※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-06-29 13:59:05
看板 BabyMother
作者 標題 [問題] 長輩的情緒勒索如何溝通
時間 Wed Jun 29 04:08:47 2022
更
各位好像誤會我的意思
禮貌一定要教 也是我注重的
說謝謝是必然的
但長輩是一整串接著說
來 我拿東西給你 你馬上跟我說謝謝
連給孩子主動說謝謝的機會都沒有
我希望的是讓小孩自主說
而不是用逼迫的方式
不是不教禮貌
而是希望讓孩子主動講
當沒說的時候 我會教他要有禮貌
當下要馬上跟阿公說謝謝
事後也還會教他
如果別人拿東西給你 沒說謝謝的話你有什麼想法
孩子也會回應我說要說謝謝才有禮貌
請 謝謝 對不起 這些都是孩子經常說的
可能把這個事情放在情緒勒索裡一起說
讓各位誤解
這篇並不是要來討論說謝謝的事情
而是其餘的情緒勒索
該如何溝通
情緒勒索當然很多例子
我只是講了一兩個
可能講的比較弱
所以沒有情緒勒索的強烈感
我覺得偶爾並沒有關係
一天通常就會好幾次
阿公買什麼給你 你要聽我的話
常常被逼迫著他不想做的事情
就被叫去罰站
這種不是情緒勒索是什麼呢？
不就是恐嚇去換取小孩的服從聽話嗎
孩子就會焦慮的來找我
說阿公怎樣怎樣的
但我也只能摸摸鼻子而已
但更希望的是能和公公溝通
—————————
如題
如何跟公公溝通不要再情緒勒索小孩呢？
之前已經溝通過一次了
結果現在又恢復
例如 拿水果還是買什麼給小孩
就被逼著說 那你要謝謝誰
或是 我那麼愛你 都買東西給你
為什麼要惹我生氣呢
我給你什麼東西 你一定要怎樣怎樣
之類等等的話語
我真的非常討厭情緒勒索
小孩目前快四歲了
已經有自主意識 也很有自己的想法
讓小孩自由發揮不好嗎？
這樣被逼著講你自己想聽的話
這樣就爽了嗎？
而且久而久之 也會造成反效果
讓小孩發自內心說出愛跟感謝
是不是內心更滿足更踏實
為什麼一定要用逼迫的方式
我真的很問號
請問到底該怎麼婉轉溝通比較好呢？
--
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※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 04:14:29
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 04:56:11
但就是一天會發生一兩次的類似事情
每天都得要處理他們的糾紛 很累
這三個也是孩子經常說的
※ 編輯: kanan (111.252.110.142 臺灣), 06/29/2022 07:33:39
導致於對這部分非常敏感
也不希望自己的孩子接受這種不好的觀念
但阿公是沒給孩子機會說
就先逼迫著他說
平常煮飯還是拿水給孩子喝等等
孩子也會跟我說媽媽謝謝煮飯給我吃
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 07:49:56
不是孩子不會說謝謝
而是公公講那段話的同時就要小孩跟他說謝謝
‘’來我買這個給你 你要跟我說謝謝‘’
小孩當然也是等阿公講完話才能說謝謝
總不能插話啊
我希望的是當他拿東西給孩子時
孩子他自己會說謝謝
而不是用逼迫的方式說 來 跟我謝謝
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:00:34
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:06:55
但可能前面一兩次還可以 後面又打回原形了
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:19:48
多
也有跟我們說過 搬出去的話 就別想要有任何資源
夠勒索了吧......
