※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2022-07-20 11:05:02
看板 marriage
作者 標題 Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
時間 Tue Jul 19 17:30:01 2022
前面已經有許多版友分享各方面的角度了。
我就回到你問的問題「沒有共識的消費要怎麼解決」。
因為我們家也是屬於這樣幾乎全部共產的情況，
先生的薪水目前也大概是我的兩倍，但因為我們交往八年後才結婚，
對雙方家人也都非常熟悉且有感情了。
結婚後的最大共識就是兩人就是一體的，無論是對方家人發生什麼事，
我們都願意兩人一起承擔。
說實在話，家庭要講求公平，根本是不可能的事，
（先生說家庭就不是計較公平不公平的地方）
光是一樣的工時就可能同工不同酬，家務、生育的付出又該怎麼算才會公平？
如果先生有什麼狀況不能工作薪水變少，你是否願意一肩扛起？
我家的狀況是他臨時要去唸研究所三年，薪水直接砍到比我還少，
我也全火力支援他，因為完成他的夢想也很重要啊！
如果先生在這之後還是願意付出比較多的金錢維持共產狀態，那麼請你謝謝他，
看起來你先生在交往不多久就願意上繳全部的薪水，
只拿 8000 元的零用錢，他肯定也是有感受到你的愛與付出才會甘心這麼做。
我們的做法是先生平均一個月拿 15000 的零用錢，
他會拿去買他喜歡的黑膠唱片，或其他東西，
這部分就是他完全的自由，他想要怎麼花我完全不會有任何意見，
我只負責記帳，這樣下年度才能分析消費習慣再調整。
我覺得你最大的盲點是「不要去管別人零用錢想要怎麼花」。
我自己沒有另外拿零用錢，但因為我也沒有什麼物慾，
平常買的雜誌拼圖等，平均一個月不會超過 5000元，可能 3000元都不到。
其他只要是跟家庭內有關的，無論是貓咪或是小孩，或是雙方父母的紅包孝親醫療費，
只要有一人覺得需要，那都是從共產帳戶支出。
比較大筆的消費會一起討論大概可以花多少錢，互相協商，互相折衷
好比買車、大型的家電傢俱或之前的月子中心等。
當先生這樣全力支持你的時候，他想做的事你全力支持他了沒有？
可以理解你現在家有嫩嬰壓力很大，我們家寶寶也才剛經歷過嫩嬰時刻，
我也可以理解幾個月待產沒有工作只有勞保薪資可以領的焦慮感，
但站在先生立場就是「我都已經全繳,只拿八千了你還要我怎麼樣？」
如果是我家的作法以你提到的幾項事務會是這樣處理：
1. 寵物的保險金，從共同帳戶出
（但這部分我會建議自己存就好，寵物保險要出險有時候保了不一定拿得到理賠）
2. Costco的會員卡，從共同帳戶出
3. 家人的照養費，從共同帳戶出
（因為我們根本沒有個人的存款都是一起的，連退休金都是一起存）
如果你跟先生都認為你付出的不比先生少，可以拿一樣的零用金，我認為沒有問題，
但是拜託不要管先生零用錢想要怎麼花了好嗎～～
如果基礎支出每個月都已經十萬，你覺得吃緊的話，要不就再減省基礎開銷，
不然就是開源，都可以讓空間更有餘裕。
找到願意付出的好隊友不容易，維持一定的彈性與自由，
也可以讓你成為更好的隊友，加油！
--
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※ 同主題文章:
07-16 02:55 ■ [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-16 10:14 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-16 10:28 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-16 13:21 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-16 16:23 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-16 21:26 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-18 07:46 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-18 12:20 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-18 12:50 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
