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※ 本文為 Knuckles 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2013-05-20 17:47:15
看板 Boy-Girl
作者 findbasic ()
標題 [心情] 我很過份嗎？
時間 Sun May 19 23:53:46 2013


文長喔 牽扯到雙方價值觀問題



是這樣的 我跟男友交往三年多
都跟雙方家長很熟悉了 在對方家裡人緣也不算壞
常有親近的長輩暗示我們倆可計劃未來的事
最近他一直提到未來要結婚的規劃
因為他剛碩士念完在當兵 八月退伍準備入科技傳產業工作
所以會跟我講之後怎麼計劃存錢成家這件事

一開始我會很高興 但是這幾個月下來我越聽越反感
我不知道是不是我的價值觀和他衝突 還是我真的很過份

<例子一>
他一直鼓吹我婚後最好跟他爸媽住
(他不是獨子 只是哥哥在外縣市已有穩定工作 較少回來)
之後再存錢買自己的房子
我不太想接受這件事 倒不是他爸媽對我很壞 只是就不自在
而且我們三年來都是南北遠距+他當兵我站崗
我真的真的很想要兩人世界
而且其實他爸媽常在背地裡嫌棄他哥哥的兩任女友
其實我會擔心之後真的住一起 難保會常有衝突
但我男友的說法：1.我爸媽都很好，妳想太多，妳怎麼知道他們不會把妳當女兒疼
                2.以後生小孩，可以給我媽媽顧，省下保母費
                3.人跟人相處習慣就好了阿
                4.我家透天那麼大，只有我爸媽兩人住很可憐耶

我也不能接受他的回應耶
雖然他平常不是所謂的媽寶，她買任何禮物只要他媽媽有
他也會買另一份給我 甚至價錢更高
若有周休放假一定是很公平的一天整天陪我，另一整天陪爸媽，甚至一天半的時間是陪我
我不能接受的點是：
1.你是他們的兒子，你當然覺得你爸媽很好，而我再怎麼樣也不是他們的女兒
2.你把你媽當成什麼？
3.那是你的原生家庭，不是我的耶，憑什麼叫我習慣阿
4.你爸媽目前還很年輕健康耶(四十多，早婚關係所以小孩都很大了)......
況且還說以後要買自己房子搬出去，照這個說法，
我會擔心以後你爸媽老了，你是不是會說更離不開他們，然後一輩子就住在一起算了

因為我家是單親爸養大的關係，我妹還小，我弟還在外地念書
我曾問說我可不可婚後跟我爸住之類的 他直接說不太好
問他為什麼，他說，因為他爸爸會不喜歡


<例子二>
說到結婚要辦婚宴這件事
由於我很討厭很麻煩和很多儀式的婚宴
尤其婚宴上一堆新人不見得認識的地方政治人物和爸媽朋友都來參加
還要一直對那些人微笑敬酒我真的覺得好累！(個人感覺)
到底是新人的喜宴還是長輩們社交的場合？
為何不要辦小型且溫馨的至親好友聚會就好呢？把省下的錢拿來買房不是更好

其實這也和我親身經歷有關，我爸媽婚禮辦得很盛大，
但最後還是離婚了，所以我覺得婚宴對婚姻來說不是很必要
再說我還有卡到要不要邀請我媽和我外婆那邊的問題，因為我爸我奶奶這邊很討厭他們
但我又不是跟他們完全不連絡了
反正這件事情對我來說很難辦 就想說乾脆請個幾桌低調一點就好 太多客人嘴很雜

當然這件事只要兩方面喬好就好
不過這邊男友也和我意見不相同
1.他覺得婚宴就是要請多人一點 以示禮尚往來 搞不好紅包收更多(這有確定嗎?)
2.而且婚禮上的那些儀式就是傳統阿 照做會怎樣嗎 新娘臭臉能看嗎
(對 我很討厭某些儀式 比如拜別女方父母 爸媽要潑水 女生要丟扇子丟壞脾氣之類的)

其他的大概就是他常常會提起若以後結婚
我會扮演煮飯的那個角色 還說我如果跟他爸媽住，我就可以學煮飯
平常我可以跟他媽去逛街或作醫美 因為他媽媽很想要一個女兒
我會抗議 憑什麼早已經決定我以後的生活
我甚至沒要求他當一個好先生好女婿需要幹嘛


真的覺得講越多越呈現我們價值觀的差異
但我時常覺得沒有真的結婚共識的話 交往不用太浪費彼此時間
而且這些事之後還是可能會談到
說實在我在這些對話當中還是可以觀察到他為人的價值觀，了解一個人的想法個性
但最近真的越來越沮喪，我最大的問題是不知道怎麼溝通

今天他似乎在軍中比較累 但我今天參加了一個喜宴 想跟他分享心得
只是跟他講說以後我婚宴上絕對不要出現怎樣怎樣的場景(出現超多地方政治人物)
最後講到雙方都不悅 他覺得我想太多
後來他直接跟我說 我為什麼一定都覺得自己很委屈
比如像之後要住他家那件事 他也沒說去外面租房子不可以
(但我發誓他當時是只說租房子的壞處和跟公婆住的好處)
很多事情他也只是分析好跟壞給我聽

(我耳朵沒壞，我只聽到他認為他的想法比較好)
他認為我為什麼一定要把他想得很強硬，凡事都要逼我的樣子

最後我哭了 我不知道怎麼反駁他 好像是我都把他想的很糟糕
後來覺得他也累一整天，不想繼續講了就讓他去睡覺

我還是有點自責是不是我太過份 什麼都要跟人家不一樣
可是我真的也是表達我的想法
我好多「想違抗傳統」的行為 跟他不一樣
我想聽聽版友的意見 如果還要繼續下去的話 怎麼溝通？
我是不是表達上面來講，都對他太過份 ? 還是只是認知上的誤解？
例如他表達想法無法讓我接受，但之後提起他會說他那時候沒強迫的意思
是我亂聽亂想，都把他想成壞人
可是我覺得他那時候講那些話很難不讓我做一些聯想阿= =
如果覺得我很番、要求很奇怪的話可以噓我沒關係
我的確是個比較對未來悲觀和會想很遠的人.....