我也會跟我孩子問發生什麼事
我就說你沒有做錯事情 你不用罰站
孩子常常就會很納悶為什麼每次都要罰站
小孩也都是我全職帶
其實也沒什麼貪資源 小孩也沒請他顧
講難聽就是斷絕關係的意思而已
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:47:07
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:49:12
但二寶才剛出生 這事情肯定也沒那麼快就是了
我只能想辦法暫時解決問題
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:52:04
平常跟他相處還不錯 也是有說有笑
只是育兒觀念上沒辦法一致
或許我可能太過糾結 需要調整自己的心態
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 10:18:01
跟我媽媽私下聊天講這事情
偷偷跟我說我才知道他有這種想法
頓時覺得公公有點無言
--
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 04:56:11
推 : 有同樣困擾。婆婆有次不小心對寶寶說出再哭打屁股哦1F 06/29 05:19
→ : （那時女兒才40天左右大）。我當下直接跟婆婆說不要
→ : 打屁股啦她就是有需求我們還沒滿足。想到之後教養觀
→ : 念問題就頭痛
推 : 覺得有覺知的「成人」真的不多，可能無解。我最近也
→ : 在思考這問題，可能只能回到我們自己身上努力幫孩子
→ : 建立足夠的自我意識與自信。讓孩子相信不需要倚靠別
→ : 人取得認同也是個值得被愛的孩子。
→ : （那時女兒才40天左右大）。我當下直接跟婆婆說不要
→ : 打屁股啦她就是有需求我們還沒滿足。想到之後教養觀
→ : 念問題就頭痛
推 : 覺得有覺知的「成人」真的不多，可能無解。我最近也
→ : 在思考這問題，可能只能回到我們自己身上努力幫孩子
→ : 建立足夠的自我意識與自信。讓孩子相信不需要倚靠別
→ : 人取得認同也是個值得被愛的孩子。
推 : 我覺得很難改變一個活了五六十年以上的人。這是他習慣9F 06/29 05:30
→ : 的溝通模式，我會注重在孩子聽完這些話的反應和心情，
→ : 然後引導孩子有正確的想法
對的 我也會引導孩子正確的想法→ : 的溝通模式，我會注重在孩子聽完這些話的反應和心情，
→ : 然後引導孩子有正確的想法
但就是一天會發生一兩次的類似事情
每天都得要處理他們的糾紛 很累
推 : 公公換成媽媽 你會怎麼說12F 06/29 05:58
→ : 可是說謝謝不是基本禮貌嗎@@難道還要小孩自己發自內心地說13F 06/29 06:07
→ : ？說謝謝是要教的欸
→ : ？說謝謝是要教的欸
→ : 其他就算了，四歲拿了人家東西不說謝謝不能教嗎？15F 06/29 06:15
推 : 也覺得教謝謝還好吧不算情緒勒索欸16F 06/29 06:18
推 : 公公覺得這屬於人情世故吧，我也會要孩子請、謝謝、對17F 06/29 06:39
→ : 不起這些要做。
→ : 不起這些要做。
→ : 教小孩說謝謝還好吧？這很基本啊19F 06/29 06:41
噓 : 說謝謝是情緒勒索？？20F 06/29 06:49
→ : 我覺得這樣講或許不是很妥當，但離情緒勒索還挺遠的欸21F 06/29 06:55
→ : 你要不要先去搞清楚情緒勒索的意思再來？不要濫用好嗎22F 06/29 07:15
→ : ？而且心存感激很多時候的確需要提醒，小孩本來就是偏
→ : 向只看自我，長期學習之後才會內化成注意到別人的付出
有更新文章囉→ : ？而且心存感激很多時候的確需要提醒，小孩本來就是偏
→ : 向只看自我，長期學習之後才會內化成注意到別人的付出
→ : ……25F 06/29 07:15
推 : 妳是討厭公公不是討厭情緒勒索吧26F 06/29 07:15
