看板 marriage作者 Capufish (專推正二)標題 Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…時間 Thu Jun 19 10:09:46 2025
※ 引述《baby0912 (Littlebaby<3)》之銘言：
: 我和先生結婚2年多，感情一直很穩定。先生在科技業上班，我在外商公司上班，生活方便大致舒適無虞。
: ——只是心裡一直有根刺隱隱作痛著 。
: 先生的弟弟畢業後當老師，但因正式教師一直考不上，只能任職約聘，後期離職轉而準備國考。在他準備約1年時，有天從先生口中得知「弟弟憂鬱症發作了…」。原來他說弟弟大學時就曾罹患憂鬱症（原因好像是被女友劈腿之類），此後精神狀態一直時好時壞；後來可能因正式教師執照一直考不上，煩心鬱悶導致憂鬱症復發。
: 我和先生一直很支持他，告訴他「好好休息看醫生，按時吃藥，慢慢來別擔心」。此後每個月固定給予金援（我先生每隔幾個月 固定匯款5-10W）。
: *這邊補充說一下，因我公婆在孩子很小時就離婚，公公退休前有存了一筆錢，生活上公公能自給自足。而婆婆現已沒在工作，每個月固定靠兒子匯款2W生活費（原本我先生和小叔一人1W，但在小叔無法工作後，2W全數由我先生負擔）。
: 一開始我也很同情小叔，覺得家人有困難本應該互相幫忙，而我和先生有能力照顧自己之餘，也照顧家人，這樣很好的。
: 直到——這三年來小叔精神狀態已有比之前好多，身心狀態比較穩定了。但我開始慢慢發現，小叔愈來愈沈迷在打遊戲上，整天無所事事，就是睡覺 吃飯 打遊戲 吃飯 睡覺，可以打一整天的電動。
: *因我在8年前也曾罹患憂鬱症，知道鬱期發作時，是連原本喜歡的興趣都會變得不喜歡，生無可戀。但小叔目前狀態，已是能專注打電動（加上在閒聊時，他自己也親口說自己有好多），於是我開始跟先生提：「是否該鼓勵小叔出去找工作」。
: 小叔說他不太想接觸人群，想找低機率和人互動的工作。
: 先生請我幫忙找職缺，我努力在591和各大工作平台搜尋，整理了一批工作清單。先生貼給小叔後，然後 就沒有然後了 。
: 小叔沒有明說要不要去面試，每天就是一直打遊戲。遊戲，遊戲，遊戲。先生也不知如何開口和他弟弟說
: 我覺得很悶，真的很鬱悶啊！並不是我不想再幫助他，而是我和先生也有自己的人生藍圖規劃；前兩年買的預售屋，就在今年準備交屋了，交屋後勢必每個月多一筆房貸負擔；加上我和先生一直都很想要孩子（這陣子都在努力ing），但若之後真懷孕上，從孕期開始直到孩子出生，想必之後會再多出更多金錢開銷。我光想到這些，再想到若小叔之後狀況仍沒有改善，持續整天茶來伸手飯來張口，持續繭居窩在家打遊戲，我就覺得煩悶 。
: 我並不是不願意再給予金援，也不是計較多少金錢；我發現——我害怕的是像無底洞的「深淵」。假設他願意再振作起來，舉例想再考公職好了，那公職補習費用和生活上的開銷，無論10-20W，我想都不會吝嗇供給他，因為他有在努力，因為自助者天助之。（沒有期待他能賺大錢，但至少負擔自己的生活開銷，應該不過分吧 ）
: 反之，若他只一味沉溺在自己的小世界自怨自艾，正值青壯年的他卻庸庸碌碌度過，遑論等他年紀更大體力不行時怎麼辦呢？！
: 這陣子我一直壓抑自己的情緒，壓抑自己開始瞧不起小叔的情緒，覺得瞧不起家人的我很壞，但同時也克制不住自己去這樣想 每次在腦內拉鋸時，都覺得壓抑情緒到換我快得抑鬱症了
: 目前有想到兩個辦法 想找時間跟先生討論看看：
: 1 給他半年時間，鼓勵他去找工作。若半年後他仍沒找到，對不起，就會斷他金援，只能請他去找自己不喜歡的工作做了。
: 2 若他有意願再準備國考，無論是補習費或生活費都會支持他，讓他無後顧之憂準備考試。但會設2年期限，若2年後沒考到，對不起，會斷他金援，一樣只能請他去找自己不喜歡的工作做了。
