Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同 - marriage板

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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-01-13 09:16:05

看板 marriage

作者 suction (suctionunit)
標題 Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
時間 Wed Jan 12 22:35:55 2022

本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可
以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD

即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學
到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？

1.我真的錯了
2.地位比我高的人可以打我

學到哪種概念的可能性比較高呢？

那他們面對自己的弟妹、學校裡面比較弱小的人，如果覺得對方錯了，為什麼就不可以打
對方呢？大人不是就這樣做嗎？

再來，有些家長說自己是理性體罰派，大概就是講道理、打小孩、強調自己愛之深責之切
。那這種情況下學到的是--喔！原來有人會因為愛我所以才打我！

這跟正向教養的孩子比起來，哪一種家庭教育比較容易教出被家暴不會跑或是對家人施暴
的大人呢？

就像snow版友說的，體罰教目前沒有提出什麼令人信服的證據來證明同一件事情必須得要
體罰，除了體罰之外沒有辦法教好。

也有看到支持體罰的人說正向教養派都沒有提供什麼方法來代替處罰。我可以提供幾個方
法：

1.正向聚焦
一個孩子在同一件事情上面，很難是表現的完全沒有可取之處，比如說三口組的孩子也有
偶爾一餐吃得不錯、喜歡打人的小孩，也總有那麼一瞬間他縮手。

https://i.imgur.com/LH6wdWv.jpg

這個時刻就是上圖的紅色區域，抓住這個時機，告訴他家長觀察到什麼，例如「你剛剛生
氣的時候，氣到好想打爸爸，但我有注意到你把手縮回來了！我覺得好棒，你可以控制自
己，好想給你五個讚！」然後讚在孩子怕癢的地方，就氣氛歡樂又有教育效果。

這個概念來自同名的書，有興趣可以去看看。

2.善用小孩心裡的自我對話
我兒子是體力很好的類型，很小就敢從一公尺高的地方跳下來，我怕直接限制他反而讓他
趁我不注意的時候跳，所以我教育他什麼情況可以跳，什麼情況不能跳。

同第一個做法，因為我很常說出我的正向觀察，所以我的孩子也對自己有自信。當我說「
你想要OOO，如果你注意安全的話我就可以接受，你可以分辨什麼是安全的嗎？」我兒會
回答「我可以分辨，我可以自己注意安全。」有時候還會把我講過的判斷再說一次「媽媽
，剛剛那邊因為OOXX所以我覺得可以跳！」講得出來我就會讓他去做看看。

這邊的重點是，我希望他是有自信的，認為他自己就可以自行注意安全、他可以自律，所
以我會引導他這樣認為。對孩子貼標籤會讓他傾向做出相應那樣的行為，那我就對他貼正
向標籤！希望在我看不到的地方，他也問自己一樣的問題--我可以注意安全，因為OOXX所
以我判斷可以做/不能做。

3.時時問自己在擔心什麼、氣什麼，並對小孩誠實

我兒翻出我的立可白說他要用，我第一時間覺得有點煩躁，就覺得小孩不可以用，但我兒
問我為什麼，我停頓了回答他「我以前聽過立可白有對人體不好的化學物質但我不知道是
不是真的，我也不喜歡你摸到或吸到，但假如你很想要用可以用一下下，我不確定你會不
會用，請你去叫爸爸看著你用。」

https://i.imgur.com/xwbtf5E.jpg

後來他就用立可白畫了星空，左上角那個荷包蛋是土星，看到他作品我覺得沒有一口拒絕
他用立可白真是太好了。

問問自己到底在氣什麼、擔心什麼，常常發現認真想想小孩也不會因此變壞，這些擔心都
是無謂的，那到底幹嘛對小孩生氣？

4.睡前說三件欣賞孩子的事情

我在寫這篇文的之前有回顧了一下小孩這學期的聯絡簿，整個學期老師寫到小孩不可接受
的行為大概是三篇。如果我把焦點放在這三天我兒子拿同學的積木丟旁邊等等這些行為，
就會覺得天啊我要怎麼教孩子不要丟同學的積木！？

