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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-08-03 20:07:04
看板 marriage
作者 skytowerlll (Try)
標題 Re: [心情]  孕期相處
時間 Mon Aug  2 08:58:27 2021

※ 引述《soppy230 (soppy)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 目前懷孕初期
: 害喜反應滿嚴重的
: 除了真的吐出來 其他脹氣、頭暈、想吐、反胃、心悸、喘不過氣通通都有
: 本來有做好家事分配
: 但發現懷孕之後大概漸漸變成先生8成、我2成
: 昨天在進行例行溝通的時候
: 先生說出了：「是有那麼不舒服嗎？連順手洗個餐具都不行嗎？你是覺得放在水槽裡面就
: 會有人自動幫你洗乾淨是不是？」
: 是孕婦太玻璃心了嗎？
: 在今天早上忍不住淚崩

相信妳是真的有不舒服.
但是與其說自己不舒服, 倒不如說自己是怎麼應對不舒服?

例如有些人生病不舒服請假, 不能工作.
卻可以玩需要高度專注的對戰遊戲.
上班都不見得有打電動認真.

家事分工已經是8比2了.
先生質疑與不滿的點恰恰是
"有那麼不舒服嗎?" "連順手洗個餐具都不行嗎?"

假設妳今天已經不舒服到整天躺在床上休息, 先生還這樣說那是他不長眼.
但如果妳今天雖然"害喜嚴重", 可是還能進行一些活動.
先生有眼睛自然也會看在眼裡.
這時妳喊不舒服, 確實有恃寵而驕的嫌疑.

懷孕初期害喜,連洗個碗都不行.
對照這個程度, 連出門走走應該都做不到吧?


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.129.149.158 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1X1qCrwW (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1627865909.A.EA0.html
※ 同主題文章:
　 08-01 16:30 soppy230. ■ [心情] 孕期相處
　 08-01 17:42 zeoki. ■ Re: [心情] 孕期相處
　 08-01 18:24 marioking. ■ Re: [心情] 孕期相處
　 08-01 19:32 rankk163. ■ Re: [心情] 孕期相處
● 08-02 08:58 skytowerlll. ■ Re: [心情] 孕期相處
→ moknaa      : 看情況,我懷孕時可以走但不能站著不動1F 08/02 09:12
→ moknaa      : 走反而比較不會感受到肚子痛,當然後期只能臥床倆說
→ Linzoma     : 真的看情形，好險我是白天脹氣只吐晚餐，下班後真的3F 08/02 09:20
→ Linzoma     : 不敢出門，趕快吃完洗洗窩床上等吐完4、5袋再半坐著
→ Linzoma     : 睡覺，那時候也是外食居多
→ Linzoma     : 那時候很多清潔也放棄，維持最小限度，其實可以考慮
→ Linzoma     : 兩人都降低整潔標準，有時候會有神奇的一天兩天，是
→ Linzoma     : 孕吐無感期，讓媽媽喘口氣，但是持續性的不適真的會
→ Linzoma     : 很厭世，只能祝福原po快點邁入比較舒適的中期啦
→ moknaa      : 懷孕就是生死關在走,嬌氣又怎麼?又沒規定一定要生10F 08/02 09:47
→ moknaa      : 沒準備好就不要生,就這10個月小孩出來媽媽更苦
推 thoughtful  : 不同意樓上 嬌氣又怎麼？ 嬌氣就是公主 應該找能包12F 08/02 10:05
→ thoughtful  : 容的
→ thoughtful  : 懷孕不是無敵 不要無限上綱
→ moknaa      : 抱歉我的確把懷孕當重症看待,人要有能力在倒下時15F 08/02 10:07
→ moknaa      : 有足夠環境和支援可以照顧好
→ moknaa      : 另一半的確是最大責任方,不然婚姻也沒甚麼意義
當重症看待也可以.  但問題是一樣的.
畢竟若說生死關在走不能洗碗, 卻可以出門逛街, 就很沒說服力. (這是舉例)

要說有多不舒服, 多麼該休息, 要如何嚴謹, 或視為生死交關.
最終落在人眼裡的還是還是對於不舒服的"所有"反應.
→ acrystal    : 呃，如果想自然產順利，孕期能動就要盡量動，把自己18F 08/02 10:10
→ acrystal    : 當重症根本找死吧
推 m0630821    : 如果有不正常出血什麼之類的就算了20F 08/02 10:11
→ m0630821    : 初期害喜就在那邊哭哭啼啼，中期擔心其它東西不就
→ m0630821    : 嚇到滲尿了，要放寬心一點。
→ kitten631   : 我才想問是多嬌氣才會在另一半身體不舒服的時候計較23F 08/02 10:16
→ kitten631   : 家事，兩個大人沒小孩才多少事，現在就抱怨家事好累
→ kitten631   : 生完預備崩潰了
推 greenfetish : 害喜真的很痛苦，可以想像一下好幾天沒吃飯，會不會26F 08/02 10:19
→ greenfetish : 手腳發軟？害喜就是整整三個月吃進去都吐出來！另外
→ greenfetish : 我認識好幾個抱持能動就儘量動的孕婦，都搞到自己
→ greenfetish : 後期臥床安胎。
→ petitebabe  : 害喜的時候最好能動....30F 08/02 10:25
推 LoveSports  : 還可以上PTT發文逛板狀況應該是還好31F 08/02 10:25
→ LoveSports  : 如果說不舒服不能做家事的時候被看到在上PTT
→ LoveSports  : 那先生會不爽真的只是剛好而已
→ pinkygirl   : 樓上連不舒服的狀態該怎麼生活都管得很勤34F 08/02 10:27
→ LoveSports  : 我自己是每月月經都有原文症狀+偶爾真的吐十幾小時35F 08/02 10:27
→ pinkygirl   : 我懷孕不舒服就是狂上ptt舒壓 分心身體的不舒服36F 08/02 10:28
→ LoveSports  : 不管有無伴侶都是自己做份內的事37F 08/02 10:28
推 xulu0       : 充分休息之後妊娠反應會略為好轉，這種時候就可以做38F 08/02 10:28
→ pinkygirl   : 孕期不適就是很懶很累很疲憊 但是一直躺也酸痛39F 08/02 10:28
→ pinkygirl   : 所以坐著上ptt舒壓發呆 這樣也要被批該去做家事？
→ xulu0       : 多一點事情，但好狀態可以維持多久很難說41F 08/02 10:29
→ LoveSports  : 不是管很勤的問題，是以對方立場來看就是會納悶42F 08/02 10:29
→ LoveSports  : 真的不舒服去臥床相信沒人會講話
→ pinkygirl   : 跟那些教導媽媽 孩子睡就跟著睡啊 的言論有什麼差別44F 08/02 10:29
→ xulu0       : 我曾經一睡醒覺得精神百倍狀況良好一度以為海闊天空45F 08/02 10:29
→ LoveSports  : 可是上PTT發文或逛板回推文，看到會不爽蠻合理的吧46F 08/02 10:29
→ xulu0       : 結果過了十分鐘就去吐了，一切都是錯覺47F 08/02 10:30
→ pinkygirl   : 就是臥床臥到全身痠痛啊48F 08/02 10:30
→ pinkygirl   : 懷孕就是會厭世到不想做事 是懷孕過沒啊？
→ pinkygirl   : 夏蟲不可語冰 婚姻版說沒婚姻不可以po文真的有道理
推 LoveSports  : 不舒服到沒辦法做家事但假設可以打電動或團購之類51F 08/02 10:31
→ LoveSports  : 人家看到不爽拿出來溝通真的只是剛好
推 xulu0       : 沒有經歷過的人就是爽阿，高高在上的批判正在受苦的53F 08/02 10:32
→ LoveSports  : 還要講更直白嗎？54F 08/02 10:32
→ xulu0       : 人55F 08/02 10:32
妳看原PO就只有強調不舒服. 但沒有說明自己是如何應對不舒服.
或許你假設她已經不舒服到不能團購了.
那別人假設她還可以團購也是另一個面向拉~