07-19 10:24 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
● 07-19 17:30 ■ Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
推 : 推「只要有一人覺得需要，那都是從共產帳戶支出」完1F 07/19 18:14
→ : 全認同
→ : 全認同
推 :3F 07/19 18:15
→ : 不認同，要動用共產帳戶內的錢需要雙方討論使用方式4F 07/19 18:38
→ : 與金額，不是誰說需要就得全額支出。但零用錢本就不
→ : 該過問。
→ : 與金額，不是誰說需要就得全額支出。但零用錢本就不
→ : 該過問。
的確像你說的，但我們時常只是形式上過個場，比如剛剛老公就會說
「我要買預售電影票喔」「買」
日常消費全部都一件一件要問的話，真的是太困難，也不可能實行，
比如我自己沒有零用錢帳戶，全部都是共產帳戶使用，難道連吃個飯都要問嗎？
日子過久了，其實也就知道日常消費的金額大概落在什麼區域，
只有稍微大筆一些的才會互相討論。
再來就是夠信任對方，對方覺得需要那就是需要呀～
→ : 那我會建議您開始領零用錢，對方不說不代表不會在意7F 07/19 18:55
→ : ，你不講對方可能會認為你不尊重他，人心難測。當然
→ : 您要是對對方有百分百的信心，那我也沒啥好說的。
→ : ，你不講對方可能會認為你不尊重他，人心難測。當然
→ : 您要是對對方有百分百的信心，那我也沒啥好說的。
有十足信心喔～且投資賬戶以及所有帳戶都是我在管理的，所以還好。
推 : 每個家庭有每個家庭的作法啦，我老公買股票也是直10F 07/19 19:00
→ : 接動用，我幫小孩買到數十萬的樂器沒有在徵詢同意
→ : 的。在我家需要特別雙方討論同意的是買房買車出國
→ : 旅遊的情況，其他日常開銷、娛樂都是直接動用。
→ : 接動用，我幫小孩買到數十萬的樂器沒有在徵詢同意
→ : 的。在我家需要特別雙方討論同意的是買房買車出國
→ : 旅遊的情況，其他日常開銷、娛樂都是直接動用。
→ : 每個家庭有每個家庭的做法，我理解。在挹注到帳戶的14F 07/19 19:07
→ : 錢大於花費的前提下，只要雙方信任度還在，動用
→ : 帳戶裡的錢自然不是問題，但要是這個前提不在了，那
→ : 麼就沒這麼好說話了。
→ : 錢大於花費的前提下，只要雙方信任度還在，動用
→ : 帳戶裡的錢自然不是問題，但要是這個前提不在了，那
→ : 麼就沒這麼好說話了。
推 : 寫的很認真，但是她沒有管先生的零用錢怎麼花耶，18F 07/19 19:09
→ : 是用公帳買的東西沒有共識
→ : 是用公帳買的東西沒有共識
有呀～他認爲沒有共識的東西就要用先生的零用錢付，這樣不就是管零用錢怎麼花嗎？
推 : 零用錢8000已經少到可憐了，如果還要管怎麼花就別20F 07/19 19:14
→ : 活了......
→ : 活了......
推 : 妳家一年淨花費就300萬，妳們的用錢邏輯跟原po那種22F 07/19 19:39
→ : 縮衣節食的可能很難類比
→ : 縮衣節食的可能很難類比
推 : 原原po家庭收入175萬，房貸也已經納入固定支出，也24F 07/19 19:49
→ : 沒有到需要縮衣節食，一千塊不省不然會過不下去的程
→ : 度喔
→ : 沒有到需要縮衣節食，一千塊不省不然會過不下去的程
→ : 度喔
推 : 不認同一樓。那所有精品包包都是一人覺得需要阿27F 07/19 19:57
→ : 恐龍模型也可以買嗎
→ : 雖然沒有零用錢，但大水庫只要一人想花就花