但其實孩子上了一百多天的課，但是只有三天是做出老師覺得需要告訴家長的行為，難道
表現還不夠好嗎？

睡前三件事就是在睡前跟孩子說家長觀察到的三個好行為，我講過謝謝他幫我洗菜、謝謝
他幫我開門、謝謝他早上快速穿好衣服、謝謝他願意說出為什麼今天生氣…等。因為每天
都要講，小孩又不想聽重複的，所以我整天都在注意他做了什麼好事情，焦點放在正面事
蹟，自然就沒有什麼心力去注意他其他小小的不配合。孩子也會在這個過程中發現原來家
長喜歡他這樣那樣，配合度就能夠變高一點。

其實還有很多做法，要在推文或是單一篇文裡面寫清楚真的困難，但至少在媽寶版我寫了
很多教養書的心得。看書並不能學到萬用的一招來解決大部分的問題，但我可以看很多本
書學

到一百招，在我招數用盡之前，不論是我真的矇對還是孩子自然發展到了，小孩的狀況早
就解除了，於是不需要動用到體罰。

另外，我很喜歡問自己「我的教養目標是什麼？」有很多教養議題的做法只要回答這個問
題，知道自己想要養成的是怎樣的孩子，就知道該選擇什麼方向。

補個婚姻點，我以前會覺得教養要一致，但後來發現這個執念會讓我容易跟先生起衝突，
小孩更不知所措。其實父子關係是父與子的關係，在不要涉及傷害小孩的情況之下，就放
給父子倆自己經營父子關係吧。能適應爸爸、媽媽、幼稚園這些不同的教養風格，對小孩
其實也不是壞事。

--
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※ 同主題文章:

　 01-02 13:02 oceanmento. ■ [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

　 01-03 00:15 archie. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

　 01-06 00:57 edea6. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

　 01-06 17:04 mtyc. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

　 01-07 13:53 BEN600. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

　 01-11 15:46 Jock666. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

● 01-12 22:35 suction. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

　 01-14 10:38 pipsqueak002. ■ Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

推 bluesnow1122: 最後一段是個不錯的新觀念。請問在與另一半對孩子同1F 01/12 22:55
→ bluesnow1122: 個事件有不同想法時怎麼溝通？

可以舉例嗎？
我家來說就是讓對方用他的做法試試看，不要碰觸到家庭的界線（我家就是不能打罵不威
脅不利誘）就隨便他們XD

如果看他快失去理智我就去換手。

久了就發現某些情況下某個人的方法比較好用。

推 RealWill : 看了這麼多篇感想是有些人常常要求有在特定狀況一3F 01/12 22:58
→ RealWill : 體適用的方法但要符合大部份狀況就是相對比較抽象

如果硬要我講出一個萬用招，那我真的只能抽象的說「對自己的孩子保持好奇心」有很多
時候小孩真正的想法就是要耗時間跟他聊才能知道。

例如今天，我兒說下禮拜哥哥姐姐要拍畢業照，他問什麼是畢業，我說，就是大班學的知
識已經太簡單了所以去國小讀書學新的知識。他說他不想去讀書，我舉了很多個例子跟他
說他想做的火車司機、新幹線司機，都要有足夠的學識才能擔任，但他還是一直很擔心要
去上學，他覺得他學不會，我又舉了很多他以前不會但後來拿手的事情。

講甲喙角全泡才知道，原來他是擔心要離開現在的幼稚園去不熟悉的地方，我恍然大悟。

對孩子保持好奇，就會想知道他為什麼要這樣說、那樣做，如果打罵下去的話，會得不到
真正的答案喔！

推 bincar : 推推，正向教養絕不是溺愛式教養。直接被限制真的5F 01/12 23:01
→ bincar : 會更想去偷玩，善用引導+好好關注自己的孩子會發現
→ bincar : 小孩真的非常厲害，兩歲半之後就會找軟墊或床上玩
→ bincar : 跳來跳去的遊戲，還會跑來邀請我去保護她、因為她
→ bincar : 想試試從床上跳到地墊上。從前的我根本不相信幼兒
→ bincar : 神智這麼清醒XD