→ : 不然要怎樣才能讓小孩發自內心說謝謝妳講看看啊
→ : 自己不會教不用瞎扯別人情緒勒索
→ : 如何判斷小孩是發自內心說謝謝還是無心隨口說謝謝？
不知道您在生氣什麼呢？→ : 不然要怎樣才能讓小孩發自內心說謝謝妳講看看啊
→ : 自己不會教不用瞎扯別人情緒勒索
→ : 如何判斷小孩是發自內心說謝謝還是無心隨口說謝謝？
推 : 第一段文算情緒勒索嗎？我覺得還好欸，看到推文我就放30F 06/29 07:23
→ : 心了，我以為是我對情緒勒索的理解有誤
抱歉 我可能混為一談造成誤解→ : 心了，我以為是我對情緒勒索的理解有誤
→ : 不能理解為什麼說謝謝是情勒...我倒是從小就不斷教育孩32F 06/29 07:25
→ : 子多說請、謝謝和對不起
當然 這些都是必然的基本禮貌→ : 子多說請、謝謝和對不起
這三個也是孩子經常說的
※ 編輯: kanan (111.252.110.142 臺灣), 06/29/2022 07:33:39
推 : 我是覺得這內容還好 就是在教小孩 也許語氣比較不溫柔34F 06/29 07:34
→ : 但小孩出社會後本來就會遇到形形色色的人 讓他給不同個性的
→ : 家人教一下也很好啊 當做練習 即使真的線情緒勒索 我其實也
→ : 只要不會傷害到小孩 我也不會很強力去阻止 因為小孩自然就會
※ 編輯: kanan (111.252.110.142 臺灣), 06/29/2022 07:37:11→ : 但小孩出社會後本來就會遇到形形色色的人 讓他給不同個性的
→ : 家人教一下也很好啊 當做練習 即使真的線情緒勒索 我其實也
→ : 只要不會傷害到小孩 我也不會很強力去阻止 因為小孩自然就會
→ : 去遠離他討厭的對待方式(遠離那人) 只要父母不會就好38F 06/29 07:37
→ : 也不用擔心會造成什麼心理傷害 只要妳不強迫他與那人相處
→ : 自己也沒有情緒勒索小孩 小朋友就不太會心裡創傷吧 父母的角
→ : 色還是最重要的
→ : 我反而會覺得對於這樣的話這麼敏感的媽媽 是不是自己小時候
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 07:42:58→ : 也不用擔心會造成什麼心理傷害 只要妳不強迫他與那人相處
→ : 自己也沒有情緒勒索小孩 小朋友就不太會心裡創傷吧 父母的角
→ : 色還是最重要的
→ : 我反而會覺得對於這樣的話這麼敏感的媽媽 是不是自己小時候
→ : 有被父母不太適當的對待過 心裡有還沒處理好的部分43F 06/29 07:40
→ : 因為我自己是有一點這樣 但經過友人提醒後 才發覺小朋友沒
→ : 有我想像中脆弱 脆弱的是我心裡的小孩><
選你正解 就是因為從小被情勒長大→ : 因為我自己是有一點這樣 但經過友人提醒後 才發覺小朋友沒
→ : 有我想像中脆弱 脆弱的是我心裡的小孩><
導致於對這部分非常敏感
也不希望自己的孩子接受這種不好的觀念
推 : 可以不用說「我都買東西給你，你都惹我生氣」，但阿公教46F 06/29 07:45
→ : 說謝謝很正常，然後如果你的孩子還不會主動說謝謝，用阿
→ : 公的方式教覺得不為過
孩子都會主動說謝謝→ : 說謝謝很正常，然後如果你的孩子還不會主動說謝謝，用阿
→ : 公的方式教覺得不為過
但阿公是沒給孩子機會說
就先逼迫著他說
平常煮飯還是拿水給孩子喝等等
孩子也會跟我說媽媽謝謝煮飯給我吃
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 07:49:56
→ : 推DMEM 我偶爾也有這樣的反思49F 06/29 07:45
推 : 要孩子能夠主動說謝謝是媽媽要不斷切入適當的時間點教，不50F 06/29 07:48
→ : 是要大人等著小孩說，妳不喜歡公公這樣講，那就是在公公給
→ : 東西的時候自己教孩子，來我們跟阿公說謝謝喔
→ : 四歲了人家給東西說謝謝應該已經是主動反應了，而不是還要
