看板 marriage作者 warj (Blue)標題 [求助] 婚後同居回老家過夜頻率時間 Thu May 29 09:20:38 2025
最近新婚，因為還在找房子租所以目前都還各自住在家裡(各自的家姑且稱為老家)，之後我們會搬出去兩個人一起住(這個家姑且稱為新家)。
我因為老家只剩我媽媽自己一個人住，然後她有時會突然胸悶、心悸身體不適(有時會需要送急診的那種，甚至可能發生在半夜)。
所以我跟我太太說我希望之後雖然搬出去住，但一到五晚上我想挑三天回家陪我媽吃晚餐，吃完就會回新家。至於週末我姐姐(已出嫁)如果有回舊家過夜(通常就是他們夫妻帶兩個小孩回來)，我可能也會想要回去舊家住一晚。
(我姐回老家過夜的頻率一個月最多一次)
我太太認為我這樣對老家的黏著度太高，頻率不應該這麼高，即使我有一再解釋過，但她仍然覺得我每個月會在老家住至少兩個週末。而且她說我平常日既然都回老家陪我媽吃飯了，那就應該直接睡在老家就好。那這麼一來我能在新家陪她的時間很少。
我澄清再澄清，我沒有要平常日晚上回老家睡，週末回老家睡的頻率也不一定就像她說的兩次以上(我跟她說過我姐現在了不起一個月回家過夜一次而已)
她認為我沒有把她優先順序排在第一位，不該這麼常回老家，我們現在僵持不下，希望大家給點意見，
1. 我這樣回老家的頻率真的會很高嗎？
2. 我希望安排時間回老家的要求合理嗎？
謝謝各位提供意見
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※ 作者: warj 2025-05-29 09:20:38
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[求助] 婚後同居回老家過夜頻率
05-29 09:20 warj.
推 Puyuma: 沒有情勒另一半回你老家就沒關係+1 前幾天有同問題的發文大家也是這樣的共識+11F 05/29 09:23
→ warj: 謝謝你提到這點，我完全沒有要求她要陪我回去，我尊重她的時間安排3F 05/29 09:25
→ candyrainbow: 其實你知道你媽媽的狀況，當初就應該要老實跟太太說，真的沒有一定要結婚。你姐的一個月回家一次算是一般比較能接受的頻率。即使你覺得只是回家吃飯而已沒過夜，但是你的重心確實是在原生家庭5F 05/29 09:28
推 wseedw: 有的人吃飯後會看電視聊天待到十一二點才離開，這種跟睡老家沒什麼不同
另外陪吃飯也不能避免半夜的胸悶心悸，你要不要先買Apple watch給媽媽？9F 05/29 09:32
推 momomom: 所以你老婆 剛新婚 1-5 有三天 要自己吃晚飯13F 05/29 09:34
推 Puyuma: 老家建議也裝攝影機避免獨居老人發生意外沒人知道+114F 05/29 09:38
推 csluling: 如果你多回家的理由是因為擔心媽媽安全；你需要做的是趁現在媽媽狀況還可以，找到能解決媽媽安全的方案；不然一來你不在的時候還是可能有問題，二來這個危險性隨著媽媽年紀增大會更多你會回家的更頻繁16F 05/29 09:44
→ warj: 家裡有裝監視器了，回家主要是想說能直接看看她，陪她說話而已21F 05/29 09:47
推 pochidoggy66: 你們雙方都沒有不合理，只是不對頻，是她單方面想向你索求更多，如果真的對彼此有要求的話，你大可以說我希望你一起回去、我希望你搬來跟我媽一起住，這些其實才是你心底真正的期望，但因為選擇跟她在一起，你退讓，其實你已經忽略你最深的需求展現對她的體貼了，她卻試圖索取更多，但老實說如果你的頻率是這樣，她應該不會想生小孩，感情也會變淡，因為她沒辦法真正同理你放不下原生家庭的心情，感情不是靠協議來維持的，就算她同意你，那也是她退讓了，感情變淡也是你要接受的後果23F 05/29 09:51
→ gunbade: 太頻繁，婚前沒有溝通協調過嗎？如果沒有，怕只是離婚的導火索33F 05/29 09:52
推 Puyuma: 就像很多老婆常自己回娘家只要不影響家務老公也不能說什麼+136F 05/29 09:55
推 eizoer: 你一下班回老家吃飯，吃飯完不用幫忙善後，善後完的水果，水果後的閒聊？？？
弄一弄回新家也要10點了吧
只能說你老婆好可憐38F 05/29 09:56
推 garnetone: 頻率算高，一到五晚上有三天不在，週六日又要固定抽1次到2次不在家。42F 05/29 09:57
→ yaokut: 你想回家陪媽媽說話，跟媽媽身體狀況根本無關。44F 05/29 09:58
→ garnetone: 你是沒有把她放在第一位沒錯啊，這不用誰認為，你的資源安排就是如此分配。45F 05/29 09:58
→ yaokut: 難道媽媽身體狀況好，你就要改成一個禮拜回去一次，或一個月回去一次？47F 05/29 09:58
推 momomom: 真的好像前面那篇的男版XDDDD49F 05/29 09:59
→ yaokut: 時間資源本來就有可能被爭奪，合理與否跟頻率高不高也根本不是重點，重點是你認為有這需求，但她不認為50F 05/29 10:00
推 pochidoggy66: 而且如果你的回家頻率是這樣的話，看不出有什麼原因需要搬出去一起住，如果她原本就不是一個擁有自己社交生活的人，也許各自留在原生家庭她會比較不那麼寂寞，跟你一起搬出去，會變得很像她一直在等你52F 05/29 10:01
→ yaokut: 需要滿足你的需求。而同時，你也不認為需要滿足她的56F 05/29 10:01
推 garnetone: 如果堅持這樣安排，婚前交往時就要說清楚，自己的時間跟資源是向原生家庭傾斜的，讓女方考慮這樣的生活、有小孩半偽單親的育兒，是否可以承受。甚至或是找個可以同住的伴侶。57F 05/29 10:01
推 Puyuma: 很像你媽和我掉進水裡的爭寵萬年題+161F 05/29 10:02
→ yaokut: 你們找地方租屋的目的是什麼？62F 05/29 10:02
推 momomom: 真的不如維持現狀各自住家裡就好耶~63F 05/29 10:02
→ yaokut: 下班算5點好了，到家五點半，去你媽那邊待的時間+來65F 05/29 10:04
推 garnetone: 一般人婚後這樣講通常會爆炸、而且婚後要同住才說明，有種被對方暗算的感覺。66F 05/29 10:04
→ yaokut: 回時間，不需要到1.5~2個小時？你乾脆跟老婆說每周加班三次到七點~七點半，你老婆被剝奪感可能還沒那68F 05/29 10:05
推 nextstar: 我以為是前一篇的老公來發文，說實話這個沒有誰對誰錯，就觀念不同而已，但婚姻裡吵的都是這種事情70F 05/29 10:06
→ yaokut: 麼強。要是你再聊得更開心點，就跟老婆說每周加班到九點。 XDDDD72F 05/29 10:06
推 ma19987: 通常女生常回娘家可以 男生常回老家就媽寶74F 05/29 10:08
→ yaokut: 這麼需要跟原生家庭相處不是錯，錯在你沒堅持住家裡女生常回娘家，讓老公一個人每周三次獨自吃飯，推文的哪位說過這種女性好棒棒的？75F 05/29 10:09
推 sceace: 既然二人意見不同 建議協調各退一步 平日2天回老家吃飯（都結婚了平日和老婆吃晚餐次數應該要比媽媽多吧）不論姐姐回老家幾次 你固定每月回老家住一晚78F 05/29 10:10
推 flydogzzz: 除非你選擇放棄一邊，不然就不應該結婚81F 05/29 10:11
→ yaokut: 老婆在乎的是你怎麼處理「我們這個家」的優先順序，82F 05/29 10:13
推 wseedw: 你如果婚後才提這件事就很不ok，這應該是婚前有共識才能步入婚姻的83F 05/29 10:15
推 RossRachel: 建議你應該要與老婆討論，要不要搬到你家，何時會需要急診是不可預測的。85F 05/29 10:15
→ yaokut: 你拿來回應的是對「老家的情感補償」，期待用不合邏輯的事情當理由。所以你們不會有共識阿！87F 05/29 10:15
→ Agneta: 是前面某篇還沒登記的老公嗎89F 05/29 10:16
推 wseedw: 以2月有28天來說，你平日回家12天+週末2天，最少14天佔比一半，還不包含你姊姊沒過夜但是回家吃飯的日子，你也會想去吧
只是想陪媽媽說話也可以先跟太太一起吃晚餐再回家啊，不然很像室友90F 05/29 10:17
→ yaokut: 直接坦白你就是想要陪媽媽，不是吃飯可以改變什麼，就只是在陪吃飯時，會讓你有一份至少盡力的感覺，愧疚感也會少一點(如果發生什麼事的話)。95F 05/29 10:20
→ yaokut: 但老實講...這種事情婚前就該好好討論。婚後才在思考跟提出要求，還蠻讓人傻眼的。尤其這種胸悶跟心悸99F 05/29 10:22
→ answer1213: 沒多遠的話單純自己回家吃飯也是還好 大概是新婚吧101F 05/29 10:23
→ yaokut: 的事情，真的可大可小。102F 05/29 10:23
→ candyrainbow: 我說白話一點，比較符合你需求的應該是婚後住你的原生家庭，交往時你就應該要想清楚，很多事不是各退一步就能解決。你現在的狀況比較像用組織小家庭的名義騙人家結婚搬出來，結果又把重心放在原生家庭，對方就有點被你擺了一道，之後萬一你又因為原生家庭103F 05/29 10:25
推 Puyuma: 可以約定幾點前回家讓老婆放心就好+1 兩邊兼顧的方法很多+1108F 05/29 10:25
→ candyrainbow: 要求回家裡住，那她是否只剩配合你或者離婚這兩條路？我是覺得還好你才新婚，先想清楚你到底要的是什麼，不要想著你只有回去幾天吃飯而已，我相信你想要的絕對不止如此110F 05/29 10:25
推 RossRachel: 你無法預測需要急診的時間，可能是半夜、可能是上班時間，你只有晚餐時間在家，其實比較要偏向滿足你的心裡需求。114F 05/29 10:29
推 marah: 想陪媽媽 想跟姊姊聊天都很正常 我婚後每天也都會跟媽媽通電話 不時回娘家或帶媽媽就醫。但新婚的老婆 下班後很想跟老公吃飯聊天依偎 享受二人時光也很正常 看能不能讓媽媽搬到附近 你常回去走動方便省時。117F 05/29 10:30
推 RossRachel: 晚餐回家吃，或是幾天回家住，你展現了你的孝心，但是犧牲了老婆的需求，然後未必能達到照顧你婆婆需要急診的時刻。這總做法其實是全盤皆輸。122F 05/29 10:31
推 Puyuma: 婆家就近租房也是兩全其美的方法之一+1125F 05/29 10:32
推 RossRachel: 他身邊一定要有個能照顧他的人，可以是你，可以是你其他家人，或是輪班，但是需要有人與他同住，所以我比較建議其中一家搬回去，臥房生活空間才比較自主自由126F 05/29 10:37
推 lusan26: 也建議買智能手表給媽媽帶，這樣你也能隨時注意130F 05/29 10:37
推 doS16: 如果你媽這種情況不是暫時的，意即不會好轉，你婚後都要維持這樣的生活，那你們就維持各自住在原生家庭就好了
你只是去吃飯又不能解決媽媽隨時心悸需要送醫的問題，你只是想陪媽媽而已，不用拿媽媽身體狀況當藉口131F 05/29 10:45
推 momomom: 真的各自住原本家裡就好了 不用多搞事136F 05/29 10:47
推 RossRachel: 你可以說服你老婆跟你同住婆家，打好雙方關係，並將各自的領域劃分清楚，有矛盾與衝突時多放下身段去處理。137F 05/29 10:47
推 eveno: 你去吃飯不是增加媽媽的負擔嗎？哪是什麼幫忙？140F 05/29 10:49
推 Puyuma: 只要能說服老婆不管是同住還是就近住都是好理由+1141F 05/29 10:50
推 Sutter: 你媽有診斷出什麼心臟疾病嗎？還是只是自己感覺不舒服就想跑急診，但其實都不嚴重？142F 05/29 10:51
推 RossRachel: 你照顧媽媽的需求有其必要性，你要先思考怎麼樣才能達成需求。挑幾天回家，但是若剛好你媽狀況良好，你沒實際照顧到你媽，最後就會淪為取樣偏差，你老婆就會認為你其實不回家也沒關係。漸少回家頻率如果剛好在你沒回家的時候發生狀況，又會淪為取樣偏差，你會解此提出增加回家頻率的需求，然後犧牲你和你老婆的時間，然後又會變成你增加頻率…變成惡性循環
所以只要不是完全同住，就一定會出現『取樣偏差』，真心建議你與老婆同住，挑幾個週末規劃小旅行放鬆，比較妥當。
你有媽媽需要照顧，而你的做法你太太也有需要配合與犧牲，所以你必須要拿出對應的補償，『等價交換』是做人處事很基本的原則144F 05/29 10:51
推 Ythreeyy: 我家一周回一次外婆家吃晚餐，逢年過節和阿公家吃飯爸爸每天晚上都會去陪阿公約1h。之前以為是常態。158F 05/29 10:58
推 doS16: 誰家沒有個爸爸媽媽要照顧，讓老婆好好待在原生家庭孝順她的父母160F 05/29 11:00
推 cutemiki: 老實說如果沒小孩的話 就當作各自放風時間 沒什麼不好吧 就算結婚了 應該還是需要擁有各自的時間吧162F 05/29 11:03
推 RossRachel: 很多人家裡的長輩健康不太需要照顧，比較無法同理你的感受與需要，甚至認為結婚後應該要與原生家庭斷絕，遇到那些言論就放寬心，除非他們的言論能確實解決你的需求164F 05/29 11:04
→ cutemiki: 不過這也不是外人說的算 要看你老婆怎麼想 如果沒交集 無法再調整 大概也只有放各自自由吧~168F 05/29 11:05
推 momomom: 你老婆不接受 外人講再多有啥用170F 05/29 11:07
推 RossRachel: 處理事情，大多人會把生命、安全、健康放在第一位，所以你這樣選擇是人之常情。但是衍伸的成本應該由你負擔，他會犧牲到的部分，就必須要補償他。171F 05/29 11:09
推 doS16: 這種事誰叫你婚前不先將好，幸好現在才新婚而已，離婚沒有小孩沒有財產要處理都還很方便，你離婚搬回家住，以後找對象記得要說婚後一定要住婆家，不然你媽隨時倒下沒人能救
只是吃三天飯跟偶爾住一晚是能幫到你媽什麼？
而且你姐姐回家的頻率更低，她都沒這麼擔心了你要不要看看是不是自己擔心過度
不然正常來說有這種需要隨時看護的長輩，是子女輪流陪或是直接請看護174F 05/29 11:10