所以我說, 她與其強調自己不舒服,
不如強調自己是如何應對不舒服. 後者更有說服力.
→ pinkygirl   : 真的耶 沒經歷過的高高在上嘴臉 真討厭56F 08/02 10:32
→ pinkygirl   : 沒生小孩的教人怎麼生 沒結婚的教人婚姻之道 我噗
→ yaokut      : 直接列出一個不舒服，就不能做的項目，得多作家事的58F 08/02 10:33
→ petitebabe  : 孕期頭暈只能躺著...可以躺著玩手機應該沒辦法躺著59F 08/02 10:33
→ pinkygirl   : 男生放假在家打電動 老婆說你有空怎麼不去洗碗？60F 08/02 10:33
→ petitebabe  : 作家事吧61F 08/02 10:33
→ pinkygirl   : 一樣討厭62F 08/02 10:33
→ yaokut      : 人會不會覺得比較爽阿 XD 如果我另一半不舒服，看到63F 08/02 10:33
推 raneshiran  : 如果另一半正在生病受苦的滑手機追劇也別批判64F 08/02 10:34
→ yaokut      : 他有體力跟精神玩手機，我反倒會很開心耶~65F 08/02 10:34
→ yaokut      : 反倒是病懨懨的什麼都做不了，我會超心疼的 ＱＱ
→ pinkygirl   : 有些ID就是要妳做到死 撐到死 才滿意啊67F 08/02 10:35
→ pinkygirl   : 沒不舒服到完全躺平不能動 就給我去做家事
要相對拉.
也就是既然連洗碗都不能, 那以這個活動量當標準就好.
只是妳也知道,若拿這個當標準幾乎等於要躺平了對吧?!
→ yaokut      : 原來還真的有人會希望另一半病懨懨就該有病懨懨的模69F 08/02 10:36
看到有精神可以自理一些基本事務, 那不是更開心?!
原PO老公不希望, 甚至他也不認為真的有那麼病懨懨.
我的疑問是, 原PO的應對或是表現是否也真的符合自己敘述的那樣?
推 LoveSports  : 網路上有備份，7/31傍晚原原PO在合購板團購加一70F 08/02 10:37
推 xulu0       : 躺在床上休息不能滑手機，最好兩眼一閉都不要動71F 08/02 10:37
→ LoveSports  : 那是她被先生念的時間點XD72F 08/02 10:37
→ huzzah      : 我都有聽我同事分享，打完疫苗不舒服到只能滑手機73F 08/02 10:37
推 yawer       : 孕期我只要待在家就是一直吐，出去玩或跟朋友吃飯74F 08/02 10:37
→ yawer       : 都不會不舒服，每個人不一樣，待在家就是厭世
→ pinkygirl   : 懷孕不舒服不可以團購舒壓 不可以上ptt 只准躺平！76F 08/02 10:37
→ LoveSports  : 先生已經包下八成家事了，算很有同理心了77F 08/02 10:37
→ yaokut      : 樣 @@a78F 08/02 10:37
→ huzzah      : 轉移注意力耶，懷孕不舒服就不能滑手機轉移注意力嗎79F 08/02 10:37
→ pinkygirl   : 不然就去做家事！！！80F 08/02 10:37
→ yaokut      : 包辦八成家事，跟要求病人要有病人樣是兩回事81F 08/02 10:37
→ huzzah      : 還有人說嬌氣公主病就要找能包容的??哈囉，生小孩是82F 08/02 10:38
推 ru88atgs    : 最沒有同理心的就是一堆酸民83F 08/02 10:38
→ yaokut      : 不滿包辦八成家事，可以拿出來討論，而不是說病懨懨84F 08/02 10:38
→ pinkygirl   : 懷孕做兩成家事 我覺得已經超厲害了85F 08/02 10:38
→ yaokut      : 的狀態不符合想像，天曉得想像是怎樣？86F 08/02 10:38
→ huzzah      : 兩個人的事情，但實際負責懷的那方要拜託在旁邊看的87F 08/02 10:39
→ LoveSports  : 每個人對身體不舒服到不能做事的定義不同吧88F 08/02 10:39
→ yaokut      : 真的這麼不滿，也可以討論拿錢出來外包，雙方都舒服89F 08/02 10:39
→ huzzah      : 包容???恕我不太懂這道理耶，可以教我一下嗎90F 08/02 10:39
→ LoveSports  : 也不能說先生對此質疑就是沒同理心之類的91F 08/02 10:39
→ pinkygirl   : 病懨懨還要照版友的規定病懨懨 才叫病懨懨喔92F 08/02 10:39
→ huzzah      : 不知道這樣主張的人可否去醫院教導病患如何該有個病93F 08/02 10:40
→ pinkygirl   : 懷孕就是老婆上前線打仗 老公在後場支援94F 08/02 10:40
→ huzzah      : 樣，不夠嚴重就都回家去或是不得請看護、通通在病中95F 08/02 10:41
→ pinkygirl   : 老公後場支援不給力真的心累耶96F 08/02 10:41
→ huzzah      : 做事，尤其是那些沒主動告知自己在不舒服的97F 08/02 10:41
→ yaokut      : 要是拿錢出來處理，還是不滿~ 那真的可以考慮了 XD98F 08/02 10:41
推 candyrainbow: 我是不相信包8成家事的人會逼老婆不舒服的時候做家99F 08/02 10:42
→ candyrainbow: 事啦
→ pinkygirl   : 連人家身體不舒服該怎樣都要管 真的晚娘面孔一堆101F 08/02 10:42
推 LoveSports  : 如果還能上PTT跟團購的人說自己不舒服，那真的孕吐102F 08/02 10:42
→ huzzah      : 覺得少子化就是剛好而已啦，越有條件的女生越選擇不103F 08/02 10:42
→ LoveSports  : 到暈過去的那些板友是什麼XD104F 08/02 10:42
→ pinkygirl   : 孕吐吐到一半中間 不可以上ptt喔105F 08/02 10:42
→ huzzah      : 生真的是有原因的106F 08/02 10:42
→ pinkygirl   : 一定要吐到暈過去 才叫做真的孕吐107F 08/02 10:42
推 xulu0       : 某人大概是連生病臥床住院的經驗都沒有吧~108F 08/02 10:42
→ LoveSports  : 看看原文那篇文筆多好條理多分明109F 08/02 10:42
→ xulu0       : 頭好壯壯健康的好寶寶就是爽阿110F 08/02 10:43
→ yaokut      : 是只要到 孕吐到暈過去 才可以算不舒服嗎？XD111F 08/02 10:43
→ petitebabe  : 我妊娠劇吐症的同事還是有團購...你要說他不夠慘嗎?112F 08/02 10:43
→ LoveSports  : 稍微不舒服但想要被寵跟真的不舒服到什麼都不能做113F 08/02 10:43
→ pinkygirl   : 真的 有些人就是完全沒有生病過耶 哈哈哈114F 08/02 10:43
→ LoveSports  : 這兩件事是有差別的115F 08/02 10:44
推 candyrainbow: 原文也並不是要多分配家事給孕婦，而是希望她拿去116F 08/02 10:44
→ candyrainbow: 水槽時能順手洗起來，如果真的不舒服，相信說出來她
→ candyrainbow: 先生也是能體諒她真的做不到，但是會特地點出來，真
→ candyrainbow: 的比較像是覺得太太心態偏了
→ pinkygirl   : 懷孕腳水腫 走路不方便 上半身沒事也不准上ptt喔120F 08/02 10:44
→ huzzah      : 我本以為老公是大直男講話不經修飾不擅長人際121F 08/02 10:44
→ LoveSports  : 如果原原PO跟先生說的理由是不舒服到什麼都不能做122F 08/02 10:44
→ petitebabe  : 我同事吐到大家勸他中止懷孕...123F 08/02 10:44
→ LoveSports  : 那被看到上網團購人家不爽也只是剛好而已124F 08/02 10:44
→ pinkygirl   : 懷孕腰痠背痛 也只能臥床 不可以上ptt喔125F 08/02 10:44
→ huzzah      : 但婚姻版讓我知道原來我家那個好很多耶...，這幾篇126F 08/02 10:44
→ pinkygirl   : 他就做兩成家事了啊 還想怎樣？127F 08/02 10:45
→ yaokut      : 所以是他先生看到她上網團購不爽嗎？XD128F 08/02 10:45
→ huzzah      : 的老公講那種話居然接受度如此之高，太佩服了129F 08/02 10:45
→ pinkygirl   : 真的 我家老公也超神 全包 板上單身ID真是憑實力130F 08/02 10:45
→ LoveSports  : 7/31傍晚剛好就在合購板加一  只是推測啦131F 08/02 10:45
→ pinkygirl   : 要是我老公敢講那種話 孩子就是跟我姓了132F 08/02 10:45
→ LoveSports  : 當天晚上就被拿出來溝通，然後8/1發文133F 08/02 10:45
→ yaokut      : 過度腦補的部分，就別講得煞有介事 @@a134F 08/02 10:46
→ pinkygirl   : 有這種豬隊友 丟出去資源回收 不要在家當大型垃圾135F 08/02 10:46
推 sinomin     : 每個人的症狀不同，有沒有恃寵而驕是一回事，但要求136F 08/02 10:46
→ sinomin     : 「一定」要怎樣才叫害喜嚴重不能做事很瞎
→ LoveSports  : 7/31傍晚就真的不是不舒服到"什麼都不能做"阿138F 08/02 10:46
→ LoveSports  : 不算腦補吧XD
→ pinkygirl   : 完全不想解釋有多辛苦 辛苦還需要解釋？140F 08/02 10:46
→ yaokut      : 你是跟她老公很熟嗎？她老公就只能說7/31晚上的事嗎141F 08/02 10:47
→ candyrainbow: 你老公再好也不是她老公啊，就好像你一直說自己孕142F 08/02 10:47
→ candyrainbow: 期多嚴重，跟她的狀況也未必相同
→ LoveSports  : 好吧那算你們說的對好了，爛先生沒同理心快離婚吧!!144F 08/02 10:47
→ LoveSports  : 趕快去墮胎!!OH YA!!
→ pinkygirl   : 老公該做的就是上網去好好搞清楚孕期不適是什麼146F 08/02 10:47
→ yaokut      : ？例行溝通就只能溝通當下的事嗎？你知道在講啥嗎?147F 08/02 10:47
→ LoveSports  : 這樣想能解決事情嗎？148F 08/02 10:47
→ pinkygirl   : 不用墮胎 這種男人欠罵就是了149F 08/02 10:47
→ LoveSports  : 原原PO也不是只有那天晚上上PTT而已:P150F 08/02 10:48
推 youvegotamai: 原文怎麼不舒服法都沒交代可以腦補一大堆，推文給人151F 08/02 10:48
→ youvegotamai: 感覺已經到了懷孕最大不能有任何討論，丈夫要無條件
→ youvegotamai: 接受的程度，完全超越我的認知了
→ sinomin     : 我當初害喜站起來就暈眩，躺在那邊睡不著也是滑手機154F 08/02 10:48