→ : 長輩等著他主動說吧
06/29 07:51→ : 是要大人等著小孩說，妳不喜歡公公這樣講，那就是在公公給
→ : 東西的時候自己教孩子，來我們跟阿公說謝謝喔
→ : 四歲了人家給東西說謝謝應該已經是主動反應了，而不是還要
→ : 長輩等著他主動說吧
不是孩子不會說謝謝
而是公公講那段話的同時就要小孩跟他說謝謝
‘’來我買這個給你 你要跟我說謝謝‘’
小孩當然也是等阿公講完話才能說謝謝
總不能插話啊
我希望的是當他拿東西給孩子時
孩子他自己會說謝謝
而不是用逼迫的方式說 來 跟我謝謝
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:00:34
噓 : 原來教謝謝是情緒勒索啊 我覺得我被勒索了55F 06/29 07:56
謝謝 您真有趣推 : 你舉出什麼案例大家當然是依你說的情境討論，怎麼可能知道56F 06/29 08:01
→ : 還有其他哪些狀況。然後推girlo 比如謝謝事件媽媽就先切入
→ : 引導小孩說謝謝（不管對誰），如果公公有不當對待孩子，也
→ : 要適時阻止並引導，對方不想尊重也不用讓他跟小孩相處。
→ : 還有其他哪些狀況。然後推girlo 比如謝謝事件媽媽就先切入
→ : 引導小孩說謝謝（不管對誰），如果公公有不當對待孩子，也
→ : 要適時阻止並引導，對方不想尊重也不用讓他跟小孩相處。
→ : 在被叫去罰站前其實媽媽就該出來阻止了，在妳不喜歡的當下60F 06/29 08:03
→ : 出來幫孩子和公公緩和
→ : 出來幫孩子和公公緩和
→ : 我也有長輩從小就是教導先說謝謝才能把東西接過去的，62F 06/29 08:03
→ : 那也不是甚麼情緒勒索吧?! 而且公公都能講一串話了，
→ : 妳小孩如果東西拿了馬上就說謝謝，他應該也不會說那一
→ : 串吧?? 妳這篇舉的例子太弱了感覺不到有情緒勒索.....
我有更新了→ : 那也不是甚麼情緒勒索吧?! 而且公公都能講一串話了，
→ : 妳小孩如果東西拿了馬上就說謝謝，他應該也不會說那一
→ : 串吧?? 妳這篇舉的例子太弱了感覺不到有情緒勒索.....
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:06:55
→ : 阿公疼孫，但不見得會跟孩子相處，妳講的這些例子其實就是66F 06/29 08:06
→ : 老人家知道的跟孩子相處方式，妳要同時示範給公公看和小孩
→ : 看，讓公公知道還有別的方法也可以達到目的
沒錯 其實我也是會示範給公公看→ : 老人家知道的跟孩子相處方式，妳要同時示範給公公看和小孩
→ : 看，讓公公知道還有別的方法也可以達到目的
但可能前面一兩次還可以 後面又打回原形了
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 08:19:48
推 : 覺得很難 長輩那是根深柢固的思考邏輯 他們無法連結自己69F 06/29 08:47
→ : 行為與情緒勒索 我覺得只能開導小孩 或教他應變方式
真的 長輩已經習慣這個模式了好像也只能開導孩子→ : 行為與情緒勒索 我覺得只能開導小孩 或教他應變方式
推 : 沒辦法溝通的,你都溝通這麼久了都沒改善,想問老公的想法呢?71F 06/29 08:55
老公想法跟我一致 但他跟他爸比我跟他爸更沒什麼相處 所以基本上都我在跟他爸溝通居多
→ : 我覺得只能拉開距離了,不是每個人都可以溝通,況且他們也不72F 06/29 08:56
→ : 覺得自己哪裡有問題
有點距離是最美好的 偏偏就是住一起→ : 覺得自己哪裡有問題
也有跟我們說過 搬出去的話 就別想要有任何資源
夠勒索了吧......
推 : 「阿公買東西給你 你要聽阿公話」這個確實蠻糟的74F 06/29 08:58
→ : 如果莫名其妙被叫去罰站,我會叫小孩離開,小孩如果都表現焦75F 06/29 08:58
→ : 慮了,就讓小孩跟阿公維持表面禮貌盡量別長時間相處了...