推 RossRachel: 當父母有健康問題甚至可能會危及生命安全，這時還說誰家沒有父母要照顧、或是你要將老婆與小家庭放在第一位的，或是怪罪你婚前為什麼不先說、或是開始懷疑你的需求真實性的，除非他們能為突發狀況負責，不然聽聽就好…183F 05/29 11:14
→ candyrainbow: 婚前其實應該就要討論這些需求，如果雙方有共識當然很好，但如果沒有共識，最好不要貿然結婚，以免橫生枝節。畢竟婚後的生活及身分轉變畢竟還是與單身有所差異的。也不是你回家吃飯的時候就各回各家就好，而是她變成要配合你，有幾天就是她必須自己打發時間。坦白說顧慮到你媽媽的身體，也很難說你的要求不合理，但是對你太太來說，結這個婚比不結更寂寞，新婚就這樣了，未來的天平只會更往你家傾斜，這是可以遇見的188F 05/29 11:15
推 Puyuma: 別人父母死不完+1 換成自己父母身體出狀況還能這麼強硬嗎+1
你的情況比長輩癱瘓臥床長照已經好很多+1198F 05/29 11:19
推 RossRachel: 婚姻本該同甘共苦，但是現代年輕人比較不會這樣想，會認為各自的苦各自處理。但無法在有需要時去支持另外一半，這樣的心態很不成熟。
但你老婆必須要犧牲也是事實，想想如何補償，會比單方面去說服你的理由有多不可抗力，來的有效果。溝通要能有效果，有時要用曉之以理動之以情。有時則需要『誘之以利』，不要讓他覺得他的配合只有犧牲，沒有回饋。201F 05/29 11:24
→ Levesque: 錢給老婆多一點，以後有小孩老婆只會更累
你提早起床上班前去看媽媽，晚餐還是回家陪老婆吃，這樣老婆感受比較好209F 05/29 11:29
噓 tina1234: 不能理解，你媽媽可能會臨時需要急診，甚至是半夜，那她需要的應該不是你回家吃飯，而是如太太說的直接在老家陪伴過夜吧；你回家吃飯讓媽媽更勞累，晚上又不陪過夜，她半夜生病你也不能即時協助啊212F 05/29 11:33
推 RossRachel: 太太：『你應該要在老家住，但是你的應該我不能接受就是了。』ＸＤ216F 05/29 11:36
推 marah: 應該是不捨媽媽獨居 我媽也獨居 所以我每天電話+每週回去 我哥也每週回去吃一次飯。幫媽媽搬到附近吧 將來請外籍看護也方便照看218F 05/29 11:39
推 missfish: 這樣幹嘛要結婚?應該婚前就要說清楚啊 目前最優解就是公平一點 星期一二三你回老家陪媽媽 四五六換老婆回去陪岳母 星期日你回去陪姐姐一家人 她也回去陪娘家一家人 這樣最公平221F 05/29 11:41
推 RossRachel: 看護申請要評估，光跑完流程就幾個月過去了，若是有需求那就要先準備，所以比較建議與媽媽同住，不然突然有需要時會措手不及，畢竟最麻煩的是還沒請到看護的空窗期。225F 05/29 11:42
→ Levesque: 他不捨媽媽獨住就應該找願意同住的老婆，現在好像騙婚慢慢試老婆底線229F 05/29 11:43
推 adapt: 就兩人沒有共頻，要我就可以接受，因為我也會想回家陪媽媽231F 05/29 11:43
推 Puyuma: 獨居老人只是需要有人陪聊天+1 只要按時回家讓老婆安心就能兩全其美+1233F 05/29 11:44
→ missfish: 可是 也許他們婚前講好不用住婆家耶 現在打算是勸他要翻盤嗎235F 05/29 11:44
推 Puyuma: 要到請看護的長照程度不能相提並論+1 目前他媽媽只有微恙而已+1239F 05/29 11:47
推 marah: 我是說將來無法自理 需要請外傭時 住附近方便照看 不是説現在找來陪老人
其實現在新婚很想黏老公 久了老公不在家自己找姊妹逛街吃飯唱歌 在家耍爛追劇 都覺得很快樂XD241F 05/29 11:56
推 wwwwwwww: 你婚前沒溝通這件事情嗎？如果沒有先溝通你太太會有被騙的感覺啊，母親的健康情況不是婚後才變化，是已經有段時日的問題，你應該婚前先溝通你需要這樣做沒問題才結婚的，先說可以搬出去然後結婚等找房子才在講必須頻繁回家，太太本來就會覺得被騙，然後請帶母親看醫生，如果本來已經固定看醫生還時不時胸悶心悸要急診，這個應該是病情控制不良要跟醫生詢問有沒有更好的治療方式等等245F 05/29 12:00
推 RuinAngel: 兩邊要求都很合理所以結論是單純不適合結婚吧253F 05/29 12:02
推 lakb24: 老母需要人照料嗎？如果不是那這種回家的頻率真的有點太高了吧254F 05/29 12:02
→ shannienie: 明明有視訊可以聯絡溝通，頻率高成這樣幹嘛婚前不先講？256F 05/29 12:06
推 evaqfuy: 你老婆在還沒有瞭解你家狀態就結婚，也是滿慘的258F 05/29 12:07
→ shannienie: 可以把回老家住的時間跟姊姊調成同一天也另外安排一天回娘家住，剩下平日就過自己小家庭生活
你這樣是騙婚欸259F 05/29 12:08
→ evaqfuy: 只想建議她再多觀察，不要急著懷孕262F 05/29 12:09
推 ilyuminjose: 婚前就應該開誠佈公溝通 婚後要同住才趕鴨子上架提出這種需求 也沒有提出對小家庭跟老婆等價交換的補償方式 就算是為了孝順 也會讓你老婆覺得被騙或措手不及或無法建立小家庭的感覺
你就確實沒把太太擺在第一位 而是把媽媽姊姊擺在她前面（不是對錯問題 是事實）263F 05/29 12:15
推 A102: 沒有對錯，就雙方認知有落差，不合的話真的不要硬相處，離婚也是長痛不如短痛269F 05/29 12:19
推 pochidoggy66: 說沒把太太擺第一位其實滿抹滅原po付出的，因為我覺得原po正巧是把太太擺在第一位才搬出去，只是第二位和第一位太相近而已，不過畢竟媽媽不會跑，太太會跑，搬出去也許也是留住太太的手段之一
畢竟原po真正的希望應該是一家人不分開271F 05/29 12:21
推 momomom: 你媽這個不是最近發生的吧 那你婚前為啥不先跟未婚妻說明 確認她也接受這種模式再結?276F 05/29 12:22
推 Puyuma: 搬出去住已經是原PO退讓後的結果+1 頻率問題只能看老婆能不能也相應退讓+1278F 05/29 12:24
推 doS16: 覺得老婆可以凹，凹了再說我已經退讓沒凹這麼多你也要退
媽媽的需求：有可能隨時需要送醫
應對方法：一週吃三頓晚餐
結果老婆不爽也沒解決媽媽的需求，這是在幹嘛
媽媽這麼危急就不要想搬出來的事了，問老婆能不能繼續住各自的原生家庭，不能就離280F 05/29 12:27
推 mepe1018: 結婚搬出來住正常的啊！怎麼會說是退讓～要住家裡就繼續住一輩子何必結婚287F 05/29 12:33
→ sallyna123: 跟上面那篇一樣 又是台女在惡搞 蛋雕最好289F 05/29 12:35
推 yaokut: 兩邊想要兼顧吧！自以為一邊一半時間的分配，是公平的。殊不知時間跟金錢都是有限的，無論怎麼分配，都勢必有一方會被忽略。與其自欺欺人，不如直白告知目前需要跟可以調整的部分，詢問對方可接受狀態，更細膩的思考伴侶跟自己目前需求的差異在哪？看看有沒有雙方都可以微調的空間？290F 05/29 12:35
推 Sutter: 我家有老人常常跑急診，對應的方法是有人放棄工作整天在家+請看護，只有這樣才能確保他及時送醫。如果你白天還可以上班、偶爾晚上加班都不擔心你媽身體，要說每週頻繁吃飯是因為媽媽身體不好不合理。296F 05/29 12:35
推 momomom: 為什麼姊姊不回去顧啊?301F 05/29 12:35
推 Sutter: 另外，你確定你媽不是期待你帶著太太一起回去陪她？姐姐都帶先生了耶302F 05/29 12:37
→ sallyna123: 你想活成你老婆想要的樣子、註定痛苦一生，套句陳截線講得家若要興，罩衫三餐經304F 05/29 12:40
推 Puyuma: 他媽媽還沒到請看護的程度啦+1 主要陪聊天不會是長照的辛苦難度+1306F 05/29 12:40
→ candyrainbow: 如果是怕太太跑掉，那只能更加證實他騙婚的意圖，甚至是計畫性的軟磨硬泡要太太妥協，感覺也沒有更好XD
媽媽不是現在才生病，每週平日回家三天的想法應該也不是婚後才有，反而讓人覺得原po打著先結婚木已成舟再來情勒太太配合，畢竟大家一般聽到媽媽生病都會有惻隱之心，太太不同意反倒是太太不近人情了308F 05/29 12:40
推 Puyuma: 一堆臆測都是小人之心度君子之腹笑死+1316F 05/29 12:42
推 abbaba: 都沒人好奇為何姐姐回家男方要回家過夜的理由嗎？317F 05/29 12:42
推 Puyuma: 姐夫過夜和原PO的問題無關+1 他至少沒拿姐夫例子情勒老婆一起去+1318F 05/29 12:44
推 doS16: 因為滿明顯的吧，就是想跟原生家庭在一起啊，吃飯同理
手足各自結婚，約一起回家滿正常的322F 05/29 12:44
推 Puyuma: 難道別人老婆常回娘家老公也要禁止嗎+1325F 05/29 12:46
推 momomom: 他姊一個月回家一次?326F 05/29 12:46
→ blissfulgirl: 媽媽的身體情況隨著年紀只會愈來愈差，原po的做法只是想溫水煮青蛙，之後就會慢慢增加天數，甚至要求和媽媽同住。如果婚前沒有講好，會有被騙的感覺吧？這樣很快就會離婚了，不用找房子了。327F 05/29 12:46
推 grace0417: 乾脆不要租房了，各住各家，老婆每週三天去你家吃晚餐，這樣比較符合你需求吧，但這樣的話結婚幹嘛？331F 05/29 12:47
推 Puyuma: 到時再請看護都是能解決的問題+1333F 05/29 12:47
推 Vataeli: 你有從一開始就說清楚婚後要這樣做嗎？334F 05/29 12:48
推 dodoru: 講白話你婚前也不敢提吧，就是知道婚前提了一般人女生就會考慮不見得要跟你結婚
這種事情不是說要禁止你去幾次，但數量多了就是傷害婚姻，你如果一定要這樣綑綁那麼緊比較適合選擇不婚335F 05/29 12:48
→ sallyna123: 台女都是吃什麼長大的，老公跟原生家庭好也有意見啊339F 05/29 12:52
→ dodoru: 這種頻率已經跟是不是把她擺第一位沒有關係了341F 05/29 12:52
推 Puyuma: 搬出去住至少還有兩人獨處的時光+1 各住老家才是沒有結婚的必要+1342F 05/29 12:52
→ dodoru: 並不需要什麼擺第一位，你真的一直跑來跑去就真的是一直不知在瞎忙什麼的人
婚後有婚後的生活，婚後的忙碌，一般人說真的沒時間心力這樣跑，我一個同事已經算很愛回娘家了，結婚後居住地和娘家是同縣市隔壁區而已，都說現在大概每個月會跑娘家一次，但真的太忙不太可能一定會到兩次。344F 05/29 12:53
推 abby2007: 當初就不該結婚吧 男女朋友各回各家誰敢嘴你350F 05/29 12:56
推 jimmy911112: 婚前有沒有提，還是婚後才提？如果是這樣，那跟詐欺沒兩樣。同縣市的話，我覺得一週一次差不多，然後平日找活動花點錢去給媽媽上，讓她生活不要沒有重心。你提的身體問題的點，現在科技有很多可以輔助，不一定要一直回去看，換位思考，是你一個禮拜要三個晚上自己在空蕩蕩的家，這樣的婚姻是？351F 05/29 12:56
→ dodoru: (他們也還沒有小孩喔)這就是一般人婚後的忙碌生活婚後光是忙工作和自己新家的事情真的都沒空了
有時同縣市都抽不出身一個月回老家兩三趟357F 05/29 12:56
推 girlo: 好有既視感XDDD360F 05/29 12:57
→ dodoru: 你如果真心要按表操課什麼 一到五 跑3趟361F 05/29 12:58
→ jimmy911112: 不要說什麼讓她放風這種垃圾話，她就是想兩人世界窩在一起，那今天你不能滿足，她要你幹嘛362F 05/29 12:58
推 lavena: 看你媽身體狀況覺得不會,問老婆要同住還是你常回去364F 05/29 13:00
噓 haggis: 婚前不說、婚後才說真的很像騙婚耶！你自己摸著良心說是不是仗著結婚了才敢對你太太軟土深掘365F 05/29 13:00
推 dodoru: 你如果真心要按表操課什麼 一到五 跑3趟
只會變成一個一天到晚都在瞎忙，神經質的人生
影響到你工作、生活、家庭很多事情都做不好367F 05/29 13:00
推 doS16: 啊姐姐都不用頻繁回家顧媽媽的身體到底是為什麼370F 05/29 13:01
→ lavena: 父母的事就互相,對岳父母也要好,妳對我媽好我也一樣371F 05/29 13:03
→ Puyuma: 以後岳父母有健康問題原PO也能回饋互相+1372F 05/29 13:04
推 dodoru: 如果真的婚姻破裂出問題
那主因就是因為瞎忙的人搞不清楚重點、跑來跑去不知在幹嘛，什麼都做不好又累得要命相處上的品質也差373F 05/29 13:04
推 RossRachel: 家庭與社會對於男性的期待本就較高，在這板多晃個幾篇文就會看得出來，同樣事情，女生就比較容易被人包容。376F 05/29 13:06
推 jimmy911112: 原po想怎樣，婚前就要講好，然後好談折衷方式，看是買大樓住樓上樓下，這樣回家經過看一下聊個10分鐘天，相信你老婆接受程度比較高。現在是踩死一定要回去三天+週末一天，不給人家轉圜空間，要對方100%配合380F 05/29 13:07
推 momomom: 這種模式他老婆也不會想生吧 XDD385F 05/29 13:09
推 dodoru: 而且頻率這個東西，你如果說這週剛好去三次，跟硬性每週都要去三次，是很不一樣的，一般就算頻率比較高386F 05/29 13:09
→ caramelputin: 女生即使一週三天回去跟住娘家一次也很奇怪。都要一起搬出來了388F 05/29 13:09
→ dodoru: 也是有時候比較高，不是每週固定要這樣排班390F 05/29 13:09
推 Puyuma: 所以才要搬出去住並且選附近+1 有夫妻個人空間又能兼顧長輩的監看+1391F 05/29 13:09
→ pillooow: 你是不是"這樣關係是否繼續"f大的老公啊…393F 05/29 13:10
→ caramelputin: 說說話可以打電話視訊，每天15分鐘，每週挑一天回家就好了。394F 05/29 13:11
噓 RossRachel: 別人在擔心媽媽可能會需要協助急診的心悸，還在那邊打打電話？＝＝396F 05/29 13:13