→ sinomin     : ，但叫我站起了來做家事還真的沒辦法
→ LoveSports  : 還是剁一剁啦  沒同理心的男人的孩子生下來幹嘛156F 08/02 10:48
→ pinkygirl   : 又一個沒生過的ID來了？157F 08/02 10:48
推 xulu0       : 最好暈倒之前都不能休息吧~不然就是恃寵而驕158F 08/02 10:48
→ pinkygirl   : 真的管很寬 管人家要不要墮 管人家該怎麼懷孕 哈159F 08/02 10:48
→ candyrainbow: 同意youve 大，感覺很多人過度代入自己的不適了160F 08/02 10:49
→ yaokut      : 她老公包容力有很低嗎？才會因為單一事，就覺得老婆161F 08/02 10:49
→ yaokut      : 恃寵而驕？她老公被講成這樣，也該哭哭了吧！ＱＱ
→ kitten631   : 我相信原po老公還好啦 但那些可以吃飯就能作家事的163F 08/02 10:49
→ kitten631   : 言論真是不敢恭維
→ pinkygirl   : 怎麼不舒服不都寫了嗎？ 害喜就很慘了還要怎樣165F 08/02 10:50
→ pinkygirl   : 心悸發作時 光專心放鬆呼吸就很累了拉
→ huzzah      : 婚姻版總是讓人大開眼界，女的難受用經歷過流產還必167F 08/02 10:50
推 youvegotamai: 我覺得已經不是過度代入自己的不適，而是在幻想自己168F 08/02 10:51
→ youvegotamai: 心目中理想的丈夫應該是什麼樣子，現實生活中有幾個
→ youvegotamai: 家庭真的是這樣的XD
推 xulu0       : 沒交代清楚也一堆人腦補她沒那麼嚴重阿~171F 08/02 10:51
→ pinkygirl   : 我老公就是家事全包喔 晚餐全部他準備172F 08/02 10:51
→ petitebabe  : 我才覺得很多人沒懷孕過在幻想懷孕不適的狀況173F 08/02 10:51
→ huzzah      : 需溫柔同理老公說出很誇張的話，不舒服要通過審核才174F 08/02 10:51
→ pinkygirl   : 總比某些幻想該怎麼懷孕好175F 08/02 10:51
→ huzzah      : 可以不做那些事...好喔，真的長知識176F 08/02 10:52
→ pinkygirl   : 就單身ID幻想婚姻啊 沒生過的ID幻想害喜177F 08/02 10:52
推 fzxcvbna    : 要做家事的時候就不舒服，不舒服剛好都是要做家事178F 08/02 10:53
→ fzxcvbna    : 的時候，懂?
→ kitten631   : 有什麼好幻想的，換我老公生大病的時候我也沒在那邊180F 08/02 10:53
→ kitten631   : 算幾成鳥毛家事的
→ youvegotamai: 然後不用腦補我沒生過，我第一胎好幾個風險因子，現182F 08/02 10:57
→ youvegotamai: 在第二胎前置胎盤臥床中，我沒有覺得特別辛苦不是因
→ youvegotamai: 為實際上不辛苦，而是把一切不適丟到老公身上不會讓
→ youvegotamai: 婚姻跟育兒之路變得比較美好，另一半是隊友不是敵人
→ youvegotamai: 啊…
→ petitebabe  : 所以不適還要硬撐著做家事嗎???187F 08/02 10:58
→ yaokut      : 直接買台洗碗機+每周找人打掃啦 XDD188F 08/02 10:59
噓 nik351235   : 到底哪裡硬撐阿 就是洗一下餐具而已也不行的話麻煩189F 08/02 10:59
→ nik351235   : 跟老公說聲請幫忙而不是理所當然 還是說連說聲請
推 LoveSports  : 那如果是單親媽媽不就沒人可以推家事了191F 08/02 11:00
→ petitebabe  : 洗碗機真的棒!!192F 08/02 11:00
→ huzzah      : 由於我沒生女兒，決定支持樓上y大的言論，希望這種193F 08/02 11:00
→ nik351235   : 的力氣也沒有了 那還是趕快送醫院掛急診比較快194F 08/02 11:00
→ LoveSports  : 單親媽媽要使喚誰XD195F 08/02 11:00
→ kitten631   : 臥床安胎很辛苦，但照某些無良邏輯你還能推意識清晰196F 08/02 11:00
→ kitten631   : 的長推文還能吃飯表示你身體好得很
→ yaokut      : 如果是單親媽媽，可以直接放著，還不一定會被念 QQ198F 08/02 11:00
→ huzzah      : 風氣也可以延續到下一代身上，期盼這些人都生女兒，199F 08/02 11:00
→ LoveSports  : 算了原原PO還是趕快去墮胎，然後其老公還是剁雞雞吧200F 08/02 11:00
→ petitebabe  : (我也沒有女兒...好像沒差)201F 08/02 11:01
→ xdctjh      : 真的不舒服大家都看的出來啦，會這樣說就是心裡不平202F 08/02 11:01
→ xdctjh      : 衡了，她還好意思哭，情緒勒索
→ LoveSports  : 這麼沒有同理心的男人沒資格有小孩204F 08/02 11:01
→ huzzah      : 想必交出來的女兒個個無半點嬌氣，懷孕做事做到生205F 08/02 11:01
→ huzzah      : 真不能做事就掏出錢來請幫手
→ yaokut      : 再不然每天花個一兩百，找人幫忙洗碗~應該也會有人207F 08/02 11:02
→ yaokut      : 願意啦 XDD
→ yaokut      : 單親媽媽要把家裡弄得一團亂，浴室一周不刷，也都不
→ yaokut      : 會有人不爽~ 但不覺得拿單親媽媽來講，很詭異嗎？
→ Linzoma     : 我初期不舒服的時候也會上Ptt看其他比我嚴重很多的211F 08/02 11:08
→ Linzoma     : 分享，然後安慰自己已經不錯了，然後數著傳說中孕吐
→ Linzoma     : 減緩的日子，害喜常常是持續性長期的狀態，一直在那
→ Linzoma     : 個狀態真的很累人，通常10幾週可以緩解，這10幾週多
→ Linzoma     : 體諒一點唄～
推 youvegotamai: 有些推文已經很明顯是為酸而酸了吧，如果不是要原po216F 08/02 11:09
→ youvegotamai: 離婚的話真的不懂用這樣的態度處理衝突能解決什麼
→ yaokut      : 推文的反駁，又不是叫原PO跟她老公這樣講 XDD218F 08/02 11:11
推 candyrainbow: 有些人賺得多、嫁得好，自然看事情的眼光是比較高219F 08/02 11:14
→ candyrainbow: 標準的，那也是種本事。至於尋常百姓花錢找人洗碗，
→ candyrainbow: 應該不是什麼常態吧？
→ yaokut      : 尋常百姓不找人洗碗，那可以買台洗碗機阿~222F 08/02 11:15
→ yaokut      : 倘若連洗碗機都不是常態，現在就為了洗碗不爽，孩子
→ Linzoma     : 也勸原po不要在意先生對不舒服感受性沒有百分百，因224F 08/02 11:16
→ Linzoma     : 為真的不是在自己身上發生的，本來就很難體會，多看
→ Linzoma     : 看先生有協助的部份，如果大致還是體諒，就不要細究
→ Linzoma     : 啦～之後還有很多要磨合的唉～
推 greenfetish : 還可以上PTT發文逛版算狀況好？！？！！我這輩子逛P228F 08/02 11:16
→ greenfetish : TT最久的時候就是住院安胎的時候！
→ yaokut      : 出生後，會比較好過嗎？230F 08/02 11:16
→ candyrainbow: 洗碗機也有洗完機的煩惱啦，之前本板還真有人超過洗231F 08/02 11:16
→ candyrainbow: 碗機誰要暗笑去洗XD
→ candyrainbow: *按下去洗
→ yaokut      : 找方式能先處理掉雙方的不舒服感，就先處理吧！累積234F 08/02 11:17
→ yaokut      : 情緒對雙方都沒好處。
→ candyrainbow: *吵過，可惡一直錯字！236F 08/02 11:17
推 nik351235   : 說真的原文說的是餐具 應該就是一兩個碗筷巴237F 08/02 11:19
推 ru88atgs    : 我孕吐期也是狂逛媽寶版，想知道自己不是寂寞的238F 08/02 11:19
→ nik351235   : 一副碗筷我不會用洗碗機耶239F 08/02 11:19
→ yaokut      : 即使再懂得感謝，家事長時間都是先生為主，也會再240F 08/02 11:20
→ nik351235   : 我猜先生在意的是心態 而不是一副碗筷241F 08/02 11:20
→ yaokut      : 爆發一次~ 難道天天說謝謝，天天都仍給先生做，就完242F 08/02 11:21
→ yaokut      : 全無所謂？XD
推 nik351235   : 好奇只有一副碗筷也要用洗碗機嗎244F 08/02 11:22
推 xulu0       : 孕婦天天身體不適難道就都無所謂？245F 08/02 11:22
推 candyrainbow: 男方有說是心態問題，相信也是能接受不舒服時老公多246F 08/02 11:22
→ candyrainbow: 擔待些，但不是理所當然留給對方去做
→ kitten631   : 洗碗機的用法就是累積到睡前一次洗阿 就不會冒出一248F 08/02 11:22
→ yaokut      : 不必好奇阿~ 實際情況不就是雙方喬不定？249F 08/02 11:22
→ kitten631   : 雙碗筷的問題250F 08/02 11:22
推 xulu0       : 碗筷不洗還可以放著，懷孕不舒服能說停就停嗎？251F 08/02 11:24
→ yaokut      : 一雙碗筷不會用洗碗機，可以累積到晚上一次洗252F 08/02 11:24
推 candyrainbow: 我覺得比較像是不舒服的時候老公做，太太狀態ok的253F 08/02 11:25
→ candyrainbow: 時候也不做，不然應該不會講到心態問題
推 dodoru      : 老實說考慮懷孕前真的要談好家事分配255F 08/02 11:26
→ dodoru      : 直接分配沒懷孕的家事全包會比較乾脆一點
→ dodoru      : 但可以將這段期間家事簡化
推 nik351235   : 全包乾脆是乾脆阿 但是老公體諒老婆懷孕家事全包258F 08/02 11:27
→ yaokut      : 這時候要討論幾雙碗筷才可以用洗碗機，不會太累嗎？259F 08/02 11:27
→ nik351235   : 又有誰來體諒老公家事全包後的辛苦了 老闆會體諒260F 08/02 11:28
→ nik351235   : 老公家事全包所以讓他工作輕鬆嗎
→ yaokut      : 還是少量碗筷丟洗碗機，又會萌生浪費水跟電的想法XD262F 08/02 11:28
推 dodoru      : 所以懷孕前要溝通好呀，不然真的不要生比較好263F 08/02 11:28
→ nik351235   : 簡單說就是互相拉 老公已經做巴成家事了 老婆如果264F 08/02 11:29
→ nik351235   : 真的覺得還是很累做兩成家事很不輸扶柩好好溝通
→ dodoru      : 我自己孕期主要就是太想睡266F 08/02 11:29
