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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-07-13 02:37:02
看板 BabyMother
作者 suction (suctionunit)
標題 Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
時間 Tue Jul 12 17:33:32 2022

我妹兒子小時候發生過被同學用石頭砸的事件，這個事件的後續一直成為我當媽媽之後很
重要的提醒。

當時一位同學拿石頭砸到我外甥受傷，外甥回家之後跟我妹說，我妹就在家族群組問大家
說對方家長也不處理，該怎麼辦。當時家族群組一片喊打罵報警、家長不教就給社會教等
等，大家心疼外甥都想要給這個孩子教訓。


過了一陣子，我妹回報他向對方問清楚事情經過，原來同學是要用石頭丟另外一位同學，
不小心砸到我外甥，我妹也請他道歉，說以後可以當好朋友。後來外甥還真的跟對方變成
好朋友了，同學找了好幾位小孩來跟我外甥玩，外甥多了好多朋友。


如果只看事件，那就是「有個小孩拿石頭砸我外甥」，我們真的去罵對方壞，那是一點問
題也沒有的。但這樣對自己的孩子有任何幫助嗎？他學到了什麼？以外甥的事件來說，還
可能少了好幾個朋友。


這個事件讓我覺得有時候停下來多想想，先不做過激的反應，對自己並沒有損失。

我兒子從小就會突然發出「啊啊啊啊～～～～」很惱人的聲音，制止也沒有用。但記錄並
分析他發出怪聲的時間點，我才發現他討厭摩托車在地下室行駛的聲音、討厭馬桶沖水聲
，所以他想發出怪聲把討厭的聲音蓋過去。如果在外人面前發出惱人的聲音，我也會希望
外人批評我的小孩之前先停一下，也許多問一句話讓我們有說明的機會。


去考慮別人可能有難處甚至多問一句話，並不會讓自己有什麼損失(也許損失了一點口水?
)，反而還可能因為了解，就少生了很多氣，心情也變好了。

而且，有個理論是，當一個小孩被貼了負面標籤，他會傾向表現負面行為。我們不用很聖
人的去把對方想得很好很無辜，但我們可以不去貼對方負面標籤，只處理不可接受的行為
。


--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.201.42 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1YpJ_kxz (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1657618414.A.EFD.html
※ 同主題文章:
　 07-10 21:50 singnan. ■ [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
　 07-12 11:30 fishpolar. ■ Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
● 07-12 17:33 suction. ■ Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做？
→ suction: 補充一下發出怪聲這件事情 長大之後用一些方法讓小孩比1F 07/12 17:38
→ suction: 較不打擾別人了 從陪小孩唱歌改過聲音 到練習用腦袋出聲
→ suction: 音（實際不出聲） 有時候小孩只是需要一些時間跟方法長大
→ suction:  就不會有那些行為
推 frommars03: 推，文末提到的應該是指畢馬龍效應？成人對孩子的標5F 07/12 17:44
→ frommars03: 籤/期望，很容易變成孩子自我形塑的標準
→ suction: 對 所以我教小孩的時候很努力聚焦在他好的行為 告訴他這7F 07/12 17:46
→ suction: 樣做真的很負責、很謹慎 而不是聚焦在他做錯事情的時候
→ LeoWu: 那麼他為什麼要拿石頭丟另外那位同學？如果他沒失手呢？9F 07/12 17:53

這個孩子的出發點很重要但也不重要。

重要的地方是，我們去思考「他可能是有什麼理由才這樣做」有助於我們冷靜下來好好處
理。

不重要的地方是，即使他的出發點真的很壞，我也不覺得應該貼上壞小孩的標籤，因為這
樣有可能使他表現得更壞。

家有二寶以上的人尤其需要注意。孩子在家庭中有一個自己的角色，而且孩子無意中會去
實現這個角色。假如有一寶擔任了好寶寶，另一寶擔任壞寶寶，那壞寶寶會下意識表現出
他壞，好寶寶可能下意識去挑釁對方來襯托自己好。