推 gilbertchen8: 原po媽媽若是怕孤獨 可以幫忙報名有些年長社團 大家年齡相近 可以多聊聊有互動 基於公平起見 媽媽是你原po跟姊姊的母親 沒道理 姊姊僅一個月回來一次 原po需要每星期回去 請要求姊姊比照辦理 平時晚上也是姊姊要輪回去陪媽媽 這樣原po就不用被說騙婚了 就原po姊姊沒盡到該盡義務 不是嗎？ 最後 居家攝影監控器是很方便的物件 可以隨時看媽媽的安危 另外 一些智能3c 也適合年長者以備不時只需 總歸一句 人家說不要選擇獨子又單親是有原因的 好比晚婚 等小孩成年自己都可到退休年齡一樣398F 05/29 13:13
→ yaokut: 1.「責任看似自己承擔，實則共享壓力」，2.「行為分離，但從情緒索取支持」，3.「利用道德投射，轉嫁情緒跟要求，讓自己從三角關係裡面脫困」408F 05/29 13:13
推 Puyuma: 可以和姊姊分攤晚餐共食時間+1 媽媽只要有人陪聊天就滿足了+1411F 05/29 13:14
→ kitten631: 就明知會有爭議 故意婚前不講阿 真要防老人家突發狀況加個視訊都比較實際
應該說加監視器413F 05/29 13:15
→ Levesque: 我老爸以前每週回老家是去打掃環境、煮飯、幫長輩洗澡，你回老家是要媽媽煮飯給你吃XD416F 05/29 13:16
推 gilbertchen8: 看來原po姊姊也是顧自己 不太管自己母親 應該跟原po輪流陪伴母親才對 總不能出嫁就不管自己母親了吧？418F 05/29 13:16
推 Puyuma: 母女吃飯聊天也比較能盡興+1420F 05/29 13:17
推 momomom: 你媽身體有問題 你姊一個月回家一次 你一周三次以上421F 05/29 13:17
噓 dodobaho: 性別錯了，你要女的話，另一半會被噴爛422F 05/29 13:17
推 doS16: 只是吃個飯是可以協助什麼心悸的急診423F 05/29 13:18
→ alice0514: 蛤？所以你媽半夜跟白天都不會心悸？真的擔心應該是買手錶吧？怎麼是選擇一週消失3.25天？424F 05/29 13:18
→ doS16: 這跟打電話講講話的差別在哪，難道每次心悸發作需要送醫都是在回家吃飯的時候嗎427F 05/29 13:18
→ Puyuma: 原PO已經裝監視器了+1 剩下只有獨居需要聊天和緊急送醫的問題+1429F 05/29 13:19
推 RossRachel: 監視器就要看當事人願不願意放棄隱私權了…431F 05/29 13:19
推 jtoro: 應該是說討論到2人都能接受的時間432F 05/29 13:19
→ yaokut: 原po推文說「家裡有裝監視器了，回家主要是想說能直接看看她，陪她」，所以他的重點不是心悸跟胸悶阿！433F 05/29 13:20
推 momomom: 如果你這周三次吃飯的次數用完了 你媽之後心悸發作435F 05/29 13:20
推 dodobaho: 要是女的說要回家陪媽吃飯被老公唸，一定被板上噓父權大男人436F 05/29 13:20
→ momomom: 你不也還是要回去?438F 05/29 13:21
推 Puyuma: 女的回娘家被唸就會被惡媳婦撻伐+1439F 05/29 13:21
→ momomom: 還是你次數用完就不回去?440F 05/29 13:21
→ gilbertchen8: 已經講到隨時可能送急診的程度 至少客廳監控器有其需要性 走道也是 房間內涉及隱私就算了 而且監控器有記憶卡 可以回溯了解一些事發經過 真的對有隨時急診的雙親幫助極大 要不就只能找外傭了441F 05/29 13:22
→ Puyuma: 姊姊家裡也要有看監視器的權限+1 雙眼監看至少能及早發現及早處理+1445F 05/29 13:22
→ dodobaho: 那些拿老媽心悸不是吃飯能解的理由，真他媽噁心。陪吃飯還要什麼理由？不爽就一起回去吃，不然接回同住要嗎？結個婚就連家人都不能見？447F 05/29 13:23
推 SaHEL11: 你老婆是不是前幾週剛來po過文451F 05/29 13:24
→ Puyuma: 純吃飯陪聊天不用想這麼複雜+1 幫獨居老人排遣寂寞不是罪大惡極+1452F 05/29 13:24
→ yaokut: 陪吃飯本來就不能解心悸，幹嘛硬要拿出來當藉口。直接說就是要陪吃飯，而且時間就是這樣分配阿 XD454F 05/29 13:24
推 RossRachel: 社會較忽略老人家的需求，重視小孩的需求，而剛好我們很多人也是『在一個不嫌少，兩個恰恰好。』的年代出生，被疼愛的結果就是更加重視晚輩和自我的需求，但是老人家也是需要被社會尊重與照顧的。講『陪伴』好了，小孩希望爸爸媽媽陪，跟長輩希望兒子女兒陪，相信前者會被接受，後者會有比較多負面聲音出現。若是講照顧，尚未發育成熟的小孩子的需要比較能包容，逐漸失能的老人的需要，就一樣比較容易被放大檢視。生理照護和心理陪伴都一樣，老人很容易變成被捨棄的一群…456F 05/29 13:25
→ Puyuma: 心理陪伴還好處理+1 幸虧你們還不需要生理陪伴的長照才是惡夢+1466F 05/29 13:26
推 gilbertchen8: 奇怪 我把原po 文章看了3次 那裏有寫老家媽媽住的地方有裝監控器呀？468F 05/29 13:26
推 doS16: 想陪就大方說啊，跟媽媽的身體有什麼關係470F 05/29 13:27
→ Puyuma: 在21樓有回覆裝監視器+1471F 05/29 13:27
→ doS16: 樓上，推文472F 05/29 13:27
噓 Ilovecats: 你應該結婚前就跟你老婆就這件事情達成共識。新婚就週間5天有三天老公晚上不在家（回家睡覺而已），週末又一個月有至少1-2週不在家。要你幹麻？如果你們有打算生小孩，太太懷孕到生產，小孩出生到長大，你也都要這樣搞？你可以把原生家庭放在最優先順位，但是，你應該要在交往初期，最遲結婚前，把事情講清楚。不是婚後才提出來要人吞下去。473F 05/29 13:29
→ candyrainbow: 我認為重點就是婚前先講好，不要婚後硬上弓，尤其是他這明顯是婚前已發生的事實。要重視老人的需求當然很好，婚前先討論出共識。先以組織小家庭騙人結婚，婚後再來情勒另一半尊重自己原生家庭的需求，完全不合理。480F 05/29 13:30
推 gilbertchen8: 原來在推文內 比較晚上車的 正常只會看原文 跟最後的推文 除了監控器之外 3c 裝置 比如跌倒會發送簡訊或緊急聯絡人之類的 很好用 若獨居長輩 真的幫助大 不怕一萬 只怕萬一485F 05/29 13:31
推 Puyuma: 你也可以晚餐吃完早點回來+1 這都是能討論磋商的範圍+1489F 05/29 13:32
推 momomom: 婚前有沒有講啊?491F 05/29 13:32
→ gilbertchen8: 對呀 原po應該跟老婆說 我跟姐姐商量是否可輪流陪媽媽 不行的話 就不該結婚 反正就是姐姐不配合492F 05/29 13:32
→ Puyuma: 把姊姊一起拖下水+1 命運共同體本來就要一起分攤孝心+1494F 05/29 13:34
噓 frank111: 你媽就不能獨居阿，你結婚前沒考慮過這一點497F 05/29 13:39
→ frank111: 你該考慮的是你媽身體狀況能不能獨居，可以或不行有499F 05/29 13:40
→ RossRachel: 雖然『之後』…，這邊的之後我解讀成結婚之後，不曉得怎麼會有許多人會解讀成婚前沒有告知呢？？500F 05/29 13:40
→ frank111: 不同的處理方法，可以獨居，那你的頻率高。
不行獨居，你一個禮拜只回去陪吃三晚也不夠502F 05/29 13:41
→ candyrainbow: 其實他們現在都還住在原生家庭裡喔^^
所以我的解讀是一起搬出去租屋後，他還要每週平日挑回家3天吃晚餐504F 05/29 13:41
→ frank111: 那以後呢?結婚前都不考慮不討論的嗎?507F 05/29 13:43
推 Puyuma: 租房建議找附近的+1 這樣晚餐吃完很快就到家+1508F 05/29 13:43
推 momo4571: 文章即視感好重，回老家，陪媽媽，嫁出去的姐姐509F 05/29 13:44
推 RossRachel: 若『有時心悸到會需要急診』，那就是隨時都會有緊急狀況，若彼此住得遠因此延誤就醫時間，有監視器和智慧型穿戴裝置也沒用，大部分穿戴裝置還會強調他不是醫療器材數據僅供參考，所以應該是要有人隨時同住在你媽媽身邊，才是正解。510F 05/29 13:44
推 wseedw: 他已經結婚還住老家，「之後」指的是目前尚未搬出去，未來才會搬出去515F 05/29 13:45
→ jimmy911112: 婚前有談好，現在是女生反悔？那怎麼原po不打出來，以原po 的語意，是事情準備發生了（要搬出去）之後，才提的517F 05/29 13:45
推 frank111: 女的反悔?最多就是租老家附近不同住，女的要求住很520F 05/29 13:47
→ frank111: 遠?剩兩條路，離婚或幫你媽準備....522F 05/29 13:48
推 RossRachel: 再看一次，大家說的沒錯，之後指的是搬出去之後，我致歉ＸＤ523F 05/29 13:48
推 RossRachel: 回Ｇ大，的確，不過如同我上述，有時醫療狀況比較警急，能及時發出求助訊息，但也不能讓旁人即時給予協助。526F 05/29 13:50
推 Puyuma: 獨居是必然但是可以折衷租附近就近監看+1529F 05/29 13:50
→ gilbertchen8: 樓上 看內文 目前是雙方各自住自己老家 並非老婆也跟先生住老家呀530F 05/29 13:51
推 Puyuma: 老婆不可能和婆婆同住啦笑死wwwww+1532F 05/29 13:52
→ gilbertchen8: 獨居的話 這已經算最好方式了 不然有些被發現都過一段時間了呀 最好是有人陪 但是就是經濟與時間不允許533F 05/29 13:52
推 jimmy911112: 長輩如果另一半離開，獨居是必然的，不然也不會一堆長照跟外傭。現實是，父母跟子女不會陪伴你一輩子，只有另一半會（理想狀況下）535F 05/29 13:53
→ yaokut: 所以一開始應該直接找願意跟婆婆同住的，搞到現在太太不配合/體諒，叫不盡人情。男方也不甘願幹嘛呢?538F 05/29 13:54
→ gilbertchen8: 如果知道自己親人獨居 身體又有問題隨時送急診 還可以安心的讓長輩獨居 我也很佩服這心臟強度540F 05/29 13:55
推 Puyuma: 租附近的房子住就是原PO最佳的解法+1542F 05/29 13:55
→ yaokut: 以後有個萬一，還可能怨懟覺得是因為太太的關係，導致自己沒辦法好好盡孝。(雖不知道回家要長輩做飯543F 05/29 13:55
→ jimmy911112: 談這些都離題啦啦啦，重點還是雙方溝通取一個雙方都能接受的平衡點，這裡是婚姻版不是離婚版XDD545F 05/29 13:56
→ Puyuma: 還要搭配監視器和健康管理設備隨時監控+1548F 05/29 13:56
→ yaokut: 給自己吃，到底是哪招？)549F 05/29 13:56
→ Puyuma: 姊姊也要分攤弟弟的辛勞+1550F 05/29 13:57
→ yaokut: 他還沒把自己從媽媽的兒子抽離出來，意識到自己除了551F 05/29 13:57
→ yaokut: 本來的身分，還有一個老婆的老公的新身分阿!553F 05/29 13:57
→ jimmy911112: g大提到的點，這種嚴重狀況、送醫院或是養護中心會比較適當，因為同居出事還是要衝醫院554F 05/29 13:58
推 Puyuma: 就近租房&智慧監控&姊姊支援+1556F 05/29 13:58
→ gilbertchen8: 幫媽媽安排長春社團 認識同年齡朋友 也不錯
就還沒到這樣嚴重程度吧558F 05/29 14:00
推 Puyuma: 媽媽還沒到臥床長照的程度都很容易解啦+1560F 05/29 14:01
推 RossRachel: 照護中心也是不錯的方案，就看長輩能不能接受
不過要進入照護中心，需要醫療級評估，也不是說想進去就能進去。561F 05/29 14:01
→ Puyuma: 而且原PO也沒有逼老婆回婆婆家+1564F 05/29 14:02
→ chocomiz: 這很難 我朋友獨子沒姐妹只剩媽媽
也是因為捨不得結婚後留媽媽自己住
但女友也不願意同住 有試過但媽媽女友都很強勢完全無法相處 所以就一直拖著
都已經快過20年了 還無法結婚但也還相愛分不開565F 05/29 14:04
推 RossRachel: 所以就務實點，在無法住進照護中心的前提下，家人同住會是優先選項，當然這的確就是會忽視掉太太的權益，或是姊姊要忽視他的先生。570F 05/29 14:08
→ hugh7073: 這不是婚前就應該要討論的事嗎？573F 05/29 14:09
→ RossRachel: 不怕一萬只怕萬一，隨時要送急診的前提下，敢放親人獨居這心臟真的是很大顆…574F 05/29 14:09
→ chocomiz: 後來聽說朋友決定買房在媽媽的親姐妹家附近
重新幫媽媽建立生活圈 讓媽媽平時也有人聊天互動
這才終於能跟女友結婚組家庭576F 05/29 14:11
推 RossRachel: 一直說婚前應該討論好的人也是有趣，講得好像婚後心路歷程都不會讓價值觀念有任何變化，生活都不會有任何改變，產生出新的衝突因而有需要調整磨合的地方，都不會有突發狀況需要所有家人的溝通與決策。579F 05/29 14:14
推 wseedw: 因為媽媽的狀況顯然不是突然發生，而且他才新婚，難道是登記當下突然覺得搬走很不孝？583F 05/29 14:16
推 pochidoggy66: 比起媽媽生心理的需求，我感覺原po其實自己也是很想回去吃媽媽煮的菜啊，原po自己心理上其實也是很黏媽媽吧XD，媽媽的身體也許只是藉口，承認這點真的585F 05/29 14:16
→ wseedw: 婚姻生活根本還不算開始就有心路歷程了喔......588F 05/29 14:16
→ pochidoggy66: 不是什麼不好的事，去掩蓋真正的需求才會很難讓身邊的人找到平衡589F 05/29 14:16
推 doS16: 確實很多人婚後會突然變大孝子591F 05/29 14:16
噓 p58077919: 結婚前都沒有溝通清楚嗎？我自己也覺得一個禮拜三天592F 05/29 14:17
