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作者: ManaBear (瑪那熊) 看板: Boy-Girl
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會寫這篇文章，是因為前陣子板上熱們的「詭異前男友/女友」系列
以及上週有板友在講女友會潑湯在床上之類的事情
讓我想起很好的朋友幾年前發生的慘劇
當年朋友跟我們訴苦時，大家只覺得他女友很誇張
幾年後我才因為一些學習（心理學方面），
瞭解當初他女友本身是有狀況的。

雖然朋友後來有順利分手
但我想類似的事情應該人人有機會遇到
所以就整理了一些資料和心得，跟大家分享

這篇有點長的文章，是在描述一種特殊的男/女朋友
那種一下超愛你，一下又恨你的另一半。

圖文網誌版：http://www.wretch.cc/blog/manabear/25882304

純文字版：

他一下好愛我，一下卻很恨我。
我不清楚，到底哪個才是真正的他？

也許你曾經或正在交往的對象，或聽聞朋友同學的另一半，
讓你覺得「好像哪裡怪怪的」，但又說不出來怎麼回事，因為雙方平常還是會甜蜜蜜。

或者，雖然兩人常吵架，而且對方發飆起來脾氣很大，
但不知怎地又讓你有種「愈吵感情愈好」的錯覺。

想一想，你或朋友的感情是這樣的嗎：
另一半平常對你非常非常好，願意為你付出，
而且他也的確有魅力，例如對事情很有自己的想法、有活力、聰明反應快（因人而異）。
他很喜歡跟你在一起，也很希望你常常陪他，
但似乎對於你的交友、工作或社團活動很有意見，
若你放較多的時間在他之外的人事物時，他會非常介意。

例如他很在意你跟其他女生/男生的互動，
希望你把FB帳號密碼給他
（如果你主動交給他，他會很高興；如果不給他，他會覺得你心裡有鬼）、
三不五時會檢查你的手機通話、簡訊、Line記錄，
或是很在意你有沒有常「保證」愛他。

甚至有可能會動手拉扯、摑巴掌、打你。

但這種狀況不會太久，他的生氣來得快去得也快，
並且會非常後悔剛才對你做的事情。

他又成了撒嬌/溫和的好好女友/男友，
甚至吵完接下來幾天，他會對你更好、更溫柔，
送禮物或一起吃大餐，讓你覺得「他還是很愛我」。

直到下一次類似的情況又再發生：
突然因小事暴怒（你和多數人都覺得是小事）
==> 言語或肢體攻擊
==> 哭著道歉
==> 你原諒

你發現自己好像陷入一個漩渦跳不出來，
當你試著想脫離時，他可能會責罵或哭著懇求，
嚴重一點會說「那我不想活了」。

你感到好有罪惡感，覺得都是自己害的，
自己要為這段感情付完全的責任，
似乎如果離開他，你就是個糟糕透頂的壞蛋。

所以你選擇留下來，享受和好後他對你的甜蜜，
心裡卻擔心著下一次的吵架不知是何時，害怕著他又會做什麼。
你抱著剛哭完的他，一股「要保護、照顧對方」的感覺油然而生，
但，你卻覺得好累好累。

若你覺得這樣的描述有七八成似曾相識，
那你或朋友遇到的有可能是一類特別的族群。

在DSM-Ⅳ （The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，
精神疾病診斷與統計手冊，註1）中，
給了這個族群一個名詞：邊緣性人格（Borderline Personality Disorder，BPD）。

以下為DSM-Ⅳ描述這個族群會有的幾項特徵
（未必完全符合，可能符合其中幾項），
我試著用淺顯的白話說明：


而且會過度地想像自己會被拋棄。


在網誌中另一篇「無理取鬧？還是有苦難言？」文章中，有類似的介紹，
但這個族群的警報器比該文中敏銳非常非常多。

例如，看到對方與別的男生/女生說話、
對方遲到了一會兒、對方暫時離開一陣子等。
對這群朋友來說，這些事情會讓他/她覺得
「對方好像要離我而去了」、「對方不要我了」，
且這會讓他/她們覺得「我是很糟的」。