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.255.247.194
推 hoyi:如果是以結婚為前提的交往，個人覺得你們不太適合繼續下去1F 05/19 23:56
→ hoyi:因為對家庭和未來生活的想法差太多了。
推 bestrick:你們差了很多 沒有誰糟糕的問題阿3F 05/19 23:57
推 zop:你們的婚姻討論都是他爸媽、他媽、他媽、他媽....主角沒有你4F 05/20 00:00
推 jerrylin:第一點你可以先見過對方父母再來想  不用現在就排斥.5F 05/20 00:13
→ takuren:這樣子如果結下去是自找麻煩吧6F 05/20 00:14
→ jerrylin:第二點  全台灣婚禮都是這樣辦  這要溝通的就更多了.7F 05/20 00:14
→ jerrylin:結婚是兩個家族的事情  你要先想清楚不要都從自己角度看.
推 adapt:第一點，你就跟他說你爸也不喜歡好了，為什麼什麼都要聽他爸9F 05/20 00:17
→ findbasic:第二點我明白比較麻煩些 有心理準備 但婚後生活較讓我擔10F 05/20 00:18
→ findbasic:心 我見過他爸媽很多次喔 不是討厭排斥 是不自在 尤其男
→ findbasic:友會轉述他爸媽批評他哥女友給我聽 還有他跟我約會太久
→ findbasic:他也會跟我說他媽媽不高興 所以我才會有點怕之後的生活
→ findbasic:約會太久大多不是過夜 而是他休假時想天天跑來找我 但晚
→ findbasic:上一定要分配好時間回家吃飯(現在在同縣市)
推 singmoon:我可以理解妳的憂慮：傳統男人(家庭)和不傳統女人的衝突16F 05/20 00:33
→ singmoon:我和前男友也遇過這問題，結果分了。現在很悲觀地認為除
→ singmoon:非遇到不傳統的對象，否則我寧可不交往/結婚。
推 RealJustice:妳們想法差太多了 早點看破看開也好19F 05/20 00:36
→ singmoon:更正一下，應該不能說悲觀，而是下定決心。有些事是怎樣20F 05/20 00:37
→ singmoon:都不能妥協的。
推 oreosea:我認為妳極度正常，他很自私，妳們根本不對等22F 05/20 00:42
爭執點在於
他認為我想太多太悲觀 他覺得他並沒有逼迫我的意思
只是他的想法是這樣 我的想法是那樣
但我覺得 我那時候聽到的感覺就是不太好
今天卻變成我想太多 把他當壞人 他覺得我把自己當成悲劇女主角
說實在 我聽了很不舒服= =
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 00:51)
推 janea0358:推hoyi跟oreosea 對家庭和未來生活的想法差太多了 妳真23F 05/20 00:50
→ janea0358:的很正常 他父權主義很嚴重
推 annabelle:你很正常 他想娶個老婆放家裡 而非和所愛的人共渡一生25F 05/20 00:54
推 singarst:妳很正常，對於妳不想做的，絕對絕對不要妥協!(和公婆住)26F 05/20 00:58
→ singarst:拜託，人生這麼長，為何我要選一個我不喜歡的生活方式呢?
→ singarst:妳男友就標準的:我爸媽都很nice ^_<~
→ singarst:而且很傳統啊，妳要"嫁"進他家和公婆住
→ singarst:他不能因為愛妳而婚後與妳家人同住... 非常自私啊
或許是我生長的環境關係 其實我家人也覺得女兒嫁出去就是別人的
凡事就要聽公婆的意見了 所以才鼓勵我快趁未婚多讀書多出國看看
(我爸真的這樣認為，他說自己沒重男輕女 未婚之前他都可贊助我 但婚後恐怕無法)
因為可能婚後會身不由己 我聽了超害怕！
就連我家姑姑 明明住在同一區不同里 騎個機車就可回娘家
但她就連要回娘家都要先很早請示完她婆婆才可以安心回來 而且一定要回家煮晚餐
我在想是不是我不想跟公婆住的原因 因為我覺得我男友部分思想這樣 他家庭有很大因素
在這種環境下長大我的一些想法竟然會跟他們不太一樣我其實很吃驚
有時候根本覺得我連在我家都是異類 最後我男友也部分思想贊同我家這樣
這幾年我從北部念完書搬回南部 越來越覺得處在這樣的環境超難過
沒想到大家還覺得我正常！ PTT好溫馨！
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 01:21)
推 stkate:衷心覺得，不用再浪費彼此時間了~31F 05/20 01:10
推 emil27:我滿納悶為何你現在才發現他是這種人........32F 05/20 01:18
因為交往前期還沒想到婚姻問題
推 imlana:感覺你只是還沒做好踏入婚姻的準備33F 05/20 01:19
我承認我目前來講非常不適合踏入「這樣的」婚姻，我也不會隨便踏入
推 emil27:為何做好踏入婚姻的準備就是要照男方的意思走?34F 05/20 01:20
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 01:23)
推 emil27:其實我的意思是 他這樣的(傳統)價值觀應該還會表現在生活35F 05/20 01:25
噓 kissme5566:喔36F 05/20 01:25
您的看法是？我太盧？
→ emil27:其他方面吧?  不太可能只有對於婚姻家庭生活是除此"傳統"37F 05/20 01:26
平常他會有許多白目的言論啦 程度大概跟八x版鄉民差不多 但被我念過之後會閉嘴
推 djpro:覺得觀念差太多38F 05/20 01:27
推 Clementtang:老實說我不覺得正常 但我支持妳尋找妳自己想要的39F 05/20 01:28
我覺得我的錯應該在不該在他當兵很累的時候討論這些事吧
但其實也沒其他時間啊冏
我很好奇您覺得不正常的點是？或許跟我男友和家人想得差不多
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 01:33)
推 yiro:既然他說沒有強迫妳的意思 你就跳針回他"我不想耶"就好40F 05/20 01:29
→ Clementtang:然後真的不要浪費彼此時間 或者給對方錯誤期待41F 05/20 01:29
→ yiro:他說了妳可以試試看的話 妳就回他:那你想試試看住我家嗎?42F 05/20 01:30
推 singarst:加油吧，重點就是不要違背自己的想法，過於委屈自己43F 05/20 01:31
→ singarst:我自己覺得婚後就是組兩人小家庭，同甘共苦
→ singarst:各自去孝順自己的父母，不要扯到另一半身上
→ singarst:所以很早就和我男友說清楚了，他也OK才繼續一起努力
推 yiro:然後 妳很正常 不過份 傳統的既得利益者才不正常47F 05/20 01:33
嗯 我說過因為你是既得利益者所以你覺得(我住進公婆家)對你而言沒差 這種話很多次
可是每次說起來都會想我故意想引戰一樣= =
→ singarst:如果要我婚後和公婆同住，完全失去自由和隱私我會崩潰48F 05/20 01:33
其實最主要他關心的是經濟= = 因為他說他很想要快點有自己的房子
所以才想說住爸媽家存錢比較快 我之前po過一篇文
說我很累身體出問題想要辭掉兼差的兩份工作 他還大力反對說我不該留失賺錢的機會
最後我真的出示我看很多醫生的證明 他才覺得ok我應該休息了 這件事情才作罷
推 iinstan:婚宴無感，跟公婆同住還有妳男友的態度才讓人卻步49F 05/20 01:34
→ singarst:人生這麼長，真的沒必要把自己推到坑裡啊!!!50F 05/20 01:34
→ yiro:還有絕對不要相信啥"我媽把妳當女兒"的屁話51F 05/20 01:34
→ yiro:就算真的把妳當女兒 也是重男輕女的那種( ′-`)y-～
→ singarst:P.S.我男友也在當兵，已說好等他退伍後來台北一起同住了53F 05/20 01:35
噓 hivgay:你不適合結婚 也不適合有男朋友54F 05/20 01:35
有時候我也這麼覺得
→ iinstan:我今天也去吃了喜酒，喜酒一場戲演起來兩、三小時55F 05/20 01:35
→ iinstan:嫁給妳男友這種軟肩的家庭是一輩子，慎選阿
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 01:43)
→ yiro:那些噓的九成九是傳統擁護者 想維持自己的利益╮(╯_╰)╭57F 05/20 01:37
→ lien:登記結婚表示:58F 05/20 01:40
推 lookoverhere:男方都還沒進入職場，現在談結婚也太可笑。59F 05/20 01:44
他是不是因為當兵怕我走掉 所以一直提這件事我也不清楚
我有一次真的意見不合不想談了 就跟他說等你賺錢再說 想拖到以後再講= =
可是我真的很害怕之後講還是這樣
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 01:48)
推 jerrylin:喜酒演戲兩三個小時  父母養了二三十年都沒嫌麻煩了.60F 05/20 01:45