我常常對小孩感到敬畏。

試想，如果是我的話，周遭都是比我強大的人，我想做一件事情卻失敗了好幾百次，我早
就放棄了。

但小孩卻都是這樣學會爬、走的。

所以他們天生就有動力挑戰、學習，家長要做的是不要過度限制或是忽略，而磨掉他們動
力跟特質。

推 agnesbgirl : 認同你！也替很多孩子感謝你費心打了這麼長的好文。11F 01/12 23:02

那些愛抬槓的就算了幫他們孩子QQ
但我相信還是有一些沒有出聲的父母很猶豫要不要體罰，我想拍他們的肩說「真的不用打
罵！」

→ RealWill : 體罰這種方法最具體比抽象概念的實踐要簡單地多了12F 01/12 23:02

→ bincar : 也推最後一段，我以前也容易因為教養細節和先生不13F 01/12 23:04
→ bincar : 同偶爾出現摩擦，但我們討論後的大方向是一致的，
→ bincar : 剩下的小部分真的就let it go，小孩自己適應的很好

推 magpie : 如果要問體罰教會孩子什麽，答案本身意義不大，常是16F 01/12 23:06
→ magpie : 體罰者想要快速解決當下問題，若靠循循善誘能得到
→ magpie : 的同樣效果要則花費更多耐心跟理解

我已經修行到上班時不太容易生氣了。

推 mamajustgo : 推本篇，想法也同樓上。體罰與其說是對孩子有效，19F 01/12 23:40
→ mamajustgo : 不如說是……對家長來說迷人吧。

→ amee : 我也認同S大說的。己所不欲，勿施於人。21F 01/12 23:40
→ amee : 對任何人我都不會體罰，包括罰站。
→ amee : (會請對方回房間想想，但不會限制行為)
→ amee : 花時間跟親愛的家人/小孩溝通，理解，各自敘述各自
→ amee : 各自的觀點。
→ amee : 小小孩聽不懂，無法說話，可以用表演，或是帶離現
→ amee : 場。總是有各種辦法，讓小小孩了解我不同意的原因。
→ amee : 我覺得會體罰的大人是因為已經沒有辦法表達自己的
→ amee : 怒氣或是只要別人聽從自己的意見，才會有的行為。

我很喜歡被討厭的勇氣中的一個觀念--生氣，跟生氣之後採取什麼動作是兩回事。

忘記是不是這本書了，某書中的例子是，生氣正在罵小孩的家長接到電話，語氣卻立刻恢
復冷靜。

我以前以為情緒上來表現出暴怒是無法控制的，但事實可以控制，我們讓自己「表現出生
氣的樣子」其實只是自己選擇的，想讓對方屈服的做法。

→ rq654 : 就拿你小孩跳的例子就單純你運氣好看到的時候那個30F 01/13 00:16
→ rq654 : 地方確實能跳萬一他是踩在欄杆上跳呢? 要怎麼知道
→ rq654 : 欄杆之後會不會壞掉怎麼說服他危險跳過真的沒事啊

那你覺得要為了這個風險怎麼教呢？

一律不准跳？

小孩當然有判斷失準的時候，大人也有。我也會收到其他人的指教，覺得有道理就跟小孩
討論看看。「OO說這樣危險，我聽了也很擔心，你覺得呢？」這樣討論也許可以得到小孩
的意見，比如說確認欄杆有沒有壞掉之類的。

最近就有跟朋友討論到從這邊跳危險嗎

https://i.imgur.com/BusL2i2.jpg

我本來覺得高度還好，但朋友提醒頭撞到階梯就太危險了，這件事情我也有跟我兒子討論
。我們的結論是想要跳這種地方的時候叫媽媽牽著跳，他自己不要跳階梯，他也有跟我商
量只有一階的話可以嗎？我說一階可能是很高的一階，也可能是矮的，我不確定，後來他
找了門檻問我這種可以嗎？沒有很高，我說我覺得可以。

