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掙扎了很久還是決定回文一下好了（感覺近年來的PTT蠻嗜血的）
要先有前言嗎？我是念理工六年念法律兩年的女生，
這樣應該能夠有邏輯跟「女生情緒」能回答你的問題吧？
先說結論：你的「事件前提」跟你「處理事情的方式」不合邏輯。

※ 引述《Zzell (n/a)》之銘言：
: 當不認同老婆的指摘，但又不想隨便同意時，該如何應對才不會吵起來？
這句話建立在我的結論上我認為你已經在帶風向了。
你已經先入為主覺得你老婆在指責你，而且你的標題已經寫了「面對老婆情緒」。
你不認為你老婆是給你理性的建議，你認為都是情緒，
你想知道怎麼處理「情緒」而不是理解「原因」。

: 舉個例子：
: 有一次我要訂餐廳，因為是熱門餐廳，不確定有沒有位子
首先，你已經知道「這是熱門餐廳，不確定有沒有位置」，
那我就不懂你進行的順序為什麼還是先考慮「自身的行程」？（又不是樓下麵攤）
如果今天的「目標」是兩個人開開心心過個輕鬆的週末，熱門餐廳只是附加的bonus，
那我可以理解你的作法；
但如果今天的重頭戲在於這家熱門餐廳的某道名菜，
那本來就是該先確定這家餐廳什麼時候有位置不是嗎？

: 打電話前，我先稍微思考一下該訂幾點，幾點出門才來得及，假日會不會睡過頭等
我疑惑的點已如上述。

: 在想好時間點後，我告知老婆說：兩點可以嗎？十二點出門應該差不多
: 結果老婆對我的思路很有意見，開始對我說教：
: 「餐廳不一定有位子啊，要先確定幾點有位子再決定時間，事先安排只是浪費心力，
: 怎麼做事這麼沒有方法」
我也很有意見。（到底要不要吃那家餐廳啊）（誤）

: 此時我不覺有異，只是想說明理由，便反駁對方的質疑說：
: 「不管有沒有位子都要先決定理想的時間啊，不先想好怎麼跟人家訂位...」
理由如上述，你們兩個的「目的」一致嗎？
（聽起來老婆似乎很期待吃那家熱門餐廳）

你講述的原因聽起來是把「自己能舒舒服服地渡過一天」為優先，而不是熱門餐廳。
（例如能不能睡飽，出門會不會太趕等等）
你跟你老婆講的是你做這件事情的「結果」而不是「原因」，你想要「決定理想的時間」的原因是什麼？

你老婆不同意的已經是「結果」了（不一定吃得到熱門餐廳）你還跟她再重申一次「結論」？

你應該要說明「原因」例如是：
「我覺得週末就是輕鬆一點咩！兩個人好好休息一下，沒吃到那家餐廳也沒關係嘛，可以吃

: 接著就是鬼打牆的爭執，兩個人的情緒都被挑了起來，後續內容沒什麼營養就不提了
: 最近這種情況天天發生，讓我們都很挫折
: 先不要管老婆到底是不是無理取鬧（情緒無法用道理解決）
: 請問我要如何應對，才能同時堅持自己的道理又不反駁老婆的說法，讓事情和平落幕？
因為你沒把自己的「原因」說清楚。

在你的文章裡，你只重複地說了你想要的結果是「理想的出門時間」而不顧忌該時段是否有位置。

這結果很明顯地跟老婆的期許不同，所以如果你想解決你們兩個思路上的落差，應該是要確定「兩個人的目的一致」。
（確定目的一致後，處理事情的方式不一樣要吵再來吵）

你老婆的回應聽起來是以「能吃到熱門餐廳」為優先，所以她才回「先知道哪個時間有位置，再決定出門時間」。

（她的目的是餐廳；你的目的是自己的時間）

你只要針對「原因」反問「喔！原來你真的很想吃這家餐廳啊？我不知道耶，我本來只是想說輕鬆一點晚一點出門就好了！」


祝您能有條例辯論的每一天（疑）？

（寫申覆書的時候，「原因」比「結果」重要，你不能只說「發大財」而不說「怎麼發大財」）

（P.S. 我寫了「熱門餐廳」好幾次害我好想知道是哪一家餐廳喔）

: 我自己的情緒我有辦法處理，比起吞下去我更不想要吵架
: 請各位男女專家們幫幫忙了，過了這關我就能進化成完美妻奴了QQ
: 補充：訂位不是重點！!!XD，重點是怎麼說才能不要吵架，
: 另外我如果一秒認同她一定會被看穿，因為我不是好說服的人

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