→ lien:其實我不懂喜酒演戲跟父母養二三十年兩個之間的相關性61F 05/20 01:48
→ singarst:妳的補充...... 還是把這個人放掉吧! 他真的在乎妳嗎?62F 05/20 01:52
他的在乎是在我每次發飆之後= =
馬上會站在我家門口一直等我開門的那種人
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 01:56)
→ singarst:身體健康重要還是賺錢重要啊 = = 也太不體貼了...63F 05/20 01:52
推 hagousla:分手吧~我覺得你年紀還小~還沒做要要結婚的心理準備64F 05/20 01:56
推 iamjimhaha:嫁給他你會累死..又要工作又要做家事.還要看公婆臉色過65F 05/20 01:57
→ iamjimhaha:日 塊陶阿
→ iamjimhaha:推 yiro:那些噓的九成九是傳統擁護者 想維持自己的利益
→ hagousla:結婚和交往不同~要長時間一起生活,事實上你們還沒有一起68F 05/20 01:59
→ hagousla:生活過的經驗吧~ 先不說雙方父母,光是生活習慣就不見得處
→ hagousla:得來的了.結婚後,不管是你還是對方，都要走進對方的家庭
→ hagousla:裡去~即使那不是你的原先家庭,也會成為你下輩子的另一個
→ hagousla:家.除非你嫁給一個父母雙亡的男人,才不用考慮對方家庭這
→ hagousla:種事. BG板的女生多, 自然大家會一個鼻孔出氣~但回到現實
→ hagousla:該面對的還是要面對,該解決的還是解決. 也許,你需要重新
推 juimei1224:妳是對的，他連妳兼職的錢都當做他的資源，又什麼都以75F 05/20 02:04
→ juimei1224:妳是對的，他連妳兼職的錢都當做他的資源，又什麼都以
→ juimei1224:他的好處為考量，真的很自私，跟他結婚妳以後會有很多
→ juimei1224:委屈的，只要跟他家人有所衝突，他一定會要妳吞下去，
→ juimei1224:請慎重考慮
→ hagousla:思考一些問題. 這個人是你打算和他走下半輩子的人嗎？80F 05/20 02:04
→ hagousla:你做好心裡準備要結婚了嗎？婚後不管遇到什麼困難都有打
推 yiro:並不是住婆家才叫走進對方家庭好嗎zzz82F 05/20 02:05
→ hagousla:算要一起走過去嗎？對方是會包容你,挺你的人嗎？83F 05/20 02:05
→ hagousla:現在遇到的問題,其實才只是第一個問題而已...
→ yiro:也不用扣"不跟婆家住就是不考慮對方家庭"這麼大的帽子..85F 05/20 02:07
推 gnayiew:討論到結婚 把話說開比較好 難道結婚後天天在夫家吵架會好86F 05/20 02:08
→ hagousla:會不會腦補太多了？我可沒說這句話~婚姻不是住那裡這麼87F 05/20 02:08
→ hagousla:簡單的問題而已~ 你覺得原po的問題只是住那裡而已嗎？
→ hagousla:原po想要自由,想要做自己~ 但結婚就是會失去你想要的這些
推 yiro:原文有說"在對方家裡人緣也不算壞" 表示原PO有在跟男方家互動90F 05/20 02:11
hagousla謝謝你的建議，我覺得很有用！
由於我是單親家庭的小孩 我十分渴望有一個完整家庭的感覺
所以之前我戀愛時真的看不清是我真的愛這個人還是只是想要有個家
大部分來說他對我很好 幾乎是用寵的那一種 都是以行動表明居多
吵架的時候他一定會先說對不起
我覺得一直說他壞話也不公平 其實他平常真的對我很好 好到版上可能會說我公主病
只是對於未來的事現在發現觀念差很多 我其實有點慌 不知道之後怎麼走下去
要走到哪裡去
剛交往時期有同居過一年時間 所以生活習慣可接受
不過交往是交往 結婚是結婚 在考慮清楚之前我不會輕易說好！
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 02:21)
→ yiro:你講得像原PO希望婚後要跟婆家老死不相往來..91F 05/20 02:11
→ hagousla:就算原po男友妥協願意買房子住外面,原po也還是對男友很愛92F 05/20 02:11
噓 mozt:徵男友 有車有房 父母雙亡93F 05/20 02:12
推 taikobou03:覺得噓的人很莫名 的確傳統下正常的女性應該接受原po男94F 05/20 02:12
→ hagousla:他媽媽這件事覺得感冒95F 05/20 02:12
→ taikobou03:友所說的那些 但是這豈不是對女性的壓迫?96F 05/20 02:12
推 nikea:你的男友在婚姻中不會是個好中介人 從他會無聊轉述他父母對97F 05/20 02:12
→ yiro:應該是"在家"想要自由 想要做自己 住婆家是絕對無法的...98F 05/20 02:12
→ taikobou03:原po自己考慮清楚 不要因為被指責不正常就放棄自己想要99F 05/20 02:12
→ taikobou03:的生活 試著溝通 要不就另外再找
→ nikea:他哥哥女友的抱怨開始 還有他想說服你的理由 都很不合格101F 05/20 02:13
→ yiro:能在婆家做自己的幸運媳婦只有萬中選一102F 05/20 02:13
→ hagousla:是你自己腦補了~我只說原po要想清楚而已~103F 05/20 02:13
→ taikobou03:原po哪有強調要有車有房了 mozt哪裡來的結論?104F 05/20 02:14
→ yiro:M就是既得利益者被戳到的典範 大家要認清楚~105F 05/20 02:14
→ hagousla:結婚不是獲得一個長期飯票、長期佣人,而是要妥協、要付出106F 05/20 02:16
→ hagousla:會有一堆你不想要不情願也要面對的事.
推 priiti:當然會有不情願的事 可是自己的生活要自己掌握 何必勉強自108F 05/20 02:17
推 YOYOsister:沒有誰對誰錯  只是價值觀差異太大  所以不要勉強109F 05/20 02:18
→ priiti:己過得不開心? 如果能自組小家庭為何非要和公婆住不可110F 05/20 02:18
→ hagousla:觀念不同就溝通,結果不是你妥協,就是對方妥協. 別忘了溝111F 05/20 02:18
→ emil27:但他男友不是只考慮到自己嗎?112F 05/20 02:18
推 yiro:妥協或付出其實都沒關係 重點是要值得113F 05/20 02:18
推 NICOLE17237:覺得你們越在一起，會發現價值觀差異越來越大，男友114F 05/20 02:19
→ priiti:這又不是跟誰一起吃團圓飯 跟誰掃墓跟誰慶生 是每天日常生115F 05/20 02:19
→ hagousla:別忘了妥協的不是只有你而已,也不可能什麼事都要對方妥協116F 05/20 02:19
→ yiro:是說原文男生應該還可以教育啦..至少是願意改的 還可以溝通117F 05/20 02:19
→ priiti:活耶... 每天過得都不自在...去逛逛婚姻板好嗎 前車之鑑可118F 05/20 02:19
→ priiti:多了
→ hagousla:你只看到原po的抱怨,當然覺得男方只考慮到自己. 男生是120F 05/20 02:20
推 tony123930:在價值觀有衝突的時候雙方的態度都會很差嗎?121F 05/20 02:20
推 NICOLE17237:美其名說是分析，其實是半強迫。他都不能明白你不自在122F 05/20 02:20
→ hagousla:原po生氣,就去他家門口罰站的那種人，是能有多自私？123F 05/20 02:20
→ yiro:所以她們現在討論這個很好啊 提早知道彼此的要求124F 05/20 02:20
→ priiti:那怎麼沒看到女方提能不能跟她爸爸住 男方說他父母會生氣?125F 05/20 02:21
→ NICOLE17237:的感覺了，就是沒站在妳的角度想126F 05/20 02:22
→ hagousla:男生多數是很愚昧的,無法理解女生怎麼可以有這麼多的小劇127F 05/20 02:22
→ yiro:如果要探討男方家 我是覺得男生會有這些樂觀單蠢的觀念 應該128F 05/20 02:22
→ hagousla:場.你怎麼和他說,他都只會和你說他爸媽會對你很好.（他有129F 05/20 02:23
→ yiro:是被家裡影響...所以這家絕對不會是媳婦的好居所..130F 05/20 02:23
推 iinstan:有些男生對於婆媳這塊單純樂天到無可救藥的地步131F 05/20 02:23
→ hagousla:設身處地的為你想,因為他爸媽一向都對他很好.) 你和他的132F 05/20 02:23
推 singarst:我怎麼覺得原PO生氣男友到門口罰站其實是很令人反感的耶133F 05/20 02:23
→ iinstan:我家很NICE的，我老杯老木很NICE，對妳比對自己小孩還好..134F 05/20 02:24