→ Agneta      : 樓樓上的選字XD267F 08/02 11:30
→ dodoru      : 不是特不舒服但就是一回家連澡都沒洗就想休息了268F 08/02 11:30
→ dodoru      : 所以家事簡化一人包下來也是個辦法
→ dodoru      : 如果不是因為還要活著，回家只想不吃就睡
→ dodoru      : 孕期隨時都有強大睏意
噓 kprc        : 你這麼厲害怎麼不自己生272F 08/02 11:32
→ petitebabe  : 不知道愛睡覺是不是不做家事的理由呢?273F 08/02 11:33
→ dodoru      : 我是覺得兩人的家事量就那樣，洗碗一般也是一起洗掉274F 08/02 11:33
→ dodoru      : ，老公如果介意不如包洗碗但其他不一定要做。
→ kitten631   : 好好溝通應該不是拿“你以為水槽碗筷會自動消失嗎“276F 08/02 11:33
→ kitten631   : ”你心態不正嗎”這種講法吧，這樣讓人火大也正常。
→ kitten631   : 純就工作分配和身體狀況去討論會好一點。
→ Luson162    : 不是孕婦最大 但有些人真的對孕婦很嚴苛279F 08/02 11:33
→ dodoru      : 未來如果考慮生小孩的夫妻，女生也可以考慮老公是否280F 08/02 11:34
→ dodoru      : 能家事全包才生，不然說真的很辛苦
→ dodoru      : 我是老公有說懷孕家事就讓他處理才比較放心的
→ Agneta      : 所以說希望老公來講講實際到底如何 一般來說也不會283F 08/02 11:35
→ Agneta      : 第一次就提到心態問題
→ dodoru      : 不知道原文老公所謂八成家事有沒有含煮飯，如果有，285F 08/02 11:35
→ dodoru      : 不如就改外食不煮飯，直接減少家事量，但包洗碗或洗
→ dodoru      : 餐盒。
推 candyrainbow: 回k大，就是那句才讓我覺得男方並不是真的在意多洗288F 08/02 11:36
→ candyrainbow: 副碗筷，而是覺得對方理所當然的態度讓他覺得有溝通
→ candyrainbow: 必要
→ kitten631   : 可是還是想說，兩個大人的家事已經非常非常少了....291F 08/02 11:36
→ kitten631   : 能溝通的話最好生產後的分工也一併拿出來討論一下，
→ kitten631   : 不然前途不妙
→ petitebabe  : 兩個人的家事真的很少....294F 08/02 11:37
推 xulu0       : 我懷第二胎也昏睡，下班就是洗洗睡，老公下班後再把295F 08/02 11:37
→ xulu0       : 我叫醒去吃東西，不然我就不吃了
→ dodoru      : 以洗碗來說常常都是洗的人洗全部呀297F 08/02 11:37
→ dodoru      : 所以在我們家是不覺覺得放水槽有啥問題啦
→ xulu0       : 懷孕吃飯都是硬吞的，吞完還要洗碗不如不吃299F 08/02 11:38
→ dodoru      : 負責洗的人會一起洗掉，不過我們家事會職務輪調一下300F 08/02 11:38
→ dodoru      : 但懷孕期間我們家孕婦回家主要負責的就是休息
→ dodoru      : 其他人買回來或煮飯，好了再把孕婦叫醒吃一下，孕婦
→ dodoru      : 草草吃一下再去睡
推 color821    : 說起來是小到不行的事，可是感覺兩個人都跨不過去304F 08/02 11:40
→ kitten631   : 就磨合吧，生完有更多要磨的305F 08/02 11:41
推 kirbycopy   : 不想洗碗請愛用免洗餐具306F 08/02 11:54
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 12:09:59
→ jocelyne24  : 你經痛也是好好壞壞一陣一陣吧? 不想出門不去團購307F 08/02 12:06
→ jocelyne24  : 不然要自己走去買或叫老公去買嗎? 真是夠了
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 12:16:21
推 canifly     : 我懷孕不舒服也是只能上批踢踢看文或追劇，一站起309F 08/02 12:12
→ canifly     : 來就暈或吐，能上批踢踢跟好不好有什麼關聯
→ jocelyne24  : 記得我第二胎後期 跟家人走去麵店走到要哭出來311F 08/02 12:13
→ jocelyne24  : 太陽大可能也有關 生完走同一家麵店的距離 覺得當初
→ jocelyne24  : 自己到底為什麼可以那麼廢XD 第一胎也還滿能走的
推 canifly     : 我那時候還真的都沒做什麼家事，比較好的時候老公會314F 08/02 12:14
→ canifly     : 帶我出門走走
→ canifly     : 我幾乎一整個孕期都很不舒服 最後只胖了5公斤不到，
→ canifly     : 有一陣子還撐著去上班，上班的時候比較分散注意力，
→ canifly     : 但沒多久就出血了..
→ canifly     : 那時候真的連起身去上廁所都很不舒服
→ jocelyne24  : 懶惰不想動是一定會有 老公幫忙也是很感謝 說出這320F 08/02 12:18
推 thoughtful  : 懷孕當重症 真的很侮辱孕婦321F 08/02 12:19
→ yaokut      : 當有精神時，還真的不會希望他趕緊去洗碗 XDD322F 08/02 12:19
→ jocelyne24  : 些話難過也一定會 但我認為不需要為了怕老公認為你323F 08/02 12:21
推 saylove33   : 說不定人家除了團購，平常還能逛街勒。 害喜不舒服324F 08/02 12:21
→ saylove33   : 沒錯，但先生包了八成家務，為了一個碗生氣，女事主
→ saylove33   : 還只喊自己不舒服也沒說自己如何休養，還是聽一半
→ saylove33   : 比較保險
→ jocelyne24  : 嬌氣 忍著不適還要配合證明自己不嬌 請量力而為328F 08/02 12:22
推 pastoris    : 我懷孕初期孕吐/頭暈啥都還好，倒是沒辦法盯螢幕跟329F 08/02 12:23
→ pastoris    : 常常完飯坐一下沙發就無意識的『斷電』式睡著 @@，
→ pastoris    : 當時連老公那時候抱我回床上都沒印象
推 butata      : 如果可以換男人來懷孕生小孩，由他承擔孕期便秘孕332F 08/02 12:26
→ butata      : 後漏尿等不適，以及冒著生產的種種風險，我願意在他
→ butata      : 孕期時包辦所有家事。或許有不少女人也願意這樣。
推 squirrelgirl: 這串墮胎之類的言論看不懂能幫原po什麼忙，明明就335F 08/02 12:30
→ squirrelgirl: 兩個坐下來講就好的事情
→ squirrelgirl: 懷孕不用做家事我認同，但看不懂那理所當然的態度
→ squirrelgirl: 能對婚姻有多正向
推 butata      : 而且角色反轉後，老公生出的小孩還跟我姓，我只不過339F 08/02 12:32
→ butata      : 是多做一年的家事而已，就可以獲得小孩且跟我姓，超
→ butata      : 划算。
這樣從 "是否不舒服以至於無法洗碗"
變成  "懷孕可以拿來交換什麼"
若原PO要這麼談, 她不該說她害喜多辛苦, 因為那不是重點.
推 pastoris    : 水槽的碗不會自動消失 <-- 這句話我也說過很多次 XD342F 08/02 12:34
→ pastoris    : DD
推 squirrelgirl: 如果這樣就墮胎離婚代表夫妻的心態都需要改善，那就344F 08/02 12:34
→ squirrelgirl: 去吧，戶政200，不用跟外人說太多
推 Agneta      : 跟誰姓為什麼和划算有關係 覺得不划算當初就講好姓346F 08/02 12:35
→ Agneta      : 氏一人一個或是抽籤啊
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 12:40:47
推 nothingenvy : 協商一人一個或抽籤喔…..。用講的真的很容易耶，只348F 08/02 12:39
→ nothingenvy : 能說省去協商過程所費的心力跟可以預見的衝突也是一
→ nothingenvy : 種划算。
推 pastoris    : 我覺得會因為洗個碗這麼小的溝通都要上綱到墮胎的351F 08/02 12:42
→ pastoris    : 言論，最好先避孕，現在是意見不合對老公說，將來
→ pastoris    : 跟孩子意願左右時不就八點檔常出現的那些台詞？
推 toranpu     : 推kitten354F 08/02 12:48
→ toranpu     : 另外，廚房的味道不是很容易讓孕婦想吐嗎？
→ toranpu     : 這跟能不能在房間打電腦打電動出門走走逛逛無關吧
→ snowtoya    : 說能上ptt=情況還好的，根本就惡婆婆嘴臉好嗎？357F 08/02 13:13
→ snowtoya    : 我住院安胎2個多月也天天滑手機掛ptt，但連下床尿
→ snowtoya    : 尿都被禁止
如果原PO也跟妳一樣狀況到下床尿尿都被禁止.
那絕對是先生不長眼, 且把上面這句講出來滿滿說服力, 屌打喊反胃想吐.
但真要不長眼到這個程度也不容易, 所以我覺得妳可以想想其他可能.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 13:16:38
→ snowtoya    : 我孕期經常因為不適而請假，我老闆當時也難以理解，360F 08/02 13:15
→ snowtoya    : 因為她懷孕時都很好啊！直到我進醫院安胎+她自己第
→ snowtoya    : 二胎也非常不適，才能體會我的痛苦
推 robbi1069   : 其實老公應該算貼心了，工作回來還幫忙家事很好了，363F 08/02 13:16
→ robbi1069   : 老公口氣不好可能是工作關係，孕婦當然也辛苦但要注
→ robbi1069   : 意不要表現的讓老公覺得理所當然，夫妻之間相處是互
→ robbi1069   : 相的
推 thoughtful  : 有這篇明明就是沒好好溝通+先生口無遮攔367F 08/02 13:17
→ thoughtful  : 不是孕婦有多可憐好嗎？
→ thoughtful  : 少在那邊拿孕肚當擋箭牌，別人都要侍奉你寵你
→ thoughtful  : 你不舒服是事實，老公辛苦也是事實啊
→ thoughtful  : 連一聲老公我不舒服碗讓你洗好嗎？這樣的話都說不
→ thoughtful  : 出口，直接放水槽擺明覺得對方理所當然要處理
→ snowtoya    : 害喜到底有多不舒服只有原原po本人知道，但說真的就373F 08/02 13:19
→ snowtoya    : 算她其實沒這麼不舒服只是太過嬌氣，先生那樣講也超
→ snowtoya    : 級白目（你怎麼知道你太太不舒服的程度到哪？）
光講不舒服或症狀很難理解.同樣是頭痛,有人痛到起不了床,有人還可以打電動.
所以我說看如何應對不舒服,比較實在.
例如妳臥床,連下床尿尿都不可以, 就很清晰明白的讓人了解, 要妳站著洗碗是不長眼.

