(拍拍

溝通不良只剩下一條路
離吧
不然往後更痛苦
長痛不如短痛
但是小孩...你看著辦有沒有啥好解決的方法了

建議離掉吧 不懂這樣還在一起有什麼意義

為小孩和原ＰＯ默哀

沒辦法互相理解嗎?

我覺得你並沒有做錯也沒有說錯
很多事情不是努力就能有追求的結果,但至少努力過
也許聽起來很消極,但很多時候很多事不是我們說了算的
 
雖然用"我媽說~~"感覺很媽寶,但剛剛我大略講了你的故事給我老母聽,她一聽就說:這個沒救了,要強迫一個不愛妳的人來愛你,或者藉由改變自己讓不愛妳的人來愛你,都是非常困難且痛苦的事情
 
你們之間的互動已經看不到任何感情的基礎,對她來說只剩下小孩這個責任,如果只是"生氣",並不會用冷漠來對待,他現在只是在等,等你主動求去

覺得原ＰＯ的老婆很不懂得惜福...

要不要離已經不用給你建議了,你自己心裡最清楚.你認為你對老婆還有愛以及小孩的責任,如果是前者的話,這種的愛你認為會持續多久,堅持到後來可預知你每幾個月就要上來取暖,希望你身心能堅持的了,期待對方會改變不如改變自己來的快,有時道德觀念跟責任會束縛人,放下也是另一種愛的表現;至於小孩問題不是外人可以介入,需你們兩家人去溝通.

停下來、思考，並且避免做沒有邏輯的決定。

以後小孩子生下來還要看你們這種相處模式好可憐阿...如果她真的不愛你，要不就放她自由了吧!孩子的話就盡你的責任幫忙養吧!

要結婚不能帶有任何"懷疑"，就算被當成白癡也要相信她!畢竟這已不是2個人的事，而是2家子的事。

肚子有小孩,竟然去吃烤肉,她有考慮到小孩嗎?

我覺得事情有點複雜，不是單純對與錯的問題。
別給自己太大壓力，心平氣和才能處理好事情。
找一天獨自出去走走，紓解一下壓力再回來。
希望你能找到解決之道！

孩子在這環境會比較快樂嗎?

每個人都是需要被愛的，我想原PO想要的不過就是老婆能夠稍微回應你對她的愛(付出)，而不是只是把你當成一個存在，一個因為小孩而不得不存在的存在。從你的文章我們都只能得知片段，而不是所有的過程...但我覺得你老婆不是完全不愛你，畢竟她會在意你不提結婚的事情，也會在乎你太晚回家，真的不愛你怎麼會在乎這些事情?真的只把你當作幫忙養小孩的人，他只要每個月固定跟你拿錢，你愛怎樣就怎樣不就好了?!你太執著在希望老婆能相對回應你對她的愛，雖然說愛是互相的沒錯，但是你老婆或許在經過這麼多傷心的愛情後，她變的理智、現實、冷漠、殘酷了(而那些比較負面的部份很不巧的的就落在你身上了)...靜下來好好的跟你老婆聊聊吧，現在要面對的不是付出跟回應，而是接下來的婚姻生活，你們有討論過要怎麼過婚後的生活嗎?突然到來的新生命，以及沒有心理準備的婚姻生活，雙方都需要適應期...面對態度冷漠的另一半，原PO你需要更堅強成熟的內心啊，加油!祝福你...

勉強一個不愛你的人愛你，太困難了，而且我覺得你老婆太偏激有問題

有沒有可能是...這個呢? 
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真辛苦，還不夠成熟

我挺你婆
1.引6/27文：『閃光卻理直氣壯的說:你有沒有當人丈夫，當人父的自覺啊?』  
  雖給你斷章, 但你婆(等你如此稱呼時,事情就有轉圜)說得沒錯, 
  "你有沒有當人丈夫，當人父的自覺啊? 請咀嚼這句話的真正涵義, 
   (1)當人丈夫到底跟當人男朋友有差距, 一種擔當, 一種萬夫莫敵. 就算岳父岳母批評你婆, 你也必須一夫當關跳出來緩頰. 當男朋友絕對有立場批判前.前前.前前前男友. 但為人夫沒立場也沒必要批評, 你婆就是你的, 愛她請讓她嫁你之後如或重生.
   (2)為人父要想更遠, 小孩總以父母為榜樣, 為人母天性會擁護小孩, 替小孩著想更甚嚴重 還可能堤防生父(不用爸爸原因是兩者有些差距). 當然如何當好爸爸角色 絕非一言兩句可以說完, 但沒讓人感受出你有想如何作為時 就會讓人產生不安.
2. 5/4 你po了照, 真不知道你在想什麼~ 
  文中雖提及 你現在的婆批評你醜陋, 你為了證實或取暖所以po了~ 
  簡直就是說明你討厭你婆 反諷你婆眼光 ，你知道醜有內心跟外在的對吧？ 
  你婆在生氣當下～ 生氣的時候說什麼都很醜 也很可能反諷。
  但重點你都沒去看清楚你婆的內心。
3. 婚前4/24~4/28. 看你的po文, 文章乍看沒問題, 似乎都出在你婆說話太刺激你了.
  但我研究一下發現，多數都是你誘導發言導致，要解決這問題必須從你自己解套。說話前思考一下, 很多問題就根本上不是問題。 
  你了解你婆個性，但卻常常往你婆的傷口上灑鹽，讓誰都會跳腳反駁。
4.不論Line或FB或照片, 那都是你婆私生活. 婚後仍要保有的私生活, 但當然不能踰越.
  懷孕中很多時候不是只有給錢就能獲得信任，陪同互動更能博得最大的掌聲，說啥懷孕吃烤肉什麼的，不就是一種對你的一種潛報復嗎？（心理覺得並不是報復，但行為上卻做出報復的動作，不是自主想做，而是環境使然)