→ hagousla:溝通方式,不能只是和他說可能怎樣可能怎樣,他是無法想像135F 05/20 02:24
推 NICOLE17237:感覺跟我前男友很像傳統觀念很重136F 05/20 02:24
→ hagousla:的.去婚姻板找幾個案例給他看還比較有用些(不過他多半還137F 05/20 02:25
→ yiro:跟我媽學做菜(以後換妳煮) 跟我媽一起逛街做醫美(替我陪我媽)138F 05/20 02:25
推 priiti:看過很多一開始我爸媽很NICE一起住吧 然後最後當夾心餅乾139F 05/20 02:25
→ hagousla:是會說不會啦，我家不會這樣)140F 05/20 02:25
→ priiti:當到受不了搬走或離婚141F 05/20 02:25
→ yiro:婚姻板現在第一頁就有一篇...看得我一肚子火...142F 05/20 02:26
推 aidaP:不管其他 把自己媽媽當做免錢保母 簡直很天真143F 05/20 02:26
→ hagousla:可以考慮看看說服他住在附近.這算是一般的折衷方式144F 05/20 02:27
→ aidaP:整個就是自己幻想的很美妙麻145F 05/20 02:27
→ singarst:同意樓上 XD 那篇根本就想孝道外包! 也完全不替女友想146F 05/20 02:27
→ singarst:sorry我是說y大
→ hagousla:你要說服對方,很重要的一點是要從他的角度去說服他,而不148F 05/20 02:27
媽媽照顧小孩他說會給保母費(是我逼問之下才說的)
叫我學做菜和逛街的時候 我會問他那你在幹嘛 他才說我也會學我也會去
婆媳問題我男友真的想得很簡單 或許我想太多吧
因為看到他哥哥女友被批評的樣子我就覺得很可怕
而且只是因為女方比男方年紀大五歲 完全不看那女生其他方面
第一次帶回家就不滿意了 人家還有帶伴手禮 也都有問好 家境也都不錯
我就會想到雖然我現在還沒有被他爸媽討厭的點(或許我不知)
他媽媽每次出門遊玩還會專門買伴手禮給我家 他爸爸也會主動揪我去吃飯
我之前出國回來也帶一堆東西去他家 他爸媽看起來很高興而且都有用掉有吃掉
但我真的很怕之後莫名其妙被他爸媽討厭我自己都不知道
現在我是被問過省籍、政黨傾向、年齡、語言、學歷我都是過關的
但之後我就真的不知道了= = 只能說他爸媽在意的點我很不能理解就是
住在一起的感覺實在太可怕了
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推 iinstan:等男友老木真的變免錢保母，不靠腰死媳婦才怪！149F 05/20 02:28
→ hagousla:是站在自己的角度和他說,男生是永遠不懂女生心中的小劇場150F 05/20 02:28
→ hagousla:媽媽都是愛唸的~ 你小孩不給他帶,他也會唸你不給他玩孫子
→ yiro:免錢保母也許有可能...但妳會同時喪失教養權!(認真152F 05/20 02:33
→ hagousla:同住一個屋簷下也會有教養權的麻煩...153F 05/20 02:34
→ yiro:看到那種我都很想吐..要玩可以自己生啊 小孩不是生來給妳玩的154F 05/20 02:34
→ hagousla:不得不說,住一起真的有很多麻煩事.不只是失去自由而已155F 05/20 02:35
→ hagousla:但如果經濟不許可,說真的,不同住你能怎樣？睡公園嗎？
推 aidaP:婆婆媳婦人再好 住一起都很難免會有摩擦...157F 05/20 02:36
→ aidaP:家人住一起都偶爾會吵架了~"~
→ aidaP:我推崇住附近就好,這樣反而婆媳關係不易有摩擦
→ yiro:對男生來說 婚後住外面=生活靠自己 住家裡=兩個人服侍自己160F 05/20 02:38
→ hagousla:其實，給媽媽保母費反而比較好喔~ 原因不解釋161F 05/20 02:38
推 aidaP:聽過太多例子了,婚前都是男友媽媽人超好,婚後如果住一起...162F 05/20 02:38
→ hagousla:學做菜這件事,你就當作兩個人一起學,不管是未來自己住還163F 05/20 02:39
→ aidaP:也不是婆婆變臉,就是住一起後大小缺點整個會看得清清楚楚..164F 05/20 02:39
→ hagousla:是和公婆煮,總是要有人會煮飯165F 05/20 02:39
→ yiro:會先入為主的長輩很可怕...(而且只為了年齡這種小問題..)慎之166F 05/20 02:40
→ hagousla:婆媳問題一向都不是男生會煩惱的事~因為男生沒有這問題..167F 05/20 02:40
→ hagousla:這部分是你得去教育他~ 拿認識人的例子慢慢說給他聽
→ aidaP:推Y大,會先入為主代表你做死都很難洗白白..169F 05/20 02:41
→ yiro:自己煮還能煮自己喜歡的 跟婆婆煮..口味都要以婆家為主170F 05/20 02:41
推 kennot:推你很正常 我是男生 獨子 搬出來自住 等女朋友搬出來 = =171F 05/20 02:41
推 singarst:就算再怎麼沒錢，在外租個小套房，一萬總出得起吧?172F 05/20 02:41
→ singarst:我願意少存點錢，用房租換取生活的自由
推 particular:我還是想請妳換一個。174F 05/20 02:42
→ hagousla:和公婆住一起的問題滿多的,有人不會有問題,也很多人有175F 05/20 02:42
→ yiro:偶而哪天想偷懶吃個外食還要向上批示 想買個好料加菜還會被嫌176F 05/20 02:42
→ hagousla:但現實上,你們兩個都沒錢買房子,真要結婚也只能住婆家177F 05/20 02:42
→ hagousla:(這是現實的問題)
→ singarst:到底為什麼一定要買房子才能結婚啊??????? O_O179F 05/20 02:43
→ hagousla:其實你們兩個還這麼年輕, 有的是時間是可以好好溝通180F 05/20 02:43
→ yiro:記得能有幸住外面的話 絕 對 不 要 給 公 婆 鑰 匙181F 05/20 02:44
推 priiti:就花點錢在外面租房子 到底要賺多少錢才能不住婆家阿(扶額182F 05/20 02:44
→ hagousla:看是不是在同一個城市囉~在同一個城市是不太可能租房子的183F 05/20 02:45
→ hagousla:別害原po變壞人...
雙方都住在南部郊區 所以價格還OK 目前看來他應該就會在南部工作了
我的話之後可能會換 還不確定  有點私心希望我之後離公婆家遠一點的話
就沒有同住問題了= = 我同學是這樣 一個在苗栗一個在彰化 他們一起到台中工作
沒跟公婆住的問題 不過我還有想離我爸近一點的心情啦 所以可能還是會在同縣市= =
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→ hagousla:反正原po男友還在當兵,結婚的事就當聊聊就好~三年後再說185F 05/20 02:46
推 iinstan:如果原PO男友說：他們是我爸媽，為什麼不可以給鑰匙？XDDD186F 05/20 02:47
→ singarst:h大我覺得妳有好多限制喔... 很多事情都是有彈性的啊187F 05/20 02:47
→ hagousla:不然男方工作一年運氣不好被fire,原po又有其他煩惱了...188F 05/20 02:47
這是我現在的大絕  我會直接說以後再說 唉
→ singarst:這個男友很明顯和原PO差異很大，再拖三年也不會更好189F 05/20 02:47
→ singarst:不如早點換人吧
→ yiro:就回:因為我在家不喜歡穿內衣191F 05/20 02:48
我跟他說我在家晾內衣褲會被看到這樣很尷尬 他還不明白......
推 priiti:結婚要有房子 同縣市不能租屋另住 否則會害原po當壞人(?)192F 05/20 02:48
→ hagousla:原po男友就很想住家裡了,又是一個極度重視經濟的人..193F 05/20 02:48
推 nan1336:你很正常+1，而且原PO跟我的觀念好近~所以很難體會你的心194F 05/20 02:48
→ nan1336:情。沒有說男生不好，不太適合你而已
→ hagousla:你要他在同一個城市還要租房子, 你要原po男友怎麼想？196F 05/20 02:49
→ nan1336:打錯，是很"能"體會你的心情(拍拍)197F 05/20 02:49
→ priiti:我也覺得趁早分手 除非男方真的聽得進去198F 05/20 02:50
→ hagousla:要是原po男友媽媽很想兒子一起住，你又要他媽怎麼想？199F 05/20 02:50
噓 al0807:帶帽子還到得真快，連噓都要被醜化成父權主義者。200F 05/20 02:50
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→ singarst:租房子有何不對？為何一定是女生"嫁"進男方家同住呢？201F 05/20 02:51
