看板 marriage作者 misaka (misa一下)標題 [心情] 常被問:你到底對我貢獻什麼?時間 Sat Sep 20 22:03:17 2014
從懷孕到現在小孩快三歲，當全職媽媽常常覺得很累。
固然能看到小孩的成長，心中很欣慰，
但是在跟老公吵架的時候，
老公總是會說:"你對我做了甚麼?你對我又貢獻了甚麼?不要來扯我後腿就好!"
我不曉得是不是我的問題，也或許現在是伸手牌所以我也不知該說甚麼?
往往就只是悶不吭聲。
但是，每次聽到這些話，都會讓我很傷心，就是有種自我價值一職被否定的感覺。
說實在，我也不知道我能為他做甚麼?
或是我該為他做什麼。
他也會常跟我說:"你不爽不要帶，我叫保母帶也是一樣。"
但是我女兒他現在已經快可以上幼稚園，很會認人，不願意跟不認識的人待太久
而且都要可以上幼稚園了，我心裡想再忍一下就過了。
有時叫他顧一下小孩，小孩只要哭鬧，他就會不開心，
會覺得小孩吵到他工作，叫我帶走(他六日常常在家裡加班)。
小孩都是我在弄，他每天只有在吃晚飯跟睡前跟小孩玩一下，
這就叫他所謂的親子互動。
請問大家真的是我要求太多嗎?我只是希望他能有時幫我分擔一點，
我想要休息一下，
就常常被他問:"我辛苦賺錢工作供應妳們母女倆，你又對我做了甚麼?貢獻了甚麼?"
他覺得他每個月有給我月薪，我都拿錢了就要做事。
真的是這樣嗎?唉.........
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※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1411221801.A.0BA.html
推 qqband: 他沒有意會到妻子與保母/女傭的差異，只能給妳拍拍了1F 09/20 22:05
→ moknaa: 你就出去工作啊，他不喜歡你的價值是帶小孩2F 09/20 22:07
推 Spell16: 出去工作+1 看他被保母費壓垮啊= =3F 09/20 22:07
推 fox36235: 推樓上
我推的是moknaaXD5F 09/20 22:08
→ moknaa: 平常你們除了孩子外有什麼交流，你也可以反駁他，工作這麼忙對家庭也沒什麼付出7F 09/20 22:08
→ misaka: 一萬五(出去吃飯各付各得)9F 09/20 22:09
→ teiurei: 我以為看到我小嬸上來發文@_@ 除了小孩之外家事之類的11F 09/20 22:10
推 fox36235: 價值不要期待對方給 自己建立 現在很清楚對方並不認同你在家帶小孩的產值 不如去工作拓展自己的生活圈跟經濟12F 09/20 22:11
→ teiurei: 家庭內工作是如何分配呢?妳乾脆反問他希望妳提供什麼好了14F 09/20 22:12
推 ling43235: 既然這樣，出去工作吧！我老公雖然在家當三寶，但他知道我在家帶小孩很辛苦，錢…他只說省著點花（我花掉的是一般上班族的平均月薪以上）15F 09/20 22:12
推 raniasky: 15K當好保母就好了，其他擺爛，反正他也不認為你有貢獻20F 09/20 22:16
→ angelina: 小孩都3歲了快去工作吧，免得殘值越來越低
都當全職媽了那麼愛跟老公吵架怎麼教小孩21F 09/20 22:17
→ misaka: 因為想讓小孩去的幼稚園要三歲才能入園。我當然會去工作，但是這幾年常常被這樣問問的也很煩。23F 09/20 22:19
→ angelina: 我同事剛當全職也是和妳一樣挑釁收斂後就家和萬事興25F 09/20 22:20
→ misaka: 難道當全職媽媽就不能跟老公吵架嗎?26F 09/20 22:20
推 cpper: 妳可以問妳先生敢不敢跟他老闆吵架
誰付錢誰就大聲，他認為妳帶小孩是拖累他，那妳就去上班，保母費你們一人出一半
妳還可以跟他說妳可以付全額保母費，但要讓小孩姓母姓
其實女人受教育不就是為了經濟獨立? 妳卻當全職家管，難怪他會認為妳拖累他，現在就去找工作上班吧，小孩丟給他吧27F 09/20 22:22
→ saluawu: 以你先生的態度(應該不是現在才這樣) 想勸你先找保母快去33F 09/20 22:25