: 先謝謝大家耐心看到這邊，耐心聽我半夜睡不著的心事（就像是樹洞一樣…謝謝 ）
: PS: 除了以上兩個想法如果大家有更好的建議也很歡迎提供喲 謝謝>”<
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: Sent from JPTT on my iPhone
你斷小叔後援，這讓我想到一個笑話
有個人，每天會給乞丐 100
有一天他要結婚了
他跟乞丐說，因為我要結婚開銷變多，以後只能給 50
乞丐生氣的說：「你居然把我的錢，拿去養女人？」
我是不知道小叔會怎麼想
但一個人習慣拿到一筆錢，忽然沒了
升米恩斗米仇
又是一個有精神狀況的人
只能說保重
有一本書叫《與家人的財務界線》
可以看看，也許有啟發
https://reurl.cc/1Kd0MQ
總之，這個爭點在你先生
你先生如果想把弟弟的責任，扛在自己身上，那就無解
你能做的，就是跟先生確認想法
如果弟弟再爛三年，三年過後又是三年
他是否依然願意這樣付出
當他說出想法，你就能夠給予你得答案了
看是接受，還是不接受
不接受，那就早點離婚，幸好還沒孩子
但如果先生不接受，你也不離婚
兩個人卡在一塊，那最後就是跟小叔一起爆炸而已
沒有界線的結果，就是一起死
保重
再補一句，暫時別想懷孕的事了
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※ 作者: Capufish 2025-06-19 10:09:46
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※ 同主題文章:
Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
06-19 10:09 Capufish.
推 Puyuma: 哭窮手頭緊慢慢減少金援+1 一次斷掉反而會激怒+11F 06/19 10:14
推 xgame333: 重點還是在先生心態，可溝通但不要想控制
這種價值觀問題不要期待別人改變，就現狀做選擇吧2F 06/19 10:19
推 jfw616: 你問一個三年又三年的問題...這是一道難題..4F 06/19 10:23
→ fookafook …
噓 fookafook: 他跟乞丐說+1 因為我要結婚開銷變多+16F 06/19 11:23
推 l145678p: 此篇正解，對家人、金錢的界線認知不一樣，還不如離婚比較輕鬆。因為養弟弟是[一輩子]的事情，不離婚就是困擾一輩子。8F 06/19 11:39
→ stopdog: 離婚成全專心賺錢養弟弟的心也是個祝福阿~11F 06/19 12:20
推 l145678p: 離婚三贏，老婆解脫，老公專心養家人，弟弟放心啃兄，讚12F 06/19 12:57
→ jfw616: 結婚真的要看清楚對方的家庭背景呀14F 06/19 12:58
推 abbag: 推一下15F 06/19 13:17
推 tbes: 推！此篇正解。
啃老是到他死的那天為止。16F 06/19 13:19
推 furio: 她先生就是不想面對這問題，才會先用錢來拖延18F 06/19 13:20
推 Ryannnn2019: 大推這篇！重點是老公的心態而不是自己主張斷金援，而且真的先不要生小孩，斷金援沒處理好會很危險，不要考驗人性19F 06/19 13:23
推 mcgrady12336: 這也不是先生的問題啊，弟弟都成年了課題是弟弟自己的然後別人不知道在喊熱啥？22F 06/19 13:23
→ furio: 碰過幾個朋友有這問題，問他那你年紀大要怎麼辦?