→ hagousla:這裡真的是勸分版， 動不動就勸分手...202F 05/20 02:51
→ al0807:充著Y的這一番話，我決定先來個連10噓。203F 05/20 02:51
推 yiro:因為噓都噓不出個所以然啊到底有何高見我好想聽204F 05/20 02:51
→ singarst:原PO也希望男友能和她家人住啊，為何男友拒絕就OK205F 05/20 02:51
→ hagousla:租房子沒什麼不對, 只是你連原po文章都沒看清楚206F 05/20 02:52
推 aidaP:其實我是建議溝通欸...因為當兵沒甚麼時間好好坐下來聊吧?207F 05/20 02:52
→ yiro:你連10噓來印證我的話嗎?(笑)208F 05/20 02:53
→ aidaP:而且"有些人"當兵時的心態會變得比較不一樣~退伍就又好了209F 05/20 02:53
→ al0807:這根本是打著平等的大旗，以道德打死討論，這樣也叫討論？210F 05/20 02:53
→ hagousla:singarst你自己重頭看一遍..我忙著幫原po想解決的辦法211F 05/20 02:53
推 priiti:女生想跟家人住>不行喔男方父母會生氣 另外租屋>不行喔男方212F 05/20 02:53
→ hagousla:沒空處理你們這些無窮止盡的內心戲...213F 05/20 02:53
→ priiti:很看重錢 而且媽媽想跟兒子住會生氣214F 05/20 02:53
→ al0807:不同於你們的意見者全都被打成父權主義，你以為這樣誰要發215F 05/20 02:54
冷靜阿 是想聽聽您的意見是什麼 搞不好就是我男友的想法
推 singarst:囧   我什麼內心戲啊?? 不太懂耶216F 05/20 02:54
→ yiro:男:住我家多好多好... 女:住我家(被打斷)男:不行我爸會生氣217F 05/20 02:54
→ singarst:我只是覺得妳都往男方的立場想，忽略原PO的心情218F 05/20 02:55
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→ al0807:意見；說還說去也不過要女生快逃、快分，閣下的意見又有多219F 05/20 02:55
→ yiro:那這有要討論的意思嗎?(笑)220F 05/20 02:55
→ hagousla:真是一堆小劇場...究竟你仔細看原po怎麼敘述問題了沒有?221F 05/20 02:55
→ singarst:我非常仔細看過了，有什麼疑問妳可以儘管指出222F 05/20 02:56
→ hagousla:原po的心情不就你們在安撫了？用勸他分手的方式安撫？223F 05/20 02:56
→ al0807:明；只看字面，強加罪名，我覺得這手還真絕，反正分了不關224F 05/20 02:56
→ yiro:我有說男生是可教育的人 只是幫分析男方家庭與同住缺點225F 05/20 02:56
→ hagousla:我前面說的夠清楚了,男生沒有婆媳問題,沒有你們這麼多小226F 05/20 02:57
→ al0807:你事，男生也不會看板。To 原PO：我不是你男友，我也不想227F 05/20 02:57
→ singarst:原PO很清楚表示她想要兩人家庭啊228F 05/20 02:57
→ hagousla:劇場,他從他的角度出發當然覺得一切問題也沒有。如果要和229F 05/20 02:57
推 priiti:勸他妥協難道就是安撫?230F 05/20 02:57
→ yiro:我從沒勸分啊 只說男生家的飯碗不好端 是力勸原PO要堅持231F 05/20 02:58
→ singarst:但妳的建議卻一直是在說原PO建立兩人家庭的壞處....232F 05/20 02:58
→ al0807:當妳男友。妳有沒有認真地跟他好好把話說開？面對這個話題233F 05/20 02:58
→ hagousla:他走下去,你只能選擇用對方能夠接受的方式去說服對方234F 05/20 02:58
→ al0807:你是匆匆帶過，還是認真討論？235F 05/20 02:58
噓 hivgay:推就可以打些加油支持 噓就一定就有建設性? 推推人根本呵呵236F 05/20 02:58
→ DONGYANG:你們應該多溝通一下，他是站在他認為對你好的點去設想，237F 05/20 02:58
→ DONGYANG:但是妳覺得不好，應該要跟他說清楚，彼此多瞭解對方要的
→ DONGYANG:是什麼，避免以後的紛爭
→ singarst:我只是覺得原PO知道自己不願過怎樣生活，就不要跳進去240F 05/20 02:58
→ hagousla:哇靠! 我都直接說和公婆住問題多多了~我那時說兩人小世界241F 05/20 02:59
→ hagousla:不好了~
→ hagousla:我後面提的是經濟問題, 沒錢你就真的只能和公婆住啊~
→ hagousla:不然，就不要那麼早結婚, 兩個人畢業後趕快存點錢再來談
→ singarst:我真的不懂為何沒錢只能和公婆住................245F 05/20 03:00
推 yiro:你要無建設性的噓當然可以啊...就為反而反咩 我知道zzz246F 05/20 03:00
→ singarst:麻煩H大解惑247F 05/20 03:00
→ hagousla:現實是,不可能什麼事都照你想的發展248F 05/20 03:00
→ singarst:另外，原PO妳不要在電話裡和他談這些吧 (個人經驗)249F 05/20 03:01
→ singarst:尤其當兵時男生變笨，通常討論都沒有結果
噓 al0807:我有無意義連噓嗎？我只想說，你怎麼跟妳男友討論？如果含251F 05/20 03:01
謝謝你們踴躍發言 現在好想睡覺頭好暈XD
我也覺得當兵這段時間不好談
但是事實上這三年時間是聚少離多 見面時候不會談這麼嚴肅的話題
我有一個很不好的習慣就是哭點很低 當我覺得生氣或委屈的時候很容易掉眼淚
然後他會開始覺得我很莫名其妙= = 想很多，講話也不好好講
但是如果我情緒反應沒有很大 他不覺得他的發言什麼問題 即使我抗議過 是沒什麼效的
他下次還會繼續講 比如要我跟他媽媽做很多事情那邊
一定要我大哭還是大生氣他才會開始認真思考
有時我沒有哭我用認真的語氣 他還開始認真的講他的道理或者然後安撫我
好幾次下來我覺得好累 我實在不知道還有什麼方法
平和的講他真的不會體會到我心中有多麼憤怒或不高興 下次依舊提起
※ 編輯: findbasic       來自: 111.255.247.194      (05/20 03:12)
→ singarst:等他放假再好好坐下來討論吧252F 05/20 03:01
→ hagousla:我有說了啊~他男友很想和爸媽住,原po又害怕男友媽討厭253F 05/20 03:02
→ yiro:現在談這個只是知道彼此底線 要談個結果很難..變數很大254F 05/20 03:02
→ hagousla:加上原po男友又很在意經濟的問題,所以就不可能去租房子啊255F 05/20 03:02
→ al0807:糊帶過，誰知道你的真實含義？再來抱怨男友鼓吹你同住。256F 05/20 03:02
→ hagousla:光是男友那邊,就很難用兩小世界說服男友租在家裡附近了257F 05/20 03:04
推 aidaP:推sing~不要用電話討論重要事情...除非是很急的258F 05/20 03:04
→ al0807:現實就是，這世界上沒有100分的情人，只有95+5分的情人；那259F 05/20 03:04
→ hagousla:男友100%會和你說,可以先住家裡，以後再搬出去 (原po男友260F 05/20 03:04
推 yiro:......這篇前因後果都交代成這樣了還要問有沒有溝通好.......261F 05/20 03:04
→ aidaP:站崗過來人建議!當兵時有時電話也講不久262F 05/20 03:05
→ al0807:多的5分就是彼此互相包容、互相體諒得來的；這種小事就談分263F 05/20 03:05
→ hagousla:也確實這樣說過)264F 05/20 03:05
推 singarst:站崗中+1  XD  等放假好好談吧265F 05/20 03:06
→ al0807:，以後人生發生什麼大事，那乾脆離婚比較快，別浪費時間。266F 05/20 03:06
→ hagousla:站崗的女人最多小劇場了....267F 05/20 03:06
→ al0807:前因後果交代清楚就叫有溝通好？有人可以一句話就把人惹到268F 05/20 03:07
→ singarst:h大為何要一直針對我啊? 有誰可以解惑嗎? 我好想睡啊269F 05/20 03:07
→ hagousla:各位別想太多,以後你們會懷念站崗的歲月的...270F 05/20 03:07
推 aidaP:我不懂甚麼叫站崗的女人很多小劇場= =雖然我站完了LOL271F 05/20 03:07
推 yiro:男生沒有踩得這麼硬啦!後面有說去外面租房子不是不可以272F 05/20 03:08