推 RossRachel: 生活本來就是反復無常，有時會有好事沉溺在幸福感593F 05/29 14:17
→ p58077919: 回去吃飯很多，而且也沒辦法解決半夜她不舒服的問題，還不如想其他解決辦法。以後她更老，是不是要變成594F 05/29 14:17
→ RossRachel: 裡，有時會因為困難而沉溺在挫折與失望裡。有些困596F 05/29 14:17
→ p58077919: 一週五天每天都回家過夜？你現在重心的確就都是在你媽媽身上阿，如果要這樣幹嘛要結婚597F 05/29 14:17
→ RossRachel: 難就是在婚後才發生，那是要怎麼在婚前討論出共識ＸＤ？599F 05/29 14:17
→ Agneta: 婚前就該好好討論+1 其實你沒有搬出來住的條件 你心理會過不去而且你媽身體不好601F 05/29 14:19
推 Puyuma: 附近租房才是唯一解+1 畢竟你們還是要兩人生活的時間+1603F 05/29 14:20
→ Agneta: 你媽媽的身體也不是一天兩天吧？ 你搬出去會變成她獨居也是之前就知道吧？605F 05/29 14:20
推 momomom: 身體狀況不是你登記結婚之後才發生的吧?607F 05/29 14:21
→ Puyuma: 岳父母也會有健康出問題的那一天+1608F 05/29 14:22
推 RossRachel: 討論婚前有沒有討論好，其實是假議題，徒增衝突而已。現實就是母親有需要人陪伴的需要，我個人看重的是生理健康照護，不過蠻多人把它解讀層心理需求。609F 05/29 14:24
推 Agneta: 去找願意同住的對象吧612F 05/29 14:25
→ Puyuma: 婚前婚後都會遇到長輩衰老的問題+1 唯一能做的就是想出解法+1613F 05/29 14:25
推 wseedw: 生理健康不是一週三天吃飯可以處理，吃飯可以處理的只有心理健康615F 05/29 14:25
推 RossRachel: 就算是心理需求，我也不認為不重要，都需要家人和朋友陪伴，如果親情可以因為婚姻而被排在後面，那相反的概念也可以。這時又變成婆婆或先生的心理需求不重要，太太的最重要是嗎？617F 05/29 14:26
→ Agneta: 現在夫妻就是有衝突才來發文的 相信你老婆也會有'跟原本說好的不同'這樣的感受621F 05/29 14:26
→ Puyuma: 附近租房監看也能做到心理陪伴+1 同住並不是唯一解+1623F 05/29 14:26
→ RossRachel: 所以我開頭就說原PO搞錯重點了，重點不在於一天要陪幾天，而是要直接同住。625F 05/29 14:27
→ gilbertchen8: 今天只要出來說 當初女朋友 現在老婆到底知不知道原po媽媽有心悸問題吧了 原po不是要租屋搬離老家了嗎現在是回家吃飯被說騙婚呀627F 05/29 14:27
推 wseedw: 我覺得直白的說我喜歡跟媽媽吃飯都比牽拖一堆身體不好心悸理由來得好，拿身體不好出來講只是想要給太太壓力，因為這樣顯得太太不懂事630F 05/29 14:28
推 bobo919: 覺得蠻多的，等於一個月有12天女方要獨自吃晚餐，再加上假日在老家留宿，等於一個月有15天你都要回老家…633F 05/29 14:28
→ gilbertchen8: 說實話 很少媳婦願意跟婆婆住 所以原po這樣已經是在盡力維繫婚姻與親情關係了636F 05/29 14:29
推 Puyuma: 但平日只有晚餐時段不能算完整一天+1
原PO至少還沒情勒老婆一起住已經有努力的方向+1638F 05/29 14:29
→ yaokut: 同住與否明明是很重要的議題，也會是婚後是否會增加641F 05/29 14:31
→ shannienie: 如果搞半天不是身體多不好而是你心態上沒法把時間用在經營婚姻，那你強逼老婆接受這種偷換概念情勒，不覺得很假嗎？642F 05/29 14:31
推 RossRachel: 很多事沒有事先談，因為雙方對於一件事的認知不同，645F 05/29 14:32
→ yaokut: 衝突的點，沒事留到婚後處理，有個萬一不就是太太不646F 05/29 14:32
→ RossRachel: 都認為自己的是理所當然所以才沒談好。原PO認為晚輩要盡孝，所以多陪陪獨居媽媽是應該的，但是太太認為夫妻搬出去住享受蜜月時光是應該的。而這樣的認知衝突是在原po主動提及才爆發，會把這件事都認定為先生的鍋，那是因為大部分的人都比較重視自己而忽視長輩。但我就認為可以談，太太可以配合，而先生也要處理太太的不平。647F 05/29 14:32
→ yaokut: 夠體貼的錯了 XDDD654F 05/29 14:32
推 pochidoggy66: 比起騙婚比較像是跟太太搬出來卻還想維持住在家裡的生活模式，以前應該都沒同居過只有定時出來跟女友約會，結果婚後原本想說都跟太太出來住了，換跟媽媽約會可以吧，結果老婆不接受XD655F 05/29 14:33
推 Puyuma: 比較像折衷的方式+1 想要兼顧的感覺+1
和掉到水裡的問題一樣+1 你完全偏向誰就裡外不是人+1659F 05/29 14:34
→ gilbertchen8: 太太婚前應該知道另一半是獨子又是單親吧？如果不知情 到舉辦婚禮當天才知道 這也滿誇張的就是了
原po姊姊真的不太關心自己媽媽 讓弟弟背負陪媽媽真害
媳婦真的不應該結婚搬出去後 就不太管自己的單親獨居媽媽 心態也真的不好663F 05/29 14:37
推 Puyuma: 老婆如果不知道他的家庭背景就結婚也是很腦+1 一定是知道但想搶遙控器賭一把+1669F 05/29 14:40
→ candyrainbow: 他覺得這樣是在婚姻與孝心之間取得平衡，誰知道老婆竟然不退讓，我媽會心悸可能要急診欸，竟然不同意我回家跟媽媽吃飯！671F 05/29 14:40
推 pochidoggy66: 弟弟喜歡回家還要怪到姐姐，姊姊回去的頻率人家弟弟也沒抱怨，就先幫人家急....674F 05/29 14:42
推 doS16: 現代人只會在乎是不是獨生子，獨子誰管他676F 05/29 14:43
推 pochidoggy66: 啊不還好姊姊一個月才回娘家一兩次，每次姊姊回來弟弟都想回去欸XD677F 05/29 14:43
推 Puyuma: 姊姊如果出力少相對就要出錢多+1679F 05/29 14:43
推 RossRachel: 扯到姐姐我覺得就是在擴大衝突了，現在只是夫妻沒共識，要在把矛頭指向姊姊，是要姐夫也來參戰是吧？680F 05/29 14:44
→ yaokut: 怎麼講到後來，好像媽媽現階段已經需要看護之類的？682F 05/29 14:46
推 Puyuma: 媽媽的生活費也是問題+1683F 05/29 14:46
→ leslie111: 頻率是很高沒錯啊，而且姐姐在家時為什麼又一定要回也確實沒有將新婚小家庭放在首位阿，有孩後怎辦
而且媽媽若有事，你上班時也會阿
難不成就不去上班685F 05/29 14:49
推 Puyuma: 應該是順便和姊姊見面聊天+1689F 05/29 14:53
→ lluunnaa: 放心,住在一起久了,回家頻率會變的691F 05/29 15:05
推 dodoru: 坦白說實務上這樣做
你只會變成什麼事也做不好什麼事也做不順的人
家庭、工作、普通事務處理都會一團亂
就算住同縣市每週跑都有點累了
有事沒事一直跑來跑去只會變成瞎忙又神經質的人
結果媽媽可能心悸還是在你上班時
老實說啦長輩幾乎都有類似問題，我媽也都有類似問題692F 05/29 15:12
推 fatb: 這種事情你講就是來吵架的699F 05/29 15:15
→ dodoru: ，該看醫生看醫生、該吃藥吃藥，哪時間抖起來那個不一定，也蠻容易是在半夜你並不在旁邊的時候。
不用過度道德綁架自己
我爸媽倒是蠻希望如果真的要碰到，抖起來最好馬上掛比較不會那麼痛苦...700F 05/29 15:16
推 Puyuma: 家家有難唸的經+1 頻率隨時都可以調整不是一竿打死一輩子+1706F 05/29 15:20
推 youvegotamai: 你姐不在的時候你要回去陪媽媽，你姐在你又想團聚，不是不能理解你的心情，但這樣看起來就真的是沒結婚的必要，還是得取捨啦708F 05/29 15:26
推 dodoru: 你如果說一週綁一天，其他可能隨意增減，可能還有點彈性，一週光是一到五就一定要三天，你只會自己累又什麼事都做不好又精神差711F 05/29 15:30
→ gilbertchen8: 不是呀 有人說先生騙婚 不就是姊姊不回去陪伴媽媽只好弟弟代勞 不是嗎714F 05/29 15:34
推 dodoru: 下班時間就是下班了，有下班的人生，不要搞得跟上班出任務一樣716F 05/29 15:34
→ yaokut: 姊姊回去陪媽媽，弟弟就改成一個月回去一次嗎？XDDD719F 05/29 15:38
→ gilbertchen8: 今天如果是媽媽需要人力照顧 姊姊沒回去 看弟弟會不會抱怨呀 如果不會的話 被唸騙婚就真的剛好 自己要扛所有責任 那被罵也是剛好而已720F 05/29 15:38
推 Agneta: 有沒有被騙的感覺 應該要問你老婆723F 05/29 15:39
→ yaokut: 現階段的吃飯就跟心悸/胸悶無關，吃飯治百病？724F 05/29 15:40
推 Puyuma: 有人手自然要一起分攤+1 你又不是獨生子+1725F 05/29 15:40
推 Puyuma: 就算姊姊頻率較少她也要出錢比較多+1727F 05/29 15:42
推 pochidoggy66: 人家就單純愛媽媽陪媽媽，你們已經把媽媽當勞務來分配了QQ728F 05/29 15:43
→ gilbertchen8: 多花時間陪媽媽 至少可以知道是否有狀況 總比啥都不做還好 若發生在晚上睡覺 那也沒話說
原po有說媽媽心悸 隨時會送急診 就原po所述來談而已730F 05/29 15:43
推 dodoru: 目前的狀況，姊姊不會覺得要這樣頻繁跑呀733F 05/29 15:44
推 Puyuma: 今天換成女兒常回娘家但兒子不常就會被惡媳婦說成不孝子+1734F 05/29 15:44
→ gilbertchen8: 如果原po說是陪媽媽吃飯 我是覺得頻率高了些 就事論事喔736F 05/29 15:45
→ yaokut: 人家現在就是想要陪媽媽，叫姊姊來，是就可以割捨了738F 05/29 15:45
→ dodoru: 因為這真的不是那種要臥床要推輪椅照顧的狀況Y739F 05/29 15:46
→ yaokut: 陪媽媽的想法嗎？不可能啊 XDDD740F 05/29 15:46
→ dodoru: 媽媽心悸有掛過急診我媽也有呀743F 05/29 15:46
→ pochidoggy66: 藉口而已，媽媽如果真的身體不好很緊急，以原po這種離不開法根本不會考慮搬出去
所以我才說原po應該正視自己真正的需求，他其實根本是想要一家同住744F 05/29 15:46
推 Puyuma: 搬出去就是原PO折衷的解法而不是想黏媽媽+1 不要幻想原PO的想法+1749F 05/29 15:47
→ yaokut: 剛結婚初期，離不開原生家庭不是錯，錯在找了一個751F 05/29 15:47
→ yaokut: 可以壓制老婆的高道德點當理由。而且老婆也感受不到相對應的回饋，只有單純的被剝奪。753F 05/29 15:48
→ Puyuma: 紮一個媽寶稻草人來打很無聊+1755F 05/29 15:48
推 marra: 怎麼覺得你這篇和上週的一篇好像？(上次是女方視角)757F 05/29 15:49
→ yaokut: 婚前應該直接直接表態原生家庭的地位高於小家庭758F 05/29 15:49
→ Puyuma: 折衷方案被說成黏媽媽的邏輯快笑死+1759F 05/29 15:50
→ yaokut: 能接受，再結婚啊~ 不然呢？結婚後，才驚覺自己重心仍是想擺在原生家庭，小家庭讓他沒歸屬感，他沒很想760F 05/29 15:50
→ tequila997: 老婆以重心在小家庭不足或順序不在她身上，原生家庭762F 05/29 15:51
→ yaokut: 花太多時間經營？763F 05/29 15:51
推 dodoru: 這種的說真的從一開始就可以考慮不婚
或找能接受的女生765F 05/29 15:52
→ Puyuma: 說好搬出去住結果仍同住才叫騙婚+1 邏輯先學好+1767F 05/29 15:52
→ gilbertchen8: 太太結婚前 是否知情 老公是獨子又單親呢？太太是否事先知道婆婆有心悸問題呢？768F 05/29 15:52
→ dodoru: 不管是誰啦，跑東跑西瞎忙沒有自己的人生的人，很難有好的生活和好的婚姻家庭。770F 05/29 15:53
→ tequila997: 而且常理來說， 婆婆身體問題應該不是秘密。 很難說772F 05/29 15:53
→ yaokut: 有心悸問題的兒子都沒意識到這情況就該同住，總不會773F 05/29 15:53
→ yaokut: 要老婆先預設吧？775F 05/29 15:53
→ dodoru: 應該說原PO媽媽的狀況就是很普通的長輩狀況
真的不是每個人都會這樣瞎忙跑來跑去776F 05/29 15:53
→ Puyuma: 交往就該知道伴侶的兄弟姐妹和父母狀況了+1 除非他老婆裝傻+1778F 05/29 15:54
→ yaokut: 如果真如同他說的那麼嚴重，還會覺得要搬出去組小家庭，還蠻...天真的....780F 05/29 15:54
→ mopigou: 子欲養而親不待，老婆再找就有，自己想清楚782F 05/29 15:54
→ Puyuma: 你們又不是閃婚+1 你老婆敢和陌生人結婚嗎笑死+1783F 05/29 15:55
推 dodoru: 應該說這種毛病，不是每個人都認為要這麼常隨侍在側到一個年紀長輩心悸，幾乎就是最輕微的常見毛病784F 05/29 15:57
→ Agneta: 說得好 不要耽誤別人 下次婚前就講清楚786F 05/29 15:57
→ tequila997: 兒子又不覺得目前這就該同住， 他認為有監視器+陪伴目前這樣足以阿787F 05/29 15:57
推 Puyuma: 每個人的接受度不同+1 有人會急有人覺得沒什麼所以各自尊重+1789F 05/29 15:58
→ dodoru: 真的不會每個子女都覺得這樣就要東奔西跑...
