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談過幾段感情的人，應該對於「相愛容易相處難」這句話很有感覺吧。

我們喜歡的人，未必真正適合，但適合我們的人，有時候卻又無法挑動我們的心。

雖然很多人會說，感情可以培養，但花了很多時間相處，得到了滿滿的感動，還是盼不到
一次心動。

那所謂的心動是什麼呢？

我以為，心動有兩種截然不同的表現方式，第一種是假心動，第二種是真心動。

假心動，是因為某人製造了一種他很夯，他很受歡迎，他異性緣很好，他無法被你掌握，
他非常神秘的感覺給你。

而你就像一隻追逐逗貓棒的小貓一般，你時而能抓到他嬉鬧一番，時而他又消失在你眼前
，他的飄忽不定總是讓你的心癢癢的。

也因為他這種若即若離的態度，你被迫把全部的注意力都專注在他身上，忽略了自己是真
的喜歡他，還是只喜歡戀愛的感覺。

那要如何知道自己「假心動」了呢？

你可以從兩個面向來判斷：

① 他讓你的得失心很重，會害怕失去他，你在這段關係有很多緊張、焦慮不安的情緒。

② 這個人似乎有意無意在吊你胃口，即使徵兆微乎其微，但你可以感覺他正在這麼做。

我會說這是一種假心動，因為你不一定是真的「喜歡他這個人」，你只是暫時被「戀愛的
感覺」給迷惑了。

這種迷惑也不一定只存在交往前，交往後還在玩這種遊戲的人亦不少見。

屆時你們的互動關係會變成，你總是想知道他的行蹤，想綁住他，想看他跟誰在聊天，而
他有時會給你安全感，有時又會讓你不知道他在想什麼。

這樣的關係狀態，通常不會長久，你會覺得這太折磨人了。



真心動，則是表面上和假心動很像，但內涵的價值完全不同。

你會喜歡他，是因為你真的喜歡他這個人，而不是喜歡戀愛的感覺。

我知道這兩者很難區分，對戀愛經驗少的人來說更是，談過幾次戀愛的人，也不代表就悟
道了。

我看過不少人是談了幾段感情，每次分手都發誓下次不要再那麼衝動，任憑自己由假心動
墜入情網，但等到曖昧出現，依然是被甜蜜又痛苦的假心動宰制著。

以我的經驗來看，越早搞懂這件事越好，才能體會到交往中「真正的快樂」是契合、舒適
和互補，而不是征服、佔有，和控制。

真心動需要你和他都是成熟、完整，能認知到自我價值的人，你不會馬上就得到這種體悟
，但透過經驗和自省可以一步步朝此邁進。

要如何知道自己是「真的心動」，你可以問問自己：


① 我是想要得到他，還是真的喜歡他？

如果是假心動，通常在「得到」這個人之後，你就會完全喪失對他的興趣了。

這裡說的得到，有可能是身體，也有可能是權力。

比方說，有些男生在和女生發生親密關係後就開始擺爛了，這類人通常就不是真的心動，
他們迷戀的是征服的過程，而不是真心愛這個人。



（你也可以在曖昧中故意給對方更多的掌控權，看他會不會得意忘形，如果他一下子就得
意洋洋，那恭喜你看清他了，這個人大概只喜歡玩戀愛遊戲，不是真的喜歡你。）

② 他和你相處是讓你有安全感，還是總讓你有危機感？

成熟的人談戀愛，最怕遇到對方錯把「喜歡戀愛的感覺」當成心動，這不僅非常浪費時間
，也容易為日後的感情埋下不安定因子。

所以另一種快速判斷的方式，就是去觀察他的所言所為，是不是真有那麼一回事。

擅長製造曖昧的人，會用忽冷忽熱讓你有「假心動」，但真實坦蕩的人不玩這招，他只希
望表現他真正的樣子給你。

他對你有好感，會大方讓你知道；

他不害怕告白會喪失主導權，他喜歡你會和你明說；

他不會用不赴約、冷落、讓你忌妒等等的手段來使你著急。

和這種人相處，你會覺得很安定，你不會想要綁住他、控制他什麼，更好的是，這種相處
模式也會從交往前一直延續到交往後。

你會知道你可以100%的信任他，他也可以一樣的信任你。



所以，用怎樣的心態去談感情會是正確的呢？

我認為，這件事不存在正確或不正確之分，而是你夠不夠了解自己。

不夠了解自己的人，很容易就會把得不到、求不得、若即若離的刺激感當成是喜歡(曖昧)
。

這也就很好去解釋，為何欲擒故縱對某些人就是特別有效，因為他們沒有能力去辨別自己
是不是真的動心，還是只是沉醉於虛幻的粉紅泡泡。



了解自己，尊重對方，你才會有較高的機率去談一段成熟的感情，你不再會被得失心、忌
妒心、失落感這些情緒迷惑。

你會更能透徹的看清一個人的本質，不因他表露真心，你就失去興趣，也不因他不夠主動
，讓你會去玩你追我跑的遊戲。


談戀愛需要一點小技巧，但若參雜太多複雜與算計，就會讓自己想太多，把你對一個人的
感覺都混淆了，錯把刺激當成愛。

做真實的自己，也讓對方真實做自己，那樣的心動就會是純粹的。





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Mr.P 自信教練

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