推 angelina: 推樓上，快去展現妳的貢獻給老公看34F 09/20 22:25
→ saluawu: 工作吧 當全職媽媽我覺得最重要的不是先生能給多少錢 而35F 09/20 22:25
→ saluawu: 是他的態度 如果擺出出錢就是老大的態度 你就算做再多小孩顧的再好 家裡多整齊乾淨都只是應該的而已 不過也要看當初會當全職媽這個決定是怎麼出來的啦
我們社區的全職媽很多 但先生支不支持就很兩樣情了 囧"37F 09/20 22:26
推 moknaa: 小孩出生就要讓另一半參與照顧，不然兩人會漸行漸遠41F 09/20 22:37
→ kent: 好沒感情的一個問題42F 09/20 22:37
推 amalea5: 趕快出去工作+1 遇到這種老公自己得有經濟能力43F 09/20 22:39
推 ling43235: 唉！給一萬五還敢說話這麼大聲?嗆回去吧…外面保母只帶白天還不止一萬五耶！
而且要給三節金，遇紅休假，可是全職媽媽就沒此待遇46F 09/20 22:46
→ misaka: 我知道有些人會覺得出錢的是老大，難道一個家庭全職媽媽就代表沒有付出嗎?關於a大說的挑釁，難道跟老公吵架，沒出錢49F 09/20 22:49
推 babypears: 妳可以去看一集蠟筆小新，學習美冴被廣志唸整天在家閒閒的不像他工作辛苦，美冴如何反擊老公 :p51F 09/20 22:51
→ misaka: 的那方就叫挑釁嗎?53F 09/20 22:51
推 loveseven: 支持妳去工作，妳要讓他知道妳也有能力不靠他過日子
替他打理好家不是貢獻嗎？54F 09/20 22:52
→ teiurei: 所以前提在於"為了甚麼事情吵架"
我小嬸的狀況是我小叔下班回家已經快十點,跟他抱怨我婆婆56F 09/20 22:54
→ teiurei: 是如何跟他搶小孩; 但她負責的家事只有吃完晚飯後洗碗
其他家事包括全天顧小孩到晚上洗完澡前都是我婆婆做的
小家庭的家用帳務也是我小叔在管理,所以經常吵架的時候59F 09/20 22:56
→ ostrich980: 某樓什麼叫產值低?什麼叫挑釁?看樣子你完全不懂全職媽付出的是什麼62F 09/20 22:59
→ teiurei: 就會出現"妳對這個家庭貢獻了甚麼"64F 09/20 22:59
→ angelina: 我前同事的老公在gg每天加班很晚回家還要被剛當66F 09/20 23:01
→ ostrich980: 原po如果你老公覺得你是領他薪水.那請他去請個這麼好用又讓他放心的保母.然後你去上班67F 09/20 23:01
→ angelina: 全職媽的我同事靠杯不陪伴他們母子，我們大家那時都69F 09/20 23:01
→ angelina: 看不下去,也不想想誰賺錢可讓他天天購物ㄧ年出國玩兩次好日子不過愛找人吵架在我看來都是挑釁71F 09/20 23:02
→ ostrich980: 那是你同事.不是每個全職媽都像你同事那樣.賺錢養家的爸爸固然會有壓力.只是有些話吵架脫口而出會傷到人啊~73F 09/20 23:05
推 rochelle: 當全職媽媽是妳跟老公共同決定,還是妳一廂情願？如果是後者，被老公這樣嫌也是剛好而已76F 09/20 23:06
推 isaacc: 文章很清楚啊，他希望妳出去上班小孩子給保母帶，妳不願~78F 09/20 23:14
噓 pplilian: 純噓妳老公跟某樓，他們根本不懂也不值得有一個全職媽!80F 09/20 23:15
→ strawberrie: 是兩人協調好的 還是他希望你待在家 還是其實你們需要兩份收入 但你希望在家帶孩子(沒有說不好喔 只是如果是後者的話或許先生壓力非常大也不一定)81F 09/20 23:15
→ pplilian: 不管這個媽媽出去工作與否，這位爸爸對女兒的態度也很可議……84F 09/20 23:17
→ strawberrie: 但如果是協調好甚至是先生堅持你待在家的話 那這傢伙是挺糟糕的 無論原因為何 建議原PO還是去工作 經濟獨86F 09/20 23:18