問週遭同輩人，人人長輩都心悸吧
要學習接受呀791F 05/29 15:58
→ tequila997: 反過來說，太太婚前就有說婚後不應該(頻率)回家嗎?794F 05/29 15:58
→ Puyuma: 為什麼要一直洗男方想同住的空穴來風+1795F 05/29 15:59
→ yaokut: 說得好 不要耽誤別人 下次婚前就講清楚+1796F 05/29 15:59
噓 MINMINYYY: 好了啦 就跟老婆說你就是想要週間跟媽媽三次吃飯 週末姐姐回家你也要去玩 誠實講才是溝通的第一步好嗎797F 05/29 16:00
推 pochidoggy66: 對啊，很普通的長輩狀況，並沒有到危及程度，原po會這樣頻繁回去多少是因為搬出去對媽媽有不捨和虧欠，他婚前應該都沒離開過媽媽，只是定期出去跟女友約會而已，所以他也自然覺得搬出去跟太太相處時間其實是變多了（原本跟媽媽更多），其餘規劃分給媽媽，老婆應該也要答應799F 05/29 16:00
→ tequila997: 婚前就該說清楚不能接受另一半 N頻率回家， 不要耽805F 05/29 16:01
→ yaokut: 推 pochidoggy66 誠實面對自己的想法，別再一堆藉口806F 05/29 16:01
推 Puyuma: 男方從頭到尾就沒有同住的意思+1808F 05/29 16:02
→ gilbertchen8: 老公會不知道媽媽有心悸問題？別開玩笑好嗎？就是知道媽媽有心悸問題 還願意跟老婆搬出去 不就表示把小家庭看的比原生家庭重嗎？結果想多關心媽媽 被說騙婚呀 不是嗎？810F 05/29 16:04
推 dodoru: 因為這種就是偏向不婚族的舉動，婚前告知會更清晰815F 05/29 16:04
→ pochidoggy66: 是希望能有完整跟你相處的假日，她其實最不希望假日的規劃被原生家庭給分割開，平日如果你已經讓她有預期不會回家，我想她會習慣跟接受的，畢竟你們沒小孩816F 05/29 16:04
→ dodoru: 婚前有心經營家庭的不用特別說，沒心經營家庭的真的要先講清楚較好820F 05/29 16:05
→ yaokut: 心悸問題是吃頓飯就可以解決的嗎？就不是阿 XDDD822F 05/29 16:06
→ tequila997: d大 你這不過是以你自己認可的想像當標準而已823F 05/29 16:06
→ yaokut: 到底幹嘛要自欺欺人啊？824F 05/29 16:06
推 caramelputin: 媽媽很重要，女方不能忍就離婚。找一個願意幫你顧老母，這樣就沒問題了。825F 05/29 16:07
推 dodoru: 不管認不認可，哪個影響家庭大切割家庭時間多很明顯827F 05/29 16:07
推 Puyuma: 你老婆和你有多不熟+1 平常聊天都不會聊到父母的狀況嗎我才不信+1828F 05/29 16:07
→ dodoru: 男方行為就是影響了婚後婚姻家庭時間830F 05/29 16:07
推 mepe1018: 要找的是看護，不是叫人來分擔你和你姐的責任831F 05/29 16:07
→ dodoru: 女方如果也要花大把時間回娘家婚前也要講呀
但人家沒有832F 05/29 16:08
→ yaokut: 媽媽有心悸問題，然後自以為公平地搬出去號稱為了老834F 05/29 16:08
→ Puyuma: 不要用自己的標準套在別人身上+1835F 05/29 16:08
→ yaokut: 婆，再每周回原生家庭三天，號稱擔心媽媽。這哪招？836F 05/29 16:08
→ gilbertchen8: 老公平日僅陪媽媽吃飯 結果老婆要老公乾脆住老家 不知道是不是氣話 吃飯也就1-2小時 之後不就可以陪老婆了嗎？837F 05/29 16:09
推 doS16: 媽媽隨時會倒下還想搬出去住，喊話媽媽身體不好結果解法是一個禮拜吃三頓飯，要不要先罵不孝840F 05/29 16:10
推 dodoru: 原PO行為先不要說配偶接不接受這個頻率啦
光是這種頻率跑來跑去、沒有自己的人生的人，就很難842F 05/29 16:10
→ Puyuma: 老婆就是和婆婆爭寵才會講莫名其妙的蠢話+1 明明晚餐吃完就能馬上回家和老婆看電視+1844F 05/29 16:10
→ gilbertchen8: 找看護要錢呀？難不成老婆以後生小孩不去住月子中心嗎 都要錢呀846F 05/29 16:10
→ dodoru: 有什麼維持婚姻的可能848F 05/29 16:10
→ yaokut: 吃飯一兩個小時，幾點下班？多久車程？幾點到家？XD849F 05/29 16:10
→ dodoru: 就算老婆接受這頻率
老公這樣跑來跑去婚姻最後也是告吹呀
光是這樣瞎忙跑來跑去，夫妻就很難有感情終究要離婚850F 05/29 16:11
→ doS16: 不是，面對媽媽隨時需要送醫的處理方法就是一週吃三頓飯，這沒問題？？854F 05/29 16:11
→ Puyuma: 所以才要租附近住才不會舟車勞頓+1 男方早就想好折衷的方式+1856F 05/29 16:11
→ dodoru: 一個一週跑來跑去那麼多次的人等於就是放棄婚姻了859F 05/29 16:12
→ Puyuma: 跑來跑去根本就是腦補+1860F 05/29 16:12
→ dodoru: 老婆就算接受這頻率最後感情也是淡了沒了861F 05/29 16:12
→ yaokut: 所以不要搬阿 XDDD 幹嘛一副都是別人逼他抉擇的樣子862F 05/29 16:13
→ dodoru: 再怎麼愛老公的也一樣863F 05/29 16:13
→ molamolajump: 她覺得高就是高，網友的意見都是屁
除非她認同你上網投票的結果864F 05/29 16:13
→ gilbertchen8: 沒有人可以回答我這問題 只是一直重複 老公之前都沒先告知 對吧？866F 05/29 16:13
→ Puyuma: 附近租房就是最不累又能兼顧的方式+1868F 05/29 16:13
→ dodoru: 到處都是獨子和獨女，並沒有特別特殊869F 05/29 16:13
推 doS16: 知道老公還有一個姐姐，會預料的是姐弟平凡照顧媽媽的工作啊，結果姐姐跟沒事一樣，弟弟的方法也跟沒用一樣870F 05/29 16:14
→ dodoru: 獨子獨女長輩這種狀況不見得會這樣瞎忙狂跑873F 05/29 16:14
→ doS16: *平分874F 05/29 16:14
→ Puyuma: 難道其他老婆住附近常回娘家她們老公都受不了嗎+1875F 05/29 16:16
推 dodoru: 和原PO同輩的那輩家裡小孩是生兩個的或只有一個的很普遍，獨子或獨女遍地都是，真的不是特別需要照顧父母的狀況，原PO媽媽也不是重病。
幾乎就是長輩的通病
如果狀況是重病，那當然就更不一樣。876F 05/29 16:16
推 pochidoggy66: 不一定是氣話，也可能是希望讓丈夫平日回去住來換取完整假日的陪伴（我猜太太最不能接受的就是姊姊假日回去他也要回去），平日如果先生往返的話，太太可能會一直處於等待狀態，預期丈夫今天會回來一直等，跟確定丈夫今天不會回來，可以把注意力放在安排自己上，是兩種不同的心情881F 05/29 16:18
推 doS16: 獨子不等於獨生子，獨子有啥特別的家裡又不是沒其他手足887F 05/29 16:18
→ yaokut: 如果單就姊姊回去，他也回去，是沒問題的。就是原生889F 05/29 16:19
推 jojona: 不是氣話+1 平日都去吃飯過夜週末不去了890F 05/29 16:19
→ yaokut: 家庭感情好而已，但如果搭配每週三次，又要配合姊姊891F 05/29 16:20
推 Puyuma: 平日吃飯陪聊天和過夜是完全不同的情況+1 老婆常回娘家聊天打屁老公一般也不會說什麼+1892F 05/29 16:20
→ yaokut: 週末回去~ 老婆應該也很難自我說服為何要結這婚894F 05/29 16:21
推 jojona: 你沒有把她排在順位第一沒錯啊895F 05/29 16:21
→ Puyuma: 你只要針對過夜部分協調就好+1 平日吃飯沒什麼問題+1896F 05/29 16:21
→ jojona: 新婚通常是想黏在一起的，你卻先鼓勵老家898F 05/29 16:22
推 dodoru: 推文就不要硬要講得性別對調老公就不會講什麼
多少女生回婆家都還比娘家多...根本很難常回娘家899F 05/29 16:22
→ jojona: 顧慮，那還真的不用搬出去住耶 還花錢901F 05/29 16:22
→ dodoru: 常回的也會被說話和給壓力好嗎
而且說真的兩週回一次娘家普遍就會被覺得常回家加了902F 05/29 16:22
→ jojona: 剛開始結婚我奴性重被娘家影響，還問老公904F 05/29 16:23
推 frank111: 婚前就存在的問題，當然是結婚前就該討論好905F 05/29 16:23
→ Puyuma: 姊姊回家可以偶爾再一起回家+1 平日吃飯就趕快回來陪老婆這樣兼顧+1906F 05/29 16:24
推 pochidoggy66: 其實我覺得你們都還沒有真的開始一起住，真的開始一起住後也許會不一樣，也許她會巴不得你不要回來趕快去婆家，或者你自己根本也喜歡上待在小家庭懶得回去，都有可能908F 05/29 16:24
→ dodoru: 光一到五就跑三次，除非是托娘家顧小孩不然一般女生913F 05/29 16:24
→ jojona: 我這次放假想先回我娘家，老公就說為何要問914F 05/29 16:24
→ dodoru: 跑回娘家這麼多次配偶也會給壓力915F 05/29 16:24
→ jojona: 老公說你就回去不用經過我同意吧916F 05/29 16:24
→ frank111: 結完婚才說他媽身體不好不能獨居，另一半臉都綠了917F 05/29 16:24
→ Puyuma: 因為老公通常對老婆回娘家沒什麼感覺+1920F 05/29 16:25
→ jojona: 你們還要再溝通啦921F 05/29 16:25
→ yaokut: 婚後才說長輩不能獨居，解法居然是每週回去吃飯三次這更讓人傻眼....哪招？922F 05/29 16:25
→ dodoru: 老公並不會通常對老婆回娘家沒感覺好嗎
多少人幾個月回一次都被問幹嘛要回去了924F 05/29 16:26
→ jojona: 推door大大926F 05/29 16:26
→ gilbertchen8: 另外 講平日三天吃飯乾脆回去過夜的 不覺得奇怪嗎現在老公僅週末回家 可能就住一天 都被講不好聽了還住3天 我是很難理解這因果關係927F 05/29 16:27
→ jojona: 打錯do do ru 大大 字跑掉930F 05/29 16:27
推 Puyuma: 平日過夜一定被老婆罵死啦+1 怎麼會有人反串過頭笑死+1931F 05/29 16:27
推 dodoru: 不是你啦 是P大934F 05/29 16:28
→ frank111: 新婚才想黏在一起，久了想回去就回去，沒人念更安靜935F 05/29 16:28
→ dodoru: 說真的反過來女生如果要回娘家那麼多次也婚姻難保因為一般社會上是希望女生在結婚後的家庭付出更多的936F 05/29 16:28
→ frank111: 現在哪有什麼女生不能回娘家938F 05/29 16:29
→ yaokut: 所以是有多少老婆每週回娘家吃飯三次，然後老公一個人在家吃飯的啦？又占多少比例？939F 05/29 16:29
→ frank111: 什麼年代的人，都沒跟公婆住了還不能回娘家?941F 05/29 16:29
→ Puyuma: 老公碎唸女生回娘家會被撻伐+1942F 05/29 16:29
推 dodoru: P大一直說老婆回娘家就不會怎樣
事實上女生如果那麼頻繁回娘家壓力很大945F 05/29 16:31
→ gilbertchen8: 不用地圖砲把自己看法 套成一般大眾 以前我不敢說現在是不會啦947F 05/29 16:32
→ dodoru: 很少不被講話，每個月回去兩次可能普遍就被嫌多了949F 05/29 16:32
推 RossRachel: 說婚前沒先溝通出共識的真的是抬槓，能在所有衝突發生前就通靈到，然後在擬定出共識？？保證在你提出尚未發生的事情時，就被對方說你想太多。951F 05/29 16:33
→ dodoru: 但不會像P大說的女生一樣這樣做不會怎樣954F 05/29 16:34
→ frank111: 每天回去都可以，現實是大部分是根本不想回955F 05/29 16:34
→ dodoru: 實際上男女這樣做對婚姻家庭的影響都蠻大的956F 05/29 16:34
→ frank111: 還真以為回去能當公主喔，回去被碎念還要幫做家事957F 05/29 16:34
推 jojona: 我都寧願先講 的確都被說想太多
但事情都如我預期發生時，我就可以噹他958F 05/29 16:35
→ frank111: 像這篇的姐姐，照顧媽媽的責任?什麼東西?960F 05/29 16:36
噓 mingbayf: 一到五回去吃飯三天也太頻繁了吧，重心不在新家在老家，另一半是可以感受到的。既然這樣結婚幹麻，就在家乖乖陪媽媽啊961F 05/29 16:36
→ jojona: 不是想太多是未雨綢繆 最後還是一起承擔964F 05/29 16:36