給原PO:
1.說實在話的，個人認為你們雙方也許只是"不合適"，而非誰對誰錯
我看了前面的懶人包-原PO老婆比原PO大5歲，也許在你老婆的眼裡，你像是個不成熟依然帶著稚氣的男孩子，畢竟女性朋友都帶有母性，就算比你小的也會有，何況是比你大5歲的女生，無論你做事情的多有成就，她還是會把你當小孩看待(這種小弟曾經經歷過，畢竟跟姐姐型的交往就得要有心理準備她是個女強人)
 
2.她還愛著前男朋友，這點是非常確認
小弟我也曾經有過女朋友電話簿裡，前男友是老公而我是全名這樣
這裡只能跟你說，真的放棄吧，在她眼裡-或許你只是個寂寞的陪伴.替代品
是個會膩的替代品，不是我說話難聽，而是無庸置疑的
這種女人不能怪她，念舊是她的天性，每個人都有自己的最愛，可惜你不是她的最愛
 
3.最後的建議
是真的該離婚，如果說小孩已經出生了，看你要不要
要就打官司吧‧不要就給她吧
這種婚姻，不長久
在撐也沒用
只會給小孩一個傷害
在這裡討拍拍抒發情緒沒用
她不愛你你又能怎樣呢?
雙方坐下來好好討論離婚吧，也講話別再衝動了

她在等你主動說「小孩生下來我負責養然後我們分手吧」，你有夠傻連這都不懂

台灣話說寧可娶婊做某，也不要娶某做婊。
 
既然你願意娶她，對她的過去也都了解，這些事情就要把它爛在肚子裡。夫妻吵架在所難免，有時候火氣上來說話就會很難聽，很容易就拿過去的事來攻擊對方。因為你在意，以前她發生的事，時時刻刻在心裡迴盪，在腦中記掛著。所以一有爭執，她發生過事情，就會被你拿來當成攻擊的目標，你要想到這是他內心最薄弱的傷疤，被你生生的揭開了，這會有多痛。因為你計較老婆的過去，每每想到時，就像針在扎你一樣，你的內心覺得他不愛你，這其實就是在比較，自尊心或者自卑感作祟。
 
當然，處女情結，每個做丈夫的人，都希望自己老婆純潔無瑕。但有幾對情侶能從純潔的初戀一直完勝到步入婚姻。男女婚姻的關係，是和男女朋友的關係有很大的不同，愛情不能保障婚姻的穩定。而你老婆現在有了小BABY(假如以確定是你的話)，你們或著說(你)，現在所有的努力，應該是為了小BABY的來臨，你們或著說(你)的話題應該圍繞著小BABY打轉，老婆的每次產檢你都必須要陪伴她，這是你的責任。女人生小孩是很辛苦而且危險的，你必須能付出更多的體諒。當然，敢不敢陪你老婆進產房，看你個人的GUTS，這個不勉強。我是建議最好能陪伴。
 
結了婚有了家庭，你要知道你現在不再是一個人，你們現在是3個人以後或許會是4個人...你們就是一個整體。而這個整體的穩固與發展，就是靠你這各男人的努力，你要努力工作賺錢給家人更好的生活與未來，以後要給小孩更好的教育和環境，這些都不是愛情能做到的。
 
你的PO中沒有提到性生活，這個是你的隱私，你不必回答我。但是這個是夫妻生活中很重要的一環，過來人的經驗告訴你，每一次的性愛都不能草草了事，"女人的陰道直通她的內心"這句話身為男人你要牢牢記在心理。身體不好要鍛鍊，技巧不好要培養，體質不好要尋求幫助，強還要更強。很多女人都離不開爛男人，你應該知道為什麼吧。每次能聽到你老婆說:"老公你好會幹~~" "死鬼你好猛喔~"...以下省略。這個時候，她愛不愛你這個問題會很重要嗎? 你的強大就會給你無比的自信，你還會怕以前那些爛咖回來搶你老婆。能幹、肯幹、會幹，命苦的男人一定要做到這一點。

其實我覺得這女的不要也罷

很無言.......=.=

我是女生，我也不認同你老婆的做法。她真的不愛你，無理取鬧只是看中了你明知道她不愛你還願意這樣愛她（真繞舌），她要求你做那麼多事當你反問她時她卻是擺爛的態度「我就是這樣爛這樣賤看你怎麼辦」言意之下你就是愛這樣的我啊怎樣！你若愛孩子就把小孩監護權拿來吧！孩子跟她，她前男友一回頭那孩子就會被踢到天邊去了。她活在自虐性愛情中，那些對她不好的人她才認為是真愛。

選擇愛誰比努力愛更重要。搭一百萬次高鐵也不會到巴黎！