不停地懷疑、觀察、檢驗對方釋放出來的訊息與線索。
鑽牛角尖地過濾他/她們接收到的資訊。

因為在這群朋友內心最深處，對於自己其實比較沒有自信，
很擔心、害怕自己被丟下、孤伶伶一個人。


讓人有一種「進展神速」的感覺。

例如對方只是認識不久甚至只在網路聊過幾次，

於是迅速地分享許多私密事、希望對方時時刻刻陪著自己等。


通常在剛開始因為熱戀期，所以我們會覺得很自然、沒什麼不好，
但當熱情趨穩、回歸日常生活時，
這群朋友往往覺得「怎麼你/妳跟之前完全不一樣？」，

另一半的些微變化成為他/她們的危險線索，
讓他/她們覺得關係有危險了、對方要離我而去了（如特徵1）。

會頃刻間被他/她們當成「糟糕的傢伙」，
「不懂得照顧我」、
「不知道我要什麼」、
「陪我的時間超級少/都不陪我」等。

我想你應該注意到了，這群朋友所說的話較為誇大。
精確地說，他/她們習慣二元化思考（不是二次元思考喔）。

也就是他/她們容易陷入一種「非黑即白」的判斷模式：


很難有「這個人雖然有缺點，但大部分都很不錯」的灰色地帶。
通常在我們與另一半的互動中，
我們會看到對方的小缺點，但也能看到對方的許多優點。

或是，我們跟男女朋友在吵架時，會覺得這個人怎麼這樣，
但仍然可以在情緒穩定後想到平常兩人甜蜜幸福的影像。
我們的觀點常在全白與純黑中移動，找尋平衡點或保持某種程度的彈性，
然而對這群朋友來說，目光往往只聚焦在一條線的兩端點。



有著還算穩定、明確的看法，
在思考一會兒後能回答出這兩個問題，而且通常答案不會變動太多。

然而這群朋友對自己的觀點、看法較易有大幅度的變化。
例如原本覺得自己還滿有能力的，
但遭遇一些挫折後，會快速地認為自己一無是處。

或是原本對生活有某個目標、對世界秉持某些價值觀，
但可能會在短時間內完全顛覆之前的想法。

如同特徵2，這些對自我或他人看法的轉變，往往是在兩極間跳躍著的。


瘋狂大吃大喝、 飆車、濫用酒或煙甚至毒品、危險的性行為等，

簡單來說，就是一些可能會造成自己傷害的冒險行為。

這類朋友有時會出現自殺或自傷的行為，
但如同之前一位心理學老師說過的，
憂鬱症者的自殺很有可能是因為無力感、無望感而尋死，

什麼意思呢？
或促使對方重視自己。


而這也是大多數遇到這群朋友時最艱苦的地方。
因為人命關天，你會很擔心對方是否真的傷害自己
（事實上，也的確有些人不只是用來威脅，會真的自殺或自傷）。

當對方說出「你要離開是不是？好，我死給你看！」時，
對我們來說那種壓力、擔心與害怕是非常強烈的。

這不是「你就不要管他嘛！」、「不關你的事啊」這麼簡單。
畢竟對方是自己的另一半、是自己深愛或曾經愛過的人，
所以當聽到對方以死威脅時，實在不可能一笑置之或不受影響。


但有時也會表現出開心、快樂的心情。
然而，他/她們很容易因為一些事情（一般人可能覺得不是很嚴重的事情）
立即轉為暴怒、生氣、焦慮等（尤其是與關係有關的事，參考特徵1），

但這樣的心情通常也不會持續太久，有時候幾個小時氣又消了。
以天氣來比喻，有點像夏季午後雷陣雨，
來得快去得快，但讓你很難捉摸何時會變天。


讓這群朋友比較不容易與人建立長久、穩固的關係，



（特別是他/她們主觀覺得另一半忽略、不關心或可能拋棄他/她們的時候），
不易控制發洩程度，
可能會以言語暴力講些很酸的話、口出惡言、人身攻擊等。
甚至是肢體或性的暴力。