→ pplilian: 是自己的孩子卻因為哭就要媽媽帶走?88F 09/20 23:18
推 isaacc: 畢竟妳的文章是單方面的片面說法，但這關鍵事妳的問題89F 09/20 23:18
→ isaacc: 樓上網友很可愛，先生在家又不是打電動而是加班
那小孩哭鬧不該是全職媽照顧而加班一下嗎?這有很過份嗎?91F 09/20 23:19
→ pplilian: 欸……我老公還沒去報社時都會在家寫稿（每天），孩子哭我老公還會停下來幫忙
我不是說全職媽不應該負責，只是覺得爸爸好像沒有什麼當爸爸的自覺……孩子也不是給錢就會長大咩93F 09/20 23:20
推 isaacc: 所以阿，這篇文章的訊息是很片面的
我會建議，把小孩送出去照顧，夫妻都去上班
然後重新討論照顧小孩跟處理家事的責任，這樣比較全面
回到這文章的標題，請問在先生說這句話之前，妳說了甚麼?吵架真的沒好話，把吵架的話語勞記在心常常只是折磨自己~97F 09/20 23:23
推 omama0530: 噓妳老公!!!出去工作家務一人一半 我們都有工作也他做比較多!!如果他覺得賺錢是老大妳就賺的比他多給他看
到時候再來問妳老公他對妳的貢獻跟幫助是什麼102F 09/20 23:28
→ ponyon: 才一萬五就這麼囂張啊105F 09/20 23:31
→ love2ne1: 你就去工作，叫老公出保姆費啊！讓他知道你貢獻了什麼106F 09/20 23:33
推 sareed: is大正確 關鍵就原PO放不開孩子 去上班啦~~107F 09/20 23:34
推 liao5469: 一萬五是包含家用嗎？是的話叫老公吃屎吧！108F 09/20 23:39
→ angelina: 他應該想討拍鞭老公繼續待在家沒想到大家一直叫他去上班109F 09/20 23:40
推 cue: 他是你老闆，不爽就自己當老闆或換老闆啊！110F 09/20 23:44
推 dodoru: 我倒是覺得你老公都這樣說了，就趕快給人帶呀
畢竟他現在就是搞不太清楚狀況，不知給人帶的代價111F 09/20 23:45
→ dodoru: 也沒有認知你你做的事的價值，那大家就公平一點
一起上班一起帶小孩
關於小孩其實真的可以不用想太多，習慣給慣帶的人帶是正常114F 09/20 23:46
推 cue: 其實我覺得1萬5合理耶，因為一人一半的話，女方也要有1萬5的117F 09/20 23:48
→ sareed: 家裡事沒人在講公平的啦~~再生一個 強化家庭主婦合理性 這118F 09/20 23:48
→ cue: 自行吸收的貢獻119F 09/20 23:48
→ sareed: 也是方法~~還有 1萬5可以據實說怎麼用嗎?這樣會比較好分析120F 09/20 23:49
推 dodoru: 但終究還是要適應別人，不用自己想東想西一直拖著121F 09/20 23:50
→ misaka: 我沒有要討拍鞭老公，我也沒有說我不去上班，我老公定義保母就是他媽，他媽在南部，我們住北部，這樣下去我沒辦法天天看到我小孩，請問該怎做?丟給她媽嗎?122F 09/20 23:53
→ pplilian: 所以你老公的保母不會有第三者選項?（是說把自己媽媽說成保母@@……）126F 09/20 23:56
→ misaka: 沒有，他說他不相信其他人。唉~可以做的難道我不想嗎?128F 09/20 23:57
→ isaacc: 如果先生把小孩丟給他媽，保母費給多少?他全出嗎?129F 09/20 23:59
→ angelina: 小孩可以上幼幼了,叫老公出錢馬上繳費妳馬上去找工作130F 09/21 00:00
→ raniasky: 該不會婆婆是免錢的保母,而你帶要15K,所以先生...(腦補)131F 09/21 00:00
→ misaka: 他媽沒有保母費這種東西。我一直覺得把小孩丟給自己的媽媽是不是就把小孩的責任丟包給她媽，所以我很反對，我覺得應132F 09/21 00:00
→ angelina: 通常會說小孩放南部給長輩帶不是賺太少就是小氣的男人134F 09/21 00:02
→ misaka: 該一起面對這小孩的責任難道不是嗎?