不舒服只有自己知道, 但應對其他人也都看的到
推 thoughtful  : 老公白目+1 但原PO也沒安撫好老公過勞的心情376F 08/02 13:22
→ thoughtful  : 有時候只是多說一句辛苦了，謝謝，拜託你，對方心
→ thoughtful  : 裡會舒爽很多
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 13:24:00
→ snowtoya    : 我是不覺得原原po有嚴重到像我這個地步啦，但我住院379F 08/02 13:23
→ snowtoya    : 之前大家也都覺得我其實還好啊，只能說這種事很難
→ snowtoya    : 講，不是本人都不要妄加揣測
→ thoughtful  : 如果你真的真的連洗碗都很不舒服，那你應該當下直382F 08/02 13:24
→ thoughtful  : 接開口或重新討論家務分配
→ snowtoya    : 不過我認同樓上說的應該要多說點好話384F 08/02 13:24
→ thoughtful  : 多說好話是要讓對方感受到自己沒把對方的付出視為385F 08/02 13:26
→ thoughtful  : 理所當然
→ thoughtful  : 當然孕婦本人也要多多把不舒服的狀態說出來讓對方
→ thoughtful  : 知道，即便是夫妻誰都沒讀心術，坦承的溝通才能久
→ thoughtful  : 遠
→ id41030     : 可能嘴巴說不舒服，但是躺在沙發上看劇笑得很開心390F 08/02 14:18
→ nanalia     : 不想做事時候被叫起來 會很不開心 還特地跑來唸 唸391F 08/02 14:29
→ nanalia     : 的時間都夠做完了 負責的人會做完 不管什麼時候做
→ nanalia     : 不會過問 覺得髒看不下去就自己做
推 wulu0420    : 懷孕生產真的是拿命去拚394F 08/02 15:01
→ wulu0420    : 說不定孩子還跟老公姓
→ wulu0420    : 這種時候另一半就多包容吧
→ memememe    : 說害喜沒那麼嚴重小題大作的人大概沒懷過或孕期很397F 08/02 15:21
→ memememe    : 順吧，目前正害喜地獄中，不吃會頭昏眼花，吃了脹
→ memememe    : 氣到不行有時候突然就吐了，廚房完全沒辦法靠近更別
→ memememe    : 說洗碗和洗碗精的味道，唉 好痛苦
推 sunnie5566  : 可是樓上，像你這種不舒服的程度，一般人也不會不長401F 08/02 15:22
→ sunnie5566  : 眼呀，所以才說要好好溝通，是真的那麼不舒服，還是
→ sunnie5566  : 其實還好，就不想做，覺得我懷孕先生應該全部包辦？
→ sunnie5566  : 先生已經做八成家事，我不覺得是不體諒太太的人，太
→ memememe    : 也是，所以我老公只覺得我很可憐，我孕期只有41公405F 08/02 15:24
→ memememe    : 斤，害喜不到一個月剩39公斤，吃東西只是為了活著了
→ memememe    : .........
→ sunnie5566  : 太不知道有沒有體諒工作辛苦的先生，覺得就互相吧。408F 08/02 15:24
→ sunnie5566  : 不舒服到那種程度，正常人都不會再有要求的啦XDD
推 candyrainbow: 她先生沒有白目到看著太太不舒服還要她洗碗吧！410F 08/02 15:27
推 saylove33   : 說人家不懂害喜的不舒服，好像自己會比人家老公還了411F 08/02 15:46
→ saylove33   : 解老婆在家的狀態似的
推 PhyllisJose : 老公應該是打心底不覺得她不舒服吧413F 08/02 17:03
→ appleIII    : 跟沒懷孕過的說太多都浪費口舌 人生經驗就這樣而已414F 08/02 17:31
→ appleIII    : 還要出來大放厥詞 頗喝
→ appleIII    : 我最近要卸貨遺書保險都寫好了 這些人不會懂啦
懷孕也能賣老, 頗喝
→ appleIII    : 可能周遭也沒孕婦朋友吧 眼界有限沒關係啦 下去修吧417F 08/02 17:36
看來妳也知道沒懷孕也能有孕婦親友, 也能觀察她人阿!
更別說這裡也不乏懷孕板友現身說法. 不是每個人都不舒服到連碗都不能洗的.
→ appleIII    : 人生經驗匱乏也不是你的錯啦 不要太在意喔418F 08/02 17:36
還真賣老起來了呀! 跟擺老嗆7,8年級就是爛草莓沒見識挺像的.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 17:42:14
推 ytwu        : 經驗不同=\=經驗匱乏419F 08/02 17:48
推 chanyu721   : 一直代入自己懷孕多不適真的沒意義，原PO根本沒講他420F 08/02 17:59
→ chanyu721   : 的不適是到什麼程度。同意youve大，這種罵老公/罵婆
→ chanyu721   : 婆文常常都偏到直接帶入自己假設的立場，懷孕是很
→ chanyu721   : 辛苦但不是一句話都說不得…
推 fzxcvbna    : 懷孕扯什麼人生經驗，眼界是多小才會拿懷孕來講424F 08/02 18:46
推 Patricila   : 懷孕本來就不一樣，但講那些話就是令人冒火425F 08/02 18:53
推 Patricila   : 兩人說好要孩子，老婆扛孩子，老公多扛
推 Patricila   : 30%家事，像委屈似的，有事嗎
推 pocky0o0    : 忍不住想回一下，之前劇吐期很不舒服，醫生說可以多428F 08/02 19:29
→ pocky0o0    : 跟別人分享吐苦水心裡會好受一點（共感效應？），因
→ pocky0o0    : 為沒滿三個月所以沒能跟同事朋友討拍，怕家人會擔心
→ pocky0o0    : 也都輕描淡寫，所以看到媽寶版有孕初期的討拍文都會
→ pocky0o0    : 很開心(?)在下面一起推文痛哭流涕XDD 原來我不孤單~
→ pocky0o0    : ~ 覺得可以不用檢討原原po合購版+1這種事情啦，順手
→ pocky0o0    : 一推最後沒跟團的人也多的是啊XD
推 kitten631   : 原po根本沒講她的不適到什麼程度（？）：害喜反應滿435F 08/02 19:34
→ kitten631   : 嚴重的，除了真的吐出來 其他脹氣、頭暈、想吐、反
→ kitten631   : 胃、心悸、喘不過氣通通都有
→ moknaa      : 我應該就是那個能逛街但不能洗碗的438F 08/02 20:23
→ moknaa      : 一直走可以不痛,但只要一停下來坐著或是站著
→ moknaa      : 馬上嚴重宮縮要吃藥,後期大概離死不遠吧
→ moknaa      : 只是個家事要該辛苦真的除了白眼還能怎樣
→ moknaa      : 又沒叫你按摩幾個小時
→ moknaa      : 的確男人很難同理,但女生也沒必要體諒無法同理這件
推 xulu0       : 他們一開始就是要把原原po定位為恃寵而驕的孕婦，就444F 08/02 21:59
→ xulu0       : 算原原po描述不舒服的情況再精準他們也會視而不見
→ xulu0       : 的，或者是主關認定那些不舒服都是小題大作無敵星星
推 dever       : 真的很想跟某些人說 要懷孕是自己同意了話 可以不要447F 08/02 23:31
→ dever       : 求他人通靈嗎？誰欠你啊？
推 sazabijiang : 能一直走不能停下來洗碗的，那很適合掃地拖地阿449F 08/02 23:36
推 raneshiran  : 我也想到可以掃地拖地XD450F 08/03 00:00
推 MoyQue      : 突然覺得我老公好幸福啊，我就是那個害喜嚴重還是451F 08/03 05:48
→ MoyQue      : 堅持做家事的，就算上班回來再累再難受該做的還是
→ MoyQue      : 會做，希望共同生活環境舒服乾淨，真的不想做就買
→ MoyQue      : 洗碗機或外包啊！老公就是會計較家務分配的話，就
→ MoyQue      : 該更注意了，不然生完小孩後的奶瓶擠奶器衣服裝屎
→ MoyQue      : 尿布會讓老公更計較哦
推 xulu0       : 其實很多人的心態就是覺得孕婦不會不舒服到不能做家457F 08/03 08:25
→ xulu0       : 事或者覺得孕婦就該跟正常人一樣，所以阿會選擇視而
→ xulu0       : 不見孕婦的不舒服，或者是覺得她在假掰不舒服，其實
→ xulu0       : 是懶不是因為懷孕，對這種人真的是沒什麼好多說的
什麼情況會被當假掰?
頭痛請假在家打電動
孕婦在公司說不能提物, 結果被撞見周年慶大包小包
經痛不能上班, 結果去爬山踏青.