詳情可以看孩子的挑戰一書。






※ 編輯: suction (42.73.201.42 臺灣), 07/12/2022 18:01:43
推 chiao218: 我想推這句，不貼標籤，只處理不適當行為。10F 07/12 18:00
→ LeoWu: 會造成他人傷害的行為必須被導正。或許對那個年紀的孩子來11F 07/12 18:04
→ LeoWu: 說，那是模糊的惡意，但仍然是惡意。今天因為投射惡意的對
→ LeoWu: 象”不小心”成為自己的親人，事情也在”澄清”之後有了圓
→ LeoWu: 滿的結局。但是，有沒有人會導正那個模糊的惡意？希望有。
→ suction: 你所謂的導正如果是處罰、教訓 那我妹沒做 如果是告知這15F 07/12 18:07
→ suction: 個行為不可以、很危險 那就有
→ suction: 我覺得孩子的行為是跟環境（其他人）交互作用的結果 所以
→ suction: 並不是一定要做些什麼才能遏止不良行為 有時候只要讓對
→ suction: 方感覺自己講的話會被認真看待 就可以解決很多事情
推 chiao218: 大寶在爺爺奶奶家常會情緒不穩，甚至欺負妹妹，但平常在20F 07/12 18:09
→ chiao218: 我家反而都看不到這現象。後來發現是因為大寶心裡覺得
→ chiao218: 爺爺奶奶偏心，長輩又處理失當，給大寶貼了欺負妹妹的
→ chiao218: 標籤，小寶的壞習慣也直接歸咎在大寶的不良示範，讓大寶
→ chiao218: 反而變本加厲
→ LeoWu: 我在意的是丟石頭小孩的家人事後會不會導正他的行為，不過25F 07/12 18:13
→ LeoWu: 這顯然不可考。
推 Leef: 丟石頭不對，但不見得是想攻擊，也可能覺得好玩吧27F 07/12 18:38
推 alwang: 丟別人可以 丟自己小孩不行 hello??28F 07/12 18:42
→ suction: 丟石頭這個行為對誰都是不行喔 但我懶得解釋太多 丟誰不29F 07/12 18:53
→ suction: 是本篇重點
推 cheoris: 推～孩子的錯誤行為就像生病發燒一樣，我們會去找31F 07/12 19:01
→ cheoris: 發燒的原因，而
→ cheoris: 不是只做退燒。
→ snowtoya: 那我來自首我小時候有拿石頭丟傷過別人，原因是對方主34F 07/12 19:10
→ snowtoya: 動叫我把石頭丟進他手上拿著的網子裡，但我年紀太小失
→ snowtoya: 手丟到他的頭
推 snowtoya: 那時我父母沒問原因就打罵了我一番，我也覺得很冤枉，
→ snowtoya: 明明就是對方叫我丟的（那是個年紀比我大很多的哥哥），
→ snowtoya: 所以我自己現在育兒會先盡量搞清楚小孩的動機再決定接下
→ snowtoya: 來要怎麼做
推 bbo40453: 丟其他小朋友也不可以啊XD41F 07/12 19:51

不管丟誰，實際上受傷的都是我外甥啦XD

會建議問原因不是因為原因多重要（有時候小孩自己也不知道為什麼），去問只是因為想
要讓小孩知道有人會聽他講話。就算出發點是負面的也盡量不要窮追猛打，不然不是在誘
導他說謊嗎。


推 tilmitt: 我覺得教育小孩對錯是非不代表就是貼標籤，事實上不管那42F 07/12 19:55
→ tilmitt: 個小孩想丟的目標是誰，都不能合理化他的錯誤行為，否則
→ tilmitt: 只是很鄉愿的包容一切過錯，這對小孩真的好嗎？

哪裡合理化呢？

應該問，怎麼做叫做不鄉愿、有處理呢？

我看過其他人的處理方法是叫小孩道歉，有那種死不開口道歉的，也有瞪著對方道歉的。
對於這種反應要上升更嚴重的處罰嗎？

我覺得讓對方知道這樣做是危險的，就叫做處理了。

還好是我外甥受傷，立場要是反過來我應該被噓爆吧。

→ AppleAlice: 對事件簡化太多了吧，丟誰不是重點，但拿石頭丟就是不45F 07/12 20:01
→ AppleAlice: 對阿

我是敘述的很簡單，因為太久了我也忘記細節XD


推 pbt9969: 我家孩子從小屬於比較暴躁和容易動手的，外出時我必須亦47F 07/12 20:28
→ pbt9969: 步亦趨的跟在旁邊以防他不經意的傷到或嚇到他人，長大後
→ pbt9969: 能溝通狀況好非常多，上學後變成模範乖寶寶，很感謝一路
→ pbt9969: 上對我孩子包容的陌生人，所以我總也提醒自己給予別人說
→ pbt9969: 明的機會，也知道這個機會對很多孩子來說很重要。也謝謝
→ pbt9969: 這篇文章，提醒了雙寶會遇到的狀況