他只是單純不相信保母。135F 09/21 00:02
→ raniasky: 就憑出去吃還要各付各的這一點=>我覺得你老公很小氣137F 09/21 00:05
→ pplilian: 不相信保母又不爽妳在家帶,這真的是……138F 09/21 00:05
→ misaka: 因為我們常外食，出去吃飯就是要各付各的。139F 09/21 00:06
→ pplilian: 我兒子只要在爺奶家兩天我老公就想死他了，竟然會有自動想把小孩送到南部的爸爸140F 09/21 00:06
→ raniasky: 越來越覺得他只是想把小孩丟給媽媽,他就可以省15K142F 09/21 00:07
推 fox36235: 不相信保母也不尊重你在家帶小孩 你先生還真了不起143F 09/21 00:08
→ raniasky: 你還可以出去賺錢,增加家庭收入...orz144F 09/21 00:08
→ fox36235: 你們小孩也快3歲 要上幼稚園 也不可能給他媽帶了吧
感覺原PO跟先生的相處模式 完全被壓著打.145F 09/21 00:08
推 sweetonion: 有些男的把小孩丟給媽媽是因為覺得這樣孝順147F 09/21 00:09
→ misaka: 我也不知道該怎作，但我怎可能把我女兒丟到南部，我老公比148F 09/21 00:09
→ isaacc: 說半天其實也都事妳的毛。凡事都聽妳的妳又報院先生
說真的，妳站在先生立場想過嗎? 他真的也沒有錯很大...149F 09/21 00:09
→ angelina: 他都說妳沒貢獻了妳還怕人說他小氣..傻151F 09/21 00:10
→ sweetonion: 讓媽媽玩孫子，又因孩子之故要常回去看，一舉兩得152F 09/21 00:10
→ misaka: 較少跟我女兒相處所以他覺得可以我知道我一定受不了看不到小孩，不然我在撐什麼?153F 09/21 00:10
→ sweetonion: 又省錢又放心，老婆去上班，收入又增加。好到不行155F 09/21 00:11
→ isaacc: 所以先生也不過蔣了貢獻度妳聽了不爽，其他都依妳不是嗎?話說妳坦白說，妳覺得小孩幾歲要去上幼稚園?
明年九月? 後年九月? 妳講清楚自己的想法吧?
至於妳說女兒"不願意跟不認識的人待太久"，這有點廢話耶156F 09/21 00:12
→ misaka: 我前面有說過，3歲，因為那家幼稚園有規定最小3歲160F 09/21 00:14
→ isaacc: 所以才要去幼稚園學習群體生活啊。。。
那妳說小孩塊三歲了，所以不是也才幾個月?