我完全相信孕婦會不舒服到不能做家事,
但我更相信實際呈現的而不是口說的.

如果不要預設原PO先生是不同理的人, 參考一下她同住先生的意見.
那麼站在他也有眼睛的角度,
我會覺得原PO與其描述自己不舒服, 不如說怎麼應對不舒服比較實際.

前面有個說連下床尿尿都不行.
光這一句的說服力就屌打噁心,反胃,想吐,心悸.....等等等的敘述.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:45:31
推 snoopy63    : 覺得別人定義原po沒有不舒服、樓上不也定義原po有461F 08/03 09:46
→ snoopy63    : 不舒服到什麼都不能做？我朋友懷孕一直躺到六個月才
→ snoopy63    : 能下床因為一下床就出血，她真的不舒服大家都知道，
→ snoopy63    : 但原po呢？孕期的不適是無時無刻嗎？看起來不是，因
→ snoopy63    : 為她還負擔兩成，他先生是願意分攤八成家事的老公，
→ snoopy63    : 他老公會說出這種話難道不是因為看到老婆看起來還好
→ snoopy63    : 卻不順手洗碗才抱怨？一堆人帶入自己經驗罵他老公是
→ snoopy63    : 有事嗎？
推 xulu0       : 看吧，人家開頭就說不舒服，接著就開始要求更詳細的469F 08/03 09:46
那你是不是對她先生的意見,也有預設的立場?
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:48:20
→ xulu0       : 描述怎樣不舒服，既然不想相信就不要問一堆，浪費孕470F 08/03 09:47
→ xulu0       : 婦的精神，跟這種人說話不如多睡幾個小時實際
推 xulu0       : 如果真的更詳細的描述怎樣不舒服，他就會說真那麼不
→ xulu0       : 舒服怎麼還有力氣打字，怎麼不去休息？
我覺得打字比洗碗輕鬆.
所以只是躺在床上偶爾打字卻不能下床洗碗, 這情況我覺得成立.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:50:51
→ xulu0       : 當年我爸質疑我懷孕不舒服，我只是給他一個白眼就去474F 08/03 09:50
→ xulu0       : 睡了，果然我是對的，沒有浪費唇舌
→ xulu0       : 還好他沒質疑我怎麼有力氣翻白眼
其實就很簡單的邏輯,
因為不舒服而不能做的事情是 "對等的", 還是 "自助的"
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:53:24
推 xulu0       : 說白了不舒服就是不舒服，不相信的人就是不相信477F 08/03 09:56
因為癥結點不是相不相信不舒服這件事
而是即使不舒服, 但能做到那些事不是嗎?

我的意思事, 我不舒服.
但是我可以玩, 所以相對的我也可以做一些事務.
癥結點不是舒不舒服, 而是能做那些事,
是對等的,  還是自助的.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 10:01:53
推 xulu0       : 我覺得阿，不舒服什麼能做什麼不能做還要解釋得那麼478F 08/03 10:50
→ xulu0       : 詳細阿，本身就是一件沒有意義的事情，不相信的人就
→ xulu0       : 讓他不信吧，身體是自己的，自己好好對待自己就好
→ xulu0       : 正如同原原PO都在頭暈了，還要好好思考文字組織語言
→ xulu0       : 讓別人理解自己是怎樣的不舒服，就會讓我懷疑那個人
→ xulu0       : 是不是對於頭暈這兩個字有什麼誤解呢？
應該說, 她頭暈還可以發這樣一篇文.
表示她在所敘述的頭暈程度下, 可以做到PTT發文這件事.
假設有份工作是在PTT上發這樣的文,那她足以做這樣的工作,或其他對等的工作.

這就是從應對來看.
根本不用去執著是否對頭暈兩字有無誤解,或是去描述什麼能做什麼不能做.
因為"行為"就足以證明了她可以PO文
甚至有時候行為表達出來的還比嘴說出來的真實可信.
而今天她老公是最能看到她日常行為的人了,不是嗎?

若當言行合一, 其他人還是不相信妳.
那確實如妳說的, 對那樣的人多說也沒意義.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 11:13:05
推 candyrainbow: 我也不覺得他老公有冷血到看她不舒服還要求她做家484F 08/03 11:16
→ candyrainbow: 事，很多人真的自我代入過深了。她先生會點出她心態
→ candyrainbow: 有問題，多半是她在看起來正常的情況下，依然是把家
→ candyrainbow: 務留給她老公做。何況她老公是在溝通的時候才提出
→ candyrainbow: 來，而不是不管她身體狀況立即要求她做事。
→ candyrainbow: 她先生如果真的不能同理她的不適，也不會攬下大部
→ candyrainbow: 分的家務了
推 candyrainbow: 我自己是覺得枕邊人是最時時刻刻相處在一起的人，他
→ candyrainbow: 必定是觀察到什麼、或是感受到什麼，才會特別提出
→ candyrainbow: 來溝通
→ jocelyne24  : 唉 說版友不會比先生更了解太太不舒服的情況494F 08/03 11:39
→ jocelyne24  : 那先生也不會比太太本人更了解她的不適啊
→ jocelyne24  : 本人開頭不就都寫了她的不舒服樣樣都有
→ jocelyne24  : 那不相信她還能怎麼辦 夫妻剛新婚就打心底認為
→ jocelyne24  : 太太裝懶 婚姻有意思日子還要過嗎？
當然太太本人最知道自己的狀態可以做到那些事.
這會反映在她的行為上.  所以我覺得行為比起口說相對可靠.
而是否言行不一則是可以觀察出來的.
→ nothingenvy : 老公也是第一次遇到老婆進入孕期，他就不會有誤判、499F 08/03 11:48
→ nothingenvy : 誤會的空間？
如果是大多都躺在床上休息, 那誤會的機會上升.
如果是平常還能走跳, 那誤會的機會下降.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 11:53:29
→ nothingenvy : 我覺得這位po主好像認為人的各種症狀樣樣都能即時性501F 08/03 12:02
→ nothingenvy : 外顯，那真的也沒什麼好講的
當然不可能即時性的外顯
那些症狀不會是24小時都那樣, 那反之總會有時間是沒有症狀而可以做家務的吧?
你提這個部分是想強調什麼呢?
剛好要做家務的時候就顯露, 平常就沒那麼即時性??
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:07:46
→ nothingenvy : 有別人在別篇回你了，你這麼堅持不舒服要有不舒服的503F 08/03 12:23
→ nothingenvy : 樣子也是你的想法，我沒什麼意見，只是我個人會比較
→ nothingenvy : 注重家人的主觀感受。
主觀感受不舒服這我也沒意見壓.
但在不舒服下所呈現的樣子,所產生的應對,所做的行為卻都是客觀事實.
我提供的是客觀的角度, 至於主觀每個人要怎麼做那是個人選擇瞜.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:37:27
→ jocelyne24  : 言行不一不就是認為太太說謊了嗎 一下要人不舒服說506F 08/03 12:35
→ jocelyne24  : 出來不要讓先生通靈 說了又不相信說要看行為 都給你
你可能是在回別人的留言?
我文內就說了, 與其說自己不舒服, 不如說自己是怎麼應對不舒服.
始終如一喔!
→ kitten631   : 如果先生堅持自己眼瞎娶了一個懶鬼，那太太就在洗碗508F 08/03 12:35
→ kitten631   : 的時候吐或暈給他看，或者等先生生病的時候造樣造句
假設只有洗碗的時候吐, 平常做其他活動(如逛街,打電動,舉例)都不會吐.
這種表顯手法還是算了吧,只會顯得很假.
日常行為很難騙人拉~ 若真的為此做到全套, 那也很夠了.
→ kitten631   : “你都可以吃飯了，為何不能洗碗”把他挖起來洗一雙510F 08/03 12:36
→ kitten631   : 筷子再放走，最近大家都在打疫苗，很快就有機會了ww
→ kitten631   : w
→ jocelyne24  : 說就好了啊 那太太說不舒服但又加減有做家事的時候513F 08/03 12:36
→ jocelyne24  : 就不怪他言行不一啦? 得利的時候不作聲 損利的時候
那就表示她的不舒服程度下, 確實可以做家事呀.
反之她要做等同家事勞動量的其他休閒或活動也可以, 而不能用不舒服不能走跳去要求.
這哪裡得利損利不同標準了?!

可以做A(如娛樂)就可以做B(等量事務), 可以做B就也表示可以做A.
問題就有些人想要解釋只能A但不能B, 才會變得那麼複雜拉~
還得利損利什麼的..
→ kitten631   : 可以做2成家事那就可以洗碗筷了啊，那我看也可以做3515F 08/03 12:39
→ kitten631   : 成喔，一路推下去家事做10成都行了。邏輯很棒。倒是
→ kitten631   : 身心健康的人多洗個碗筷真是天大的委屈了
→ jocelyne24  : 就指責 夫妻做到這樣也是無奈 你要這樣對老婆我沒518F 08/03 12:39
→ jocelyne24  : 意見 真的只能說還好我老公不會
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:48:13
→ jocelyne24  : 醫學上有多少主觀的主訴啊?!什麼喉嚨癢癢肚子痛心悸520F 08/03 12:48
這些都是很主觀的主訴沒錯啊!!
所以不會有標準告訴你能做什麼,不能做什麼.
而根據這個主觀/主訴, 事主會自行產生相應的行為,
而這個行為就是客觀的事實.
→ kitten631   : 你堅持洗碗才吐就是懶鬼那就是阿 太太是你選的 堅信521F 08/03 12:50
→ kitten631   : 自己娶到擅長裝吐演戲的懶鬼讓自己不委屈也可以
還好我太太不是這樣, 所以我更相信眼睛看到的真相.
愛演戲的人就真的有阿~
→ jocelyne24  : 客觀看看沒事的可多著了 醫生說你裝病你感受如何523F 08/03 12:50
客觀沒事那你還有什麼問題?

我的意思是, 一個人真的不舒服, 但他客觀可以做ABCD.
那就是可以做阿.
我沒說原PO假裝不舒服, 我只是說她客觀可以做那些事, 對於不舒服是怎樣的應對.
這有衝突嗎?
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:54:56
→ nothingenvy : 還好自己家不會+1 真心不想人不舒服時還要思考怎麼524F 08/03 12:51
→ nothingenvy : 表現，以證清白
你又錯了.
她害喜是很長的一個時程, 先生也是在例行溝通時才提出疑問,
而不是她把碗放在水槽的當下.

