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我是原原po(女主角XD).首先，感謝各位踴躍發言,。
　　對於鼓勵我的版友們，我感到無比感恩。很多留言我看著看著眼淚就流了下來，對於
鞭
策我的一些發言我居然也感到另類救贖，真的，我沒有被虐狂，它們還真的有救贖到我，
在不知道對方的匿名ptt掩蓋下，我沒有必要說謊。
　　所以各位立場不同，角度不同，性格不一的眾位版友們，你們的筆戰，我只覺得窩心
又可愛，哭笑不得。
　　十年婚姻加上八年的婚前交往，其中牽扯畢竟不是區區四千字就可以釐清交代清楚。
　　我不想擠牙膏式的數落老公的不是。
　　首先我必須澄清，我在106年前完全沒有覺得我跟老公個性不合。
　讓我話說從頭，我的家境其實並不優渥。
　　認識我老公的那一年，我月薪兩萬，還背負父親留下的負債，要還40多萬的親友債，
銀行債早就放水流，房子被查封，還要付房租。
　　那年我21歲。
　　老公大我6歲，卡債八萬。
　　我們交往的8年期間，有過共同創業6年，低成本的檳榔攤付清負債，還存下一筆小小
的積蓄。(結束是因為房東不續租)
　　所以其實我也是一個很節儉的人，所以能接受節儉的老公。
　　我們的物質欲望真的很小。
　　第7年，我接受準婆婆的意見跟領導，毅然跨行進入美髮行業。
　　老公則是幫他三哥工作，先是借了10萬給哥哥週轉(沒有還)後面的一年半，月薪只有
5000。(哥哥表示工廠快倒了，沒錢)
　　婚前我就知道老公的薪資跟負債其實很大部分都是借給他的三位哥哥。
　　我沒有任何不滿，因為我也一直在幫娘家還債。

　　因為我們不用負擔任何費用，其實基本上薪水都可以存一半以上 。
　　前八年的婚姻生活，就是在這樣的柴米油鹽裡打轉，第五年我的月收入已經有五萬起
跳。
　　我們的錢是各自獨立，家用基本是我出，因為收入比較多，老公的錢基本是他的私房
，我從沒管過他的錢(所以他說沒花錢開房間，我無從查證)
　　要說我有沒有覺得不公平，我還真的不覺得，我是家裡長女，習慣付出，頂多覺得他
哥哥很超過，一直凹弟弟的錢，怎麼可以因為我們沒有小孩或貸款就覺得可以凹。
　　我跟老公溝通過，他說他知道的，他不會吃虧，其實我明白狀況沒有改善，可是反過
來想，今天如果換成我，也許我也會無條件這樣幫我弟弟，我也就釋然了。
　　我們的婚姻生活其實真的平凡又普通，我很宅，放假喜歡窩在家，老公也不太愛出門
去玩，偶爾跟朋友聚會。

　　我妹妹提議帶媽媽出國散心，我跟媽媽都是第一次出國，老公很贊成，我也很期待。
　　錢當然是我自己出。
　　回國後我開心的分享心得，老公也說，要不明年過年你們還可以再去啊～
　　雖然第二年我依然出國了，本質上卻有些不同，換我出國散心，老公依然表態支持。
　　這一年我明顯的感受到老公的態度轉變，我卻從沒有想過是因為偷吃的原因。
　　老公不是365天都在對我冷臉，而是容易不耐煩，莫名其妙找碴
　　他的生活作息沒有不正常，我豪無頭緒，詢問溝通也沒有用，關係就是這樣惡化的。
　　關於另一半交網友，有人質疑我為什麼不說選擇隱忍。
　　這是每個人的性格差異所處的環境不同，面臨的選擇就有差異。
　　我老公之前也玩過網路遊戲，也有幾個女網友常在遊戲上保持聯絡，開始前我也關注
過對話，久了我就覺得沒意義，果然遊戲不玩後，網友也就沒聯絡了。
　　交友軟體的網友，跟遊戲上的網友我當然知道不一樣，可是我不想無限上綱，我覺得
他應該也會自己斷掉。
　　我不記得這段日子有什麼行為異常(只有跟貓睡跟性生活減少和不耐煩)，我只覺得他
寵貓過頭，我依然沒有懷疑偷吃，畢竟沒有人能訓練浪貓配合。