那除了貢獻度這點，妳還不滿意神麼呢?先生又不滿意妳甚麼?161F 09/21 00:14
推 rochelle: 看來妳老公從一開始就不希望妳在家帶小孩。兩個人觀念164F 09/21 00:15
→ isaacc: 先生是否工作壓力很大，覺得經濟壓力也很大? 唉165F 09/21 00:15
→ rochelle: 不同，妳覺得每天可以看小孩比較重要，他覺得去工作賺錢比較重要，沒有誰對誰錯，錯的是妳們在決定生小孩前就該溝通好166F 09/21 00:15
→ isaacc: 妳若硬要說先生想把小還塞去婆婆那邊，啊妳不是都帶三年了169F 09/21 00:16
→ misaka: 帶小孩是剛開始說好的。170F 09/21 00:16
噓 babycu: 每次看到必噓！出去工作很難嗎？跟你說，小孩不會因為給保母帶而哭到斷氣好嗎？小孩沒有你想的這麼脆弱！你到底為何不去工作啊？171F 09/21 00:16
→ isaacc: 所以建議不要想太多啦，尤其是吵架說的話174F 09/21 00:16
→ pplilian: 老公該不會是根本不想要小孩在家裡吵人吧…175F 09/21 00:17
→ isaacc: 樓上朋友先看完大量推文的補充吧，辛苦了176F 09/21 00:17
→ misaka: 就是我不帶，就他媽帶。請教教我大家會怎做?!!177F 09/21 00:17
→ isaacc: 啊不就幾個月的事情，我開始覺得妳很爐了。。。178F 09/21 00:18
→ pplilian: b大，那個保母指的是南部的婆婆，所以這樣會看不到小孩179F 09/21 00:18
→ angelina: 除非是公幼現在都有幼幼班，也可以先唸其他家再轉回去非要上那間幼稚園的理由很薄弱耶180F 09/21 00:19
推 fox36235: 小孩不是要三歲了?為什麼還再糾結 你帶 婆婆帶阿= =182F 09/21 00:19
→ pplilian: 請問帶完這幾個月妳要上班嗎？還有妳們當初講好是講好什麼?一直當全職嗎？帶到幼稚園後去上班?183F 09/21 00:19
噓 piipiiYa: 你的毛也很多啊，別拿孩子合理你的毛185F 09/21 00:20
→ fox36235: 不是小孩上幼稚園 你去上班 一切就解決了.....186F 09/21 00:20
→ misaka: 我們都有共識的幼稚園是3歲。187F 09/21 00:21
推 rochelle: 明顯感覺老公比較希望給自己的媽媽帶，不過小孩都快上幼稚園了，再討論這個也沒用。不如跟老公談談將來復出職場的計畫188F 09/21 00:21
推 fox36235: 別想太多啦 在過幾個月小孩上幼稚園 你上班 .到時候你先191F 09/21 00:22
推 isaacc: 大推fox，我真不知道原PO在蘆甚麼了。。。婆婆根本假議題192F 09/21 00:22
→ fox36235: 生再說什麼沒貢獻的話.你就可以大聲嗆回去..193F 09/21 00:23
推 sashababie: 跟先生態度比較有關吧，你們的例子很顯然不適合全職194F 09/21 00:24
推 pplilian: 所以妳們當初到底有沒有講好在家帶小孩的期限啊？195F 09/21 00:24
→ sashababie: 不過被這樣問真的很傷，除非妳也有嫌棄他否則我覺得真的很糟196F 09/21 00:25
推 sashababie: 而且怎麼給媽媽帶就很好，老婆帶就是沒貢獻？他要給媽媽帶有打算補貼嗎，還是也是啃老？199F 09/21 00:30