其實重點是，有經過這樣思考他就會很有印象，他也明白真的想跳可以找我。勝過大人的
幾百句不可以、不行。

這種認真討論的會比直接禁止還要容易養出壞小孩或媽寶嗎？摸著良心回答喔XD

→ rq654 : 帶他去看壞掉或者不穩定會搖晃的欄杆跟他說會有危33F 01/13 00:32
→ rq654 : 險下次再看到他這樣跳就要懲罰他啊
→ rq654 : 如果下次真的看到就表示前面用講的根本沒用只能懲
→ rq654 : 罰他試試看啊就算不能完全避免危險至少人在附近他
→ rq654 : 就不會這樣做了相較於危險我還是認為這個時候體罰
→ rq654 : 利大於弊

就算要像你這樣限制，我也不用處罰啊！

我會說「如果你不能控制自己，那我會抓住你不讓你跳喔！你可以控制自己嗎？」「在你
可以控制自己之後，我才會帶你來這類地方玩喔。」

本來在小孩還沒辦法控制自己之前，幫他移除環境的危險就是爸媽的工作。

我的孩子很有自我效能感，他會努力證實自己能夠自律。

→ rq654 : 認真討論當然非常好我也推崇多討論但萬一討論沒用39F 01/13 00:35
→ rq654 : 還是可以考慮體罰

你怎麼那麼想打啊XD

→ rq654 : 用snow的邏輯那你沒辦法抓住的時候呢?41F 01/13 00:37

推 tiya0525 : 推推42F 01/13 00:38
→ tiya0525 : 不過還是裡面問題教養方式和宗教信仰有點像，很講
→ tiya0525 : 緣份契機。
→ tiya0525 : 佩服你願意一直提倡，不過也由於會給人傳教感，有
→ tiya0525 : 時會有對立心。

推 archie : 文中的邏輯處理應該比較像是處理背後的情緒/慾望47F 01/13 00:38
→ archie : 接下來引導/討論。那之後就是一個循環：孩子因為被
→ archie : 正確理解，所以明白自己的感覺。接著可以正確表達
→ archie : 也可以來回順利的討論。行為自然慢慢可以被引導

推 tiya0525 : 昨天剛好有個新聞，是媽媽帶小孩去公園當流浪漢震51F 01/13 00:40
→ tiya0525 : 撼教育，評論真的很有意思。

→ archie : 那懲罰/體罰的邏輯比較偏向阻斷行為，但是後面的想53F 01/13 00:40
→ archie : 法跟慾望沒有被理解。這種情況下就會用其它行為替代
→ archie : 而替代的行為通常比較難預測。而阻斷的過程中連結的
→ archie : 的比較多是恐懼或是疼痛

這樣教累的是前三、四年，後面就不太會需要很用力教育常規了，我可以把心力花在情緒
教育、智識教育上面。

打罵的父母還在那邊訂什麼狀況罰站多久、打幾下，事事都要爸媽判斷該不該處罰，幻想
小孩會自律，我不禁猜想，是吃飽太閒嗎…

推 tiya0525 : 正向教養的影響力到小孩精熟前要相當的時間醞釀，真57F 01/13 00:49
→ tiya0525 : 的就是雙向修心的過程。很多在中間就改拿棍子了XD
→ tiya0525 : 話說回來透過正增強，最近小孩打掃完房間後已經創下
→ tiya0525 : 相當長的紀錄自律地把玩具收好不用催或唸（這是重點
→ tiya0525 : ），超爽的，很高興我相信了小孩辦得到。