→ al0807:準備犯水桶一個月連噓了，我都還沒仔細問她什麼時間、地點273F 05/20 03:08
→ hagousla:想想看,你男友又不會搞gay,待在部隊能出什麼事274F 05/20 03:08
推 tiffaya:marrige 文可以爬一下275F 05/20 03:08
→ aidaP:可以劈腿女士官長 GG~不過少之又少就是( ′-`)y-～276F 05/20 03:09
→ al0807:、是雙方倆或是一群朋友、是電話還是見面討論的了，我已經277F 05/20 03:09
→ yiro:男生都把住家裡的"好處"條條分明講給女生聽了 的確是鼓吹婚後278F 05/20 03:09
→ al0807:很想說，這種討論真的有討論嗎？還是只是隨便談到的一個話279F 05/20 03:09
→ aidaP:據男友經驗,當兵時就是他X的想趕快退伍,其他甚麼未來的...280F 05/20 03:10
→ yiro:同住沒錯啊.......是女生覺得壓力大了才改說租房不是不可以281F 05/20 03:10
→ al0807:題，來後男方這裡轉話題後他自己根本沒放在心上，妳倒是掛282F 05/20 03:10
→ al0807:心了。
→ hagousla:對啊~當兵腦海中只想退伍而已，工作後才是回到現實人生啊284F 05/20 03:11
推 shawncarter:分一分比較好 價值觀問題不是溝通能解決的285F 05/20 03:11
→ yiro:是說男生這種"我家很NICE的 我媽把妳當女兒"無腦言論真的別講286F 05/20 03:11
推 singarst:我要澄清我沒有什麼小劇場啊!!!  (．＿．?)287F 05/20 03:12
→ hagousla:又在勸分了~是想趁虛而入嗎？ XDD288F 05/20 03:12
→ singarst:只是單純以原PO希望的生活請她堅持自己立場而已289F 05/20 03:12
→ yiro:只講"先住一陣子等存夠了就搬出去 有問題我會幫妳擋"還比較好290F 05/20 03:13
→ hagousla:也許你也太年輕的; 生活上有些事要堅持,有些事要妥協291F 05/20 03:13
→ singarst:我當然知道啊，我又不是一路幸福長大的溫室小孩 XD292F 05/20 03:14
→ singarst:只是我很清楚知道，人生只有一次，我不會過份委屈自己
→ hagousla:還是不一樣啊~ 有時候需要犧牲的,原比我們預想的還要多294F 05/20 03:15
→ singarst:對我來說有兩人小家庭就是很重要的事情，無法妥協295F 05/20 03:15
→ hagousla:前面不知道誰說的, 要看值不值得296F 05/20 03:15
→ hagousla:要不要妥協,其實是看失去的多，還是獲得的多..
推 singarst:原PO補充那段，記得溝通時不要哭啊  囧  這樣他只會注意298F 05/20 03:17
→ singarst:到妳的情緒，而不是妳在意的事情
→ yiro:底線一定要HOLD住....300F 05/20 03:18
→ singarst:那妳覺得原PO失去的多還是獲得多呢? 如果和公婆同住301F 05/20 03:18
→ singarst:我和原PO補充的一樣很想睡覺了  明天還要打工
→ yiro:不過這個CASE 就算男生寫切結書說住婆家是暫時的也不能妥協..303F 05/20 03:19
→ singarst:h大謝謝妳今晚的討論304F 05/20 03:19
→ yiro:這個男生雖然是可教育的 但一定是一回到家就打回原型的那種305F 05/20 03:20
→ singarst:y大沒錯啊，男生感覺會一住婆家就永遠住婆家了 XD306F 05/20 03:20
推 yule1224:溝通別哭或情緒化，要溫柔但有所堅持...................307F 05/20 03:32
→ yule1224:.....................................................
推 nomurasai:我爸媽都很好　妳想太多 每次看到這種話就一肚子火309F 05/20 03:36
推 calucu24:你不是他要的老婆，與其拖到兩人妥協，(其中會因為生育年310F 05/20 03:37
→ calucu24:齡到了而是妳妥協的機率大概會偏高吧)，不如都各自去找
→ calucu24:自己能接受的另一半吧。
推 nomurasai:以結婚為前提考量的話　你們並不適合　觀念相差太多了313F 05/20 03:39
→ nomurasai:再說女朋友和媳婦的標準差很多 妳好好考慮清楚吧
→ nomurasai:我結婚也要省略掉潑水丟扇子的部分 我和未婚夫是直接去
→ nomurasai:和雙方家長溝通 好在大家都很開明 ^^
推 emil27:去他家站就很貼心不自私? 哈哈  這也是滿幽默的317F 05/20 03:43
→ emil27:你說你男朋友對你很好很寵你 這當然很好
→ emil27:但這樣寵你疼你是好的嗎? 不少男生疼女生是因為它們覺得
推 nomurasai:基本上在溝通的時候 我未婚夫會主動和我一起去面對320F 05/20 03:45
→ emil27:女生就是要被拿來疼 女生就是這樣 女生要被男人保護321F 05/20 03:45
→ emil27:的心態阿
→ nomurasai:結婚是一件大事 你沒有和你同進退的伴侶會很辛苦 很辛苦323F 05/20 03:46
推 carbbalaa:從妳後來推的一些交往事件看來，他沒同理心不體貼324F 05/20 04:02
推 carbbalaa:的性格早就有跡象可尋了好嗎
→ carbbalaa:跟一個沒同理心的人過一輩子，嘖...妳想想吧
推 shinyhaung:我怎麼看你們兩個都有問題然後溝通不良又不肯讓步327F 05/20 05:18
→ shinyhaung:但是上面推文一陣吹捧 說啥想要自己搬出來住很好
→ shinyhaung:打破傳統框架很棒之類的 都還沒嫁過去就在那擔心
→ shinyhaung:婆媳問題會不會太早阿 價值觀不同就早點分一分
推 shinyhaung:是不是文章內容角色互換整個又會有不同的回應阿
→ shinyhaung:像是我想搬出去 可是老婆堅持要住在婆家
→ shinyhaung:我想到時候又是一堆"好老婆快點娶回家" "住家裡省錢"
→ shinyhaung:重點在於你對婚姻的看法和雙方的溝通 加油好嗎?
→ assd044:那等嫁進去了才開始想會比較好嗎?335F 05/20 05:59
推 lemondrink:覺得你搬進婆家住了之後 就很難搬出來了336F 05/20 06:13
→ lemondrink:我覺得你很正常 但他非常自我中心 而且自私 完全沒有
→ lemondrink:考量你的需求和感受 婚前就這樣了 婚後呢？好好想想吧
→ alien818:單純例子一第3點來說,妳還不知道婚姻是什麼339F 05/20 06:26
推 theyoyo:妳想的是妳們兩個結婚，他想的是他娶妳進門，妳融入他家庭340F 05/20 06:54
推 hounyumi:不過分很實際的問題，結婚是一輩子不是喜宴辦完就沒事了341F 05/20 07:14
推 iuunuu:就走入婚姻部分, 你們不適合342F 05/20 07:33
推 CHRISTINAYEN:建議你先等他當兵完再說!等出社會後想法會改變!343F 05/20 07:36
推 painterfish:兼差生病還要得到對方同意才能辭掉，才只是情侶，對344F 05/20 07:43
→ painterfish:方只想到對"收入減少"，感覺很不ok
推 newsoulth:不覺得婚宴有爸媽朋友或生意夥伴來不好，都是抱著祝福的346F 05/20 08:09
→ newsoulth:心就好啦！自己的朋友參加婚宴若在內心評估覺得哪裡不好
→ newsoulth:其實也有點傷人呢...
推 rosami:我男友之前也會說他們換新家他爸媽一定會留一間房給他!他349F 05/20 08:34
→ rosami:覺得住家裡就好!!但我完全不能接受啊(回家不能攤著不動!!
→ rosami:不能打老公!!是怎麼回事啊)
→ rosami:而且他雙親有一姐我單親(媽)一姐,再怎麼說也是照顧我媽先
→ rosami:啊!!(我說我帶房嫁!他說他爸媽傳統可能不喜歡囧)
→ rosami:但他都說我太先入為主應該要試試看再說!!
→ rosami:我那時狂祈禱他們買不到房子,剛好那時很多節目都講到婆媳
→ rosami:問題,隔代教小孩問題,還有跟他討論婚姻板男女板問題!
→ rosami:他現在完全改想法!!!!每次看到阿嬤寵孫子那種事,他就會說一
→ rosami:次"妳看這就是住一起的困擾"(好像是我說要住一起一樣XD)
→ rosami:我想可以讓他看一些這節目,血淋淋案例在面前啊!!!
推 susanna026: 想法差太多，不要勉強自己360F 05/20 08:44
推 zop:那種無端被討厭的問題會很嚴重，我這邊就分手了361F 05/20 08:57