真的很常莫名被叫去罰站→ : 慮了,就讓小孩跟阿公維持表面禮貌盡量別長時間相處了...
我也會跟我孩子問發生什麼事
我就說你沒有做錯事情 你不用罰站
孩子常常就會很納悶為什麼每次都要罰站
推 : 你可以選擇當場制止，或者事後在說明給小孩聽...老人77F 06/29 09:06
→ : 家通常以為自己是在跟小孩玩= =
→ : 家通常以為自己是在跟小孩玩= =
→ : 好像我老公喔哈哈,我覺得這算社會化啦79F 06/29 09:08
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:38:45噓 : 無言…80F 06/29 09:29
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:45:50→ : 因為你們貪資源所以搬不出去阿，我覺得這個話不算勒索81F 06/29 09:41
→ : 另外，老人跟孩子其實越來越像，你對孩子會期望講一兩次他
→ : 就知道嗎？就是要一直不停重複的示範阿，既然拉不開距離
→ : 那就只能一直重複蓋過原本的行為模式阿
→ : 然後如果你覺得不用罰站，那其實當下妳就該出來阻止
→ : 另外，老人跟孩子其實越來越像，你對孩子會期望講一兩次他
→ : 就知道嗎？就是要一直不停重複的示範阿，既然拉不開距離
→ : 那就只能一直重複蓋過原本的行為模式阿
→ : 然後如果你覺得不用罰站，那其實當下妳就該出來阻止
推 : 直接教小孩說 爺爺請不要情緒勒索我！86F 06/29 09:44
→ : 那你們就搬出去不要拿他資源阿?? 對付這種人不就是要87F 06/29 09:45
→ : 而不是放任祖孫倆角力，阿公會覺得孩子很壞，孩子會很困惑88F 06/29 09:45
→ : 讓他知道勒索無用嗎??89F 06/29 09:45
我老公也是自己開公司 花費也都是我們自己處理小孩也都是我全職帶
其實也沒什麼貪資源 小孩也沒請他顧
講難聽就是斷絕關係的意思而已
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:47:07
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:49:12
→ : 妳就試著搬出去啊 看他會不會真的斷絕關係90F 06/29 09:48
→ : 你們不敢搬表示他的勒索很好用 他當然食髓知味
→ : 你們不敢搬表示他的勒索很好用 他當然食髓知味
→ : 搬出去才是正解，你只是討厭公公情勒你們，而不是公公對92F 06/29 09:49
→ : 待孩子有問題
搬出去的確很想 也有跟老公提過→ : 待孩子有問題
但二寶才剛出生 這事情肯定也沒那麼快就是了
我只能想辦法暫時解決問題
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 09:52:04
推 : 想搬出去只有快，一拖下去就是無了時，看太多了，老94F 06/29 09:56
→ : 公覺得拖過去就好的時候，不要想什麼搬出去。
→ : 公覺得拖過去就好的時候，不要想什麼搬出去。
→ : 之前讀過板上部分文，也是有人與同居長輩關係極度惡劣96F 06/29 09:59
→ : 下，在各種克難情況下搬家。藉口都是自己找出來的，就
→ : 看你們夫妻自己有沒有下定決心做而已……
→ : 下，在各種克難情況下搬家。藉口都是自己找出來的，就
→ : 看你們夫妻自己有沒有下定決心做而已……
→ : 那就算了，應該只是來抒發的，就給拍拍吧99F 06/29 09:59
→ : 不然你們住在一起公公主觀上就覺得你們吃他資源，加上
