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  體罰跟身體虐待定義清楚可能比較好討論一些。
  根據的是Corporal Punishment by Parents and Associated Child Behaviors and
  Experiences: A Meta-Analytic and Theoretical Review

  在另外一個版簡單的部分摘要：

  https://www.pttweb.cc/bbs/BabyMother/M.1568815603.A.9CC

  「身體虐待和體罰最大的分別在於有沒有造成身體傷害。
  像是巴掌、打屁股，這些是基於造成痛，而沒有身體傷害的就是體罰。
  但像是毆打、踹、燒這些就會被當作身體虐待。」

  所以推文很多人的可能都是體罰，或許還沒有到身體虐待。但是這條線其實比想像中的
  還要微妙。不過這邊也不多討論體罰的負面效果了。我試著從發展跟生理的層面試著
  說明連結這在婚姻中經常見到的衝突。

  人類從一開始什麼都不知道，到所謂的成人其實經歷很多過程。一般生理上的成人


  在還是嬰兒到兒童這個階段，人類花了很多時間理解一些現象跟測試現實世界，以
  建立所謂的心理表徵。其中一部份就是瞭解別人在想什麼，別人為什麼會這樣做或是
  這樣說。換言之就是瞭解別人的意圖。


  四到五歲的孩子才會慢慢的開始說A會去X容器找。

  這種能力的發展需要到孩子四五歲才會慢慢知道，有這個能力才能比較正確的理解


  衝突這件事情經常發生在雙方對於彼此意圖理解上的落差。

  以原PO的例子來說可能像是這樣子：

                           源自原PO的基模（各種因素產生的結果）

                               |
                               |
  孩子有某行為（現象）---> 不好的行為 ---> 處理（e.g. 說理、體罰、懲罰）


                     ---> 某種行為/不好的行為 --->處理（e.g. 愛的教育或什麼鬼）

                               |
                               |

                          女方家庭的人的基模（一樣各種因素產生的結果）

 所以怎麼處理其實已經是後面的事情了，兩方對於一個行為的判斷其實很多時候才是


 這個地方需要兩種能力：判斷孩子的「意圖」；理解此現象與發展階段的關係。


 而溝通同樣需要瞭解彼此的意圖。所謂愛的教育或是關懷要處理的跟體罰要處理的是
 同一個行為嗎？

 行為學派大師Skinner認為正/負增強才能夠比較容易導出我們想要的行為，處罰或是
 體罰只是減少該行為的頻率，而且慢慢的該行為很容易再次出現。

 體罰很容易讓孩子陷入一個困境：理解一個行為不能做，因為會被懲罰。但是很難理解
 自己該做什麼。可能很多人會反駁說，說理的內容就會告訴孩子可以怎麼做了。

 簡單來說理想的狀況應該是：

 負向行為發生 --> 照顧者理解孩子意圖跟限制 -->　同理孩子的狀況及理解需求
 --> 教導/說明孩子的行為可能的後果 -- > 討論並交換想法 -->
 孩子理解/被教導較適當的行為及方式處理自己的需求

 懲罰比較容易變成：

 負向行為發生 --> 照顧者告知孩子行為是不好的 -- > 體罰

 --> 負向行為減少、照顧者要求的行為暫時頻率增加 or
 --> 負向行為沒有改變頻率，但發展其它方式趨避體罰 等等可能

 回到婚姻上，原po可以試著一起跟另外一半處理的是：
 1. 究竟要處理孩子的是什麼？（是減少行為還是增加行為？）
 2. 兩人在處理長輩的需求時是什麼樣的行為模式（這個比較複雜，因為需要很多討論
 跟溝通，還要瞭解跟思考彼此的意圖跟價值觀。而自己的行為模式可以試著去諮商



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