推 bowaveradio:你想太多 他都說先和爸媽住 然後再買房子362F 05/20 08:59
→ bowaveradio:可以省錢是事實 你男朋友比較務實吧
→ bowaveradio:婚宴也不是兩個人的事 他爸媽如果認識的人多
→ bowaveradio:自然就會想多請一點
推 bleedwolf:原PO想清楚吧，結婚就是要考慮雙方家庭366F 05/20 09:01
→ bleedwolf:婚宴這東西只是最基本的
→ bowaveradio:不怕麻煩的話就辦兩場吧368F 05/20 09:02
→ bowaveradio:總不能事事都合你的心就好吧
推 airlow:不想跟公婆住正常，不過婚禮還真的是家長的社交場合  XD370F 05/20 09:23
→ airlow:紅包能回收多一點也是真的，不要請太貴的餐廳能賺到幾十萬
→ airlow:不過通常會有很多被家長回收，因為他們當初也發很多出去
推 happyennovy:第一點男生很自私, 女生就沒家長要顧啊? 為什麼都是以373F 05/20 09:27
→ happyennovy:家為重? 千萬不要聽信男生說先跟爸媽住以後再買房子,
→ happyennovy:婚姻版多的是住婆家住到小孩都生了男生還不肯搬推說沒
→ happyennovy:錢,  如果有心的男生, 一開始談到結婚就會直接說要搬
→ happyennovy:出去住或是給個期限1~2年而不是"以後"這種很不確定的
→ happyennovy:答案
推 happyennovy:你跟他講, 趙傳統的話, 女人不要工作男人要養家喔^_<
→ happyennovy:沒辦法的話就少來傳統那一套, 憑什麼你要上班回家還要
→ happyennovy:委屈自己配合夫家習慣啊?
推 nellylog:我也完全不想辦婚禮 但是遇到的男友通常都是所謂的傳統家382F 05/20 09:36
→ nellylog:庭 聽到不辦可能會嚇到且還會說我們胡說 當然要辦阿
→ nellylog:想到以後真要結婚一定會為了這事吵架
推 nellylog:覺得你男友跟我的好像 都會講以後小孩給公婆帶怎樣阿
→ nellylog:問題是都是你在鋪路 都沒有問我的意思
→ AppleAlice:當兵中用電話吵這個有點不智，不過婚宴那邊不是妳想怎387F 05/20 09:41
→ AppleAlice:樣就怎樣，也要考慮男方和其家庭的意願，大不了就分開
→ AppleAlice:辦妳家低調他家熱鬧就是，同住的話我也無法，可是這種
→ AppleAlice:事最好不要像辯論比賽一樣他講A妳就講A'反駁，反正還不
→ AppleAlice:到要結婚的時候，可以慢慢洗腦(副作用是時間也在耗，如
→ AppleAlice:果洗腦失敗妳可能要認賠分手或認賠結婚)，但我身邊的人
→ AppleAlice:不乏年輕剛退伍剛進職場時想跟父母同住，過幾年自己比
→ AppleAlice:較有經濟能力了也不想晚上幾點回家還要被管，或工作地
→ AppleAlice:點不在家鄉了，就搬出去住，之後就不想同住的例子，加
→ AppleAlice:上慢慢有同齡同輩的結婚成立小家庭，就改觀了的人
推 nellylog:也不是不能體諒長輩想辦的心態 不過通常新娘不是都對自己397F 05/20 09:46
→ nellylog:婚禮要求很多嗎 若想擺爛不知會怎樣
→ yukina23:男方第一句話我就想吐了，你自己去婚姻版看看就知...399F 05/20 10:00
→ alex0112:不管現在討論的怎樣 原波你想怎樣做 都請先讓當兵的那個400F 05/20 10:00
→ alex0112:人安心退伍吧 等到他退伍找到了工作可以再討論不是嗎
→ yukina23:「我爸媽很好」、「把你當女兒」幾幾乎都是屁話402F 05/20 10:00
→ yukina23:他只是想待在自己的舒適生活圈而已
→ littleyu:先住婆家再存錢搬出去，看看婚姻版有多少血淚吧...404F 05/20 10:06
→ a3s9790123:覺得你預設小劇場太多，一點都聽不進男友的話405F 05/20 10:06
→ littleyu:住了真的能搬出去?原PO男友對婚姻的想法，感覺還只是建構406F 05/20 10:07
→ littleyu:一個老婆媳婦的角色，把你套進去而已。沒有因為妳這個人
→ littleyu:去思考妳會是怎樣的另一半?妳們的家庭會是怎麽樣?慎思~~~
→ leavefly:其實我比較支持你的想法耶..我是公的...409F 05/20 10:12
推 yusuke666:我男友也認為我跟他媽相處的不錯，但其實他媽講話很酸，410F 05/20 10:19
推 zc20703:支持你的想法+1 我也是公的411F 05/20 10:22
→ wu0u4:人面不錯的話婚宴是賺錢的好機會‼412F 05/20 10:22
推 yusuke666:就算真的結婚，感覺以後有事男友一定不會站在我這邊，你413F 05/20 10:23
→ yusuke666:要三思阿!!
推 dora1027:也正在考慮類似的事 傳統家庭+獨子..415F 05/20 10:28
→ dora1027:希望跟女友以後能搬出來在父母家附近住 好照應又沒紛爭@@
噓 hiokchi:紅的明顯 婚姻版名言1.我的爸媽很nice 2.會把妳當女兒疼417F 05/20 10:31
推 hiokchi:推回來  女24男33 情勢對女方比較有利 如果不能接受要趁早
→ hiokchi:結束 不要彼此擔誤  如果原PO有考慮要接受男方的條件
→ hiokchi:我誠心建議妳先到婚姻版逛逛...
→ AppleAlice:樓上把這篇和下面那篇搞混了 XDDD421F 05/20 10:38
→ hiokchi:對不起, 我回錯篇了422F 05/20 10:39
噓 pigmimicat:這不是價值觀不同,J只是意見不同;有得有失,本來就是這,423F 05/20 11:20
→ pigmimicat:或是說你願意放棄他,再去找其他男人？
推 gdx7335:單純觀念不同，但是你態度很鳥425F 05/20 11:44
→ blacktea711:唉.....426F 05/20 11:52
推 hwai01:可以去GETMARRY版討論一下，那是準備結婚的討論區427F 05/20 12:16
推 SenYang:分手吧428F 05/20 12:19
推 abby2007:我覺得成人卻說出"我爸媽都很NICE"這種話都不要信...429F 05/20 12:47
→ abby2007:誰沒有缺點，愛是一回事，現實是一回事，硬要女生去配合
→ abby2007:自己根本很糟糕
推 redblue9999:看起來雙方都不想退 就分一分啊 隱忍只會在後面爆出來432F 05/20 13:04
推 bigpink:關於例子2 我有很深刻的體會 去年才帶男友和我爸媽談433F 05/20 13:52
→ bigpink:最後雙方都沒共識 只有把事情擱著~~
推 colivia:這就是標準的價值觀不同啊435F 05/20 14:20
推 babygiggles:跟我男友的說法完全一模一樣0口0|||436F 05/20 14:22
→ babygiggles:為了這件事情我也覺得搞得很不開心
→ babygiggles:我只好抱持著快要發脾氣的口氣請他自己想想
→ babygiggles:如果今天立場互換 你結婚後會想要來我家同住嗎?
→ babygiggles:我頂多可以接受在婆家附近租屋  但是我"家"的那個空間
→ babygiggles:我不希望是我還要顧忌到婆家的觀感  我在自己的家裡
→ babygiggles:愛邋塌就邋塌 我不想要一出房門上個廁所還要先照鏡子
→ babygiggles:最後暫定的結果就是 "附近租屋/買房  偶爾晚餐一起吃"
推 lavi1648:價值觀444F 05/20 14:31
推 laurentV:不過份。價值觀明顯不同，難共同生活。分分分分分分分分445F 05/20 14:56
→ laurentV:不傳統不父權，又愛女人的男人還是有，只是你還沒遇到
推 butterfa:每個男生說的點都一樣，是全都串通好的嗎？447F 05/20 16:09
推 bluevillage:不過份，但是這類重要事情最好是面對面時討論，當兵時448F 05/20 16:10
→ bluevillage:用電話講這些，很容易造成情緒跟言語的誤解
→ bluevillage:另外妳男友的大男人主義很重，加上妳自己說交往以來一
→ bluevillage:直是聚少離多，這種情況下妳是否真的瞭解這個人，又是
→ bluevillage:否真的能相(忍)處(耐)一輩子，要好好想一下。
噓 skillz123:若不能換位思考，互相尊重，這樣最好不要走入婚姻453F 05/20 16:24
噓 ryanwen:請互相體諒..謝謝454F 05/20 16:31
推 fishXD:我覺得雙方都有點問題 男友問題比較大 他沒有顧慮你的立場455F 05/20 17:42
→ fishXD:跟想法 而你文章給我的感覺就是 你不停抱怨＂很麻煩＂
→ fishXD:也許你們真的不適合 太多需要互相配合的事雙方都不肯讓步

