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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-03-26 21:14:08
看板 BabyMother
作者 wojack (BB)
標題 [寶寶] 三歲半的小朋友耍賴問題
時間 Fri Mar 25 11:20:16 2022

三歲半的小朋友耍賴問題

我家小朋友最近越來越會耍賴
一般資訊都教導我們要溝通不要一昧限制
但是之前有效的方法最近都開始失效了

比如今天早上六點忽然爬起來說要洗澡
跟他解釋說昨天晚上洗過了
就開始哭鬧說:我要

進一步答應今天放學後回家幫他洗澡
他就繼續大聲哭:現在!我要現在

好言相勸洗澡要等太陽下山,晚上才洗,是大家都這樣做,我們家的規則就也是一樣
他回應:可是我要現在!!!
這種說服方式繼續嘗試....,就不一一說明了

之前大約二個月前大概說理或者延遲約定等方法大都有用
比如餅乾事件
跟他說之前已經吃過兩片了
我會回:好吧

或者延遲約定(等紅燈在吃),或者交換約定(吃飯完在吃)
他大都會打勾勾然後等待我履約

但是最近慢慢地失效了,越來越耍賴
我自認為都有維持規則,沒有更動教養方式
也問過是不是幼稚園學壞
但是老師回應幼稚園都很乖

請問只是單純長大了快四歲的關係嗎?
要改嚴厲還是繼續用解釋?
(早上最後哭到七點半,我跟老婆都快崩潰了
最後是改用出門買早餐讓他放棄洗澡)

