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看板 marriage
作者 標題 Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
時間 Sat Sep 18 23:29:02 2021
（文長）
我覺得妳必須先了解一點
就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的
即使他不願意正面承認
但事實就是這樣
因為一個住的舒服自在的人反應不會是這樣
他週末回到你們小家庭
他顧小孩的狀況還好嗎
如果他週末小家庭能做好爸爸跟先生的責任
那或許他是比較喜歡這樣的生活的
只是現實可能沒能讓他選
所以他被動的消極的放棄了
妳也提到先生婚前是會年節送禮的人
但為何現在關係更親密卻反而不這麼做呢
妳有問過他嗎
他的回答是什麼呢
我也曾經跟你先生一樣
婚前有送 婚後就沒有了
會這樣的原因很複雜
但簡化來說就是關係不那麼好了
有碰到很多摩擦
當人跟人沒一起住時
短時間相處要裝出熱情應酬是可以的
但每天朝夕相處摩擦一多
就無法拿出太多精力來做這件事
每天回到家還要應酬
想到就累
我知道你有幫我的忙
但又想到你帶給我的壓力與痛苦
想想就裝不出來
所以即使妳想裝作妳買
只是叫先生演演戲他也不願意了
其實根據妳文中所說的事件
對於比較在乎隱私權
在乎自己生活領域的人
是會覺得相當冒犯的
比如擅自幫買早餐
搶著幫繳停車費
在你們看來覺得是關心的表現
但在我們看來就是連我想怎麼活都要依著你們喜歡的方式
講過也沒用
又只好消極放棄
要不然早餐直接在公司丟掉有何難
為何偏偏要帶回家
他就是連在自己家丟什麼垃圾的自由也沒有啊
因為你們會管啊
只要會被約束就是沒那麼自由
妳還希望他能跟岳母有多親熱的互動
我也記得公婆曾經搬來跟我們住一段時間
婆婆不喜歡洗衣籃內有任何衣服
所以她希望衣服跟我們的一起洗
這樣就不會有任何衣服被放置超過6個小時以上
我曾經表達沒關係
我們的自己洗就好
她想要頻繁的洗我不介意
她一天洗很多次也無所謂
但她就還是硬把我們的跟她們的一起洗
我再再表達不要這樣對方也不領情
覺得我都幫妳洗了也沒要妳感激
妳還不識好歹
但我就是不想要自己貼身衣物跟公公及老公的臭襪子內褲一起清洗
而且後來婆婆也一直挑剔我曬衣服衣服沒有拉到完全沒皺摺
因為公公以前是軍人
他們的衣服曬完就跟燙過一樣平整
婆婆連我曬完都會“幫我”調整一番
但那是我家
我不想在家也壓力這麼大
明明我已經每天洗衣
先生也對我的洗曬完全沒意見
說一個我朋友的故事
她嫁給軍人
因為先生週末才回來
為了照顧小小孩所以她選擇住在娘家
小孩也是跟阿嬤睡
因為朋友工作也很晚
住的過程也是像你們這樣發生許多小事
其實聽來都是小事
但因為我朋友從未住過婆家
許多她的想法是這又沒什麼
媽媽已經幫忙照顧小孩跟生活起居
你不能再心懷感激一點嗎
媽媽的出發點都是為你好啊
她根本無法稍稍體會另一半的痛苦
摩擦既碎又小
但就是這些成為了那根最後的稻草
某一天先生提了離婚
他覺得太太長期忽略他的感受
他覺得他沒有被同理過
困難可以短期間不解決
但他至少想被同理
但他後來失望了
離婚連孩子也不想要
反正從出生他就沒花多少時間照顧
他不覺得那是他一手帶大的孩子
這個時候孩子都還在幼稚園
到了今年小男孩國小四年級了
從離婚後爸爸就再沒有去見他一面
他也一直問媽媽為什麼爸爸不來看我
媽媽也完全無法回答
後來前夫再婚生子了
贍養費就更要不到了...
