※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2021-03-09 20:49:04
既然是閒聊，我也來閒聊，個人想法僅供參考 XD先補血肯定下～
1、婆婆沒有直接下指導棋
「對老婆的當家庭主婦的工作內容頗有意見，但也只是跟我說」
2、老婆有努力適應、老公也有察覺
「老婆目前除了小不自在還沒抱怨過」
在我看來這兩點就足以證明三個人都是比較包容、克制、體貼的，其實是個很好的狀態，
很棒 ^_^
婆婆、老公、老婆三位都有各自對「家庭主婦工作內容」的判斷，這沒有對錯，關鍵是怎
麼求同存異，找到雙贏甚至三贏的方式～
要解決問題，首先得問對問題(釐清現況、需求、預期結果)：
你問的是：
「我媽的要求是不是太高太古板」
在我看來這是個假議題，把沒有對錯的事情貼上負面標籤後拿來問，只會得到「你錯、老
婆錯、媽媽錯」範圍內的答案，這應該不是你想看到的吧......
需求/真問題應該是：
1、我如何在這情況下讓三個人愉快的過完剩下幾天？(這是你的需求，老婆跟媽媽的需求
要你自己用心感受，我就不妄自揣測囉！)
2、承上，老婆不滿意我的提議——「演演戲讓婆婆滿意，撐過去就好」，怎麼辦？
基於目前婆媳雙方都沒有開啟類似正面開戰這種地獄級別的副本，說實話你是有很大的餘
裕去處理的，說不定滑滑水甜言蜜語下可能就過了，畢竟才五天......
只是你在A計劃(演戲)的提議失敗後就直接跳到價值觀的判斷，這就等同走進了無解的死
循環。
A計劃失敗，就繼續商量B計劃、C計劃(不是要求喔)，或者停下來先處理情緒也可以呀！
畢竟情緒好了很多問題自然就解了，在家裡尤其如此呢......
如果不會說，下面給你參考：
跟老婆說：
「我知道媽媽來之後妳有點不自在，照顧小孩也已經很累了，辛苦了，媽那邊我會處理，
放心。」重申你希望三個人愉快過完剩下幾天的需求，邀請老婆一起商量下B計劃～
跟媽媽說：
「媽，我知道妳擔心我們，妳也是希望我們過得更好才跟我說這些，不過我覺得我們現在
挺好的，如果有需要我們也會調整，請放心～」
多誇媽媽，同時幫老婆邀功，展示下你有能力過好，媽媽有什麼你評估過好操作又不增加
負擔的建議，你也可以自己先試試～
老婆那邊要等有了好的信任基礎，才會比較願意接受來自婆婆的指點喔，兩個愛你的女人
都在為你努力適應彼此，你負責感謝跟鼓勵上好上滿就好～
一次次的溝通，慢慢就會找到適合你們的方式囉！
說點其他的......
當我看到你說「我覺得我媽說的有道理，但我對我選擇的人很甘願」
我是相信的，這兩句話一點也不矛盾，而且我覺得你根本偷偷放閃 XD
因為愛，我們才會放下一些原本的婚姻和伴侶的期待，選擇自己的選擇，「甘願」這個詞
用的真好。
你又說「我是覺得要求煮飯會難倒很多人」
說明你雖期待香噴噴餐桌，但也有思考過操作難易度，這是你的體貼。
其實希望家裡有個香噴噴的餐桌是很多人對家的想象，絕非你而已。
我本人很愛廚房，就是因為童年時蹲在門口等吃太幸福了，餐桌對我來說是家的回憶。
實現這個很溫馨樸實的願望起碼有一百種方法，絕不只有「媽媽包辦」～(除非媽媽自己
願意不然真的太累啦哈哈)
實現這個很溫馨樸實的願望起碼有一百種方法，絕不只有「媽媽包辦」～(除非媽媽自己
願意不然真的太累啦哈哈)
可以問問自己真正的需求/期待是什麼？夢想藍圖又是什麼？然後設計下這題怎麼問，再
來找資料討論，方向對了，說不定就能找到好的答案！
不要再NG的問「希望老婆能做出香噴噴飯菜是不是很古板、要求太高」，這肯定找不到解
決方法的我保證......
———
補充個自己的婚姻點吧～
我跟公婆也有過價值觀差異大的情況，不過都是跟老公討論就解決了，當時溝通完的對話
是這樣的......
我：「這樣做你家那邊會不會不習慣？」
夫：「我去說就好，沒事～」
我：「真的嗎？你會不會為難？」
夫：「不會啊，我們倆說通了就可以，剩下的我來。」
說實話我一直不知道我老公怎麼搞定的，反正交給他XD
說實話我一直不知道我老公怎麼搞定的，反正交給他XD
我公婆從來沒直接找我提過相關的事情，我倆只負責聊開心的，剩下的各自找兒子/老公
。(辛苦他了哈哈哈)(當然我家這邊也是這樣喔)
基本策略就是：
夫妻之間的事夫妻自己解決，長輩的事各自解決，不討論對錯，只關心需求跟情緒，如果
有需要，請對方打輔助～
目前為止都執行的很愉快XD
--
推 : 推1F 03/09 06:43
推 : 推2F 03/09 07:07
推 : 推問對問題很重要3F 03/09 07:13
推 : 推推，非常中肯的建議4F 03/09 08:03
推 : 推5F 03/09 08:24
推 : 推，很溫暖又實用的建議6F 03/09 08:24
推 : 推7F 03/09 08:26
推 : 推8F 03/09 08:40
推 : 推9F 03/09 09:04
→ : 比起上面某幾篇亂罵的好多了10F 03/09 09:23
推 : 推，實用11F 03/09 09:24
※ 編輯: smilesin (39.12.6.190 臺灣), 03/09/2021 09:45:07推 : 推12F 03/09 09:35
推 : 我看不懂原PO為什麼被嘴成這樣13F 03/09 10:13
因為原po提的問題是判斷對錯/合理性，而不是找解決方法，很自然就導向非黑即白了......
