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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-09-22 01:30:05
看板 Boy-Girl
作者 ManaBear (瑪那熊)
標題
 Re: [討論] 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式?

時間 Tue Sep 21 11:39:59 2021


※ 引述《fawangching (蔡桑)》之銘言:
: 好奇問一下
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式?
: (也包含放棄不追)
: 男神 不在討論範圍
: 大部分 都是 普通男人
: 大部分 普通男人 當然是要主動
: 但 主動 也有個度
: 何時 該停損 也很重要
: 傳line 已讀不回 = 這輩子就不要再line了?
: 邀約2次約不出來 = 這輩子別再約了?
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式?
: 有沒有什麼舉例
: 可以讓普通男生
: 有個判斷的標準?

我瑪那熊啦,今天防疫不烤肉來回文

如果是1. 普通男生 2.從頭開始的狀況(雙方原本不認識、不熟)
在初始階段你要做的是很單純:跟她聊起來

對就是先聊天,製造互動,不尬聊不冷場,
讓女生覺得「你是個能互動的人」「滿好聊的」「不是怪人」「互動還挺愉快」

在這階段不需要去玩什麼PUA招,把妹招術要發揮效果,前提是對方對你有興趣、好印象
剛開始搞太多齣頭,很容易被當怪咖,基本上只要被貼這標籤,結局就是已讀不回或封鎖

也別誤解什麼「花若盛開蝴蝶自來」搞得自己孤芳自賞

都不聊天、沒互動、缺交集,要怎麼認識人呢?


而聊天有兩個武器:共通性&相異性

前者就是找出雙方交集,便於產生熟悉感、信任感,拉近雙方關係
在互動初期這是主力,一來容易延伸對話(因為雙方有類似或相似經歷、生活故事)
二來人就是會對「有相似經驗」的人產生莫名親切感:

「他竟然也知道...」
「想不到他也去過...」
「原來他也喜歡...」

要怎麼跟對方有交集、創造共通性?
你本身的生活經驗就是關鍵。


因為生活經驗愈多,愈有機會和對方有重疊之處。
舉個例子,我大學時期完全是個肥宅,整天就是窩宿舍打電動
在生活圈如此狹窄的狀況下,除非對方也是熱衷打電動,才會有交集可聊

當我醒悟後,開始一步步擴展生活,例如參加了社團
那是不是就多了個「可能產生交集」的話題?

若你還開始運動,那不就又多一個可能話題?
美食、旅遊、看展、學新的東西、參加不同活動...這些都在增加「產生交集」的機率。


那如果你說,瑪那熊,我他媽就是整天想宅在家耍廢不行喔?
當然行,您說的都行。然而現實就是,那跟女生建立共通性的機率低很多

找不到共通性 => 不容易聊起來 => 互動難熱絡 => 謝謝不聯絡

你能接受這後果就沒差,本來自己人生自己選擇,只要能為自己負責就好
但如果抱持我就爛心態耍廢,又整天怪台女不理你,這樣就母湯了。



補充一點,生活經驗未必要完全一樣才能聊得來
要建立共通性,不需相同,只要相似便足矣。
甚至即使對方講的東西,你還真沒接觸過、沒經歷過,也是有方法逆轉的。


第二個武器:相異性

如果說共通性是製造熟悉、親切感,來為你們的關係打底
那相異性就是我們的必殺武器,進一步讓對方產生更多好感

簡單來說,相異性就是你的「特色」
透過「對方沒經歷過,且覺得新奇有趣又好玩的事物」
誘發她的好奇心,讓她對你產生更濃烈的興趣

「想不到他有在...,真想多知道一些」
「他竟然知道...,真想多瞭解一些」
「沒想到他遇過...,真想聽聽後來如何」


更深一層來說,相異性會帶來神秘感、新鮮感、反差感
如果說共通性負責的是 Sternberg 愛情三元論中的「親密」
那相異性就是carry「激情」。這兩點在愛情關係中都是挺重要的元素,相輔相成。


那要如何製造更多相異性,讓她對你好奇、感興趣甚至心動?
同樣道理,就是你的生活形態
有沒有經營生活?是否會去嘗試不一樣的東西?會否去接觸新的人事物?