那表示是長時間日常的觀察.
但你卻聚焦在洗碗或做家務時要不要假裝, 或是在當下症狀能否即時性顯示.
在我看來還是像想解釋為什麼可以A但不能B.
→ jocelyne24  : 你要把老婆當外傭我沒意見 好多外勞雇主也是這麼說526F 08/03 12:53
→ kitten631   : 把太太當賊防那也只好把先生當賊囉， 趁先生生病的527F 08/03 12:54
→ kitten631   : 時候也把他當懶鬼挖起來做事罵他心態不正，人生很長
→ kitten631   : 有機會的。孕吐果然只是小事，真實反映的是夫妻關係
→ kitten631   : XD
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:58:08
→ jocelyne24  : "外傭說他顧阿嬤沒睡覺多累頭痛 我看生活都正常啊"531F 08/03 12:55
→ jocelyne24  : 我跟雇主說照顧老人睡不好真的很累 不然你來替手顧
→ jocelyne24  : 個幾碗看外傭會不會好一點? 每個都閉嘴不講話
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:58:59
→ moknaa      : 掃地拖地要看能不能拿重物和出力,應該說懷孕如果同534F 08/03 12:58
→ moknaa      : 姿勢太久壓迫到就會宮縮,所以不是你覺得
→ kitten631   : 你會發現解釋AB是沒有用的，心態不正看太太都是在偷536F 08/03 13:00
→ kitten631   : 懶
→ moknaa      : 基於每個人狀況不同,沒懷孕的那個先以全包的心態538F 08/03 13:01
→ moknaa      : 這樣懷孕的那個幫忙一下就會很感動,不就解決了
→ nothingenvy : 問題就是po主標準是天條嗎XD你覺得頭痛5能做事，別540F 08/03 13:02
→ nothingenvy : 人不能覺得頭痛5需要休息？一定要頭痛10無法動彈才
→ nothingenvy : 能休息？更不要說有些人耐力特別好頭痛10都還能思考
→ nothingenvy : 、能動手指發文（但可能這種時候只想做自己有興趣的
→ nothingenvy : 事情而非勞動），po主又要怎麼去認定？完全以自己標
→ nothingenvy : 準去決定他人能不能休息，還認為這樣很客觀合理的人
→ nothingenvy : ，幸好我家沒有。
我沒有決定頭痛要到多少才能或才不能怎麼樣,別亂扣帽子了.
我說的是事主自己的行為會呈現能做或不能做什麼.

給你一個情境,
當她把碗放在水槽之後, 有一段時間呈現的行為是可以活蹦亂跳的.
結果可以活蹦亂跳卻不能洗碗.

你說她有沒有害喜的症狀, 我相信有.
但能不能洗碗, 我覺得也可以.
這中間,我沒有定義頭痛能不能做什麼, 而是事主自己的行為呈現的.

而支持這個情境的有兩點.
1. 先生的質疑, 他是同住人他有眼睛.
2. 原PO的敘述, 只有不舒服而無如何應對不舒服.

所以我才說, 與其說不舒服, 不如說如何應對不舒服.
後者顯然更有說服力.
→ jocelyne24  : 真的 還好這個外傭聽話又好用 恭喜你喔!~547F 08/03 13:03
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:08:48
→ moknaa      : 可慮有小孩後家事量大增,現在先習慣全包才好啊548F 08/03 13:04
→ moknaa      : 不行就趕快安排請人請保母,不然至少三機
→ moknaa      : 生出來前幾個月如果要餵奶,+月子的確家事
→ moknaa      : 勢必也是要男生全包更多的
→ kitten631   : 如果生病的人洗個碗筷不難，那身心健康的人多洗雙碗552F 08/03 13:06
→ kitten631   : 筷到底是多~委屈阿 委屈到要另一半拼命證明自己的不
→ kitten631   : 適這樣
客觀和主觀還是不一樣的.
應該說對於同樣客觀的事, 會有不同主觀態度的面對方式.

有能力能洗碗, 但是否要給她洗或幫她洗, 那是主觀選擇.
可是, 原PO討論的是 "不舒服不能"
而不是拿她懷孕這點而去探討老公應該相對的付出到多少.
我覺得妳有些混為一談了.

有些人認為對於孕妻, 一點家務都捨不得她做.
這我也沒意見. 那是主觀選擇.
如果妳要討論的是這個部分, 那真的就見仁見智不是嗎?

說實在的, 比妳對待老公還要好的女人也不是沒有, 不是嗎?
難道妳就要接受其他人的主觀標準?
→ moknaa      : 懷孕沒不舒服可以洗碗,那坐月子那個月呢?555F 08/03 13:06
→ moknaa      : 前三個月4小時要餵一次奶時呢?現在都這麼不體諒了
→ kitten631   : 兩個人的家事真的很少很少了......557F 08/03 13:07
推 sisistar    : 害喜真的超級無敵不舒服，我現在害喜高峰期家事完558F 08/03 13:09
→ sisistar    : 全可以不用做，老公看過我太多次抱著馬桶狂吐，他
→ sisistar    : 很盡力理解孕婦的痛苦。
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:14:20
推 sisistar    : 只能說男生真的無法理解561F 08/03 13:10
→ moknaa      : 我的想法是不需要說,而是本質上男生就該全包562F 08/03 13:12
→ moknaa      : 懷孕是整天都在懷孕,做家事又不是24小時都在做
→ moknaa      : 為什麼需要女生證明不舒服才不用做?
妳現在這樣說就很實在.
妳考慮的根本不是客觀的 是否真的不舒服以至於不能做家務.
而是懷孕的情況下, 先生應該要做到多少.

只是這跟原PO所提出的東西已經不太一樣了.
如果原PO的想法是如妳這樣, 那她不應該強調自己不舒服,
而該直白地說因為我懷孕而要老公買單到什麼程度,
甚至因為我懷孕我就是不想做家務, 但我可以到處走跳也可以直白地說.
再講不舒服而不能,反而顯得拐彎抹角了
→ nothingenvy : Po主的回應也只是把決定權給原原po老公而已啊。但今565F 08/03 13:14
→ nothingenvy : 天一個人需不需要休息，在有足夠信任的狀態下，我認
→ nothingenvy : 為是不舒服的那個人自己說的算啊。其實原原po家狀態
→ nothingenvy : 根本還沒那麼糟，說不定她老實跟老公說自己不舒服就
信任說我是認同的.
但是信任是有可能會被傷害的,萬一這樣的事一直累積發生的話.

我無法判斷這是偶發還是持續性的一個問題,
但從敘述來看, 他們會有例行性的溝通時間, 先生也不是當下就爆氣.
我認為有可能是經過一段時間的觀察的.
而這回應到你說的信任.  或許前面幾次都無條件相信了, 但觀察久了開始產生質疑呢?
這只有原PO才知道.
→ nothingenvy : 沒事了。是這篇的回文論點越來越奇怪我才忍不住回。569F 08/03 13:14
→ moknaa      : 這樣的男人也太嬌氣了,未來還有更多事呢570F 08/03 13:14
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:51:59
→ kitten631   : 做人互相阿，想想你不舒服的時候想要太太買單到什麼571F 08/03 13:50
→ kitten631   : 程度，看是要太太眼睛判定你沒暈死就能做家事還是累
→ kitten631   : 了多休息健康的人做就好，不要自助餐就行
→ kitten631   : 夫妻關係好的應該是後者吧
我就覺得, 如果我不是真的不舒服或很累
我不會假裝然後把事情丟給老婆做.
秉著這樣的心態, 我和老婆關係蠻好的.

具體就像累到只能打電動卻無法洗碗, 我還做不出這種事.
若是不想洗, 會老實請她幫忙.
而做不出邊打電動,邊講出累到不能洗...
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:58:43
推 thoughtful  : 某k不要再代入自己的經歷替孕婦護航了575F 08/03 14:02
→ thoughtful  : 原文老公不滿的是[你以為放水槽就會碗自己變乾淨]
→ thoughtful  : 可見她根本沒告訴老公她不舒服到不能洗碗
→ thoughtful  : 啊加上如果當時還正好躺在床上滑ptt...會覺得你吃
→ thoughtful  : 定我會幫你做所以擺爛啊！
→ thoughtful  : 懷孕不是無敵，孕婦很辛苦但老公分擔之餘也有抱怨
→ thoughtful  : 的權利吧！(原文老公表達不夠聰明 但他目的很明確
→ thoughtful  : 就是1.你真的有這麼不舒服嗎？2. 不舒服到連洗碗都
→ thoughtful  : 無法? 3. 你是不是認為我理所當然的應該全包？)
推 thoughtful  : 原原PO應該好好檢討自己，老公至少還想溝通找出平
→ thoughtful  : 衡，你呢？是不是惱羞連溝通都不想，覺得老公不能
→ thoughtful  : 質疑我的痛苦
→ thoughtful  : 你應該好好的跟老公溝通，如果痛苦是真的就直接說
→ thoughtful  : 你是沒辦法洗碗，希望他包容也謝謝他負擔家事
→ thoughtful  : 啊如果其實你沒那麼痛苦只是懶惰(?) 就檢討自己 或
→ thoughtful  : 者說謊這樣
→ thoughtful  : 假設像你講的，你沒有真的吐出來，只是想吐？那很
→ thoughtful  : 有可能外表看不出來
→ kitten631   : 我沒什麼好護航孕婦的，只想問關係有多差才會在另一593F 08/03 14:31
→ kitten631   : 半生病或懷孕不舒服的時候抱怨或質疑對方耍懶說謊，
→ kitten631   : 是代入了自己的狀況嗎？
→ kitten631   : 原文的問題我覺得是溝通不順暢，後面已歪到質疑有人
→ kitten631   : 說謊裝病，那看來嚴重的不是病，是感情很差
質疑的是她先生, 你認為她們感情很差?
我是傾向就事論事, 不要拉感情好壞近來混淆.
不過萬一質疑的事情坐實, 確實恐怕感情又要更差了.
→ kitten631   : 質疑的事情非事實，那感情一樣也會變差598F 08/03 14:46
沒錯啊!!
而且你看有些人會說不舒服是主觀口述, 若真碰上鐵了心要說謊硬凹的怎麼辦?
我就提醒她, 日常行為是騙不了人的.
老公也是有眼睛的.

至於真相, 原PO沒說如何應對不舒服, 我也不知道.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 14:53:26
→ nothingenvy : 原文的問題是女方連自己有休息的需要都沒表達吧。但599F 08/03 15:00
→ nothingenvy : 後續的討論已經延伸到當對方已經清楚表達自己不舒服
→ nothingenvy : 不能做時，還要不要相信。前者還能說是溝通不良，後
→ nothingenvy : 者如果選擇不相信，那感情根本已經瀕臨破裂的邊緣，

連自己有休息的需要都沒表達. 你的意思應該是沒有口說.
但就算沒說出口也會有行為, 看是在睡覺,看電視,團購,逛街,打電動(舉例)都是行為.

而後即使清楚表達了不舒服了,
同樣會有行為, 看是在睡覺,看電視,團購,逛街,打電動都是行為

我就問你, 10點下班回家跟你說很累,體能上不能洗碗,把碗丟水槽.
結果行為表現出來的是戴上耳麥開始和朋友打電動.
你信還是不是信?