※ 編輯: smilesin (1.34.184.104 臺灣), 03/09/2021 10:26:35
推 : 推14F 03/09 10:42
推 : 問題原po直接當傳聲筒，還覺得自己媽講的有道理，一15F 03/09 11:02
→ : 歲小孩只需要基本生理需求，這根本超豬隊友，不噴他
→ : 噴誰？
→ : 歲小孩只需要基本生理需求，這根本超豬隊友，不噴他
→ : 噴誰？
推 : 你人好溫柔喔 這篇很切實18F 03/09 11:24
推 : 這輩的人誰不是老媽帶大的 這方面信老媽無可厚非吧19F 03/09 11:38
→ : 這邊常常靠北婆婆不懂育兒辛勞 啊她帶大的那個小孩
→ : 她兒子一個大活人現在在妳旁邊是妳老公==
→ : 這邊常常靠北婆婆不懂育兒辛勞 啊她帶大的那個小孩
→ : 她兒子一個大活人現在在妳旁邊是妳老公==
推 : 推22F 03/09 11:43
推 : 以前那種粗養，鑰匙兒童，4歲顧2歲，放到現在可以23F 03/09 11:47
→ : 膩？婆婆那麼厲害，現在怎麼沒家大業大？有錢請傭人
→ : 不就好了？出一張嘴最快。
→ : 膩？婆婆那麼厲害，現在怎麼沒家大業大？有錢請傭人
→ : 不就好了？出一張嘴最快。
推 : 那個傳聲筒就是你說的被粗養、鑰匙本人齁26F 03/09 11:54
→ : 你是忘了還是害怕想起來。
→ : 你是忘了還是害怕想起來。
推 : 我老公很坦啦！從來沒當過一次傳聲筒，我也是自己28F 03/09 11:58
→ : 爸媽坦好坦滿，都斷奶很久了^ .<
→ : 爸媽坦好坦滿，都斷奶很久了^ .<
推 : 你真的是溝通大師30F 03/09 11:59
→ : 不推這篇 看似會溝通 其實就是沒中心思想 沒有自己31F 03/09 12:08
→ : 認為的對錯
→ : 認為的對錯
推 : 其實老婆真做菜不好吃，可以買外食，就營養熱量來33F 03/09 12:20
→ : 說老婆做的也不一定比較健康，雙贏
→ : 說老婆做的也不一定比較健康，雙贏
推 : 其實就說媽媽難得來，兒子一片孝心親自下廚、叫外35F 03/09 12:37
→ : 賣或外出吃好料不就好了，反正才一週，硬逼老婆煮
→ : 飯，煮得難吃是不是婆婆又要嘴
→ : 賣或外出吃好料不就好了，反正才一週，硬逼老婆煮
→ : 飯，煮得難吃是不是婆婆又要嘴
推 : 好文！！38F 03/09 12:39
推 : 在婚姻裡面很多事根本沒有對錯，只想堅持自己的對錯39F 03/09 12:59
→ : 有時候根本解決不了問題，就像講究平等，除夕一年娘
→ : 家一年婆家最平等，有些人的觀念覺得這樣才是對的，
→ : 有些老公覺得除夕就是要在婆家才是對的，價值觀差異
→ : 有時候不是對錯就能講清楚，就像很多事明明對方是錯
→ : 的，但對方寸步不讓你又能怎樣。
→ : 有時候根本解決不了問題，就像講究平等，除夕一年娘
→ : 家一年婆家最平等，有些人的觀念覺得這樣才是對的，
→ : 有些老公覺得除夕就是要在婆家才是對的，價值觀差異
→ : 有時候不是對錯就能講清楚，就像很多事明明對方是錯
→ : 的，但對方寸步不讓你又能怎樣。
推 : 推 比上一篇好 不是一味的罵男生45F 03/09 13:39
推 : 妳好溫柔～46F 03/09 13:47
推 : 推47F 03/09 15:13
推 : 夫妻理性討論三餐的準備和期望，是合理的，只要不是48F 03/09 15:46
→ : 把壓力跟責任都推給某一方就好。老婆雖然是料理的人
→ : ，但老公也該給對方時間或去學習專業才是真正的處理
→ : 態度，否則不教而殺謂之虐。
→ : 把壓力跟責任都推給某一方就好。老婆雖然是料理的人
→ : ，但老公也該給對方時間或去學習專業才是真正的處理
→ : 態度，否則不教而殺謂之虐。
推 : 推你,文章很溫暖也很實用52F 03/09 15:51
推 : 是心理師吧 感覺超厲害53F 03/09 17:15
推 : 你情商好高！很厲害！54F 03/09 17:42
推 : 很棒的建議55F 03/09 17:43
→ : 這篇好溫柔56F 03/09 17:53
推 : 推推57F 03/09 18:26
推 : 您好棒，想看您更多的文章~~~58F 03/09 19:25
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