還有一些漢草比較好，比較壯的小孩，看起來比實際年紀大，就很容易被誤會是故意欺負
人，其實他們可能只是控制身體的能力還不到。

這些都是生小孩後才知道的，我就是本文家族群組喊著要讓社會教那個壞孩子的那個XD

總之，有各種可能的原因，我希望自己遇到事件是先停一下不要過度反應。這不是我聖母
，而是生氣本來就很不開心，正向一點對我一點損失也沒有。


※ 編輯: suction (114.36.173.145 臺灣), 07/12/2022 20:34:10
推 rimadyl: 孩子的「惡意」很多時候只是大人下意識貼上去的根本沒有53F 07/12 20:53
→ rimadyl: 經過詢問了解背後真正的動機，超不認同嬰幼兒所謂「故意
→ rimadyl: 的惡意」這種社會化的「成人式」惡意標籤。
推 yaokut: 多數孩子做不良行為，要說真的有惡意，也很妙。因為他們有56F 07/12 21:00
→ yaokut: 時候根本不懂那就是惡意，甚至不知道後果，只是在玩。與其
→ yaokut: 告訴他這是惡意滿滿的行為，不如分享怎麼會比較好。
→ TERIYAKI: 同意 很多孩子行為其實是大人主觀認定 印象很深刻是59F 07/12 21:25
→ TERIYAKI: 先前有人熱烈討論佩佩豬跟瑪莎&熊 主角行為ok不ok
推 Ewhen: 我小時候跟我哥玩過丟石頭（不曉得哪根筋有問題XD），結果61F 07/12 21:26
→ Ewhen: 就是我受傷，然後我哥被大罵一頓，所以可以理解孩子不是有
→ Ewhen: 惡意的，很多可能就是單純無知QQ
→ TERIYAKI: 但其實有些算文化差異 其次大人如何引導解讀其實更重要64F 07/12 21:26
→ Mensholaten: 到時候丟到眼睛造成永久傷害不曉得又要怎麼處理65F 07/12 21:32

不同的結果會有不同的處理方式是很正常的，所以在沒出事情的情況下不要吝嗇，多給一
點善意吧！

自己小孩有時候做了讓我很緊張的事情，我也不是抓起來狂罵，我覺得這樣教育效果超級
差。（在理智線沒斷掉的前提下）我會想說既然沒事，就去了解他為什麼這樣做，然後跟
他說我了解了，不過我會很擔心他。



推 gtoldbig: 推66F 07/12 21:39
推 HUANnn: 感謝分享這個！希望我盛怒之前也能夠多冷靜個幾秒～希望67F 07/12 21:56
→ HUANnn: 我的小孩得到一個進退得宜的媽媽而不是一個潑婦（好難

這件事情讓我記得那麼多年的其中一個原因是，我妹平常是潑婦，沒想到遇到小孩的事情
如此冷靜。

※ 編輯: suction (114.36.173.145 臺灣), 07/12/2022 21:57:19
→ Lilian75: 我倒覺得一般小孩受到傷害或是去傷害別的小孩，大人本69F 07/12 23:10
→ Lilian75: 來就會去了解原因跟細節啊才能釐清責任...我也不會先預
→ Lilian75: 設一定是對方小孩問題，原PO是心疼自己孩子被惡劣欺負
→ Lilian75: ，對方還態度不佳該怎麼辦。
→ Lilian75: 請問這種情況您有什麼見解呢？
推 Sourxd: 像你這個案例他只是因為沒有討厭你外甥誤傷而已，所以最74F 07/12 23:17
→ Sourxd: 後有得到好結果，但對他原本想欺負的對象不一定會停下傷害
→ Sourxd: 行為。所以我不認為報警代表要對對方貼標籤，而是在某些
→ Sourxd: 狀況下可以有的手段。