→ : 妳老公沒要沒緊的態度，要改一個人六十年來的說話方式
→ : 根本是緣木求魚
→ : 不然你們住在一起公公主觀上就覺得你們吃他資源，加上
→ : 妳老公沒要沒緊的態度，要改一個人六十年來的說話方式
→ : 根本是緣木求魚
推 : 一手拿資源一手說情勒也是看很多，哭了半天最後還不是103F 06/29 10:01
→ : 乖乖回去，有資源的情勒就是有用。
→ : 乖乖回去，有資源的情勒就是有用。
→ : 老實說越解釋我越看不懂，阿公說一串後小孩就說了謝謝，這105F 06/29 10:02
→ : 不是很好嗎？
→ : 不是很好嗎？
推 : 我生完出月中就直奔新家，我就是敢不拿資源靠自己，107F 06/29 10:04
→ : 長輩情勒是什麼？能吃嗎？
→ : 長輩情勒是什麼？能吃嗎？
→ : 也是小孩主動說謝謝的不是嗎？媽媽妳要不要先往內看自己109F 06/29 10:04
推 : 大概懂你的意思。「我這麼愛你、買東西給你」和「怎麼可110F 06/29 10:04
→ : 以惹阿公生氣」這是兩件分開的事，卻被混在一起談。是
→ : 不是哪天小孩乾脆拒絕阿公的愛和東西就可以不甩阿公了呢
→ : ？用這個方向跟阿公談談看吧，請他把兩件事分開處理。
→ : 除非是小孩浪費不珍惜阿公買回來的東西，否則把不相關
→ : 的兩件事扯在一起，只會讓人有威脅和交換條件的感受。
對的 可能標題跟內容比較造成誤解→ : 以惹阿公生氣」這是兩件分開的事，卻被混在一起談。是
→ : 不是哪天小孩乾脆拒絕阿公的愛和東西就可以不甩阿公了呢
→ : ？用這個方向跟阿公談談看吧，請他把兩件事分開處理。
→ : 除非是小孩浪費不珍惜阿公買回來的東西，否則把不相關
→ : 的兩件事扯在一起，只會讓人有威脅和交換條件的感受。
→ : 妳太在乎情緒勒索，結果把很多東西都參在一起歸結成情緒勒116F 06/29 10:05
嗯好像是這樣 的確我比較敏感點推 : 住婆家就是這樣啊117F 06/29 10:09
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 10:13:27推 : 貪資源的話，和有沒有二寶無關，公公沒說錯，他只是點明118F 06/29 10:11
→ : 事實，不貪的話，妳可以和老公小孩馬上租屋搬出去，但妳只
→ : 是嘴巴說說提出來，沒有行動（看屋、簽約、收拾東西...）
→ : 妳有做任何讓公公覺得他留不住你們的事嗎？
沒有 一方面我也不想要把場面搞的難堪→ : 事實，不貪的話，妳可以和老公小孩馬上租屋搬出去，但妳只
→ : 是嘴巴說說提出來，沒有行動（看屋、簽約、收拾東西...）
→ : 妳有做任何讓公公覺得他留不住你們的事嗎？
平常跟他相處還不錯 也是有說有笑
只是育兒觀念上沒辦法一致
或許我可能太過糾結 需要調整自己的心態
※ 編輯: kanan (111.252.108.3 臺灣), 06/29/2022 10:18:01
推 : 不然稍微暗中側錄妳公公是怎樣對待孫子以備不時之需122F 06/29 10:17
推 : 那你還是調適自己就好，不要想搬出去，不然只是白白123F 06/29 10:21
→ : 雞飛狗跳一場而已。
→ : 雞飛狗跳一場而已。
推 : 其實公公越這樣放話，感覺上就是更害怕你們離開他，建議是125F 06/29 10:31
→ : 開始找地方搬，雖然不急但也要開始看了，不然孩子處在莫名
→ : 壓力之下不是好事情，慢慢搬，如果壓力大時還有另一個地方
→ : 可以躲可以放鬆也是好事。
他也不是直接跟我們明講→ : 開始找地方搬，雖然不急但也要開始看了，不然孩子處在莫名