推 wowzz: 不是很少媳婦願意跟婆婆同住，夠有錢的婆婆女婿媳婦搶著同住。每個人的長相都不同965F 05/29 16:36
→ tequila997: 不懂什麼叫做解決， 陪伴不能治病就不需要陪伴嗎?967F 05/29 16:37
→ frank111: 姊閒著沒事回家玩，可以。回家顧媽媽，不行。968F 05/29 16:37
推 pochidoggy66: 現在老婆不能接受，是因為你們還沒住在一起，她對你的需求根本還沒被滿足過，你就提出這種要與她分開的要求，這讓人很傻眼，真的住在一起後，把她哄好，抱好抱滿，被愛的安全感自然上來，分離也許就不會焦慮了969F 05/29 16:38
推 Puyuma: 姊姊甩鍋弟弟努力想折衷方法+1 一定都有人犧牲只是比例多少+1
老婆以後也會遇到岳父母的照顧問題+1 難道原PO就可以報復情勒她不准回娘家嗎+1974F 05/29 16:39
推 pochidoggy66: 你都還沒離開媽媽就在想媽媽，太太當然氣氣氣，溝通也是要看時機978F 05/29 16:41
推 dodoru: 沒有人覺得連陪伴也不行，但陪伴到這種程度單身就好980F 05/29 16:41
推 jojona: 推還沒離開媽媽就在想媽媽+1 哈哈哈哈哈981F 05/29 16:42
→ kitten631: 還沒登記就繼續當男女朋友交往就好啦 就可以一直陪媽媽了982F 05/29 16:45
推 Puyuma: 心理影響生理+1 心理狀態健康確實可以改善生理疾病+1984F 05/29 16:47
→ Agneta: 所以登記了沒......是不是前面那篇的老公啦XD986F 05/29 16:47
→ gilbertchen8: 夠有錢的婆婆很多嗎？應該也是少數呀？所以還是少數媳婦因為有錢婆婆才一起住呀 重點還是少數 對吧？987F 05/29 16:52
推 Puyuma: 不要發散到錢的問題啦笑死+1989F 05/29 16:53
推 momomom: 不是前面那篇啦 這篇要自己租房990F 05/29 16:54
推 Puyuma: qaz大所以他們就近租房才是最佳解法+1992F 05/30 08:58
→ yaokut: 陪伴是他的情感選擇，而不是他人責任。994F 05/30 08:59
→ yaokut: 也不等於不支持他的人需要負責，長大了~別一直要別996F 05/30 09:01
→ gilbertchen8: 我還去問新po文 有男方結婚後 媽媽空巢期導致憂鬱症不知道是不是男方結婚跟老婆過兩人生活不管媽媽耶997F 05/30 09:01
→ yaokut: 人替他的選擇承擔，真正的選擇者是他自己。999F 05/30 09:02
推 Puyuma: 騙婚必須有刻意隱瞞的前提+1 平常觀察對方原生家庭而提出問題卻刻意迴避的狀況+11001F 05/30 09:04
→ gilbertchen8: 所以現在別人家庭發生慘事是他的選擇 我還是要老公陪 出事是老公的事 對吧 反正都男生扛喔1003F 05/30 09:06
噓 RossRachel: 哇嗚！！陪伴是情感選擇，竟然有人連情感都不願意付出在一個養育自己長大，然後身體有需要心理陪伴與生理照顧上的獨居父母。真是警世！！1005F 05/30 09:07
→ yaokut: 發生慘事怎會是他的選擇呢？發生慘事，要別人扛，但不願意面對這是當時自己選擇：選擇結婚／選擇沒事先告知/選擇不住家裡陪伴媽媽，甚至是選擇聽從別人要求，或為了安撫伴侶，這才是問題啊~
當初也可以找想走假日夫妻，或住婆家，而不是找組小家庭的。甚至現在選擇離婚，好好陪伴長輩，也可以的又不是到了現在，他就無行為能力，沒辦法為自己的1008F 05/30 09:07
→ yaokut: 選擇負責任了。1016F 05/30 09:13
噓 RossRachel: 誰能保證雙方家庭不會有任何狀況，夫妻本來就是要有共患難的意識，用騙婚的角度去延伸、討論真的就是來找架吵的...1017F 05/30 09:14
→ yaokut: 婚姻是長時間的承諾，會影響雙方生活平衡的重大安排1021F 05/30 09:15
推 mepe1018: 所以別結婚就完美解決媽媽空巢期問題了1022F 05/30 09:15
→ yaokut: 本來就該提出，而不是現在新婚，且沒孩子，所以決定1023F 05/30 09:15
→ RossRachel: 人都會生老病死，照護長輩本來就是婚姻中必然會出現1025F 05/30 09:16
→ simonjen: 笑死，為自己的選擇負責，這種屁話也可以反過來說啊！怎麼女方自己沒看清楚，要為自己的選擇負責阿1026F 05/30 09:16
→ yaokut: ，最後又字裡行間暗示是不願意配合的伴侶的問題。1031F 05/30 09:18
噓 candyrainbow: 一切都是選擇，而且任何選擇都會有相應的後果。他目前的狀態很符合y大所說的讓別人（太太）承擔他的選擇啊！1032F 05/30 09:18
→ yaokut: 女生事先沒想到伴侶會挖坑，的確問題很大啊 XDDD1036F 05/30 09:19
推 Puyuma: 推女方自己選擇要結婚+1 她也能選擇不接受而離婚+11037F 05/30 09:19
噓 RossRachel: 只是少了陪伴時間，又不是要老婆陪他去陪婆婆，這樣的犧牲很大，呵呵，沒有需要照護長輩的人很難體會1038F 05/30 09:20
→ RossRachel: 吧！！因為他們不把照護長輩視為責任，而是視為情感選擇
真的蠻期待這裡二三十年後的風向，呵呵！！1044F 05/30 09:21
→ yaokut: 女生正視了自己需求外，也該接受男方有情感需求1047F 05/30 09:22
→ candyrainbow: 女方倘若事前知道，她也可以有所選擇，而不是讓別人決定她這樣算不算犧牲，她本人就不想，何必牛不喝1048F 05/30 09:22
→ yaokut: 無法接受，又何必綁著男方呢？早點離婚，各自自由1052F 05/30 09:23
→ yaokut: 陪伴長輩跟照顧長輩是兩回事，但現在從前面對話可以1056F 05/30 09:24
→ yaokut: 確定有人是把一週回家吃三次飯，吃完就閃=照顧。
嗯~~ 照顧新定義，懂！ XDDD1058F 05/30 09:24
噓 RossRachel: 從頭到尾，我一直建議同住呢！！呵呵我也是反對原Po1061F 05/30 09:26
→ simonjen: 正常人怎樣都會顧及對方感受，沒人會把自己愛的人1062F 05/30 09:26
→ RossRachel: 這種做一半的方式！不過同住大部分媳婦不要，三天回1063F 05/30 09:27
→ simonjen: 逼上二選一的道路，怎樣都是一起協調出辦法，責任1064F 05/30 09:27
→ gilbertchen8: 會把吃飯1-2小時 當輪班8-12小時類比 舉例不意外呀1065F 05/30 09:27
→ simonjen: 來責任去都只是求自己爽而已1067F 05/30 09:27
推 yaokut: 直接跟老婆說不搬了，各自住家裡就好。
不就解決了嗎？男方做出選擇，女方也可以做選擇。1068F 05/30 09:28
推 Puyuma: 又是掉到水裡的經典問題笑死XD+11070F 05/30 09:28
→ yaokut: 若女方不接受，也不要因女生可能想分開，就改變選擇1072F 05/30 09:30
→ yaokut: 堅定自己的選擇，堅定自己的信念~ 走到底，就好了1074F 05/30 09:31
噓 candyrainbow: 現階段不就是男方追求自己爽？一週三天，一日不讓？我都不知道你到底在講誰了XD1076F 05/30 09:32
推 Puyuma: 我昨天就說討論尾聲還是有槓精再重複鬼打牆笑死+11078F 05/30 09:32
→ yaokut: 有人有這些想法，跟男方的選擇有任何關係嗎？
現在到底是要討論網友該不該有哪些想法？
還是討論他目前情況的可行方案有哪些？1079F 05/30 09:32
→ gilbertchen8: 誰先講騙婚的呀？
有人藉由自己想法來製造都是男方的鍋呀？不是嗎？看到有人提供就是勸離 不然就說騙婚 說男生的鍋耶昨天到現在都一樣 只是有時換一些人 但都想甩鍋男方1082F 05/30 09:36
推 yaokut: 如果是怕太太跑掉，答應組織小家庭就搬出來。
基於這前提，才是她口中的騙婚。所以現在是嗎？XDDD我剛說的是C大說的騙婚前提，還是你要討論誰說的？1086F 05/30 09:41
→ hihappy: 你就堅定自己的想法，在家住，放過自己吧，趁沒有1090F 05/30 09:44
→ yaokut: 她認為那情況是騙婚，所以到底是不是那情況？1091F 05/30 09:44
→ hihappy: 小孩趕快分開，不然雙方只會更痛苦，沒事吵這個就1092F 05/30 09:45
推 RossRachel: 許多人辯論不下去，就是某一方婚前沒講好、不然就是離開各自安好，呵呵！！今天說男生回家是情感選擇，1094F 05/30 09:45
→ yaokut: 比較想知道執著於她個人定義的騙婚幹嘛？1096F 05/30 09:45
→ RossRachel: 是陪伴不是照護。女方要的不也一樣，女方要的不也是陪伴？？那為什麼用新婚去放大老婆的情感需要？1097F 05/30 09:45
→ yaokut: 有人認為吃完飯就閃人=照顧，這也是他個人定義阿XDD婚前沒講好，婚後沒共識，不各自安好要幹嘛？1100F 05/30 09:46
→ dodoru: 多陪陪父母也是有頻率的差異呀，現在就是頻率太高，能接受的少
如原PO的多陪陪媽媽是一週一次回老家，接受度就不同至少會比現在好找對象一點
我們也都會情感上多陪陪父母呀，但不會一週三次老家1102F 05/30 09:49
→ hihappy: 你就想想有小孩後你的兩邊時間怎麼規劃？結婚到都還沒找到租房，看起來也沒想要租啊1107F 05/30 09:53
→ dodoru: 沒人覺得多陪陪父母有錯，但頻率高到影響擇偶的話1109F 05/30 09:54
推 wowzz: 這種情況下會有小孩？？那也夠神奇了1110F 05/30 09:54
→ dodoru: 就真的比較適合單身或找願意住婆家的女生交往1111F 05/30 09:55
→ yaokut: 為何女方提出訴求=放大需求？她不該期待伴侶陪伴？1112F 05/30 09:56
推 Puyuma: 有小孩還是可再討論頻率啊又不是一竿打死+11113F 05/30 09:57
→ yaokut: 需求在這時候都沒共識，甚至慢性損耗了，還生孩子？1114F 05/30 09:59
噓 RossRachel: 他可以期待伴侶陪伴啊，就像先生和婆婆一樣，只是既然是等價，那就沒有什麼好爭的。一週七天，三天晚餐，老婆還多分一天勒。更何況他的出發點是擔心婆婆的身體，那這兩個陪伴老實說也不是等價。1115F 05/30 10:00
推 Puyuma: 晚餐約佔一天的1/12吧+11119F 05/30 10:02
噓 candyrainbow: 我真的要笑死了，講的好像多分一天是賺到，男方如果早點提出這個需求，女方也可以找其他對象，不用因為比婆婆多一天就顯得她佔了多大好處一樣XD1120F 05/30 10:03
→ jojona: 其實男女方他們自己喬好就好1123F 05/30 10:04
推 hihappy: 還要討論等價不等價喔，結婚還要這樣，是買賣嗎1124F 05/30 10:05
推 doS16: 我就說有些人的心態就是凹老婆，少凹一點就大喊我有退讓我很了不起老婆應該感恩戴德1125F 05/30 10:05
→ yaokut: 其實你要講的不就是「妳的需求是情緒化、我的需求是1128F 05/30 10:06
噓 RossRachel: 沒辦法，很多事情只能靠量化去盡量客觀，但說真的沒人想這樣，但雙方都有需求然後需要競爭的時候，也只1129F 05/30 10:06
→ yaokut: 正義的。」 XDDDDDD1131F 05/30 10:07
噓 RossRachel: 能如此分析與處理，每個人都認為自己最重要，自己1132F 05/30 10:08
→ RossRachel: 的需求需要最優先考量，這不就是萬事爭執的源頭？1134F 05/30 10:08
→ candyrainbow: 說自己離不開媽媽，女方極有可能就會主動離開了，根本不用拆散母子，造成後續你所謂競爭的問題1135F 05/30 10:09
→ dodoru: 這跟女方要不要陪伴沒有太大關係耶，是已經有建立家1137F 05/30 10:09
推 Puyuma: 我記得ross大有說用其他地方補償女方+1 推文該講的1138F 05/30 10:09
→ dodoru: 庭了，其實大部分心力會在忙家裡的事情，1139F 05/30 10:09
→ Puyuma: 其實都講過了笑死+11140F 05/30 10:09
推 jojona: 那看男方跟女方說一週兩天，看女方會不會喊虧大1141F 05/30 10:09
→ dodoru: 三天要跑老家，剩下的時間只會想回家睡覺而已
卡了三天很多家庭的事根本就無心無力做1142F 05/30 10:10
→ jojona: 男方其實一直沒有新訊息 好像也沒可確認1145F 05/30 10:10
→ dodoru: 這根本不是誰分幾天1147F 05/30 10:11
推 RossRachel: 不量化是要怎麼討論，某一方退讓吧...