多元豐富的生活經驗,除了容易有共通性交集,也會有相異性特色,一魚二吃。


這邊有個進階技巧,叫做「同中求異」
也就是你可以先從「大部分人會做的事情」開始拓展生活
但過程中依照個人喜好興趣,去規劃或創造一些「稍微不一樣」的部分。

再更簡單來說,就是從多數人的共通經驗中,建立個人一些特殊經驗


現代人常見的休閒娛樂,大概就:
美食、旅遊、看電影、運動、閱讀、學習、上山下海之類。

當你們聊之前吃過很棒的美食時,提到防疫期間你會在家自己烹飪,這就是特殊性
當你們聊雙方的烹飪經驗時,你提到某次犯蠢搞砸料理的糗事,這就是特殊性

大家都在聊去看電影的經驗時,你提到某次自己一人去電影院遇到的趣事,這就是特殊性
(例如我去年iMAX看鬼滅,被隔壁位子的男生嚇到)


大家在聊最近很熱門的電影時,你分享了一部冷門但好看的電影,這也是特殊性


旅遊這塊也很容易運用相異性這武器
例如我之前去日本旅遊,會刻意找一兩個相對冷門些的景點

大家聊京都嵐山、伏見稻荷這種基本款時,
我可以額外分享當初提前兩個多月手寫申請信,才得到西芳寺參拜許可
進入後又得先到大殿抄心經,通過層層關卡才得以參觀庭院。
但看到滿地的翠綠苔蘚,襯搭紅、橘、綠相間的樹葉,真的美爆。
https://imgur.com/8JTfQ3T
[圖]

又或者我可以聊初次到大原,驚險避開可能掉到河裡的危機
淋著滿身雨一身狼狽好不容易抵達旅館,隔天清晨打開窗簾看到一片銀白,立刻滿血回復
https://imgur.com/rwadiXj
[圖]

接著就是獨自一人在戶外的溫泉放空,四周萬籟俱寂,看著白雪緩緩飄落的故事了。


即使是熱門景點金閣寺,我因為決定臨時變動行程而看到了雪金閣
現場看到的感動,至今難以忘懷(過程還發生與旅伴走丟的趣事,又是另一個聊天話題)
https://imgur.com/5N6iLSJ
[圖]


大家都去沖繩,我就多了個宮古島行程,在島上放空了幾天
因為宮古藍真的太美。
https://imgur.com/QfR2lBA
[圖]

除了一般的浮潛,我多嘗試了慢潛(由教練拎著我下去),這同樣是多個話題可聊
https://imgur.com/iLBBDnk
[圖]


想要同中求異,就是多嘗試、多規劃,多觀察
日常生活中也可能找到特殊的故事&話題。


回到原PO問的,什麼叫舒服的追求方式?

那就是你不要去想著「追求」 = 希望對方給個機會交往
而是先想辦法聊起來,分享自己的生活故事,創造共通性&相異性

當對方覺得跟你互動挺自在愉快,認為你這人滿有趣好玩不無聊後

就進一步邀約,除了持續創造共通性&相異性,也在製造「兩人的共同經驗」

關係打底後,自然還要透過曖昧技巧,來產生更多激情,避免被當純朋友。


我寫的書裡有提到「關係判斷方式」,初期的評估指標像是:

她會否主動分享自己的事情?
當你分享時,她會否會追問或也分享她的?
當你發問時,她會否願意跟你分享?
若當面互動還有非語言訊息可判斷,例如眼神、聲音、身體距離、對方當天外型等

曖昧的評估指標稍微複雜些,包含肢體、打鬧、雙方小秘密之類
這跟原PO問的比較沒關連,就不多說了。


要留意的是,對多數人而言&在日常情境中,關係建立是習慣循序漸進的
網路有些文章影片,要你剛認識要趕快展現意圖、首次約會就要肢體接觸
只能說大部分情況下,你會給對方很大壓力,然後被當成噁男。



以及,最最最NG不舒服的追求方式,就是盧洨。
到上班處等她、送飲料到她公司、下班硬要「陪」她走、金錢利誘求約會
當對方已經不爽或覺得很有壓力,還自以為這是關心、阿哇尬意哩嘛