→ : 那等於大水庫就是自己零用錢的意思
→ : 恐龍模型也可以買嗎
→ : 雖然沒有零用錢，但大水庫只要一人想花就花
→ : 那等於大水庫就是自己零用錢的意思
所以這種有個人物慾比較高的狀況，就真的不適合這種全共產啊～～～
推 : 需要 想要 是不一樣的吧31F 07/19 20:00
推 : 那舉例 買車 是需要還是想要 板上可以戰成一團喔32F 07/19 20:02
推 : 原原po上床都算在家務產值內了，要怎麼有共識？33F 07/19 20:04
→ : 上床的部分在她那篇下面的回推文
→ : 上床的部分在她那篇下面的回推文
推 : 沒錯，價值觀和持續溝通在婚姻裡扮演重要的角色。我35F 07/19 20:08
→ : 認同這篇的方法，我家也是這樣做，也沒有要求其他板
→ : 友認同喔
→ : 認同這篇的方法，我家也是這樣做，也沒有要求其他板
→ : 友認同喔
推 : 會慢慢做調整的吧，通常會用大水庫的就是價值觀不38F 07/19 20:10
→ : 會差太多。當有一方價值觀突然改變勢必也會跟著做
→ : 財務規劃的改變。原po的問題我想只是突然的氣不過
→ : （寵物保險自己出）罷了。馬上就妥協了啊。
→ : 會差太多。當有一方價值觀突然改變勢必也會跟著做
→ : 財務規劃的改變。原po的問題我想只是突然的氣不過
→ : （寵物保險自己出）罷了。馬上就妥協了啊。
看原原po底下的推文好像已經取消這種共產制度了，改成依比例出家用。
共產制度真的不是大家都適合，但兩人價值觀差不多的話，
的確是很方便管理的方法。
→ : 還是覺得邏輯很怪，她不想買的東西=沒共識，所以用42F 07/19 20:19
→ : 公基金她要管，意思不就是只有先生想買的東西用先生
→ : 自己的零用錢為什麼等於她干涉先生零用錢？
→ : 公基金她要管，意思不就是只有先生想買的東西用先生
→ : 自己的零用錢為什麼等於她干涉先生零用錢？
問題是 Costco 會員卡這種東西，是先生自己出，難道買回來的東西太太都不會用嗎？
→ : 即便是剛需，只要是要動用共有帳戶的錢都應該雙方坐45F 07/19 20:26
→ : 下來好好討論，當然雙方信任度夠的話，
→ : 各自從共有帳戶中支出點小錢自是不成問題。但從原原
→ : PO的情況來看，原PO連辦張會員卡的小錢都要過問了
→ : ，甚至是對方爆氣了也沒打算跟他溝通，只想到上來這
→ : 裡PO文討個說法，這樣要怎樣建立所謂的共識?
→ : 下來好好討論，當然雙方信任度夠的話，
→ : 各自從共有帳戶中支出點小錢自是不成問題。但從原原
→ : PO的情況來看，原PO連辦張會員卡的小錢都要過問了
→ : ，甚至是對方爆氣了也沒打算跟他溝通，只想到上來這
→ : 裡PO文討個說法，這樣要怎樣建立所謂的共識?
推 : 你這制度適合認識很久有長久默契的人使用，不適合原51F 07/19 20:27
→ : Po 這種閃婚可能連對方價值觀都還不清楚的，尤其對
→ : 方家人照養費用水庫支出那真的是要多年來已經互相到
→ : 不分你我的關係才有可能接受。
→ : Po 這種閃婚可能連對方價值觀都還不清楚的，尤其對
→ : 方家人照養費用水庫支出那真的是要多年來已經互相到
→ : 不分你我的關係才有可能接受。
推 : 推 我家也是完全共產制都沒有零用錢，雙方都沒什麼55F 07/19 20:28
→ : 特別物慾要買啥對方都知道，不用特別取得同意而且
→ : 都在年度預算內。這樣做不管錢怎麼用都是取得共識
→ : 的，會吵起來的在品牌而不是品項XD（遙想當年買第
→ : 一台車兩個人像做大學專題一樣努力寫報告說服對方
→ : 哈哈哈哈哈）
→ : 特別物慾要買啥對方都知道，不用特別取得同意而且
→ : 都在年度預算內。這樣做不管錢怎麼用都是取得共識
→ : 的，會吵起來的在品牌而不是品項XD（遙想當年買第
→ : 一台車兩個人像做大學專題一樣努力寫報告說服對方
→ : 哈哈哈哈哈）
買車當時我們也爭執有一段時間，我不想要買那麼貴的車，但先生就很想要，
我抱持著就完成他願望的心態買了XD
→ : 不管Costco的東西太太會不會用，還是在公基金沒共61F 07/19 21:10