我覺得教養有沒有效果很大取決於家長的信用，「我相信媽媽會聽我說」、「我相信我說
的話會被重視」那個信用真的是用年累積起來的。

所以打罵教育一段時間的家長，突然換一個模式，小孩只會想說「少來了」

不過這是一種還債的概念，現在還小不改過來的話，就等著青春期被小孩辭工作…

噓 NingK : 你不打是你家的事，不必出來傳教，我家就是要打62F 01/13 00:54

→ NingK : 你覺得打了會變負面教育，那是因為你不會打63F 01/13 00:56

讚讚讚，你好會打！

推 sherryliuliu: 幫樓上小孩QQ我真的不懂為什麼會以為正向教養就是64F 01/13 01:26
→ sherryliuliu: 放任小孩去跳樓或是躺路邊啊？這時候抱起來帶離現
→ sherryliuliu: 場並不是體罰也不違背正向教養的觀念啊。

推 zsptt : 身為體罰教育長大的人，原po那句「事事都要爸媽判67F 01/13 01:55
→ zsptt : 斷該不該處罰」講得太對了，潛意識總會覺得有人在
→ zsptt : 背後隨時要鞭打我，所以做事一定要先看規則可不可
→ zsptt : 以，非常怕被罵，怕處罰。更有感的是，家人複製了
→ zsptt : 長輩這樣的教育，我看小姪女也從一個鬼靈精怪的小
→ zsptt : 鬼頭變成什麼事都不敢做的孩子，只要大人沒說可以
→ zsptt : ，她就什麼都「不敢做」，當然不是說一定是體罰的
→ zsptt : 關係，但我心裡認為那種上對下的壓迫感和限制，絕
→ zsptt : 對對孩子造成了影響。謝謝原po寫出這篇文章，希望
→ zsptt : 我也能帶出自信自律的孩子

噓 wn7158 : 去看看看妳自己在媽寶版帶的育兒過程，只能講果然77F 01/13 02:40
→ wn7158 : 是理論大於實戰，寵成媽寶然後事事都被小孩牽著走
→ wn7158 : ，影響到其他人，以為全天下人都要圍著妳和妳小孩
→ wn7158 : 轉的態度，這樣的傳教真的是duck 不be xd

推 SHENGKENT : 都互相在戴對方帽子，這樣討論沒意思81F 01/13 02:41

→ wn7158 : 也不能怪妳，同溫層太厚，就是自己在哪裡開聖人模82F 01/13 02:42
→ wn7158 : 式xd
→ wn7158 : 媽寶派的，直接就是扣別人適當體罰=天天家暴打小孩
→ wn7158 : ，結果去逛一下媽寶版才知道，那種亂寵的下場，真
→ wn7158 : 的是鬼故事一堆

你知道媽寶版是0~3歲嗎？

推 happystill : 推小孩其實有在努力證明自己能夠自律，但是要用月87F 01/13 03:36
→ happystill : 為單位去發現孩子的進步。

推 beyuki : 睡前三件事真的很棒，我兒兩歲半超喜歡睡前三件事89F 01/13 06:10

→ snowtoya : w板友你還沒教我要怎麼讓1歲小孩認同自己的手足耶90F 01/13 06:16
→ snowtoya : 然後2歲小孩要如何在沒有被打的情況下，針對特定事
→ snowtoya : 件敷衍大人超過1-2個月以上！
→ snowtoya : 其他事不提，光看你能講出這些話，要嘛為反而反不要
→ snowtoya : 邏輯，要嘛真的跟小孩不太熟。喔，也對啦，反正不
→ snowtoya : 聽話打下去就聽話了，幹嘛浪費時間理解他們呢？

→ RealWill : 認同手足的方法就是強迫他們一定要兄友弟恭不能打96F 01/13 06:35
→ RealWill : 架兄弟打架一定會被揍出去打球一定要兄弟一隊由
→ RealWill : 哥哥carry弟弟啊不就還好哥哥夠強哪天哥哥沒辦法
→ RealWill : carry弟弟的時候兄弟倆會不會互相嫌棄對方我就不知
→ RealWill : 道了如果哥哥不願意跟弟弟同一隊不知道會不會被揍
→ RealWill : ？光不喝牛奶就有可能會被打這點我真的很難想像
→ RealWill : 我完全能理解因為客觀條件不允許所以有些家長會打
→ RealWill : 小孩但是硬要說某些狀況只能打也很怪畢竟也有些打

