---

※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言：
: ［前情提要］
: 我是土生土長台北人，獨生女，爸媽晚婚晚生，年紀近70，需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南，婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年，出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包，從裡面出。
: ［以下正文，請大家解惑］
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時，男友很堅持家庭開銷共同分擔，或是照薪水比例分。
: 我不介意分錢，但因為婚後若是住南部，無法就近照顧父母，需要給父母一些生活費，所
: 以我不想要生活開銷對半分。

一個人一張嘴，婆婆大姑姪子加一加幾張嘴？

人很好跟能否長時間相處是兩回事的，

婚前去對方家作客＆婚後是媳婦的身分的相處模式，

婚後，有形＆無形的期待也會有落差的。


「婚後 必須 跟婆婆大姑姪子住在一起」

「家裡因素，不可能去台北」

「嫁過來、離開家人是你的選擇。」

湊在一起看，他不就是在明白的告訴妳：

要跟他在一起，

妳只能選擇到南部，

且這是妳的選擇，

請吞下去，不要拿來邀功。


也就是未來跟長輩合不來，也搬不出去，

更傳統一點的，是不接受離婚的，



覺得犧牲，就不要做這種選擇，

做了這種選擇，就不要覺得自己很犧牲。

無論是哪方面都是如此。

犧牲感很難具體化，

而且容易放大自己的付出，縮小對方所做的。

(但在這事件中，看不出他有啥付出就是了)

更別說能算出多少錢可以降低這種犧牲感，

難道他每個月給妳三萬， 讓 妳拿回家，

或者妳每個月自己掏腰包，拿錢回娘家，

妳就不覺得犧牲了嗎？

而且，無論是妳自掏腰包，還是他拿錢給妳拿回去，

他都會認為是　讓　妳拿錢回家　，

也就是他才是有權力決定妳能否拿錢回家的人，

畢竟，妳在他的認知中是已經嫁到他家的人。

妳吞的下去嗎？


他仍舊住家裡，生活不會有多少改變，

未來可能還因為要處理妳住他家而有的不適感，

而覺得厭煩跟不爽。


妳處理不了自己的愧疚，

又無法在其他部分取得平衡時，

妳確定跟這人結婚，妳會幸福嗎？

: ——————對話開始——————
: 男友問我：又不用付房租，我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答：因為跟你家家人住，我沒有辦法待在台北陪我爸媽，我覺得要拿一點生活費回家比
: 較安心。如果家用對半出，我的薪水可能不夠支應。
: 住在你們家，我們每個月也要幫忙你媽一些家用，如果她不收，就改成一年給個10幾萬大
: 紅包吧。
: 我能夠陪伴你媽媽，但不能陪伴我父母啊，這些也是一種成本。
: 他繼續說：生活開銷是是我們都有用到的，一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本，你是不是搞錯了。
: 我說：我沒有說我不出錢，但可能有時候我買什麼多出一點，你買什麼多出一點，不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入，你可以cover我。
: 我覺得在婚姻關係中，最重要的是責任，是你能夠跟我說：「遇到什麼困難，你還有我」
: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。
: 男友：我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半，或照比例，但如果你拿回家的錢不夠
: 時我們可以一起出。
: 我：可是我到你們家之後，假如那天我可能因為我的薪水比較高，還要負擔比我待在家更
: 多的生活開銷，還不能照顧我的父母，那為什麼要嫁。
: 男友：這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個，大家都這樣啊。
: 生活費是生活費，跟照顧爸媽沒有關係。
: 你怎麼有時候想法很新穎，又很老派，可以說「為什麼是我要嫁給你，不能是你嫁給我」
: ，又覺得錢不AA。
: （我曾經說過，不然我們住台北，小孩跟我姓，我每個月付他2萬生活費，他的錢他自己
: 存著）

不用住房租，是雙方都得利+減輕小家庭的負擔，

但房子是他家的，

如果不是跟他結婚，妳是沒資格住進去的，

所以就他的認知是妳得利。


妳有發現嗎？

講到享受資源時，妳跟他是分開的，

更因為家是他的，所以是妳享受了他的資源，

這時候他不認為你們是一體的。

講到支出時，妳跟他仍是分開的，

攸關利益/金錢，

都是要算得清清楚楚的。

妳一邊說不喜歡算得清清楚楚，

一邊找一個會跟妳算得清清楚楚的人？

婚前AA，婚後怕被說三道四，仍AA，

所以你們到底何時才會是一體啊？


陪伴對方長輩，也不必拿來講，

再次強調：

覺得犧牲，就不要做這種選擇，

做了這種選擇，就不要覺得自己很犧牲。

更何況或許到時候長輩根本不需要妳陪，

而是需要兒子陪，

妳急著把人家兒子趕開，自己湊上去幹嘛？

吃飽沒事，自己挖坑給自己跳？

要是以後他說：

當初　讓　妳少付的錢，是要彌補妳無法陪伴爸媽，

既然都少出錢了，不要一直顧娘家，

妳吞的下去嗎？


: 其實後面的對話我已經忘得差不多，在我聽到我被說公主之後。我不太懂，希望在婚姻中
: 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。
: 請問各位版友，我哪裡的想法很公主，我真的不懂，所以無從改起，請大家點醒我，謝謝
: 。

婚姻中希望對方成為自己的靠山沒啥問題，

但不要自己助跑，找個懸崖跳，

再說妳是要找靠山，可以嗎？

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.87.236 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1XC7wAjb (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1630568074.A.B65.html