都嗎回 再說，走一步算一步24F 06/19 13:23
推 tequila997: 按這個邏輯， 所以跟太太之間的經濟互動也應該要
公平阿。27F 06/19 13:29
推 iinstan: 啃老不解決，小心人生被啃老解決29F 06/19 13:29
→ tequila997: 萬一一方出比較多， 搞不好日後也會變成新聞事件
所以不要讓配偶習慣從對方身上討到好處，對吧?30F 06/19 13:30
推 momomom: 把先生弟弟當成小孩養啊 不要生 :)
有弟弟就夠了 畢竟弟弟是家人 養老金也要幫他留好32F 06/19 13:37
→ bbbing: 女生要生小孩欸35F 06/19 13:53
推 bluevillage: 我爸就是這樣啊，後來醒了算一算，多年來無償資助我姑姑伯父家(幫養兩個堂哥)的錢高達八位數
中間包含我奶奶哭哭啼啼要他幫忙哥哥姊姊的部分36F 06/19 13:57
推 oxhill: 問題再先生身上.先生跟家人財務牽扯才是重點.39F 06/19 14:00
→ kutkin: 八位數的那已經不是本文例子了吧
請勿滑坡喔40F 06/19 14:01
→ bluevillage: 沒有喔，就是這樣每個月一兩萬兩三萬的給，偶爾大筆開支(買車、學費)，40幾年累計就是這麼多42F 06/19 14:02
推 Noamui: 我相信b大的數字因為我爸就是這樣無條件支應44F 06/19 14:04
→ bluevillage: 後面醒了也是因為伯父們加碼爭產，我爸才發現多年來對家裡這樣無怨無悔付出，最後竟然只會換來無止盡的情緒勒索才停止，然後把那些沒意義的借據拿出來算一算才發現原來"借"出去這麼多47F 06/19 14:05
推 kutkin: 有義務扶養兄弟姊妹 沒有包含兄弟姊妹的小孩呀
所以說你在滑坡51F 06/19 14:07
→ bluevillage: 兄弟姊妹的小孩就是妳兄弟姊妹生活的一個部分啊，甚至最簡單的啦，我伯父沒錢養我堂哥，我奶奶也會把我爸給她的生活費轉給我伯父，再轉頭跟我爸要，要不到就一哭二鬧三上吊，這是要怎麼切割?
所以我第一篇才有推，原原po能做的是評估自己能不能接受先生長年對原生家庭提供相當比例的資助53F 06/19 14:09
→ Druid: 身邊有兩個養無業單身兄弟姊妹的例子 都是一養20年59F 06/19 14:16
→ Druid: 估計得養到其中一個走掉才能終止 兩個例子都是好手61F 06/19 14:18
→ bluevillage: 工作，身體尚可的情況下一個月都要2W，年歲再大一點62F 06/19 14:18
→ Druid: 好腳 身上有小病痛 養了一兩年後就開使躺平不工作64F 06/19 14:18
推 momomom: 平日整天嘴主婦的 突然對無業好包容 溫馨66F 06/19 14:19
→ Druid: 其中一個甚至得了囤積症 把老家透天堆滿雜物垃圾67F 06/19 14:19
推 kutkin: 滑坡就是滑坡 兄弟姊妹的小孩 法律上完全沒有義務你要拿兩個完全 法律上沒義務 數量也差很多的來講台灣最低生活費才1萬多塊 一年20萬 養20年也只40068F 06/19 14:20
→ Ryannnn2019: 那些指責原原PO還把金援手足說的如此理所當然的人絕對沒有真正遇到這種問題。我媽之前半夜被阿姨的電話叫起來匯十萬給她，她自己有老公還有三個兒子。阿姨感謝我媽嗎？ No, 她甚至有意無意酸我媽嫁到好老公71F 06/19 14:23
噓 Puyuma: 要不要養隔壁老王也拿出來反串笑死+176F 06/19 14:23
→ bluevillage: 當然沒有義務養手足的法律義務，但情感上和實務上哪有辦法切這麼乾脆的，都是溫水煮青蛙養成習慣77F 06/19 14:23
→ Ryannnn2019: 養20年？他不用工作沒有壓力開心活到90歲呢？還是70歲失智要請看護？79F 06/19 14:26
推 candyrainbow: 我身邊也有朋友長期資助兄姐，雖然唸歸唸，但還是會拿出來，對她而言就是兄姐也是她人生很重要的人，難以割捨。她知不知道不把錢給出去，自己人生可以過得更好、可以存更多錢？知道，但她就是放不下，而且對她而言資助的數額並不會影響自己的生活。所以我還是覺得要看當事人意願，以及會不會影響小家庭的運作。如果會影響，當然要討論先生應貢獻在小家庭的數額，請先生家用付完後，在他自己的零用錢裡去做調配。81F 06/19 14:34
推 momomom: 當然要幫弟弟準備好看護金啊 不然怎麼辦?