謝謝大家

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.17.131 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1YFJJobo (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1648178418.A.972.html
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 11:22:25
推 condenza    : 辛苦了 我可能會跟他說現在不能洗澡 但是可以做1231F 03/25 11:23
→ condenza    : 事情 讓他還是有選擇一下的感覺
推 chiao218    : 我女兒最近問我，為什麼我要守規矩...(簡單來說就是3F 03/25 11:27
→ chiao218    : 為什麼我要照你們說的做)。不知道是不是四歲的症頭
推 verna221    : 你要不要問問看他為什麼要洗澡呢？之前我兒早上起5F 03/25 11:33
→ verna221    : 床換衣服就哭，後來才發現他覺得很冷不想換，可以
→ verna221    : 嘗試了解他要做事情前的原因
推 q82465      : 我懂，不管怎麼解釋或給予別的選項，他都會跳針原8F 03/25 11:34
→ q82465      : 來的那句話
推 suction     : 早上六點洗不會遲到我就會讓他洗耶 洗一次覺得麻煩10F 03/25 11:40
→ suction     : 可能就結束了
推 yijiunt     : 如果是耍賴那種需要旁人協助的，我會跟他說那你自己12F 03/25 12:00
→ yijiunt     : 去做
推 winnie759281: 同1樓,小女2歲半也開始會這樣;底線不可以的事情我14F 03/25 12:04
→ winnie759281: 不會退讓;但是可以給他其他事情選擇
→ winnie759281: 如果還是無法哭鬧我會讓她哭,跟他說現在不可以做xx
→ winnie759281: 你很傷心對嗎?你可以哭沒關係,等你覺得好了媽媽可以
→ winnie759281: 抱抱你;然後就在旁邊陪他(不碰他)
→ winnie759281: 目前小女還可以大概哭鬧過後回來跟我討抱就沒事了
→ winnie759281: 3Y不確定這招有沒有效...
→ winnie759281: 但很歡時上面這招也沒效,就只能見招拆招了
推 JJxoxo      : 轉移注意力，換個話題，不要被孩子牽著走22F 03/25 12:11
推 kitten631   : 在爭取主導權嗎？我會試著給他幾個選擇但是選項都23F 03/25 12:13
→ kitten631   : 是大人能接受的。
推 berrychiu   : 洗澡是因為身體髒了，我會問有沒有特別想洗什麼地25F 03/25 12:21
→ berrychiu   : 方，也許是天氣熱不舒服
→ berrychiu   : 可以考慮換衣服或用毛巾簡單濕擦一下
推 bincar      : 洗澡的話，因為不是缺水時期我應該也會讓孩子洗（28F 03/25 12:38
→ bincar      : 只能淋浴），反正提早醒也是會陪孩子玩玩具，只是
→ bincar      : 今天改洗澡而已。餅乾之類的我不會用「延遲」，除
→ bincar      : 非是我正在忙請他等一下，不然如果約好什麼時候吃
→ bincar      : 幾片就是幾片，我可以接受預支隔天的份（會增加一
→ bincar      : 次刷牙），但隔天哭了就是一直講道理跟抱抱，平常
→ bincar      : 放學想多吃一個麵包也答應晚餐會吃完我就讓他吃，
→ bincar      : 之後吃不完再跟他說那明天就不能多吃了。孩子才三
→ bincar      : 四歲很難只講道理就明白、也很難只發生一次就完全
→ bincar      : 記得，單看父母自己的調適和怎麼做合乎邏輯吧～
→ bincar      : 三歲後會開始發展「控制欲」，想自己決定很多事情
→ bincar      : ，如果這個時期沒有得到滿足，長大就可能變成控制
→ bincar      : 狂XD 我個人是在安全狀況下盡量讓孩子自由發揮，大
→ bincar      : 人當然是很麻煩，但生孩子本來就沒在怕麻煩的T~T
推 suction     : 我跟樓上差不多 如果不是太麻煩的事情就讓他做 有42F 03/25 12:42
→ suction     : 時候大人也說不清楚為什麼不可以啊（文中就說不清
→ suction     : 楚為什麼不可以洗） 給他洗一次讓小孩覺得你不是跟
→ suction     : 他作對 可能他會透露為什麼堅持早上洗澡
推 es750339    : 我兒想睡也會這樣！我會妥協一半找一些簡單的方法，46F 03/25 12:50