→ : 識的範疇啊 = =
→ : 先生要用零用金買東西太太也要干涉，才是管別人零
→ : 用金怎麼花吧
→ : 識的範疇啊 = =
→ : 先生要用零用金買東西太太也要干涉，才是管別人零
→ : 用金怎麼花吧
→ : 推樓上 原po好像搞錯了干涉零用錢的意思65F 07/19 21:48
推 : 原po的意思是如果會指定不能用家用支出的得用零用66F 07/19 21:54
→ : 金買，那就是管了對方零用金要如何使用，其實想想這
→ : 個觀點也合理，先生很堅持要辦會員，不同意家用所以
→ : 你得用零用金買，那不就是插手對方如何使用零用金了
→ : ？（前提這個支出是一定存在只是公款出還是私款出）
→ : 金買，那就是管了對方零用金要如何使用，其實想想這
→ : 個觀點也合理，先生很堅持要辦會員，不同意家用所以
→ : 你得用零用金買，那不就是插手對方如何使用零用金了
→ : ？（前提這個支出是一定存在只是公款出還是私款出）
推 : 如果抓著公款 不讓老公用公費 就是變相叫老公用零71F 07/19 21:55
→ : 用錢出 這就是問題所在吧？
→ : 用錢出 這就是問題所在吧？
推 : 如果是公費，但都是由一方控制，自己的意見都被忽視73F 07/19 22:03
→ : 這才是老公爆氣的地方
→ : 然後這篇好閃，要加個墨鏡XD
→ : 這才是老公爆氣的地方
→ : 然後這篇好閃，要加個墨鏡XD
對的，會說公基金一定要兩個人都同意的版友，大概是沒有感受到
「提撥部分薪水當公基金」的制度與「幾乎全部上繳，只拿一點點當零用錢」制度
兩者之間的差異。
第一種公基金制度，提撥部分薪水進入基金，
裡面的金額全部都要經由兩人同意，很正常。
因為兩人都還各自有不少可以支配的金額可以自由使用。
但共產制度就不能只拿了一些些的零用錢，
還不能自由意志只花在自己想花的地方啊～
年薪一百多萬，可自由支配所得才 8000，都已經上繳那麼多了，
自己能自由的部分還需要再拿出來公家用，
（明明就是家庭用，但太太說不行就不行？）請問自由在哪裡？
所以我的結論是，原原po的家庭狀況，根本不適合這種共產制度。
回到各自提撥薪水進公基金，然後基金兩人都要同意才花，才比較不會有那麼多爭執啦～
※ 編輯: Furella (1.164.194.100 臺灣), 07/19/2022 22:36:06
推 : 認識八年VS 認識四個月 差很大耶！原po應該沒有符合76F 07/20 00:26
→ : 你的前提 雙方是一體的！才會計較一堆！所以怎麼提
→ : 出方案都沒用
→ : 你的前提 雙方是一體的！才會計較一堆！所以怎麼提
→ : 出方案都沒用
推 : 妳不計較金錢 而且可能沒有養父母的壓力79F 07/20 03:40
→ : 原原post應該是因為要負擔母親的長照
→ : 所以對錢更加小心謹慎
→ : 不過還是要適時給老公花錢的自由 才能維持家庭幸福
→ : 原原post應該是因為要負擔母親的長照
→ : 所以對錢更加小心謹慎
→ : 不過還是要適時給老公花錢的自由 才能維持家庭幸福
→ : 只有家庭必須且共用的才會有談好怎麼出（房租、小83F 07/20 10:01
→ : 孩學費保費這種），剩下就是個人需求，包括醫療、
→ : 保險支出，也不會去過問對方怎麼用錢。
→ : 孩學費保費這種），剩下就是個人需求，包括醫療、
→ : 保險支出，也不會去過問對方怎麼用錢。
推 : 不同意，如果無堅定互信基礎，共同基金應該支出在86F 07/20 10:07
→ : 雙方都有受益的項目—寵物保險、會員卡 可，長輩養
→ : 護費 不可！
→ : 雙方都有受益的項目—寵物保險、會員卡 可，長輩養
→ : 護費 不可！
推 : 支持共產制度卻想要個人自由，這本身就是矛盾的阿89F 07/20 10:24
→ : 就好像希望政府/站方加強言論審查以維護秩序
→ : 但是我個人想要自由發言 這樣
→ : 就好像希望政府/站方加強言論審查以維護秩序
→ : 但是我個人想要自由發言 這樣
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