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衝著你的標題，直接廢話不多說了
我認為你的問題主要有二大類：整個人的人格特質及處事、現階段迫切待解的現實問題



一、整個人的人格特質及處事

這個部份acman大其實有很多分析及建議，建議你好好參考

我不認識你，所以我只能從你發在板上的文章來判斷，也許有偏頗之處，不過這些就是你
文章給我的印象


1.沒有真切面對問題

我看你的第一篇文時，傻傻的一大早火氣就上來，覺得你太太太過份了
到了最後二篇文時，完全覺得自己被唬弄了，什麼跟什麼@#$%

我不知道你上來發第一篇文時的心態是什麼
你的標題：[心情] 價值觀的差異好辛苦
你如果只是要complain，讓大家拍拍你，那你有達成目的了
第一篇文一開始就很多人同情你罵你太太（我就是其中之一 @@）
你的最後一篇文標題：[求助]都是我的錯，能幫忙想方法嗎
（傳說這篇是要私信結果回到板上？）
我假設你真正目的是要解決你現有的問題好了
你有沒有發現你一開始的文跟最後的文，帶給板友的是好大好大一條牙膏
讓很多板友對你及你岳家的評價完全180度轉變

這位先生...如果你是真心想要解決問題，那你首先要先誠實面對問題
你隱藏背後一大條牙膏，就算第一篇文有人熱心給你建議讓你去堵住太太的嘴
那真的對你的婚姻、你的問題有幫助嗎？

沒有，只會更糟糕而已
只要你沒透露太多隱私，其實婚姻板是一個詢求第三人客觀意見的好地方
網友不用顧慮人情、不用顧慮你的心情，可以給你一些現實世界中別人不敢給的忠告

我不知道你只是在面對外人時要顧及面子什麼的所以沒有陳述真實狀況
（這部份我不覺得單純只是你文筆問題）
還是夜深人靜時你在審視你的困境時，依然沒有真實面對？

無論如何，我給你的第一個建議
套句聖嚴法師的名言：面對它、接受它、處理它、放下它
請真實面對它，否則你永遠無法真的解決問題


2.處事缺乏技巧

以泡芙事件來說，你說

「家母的信仰就是禁止，為什麼兒子要帶女友回家忤逆父母？但難道忤逆女友就對了嗎？
　這東西我真的沒辦法做抉擇，所以老婆讓步了女方妥協
　前面也說我自知我沒給她個像樣的婚禮」

這是你很典型的思考及處理方式
（你提到的很多事件包含令堂長照問題都給我這樣的感覺）
A的想法是A、B的想法是B，你夾在中間沒任何潤滑，最後選擇了某一個人的想法
然後「粗暴的」讓另一個人遵守A

你的父母是給你資源的那方，所以當你面對婆媳間問題時，你所描述的所有事件最後都是
要太太follow婆婆

然後你有給太太補償嗎？你的文章沒有描述或我沒看到
我只看到你沒有補償太太，只會說你也自知你沒做好
也許你覺得你說你自知沒做好是懺悔是表示歉意
但這種事若一再發生只會讓人覺得你是在使「我就是爛」之術，非常無賴


面對AB間的衝突，你有想法的話你可以提出你的想法，A及B他們都不會甘願去牽就對方
但因為愛(或眼睛糊到蛤蜊肉)他們可能會願意牽就你
你提出一個兼顧雙方折衷的C會是最好的方式

如果真的情勢所逼，必須完全偏向一邊，你必須要改變直線思考方式
兩點之間最短的距離看起來是直線，但往前直直走可能撞牆啊...

泡芙事件你的做法是：既然不能帶進家門，泡芙也不能離開冰箱太久，那就逼女友吃掉
實際上要達到不帶進家門或不讓令尊令堂發現，有很多種做法啊
（以下情境假設泡芙是女友挑的伴手禮，我沒看到原文但看到很多推文這樣寫）

你應該跟女友說很抱歉你沒提醒她你家是全素不吃蛋奶（即使你說過你還是必須這樣說）
泡芙就2個人先在外面小小約會下午茶把它吃掉，你再自己花錢買禮給女友當伴手
這樣女方還會覺得委屈嗎？