我不是說一定會走向這樣
而是妳不能假裝看不見先生的痛苦
因為他明明就住的不開心
他明明就適應的很不好
他就是做不到妳跟妳媽想要的夢想中的體貼女婿的樣子
而且最重要的是
長期讓教養養育責任交給上一輩
而不是強迫夫妻雙方都要被迫妥協以承擔育兒責任是有風險的
男人是一種他投入越多參與越多
越對孩子有感情的生物
回到原問題
如果短時間真的搬不出去
與其改變已經不滿的先生
或許讓媽媽了解先生因為工作忙碌
所以就是無法顧到這麼多人情世故
但先生是妳選的
生活是妳在過
妳能接受就好
先生對妳很好是想要走一生的人
也請媽媽不要付出那麼多
就不會對女婿沒有反饋產生不滿的情緒
也要讓媽媽知道孝順這件事
先生有沒有做完全不重要
最重要的是妳
妳在乎她比先生在乎她重要一百倍
也請妳逢年過節對自己母親禮數做足
讓她感覺她的辛勞晚輩都懂得
降低她的不滿
最主要的
是要拉出界線
雖然妳是住在娘家
但妳也是可以嘗試拉出小家庭跟娘家的界線的
像我每次回娘家
我不會說太明白
但我會委婉的讓娘家知道
她們可以對我做的事有意見
但請不要干涉跟小家庭相關的
尤其尤其對於跟先生有關的
跟我說不要跟他說
我來反應就好
因為裡面的人中我最了解他
不要讓先生覺得其他人在支配他的生活
也還是想說一聲
辛苦了
照顧孩子尤其頭幾年根本沒有輕鬆的
如果他以前不是這麼消極的人
而是慢慢變得如此
或許也是因為他覺得自己沒有選擇
只好被動的用自己的方式抗議
選擇不體貼別人委屈自己
有孩子就是這樣
需要做出改變
需要做出犧牲
很多有兩個孩子的家庭都是如此
沒有後援有時候就是必須互相妥協
當有了後援反而夫妻之間誰都不願意退了
事情就變得困難
--
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※ 同主題文章:
09-18 12:20 ■ [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
09-18 13:42 ■ Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
09-18 13:59 ■ Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
09-18 16:45 ■ Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
● 09-18 23:29 ■ Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
09-19 00:03 ■ Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
09-19 00:49 ■ Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
09-19 11:45 ■ Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
推 : 推1F 09/18 23:34
推 : 推這篇2F 09/18 23:37
→ : 他們沒有搬不出去，而是先生不願承擔搬出去後他勢3F 09/18 23:39
→ : 必需要多付出的育兒責任。
→ : 必需要多付出的育兒責任。
→ : 其實週末回到他們自己的家，也沒有後援啊，先生也沒5F 09/18 23:47
→ : 提一到日都住娘家，代表他或許只是想要跟著妻子孩子
→ : 一起生活，只是平時要上班，時間也長他能幫的有限，
→ : 所以屈就住娘家，但不代表他喜歡這樣，或許他週末回
→ : 到小家庭生活很正常，也會顧小孩做家事。
→ : 提一到日都住娘家，代表他或許只是想要跟著妻子孩子
→ : 一起生活，只是平時要上班，時間也長他能幫的有限，