→ : 壓力之下不是好事情，慢慢搬，如果壓力大時還有另一個地方
→ : 可以躲可以放鬆也是好事。
跟我媽媽私下聊天講這事情
偷偷跟我說我才知道他有這種想法
頓時覺得公公有點無言
→ : 看完更新補充，撇除謝謝這個我不理解外。我認為還是搬出129F 06/29 10:38
→ : 去吧！觀念不同，妳也不能忍更溝通不了，就是分開住
※ 編輯: kanan (111.252.110.142 臺灣), 06/29/2022 10:49:14→ : 去吧！觀念不同，妳也不能忍更溝通不了，就是分開住
推 : 早點搬早點安心 妳老公自己多回去看他爸 孩子不是祭品131F 06/29 10:54
→ :
→ :
推 : 既然不是當面說就裝傻吧，有時長輩們的聊天常會好面子逞威133F 06/29 10:56
→ : 風，別往心裡去，雖然跟對方家長放話這個也很……
→ : 不過還是建議跟老公談談搬出去的事情，畢竟大人可以躲，但
→ : 小孩很難躲長輩(拍拍
→ : 風，別往心裡去，雖然跟對方家長放話這個也很……
→ : 不過還是建議跟老公談談搬出去的事情，畢竟大人可以躲，但
→ : 小孩很難躲長輩(拍拍
推 : 長輩有時候因為慣性會說出情緒勒索的話 我都會在旁137F 06/29 12:28
→ : 邊修飾一下 跟孩子再講一次 久而久之 長輩也不會再
→ : 用此用語說話 如長輩會說「你不說謝謝就不給你了喔！
→ : 」我會在旁邊說「阿嬤意思是收禮物要說謝謝才有禮貌
→ : 」 然後長輩就會說「對啦 要說謝謝才有禮貌喔」
→ : 凡事往正向方向去想 事情反而會如你所願
→ : 邊修飾一下 跟孩子再講一次 久而久之 長輩也不會再
→ : 用此用語說話 如長輩會說「你不說謝謝就不給你了喔！
→ : 」我會在旁邊說「阿嬤意思是收禮物要說謝謝才有禮貌
→ : 」 然後長輩就會說「對啦 要說謝謝才有禮貌喔」
→ : 凡事往正向方向去想 事情反而會如你所願
→ : 還好，以前我也被這樣教，長大也沒怎樣。這種單純就不同代143F 06/29 13:13
→ : 的教育觀念，不會覺得這種有錯誤到哪去
→ : 只能說現在教養很多想法跟思考都跟20,30年前不一樣。但是不
→ : 用否定20,30年教養觀念教出來的人會有問題，因為我們就是這
→ : 些觀念下長大的。
→ : 的教育觀念，不會覺得這種有錯誤到哪去
→ : 只能說現在教養很多想法跟思考都跟20,30年前不一樣。但是不
→ : 用否定20,30年教養觀念教出來的人會有問題，因為我們就是這
→ : 些觀念下長大的。
推 : 由你老公去說，如果你老公也沒覺得怎樣的話就難解。長輩148F 06/29 13:33
→ : 已經習慣這種模式一時也難改。之前小孩不給長輩抱，長輩
→ : 就開玩笑作勢要打她屁屁或是念她，隊友就自己跳出來說，
→ : 你這樣只會有反效果就不給抱了還如此對小朋友
→ : 已經習慣這種模式一時也難改。之前小孩不給長輩抱，長輩
→ : 就開玩笑作勢要打她屁屁或是念她，隊友就自己跳出來說，
→ : 你這樣只會有反效果就不給抱了還如此對小朋友
推 : 其實阿公就是普通老一輩希望能和孫子建立關係只是不152F 06/29 13:45
→ : 得要領而已 自己跟孩子教一下就好了 反而感覺是媽媽
→ : 太焦慮
→ : 強調要謝謝跟叫罰站都是想證明自己很重要 不給資源也
→ : 是 其實是不安全感不是惡意
→ : 得要領而已 自己跟孩子教一下就好了 反而感覺是媽媽
→ : 太焦慮
→ : 強調要謝謝跟叫罰站都是想證明自己很重要 不給資源也
→ : 是 其實是不安全感不是惡意
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