你夾在中間一點也不委屈好嗎？A及B兩個不同的想法會撞在一起都是因為你啊
並不是從了一邊就是忤逆另一邊，然後你就理所當然的忤逆另一邊，粗暴的要另一邊遵守






（呃，我怎麼才打第一大類問題就花了一小時＠＠　好晚了以下簡單說）



二、現階段迫切待解的現實問題

如果這一切不是幻想文的話（公司願意讓你帶嫩嬰上班讓我懷疑真實性＠＠）
我可以想像你現在壓力很大

對你來說：各方夾擊你好無辜+小孩快出生很多事待解決


請先放下你好無辜你無能為力的想法（拜託，都要為人父母了）
靜下心來拿出筆寫下：

1.你面臨的課題
你啦啦雜雜在板上寫了一堆，再給你一件煩心事
小孩出生後，租客真的可以接受有嬰兒哭鬧的聲音嗎？（如果隔音沒非常好）
租客受不了可能就會另覓它處

2.各方地雷是什麼?
原生家庭、太太、岳家，他們最不能接受的點是什麼（可能各好幾點）
路人我都看的出來太太的地雷是你拿房子來說嘴
你說的沒錯，父母給這房子讓你少奮鬥好幾年，這是父母的付出
但為了這房子你太太犧牲不少耶
你的錢都卡在房子裡，看起來大部份家用要她支付，結果你還拿房子來說嘴
你是想火上澆油嗎？

如果你什麼都不能做，你至少能做到不要踩地雷吧！


3.你自己的底限是什麼
我看不出來你的底限是什麼，但感覺你什麼都要
要房子、要小孩、要太太能好好坐月子（咦這點是我幻想嗎）


4.你的限制式是什麼
我看你瘋狂跳針就算你包紅包給岳母，女方還是會問婆家呢


5.你手上「不靠人」的資源有哪些
照板友推算，你一個月只剩下10K左右的錢？
只有不靠人的資源最實在，靠人的你就要拿相對應報酬去換，硬凹只是殺雞取卵


請檢視以上所有東西，好好擬定可行解


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我昨天在你只有第一篇文時，有推文建議你看是去借、信貸、二胎房貸，也要把錢生出來
去外面請月嫂、保母，就是不要靠岳母

不過2天文看下來，岳母及太太會一直要婆家有所表示也是其來有自（但我不認同）
而且房子也還不是你的名字根本無法貸
就我印象你們似乎還是決定請岳母幫忙月子及帶小孩？
如果是這樣的話，看要不要考慮看看並跟太太商量


然後依工作地點跟父母家、岳家的距離來決定看要間隔還是連續住：
你一週5天住岳家，晚上也可以照顧小孩，不致讓你看起來像把太太及小孩全丟給岳家
2天住父母家，這樣也可以分擔妹妹晚上照顧媽媽的工作
這樣的日子持續個3年，剛好你房貸繳清了，小孩也差不多要上幼兒園了
看夫妻要回套房住還是在外面另租個一房一廳家庭式的房子



可能你們現在無法完全付滿該付的，那就誠心的跟岳母說現階段你們經濟困難，目前僅能

給多少錢（但這個錢至少不能低於食材費之類的），未來房貸繳清後再補給岳母

住岳家期間，該分攤的家事不要少分攤
有時下班在外面買些好料回來加菜，家裡缺什麼日用品就自動補上
讓人家知道你對這個家是有心的，你不是個啃老的人


至於太太及岳家一直要你父母表示心意
你就誠心跟他們說，你媽久病都想死了，你為人子女實在開不了這個口
但是沒多拿錢也有好處，夫妻兩個人的自由度會更高


如果你該盡的責任沒有盡，他們自然會把矛頭指向你父母（再次強調我不認同）
你至少要盡到你那份責任

如果你盡了該盡的責任（金錢上好歹至少是家用的1/2)，他們還是堅持要你父母有所表示
你要先搞清楚他們究竟只是要表示心意沒忘了岳家在幫忙照顧你們一家子
（這可能只要令尊偶而打通電話問候親家表達感謝，外加你買個禮物假裝是你父母送的）
還是要真的金錢上的大表示


如果是金錢上的大表示，你要先跟太太溝通好，讓太太去擋岳家
如果是太太打從心裡認同岳家，而你還想要婚姻的話，就好好探討太太為什麼會這樣想
也許是過去受了什麼委屈，無從彌補想從金錢上彌補
也許沒任何理由就是認為這一切理所當然

如果到最後你探究出來確認太太根深蒂固跟你的價值觀嚴重衝突
那可能就要好好思考是否婚姻要繼續走下去了




最後我要說
我到底有什麼毛病，花了125分鐘回應一篇我曾懷疑是幻想文的文 =.=



ps:原po有私信給我，看來他不會去住岳家，所以不會另闢戰場^^

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