他6、70都不能工作了 你還只給他每個月一萬多?90F 06/19 14:35
推 kutkin: 60 70你有幫他繳年金的話會有國民年金92F 06/19 14:38
推 Puyuma: 那些親人癌症化療的案例才是影響+1 定期捐款對生活沒影響就不要拿來類比+193F 06/19 14:40
推 momomom: 原po記得跟妳老公說要幫弟弟繳國民年金~~~95F 06/19 14:40
→ hydra7: 家世背景真的是擲骰子，骰到6直接
送房，骰到1還要倒貼..96F 06/19 14:50
推 gr1031: 所以最佳解就是不要找這種家庭背景結婚
再好的人選 綁定一個火坑就是沒救98F 06/19 15:18
推 kutkin: 所有的條件都是整包的不是嗎?
還有一些問題像是這個 也許當初結婚時弟弟沒問題100F 06/19 15:20
推 jfw616: 她講結婚2年多,弟弟三年多..推測結婚前就知道102F 06/19 15:59
推 abbag: 這幾個案例不是被法律強迫才出錢的吧…
手足扶養似乎要看是無謀生能力或不想工作?103F 06/19 16:01
推 focusjj101: 看完樓上慘案想叫原po離婚快逃了...沒想到這麼多人跟手足要錢要得理所當然，臉皮超厚
結論就是絕對不要和家庭有問題的人結婚！
手足扶養義務也是建立在對方無謀生能力下，好手好腳的完全沒義務扶養
何況他爸媽還在也好手好腳耶，根本輪不到原po105F 06/19 16:56
推 momomom: 倫家憂鬱症餒 只能打電動111F 06/19 17:04
推 kutkin: 不要跟曾有憂鬱症的人結婚（？）
我自己是覺得會管到配偶怎麼花錢很沒有立場112F 06/19 17:47
推 gilbertchen8: 舉例是可以啦，但過於誇張就不好，比如養親戚幾年花8位數幾千萬，平均一年數百萬？是用魚翅刷牙嗎？養親戚一年數百萬，那養自己家庭不一年不就上千萬了人家是幾個月給5-10萬，一年不超過30萬耶，然後拿不知道是不是誇張例子，比如一年花數百萬在親人身上來比喻？我是覺得滿離譜就對，反正先喊先贏啦，呵呵115F 06/19 18:50
→ seaping: 8位數算1千萬，40年一年也不到30萬，這數字不誇張我覺得比較扯的是，那伯父竟然還有臉來爭產
很好奇爭產的後續121F 06/19 19:00
推 seaping: 我是覺得啦，會講八位數代表也不過就是一兩千萬而已，這樣一年也不過30到60萬間，哪有極端125F 06/19 19:04
→ seaping: 如果是5千萬以上的話，如果是我就不會講什麼八位數128F 06/19 19:06
推 gilbertchen8: 8位數1千萬到9千萬 對吧？養親戚全家數年變成40年，等於畢業賺錢開始養到知天命年齡喔129F 06/19 19:07
→ ostracize: 8位數就是超過一千萬，不到2千萬的意思。131F 06/19 19:08
→ seaping: 我是在講B大的例子，人家手上就是有40年的借據啊，原po老公養弟弟就目前平均餘命來看，養到40年很有可能啊132F 06/19 19:08
→ ostracize: 有位網友喜歡說自己前三志願，一查果然是第三志願。成功高中136F 06/19 19:09
→ seaping: 總之如果是我的話，會講八位數不過就一兩千萬左右而已啦，五千萬以上就直接講五千萬了138F 06/19 19:10
推 gilbertchen8: 人家是養4個人一家耶 照你說的，一年30萬，一人花7-8萬喔
一講就用極端值來說，我是覺得 這比較誇張啦140F 06/19 19:10
→ seaping: 我覺得也有可能是4千萬以下沒錯，啊不過四千萬的話40年下來一年也不過100出頭萬，也沒有到離譜啊
一人一年七八萬，一個月也不過幾千塊而已啊？這根本就不到離譜吧143F 06/19 19:12
→ seaping: 我覺得最扯的是那個伯父還有臉來爭產