然而在情緒過後（特徵6提過，來得快去得快）
往往又會有強烈的罪惡感、愧疚感，
並且覺得自己很糟糕，更擔心對方會離他/她而去，
而極力想彌補剛才的暴怒行為。


就是這群朋友處於極度壓力底下時，
可能會想像對方真的離開他/她了，
或表現出一種「放空」的狀態，
但通常只會維持幾分鐘到幾小時。

這個族群的朋友很容易在人際關係中掀起波濤，
尤其當他/她是你的另一半時，
常常會勾起你的愧疚、害怕、擔心，
卻讓你不知該如何脫離這種循環。

我們接著聊聊該怎麼辦。

「他/她為什麼要這樣呢？」 應該是許多人的好奇。

這群朋友容易讓身邊愛的人感到痛苦，


只是，他/她們難以控制這種「習慣」，
為了拉住對方，卻用了會將對方推很遠的方法。

從心理諮商的某些理論來看，
這群朋友在人際或感情中的樣貌（極度擔心被拋棄等），
與過往兒童時期的經驗有很大關連。

更精確地說，與他/她的主要照顧者（通常是媽媽或爸爸）息息相關。
在這邊不做太過理論上的說明，
簡單來說，
若小baby過早經驗到某些對他們來說太過巨大的衝擊，
例如照顧者突然消失或分離、無法滿足需求（生理與心理）、
劇烈的情緒起伏（前一秒對baby好，後一秒又打罵）等，
都有可能讓baby不易發展出「客體恆存」的概念，
也就是一種「知道並相信別人會穩定存在」的想法。

對遭遇衝擊的baby來說，
這個世界是危險的，
所以長大後他/她無法輕易相信別人，
要不斷留意隨時可能崩壞的世界與關係。

而且他/她很難形成對自己的正向認同，
會猶疑「到底我是好的，還是壞的呢？」。

因此，這群朋友彷彿在湍急河水中漂流（危險的世界），
努力想抓取浮木（能完全滿足他/她的好情人），
但當好不容易抓到時，
心裡卻有出現一個聲音：「我配得到這麼好的人嗎？」，

於是他/她很小心地觀察、判斷這根浮木是否會漂走，
當他/她感到危險時，便想將浮木抱得更牢，讓關係緊繃到窒息。

從另一個角度來看，
這群朋友對關係擔心、覺得自己不夠好的想法，
會不自覺「丟」到對方身上：
「我的另一半大概覺得我不怎樣」、「他/她應該會離開我吧」。

於是，
這群朋友不自覺地做出一些事情來「考驗」對方，
並「證明」他/她的猜測是正確的。

例如他/她會吹毛求疵、提出不合理要求、說話口氣差，
或某些容易讓人不舒服的事情。
而當另一半真的被惹火或因此給他/她負面回應時，
他/她就更擔心認為對方終究會離開。

很弔詭，對不對？
有些人會刻意地安排好場景、劇本，

他/她們會如此做，
是源自於那個脆弱的心靈：「我不太相信我值得被愛、不覺得自己能擁有好愛情。」

但，他/她們卻又如此希望能得到，
而努力地找尋、抓住看似可以永遠陪伴他/她的另一半。



那麼，當我們遇到這樣的另一半時，
是否就要無條件包容，或是燃燒自己來幫助他/她呢？

在此分享我的看法：
如果對方的行為比較誇張，
例如暴力攻擊（包括肢體、言語、性等），
或對方說要自殺或自傷等，這時候他/她需要專業人員的協助，
例如諮商/臨床心理師、精神科醫師或留院/住院觀察。

我知道你可能會捨不得、會想幫助他，
但此刻的對方正處在不穩定的狀態，
你不需要將所有責任、壓力都往身上扛。
讓對方得到適當的專業協助，也是幫忙他/她的一種方法。

有些狀況下，這群朋友會讓你覺得責任在自己，好像都是你害的。
但記得那不是真實，而是他/她習慣用來抓住對方的一種方式，
讓別人難以離開他/她。

很多旁觀者會說：「你就離開他不就好了？幹嘛自虐？」
但我相信陷在其中是非常難脫身的，那是種兩難又不易放開的辛苦。

一方面是因為你愛著對方，
一方面也是對方會用盡方式抓住你。

所以，到底該不該離開？

同樣可以尋求專業人員的協助，別自己扛起所有壓力。



但我自己不太喜歡用「疾病」、「疾患」來看待
而是以「個性」或「特質」的角度，
來看有這些特徵的朋友。

邊緣型人格既然是一種人格診斷
（「診斷」需經由專業精神科醫師進行），
那代表的是一種長期以來的習慣、個性。
只是這種特質，容易影響此族群的人際或愛情關係，
而造成別人或自己的困擾。
但經由專業協助，
是有機會慢慢調整這些習慣的。
希望大家不要單純用「疾病」的眼光，輕易貼標籤。

而且它是一種向度的概念
也就是你我都可能有一些此類族群的特質
只是程度多寡，以及實際特徵可能不同

例如DSM-Ⅳ列了九個，有些人可能有一兩個，有些四五個
即使符合的數量一樣，但也有程度上以及實際細節行為的不同。

也就是說，並非你「是」或「不是」邊緣型人格這樣二分法
而有程度高低的差異。

可以進一步尋求專業人員的協助喔！

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