阿靠,邱澤這樣搞沒被告,是因為那是電影
你在現實生活中這麼做,一定會被送警局的啊。母湯喔。
https://bit.ly/38KDCV9


大概是這樣。
祝大家中秋愉快,武運昌隆。

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tonyparker18: 分析很透徹 簡單說就是好好去豐富自己的生活最實在1F 09/21 11:57
mamajustgo: 推2F 09/21 12:03
Freeven: 推好文3F 09/21 12:11
Adrey: 推 這就是吸引阿 不用搞什麼PUA4F 09/21 12:11
a426087: 分析的很好 推推 還有懂得說故事也蠻重要5F 09/21 12:20
Csir: 有錢真好~~6F 09/21 12:20
t81511270: 大師熊熊來了7F 09/21 12:27
cute123: 推!8F 09/21 12:58
Freeven: 否,PU的技巧還是重要的     沒有傳達曖昧訊息的話到最9F 09/21 13:19
Freeven: 後高機率成為好閨蜜
沒人說PUA技巧不重要&不需要啊?
但你還沒聊起來、關係都還沒建立,傳遞曖昧訊息只會讓女生覺得WTF
曖昧是在對方已經對你好奇、感興趣、有好印象之下,才進行的事

我看過有些男生整天在擔心跟女生成為閨蜜姊妹
問題是對方根本連朋友都不想跟他當...

kof010485: 講得滿好的,重點是真的不要想太多,先多認識女生,自11F 09/21 13:21
kof010485: 然交往機率就大。如果長相跟邱澤一樣那也不會來看版了
kof010485: 。
evie1204: 推14F 09/21 13:53
OrangeJay006: 推 謝謝分享15F 09/21 14:31
kidd0: 深入淺出,很棒的分享,這些技巧大部分的情況都很實用16F 09/21 14:33
kidd0: 但可惜一堆人還是繼續跳針只要有$$$跟帥就可以追成功
通常會講那些話的人,我相信就算給他$$$跟帥,他照樣會被打槍。

winken2004: 推18F 09/21 15:02
dw88330: 推19F 09/21 15:43
catherli: 推用心好文20F 09/21 15:51
※ 編輯: ManaBear (111.71.93.51 臺灣), 09/21/2021 16:18:39
lingoping: 推認真的好文21F 09/21 16:27
qazujm1997: 推好文22F 09/21 16:30
cute123: 我認為男女友謀程度上是相挺的兄弟分享私密事的閨蜜,又23F 09/21 16:30
cute123: 可以互相講幹話的換帖!若朋友能當到兄弟閨蜜的,能進展
cute123: 到下一步不難的,可惜的是有些人連當朋友就被打槍了…….
cute123: .
ChaosKomi: 推27F 09/21 16:44
asdhse: 要這麼辛苦才能交到女友喔,那我還是單身好了28F 09/21 17:01
提昇自己的確是有辛苦的一面,但看著自己不斷升級是還滿爽的
尤其人生短短幾個秋,豐富生活沒什麼不好啊

ChaosKomi: 樓上請自便啊29F 09/21 17:11
bearweb: 大推30F 09/21 17:33
icelaw: 樓樓上要辛苦的還不止這樣,後面的關係經營與維持是一門31F 09/21 17:33
icelaw: 更大的學問
icelaw: 然後 如果要進入婚姻階段 就更複雜 還要扯到錢 孩子 婆媳
icelaw: 關係
沒錯沒錯,交往跟獵人考試一樣,真正的難題在後面
所以我正在寫的第三本書,就是要講關係經營,如何讓對方不想離開你

searchmark: 很好奇一件事 就是一個不高不帥不有錢的普通男生就算35F 09/21 17:48
searchmark: 你的方法去做 被打槍的機率是否還是很高?就要回到一句
searchmark: 話:把量坐大 一個失敗趕快換人這樣?
除了擴展生活,硬實力的提升也很重要啊,相輔相成嘛
但假設他硬實力不變,光是生活豐富+互動能力加強
被打槍的機率必然遠低於原本的狀態。

失敗當然就換人啊,愛情沒有站久了就是你的這種事,機率太低了不划算
我看到那種苦戀單戀三年五年十年的故事,都很同情苦主...

thestone: 首先你要學習G點按摩術38F 09/21 18:13
shushu4ni: 師父教教我39F 09/21 18:19
asdhse: 可憐,好像只有交女友結婚才是美好人生,被規劃好的人生笑40F 09/21 18:33
asdhse: 死耶
asdhse: 做人這麼卑微,還不如當狗比較簡單
誰說交女友才是美好人生,交男友也行啊

carlos0711: 照片的景都好棒43F 09/21 18:37
不知猴年馬月才能再去日本了...