哪有擠牙膏，我說的都是人家B大家上面PO的，又不是我本人148F 06/19 19:14
→ gilbertchen8: 1年100萬又變沒啥 結果養不到30萬 又不一定養40年就先預設人家會養親人40年呀
多年 有人自動解讀40年耶？151F 06/19 19:15
→ seaping: 你自己沒把人家推文看清楚，說別人擠牙膏比較好笑154F 06/19 19:16
→ gilbertchen8: 然後8位數 又改變自己的數次講法 一下5千萬以下，又說1千萬 就都給你講就好了
b大有講40年嗎？155F 06/19 19:17
→ tequila997: "擔心養弟弟造成用於小家庭的金錢不夠" 應該要同時考量現況先生就沒有用到太太的錢
如果沒有考量這一點， 幾乎就是腦補男方會因為養弟弟而有經濟難題阿
實際狀況是先生金援弟弟超過三年， 在這三年間他們結婚兩年，經濟上過得無慮，還買房
然後說養弟弟會變成經濟問題， 我認為是抬槓拉158F 06/19 19:20
推 gilbertchen8: 坦白說 養個小孩最多也養20多年 就應該讓小孩自力更生 至少成年畢業後要能養活自己 用這邏輯來看 會養不是自己小孩的親人 還長達40年 真的已經超過一般人的認知啦 會舉例養親人 還用40年來比喻 還自以為正常 這才讓人大開眼界啦 噗哧165F 06/19 19:26
推 kutkin: tequila997說的沒錯 婚前就知道170F 06/19 19:26
→ tequila997: 至於上面F 說遠離家裡有問題的人， 也是似是而非
如果男方多養一個家人後剩餘的錢還比女方多
那即使男方需要多養一個人，他的經濟能力還是大於女方阿...171F 06/19 19:28
推 seaping: 啊就樓上b大講的，你自己沒看清楚175F 06/19 19:30
→ kutkin: 對，他就算有分母還是比女生多
真不知道哪有資格嫌男生176F 06/19 19:30
→ seaping: 我周遭也有家人有狀況要照顧的朋友，養一輩子40年是不誇張的，你自己少見多怪178F 06/19 19:32
→ tequila997: 以B大的例子， 假設B大的爸爸出完這些錢後的財力還是大於B大的媽媽， 那我覺得B大的媽媽也沒什麼好說的阿180F 06/19 19:33
推 seaping: 樓上 k大 t大 說的沒錯，有能力想多照顧一下家人不是什麼大不了的事183F 06/19 19:34
→ seaping: 我唯一覺得比較扯的是那個伯父還有臉來爭產186F 06/19 19:35
推 jfw616: b大的案例比較複雜
因為是養一家人
這裡養兩個人188F 06/19 19:36
→ tequila997: 這應該說如果哪一天先生覺得對弟弟心寒，那也是他的選擇，他要面對的問題。 但這與是否動到太太的錢完191F 06/19 19:37
→ jfw616: 套鄉民講的…沒錢生小孩幹嘛193F 06/19 19:38
推 hihappy: 好好笑，最會嘴主婦，這時候又很會替啃老族著想195F 06/19 19:38
→ jfw616: 原po給媽媽的孝親費其實也可以只給1萬196F 06/19 19:38
推 kutkin: 真的，完全不知道老婆在嘴什麼197F 06/19 19:38
推 gilbertchen8: 拜託 都可以讓別人養多年了，佔人便宜多年了習慣了，爭產不是很正常嗎？搞不好爭產的錢還不及被養多年8位數，有何奇怪呢？198F 06/19 19:38
→ kutkin: 到底誰在跳針嘴主婦 可以另開一篇文嗎
人家靠投胎至少也是跟哥哥生活20、30年
跟那種交往可能沒2、3年的怎麼比201F 06/19 19:39
推 seaping: 錢是一回事，要不要臉是一回事啦204F 06/19 19:40
→ kutkin: 粉紅收屍隊跟糟糠妻還是有差別不是嗎206F 06/19 19:41
→ kutkin: 對呀 只要是自願就ok