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    457F 114推 10噓
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2樓 時間: 2013-05-20 18:43:19 
→
chatchat2266
　 05-20 18:43 
不合就分一分呀！    有啥好抱怨的？   
沒有誰對誰錯的問題，只有接受不接受的問題啦！
男方說的也都沒錯，也都是很正常的要求，女方也沒錯，自由自在誰不愛？
但是要結婚就是雙方都要有一定程度的接受與妥協
不然遲早要離婚收場！
你還沒結婚就已經抗拒成這樣，那不如快點談分手換一個試試看會不會有好結果！
3樓 時間: 2013-05-20 19:20:22 (台灣) 
→
timiddiary
　 05-20 19:20 TW 
覺得原PO問題比較大
例子一:你們彼此相處過了嗎?男友先不討論 為何那麼討厭跟公婆生活?如果原PO已經確定不可能跟男友父母住在一起 那就不用談 跟他說不行 拒絕他的要求 但現在都是自己認為怎樣怎樣...是有一起住過一段時間了喔
例子二:婚宴就一生一次 如果不離婚再次結婚的話 希望辦得盛大一點有什麼不好 不知道在排斥什麼 而且要對不熟悉的人微笑敬酒...也就那麼一次啊 到底是有多討厭啊 乾脆不要辦好了 更何況彼此家族是什麼名門望族嗎 怎麼一直提到地方政治人物?
男友不是沒有問題 但全都只是你說他說...是發生了沒 怎麼都只在腦補
4樓 時間: 2013-05-20 19:46:12 (台灣) 
→
verina
　 05-20 19:46 TW 
我是覺得人總有喜好，就只是兩個人個性差太多而已
5樓 時間: 2013-05-21 11:50:47 (台灣) 
→
moonwind
　 05-21 11:50 TW 
該遇到的總會遇到 有時要放寬心去接受不想接受的
人生並不會凡事按照自己的想法走 有些事情經過了才會體會其中阿~!!
6樓 時間: 2013-05-26 11:04:19 (台灣) 
→
alivn00005
　 05-26 11:04 TW 
跟我男友很像,一開始都說他媽很好,到某天他媽趁我不在講我壞話時他才恍然大悟,另外再看過我家人對待他,對比他家人對待我的情形,他就再也不勉強我要跟公婆住,畢竟生活已經很累了,回到家中還要勾心鬥角,互相溝通體諒找出辦法吧!
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