→ es750339    : 說那我拿濕毛巾給你擦澡！我兒會買單
推 anniekinki  : 我會跟他說等等就要出門了洗澡會來不及，他如果繼續48F 03/25 12:59
→ anniekinki  : 鬧就先放置，我去準備其他要出門的事情，我兒是屬於
→ anniekinki  : 沒人理就會自己冷靜的類型，所以講不通的話我都乾脆
→ anniekinki  : 不理他等他自己冷靜，等冷靜再說
推 toocat168   : 推bincar 我只會給出爸媽完全能接受的選擇，小孩提52F 03/25 12:59
→ toocat168   : 出不能接受的選擇時我會裝瘋賣傻但不會強調父母的
→ toocat168   : 「規則」而是「原則」畢竟這個自我意識時期就是喜
→ toocat168   : 歡打破規則或探討規則，只要原則無誤我都隨便小孩
→ toocat168   : 發揮控制欲（ex:早上不能吃餅乾無從選擇，但可以不
→ toocat168   : 吃正餐只喝奶，不過我會說早上廚房沒有生產餅乾只
→ toocat168   : 有內內，不想吃饅頭就喝內內吧！）（也不能讓他找
→ toocat168   : 到餅乾XD）
→ toocat168   : 如果不存在不能早上洗澡的原則，那麼這項規定的確
→ toocat168   : 就很難被接受，事實上也很多人早上洗澡XD 如果是我
→ toocat168   : 會幫他淋浴一下沖個水也是十分鐘能搞定就是爸媽少
→ toocat168   : 睡點（養孩子這應該是經常發生）
推 naini       : 如果父母真的不想早上洗,就老實說我們晚上再洗唷64F 03/25 13:11
→ naini       : 他哭你就跳針,或者你們就在附近忙你們的,讓他排解
→ naini       : 他的情緒(但真的很考驗父母耐性就好,只能一直告訴
→ naini       : 自己我要冷靜我要冷靜XD),當然如果你們覺得當下洗
→ naini       : 也沒關係的話,倒也是可以順著他說要洗。我自己是有
→ naini       : 些事情可以有彈性,但有些事情如果我不方便就會直說
→ naini       : 畢竟小孩還是得接受被拒絕的可能,他想洗但我不想現
→ naini       : 在洗就是我的理由,除非他可以說出一定要現在洗的想
→ naini       : 法,例如流汗全身不舒服之類的,我覺得可以討論一下
推 s8098042    : 好像我女兒，很多事情就是很無法溝通，我要，我就是73F 03/25 13:16
→ s8098042    : 要，我就是要現在，傻眼
→ naini       : 我孩子跟anni大差不多,也是沒人理就可以冷靜XD75F 03/25 13:17
推 chunching   : 我家三歲，一下子要一下子不要，媽媽心累76F 03/25 13:18
推 shw27       : 我們的3-4歲也是 現在快5歲也會 後來有個好方法就是77F 03/25 13:36
→ shw27       : 轉移注意力
→ shw27       : 現在不用洗澡 昨天洗過了 那不然你想想我們現在要
→ shw27       : 玩拼圖還是積木 或是今天要穿哪件衣服呢你來看看(
→ shw27       : 順勢拉走)
這是最後成功也是轉移注意力(出去買早餐)
只是耗時一個小時半,三歲初的比較好轉移(說服)
最近越來越難來說服,考慮是不是要嚴厲一點?
還是方式不變,撐過去就好了
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 13:52:00
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 13:52:42
推 kurakihikaru: 我比較想知道小孩為什麼想要在那個時間洗澡，我想82F 03/25 14:04
→ kurakihikaru: 應該是有他的原因與想法。建議先好好傾聽小孩的想法
→ kurakihikaru: ，然後尊重他，想洗就讓他洗。還是說這時間洗澡對你
→ kurakihikaru: 們家而言有什麼禁忌嗎？
推 largesperm  : 大人會生氣都是因為小孩沒有做大人想要他做的事86F 03/25 14:29
→ largesperm  : 所以真的好好問一下為什麼他會想洗
→ largesperm  : 小孩沒這麼好下台階喔 來硬的不一定會聽
推 sandchen    : 一樣三歲半今早也是瘋狂跳針與狂哭89F 03/25 14:33
推 quiet93     : 有問為什麼突然早上要洗澡嗎？90F 03/25 14:35
沒有這個禁忌,主要是他已經無法溝通的狀態一直哭鬧
除了打罵,一個小時半中嘗試過很多方法了,只是沒有全部列出給網友看
比如要他冷靜下來好好說明為什麼要洗澡,無效
引導說明是你不小心尿床或者頭流汗不舒服嗎?,無效
真的很想洗,可以親一下媽媽或者幫媽媽按摩肩膀來交換,無效
.....等,他就一直叫現在,直接洗澡等