我該講的都寫在推文裡，不過他們應該不會注意，只選擇他們想看的去抬槓吧...1148F 05/30 10:11
→ dodoru: 不論男女，一週跑三天老家根本都沒有餘力有自己的人1151F 05/30 10:13
→ dodoru: 生了，遑論經營新家，就是當旅館睡而已。1153F 05/30 10:13
推 jojona: 我家人曾經一週有兩天下班去看醫生1154F 05/30 10:14
→ RossRachel: 剩下就不截圖嘍，反正他們也是選擇性忽略1157F 05/30 10:14
→ jojona: 回來後會抱怨時間都被分割不能放空放鬆1158F 05/30 10:14
→ jojona: 所以很懂do大的意思1160F 05/30 10:15
推 yaokut: 自己的情感需求本來就該優先考慮，不然男方擔心媽媽的焦慮不用考慮？男方想陪伴媽媽的需求不用考慮？只是考慮的同時，也要思考到不要模糊界線，並把伴侶拖下水，讓伴侶承擔不屬於她的責任。現在就是用道德的帽子，又字裡行間暗示不配合，若有問題責任在於太太，才是問題。1162F 05/30 10:16
噓 RossRachel: 只能放棄媽媽顧好妻子的需要，說這是婚姻唯一解的真1168F 05/30 10:17
推 Puyuma: 會發現固定幾個id的台詞都是複製貼上好幾遍笑死XD+1169F 05/30 10:17
推 hihappy: 老婆可換，找一個住婆家的就好了，剛結婚超好換的1172F 05/30 10:17
推 yaokut: 為何不換一個願意住婆家的就好了？1173F 05/30 10:18
噓 RossRachel: 又來了，所以是要告訴大家，伴侶只能同享樂不能共患難嗎？XD，又是離婚的套路耶1174F 05/30 10:20
→ yaokut: 為何一對夫妻沒有共識，就會推論到伴侶只能共享樂，1176F 05/30 10:21
推 jojona: 尤其如果對方可能早說過不同住的前提在1177F 05/30 10:22
→ dodoru: 共患難也有頻率的認知呀，多陪媽媽不等於一週三天呀1178F 05/30 10:22
→ yaokut: 不能共患難呢？而且共患難到底是患難什麼？1179F 05/30 10:22
推 gr1031: 你這個要求提出的時間點是婚前還是婚後？1181F 05/30 10:22
→ jojona: 我不知道這篇有沒明白說過就看男方分享了1182F 05/30 10:22
推 doS16: 原來大家都知道住婆家是患難啊1183F 05/30 10:22
→ dodoru: 另外人的心力體力來說，實際上並不是某幾天花心力在1184F 05/30 10:23
→ jojona: 現在回想以前認識男生明白說婚後必同住1185F 05/30 10:23
→ dodoru: A，其他幾天就可花心力在BCD了，因為可能就沒心力了1186F 05/30 10:23
→ gr1031: 以頻率來說很高，但你有這樣的需求就應該找能配合的1188F 05/30 10:24
→ jojona: 真的是坦率的男人 希望他已找到自己的幸福1189F 05/30 10:24
→ dodoru: 一週跑三天老家，其他天可能就是累癱放空沒力氣幹嘛1191F 05/30 10:24
→ gr1031: 配偶再結婚 不然滿街問問看有幾個女生能接受你這樣1193F 05/30 10:24
→ dodoru: ，而跑老家的那三天回家時也就是很累了1195F 05/30 10:24
推 doS16: 又沒小孩，離個婚跟分手差不多，搞得跟天崩地裂一樣1197F 05/30 10:25
推 hihappy: 住婆家是患難喔，原來大家都知道1198F 05/30 10:25
噓 RossRachel: 沒有患難，沒有損失，那今天老婆在不開心什麼？XD1200F 05/30 10:26
→ dodoru: 一個人並不會每週七天下班時間都是發電機狀態1201F 05/30 10:26
→ RossRachel: 長輩有需要照護，犧牲自己的休閒時間，的確就是共患1203F 05/30 10:26
→ hihappy: 沒小孩離婚跟分手一樣，有什麼好崩潰的，合不來就1204F 05/30 10:26
推 jojona: 原地解散很好笑 哈哈哈哈哈1205F 05/30 10:26
→ RossRachel: 難啊，我可沒說什麼住婆家是共患難，不需要把負面經歷套在大眾身上1208F 05/30 10:27
→ yaokut: 所以到底患難什麼啦？ XDDD1210F 05/30 10:27
→ dodoru: 一個人並不會每週七天下班時間都是發電機狀態1211F 05/30 10:27
推 Puyuma: 住婆家吃喝玩樂和住婆家照顧是兩回事+11212F 05/30 10:27
→ dodoru: 一週跑三天老家基本上就是等於已經筋疲力盡，沒有心力做什麼其他事情，所以並不是剩下的天數就能分配。1213F 05/30 10:27
推 jojona: 應該是我要顧我媽，妳自理的患難吧？其實1215F 05/30 10:28
推 doS16: 等把自己搞到跟後面回文的老婆一樣得憂鬱症就太晚了1217F 05/30 10:28
→ jojona: 這真的喬好就好 這篇文會有的感覺是沒有自己1218F 05/30 10:28
→ doS16: ，早點解脫才是正途1219F 05/30 10:29
→ jojona: 有網友說先看看自己的需求跟焦慮 我覺得很重要的提1220F 05/30 10:29
→ yaokut: 陪伴媽媽是患難？照顧媽媽是患難？減少相處時間，1222F 05/30 10:29
→ jojona: 醒，因為有不夠善良男主角的即視感1223F 05/30 10:30
→ dodoru: 有經驗的人就知道，一週佔去兩三天，就算是去看醫生或很上進去進修上課，其他天根本就是只想休息。1224F 05/30 10:30
→ yaokut: 是患難？講出語焉不詳的～再自己下結論？XDD1226F 05/30 10:30
噓 RossRachel: 遇到問題談不攏就分開，呵呵，還真的是很會溝通，這某方面可以成為情勒了...1227F 05/30 10:31
→ kitten631: 這樣講起來不結婚更沒損失阿 天真的覺得婚後生活自動要跟婚前生活一樣 都沒跟伴侶好好討論過小家庭的共同生活樣貌 那真的別結婚大家各自回爸媽家住就好1229F 05/30 10:33
推 yaokut: 遇到問題，談不攏分開，為何覺得是情緒勒索呢？1232F 05/30 10:33
噓 candyrainbow: 真好笑，偏要女方接受男方的要求，連談不攏分開都被視作情勒，現在是女方不配合就有罪嗎？XD而且男方也1234F 05/30 10:33
→ yaokut: 雙方就沒有共識啊！男方溝通能力這樣，時間又抓這時1236F 05/30 10:34
→ yaokut: ，你怎覺得男方很會溝通啊？1238F 05/30 10:34
推 doS16: 現在結婚跟上了賊船一樣還不能下船的1239F 05/30 10:34
→ kitten631: 不然伴侶也是離開原生家庭搬出來，卻一個禮拜有一半時間要守著空房子等你回家，幹嘛不繼續住原生家1241F 05/30 10:36
→ yaokut: 又不是用分開，來逼男方妥協讓步。先後順序不同的1243F 05/30 10:37
→ kitten631: 庭，兩人偶爾約約會就好。看似兩邊各半的時間明顯1244F 05/30 10:37
→ kitten631: 就只有一個人覺得兩全其美而已。1246F 05/30 10:37
→ candyrainbow: 而選擇分開是情勒，交往時期就分手你還會覺得女方有錯嗎？XD1247F 05/30 10:37
→ dodoru: 真的要說情勒，這篇還更像是拿媽媽情勒吧1249F 05/30 10:38
→ kitten631: 明知有這種需求那就去找個事業型的女性，大家各自都不花太多時間在小家庭，那才叫兩全其美1250F 05/30 10:39
推 gr1031: 推kitten631 如果搬出來是這樣真的不用搬 還要花錢1252F 05/30 10:40
→ yaokut: 推薦前面那個輪兩班，十點下班~還是十一點下班的1253F 05/30 10:40
噓 RossRachel: A方案不行可以再討論B方案，不行就再想，我個人是1254F 05/30 10:40
→ kitten631: 結了婚才冒出陪伴媽媽議題比較像情勒 +11255F 05/30 10:40
→ RossRachel: 不會隨意捨棄自己的婚姻啦，我也沒主張女生要只能配合某方案，若真只能配合某方案，男生就給補償啊，之前都說過了，說到底只能接受單一方案，不然就離1256F 05/30 10:40
→ yaokut: 你個人會不會捨棄你的婚姻，到底跟他們談不攏，分開1259F 05/30 10:40
→ yaokut: 有什麼關係啊？ XDDDDD
他們要討論有沒有共識時，不需要討論可協調空間？1261F 05/30 10:41
→ kitten631: 最近看到網路流行的 成年人該做的是篩選 真是太有道理1263F 05/30 10:42
→ yaokut: 不需要討論是否有其他方式？但討論後，仍沒共識，不1265F 05/30 10:42
推 gr1031: 因為年輕人大多不知死活 不懂篩選的重要性XD1266F 05/30 10:43
→ kitten631: 這個case 連小孩都不用想生了 希望你們有共識不生1268F 05/30 10:43
→ yaokut: 能離婚，不然就是情緒勒索？1269F 05/30 10:43
→ dodoru: 若不離婚原PO如果降到一週一次還有一點折衷的可能性但那也要原PO願意呀1272F 05/30 10:43
推 Puyuma: 離婚或給補償方案其實都可以啊+1 原PO他們最後講好1274F 05/30 10:44
→ yaokut: 你的沒有共識想像的情境是 A:我要回家三天 B:我拒絕1275F 05/30 10:44
→ Puyuma: 就好+11276F 05/30 10:44
→ yaokut: ，三天的話，我要離婚？ 這你是認知的討論？XDDDDD1277F 05/30 10:44
→ gr1031: 折衷前提是雙方都覺得OK 不是一邊退讓就覺得另一邊有義務退讓1278F 05/30 10:45
噓 RossRachel: 原Po有說不願意調整嗎？現在不就還在溝通中？廣納1280F 05/30 10:45
→ kitten631: 所有的動物育兒終極目標都是盡可能的推自己的成年子女出去獨立 唯獨人類想把子女綁在身邊 搞到他們1281F 05/30 10:45
→ gr1031: 所以事實上 很多重大衝突要談到有共識非常困難1283F 05/30 10:46
→ dodoru: 說真的啦上班族每週下班能有一點心力的時候，可能也就是2-3天 (有可能2天是平日，1天是假日)
真的不會說7天都好有心力相處，所以一週回三次老家其實等於把每週有心力的扣打通通用爆了，剩下的時間1286F 05/30 10:47
噓 RossRachel: 把離婚這選項搬上檯面的不是你們嗎？XD我從不會把溝通失敗、拆夥當作是選項之一。1290F 05/30 10:48
→ dodoru: 就是沒有心力和人相處也沒有心力做事的活死人呀。1292F 05/30 10:49
→ yaokut: 調整這樣量化，會不好看耶 XDDDDDD1293F 05/30 10:49
推 Puyuma: 原PO甚至可提議家用多出的方案說服看看+11294F 05/30 10:49
→ dodoru: 人就是人，不是機器，不是一週七天都是可活用時間你用掉三天其它天還有心力去幹嘛，只會想廢著休息呀1295F 05/30 10:49
→ yaokut: 你可以不用列入啊！但別人可以提出阿～為何不能提？1297F 05/30 10:51
推 gr1031: 你不能接受 但看起來蠻多人能接受的啊1298F 05/30 10:51
→ yaokut: 他們雙方到後來，仍沒辦法有共識，不就是對未來選擇1299F 05/30 10:51
推 doS16: 提離婚又怎樣1300F 05/30 10:52
推 caramelputin: 要補償什麼，你覺得陪伴很重要，女方也缺啊。婚後分得少時間，之後要就憂鬱不然外遇，先離婚不好嗎？1301F 05/30 10:52
→ yaokut: 方向不同，與其賭能磨合多久，不如分開找更適合的人1303F 05/30 10:52
推 hihappy: 老婆可換，早點離，不要三人都痛苦1304F 05/30 10:53
推 doS16: 要拖到像回文那樣都得憂鬱症才滿意嗎1306F 05/30 10:54
→ candyrainbow: 他們才新婚而已，分開絕對是成本最低的選項之一，尤其長輩只會越來越老，身體狀況也是，天平只會更往男方原生家庭傾斜1307F 05/30 10:54
→ yaokut: 現階段就需要三天晚餐時間陪伴，之後需要的只會多，1310F 05/30 10:55
推 Puyuma: 離婚或補償只有他們接不接受+1 不是版友自己決定+11311F 05/30 10:55