cute123: 我也覺得人生不是只有結婚生子,眼界不應該這麼小,不要44F 09/21 19:09
cute123: 把婚姻視為人生的全部會活得比較開心!
cute123: 像是原po是為了交女友而做這麼多事嗎?不是吧?就單純的
cute123: 喜歡熱愛,正能量感染身邊的人自然而然讓人想接近他如此
cute123: 簡單。
最最最剛開始拓展生活,說沒有想脫單的目的,是騙人的
無慾則剛本身就是句幹話,人的行為都會有其動力
但我為自己做愈來愈多事之後,覺得超嗨超爽超開心
就已經不太在乎「做這事能否幫助我交到女友」了。
但妙的是,通常這種心態&狀態,還真如你所說別人自然會想靠近。

ToTakeWing: 「通常會講那些話的人,我相信就算給他$$$跟帥,他照49F 09/21 19:12
ToTakeWing: 樣會被打槍。」超想按讚
RabbitHorse: 後來發現 亂槍打鳥才是真理 情場高手都在你追一位的51F 09/21 19:17
RabbitHorse: 時候已經追三位了
轉盤子OK,但也是要挑一下的啦
所以不是亂槍打鳥,而是瞄準好三個目標再開槍

InDer5566: 舒服~是不踩雷,溝通原則,成交,是另一回事53F 09/21 19:21
InDer5566: 菜鳥業務可以去增加基數~但是狂踩雷也沒用
InDer5566: 舒服是基本,再來才是成交暗示
InDer5566: 真高手是萬磁王,用吸的
InDer5566: 心態不帶刺,多點同理心,圓滑~圓融~
對啊,先舒服,後曖昧。順序不能搞錯。

kilhi: 把自己生活過好58F 09/21 19:55
morgan1317: 獲益良多59F 09/21 20:01
lolicontrol: 推60F 09/21 20:02
aurora1859: 推推 但最後一段盧小不認同 如果是喜歡的人反而叫甜蜜61F 09/21 20:49
問題就是,當一個男人幹那些事情,絕大多數的女生非但不會喜歡,還會很有壓力&不爽
那些事情對女友(或已經吸引到的女生)做,很有可能是你說的甜蜜
但對剛認識或見面一兩次的人做,講白點跟騷擾沒兩樣。
※ 編輯: ManaBear (223.136.254.168 臺灣), 09/21/2021 21:30:50
momomom: 盧小在還不熟的情況絕對不能吧 根本被扣到負分62F 09/21 21:23
InDer5566: 在舒服的環境中~製造磁場~不是用力去套63F 09/21 22:10
InDer5566: Sales 怎麼服務恩客,安全牌是這樣
InDer5566: 轉換關係需要一點暗示,話術
InDer5566: 先曖昧後舒服也可以,不過跟個人魅力有關
InDer5566: 舒服指安全牌,火力全開很看技巧
snowish: 也教太細了,根本佛心68F 09/21 23:21
InDer5566: 吸引,其實也不是無為而治或單靠話術69F 09/21 23:24
InDer5566: 粉紅泡泡型 享樂型 療傷型 對火力接受度不同
strlen: 你這個先舒服 不就也是一種PU技巧...你實際在做的跟別的71F 09/22 00:50
strlen: PUA根本沒啥兩樣啊 只是你踩別人藉此抬舉你的方法
strlen: 另外 你硬價值不夠高 先舒服戰術高機率進入Friend Zone
strlen: 後面開始曖昧 女生只會覺得我把你當朋友 你卻想幹我?
TOEY: 說的完全正確,只是現實中不會這麼簡單,現在常說男女都要75F 09/22 01:10
TOEY: 多線進行,在把本文當成教科書實行時,先要確認你有沒有其他
TOEY: 對手存在,如果是不錯的女生,那就算照著本文的內容100%實行
InDer5566: 這就關乎了,你要用演的,還是自然地做自己78F 09/22 01:13
TOEY: 也會有高機率會被搶走,這點還是要有心理準備啊! 但還是有個79F 09/22 01:13
TOEY: 前提就是...至少要先有可以行動的目標再來談追求與否吧1
TOEY: 讓人覺得,有時候還不如女生自己挑人的眼光提升,還可以省去
TOEY: 不少兩性相處的麻煩事
InDer5566: 一個是從控制術出發,一個從同理心出發83F 09/22 01:18
InDer5566: 沒有對錯,只是同理心比較政治正確
InDer5566: 招術是外功,同理心是內功

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