　　然後就開啟了我更痛苦的一年
　　108年出國也是他強烈推薦出國，說是犒賞一年辛苦，我那時候還感到很窩心，開開
心心地跟妹妹出國玩，當然是我自己出錢。

　　五月他跑健身房的次數沒有很多，4次，都是週五，第四次他快下班時就打電話說:不
回家吃晚飯，要去健身房
　　這次回到家12:23(我記得清楚是因為剛發生，而且很疑惑)
　　我:晚餐有沒有吃啊～
　　老公:有啊
　　我:怎麼這麼晚?
　　老公:健身房12打烊啊。
　　然後開始說健身的種種，我都是笑笑的附和。
　　4月他常和朋友泡茶我ㄉㄧㄤ過他。
　　其實我的態度也有問題，我並沒有強烈的表達不滿，或者生氣吵鬧。
　　我的個性其實很少生氣，的確也是悶葫蘆。
　　我只在內心瘋狂吐嘈:騙我沒上過健身房嗎？最好是你下班7:00然後一路健身到12:00
。
　　現在回想起來，這段時間他用盡心機掩蓋一切，卻無法控制脾氣情緒。
　　所以每當他發脾氣，我就會浮現離婚的念頭。
　　我沒有他偷吃的鐵證，但是他那天拍桌爆怒還三字經飆罵我時，我就知道這個人心虛
有鬼了。
　　在他說溜嘴去走店，我突然覺得萬念俱灰。只想，我再也不想看到這個人了。
　　
　　是的，某版友說的很對，我在這裡糾結有沒有偷吃根本沒有意義，
　　可是道理誰都知道，腦袋裡卻繞不出來。
　　朋友都說我比較傳統，我內心並不這麼認為，但人不見得真的那麼了解自己。
　　我風風火火的在一個禮拜內快刀斬亂麻的想要結束這一切卻拜倒在最後一個步驟上
　　某版友說，我看妳早就想離婚了，恭喜得償所願。
　　我想了很久，是啊，這不是我要的結果嗎？那我還在猶豫什麼
　　幹嘛糾結他有沒有偷吃，不是都決定離婚了。
　　萬一沒偷吃咧，只是像某版友說的一定是我哪裡出了問題，讓另一半看我不耐煩，萬
一是冤枉呢？
　　為什麼我每次有疑問都不提出來呢？我是不是真的公主到需要另一半的安撫?
　　撐過這一次，兩個人能不能一起成長呢？
　　將近20年的相處時間，我們的關係不只是夫妻，不互相冷臉的時候感覺也像朋友。

　　看過版友們的留言，我突然意識到我真的很不會溝通。我是不該預設立場的，但我預

想的到，無論我怎麼說，他一定否認加臭臉。
　　我要說什麼？我要怎麼說?


　　昨天老公打電話一直說他錯了，要我原諒他。我眼淚一直流，一句話也說不出來就掛
了電話，再來電我都拒接。
我自認為婚姻狀態中，我大概可以列為作為媳婦，姑嫂，乃至於妻子的典範。
現在想想，我到底哪來的自信。

　　我的確是受到傳統女性道德的包袱影響，可是我一點也不想這樣，倒不如他開開心心
或者繼續暴怒簽字放手。
　　放低姿態哀求還真的吃定我心軟。
　　我是心軟，但也心灰意冷。
　　目前一點動力也沒有，就是不想見到他也做不出更狠心的決定。
　　我真痛恨自己的心軟。

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