推 norikko : 我真心認為被台女打大的w板友自言到了學校老師不體104F 01/13 06:40
→ norikko : 罰他就敢於嘗試放火燒同學看看的脫序言論太讓人震驚
→ norikko : 了，就算我原本不排除體罰的現在也排除了，畢竟現在
→ norikko : 的學校真的禁止體罰了，在家體罰的孩子去到學校不知
→ norikko : 道要多麼脫序。

→ RealWill : 下去也解決不了的狀況大多數被體罰的人最終都還是109F 01/13 06:41
→ RealWill : 長成外觀正常的樣子但私底下或多或少有受影響只是

推 painterfish : 最近看教養書，認同您的做法，我實際執行真的有用，111F 01/13 06:43
→ painterfish : 然後我也認同不要強迫先生跟自己教養觀念一致了

→ RealWill : 不見得會被發現形成倖存者偏差那些社會新聞上出事113F 01/13 06:43
→ RealWill : 的難道真的小時候都沒被體罰過？

推 painterfish : https://i.imgur.com/bSJCpbL.jpg115F 01/13 06:44
→ painterfish : 看到這段了解原來很多人也是這樣，自己也放下想要同
→ painterfish : 心經營教養的想法

→ huangemmawww: 你家小孩可能比較成熟，過動的孩子常常不是你跟他說118F 01/13 07:02
→ huangemmawww: 注意環境安全避開危險，這樣理性溝通他就會記得跳之
→ huangemmawww: 前看一下（攤手）

我的孩子若有比較成熟，那也是我平常講到喙角全泡的結果吧？如wh版友說的，我兒子
0~3歲可不是天使寶啊…到現在快四歲還有該睡不睡、襪子要穿鬆鬆鞋子要黏緊緊、討厭
馬桶沖水聲所以沖完就跑出廁所不洗手、討厭地下室車子經過的回音所以會一直出怪聲蓋
過去、寒流來硬是要裸體…這些狀況。但這就是我兒子敏感特質的表現。

毛很多沒錯但要怎麼相處愉快是家長的工作啊。

如果你說的過動是生理狀況真的過動，那可以看看王意中的文，絕對也不是體罰可以處理
的。

推 snowtoya : 然後我想補充一下孩子還小時講理無用，但現在2歲多121F 01/13 07:07
→ snowtoya : 已經慢慢可以了，如今想做危險行為時，我會跟他們
→ snowtoya : 說：「可是這樣做可能會受傷流血，你還記得你（你
→ snowtoya : 弟）上次繃繃跳跳不小心跌倒，也是流血進醫院嗎？是
→ snowtoya : 不是很痛很可怕？不然這樣好了，另外這個看起來好
→ snowtoya : 像比較安全不會受傷，不然我們來試試看？」通常就
→ snowtoya : 能讓他們改變心意了

小時候大腦的自我控制能力還不夠，因為生理限制被處罰真是太冤了，明明好好教撐過這
段就沒事了。

推 tiya0525 : 教養一致性我覺得要有最基礎的128F 01/13 07:09
→ tiya0525 : 大方向一致目標就夠了，細節也要尊重另一半的自主
→ tiya0525 : 性。（我個人覺得若媽媽感受重要、小孩感受重要、
→ tiya0525 : 那爸爸的感受也當然重要。）
→ tiya0525 : 能互相尊重最終就殊途同歸。
→ tiya0525 : 我老公半點正向教養書都沒看，甚至搞不清楚，除了
→ tiya0525 : 不體罰小孩是共識，有時有些奇招也是有趣。看我招
→ tiya0525 : 式有成效也懂模仿，很會（咦