→ misaka: 給她媽帶他不用給錢，因為他媽有退休金不缺錢201F 09/21 00:32
推 sashababie: 而且小孩一哭就不爽還要帶離，這位爸爸真的有想要小孩嗎，真的讓人很懷疑耶。
難怪他想給媽媽帶啊，老婆可以上班賺錢他不用給錢之外還可以免費啃老。202F 09/21 00:33
→ babygiggles: 其實這篇是討拍吧?問題原PO暫時也沒有想要解決的意思206F 09/21 00:34
→ misaka: 他希望她在家加班小孩不要吵他，我真的很難控制小孩會不會哭鬧。207F 09/21 00:35
推 ny2f71: 他覺得小孩給誰帶都沒差 那你就走人一陣子啊
不懂感恩的人 幸福絕對不會長久(我說妳老公)
照這樣講他也不過是給錢 只要是能給你錢照顧孩子的209F 09/21 00:36
推 pplilian: 就是跟妳老公說等到送幼稚園就去上班啊？為什麼一定要把小孩送走?212F 09/21 00:37
→ ny2f71: 老公不是他根本也無所謂 他以為他自己多偉大= =214F 09/21 00:37
推 sashababie: 賺錢養家很辛苦，但把孩子丟給奶奶&嫌小孩吵，很顯然尊夫沒什麼當爸爸的自覺215F 09/21 00:37
推 sweetJ: 老公講這種話真的有點靠背，不過看起來他工作壓力蠻大的只給15k是包括小孩+家用水電什麼的嘛？老公是賺多少又要付什麼錢啊？如果小孩包括在那15k裡是真的給很少啦
工作壓力真的很大應該要跟他好好談談，用吵的吵不出結果的217F 09/21 00:50
推 swatchcat: 不是再過幾個月小孩就三歲可以上幼稚園，你可以找工
作，一切就結案了？不是快三歲了？221F 09/21 01:06
推 winniehsieh: 我想推i大..原po要不要先觀察一下，先生是不是太累了工作壓力太大，空閒時還要接手照顧孩子，是不是連喘口氣的時間都沒有了?223F 09/21 01:44
推 hco: 我也推i大,你老公六日常在家加班,可見工作壓力也是蠻大的,你跟他抱怨小孩的事也難怪他會說不爽不要帶.你出去工作就解決了你想要休息,他工作完也想休息啊.不都一樣的事226F 09/21 01:56
推 bb101: 我老公在家免費加班的時候也是會喊我在忙不要吵我
不過我有先跟他說 在忙的話最好先說或是關書房的門
我覺得單薪家庭因為工作或需要休息無法顧小孩是很正常的229F 09/21 02:29
推 neil16: 他有BO婚嗎233F 09/21 04:17
推 strawberrie: 還是同一個問題 當初一人在家帶孩子的決定是兩人有共識嗎 還是其實是需要兩份收入的 無論如何先生這種問話都不應該 但原PO應該要關心一下先生工作的狀況
我有時候得帶工作回家或是在家開會也都會不耐煩234F 09/21 04:30
→ sevenqueen: 妳老公可能不知道父母親的愛會如何影響孩子人格，他以為妳的功用效果和其他保母一樣。嗯，他不是工作壓力大就是認為妳過太爽。238F 09/21 07:25
→ Fanny02: 妳帶小孩辛苦,希望老公分擔一下,讓妳休息,那他週末加班時他能要求妳幫他分擔一下工作嗎？
妳老公在家不是在休息玩樂而是在加班工作,那妳就加班帶帶小孩囉,你們的生活只能這樣彼此分工阿241F 09/21 08:16
推 happyennovy: 我朋友的媽媽有一次也是這樣被他爸說, 結果媽媽帶最小的小孩離家出走3天, 最後爸爸帶兩個哥哥打電話求媽媽回來, 還說我不知道原來做家事也會流汗...