但這篇文怎麼會跳針到主婦 不懂209F 06/19 19:41
推 jfw616: 其實自願就好…為何要管那麼多
一堆父母雖然沒拿錢養你
但是死後留給你的可能也有8位數
這也是養的一種
差別在什麼時候給你而已212F 06/19 19:42
→ tequila997: 大概把那種嘴凹人的 和 自願的 混為一談了吧?217F 06/19 19:44
→ jfw616: 其實凹人跟自願有點難分218F 06/19 19:45
→ tequila997: 簡言之就是 : 你要對方出比自己多 與 自己願意出比對方多219F 06/19 19:47
推 kutkin: 就立場對調好了
弟弟會靠腰說 因為嫂嫂不上班 哥哥給爸媽的錢變少嗎221F 06/19 19:47
→ tequila997: 版上有個常說自己老公對自己很好，多花錢不計較的我也是跟她說 就好好珍惜老公，感謝老公224F 06/19 19:48
推 gilbertchen8: 其實用自我利益為出發點 就能理解 某些她們的想法花資源在別人身上就不ok 不管自願還是凹人 但是花在自己身上就是天經地義 不管是自願還是凹人
哈哈 我知道t大在說誰 男8女2的那位226F 06/19 19:51
推 kutkin: 我的媽媽跟嫂嫂都是這種人
都會計較老公給原生家庭
gilbertchen8說的很有畫面230F 06/19 19:53
推 Redchain: 呃….原po文章有說自己8年前也患憂鬱症，看看這篇底下對憂鬱症的嘴法，怎不說有罹患過憂鬱症的，終生也是顆未爆彈233F 06/19 22:16
推 kutkin: 原原po就是一個拿憂鬱症當擋箭牌的雙標人而已
他可以憂鬱別人不行237F 06/20 04:40
推 cincheerful: 聽過父母土地重劃後有錢，兩個原有工作的青壯年小孩都辭去還不錯的工作，待在家，每年父母給他們錢，父母覺得沒必要出去把時間賣給別人。只能說每個家庭或每個人的觀念都不同，看你能不能接受或認同。239F 06/20 06:41
推 abbag: 有努力嘗試改善跟放棄直接躺平還是有差吧243F 06/20 09:18
推 husky2: 手足扶養是建立在對方無謀生能力，好手好腳不想工作的根本不需要理他，即便他跑法院也告不成的244F 06/20 10:14
推 misa1015: 推 升米恩斗米仇，人會廢 心思絕對正常不到哪246F 06/20 10:16
→ bbbing: 是啊，給老婆的錢你少給兩百看看247F 06/20 11:08
→ bluevillage: 我家故事是有借據的一千多萬啦，我爸也沒想過要他們還，我伯父他們也還都高知識分子，我爸媽結婚前都有薪水比我爸高一大截的工作
後面就是有的被裁員、有的眼高手低不想找一般工作、還有也是會偶發憂鬱症所以需要資助(打著打著突然覺248F 06/20 11:21
→ jfw616: B大那時候沒跟爸爸講資源要用在自己家嗎？253F 06/20 11:26
→ jfw616: 像女方這樣要求爸爸停止金援..255F 06/20 11:27
→ bluevillage: 我那時還學生啊，以前哪敢跟父母講這些，而且我媽也256F 06/20 11:27
→ jfw616: 爭產應該算是另一個事件了吧..257F 06/20 11:27
→ bluevillage: 默許的，而且我爸媽沒啥物慾，就像推文裡說的，覺得家裡生活還可以啊有餘裕就幫幫忙
而且長輩還在時也會要求啊，尤其我伯父生兩個兒子，我只能說原文這個案例因為才結婚兩年，然後弟弟沒有自己的小家庭，聽起來相對單純、拿的錢也不多，所以258F 06/20 11:28
→ jfw616: 你的案例在我看來,我也無感,反正不是我的錢
是爸媽的事情...263F 06/20 11:33
→ bluevillage: 還有不少人認為很ok、配偶不應該干涉，但背後涉及的265F 06/20 11:34