所以我後來才覺得不需要爭執誰對誰錯，或是誰黑臉誰白臉，看績效吧互相學習吧XD

因為我老公也是不看教養書的，所以有時候他會講出很地雷的「如果你不XX我就不OO了！
」然後前後兩件事情是無關的。這時候我會說「爸爸請你不要威脅他」

我希望小孩能判斷情緒勒索、威脅是什麼情況，一般的教養又是什麼情況，不然很多人長
大還搞不清楚呢。

→ snowtoya : 空口說危險，孩子肯定無法有太深刻體認，要講一件他136F 01/13 07:10
→ snowtoya : 們印象深刻、通常是曾發生在他們身上的，像我家弟
→ snowtoya : 弟之前不小心摔倒流血，現在我提起這件事他就會心
→ snowtoya : 有餘悸的摸摸傷口，做事情前也會先稍微想一下
→ snowtoya : 當然如果一味阻止，他們過陣子可能還會躍躍欲試，
→ snowtoya : 所以我會再找另外一件事情轉移他們的注意力

推 tiya0525 : s大小孩應該和我家的毛多到有拼142F 01/13 07:14
→ tiya0525 : 真的不是天性溫和才能正向教養...
→ tiya0525 : 如果有在接觸幼兒特教領域會更明白，真正的過動，
→ tiya0525 : 更要正向教養並且尋求早療資源。

很慶幸這個比較敏感的孩子是我生的，不然不就早被打歪了XD

像是他討厭某些聲音，會一直出怪聲，那也是觀察很久才問到重點的，覺得小孩一直鬼叫
就打下去，那就問不到了。

另外，這樣的小孩在學校很壓抑自己，所以才會得到老師說「講過一次的問題通常不再犯
」這樣的評價，但回家他會說他在家要放輕鬆，所以在家不吃香菇或麵類（在校都吃光）
，家長對這樣辛苦的孩子要多擔待囉。
※ 編輯: suction (42.72.198.88 臺灣), 01/13/2022 07:21:46

推 tiya0525 : 理解0-6幼兒行為發展真的非常重要，足夠的了解，能146F 01/13 07:19
→ tiya0525 : 幫助家長能放下對小孩各種成長探索行為的成見，安定
→ tiya0525 : 自己的情緒。
→ tiya0525 : 而不是不乖講不聽最後來場震撼教育。
→ tiya0525 : 推薦一下我的x歲孩子系列。（我都戲稱是佛經）

推 kikyo : 確診過動的孩子更需要正向教養+1151F 01/13 07:25

推 tiya0525 : 我家的偶包也超重，回家各種情緒大釋放。152F 01/13 07:25
→ tiya0525 : 花了很多功夫在這部分...

→ kikyo : 因為他是天生難以控制衝動或注意力不集中154F 01/13 07:25
→ kikyo : 他也不希望自己這樣，打他會讓他更挫折，
→ kikyo : 他需要家長更多同理支持，幫他找到方法

→ snowtoya : 其實當我家兩個孩子一歲多，稍微有點行動能力又還157F 01/13 07:28
→ snowtoya : 聽不懂人話或自制力極差時，我真的有一度懷疑是不是
→ snowtoya : 要打罵下去才有用，這念頭在他們剛滿2歲時達到巔峰
→ snowtoya : ，幸好後來我送哥哥去上學，他們學校應該也是走正向
→ snowtoya : 教養路線，老師給了我很多幫助，也讓我知道對孩子
→ snowtoya : 講道理還是有用的

推 tiya0525 : 家庭功能更應該用在支持這樣的孩子163F 01/13 07:31
→ tiya0525 : 而不是一昧壓制他的行為。
→ tiya0525 : 若有興趣理解，可以看看蔡傑爸。（孩子自閉

推 adapt : 推你用心，學到很多166F 01/13 07:40

推 yaokut : 自己的經驗是不預設立場，不預設孩子是故意的，進而167F 01/13 07:44
→ yaokut : 瞭解背後的情緒&想法（非只處理行為），讓孩子瞭解
→ yaokut : 自己說出的話是有誠信（非權威），能做到這樣，通常
→ yaokut : 是不太需要用生氣、體罰處理孩子與自己認知差異的。