→ kusomanfcu: 你兩方都不適合結婚就這樣
有事嗎 根本不用求助 才結婚幾天1312F 05/30 10:55
推 dodoru: 離婚並不是那麼糟糕的事情，這階段其實是最好做停損1314F 05/30 10:55
→ yaokut: 不會少。除非心悸變好。長輩也很懂得照顧自己，否則很現實的就是資源就是會被瓜分，不然呢？@@a1315F 05/30 10:56
→ kusomanfcu: 很簡單 男女方沒講出 和你媽一起住 的提議時 已經注定離婚了 不管後面
遲早不是你外遇就是她外遇1317F 05/30 10:57
推 hihi29: 離婚+1 現在停損 損失最小1320F 05/30 11:00
→ yaokut: 兩個人在一起，是選擇留在一起，不是被迫維持關係。1321F 05/30 11:02
推 Puyuma: 讓原PO自己決定選擇其他方案或離婚吧+11322F 05/30 11:04
推 dodoru: 有一個現實的點就是更前面A推文大提到的，原Po 如果現在頻率這麼就這麼高，以後還有可能降低嗎？白話一點來說你現在一開始頻率就是快要比照長輩重病中風臥床的狀況的回老家頻率了，等於就是要從新婚就沒有過過普通夫妻的生活。也等於提前經歷長輩更重症的生活。有些扶持相挺走過彼此長輩長照地獄的夫妻，也是有婚姻前面10幾20年過比較普通夫妻生活的情感積累出的夫妻情份，才比較扶持後面的長照地獄的患難。原Po 現在是很心急要在媽媽還沒有重病臥床中風的時候，就提前要過那樣的頻繁往返老家的患難生活了，等於缺乏其他夫妻前面可能至少還有幾年或10幾年可過的一般夫妻生活去累積婚姻感情。
等於是把患難的時間提前拉長了，這很考驗伴侶的接受度啦。再講白一點，如果之後媽媽更重變臥床了，你去這個頻率伴侶也很難講什麼，但你現在就要這樣做會讓人想離婚。
因為你現在就要比照重病時期處理的頻率，那患難時間實在拉長太多了。1323F 05/30 11:05
推 marah: 剛搬出來當然擔心媽媽一時空巢適應不來 有長輩因此憂鬱症的都有，(我自己媽媽在我父親過世 子女也長大很少在家時經歷過）我已婚 不會覺得老公自己回去吃飯三天 一個月住一天有什麼問題。不是嘴砲 之前我老公唸在職研 ，兩年周間有三四天 六點到十點都在上課 他下課我們一起吃宵夜吃水果聊聊天 沒什麼問題。將來重病或不能自理 自然需要請外籍看護 建議先規劃好錢比較實際。1341F 05/30 11:23
推 Puyuma: 現在陪吃飯將來臥床再請看護並不衝突+1 媽媽身體好轉不用再陪也是個機率啊+11349F 05/30 11:30
→ yaokut: 所以會建議他改找輪班的，回去吃飯啊 XDD1351F 05/30 11:33
推 Puyuma: 至少是姊弟分攤一位長輩不是獨生子獨撐兩位父母+11352F 05/30 11:35
噓 fujizaki: 如果你是爆文的男主
建議你好好在家陪媽媽就好
一週回去三天 週末還要回去住
吃完晚餐幫忙收拾陪聊回新家也都10點11點了
週末住老家隔天醒來應該也是陪吃午餐之類1353F 05/30 11:39
推 marah: 是三天吃飯 一個月睡一晚1358F 05/30 11:43
→ fujizaki: 你有時間陪伴你太太 培養感情嗎？1359F 05/30 11:43
→ marah: 幫媽媽搬到附近或同社區吧1360F 05/30 11:44
→ fujizaki: 上面留言沒打清楚
一週回去三天 一個月差不多一個至兩個週末在老家
差不多一半時間都在老家了吧？1361F 05/30 11:44
推 marah: 原文是說一個月最多住一晚1364F 05/30 11:45
推 Puyuma: 其實推文都有就近租房的最佳解但很多人都沒在看XD+11365F 05/30 11:45
推 artning: 你太太的疑問也許是，你這個婚姻家庭合夥人，打算投入多少心力來一起經營你們的新的小家庭？？週間一到五的白天是在上班吧？半夜是在睡覺吧？那你剩下多少心力是放在你們小家庭裡？你是打算丟給她、由她一個人來經營這個小家庭嗎？那她是不是也回她家就好、不如別結婚？她現在大概是問號一大堆的狀態。1368F 05/30 11:47
推 qpeter: 獨子就是要找願意同住的才結婚 女方若不願同住就
不要找獨子當對象啊 別想兩全其美 現代人很奇怪 想都不想清楚 隨便結婚 隨便離婚...1374F 05/30 12:04
推 dodoru: 這跟找獨子結婚沒有什麼太大關係，現在社會到處都是獨子和獨女，不是每個結婚的人做法都和原Po一樣，而且原Po 家是有兩個子女的不是獨生子1377F 05/30 12:07
→ paopaotw: 獨子又不是獨生子，怎麼他姊姊就能離家？況且誰說獨生子就得一輩子跟媽媽綁在一起？1380F 05/30 12:11
→ candyrainbow: 跟獨子沒關係啦，多的是家裡生二三胎子女通通都沒跟長輩一起住的，哪有什麼預設獨子一定要跟長輩住1382F 05/30 12:20
推 Puyuma: 他們婚前交往也沒搬出去住就能彼此觀察到是偏原生家庭了+1 矇著眼睛結婚就是在賭+11384F 05/30 12:23
推 jojona: 原po看到討論這麽激烈，應該也有一些結論了啦1386F 05/30 12:40
推 wooite: 你的確沒把陪伴她以及新的小家庭放在第一順位啊，她也沒說錯，吃完飯還要聊聊天再回家，還要處理家事，你們剩多少相處時間？有規劃要生小孩嗎，生小孩以後1387F 05/30 12:48
推 hco: 頻率很高 你回老家的頻率就像個住家裡但時常出差或加班的兒子 每晚回家吃飯 一週偶爾幾天不在
但考慮媽媽健康問題也沒辦法 錯在你們婚前沒討論到要嘛不結婚 要嘛有個願意跟公婆住的老婆1390F 05/30 12:49
推 bone0507: 你媽只有一個，老婆再換就有了1394F 05/30 13:13
→ joanne1988: 你老婆的想法其實是很多人的想法，你回家吃飯的那三天乾脆住家裡，這樣你老婆反而還比較自由不用配合你1395F 05/30 13:42
推 Puyuma: 前面說黏著太高後面說平日乾脆過夜要不要聽聽看在講什麼+1 就是氣話說反話不要當真+11397F 05/30 13:58
→ joanne1988: 不覺得是氣話，是我老公的話會叫他乾脆住在老家就好但週末就別回去了，只是遠po應該做不到
說真的平日搞到七晚八晚才回家能幹嘛？乾脆別回家老婆可能還比較輕鬆1399F 05/30 14:03
推 norikko: 回來的時間七晚八晚的，可能精神不好心情不好還會亂丟襪子，真的是當天不如住外面，省得改天還可以拿出來擠兌老婆說「我都每天回家了不然還想怎樣」。1404F 05/30 14:15
推 yaokut: 如果老婆是早睡又淺眠型的，應該更氣 XD1407F 05/30 14:17
推 Puyuma: 太多腦補投射代入了啦笑死+1 原PO千萬不要照做嘿+11408F 05/30 14:18
推 Puyuma: 原PO真的要學會過濾來鬧的酸民和對你有用的資訊+11410F 05/30 14:28
推 davidlin99: 太頻繁，在新家與媽視訊即可 不用1周三次回去1411F 05/30 15:10
推 kiplove114: 我只能說啦 正常的成長陪伴下 親生自己的父母會害怕他們生命的威脅都是理所當然的 如果另一半不能體會諒解 或是一起找到更好的方式去處理 那就只能二選一了1412F 05/30 15:12
推 Puyuma: 每對夫妻遲早都會遇到父母出狀況的難題+1 他們提早面對不是壞事+11416F 05/30 15:15
噓 RossRachel: 按照部分人的邏輯，打個電話給長輩噓寒問暖就好了，怎麼這樣的模式夫妻就不適用了呢？1418F 05/30 15:19
推 hihappy: 笑死XD長輩跟夫妻一樣喔，那是煲電話就可生小孩了嗎1420F 05/30 15:28
噓 RossRachel: 同樣都是人，都有陪伴的需求要滿足，用長輩、伴侶的身分去說無法類比，也是很有趣...1422F 05/30 15:33
推 hihappy: 好堅持不能離婚，是想害原po還是幫助？都還沒新婚甜蜜就要先吵這個，未來幾十年都要這樣吵，趁現在沒小孩離婚不是很好嗎？1424F 05/30 15:35
噓 RossRachel: 擇你所愛，愛你所選。一個坎過不了建議離婚，到底把婚姻當什麼了XD?更何況這坎可以過，只有你們在唱衰...，另外，討論離婚不要拿小孩來衡量，不然這世上就不會有父母離異的單親家庭了...1427F 05/30 15:39
→ yaokut: 看了推文的鬼打牆，我相信，絕對有不能過的 XD1431F 05/30 15:41
→ RossRachel: 排除伴侶家暴、賭博、外遇等等的因素，婚姻中有哪個坎是過不了的？！1432F 05/30 15:42
推 Puyuma: 就讓原PO再溝通看看吧+1 我們爭行不行離不離都是浪費唇舌+11434F 05/30 15:44
→ RossRachel: 也不會浪費唇舌啦，這版很多人在看，給他們當參考也好1436F 05/30 15:45
→ yaokut: 這問題問得很迷，你認為這些才是坎，是你的定義。為何覺得其他人的坎的定義跟你一樣？只要不一樣就是輕易放棄？1438F 05/30 15:53
推 doS16: 以前人還覺得家暴也不是一個過不了的坎耶，更別說現在還有人覺得外遇也不是一個過不了的坎1441F 05/30 16:15
推 hihappy: 笑死了，情侶為什麼分手？難道是因為家暴賭博那些原因分手的嗎？1443F 05/30 16:43
噓 RossRachel: 當然不一定啊，你是要我通靈嗎？就是我認為可以他人認為不行過的坎啊1445F 05/30 17:21
噓 RossRachel: 回到原Po的情境，你覺得陪公婆住或是周間小別是多難的坎？多少媳婦跟公婆相處的融洽不談，只取樣那些負面的例子1448F 05/30 17:25
推 kitten631: 明知是坎故意拖到婚後才講 然後嫌人家怎麼不跨呢1451F 05/30 17:44
推 doS16: 幹嘛拿自己的人生去賭跟公婆同住相處融洽，講得這麼輕鬆換男生來岳家住啊1452F 05/30 18:06
推 marigold: 你這樣回老家的頻率，再扣掉加班、社交、個人休息時間，你覺得你有時間跟老婆相處？你的存在感夠嗎？如果公司離老家夠近，改成每個上班日中午回老家吃1454F 05/30 18:07
噓 RossRachel: 幹嘛自己的人生去賭結婚後與伴侶感情融洽？
幹嘛拿自己的人生去賭生育後與小孩融洽？
人生任何決定都是賭博，講這話沒意義...
男生到岳家住，是要把婆婆也帶去嗎？不曉得為什麼很多人都意氣用事，要用成本相對較高的方式與人溝通1457F 05/30 18:35
推 yaokut: 如果是賭的心態，本來就不應該，怎麼會是依賴運氣呢？1462F 05/30 18:43
噓 RossRachel: 未來哪有一件事能確保發展一定是趨近理想，連投資都有賺有賠了…真的是沒論點開始拿別人的語句找碴了1465F 05/30 19:33
推 yaokut: 不需要保證百分百，但也不需要用賭的心態，你認同靠運氣賭賭看，也是可以，不是嗎？
投資有賺有賠，所以無需評估，用賭的？XD1467F 05/30 19:38
噓 RossRachel: 你要談論哲學我也是奉陪啦，那換我來問你，評估後股票還是下跌怎麼辦？1470F 05/30 19:43
推 yaokut: 所以到底是不是靠運氣，無須評估？XDD1472F 05/30 19:44
噓 RossRachel: 沒有人說無需評估啊＝＝，真的是很會超譯，那你評估完一件事之後，能百分百確定發展一定如預期？1473F 05/30 19:49
推 yaokut: 所以不願意靠運氣，拿自己的人生賭跟公婆同住，是否能相處融洽，不是很正常嗎？1475F 05/30 20:03
推 kitten631: 不想做的事情幹嘛賭阿 不想買的股票你去買就好1477F 05/30 20:08
噓 RossRachel: 你還是沒回答問題，人生有哪件事決定後的發展沒有運氣成分，呵呵1478F 05/30 20:11
→ AppleAlice: 有沒有運氣成分是這件事的重點嗎？那乾脆說住一起的夫妻也有吵架打架離婚的好了1480F 05/30 20:13
推 yaokut: 應該問：你怎會覺得評估，而決定，之後盡人事聽天命，跟一開始就靠運氣，不評估賭博，是一樣的情況呢？1482F 05/30 20:15
→ AppleAlice: 有跟公婆同住相處融洽的又怎樣？他們們夫妻一開始就沒有說要同住，現在是問原po婚前有沒有跟老婆講好是1484F 05/30 20:17
→ AppleAlice: 這種回原生家庭的頻率阿，婚後才講老婆不接受，要碼原po改變要碼放手，不然咧？難道要拿假日或遠距夫妻出來指責老婆說一週還有2天+週末很好了？1487F 05/30 20:18
→ yaokut: 你請原po盡人事，跟你回應D大說的沒必要賭的關係在？不是啦！你要討論，可以不要三不五時就亂抓一通討論嗎？東跳西跳的。1490F 05/30 20:24
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