什麼場合就有可能學起來用語了。我家老大也是滿三歲沒多久，語言學習能力常常出乎我們意料1311F 01/18 01:46
→ wn7158: 所以你看，問題講到最後，就是不認同對方的教養方式。其他什麼說文解字，只是要為了證明自己的教養理念是對的。那就分對造組，就是互相最好驗證的方式。1316F 01/18 01:48
→ ejnfu: 舉個例子，台灣國罵髒話三字經，很多人也只當作是口頭禪，而不是真的有什麼惡意，三歲小孩剛接觸肯定也不懂，但我們都不會覺得在小孩面前講出國罵是合理的。小孩是不是懂言詞中完整的意思不重要，而是該言論到底恰不恰當出現在育兒中
沒有喔，我是認同就算讓他哭很久，也要讓他學習自己獨立的理念，我說的不同做法是不會在旁邊刺激他。我會跟他說清楚對他的期望，希望他自己脫，如果有困難就慢慢脫，如果他故意不脫，我會跟他耗在那邊，但過程中我不會跟原文老公這樣跟小孩說話1320F 01/18 01:51
→ wn7158: 三字經國罵，這個不管是用哪種氛圍和口氣去講出來，都是負面詞彙。拿來類比，不要演戲耍賴，可差遠了1330F 01/18 01:55
推 ejnfu: 沒有喔，很多人以前應該有經驗吧，很常聽到當作口頭禪的人，甚至可能當下氛圍是很歡樂的，都會出現的對他們來說當下不是負面詞彙，就跟英文中表達it isfucking good的fucking 是一樣的1333F 01/18 01:58
→ wn7158: 以他老公和兒子當下的氛圍，大概很生氣的說出：你可以不要再玩了嗎？你可以好好脫衣服嗎？你可以進浴室了嗎？這些詞語，都會因為爸爸的情緒，衍伸成負面詞彙
當然，如果前面加個fuck，那就不一樣了。但很顯然，爸爸並沒有把粗鄙字帶入這些詞彙中。所以要把這個衍伸成惡意詞彙，就太牽強了1337F 01/18 02:03
推 ejnfu: 既然你也認同即使小孩不懂髒話的意思，也不該在育兒中出現，那就表示懂不懂那些詞語的意思跟是否言論恰當沒關係，所以不需要再提他兒子根本不懂這些詞彙意義了。重點還是擺在當下場景，這些言詞行為是否恰當即可1344F 01/18 02:14
→ wn7158: 不，髒話不用討論就是不當言論。但你把其他正常詞彙，因他爸情緒去衍伸成不當詞彙，才是失焦了。1349F 01/18 02:29
推 ejnfu: 在當下場景，我不認為他爸的言詞是正常詞彙。不過這就是你我標準不同了
本來詞語的使用就要搭配場景來看，文中爸爸的很明顯就是在嘲弄，甚至還要兒子打大力一點
言教身教都很重要，關注爸媽育兒的用詞並沒有失焦。媽媽會介入也是覺得用詞語氣已經過了
應該說這才是原文媽媽想要討論的重點
老實說，認為小孩不懂詞彙的意義所以沒關係才是失焦用詞、語氣、場景搭配起來看才能還原當下對話情緒狀態。
原文中爸爸除了刺激小孩外，這樣的用詞語氣對於脫褲子一點幫助也沒有1351F 01/18 02:32
推 NEWOLD: 你先生根本不是教導 是挑釁諷刺 真的非常糟糕1363F 01/18 03:42
推 Rohmer: 講當兵的是在胡扯什麼？你是3歲當兵還是18歲當兵啊？1364F 01/18 04:31
推 quiet93: 小孩不懂意思，但是都知道是罵人的話好嗎1366F 01/18 06:39
→ h3bo3: 小孩會有陰影 因為我爸也在我小的時候這樣跟我說話1367F 01/18 06:44
→ quiet93: 還有，就算小孩真的是在盧小，大人也不應該這種應對方式！！
一直假設小孩只是盧小，不是真的有困難的，這種應對方式一樣不被允許，好嗎1368F 01/18 06:52
推 VScode: 這種應對方式 讓小孩學起來 以後就是個白目1372F 01/18 07:20
推 hrhrccc: 記住不要想改變對方，不然會換來更多爭執1373F 01/18 08:32
推 cul287: 以為是甚麼3歲當兵奇蹟1374F 01/18 08:38
推 leolio0303: 真的不要在教會之前，就毀掉親子關係，還有親自做1375F 01/18 10:37
→ alejandroW: 你先生不是只有對小孩不行吧 對你的態度也很糟糕
完全不是想解決問題的樣子1376F 01/18 10:38
噓 RossRachel: 這邊有許多人都用負面詞彙在與人對話，殊不知這些都會留在網路上變成青少年或是成年人學習的內容，好好討論一件事結果講不過就罵別人，說真的在網路世代發達的現在，只要求別人的家庭教育，卻忽視自身在1378F 01/18 10:53
推 momomom: 開始當導師了 哈哈哈1384F 01/18 11:25
推 twowugs: 才三歲就這種對待以後還會有更多創傷經驗的，我媽說我三歲時半夜有次尿床，被我爸罰跪、罵不知禮義廉恥，我爸現在60幾，是兩個小孩都不想跟他長時間相處的孤單老人，問你老公想不想以後變這樣1386F 01/18 12:32
→ marah: 記得以後爸爸尿床……1390F 01/18 13:04
→ joanne1988: 有情緒問題的是你先生，而且言傳身教，放任下去以後你小孩也可能變成這樣，不然也可能變自卑內向1391F 01/18 13:26
推 twicekuai: 就算小孩會耍賴，也不用一直用言語刺激，誰聽到這種話會覺得很開心想配合？您先生也不用這麼先入為主的想法去看待小孩的行為，還跟一個三歲小孩計較，都三歲了，可以「教育」先生等多久，就去介入小孩幫他學會脫褲子。1393F 01/18 13:57
推 avali: 這怎麼好像8+91398F 01/18 15:23
推 yuki901201: 可以冷靜堅定和他耗讓他做完，但是爸爸的言語非常負1401F 01/18 16:12
噓 yuci: 讚同你會你來，就不要換你發文1402F 01/18 17:58
→ zzxcasd …
噓 zzxcasd: 3歲不會脫褲子基本上建議去醫院檢查了1403F 01/18 18:51
推 norikko: 鍵盤教養大師真的很讓人白眼1404F 01/18 19:01
→ longya: 建議全家都去醫院檢查1407F 01/18 21:14
推 FadOut: 你小孩真可憐…1410F 01/18 22:26
推 ifwhat: 有時候孩子只是需要多練習，他們不是不想完成，而是他們現在還做不到，想想看，他學自己脫衣服可能也才沒一年，一個新人到公司上班也不會那麼快上手，不要太苛刻孩子1411F 01/18 23:08
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