刻意把問題帶到信任有什麼意義?
先生之所以提出質疑, 肯定是看的到和從老婆聽到的不一致.
怎麼可能光憑口說就相信?

信任與獲取信任從來不是用質疑對方的信任就能達到得這麼簡單.
坦白說, 一直用質疑對方的信任或感情來做辯護, 我覺得很幼稚.
→ nothingenvy : 人有生老病死也會出意外，要多能忍才能忍受最親的人603F 08/03 15:00
→ nothingenvy : 在低潮時質疑自己裝病，一輩子喔。太多推文混為一談
→ nothingenvy : ，女方是在原文的開頭告訴網友自己的症狀，可沒說她
→ nothingenvy : 有跟男方表達或協調什麼。然後這篇到最後已經把人當
→ nothingenvy : 薪偷勞工在談了，一副你賺我就虧，真是太理性了～
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 15:15:37
→ nothingenvy : 你一直在說「看到」，但我講的是「溝通」。當兩個人608F 08/03 15:26
→ nothingenvy : 面對面溝通時，總該先放下自己的成見吧，譬如看到配
→ nothingenvy : 偶說不舒服但仍然在打電動，於是心中認定他一定在偷
→ nothingenvy : 懶，好，你帶著這份成見去跟對方溝通，那即便對方跟
→ nothingenvy : 你說（假設）他頭痛需要打電玩轉移注意力，要相信嗎
→ nothingenvy : ？對方是否真的能舒緩這很難證實，你本來就只能選擇
→ nothingenvy : 相不相信、以及接不接受一個需要用電玩紓解頭痛的伴
→ nothingenvy : 侶嘛，不然一輩子老是質疑對方裝病也不是辦法啊。

換個角度想一想.
"今天因為你頭痛所以我把事情攬下來是為了讓你休息, 卻不見得是為了讓你打電動."
這你可以理解吧?
這都還不需要去假設頭痛用電玩轉移注意力是怎麼一回事.

今天即便是對談"溝通", 也是會把"看到"的事情拿出來說.
那不就是在溝通日上要做的事情嗎?

那終究就需要回應 "為什麼因為你頭痛而幫你把事情攬下來, 結果你卻可以打電動?"
或是更為直接的   "為什麼你說頭痛不能做某些事, 結果卻可以打電動?"

這代表的是 - 所以你既然還可以打電動, 那是否也可以做一些替你攬下來的事?
或是更為直接的 - 所以既然還可以打電動, 那是否可以做對等的其他事?
就事論事就是這樣, 也沒什麼成見不成見的.
有疑問不等於有成見.
(老把別人當成見本身就是一種成見.  更別說開口就回你這是成見, 那還怎麼溝通?)

真要說成見, 看到人家躺在床上休息, 還硬抓起來問是不是裝病, 那我也認為是有成見.
但這情形(躺床上休息), 我也說了那是問事的人不長眼.
→ nothingenvy : 至於事情到底由誰做、什麼時候做，這是另一問題，都616F 08/03 15:29
→ nothingenvy : 可以再談啊。
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 15:48:51
→ nothingenvy : 希望對方承擔工作，不代表就必須先入為主地認為對方618F 08/03 16:01
→ nothingenvy : 就是要偷懶、然後全然否定對方的病痛跟需求。面對身
→ nothingenvy : 體狀況隨時可能有異的人，我寧願先去關心對方到底怎
→ nothingenvy : 麼了，再來談分配。原文給的資訊不夠，不足以得知原
→ nothingenvy : 原po夫妻當下的狀態，比較訝異網友光憑幾句話，一口
→ nothingenvy : 咬定女方不講是不敢講、一定是在偷懶、一定是在凹…
→ nothingenvy : …資訊真的太少了，人會突然爆發也不一定完全是為了
→ nothingenvy : 當下爆發的事（孕婦問題），也可能是其他部分的壓力
→ nothingenvy : 一起壓下來，當然，再說下去就變成我腦補，我只是想
→ nothingenvy : 表示現實中可能性很多，不用非要幫誰說話。
你可以注意到我用的詞彙包含了假設, 如果, 卻...等等等.
我並沒有絕對的咬定什麼, 只是從資訊導出另一種結果.

反而有些板友篤定的認為
男生就是無法同理, 認為原PO肯定就是真的不舒服到無法洗碗,
或將自己的狀況帶入好似原PO的狀況就跟自己一樣.
卻忽略了, 確實真正有說服力的東西原PO沒說, 及男方在例行溝通日上提出的質疑.
你對於這些是否同樣感到訝異?
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:08:24
→ nothingenvy : 那些網友又不是我，跟我講幹嘛？從頭到尾回這篇最多628F 08/03 16:12
→ nothingenvy : ，單純覺得立論詭異。
我知道那些人不是你, 我只是問你對於那些言論和基礎是否同樣感到訝異?
因為妳上面所提到的訝異, 他是一體兩面的事情.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:15:22
→ nothingenvy : 我想上面交代的很清楚了啊？？？不覺得男生是無法同630F 08/03 16:19
→ nothingenvy : 理，我認為他是資訊不足。至於女生我也沒有理由推斷
→ nothingenvy : 她一定是在說謊，只覺得她需要再跟老公溝通。太極端
→ nothingenvy : 的意見，當然訝異啊。其中又以這篇的火眼金睛識破謊
→ nothingenvy : 言法最令人訝異啊XDDD
幫你梳理一下,
1. 先生資訊不足誤判了,儘管他能同理.
2. 沒理由相信女方在說謊 (女生是說真的),只是需要溝通.
基本上, 你就是用這樣的視角去看事情, 當然會於其他版本感到訝異.
而不能體會自己其實沒有多大的不同 (除去立場不同)
從你用"訝異"和"成見"的時候, 其實就已經說明你心中有既定的立場了不是嗎?

你基本上否定了 男方在溝通日所提出的質疑的可能性
滅殺了如果質疑為真又會是什麼情況.
講白了就只是這樣而已.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:32:46
→ nothingenvy : 我何必要去想質疑為真的狀況？不是還有你在寫故事嗎635F 08/03 16:38
→ nothingenvy : ～我對原文的感想是很簡短的，就是因為資訊不足所以
→ nothingenvy : 才不想浪費時間。
你有考慮過你用的詞彙, 同樣可以用在質疑為假的狀況嗎?
那些認為質疑為假的, 不同樣也只是在寫故事?!
因為就如我所說, 真相只會有原PO自己知道.
板友言論存在不同面相.

倒是你用了很多相對極端或是相對硬派的詞彙.
諸如訝異,成見,甚至寫故事.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:42:05
→ nothingenvy : 好好好，你最理性。不是很常上婚姻版，沒想到你這個638F 08/03 16:48
→ nothingenvy : 帳號對口舌之爭挺執著的。是說這年頭連訝異都不行嗎
→ nothingenvy : ？我訝異什麼冒犯到你了？認為一個人打電動就一定不
→ nothingenvy : 夠不舒服，這就叫成見，我不認為有用錯詞彙，因為我
這該說是誤解嗎?
因為我的說法會是 : 這個人的頭痛讓他還可以打電動.
而不是可以打電動就是不夠不舒服.

不舒服有多不舒服你根本難以定義.  我怎麼知道夠不夠?
但能客觀的就是, 打電動的事實.

這個概念很實際
舉個例子: 孕婦在公司說不舒服不能提物, 卻能周年慶大包小包提.
那她到底有多不舒服? 夠不夠不舒服? 能不能夠提物?

我一樣無法對於她有多不舒服下定義,
但我覺得她至少能提在周年慶提的重量.

→ nothingenvy : 超級頭痛到睡不著時也會打手遊轉移注意力。至於寫故642F 08/03 16:48
→ nothingenvy : 事，本來原文資訊就不足了，你的推論當然只是一個故
→ nothingenvy : 事而已不是嗎？難道是記實？
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:57:26
推 MKLAWxSY    : 好可怕...我是女生看到這篇留言真的覺得是媳婦版+孕645F 08/03 16:59
→ MKLAWxSY    : 婦就是吃了無敵星星。如果真的不舒服到伴侶不能理解
→ MKLAWxSY    : 的狀況還是要溝通啊～除非整天躺床那種不用解釋的才
→ MKLAWxSY    : 行吧...
→ MKLAWxSY    : 我能認同原po說的，不舒服結果跑出去逛街，然後說自
→ MKLAWxSY    : 己沒力氣洗碗真的讓人困惑。
→ MKLAWxSY    : 一堆人把自己老公代入是怎樣？叫原原po去把自己老公
→ MKLAWxSY    : 搶來還是在炫耀啊？原原po拿著這種留言跟老公吵說別
→ MKLAWxSY    : 人都這樣你為什麼不能—對他們是好事嗎？
推 sopoor      : 上面就有一個可以逛街,但不能洗碗的實例654F 08/03 17:01
好似逛街都不會原地站立停下來看商品似的
我的意思是, 舉例總是難以涵蓋, 原PO也不見得不能原地站.
→ MKLAWxSY    : 「我老公～～～我老公年收入～～～我婆家～～～沒有655F 08/03 17:03
→ MKLAWxSY    : 這種程度你怎麼敢結婚啊？」一堆這種言論的已婚婦女
→ MKLAWxSY    : 讓人頭好痛，要不要把你老公抓來讓大家全面檢視啊？
→ MKLAWxSY    : 說不定你老公有別人嫌棄的地方啊，憑什麼批評別人選
→ MKLAWxSY    : 擇啊？
→ MKLAWxSY    : 看留言氣到頭痛。
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 17:06:16
→ MKLAWxSY    : 有這種實例所以？她老公可以體諒那很好啊，我是她老661F 08/03 17:04
→ MKLAWxSY    : 公的話無法。重點是為什麼覺得自己有不用溝通的權利
→ MKLAWxSY    : 吧？
推 thoughtful  : 如果我老公的不舒服是能打電動但不能洗碗...我也會664F 08/03 18:36
→ thoughtful  : 不爽=.=
→ thoughtful  : 其實洗碗算是很靜態的非體力活了(而且還是洗自己的
→ thoughtful  : 碗而已)

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