我跟太太不無條件直接滿足他,是按照一般育兒教學
哭鬧就滿足幼兒要求,會導致他以後比較辦理,用哭鬧表達
長大一點後想玩電視遊戲,我不答應就地上滾
難道他以後成年,老闆不加薪也是哭鬧嗎?(我中間有這樣念過他)

謝謝

※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 14:38:27
推 largesperm  : 有時候真的沒辦法 我會聽他的 就帶他去洗 洗完再問91F 03/25 14:45
→ largesperm  : 問原因
→ largesperm  : 洗澡跟打電動有點不一樣
推 condenza    : 一大早跑來....我忽然覺得會不會是做惡夢還沒清醒94F 03/25 14:46
→ condenza    : 啊？(這種時候我會把他吼清醒能夠正常說話再說...)
→ largesperm  : 如果今天他是早上起來吵著要吃糖果 就無論如何都不96F 03/25 14:46
→ largesperm  : 會理他
推 anniekinki  : 說真的，一直不要不要那就別理他，有試過冷處理嗎？98F 03/25 14:58
推 toocat168   : 有一個跟你相反的看法，小孩不會因為哭鬧得到滿足99F 03/25 15:17
→ toocat168   : 就把哭鬧當武器，反而小孩會因為需求一直得不到滿
→ toocat168   : 足而養成追討耍賴的人格，未來也很大機率安全感不
→ toocat168   : 夠而造成依戀缺失問題。他成長的過程就是會不斷的
→ toocat168   : 測試你的底線，除非他先+後天是一個懦弱或大而化之
→ toocat168   : 很好應付的小孩。我的做法是在他哭鬧之前就解決問
→ toocat168   : 題與需求，孩子就不會把哭鬧=得逞做聯想，他知道不
→ toocat168   : 需要哭很快就有人就能解決他的需求，長此以往情緒
→ toocat168   : 就十分穩定。情緒穩定才能進行「有效溝通」來妥協
→ toocat168   : 彼此的需求方式。
推 toocat168   : 且比起哭鬧得逞，我更不希望孩子那麼小就認為他哭
→ toocat168   : 到撕心裂肺也沒有人會正視他的需要，哭是本能，在
→ toocat168   : 嬰兒與幼兒之間他的語言構成之際哭不一定就是鬧，
→ toocat168   : 而是他說不明白，你又不願意同理所以他會無能為力
→ toocat168   : 只能哭哭了
不好意思 不太理解"哭鬧之前就解決問題",
您每次都能預測到他下一個哭鬧點?