→ : 所以屈就住娘家，但不代表他喜歡這樣，或許他週末回
→ : 到小家庭生活很正常，也會顧小孩做家事。
→ : 自古以來住婆家的女生成千上萬，多的是又工作又顧10F 09/18 23:48
→ : 公婆又顧孩子的超人媽媽。怎麼換男生住娘家男人就
→ : 做不來？
→ : 公婆又顧孩子的超人媽媽。怎麼換男生住娘家男人就
→ : 做不來？
推 : 說的很好！拿掉娘家後援，小家庭慢慢就獨立了，花13F 09/18 23:49
→ : 錢花精力是必然的，但有二寶家庭就是這樣，雖然累
→ : 至少夫妻感情好全家和睦，希望原po 能想通
→ : 錢花精力是必然的，但有二寶家庭就是這樣，雖然累
→ : 至少夫妻感情好全家和睦，希望原po 能想通
→ : 你說的沒錯 連丟什麼垃圾都會被管16F 09/18 23:50
噓 : 覺得妳過度代入自己的角色。原po有提議搬回家的選17F 09/18 23:53
→ : 項，是先生自己否絕了。
→ : 項，是先生自己否絕了。
→ : 倒是蠻想聽先生說法的，他真的愛住娘家會這樣表現？19F 09/18 23:55
→ : 太矛盾了
→ : 太矛盾了
推 : 最好的方法就是搬回自己家，別再賴在娘家了～能夠獨21F 09/18 23:55
→ : 立的時候，就會知道該做什麼了
→ : 立的時候，就會知道該做什麼了
推 : 嗯啊 老公的說法想必很不同23F 09/18 23:56
→ : 該找保母，該煮飯或叫外賣～停車費該繳，連早餐都能24F 09/18 23:56
→ : 自己買了
→ : 自己買了
推 : 老實說在同縣市有自己家還住娘家真的很怪，一般都是26F 09/18 23:57
→ : 吃完晚餐回自己家吧？只能說原po 真的還沒斷奶
→ : 吃完晚餐回自己家吧？只能說原po 真的還沒斷奶
推 : 我覺得應該要說說週末回去的小家庭狀況比較客觀28F 09/18 23:57
→ : 聽起來自家跟娘家不遠，絕對無法接送兩寶也說不過去29F 09/19 00:00
→ : ，買台車就能處理的問題。一定要讓媽媽或老公搞得很
→ : 委屈，這個中間人本來就做得很差。
→ : ，買台車就能處理的問題。一定要讓媽媽或老公搞得很
→ : 委屈，這個中間人本來就做得很差。
推 : 就是住得不舒服，但又沒本事搬，只好僵在那裡，只是32F 09/19 00:01
→ : 能僵多久？今天扔早餐，哪天孩子老婆扔了，我也不意
→ : 外
→ : 能僵多久？今天扔早餐，哪天孩子老婆扔了，我也不意
→ : 外
推 : 看完原文覺得會不會以後就又因為各種不方便搬離所35F 09/19 00:01
→ : 以就繼續三代同堂的住下去...
→ : 以就繼續三代同堂的住下去...
→ : 讓先生在1)不開心的住娘家vs. 2)搬回自己多點付出37F 09/19 00:02
→ : 兩個選項二擇一的結果，先生選了一；我想，先生其
→ : 實不那麼在乎娘家人怎麼看他。他就是爽爽作自己，
→ : 丟早餐、拆老婆檯，讓老婆煩惱怎麼幫他緩頰。就算也
→ : 許週末的生活方式是他的理想家庭生活，他也沒有要
→ : 為了這個理想多付出點育兒責任的意思。
→ : 兩個選項二擇一的結果，先生選了一；我想，先生其
→ : 實不那麼在乎娘家人怎麼看他。他就是爽爽作自己，
→ : 丟早餐、拆老婆檯，讓老婆煩惱怎麼幫他緩頰。就算也
→ : 許週末的生活方式是他的理想家庭生活，他也沒有要
→ : 為了這個理想多付出點育兒責任的意思。
推 : 原原po的老公就明顯的不願付出又不妥協 爽做自己43F 09/19 00:04
→ : 如果覺得自己老媽很委屈，還是要盡快搬出來獨立阿。44F 09/19 00:04
→ : 不就女兒也吃定媽媽了嗎？
→ : 不就女兒也吃定媽媽了嗎？