→ tequila997: 我是覺得以自己的案例給對方參考是不錯，但過度認為266F 06/20 11:34
→ jfw616: 我爸媽親戚也是一堆這種鳥事..267F 06/20 11:34
→ tequila997: 自己的案例就會是發生對方身上的事實，就有些恐怖了268F 06/20 11:34
→ jfw616: 干涉也改變不了事實,只是抱怨讓家裏不安寧269F 06/20 11:34
→ bluevillage: 人性問題其實是相同的，加上年紀漸長，我身邊同事同270F 06/20 11:35
→ tequila997: 畢竟原PO原文中描述的， 即使金援了三年 還不是照樣生活滋潤， 房子該買就買
至於爭產的部分， 看來男方家也沒什麼產好爭271F 06/20 11:35
→ jfw616: 我爸拿出去的錢也有千萬..20年以上纍積..274F 06/20 11:37
→ tequila997: 有些人會和手足計較錢， 有些人不會， 這也沒什麼275F 06/20 11:37
→ jfw616: 我媽20年一直干涉我爸..但改變不了什麽..278F 06/20 11:37
→ tequila997: 是， 先生最後可能對弟弟心寒。 從這個角度去建議279F 06/20 11:37
→ jfw616: 也沒影響家庭經濟..280F 06/20 11:37
→ bluevillage: 不是錢的部分傷心，是付出幾十年真心，對方竟然還會汙衊你、甚至為了錢造謠告你281F 06/20 11:37
→ tequila997: 我覺得OK。 但這與原PO夫妻間的財務狀況是兩回事283F 06/20 11:38
→ jfw616: 我是秉持不是我的錢,跟我無關..不要影響到我即可
那就是你太認真了..我只堅信一件事情..
錢離開了我的手,就跟我無關了..284F 06/20 11:38
→ tequila997: 直白地說: "你可能未來會對弟弟心寒，建議你省錢"287F 06/20 11:38
→ jfw616: 你要不要感恩也跟我無關..288F 06/20 11:38
→ tequila997: 與 "你會對弟弟心寒， 所以錢應該花在我身上"289F 06/20 11:39
→ jfw616: 去思考那種未來不確定的東西沒意義290F 06/20 11:39
→ bluevillage: 我媽是完全沒干涉，她自己有工作，賺的也跟我爸差不292F 06/20 11:39
→ bluevillage: 多，後面甚至為了幫忙照顧我奶奶(有請外籍看護，但294F 06/20 11:40
→ jfw616: b大只是在講心寒..套鄉民講的,認真你就輸了..295F 06/20 11:40
→ bluevillage: 因為我奶奶失智，狀況比較多)屆齡30年就退休去照顧296F 06/20 11:41
→ jfw616: 當你自己決定付出時,就不要去想太多..298F 06/20 11:41
→ bbbing: 老婆要老公放生原生家庭，老公可以心寒嗎299F 06/20 11:41
→ jfw616: 哪怕你捐出去的錢也有可能被貪污..300F 06/20 11:41
→ jfw616: 但那不是你能控制的...
我們能做的事情就是讓自己過的舒服
能控制自己的人生即可..302F 06/20 11:41
→ tequila997: 這很玄拉， 如果弟弟自殺， 我不覺得哥哥會好過305F 06/20 11:42
→ bluevillage: 所以我才覺得原原po會不爽先生這資助行為很正常，306F 06/20 11:43
→ jfw616: 我就問你,你一直在意這些事情,能改變什麽..307F 06/20 11:43
→ jfw616: 是很正常,但是這是干涉..309F 06/20 11:44
→ jfw616: 你爸的行爲有讓你們吃不飽穿不暖嗎？
沒有的話,那也是你爸自己甘願的..
你爸顧好你們的家庭,也照顧了他家庭
我們能做的就是不要讓自己成爲這樣的父母..