推 tiya0525 : 不過s大有考慮帶小孩去評估一下嗎？171F 01/13 07:51
→ tiya0525 : 敏感特質太明顯有可能是感統等問題，是有機會減輕
→ tiya0525 : 的。
→ tiya0525 : 因為我家就是這樣的狀況。（雖然因為偶包目前主要被
→ tiya0525 : 影響的只有爸媽）

推 yaokut : 但不預設立場跟瞭解背後情緒，就足以讓很多家長放棄176F 01/13 07:55
→ yaokut : 了 QQ

→ snowtoya : 我也是花了一些時間才了解我家哥哥不喜歡他弟是因178F 01/13 07:57
→ snowtoya : 為他想要獨佔媽媽，其他人或東西比較無所謂（當然
→ snowtoya : 有時還是要搶一下），就是媽媽不能分享。本來我也
→ snowtoya : 不知道該怎麼處理這個問題，後來跟老師談過以及上
→ snowtoya : 網爬文後，就決定在睡前和他聊聊天，不斷告訴他跟他
→ snowtoya : 你和弟弟都是媽媽的寶貝，睡前三件事也會特別提起兄
→ snowtoya : 弟倆今天互動不錯的地方（感謝原po之前的建議），
→ snowtoya : 目前初步看起來應該算是有點成效吧
→ snowtoya : 我不會說我自己的經驗放到別人或別的家庭上一定也
→ snowtoya : 能適用，但我很慶幸自己當初有去了解並試著去解開
→ snowtoya : 孩子內心的結（或者該說不安），而非一味禁止表面上
→ snowtoya : 「兄弟相殘」的行為

→ bhdk452 : 第3點我會比較在意翻東西的舉動，我給小孩畫畫寫字190F 01/13 08:40
→ bhdk452 : 的用具，他就不該拿我的，他的我也不碰，他們玩具
→ bhdk452 : 室我甚至很少進去，只要求收拾
→ bhdk452 : 所以小孩很清楚大人的可以問但不能用不能拿，如果在
→ bhdk452 : 忙那等忙完問

→ suction : 這件事情我是會謝謝他先來問我他去拿我的東西我是195F 01/13 08:50
→ suction : 沒有很介意
→ suction : 因為是在共用的桌子上（對其實是我沒收XD）

→ snowtoya : 我覺得好奇是孩子的天性，很難限制他們不翻動，再198F 01/13 08:53
→ snowtoya : 者我也不想扼殺孩子的探索求知精神，但我希望他們
→ snowtoya : 拿了以後可以跟我說（更進一步是拿之前先問，但是這
→ snowtoya : 點目前對他們來說太難），現在他們確實也會拿了一
→ snowtoya : 樣東西後，問我可不可以用。因為他們還小，我沒辦法
→ snowtoya : 每一樣東西都具體說明為何他們不能用，不過他們已經
→ snowtoya : 理解，能用的東西我就會讓他們用，所以只要我說不
→ snowtoya : 能用，他們多半就會放回去，少數不肯放回去時，我會
→ snowtoya : 再仔細解釋不能用的理由
→ snowtoya : 為避免等等有人跑來戰，另外補充一下，我家孩子很清
→ snowtoya : 楚知道家裡以外的東西都是別人的，想要的話會先說：
→ snowtoya : 「媽媽，結帳。」（要我把東西買下來給他們XD）但如
→ snowtoya : 果我說不能買，他們也不會怎麼樣

推 yaokut : 比起讓孩子在你面前不做壞事，不如讓孩子相信你的判211F 01/13 08:56
→ yaokut : 斷是站在他的角度思考，跟他一起討論許多可行性，
→ yaokut : 而不是只站在自己角度要求，孩子會更信服，也更願意
→ yaokut : 說出口，表面不做。
→ yaokut : *表面不做，是沒啥意義的。

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bearwualada

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會什麼那麼想打? 應為很舒壓阿，又方便又不用動腦，多好!!!

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