推 : 高雄還是開車方便46F 09/19 00:06
推 : 其實只要老大換幼稚園老二給先生送去娘家就可以解決47F 09/19 00:11
→ : 了吧？真心不懂到底有多難！
推 : 因為你們夫妻很廢只想住娘家靠媽媽，所以雙方注定
→ : 有磨擦感情不好，這也是你們夫妻自己選的（是說老
→ : 公有在乎嗎？）
推 : 要是我絕對搬出去強迫先生接送一個，也不想這樣勞
→ : 累自己媽媽
→ : 了吧？真心不懂到底有多難！
推 : 因為你們夫妻很廢只想住娘家靠媽媽，所以雙方注定
→ : 有磨擦感情不好，這也是你們夫妻自己選的（是說老
→ : 公有在乎嗎？）
推 : 要是我絕對搬出去強迫先生接送一個，也不想這樣勞
→ : 累自己媽媽
推 : 明明簡單一點換間順路的幼兒園讓先生就可以接送，54F 09/19 00:58
→ : 結果都沒在選項裡，都高工時還要繞路接送得更早起真
→ : 的沒有比較好。家裡車只有一台原po沒車可以接送2個
→ : ，再買一台就好了，在高雄自己有車真的比較方便
→ : 結果都沒在選項裡，都高工時還要繞路接送得更早起真
→ : 的沒有比較好。家裡車只有一台原po沒車可以接送2個
→ : ，再買一台就好了，在高雄自己有車真的比較方便
→ : 她有回開車這個問題 說要先試試看帶一隻回家 行不58F 09/19 00:59
→ : 行之後再考慮開車
→ : 行之後再考慮開車
推 : 下篇原原po回文了 老公因為不想早上送大寶上學所以60F 09/19 02:58
→ : 再住娘家一年 勉為其難答應在老婆幫他做人情時不拆
→ : 穿她 （讚嘆勿放生
→ : 再住娘家一年 勉為其難答應在老婆幫他做人情時不拆
→ : 穿她 （讚嘆勿放生
→ : 你有看到原po提出各種方案都被先生拒絕嗎？跟你的63F 09/19 07:52
→ : 情況不一樣吧
→ : 情況不一樣吧
→ : 她有跟老公提搬回去住，但老公必須分擔接送，是他不65F 09/19 07:59
→ : 要喔。其實很想看男方說法啦，原原po說得很像目前的
→ : 狀態都是三方共識，但老公的態度差成這樣感覺又很像
→ : 被逼的
→ : 要喔。其實很想看男方說法啦，原原po說得很像目前的
→ : 狀態都是三方共識，但老公的態度差成這樣感覺又很像
→ : 被逼的
推 : 說得真好，長期忽略伴侶的感受。69F 09/19 08:26
推 : 推70F 09/19 09:09
推 : 推！這篇寫出同理心71F 09/19 09:21
推 : 覺得先生不會想搬啦，有一種人很喜歡把自己放在委72F 09/19 09:27
→ : 屈方，然後就可以把責任推到別人身上，真要他自己
→ : 作主承擔責任顧家庭，馬上藉口一堆
→ : 屈方，然後就可以把責任推到別人身上，真要他自己
→ : 作主承擔責任顧家庭，馬上藉口一堆
推 : 大推，但原原po絕對會視而不見75F 09/19 09:31
→ : 我們這裡聽到的都是女方的說法，不可盡信
→ : 我們這裡聽到的都是女方的說法，不可盡信
推 : 推這篇77F 09/19 09:53
→ : 推「 被支配著生活。」有些人下班就是想放鬆一點78F 09/19 12:29
推 : 推推79F 09/19 18:12
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1樓 時間: 2021-09-24 11:10:39 (台灣)
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09-24 11:10 TW
不想和岳母住,不想顧小孩又不提出解決辦法 ??? 該不會當初他就不想生,是原PO執意要生的吧
→
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