自己的小孩子自己處理,不要讓手足去處理312F 06/20 11:44
推 tequila997: B大， 假設先生不是養弟， 而是捐錢或領養孩童317F 06/20 11:47
→ bluevillage: 我同事同學們家裡幫扶手足的故事也都很精采，所以後318F 06/20 11:47
→ bluevillage: 面我都看開了，覺得可能這就戰後嬰兒潮的常態吧，大家都一樣就釋懷了(?320F 06/20 11:48
→ tequila997: 你如何證明 原PO的點是 " 不滿啃哥" 而不是 要干涉先生的錢?322F 06/20 11:48
推 kutkin: 她對生育的經濟不安 建立在把哥哥的錢拿回來324F 06/20 11:49
→ bluevillage: 她是在干涉先生用錢，而且配偶本來就有權干涉，問題325F 06/20 11:50
→ kutkin: 而不是自己努力提升收入
有權干涉? 那是你自己認為吧326F 06/20 11:50
→ tequila997: 我覺得妳話說得很漂亮，包裝得很精采， 但其實沒有講到重點
妳認為配偶有權干涉的範圍是什麼?328F 06/20 11:50
→ bluevillage: 應該在於程度吧，通常問題在出錢的覺得金額不大所以331F 06/20 11:51
→ jfw616: 當你在意的時候,什麽都可以不好..
像我媽連我吃個麥當勞都可以講吃麥當勞不好..不要吃我去旅游的時候會講一直去玩幹嘛,不要去..332F 06/20 11:51
→ tequila997: 你這樣有講跟沒講一樣啊= = 精確點， 範圍是什麼336F 06/20 11:52
推 kutkin: 你所謂的影響 不就是因為沒有上限 才這樣覺得337F 06/20 11:52
→ jfw616: 有影響到老公拿錢給她花,對嗎?338F 06/20 11:52
→ kutkin: 現在就過得好好的 得證沒影響
但以後姊要生 就會有影響 因為姊不會多出
所以要男生多出
靠夭咧 小孩不是兩個人共有的嗎339F 06/20 11:53
→ tequila997: 我也認為夫妻間財產會相互影響，所以這裡的重點是定義出合理的干涉範圍。 而不是空泛的說有影響343F 06/20 11:53
→ bluevillage: 總之我只能說她的擔憂不是完全沒道理，如果就是咬死345F 06/20 11:55
→ jfw616: 女方就沒賺那麽多,生了男方不出誰要出..XD346F 06/20 11:55
→ bluevillage: 認為現在還沒對她造成什麼明顯影響，所以沒道理阻止347F 06/20 11:55
→ jfw616: 那你爸做的事情有影響到你們家庭嗎？348F 06/20 11:56
→ kutkin: 所以啦 女生自己知道自己也在啃就好啦349F 06/20 11:56
→ jfw616: 你爸都不影響,爲何你覺得人家會影響到?350F 06/20 11:57
→ bluevillage: 那也無可厚非，就是對風險的定義不同，再講下去也沒352F 06/20 11:58
→ jfw616: 這是一個很奇怪的論點,我家的小孩都很乖.
別人的都很壞..353F 06/20 11:58
→ tequila997: 沒有人否認 影響的可能， 所以妳到底認為範圍是什麼356F 06/20 11:58
→ jfw616: 本來就沒有意義,沒發生的事情去想那麽多..357F 06/20 11:59
→ tequila997: 對風險的定義不同， 所以最實際的就是原PO自己為了358F 06/20 11:59
→ kutkin: 沒發生的風險叫做幻想359F 06/20 11:59
→ tequila997: 風險準備多少不是嬤?
假設原PO為了風險自己準備N， 那她如果要求對方N+那她就是說雙標， 妳是否同意?360F 06/20 11:59
→ jfw616: 不要把自己的風險寄托在別人身上好嗎..363F 06/20 12:00
→ tequila997: 我甚至說講雙標是好聽了， 不好聽的講就是她要男方364F 06/20 12:00
→ kutkin: 風險轉嫁也是一種策略沒錯啦365F 06/20 12:01
→ tequila997: 養她(男方出或準備得比她多)， 妳是否同意?366F 06/20 12:01
→ kutkin: 只是她吃相真的很難看 還沒發生的事就在找事吵367F 06/20 12:01
→ tequila997: 扯這麼多， 倒不如明白講 : 人家就是要妳把錢用來養自己，安自己的風險， 而不能另作他用(養弟)368F 06/20 12:02
→ kutkin: 是，就是這樣，其實都已經很清楚了。
剩下跳針的都是 認為配偶有權干涉 一開始就
沒有共同基礎了370F 06/20 12:04
→ tequila997: 應該說 講干涉又不講範圍， 大多包藏禍心拉373F 06/20 12:05
→ kutkin: 因為量化就很明顯 是在凹別人了374F 06/20 12:06
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