但是我覺得你當全職媽媽真的不要一直跟他唸小孩怎樣家事怎樣, 因為這本來就是全職媽媽的工作, 如果男方工作壓力和經濟壓力又很大真的暴怒245F 09/21 08:33
→ anshley: 不管原因為何，我看原po潛意識裡也是有不想出去工作的心態吧，不然你怎麼能忍受你先生的態度呢？呢251F 09/21 08:45
→ happyennovy: 如果小孩去上學了家裡經濟重擔又很重,被罵我覺得剛好所以如果跟先生談說小孩去上學了就去找工作會比較好253F 09/21 08:46
推 sweetonion: 我不知原po是否也一樣想法。小孩若非自己帶，就要給婆婆帶，為了看小孩，彼此接觸少不了，小家庭fu完全沒只好自己帶，帶也帶出感情，只是老公完全不同調。
不知原po家中靠老公一人財務如何？255F 09/21 09:13
→ misaka: 這期間我有想去工作，也有跟我老公談過，但是他說小孩要帶到南部給他媽帶他才會安心。至於他加班，常常我也不知他是再加班還是在打電動，他的時間就是不能吵他。小孩錢的分配沒有細分如果我帶小孩出去要吃喝我都會出。259F 09/21 09:35
推 lovelysue: 妳無法改變先生只能改變自己 就算上班小孩上幼稚園接送責任應該還是妳263F 09/21 09:58
→ kent: 你們夫妻互信太薄弱 感覺沒有一般夫妻的親密感與正常交流265F 09/21 09:59
→ lovelysue: 妳保母找好 什麼都安排好 我想先生應該沒話講吧266F 09/21 09:59
→ kent: 好像結婚就結婚了 比一般男女朋友還不熟267F 09/21 10:00
→ pplilian: 他老公的保母就是指他媽，別人不行268F 09/21 10:00
→ kent: 婚姻只有愛與不愛 愛多愛少 談到「貢獻」二字 就傷感情了
如果跟一個人走一輩子 要計算到互相的貢獻順差逆差
這樣的感情太現實 當提出這個問題時 相信已經不愛了269F 09/21 10:16
→ angelina: 愛又不能當飯吃,雖然我們雙薪但我老公也喜歡講貢獻272F 09/21 10:19
→ misaka: Kent大我很同意你的說法。273F 09/21 10:21
推 strawberrie: 不是說小孩再幾個月就可以念小學了嗎 那其實現在也差不多可以開始慢慢找了 這樣原PO先生也沒什麼好講的吧(抱歉 念幼稚園 不是小學)274F 09/21 10:26
→ djboy: 2樓正解277F 09/21 10:28
→ kent: 不是婚姻中 所有的一切都能量化並標價 也許男生單薪付出家庭所有的支出開銷 但女方在家裡 除非擺爛 也是有貢獻的
以前我前妻 在家裡擺爛 帶小孩也2266 甚至不跟我睡覺
離婚前我也沒因為這些事情怪過她 我每個月也給她15K
但她用我的附卡 所有一切開銷也是我另外給 15K他自己私房錢我心裡也經常有不滿 但我一直覺得我愛她 責怪的話我說不出口甚至想到 她懷孕那幾個月的辛苦 我就覺得我沒什麼好說的278F 09/21 10:29
→ kent: 當婚姻還要持續進行式 一些負面的批評責怪 一點幫助都沒有假設知道有些不滿或問題 更要用有效的方法去處理
一直怪老婆沒貢獻 不如直接開口要她去工作 假如老公在意這個但也別忘了 老婆在家裡 也不是吃白飯的
但其實我有點覺得 老公不一定是真的那麼不愛你
也許是他對現在或未來 有點經濟壓力感覺上來
手頭感覺便緊了 才一時口無遮攔 他其實只是想要你也去工作貼補家用而已
他工作壓力真的那麼大嗎 照你描述 小孩子鬧影響到他工作
就會爆炸....不如多瞭解一下他工作情形 看能不能關心一下286F 09/21 10:33
→ misaka: 謝謝你，我會關心一下他的工作情況的。296F 09/21 10:44
推 deerbubu: 你的處境跟我有點像,我的結論是有賺錢才是老大…,你老公是看不見全職媽在家庭的產值297F 09/21 10:53
推 ladyluck: 我覺得如果老公的觀念是這樣，那就去工作吧。299F 09/21 10:54
推 deerbubu: 唯一解就是等你也開始有經濟能力才能平衡300F 09/21 10:56
推 viivii: 推樓上~~只有你有去賺錢,他才不會再拿這個理由攻擊你吧...所以常說經濟獨立才容易有自主權,很不公平,可是就是現實~301F 09/21 11:50