先不論洗澡是比較最近比較奇怪的
他偶而早上會哭起來找媽媽,但是媽媽可能一早就出去
也有哭起來找阿嬤的
您每次都能預測到?並且事先準備好他下一次哭鬧的親人或者事物?

另外也有哭鬧普遍無法接受的事物
比較想玩菜刀,您也是事先準備好菜刀是吧
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 15:46:04
→ paopaotw    : 如果不趕時間的話我可能會帶他去沖個澡，但跟他溝通114F 03/25 15:52
→ paopaotw    : 就是快速沖一下就好，不洗頭。能配合的我會配合他
→ paopaotw    : 啦，趕時間或違背原則的我就跟他說明一下，然後就
→ paopaotw    : 放他哭。之前假日帶小孩吃韓式料理，他愛上韓式海苔
→ paopaotw    : ，結果隔天晚餐前就在哭鬧，說要吃海苔，我就直接fo
→ paopaotw    : odpanda買了好幾包海苔，把訂單給他看，跟他說吃完
→ paopaotw    : 飯就有海苔了，他就乖乖吃飯了。
→ anniekinki  : 不是不正視小孩需求啊，而是等你冷靜我們再來談而已121F 03/25 16:00
→ anniekinki  : 。
→ Ilona       : 要給它其他選擇~自己底線不能退123F 03/25 16:10
推 suction     : 想玩菜刀確實可以先準備好啊XD124F 03/25 16:29
推 suction     : 三歲半又不是一歲 已經可以讓他切東西了
推 kemy236     : 最後改用買早餐轉移，是很好的方法呀，不能提供A，126F 03/25 16:34
→ kemy236     : 讓他選擇替代BCD方案。另外也可以試著說明大人不能
→ kemy236     : 現在做的原因（同理）。這年紀可能是因為想自己做
→ kemy236     : 主
推 DoraMi01    : 如果時間來得及可以有條件交換，但如果來不及就只130F 03/25 17:04
→ DoraMi01    : 能等他冷靜後告訴他無法的原因，並告知真的要洗的
→ DoraMi01    : 話明天早上要更早起床等等之類的，看他意思如何
推 katsurada   : 我女兒也是這種爆點難以預測而且一爆就無法停止也133F 03/25 17:20
→ katsurada   : 不要抱抱 好像就只能冷處理了 我發現越試圖跟她說
→ katsurada   : 話她就會越崩潰
推 codori0250  : 如果是我，首要會允許孩子在“安全”和“時間可通136F 03/25 17:28
→ codori0250  : 融”的範圍內，「自主達成+收拾」，自己想做的事。
→ codori0250  : 一方面滿足其心理上的需要，一方面認同他的自主權
→ codori0250  : ，另一方面學習為自己的行為負責。
→ codori0250  : 再次，若孩子「無法獨立完成」所要求的事。以這洗
→ codori0250  : 澡事件為例，假設孩子並洗澡，一定需要大人提供協
→ codori0250  : 助。當他第一次提出要求時，我會說：
→ codori0250  : 「我們正常洗澡都是在晚上__點。」（讓孩子明白，
→ codori0250  : 我們家庭（小型社會）的規則、律動）
→ codori0250  : 「媽媽很願意聽你告訴我，你一大早清晨6點，突然很
→ codori0250  : 想要洗澡的原因是什麼？」（展現明白、同理、傾聽
→ codori0250  : 。而三歲半幼兒，應能說出一點想做某事的原因，供
→ codori0250  : 大人參酌。）
→ codori0250  : 「原本這是我必須睡覺（或做某事）的時間。」（展
→ codori0250  : 現溝通+說明規則）
→ codori0250  : 「如果你的理由，讓媽媽可接受，那麼媽媽願意犧牲
→ codori0250  : 我原本這個時間，要做的事。但如果媽媽沒辦法接受
→ codori0250  : ，就不能幫你洗澡。但媽媽願意提供你替代方案，給
→ codori0250  : 你選擇~」（說明原則和能給予愛的通融）
→ codori0250  : 跟孩子溝通時，有幾個要點：
→ codori0250  : 1. 可討論，但「決定權要在家長手上」：我們願意展
→ codori0250  : 現十足的專注、同理，傾聽孩子的需求。但畢竟家長
→ codori0250  : 才是教養的一方。故不能有孩子對家長，如同平輩般
→ codori0250  : 「討價還價」，甚至「相互賄賂」（如果你A我就給你
→ codori0250  : B)的狀況。如此孩子會無法分辨真正的規則。而孩子
→ codori0250  : 必須在穩定而規律的生活中，才能找到真正的安全感
→ codori0250  : 。“測試規律”（就是看起來像“故意破壞規則”的
→ codori0250  : 各種行為），其實就是在尋找生活規範的界線。
→ codori0250  : 2. 絕不在情緒失控時溝通：當幼兒情緒開始高張時，
→ codori0250  : 便不是好的溝通時機（大人世界也是如此）。
→ codori0250  : 大人應盡可能把握第一時機，向孩子展現願意傾聽、
→ codori0250  : 討論、展現原則和提供建議。但當孩子（甚至自己）
→ codori0250  : 的情緒開始失控，就要溫和、堅定地告訴他（以孩子
→ codori0250  : 開始情緒失控為例）：「我感覺到你的生氣/難過。（
→ codori0250  : 同理）
→ codori0250  : 但這樣我們現在會沒辦法好好討論。（原則）
→ codori0250  : 媽媽抱一個，請你先到房間，等氣消了、感覺好一點
→ codori0250  : 了，你可以出來告訴我，我們再繼續討論。（引導也
→ codori0250  : 給予孩子整理情緒的空間，並展現接納的意願和原則
→ codori0250  : ）」
→ codori0250  : 此時就默默地牽孩子，到佈置好可安靜、發洩情緒的
→ codori0250  : 角落（可事先佈置一個充滿柔軟枕頭、布巾、玩偶，
→ codori0250  : 舒適的隱密地方），不可關鎖孩子，這是給孩子獨自
→ codori0250  : 發洩情緒的空間，不能讓這個接納的空間，變相為隔
→ codori0250  : 離處罰。
→ codori0250  : 等孩子情緒好轉，就能再一次討論原本孩子的主題。
→ codori0250  : 其原則即回到一開始的：展現傾聽、理解孩子想法、
→ codori0250  : 溝通、說明原則規範、展現可通融或可替換的建議。
→ sos114544   : 辛苦了~~184F 03/25 18:28
推 toocat168   : 早上哭醒很容易吧，小孩大腦在作用夢到什麼你能明185F 03/25 18:40
→ toocat168   : 白他的害怕嗎？我怎麼覺得樓主很討厭這種同理小孩
→ toocat168   : 的論調只希望小孩乖巧守規矩？教小孩沒有樣板，如
→ toocat168   : 果你不主張正向教育而是威權統治，還跳到要菜刀是
→ toocat168   : 不是就給他菜刀這麼滑坡，我覺得有點無法討論。另
→ toocat168   : 外並不是預測哭點，而是他需要什麼在他崩潰之前就
→ toocat168   : 在不破壞原則的前提下滿足他，而沒來由的崩潰就是
→ toocat168   : 小孩腦袋日常會作用的東西，你應該帶他認識情緒而
→ toocat168   : 不是不允許他有情緒
推 joy25881371 : 冷處理就好 一陣子就會好了194F 03/25 19:36
推 icerainni   : 我會提一些能做的替代方案給他，比如「現在沒有辦法195F 03/25 21:35
→ icerainni   : 洗澡欸！但是可以洗臉喔！走吧！我們去洗臉」直接告
→ icerainni   : 訴他什麼可以什麼不可以，沒有退路
推 monkey1208  : 三歲多開始會賴皮+1198F 03/25 21:52
噓 sandy69     : 自己的問題說是幼稚園學壞？老師真可憐199F 03/26 13:49
噓 assess      : 錯版200F 03/26 15:36
→ assess      : 這裡不是0-3歲的版嗎

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