其實我的出發點一直都是自己心靈的平靜跟小孩怎麼學到我的處理方式，對方行為改變，
這不是我這個路人的主要目的，頂多算是副產品。

我們能做的不是讓他變好，而是不去加強他的壞（不要貼負面標籤）。

推 linyap: 我女兒2歲初在沙坑曾經丟鏟子打到別的哥哥，對方家長超生78F 07/12 23:34
→ linyap: 氣的。
→ linyap: 事後問妹妹，才知道她只是想分別人玩。
→ linyap: 我教很久，每次都一直跟在她屁股後面示範。
→ linyap: 好不容易熬到三歲她才會主動講「跟我一起玩」
※ 編輯: suction (114.36.173.145 臺灣), 07/13/2022 00:26:09
推 peachings: 因為一個不到十歲的小孩犯錯報警，這沒有恐嚇意味，我83F 07/13 00:28
→ peachings: 真是不太相信。如果今天確實有受到嚴重的傷害，還讓人
→ peachings: 覺得情有可原，但實際上並沒有，這樣也需要報警？
→ suction: 真的 有出事很生氣會做出比較激烈的行為這可以理解 但沒86F 07/13 00:30
→ suction: 出事也在激烈 那不就代表處理事情的方式隨時都在激烈嗎
→ suction:  累不累XD
推 cplv: 推你 我覺得大人很容易用自己的眼睛看小孩的行為 要時刻提89F 07/13 01:05
→ cplv: 醒自己
推 Sourxd: 報警更多是要警醒對方家長，實際上幼年孩子即使把別人撞91F 07/13 01:11
→ Sourxd: 傷打瞎他本身都沒有法律責任，看損傷程度家長提出民事賠償
→ Sourxd: 罷了。孩子沒有惡意，孩子可能是要跟對方玩，孩子並沒有真
→ Sourxd: 的想傷害別人，又或者可能是複製其他人的不良舉動，是的，
→ Sourxd: 這些的確都沒有錯。但要先思考一下整個事件的原貌，像原
→ Sourxd: 案例對方家長根本不在身邊除了找不到人可以有任何處理外，
→ Sourxd: 對方家長已經是觸法了吧（不知為什麼很多人無視這點）。這
→ Sourxd: 種狀況大多人都是覺得麻煩，或者覺得沒有大事就算了所以
→ Sourxd: 不會追究，但最後對方孩子已經知道這樣是不好的行為嗎？
→ Sourxd: 對方家長知道應該陪在孩子身邊引導孩子正確遊玩的方式嗎？
→ Sourxd: 沒有，家長繼續失職，最後他們的孩子可能只是繼續不禮貌
→ Sourxd: 的遊玩方式然後被別人認為是個壞孩子。
推 Sourxd: 不該貼孩子標籤沒錯，但不代表處理事情是錯的，我不太認
→ Sourxd: 為原案例即使真的報警請對方家長出現了解小孩撞人的原委，
→ Sourxd: 並知道自己之後應該陪護在孩子身邊是有什麼問題嗎。只是
→ Sourxd: 看大家想怎麼做罷了。現在我們也會教育孩子不要害怕警察，
→ Sourxd: 需要的時候該向警察求助，但在你們眼裡報警卻變成了恐嚇了
→ Sourxd: ，這我不太認同。
推 peachings: 請從孩子的角度來看，他犯錯，然後警察來了，他會不會109F 07/13 01:43
→ peachings: 心生恐懼？會不會有陰影？不要說小孩，看到警察，連大
→ peachings: 人都會緊張。
推 peachings: 孩子自己求助警察和不認識的大人請警察來處理自己闖禍
→ peachings: ，這兩種情境下的情緒有一樣嗎？
推 Sourxd: 孩子在面對闖禍時都是畏縮害怕的，所以我們就不處理了嗎？114F 07/13 02:02
→ Sourxd: 報警著重的是找出對方失能的父母。然後我覺得大家應該要
→ Sourxd: 比較中性看待報警這件事，因為警察會是最公正的第三方，他
→ Sourxd: 們不會因為是你的孩子受傷了而偏袒你們，也不會可能因為是
→ Sourxd: 你們的孩子施暴就對你們惡言相向，他們只是處理的一環而已
→ Sourxd: 。

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