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文長先感謝看完的你


在一起三年了
我的初戀我的青春全心全意都給你了
換來的是你的懷疑再懷疑、限制再限制
當然還有你的愛
以"愛"為由、以你大男人的自我思想出發的約束
因為你我最好的姊妹對我說了"死也不會因為那個男人跟你吵架"
因為你我的哥哥對我說了"死也不會再跟妳男朋友見面!"
而他們對我都是很重要的人
這樣的重話卻是我親耳從他們口中聽到，還是因為你
我是全然的相信他們不會害我

與你在一起，沒有人同意過認同過看好過，就是我們死命地抓住我們這一段得來不易的感情
為什麼說得來不易的感情？劈腿過三次的男人我還能原諒當真是瞎透眼了
也或許是經歷過那三次的加害我還能夠留下來愛你與你在一起
所以你才認知到"我是真的很愛你"這樣的訊息

然後就在一起一直到現在
這三年只見過我爸媽一次，還是我開大絕才肯見的
這三年都是我騎車去你家陪著你，然後因為你愛喝酒就自己再騎車回家
距離不遠，過一個橋，車程僅僅15分鐘，只是我自己騎車回家的時候總覺得莫名空虛
我不求每一次都要載我，但疑惑的是為什麼當我雷殘之後，你還是能夠讓我自己騎車回家
在每個異性前我因為知道你會介意、你沒有安全感於是刻意保持著適當的距離
在學校有異性追求我也都排除了拒絕了
我自認我很守本分，去哪裡做了甚麼，有誰一起參與，幾點回家也都一五一十的告知你
但沒有一次你是全然相信我的，不相信也就算了，還腦補我跟哪個男的背著你上床了亂來了
我一次解釋兩次解釋，到了最後解釋已經變成我的習慣

我卡在你與我家人之間，我真的很為難你知道嗎？
跟你出去玩有門禁十點半前要回到家，有時候還要怕你喝太多酒
然後喝酒的你變了個性希望我陪你就硬是把我留了下來（酒品很差）
真的很硬，有兩次就差點被你傷害，你卻只是為了我陪你...也不管時間多晚了
然後再讓我自己晚回家，幹，還得用飆的不然來不及時間回到家
隔天跟你反應也只會說聲"寶貝對不起啦你也知道我喝酒啊"結束
與你在一起這三年來我真真實實體會到你是 酒>上司>自己>3C產品>女朋友
每次你喝酒後發酒瘋我為了保護自己只好敷衍你配合你

有一次也是因為你喝酒被你硬留在你家陪你，那時你不算醉了只算有點茫
頓時我手機響了，家裡打來了，然後你完全沒有想要跟我家人講電話的意思
你就是放著我去處理我與家人的問題，幹那你知道這些起因都是因你而起的嗎？
我回到家還要被家人念，與家人不愉快，你就負責爽著睡到明天就好...
那天我失控了的把自己抓傷（現在想起來超後悔），大腿上滿滿是我的抓痕，你卻跟我說「妳再這樣我要報警了」
多虧你那一句我醒了，頓時冷靜了下來，然後，你還是可以讓我再度自己騎車回家
離開前，你擔憂的眼神對我說「要小心騎車喔...我很擔心妳!回到家一定要打給我喔!20分鐘我要接到電話」
殊不知，我到家第一件事打給你，不過你卻睡著了（苦笑）

不知道有多久沒為了你掉眼淚
或許已經沒甚麼感覺了吧
因為你始終將自己放在第一位
始終自我中心，始終愛酒過於我

當你劈了三個我瞎了眼原諒你之後
你確實很好了沒有再亂搞了，我就天真的以為你會慢慢地改變
與你在一起時的第一年我哥就告訴我「我跟你說，他不會改變的，我看到時候是妳會被他改變」
事實證明了，的確如此，我也變得很沒安全感，易疑神疑鬼，不太容易相信人
但我討厭這樣的自己，非常不喜歡這樣的自己
抽菸喝酒檳榔現在我管不動，也透漏了跟你結婚之後我就會跟屁一樣，想起來就顫抖覺得可怕
過去我不知道是甚麼讓我抽離不了你
是眷戀初戀？是因為甚麼都給了你？是因為捨不得？是甚麼我真的想不透

太多的傷心回憶，講不完
但我想了很久，傷心不能怪你，畢竟是我自找的，誰叫我當初要愛你愛的那麼瘋

不過我挺累了
對你不知從何時已經參雜了＂畏懼＂的情緒與關係
這樣的感情不健康的我知道
與你在一起已經痛苦畏懼>快樂了
所以我會跟你說
我們分手吧


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只是，我的男朋友好像是恐怖情人
請各位告訴我該怎麼完全脫離他好嗎？
我心已決，方法越快讓他死心越好

感謝各位

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