推 ladyluck: 我覺得想要當家庭主婦，需要老公的觀念跟口袋能配合
如果老公不能體會或尊重老婆在家的工作，那真的不適合老公尊重但是經濟上很難負擔，久了老公也會有怨的303F 09/21 11:58
→ misaka: 老公經濟上是可以負擔的，但是他就是會一直強調貢獻的部分他甚至還跟伍說:如果以後不能接小孩上下學的工作，不要去作，家裡不缺你的這錢，他常這樣太恐怖我無法接受他這想法306F 09/21 12:03
推 kent: 也許老公生活中 被工作影響太大 變得連生活也強調利潤中心制309F 09/21 12:06
推 hco: 怎麼看都覺得你老公工作壓力很大,如果說不缺妳這錢那又更明顯看起來就是妳要他幫忙顧小孩但他顧小孩工作就是會被打擾,然後兩人開始吵理所當然就變成他覺得妳很盧了.心裡八成覺得為什麼妳不好好顧小孩讓他專心工作還要來找架吵.310F 09/21 12:10
推 babycu: 補推~看你的補充，覺得你老公毛好多！不過如果你不賺錢，你老公應該會一直看不起你吧~還是去賺錢，至小孩誰接應該由兩人分擔！314F 09/21 12:31
→ misaka: 如果要跟他講到分擔接送他一定又會爆炸。317F 09/21 12:34
推 sashababie: 補充文有說老公還說不能接送小孩的工作不要做= =
不覺得原po去上班老公就會分擔孩子的接送照護
剩幾個月原po就忍忍吧，至少去上班後經濟上不會被嫌至於孩子教養就多擔待些自立自強吧，只是千萬別生老二318F 09/21 12:36
→ misaka: 沒錯，我絕對不會再生了。太恐怖了322F 09/21 12:39
→ eienai126: 要是我會離婚也 帶小孩不能工作=你對我貢獻什麼?
找個工作沒法全責接送小孩=你對我貢獻什麼?
工作後需他分攤照顧小孩=你對我貢獻什麼
生病時無法工作=你對我貢獻什麼
他要的是會賺錢的菲傭吧323F 09/21 13:05
→ kitten631: 想要太太顧家顧小孩的好處 卻扛不起單薪的壓力
男性版本的半套傳統~328F 09/21 13:18
→ misaka: e大講得太好，但是離婚小孩呢?等工作安頓下來我再看看好了330F 09/21 13:29
推 mepe1018: 一個月一萬五 很少...保母都比這多 而且只要顧小孩就好給這麼點 還敢問老婆貢獻什麼
小孩上幼稚園後 出去工作吧！331F 09/21 13:38
推 nicola7: 笑推e大XD婚姻基本仍要有關懷/包容/鼓勵才會幸福，因為人非機器。若只以會賺會生來打分數，算不上因愛結合。有經濟壓力就一起溝通解決，原po不需自覺低人一等逆來順受，除非真的把對方當上司而非親密伴侶。334F 09/21 13:47
推 raniasky: 你根本是假性單親媽媽,老公完全沒有當父親的自覺338F 09/21 13:50
推 ladyluck: 不過吵架沒好話就是了（但某種程度也反應他潛意識）340F 09/21 14:38
推 skullxism: 全職媽媽最辛苦心酸的地方不就是這點嗎341F 09/21 15:05
推 pplilian: 真的工作還是要負責顧小孩……這老公是把小孩當什麼啊…342F 09/21 15:27
推 piggywu: 他給你15k,出去吃飯又各付各,妳對他而言就是傭人...
領15k就要連周末都犧牲來成全他在家工作..妳真的讓小孩去托嬰班,自己去工作吧. 你當然可跟你老公吵架,但要吵贏或是爭取到什麼才有用..全職媽媽沒有錯,錯在妳先生心態不對343F 09/21 15:29
噓 ssttyy: 妳的戰力好弱，這種話居然回不了嘴，妳要堅信自己的價值，不要被洗腦。347F 09/21 15:34
推 pplilian: 現在是老公不給小孩去托嬰不是嗎？原po不想帶就是要送給南部婆婆帶349F 09/21 15:46
推 octopal: 我原生家庭也是屬於媽媽產值低，這種話也常聽
1但我媽只當耳邊風，所以也相安無事過一輩子
所以是看各人心態囉。當然先生這樣說話也讓人不高興就是351F 09/21 17:26
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