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是否同意記者抄文：NO

我們結婚四年半，小孩一歲半，
先生的個性比較急躁衝動，
動作很快但橫衝直撞的，
加上是做比較勞累的餐飲業，
可以理解工作壓力大，
但婚後越來越了解他的情緒與溝通方式不是很好。

他很容易在在對話之中，
針對聽起來不爽的部分斷章取義，
陷入生氣之中，
不管我如何重申我的問題點、
跟他澄清「沒有你說的這件事」，
他還是持續生自己想像出來的氣，
然後就爆發了，
各種跳針、語氣衝、講道理、國罵、
最後變成吼人後轉身走掉。

／

以不久前的九月初為例，
我在晚餐後收拾餐桌，
預計等等請他看小孩，我去運動，
（家裡有重訓的深蹲架，
    我們的默契是輪流去練跟看小孩）
他提議說要我用烤箱烤東西當點心吃，
但我拒絕，
想趁今天有空做運動，不想顧烤箱；
他第一個反應是：
「妳沒時間運動是因為動作太慢！」

其實平常吃完晚飯善後結束，
平均都有半個～一個小時空檔，
那時候如果沒有家事，我會去運動，
因安全我不會邊重訓邊讓小孩在旁邊，
（但是先生卻會，他說小孩聽得懂，
    一邊運動一邊喊小朋友去旁邊坐好）
所以凡是旁邊沒人顧，我會放棄運動，
而我會很希望當天運動，
是因為上星期好幾天他晚上外出。

但我把上面想法跟他說後，
他第一時間是很生氣責怪我：
「妳在靠北我晚上不在家嗎？」
「我出去也是做正事（拿貨、剪頭髮、上教練課...）」什麼的，
但他都是跟我報備才出去的，
我完全沒有任何意見啊XD

總之不論我澄清說，
我只是希望今天運動，大家互相配合，
但他仍停留在覺得我在暗酸他，
即使我解釋說沒有，
但他一直會說我聽不懂問題在哪裡，
然後陷入我酸他的情境來謾罵、
用吼的叫我閉嘴結束話題，
最後他的方式就是冷戰幾天或幾週，
完全無視我給他的互動。

／

這樣的溝通已經不是第一次，
往常我不喜歡存在誤會的感覺，
都會不死心試著把話講開，
因為沒有用，所以我慢慢修改溝通，
但衝突往往是以雙方安靜不提為落幕，
事件本身從來沒有被妥善溝通化解過。

我婆婆她常常會打圓場，
說夫妻之間就是要一直不斷溝通，
但如果我溝通三次，分別會是這樣：

1. 第一次我拿事情想說明白，
但他會說：明天還要上班欸，
好累喔，不要現在講這個。

2. 然後找他狀態適合的時機，
試著解開問題，
但他會說：這麼久幹嘛拿出來再講？

3. 如果接著他的話說，
因為我當初的意思不是這樣，
希望你聽懂我的困難等等的，
他就會一樣回嗆：
妳怎麼還不懂自己問題在哪，閉嘴，滾開！

我婆婆聽了也沉默了，
因為一樣的事也發生在他跟婆婆之間。

／

基於一次次的心累跟為了避免受傷，
我從一年前開始
把對他的感覺給封閉、壓制下來，
在沒有辦法發聲的狀態之下，
我決定減少回應，
但也盡量不把情緒帶在做事上，
但五月我第一次無預警半夜落淚，
那時候覺得很孤單，
八月是第二次，我覺得很累，
落淚後我發現我可能有什麼不一樣。

至於九月這件事，
確實對他的怒氣並不會有太大不舒服、耐受度提升，
但我發現某些感覺可能不是關閉，
而是磨損了。

事件到了隔週，
他恢復友善，我反而內心有抗拒。
到了月底好像恢復了平常的互動，
但是如果因為一句聽起來不舒服的話，他還是會見笑轉怒。

／

畢竟溝通是各種關係的基礎，但路還很長，
這個月我已經在陸續爬文，
開始有離開這段關係的念頭，
實際思考假使離開後的任何安排
（小孩、心態、經濟...），
也跟我媽媽和另一位人妻朋友聊過，
雖然他們有給予理解、安慰、支持，
但我希望這不是個草率的決定，
也不要是會後悔的決定。

但我常常還是感到反覆：
因為平常他的互動其實沒有太差，
還是會聊天抱抱什麼的，
但很難預測哪個點會戳到他，演變成衝突，
所以有時對發生這些事還是很疑惑。

或許其實這件事並不特別，
這是結婚大家都會遇到的常態？
或許根本沒有無法溝通這件事？
或許我只是當不好
乖乖閉嘴沈默、維持和平的人？
或者我應該要用不同的角度去包容他？

有時覺得要自立自強、有時自責、
有時振作、有時看衰未來，
所以想問問大家的看法，
這樣的關係是不是還有轉圜空間，
或者建議早早認賠殺出呢？

謝謝大家～

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