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小弟首次發文 本文有一些個人偏見 如有違規敬請指教
開始讀之前請確定你有耐心可以讀完我的長篇大論，換作是我的話，我可能會直接關掉視窗。

我是去年的高三畢業生 由學測分發上了某校材料系
選志願的時候我是這麼覺得的 根據我人生18年來認識到的自己
我並沒有什麼明顯的興趣 不過根據我的特質 我如果可以搞跟科學有關的東西說不定可以帶動人類社會的文明發展
我喜歡創造、思考 所以覺得不管大學讀什麼系，只要有心就能夠讀出一片天
於是在母親與舅舅的推薦下選了材料系當第二志願 第一志願是生物科技系(後來聽網路上的人說生科畢業後會吃土而感到有點慶幸沒有上)
就這樣當上了一個大學生。很混的大學生。
除了吃飯跟上課，都在宿舍裡當"宿舍蹲"
課也愛上不上，報告也都前一天才準備，這跟我原本想的不一樣呀!我並不想當那種人呀!
直到有一天，我終於發覺自己已經厭惡學習一些不是自己想學的東西了。

簡單來說就是厭惡學習這種行為了。

再加上從小三以來，我一直有讀書容易分心的壞習慣，不知道是不是因為原本應該過動卻因為被糾正而導致無法保持靜下心的狀態。
證據就是我小時候背文章、解釋的時候都會走來走去，而且效果還挺不錯的。
後來還是被母親糾正了，至於分心這回事是不是糾正後發生的我也不記得了。

總之無法保持靜下心的狀態讀書這個事實到現在還是存在的，不，不是分心，而是"無法停止思考"才對。我曾經因此失眠過。

讀文章讀到引發聯想的地方也會稍稍分心。
舉個例子:
既然有能夠改變世界的能力，就應該出來改變世界。
這是我今天看完選舉的感想。
你可以試著針對"為什麼是看完選舉的感想"還有"為什麼應該出來改變世界"這幾點思考一下。
但是思考的同時你就無法專心讀完這篇文章。
除非你停止閱讀這篇文章。

回到大學生。我覺得自己應該要創造一些什麼，而不是學一大堆我沒有心去學的東西。
那跟讀書機器沒什麼兩樣，只不過我沒有當過就是了。
"那你要學什麼才會有心?"
對於這個問題我目前的回答是:我想學的東西

我高中的時候遇到一個我潛意識渴望遇到的人。
能夠領導我的人。
他的出現對我來說意義重大，
和我有許多共通點，這些共通點很多人沒有，而且個性和我相反。
他說他將來要當個輕小說作家，擊敗市場上眾多作品。
他也認為我是個有能力改變什麼的人，於是邀請我進入將來會成立的工作室，儘管當時我沒有想要成為小說家的念頭。
"我們一起來寫出神作吧"
不知何時，我也開始構想題材與設定了。

某天猶豫自己到底該不該繼續讀大學的我靈機一動，對呀!當小說家的話我的人格特質不就能全部派上用場了嗎?
經過一翻思索我決定向父母攤牌，寫了兩篇文章用A4紙在某天回宿舍前，放在他們的寢室裡。

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我想，是時候吐出真相了。
最近我一直有個疑問:這樣下去真的好嗎?
上課依舊不能全神貫注，應該說連好好專心一堂課都做不到。
這點我小六就察覺了，自己容易分心的這個事實。
好像我的腦袋無時無刻都想要找事情做。
每次上到一半就會不由自主地去回想最近發生的令我愉快的事。
腦中不斷迴響著幾首歌、不斷想起遊戲場景、不斷的思考著怎麼樣都無所謂的事情。
雖然覺得只要遊戲少打一點就不會發生這種事了。
但我真的試過了，不打電動仍然不會改善分心的情形，只不過是分心時想的事情不一樣而已。
而且都是些愉快、令自己覺得自己是個廢物的想法、逃避現實的幻想。
連昨天發生的事情都可以來回想。
我動搖了。
我真的適合讀書嗎?
雖然我覺得自己能夠好好學習將來可以做出些有成就的事。
而我所謂的"我覺得"是根據我的素質判斷出來的結果。
什麼素質?
喜歡隨意思考的素質。
經歷人生各種事所改變的想法。
隨著經驗改變的態度。
對陌生事物的判斷理解學習能力。
都是跟周遭的人不一樣的。
我所謂的不一樣，不是只"人人生而獨特"那種不一樣。
是在這些人當中，我是異類的這種感覺。
怎麼周遭的人理解力都那麼差?
他們怎麼都這麼沒內涵?
你們活在這世界上時間真的有你年齡那麼多嗎?
或許只是我過度自我膨脹了，但總比國中時悲觀沒信心好多了。
哦離題了!
這應該足以解釋我上課是如何分心的了。
再舉個例子:
既然有能夠改變世界的能力，就應該出來改變世界。
這是我今天看完選舉的感想。
你可以試著針對"為什麼是看完選舉的感想"這點思考一下。
但是思考的同時你就無法專心讀完這篇文章。
除非你停止閱讀這篇文章。

前一陣子我寫了一篇短篇輕小說，我寫得滿愉快的，就像寫這篇文章一樣，
雖然是以各種心情去寫，其中沉重的心情居多就是了。
能夠把自己的想法寫出來我覺得很高興，
儘管有些人不會為了瞭解我而去仔細讀它。
之前常常去一位夥伴家裡。
他也和我一樣是個資質不凡的人，也同樣對周遭人們感到不滿。
他給了我很大的啟發，而我內心也渴望著這種人的存在。
他也和我一樣喜歡動漫，只不過也和一般喜歡動漫的人不一樣。
他從小就決定要寫出一部好作品。
直到現在也一直在學習輕小說的精隨。
當初他邀請我一起加入未來會成立的工作室時，
就認定了我也是個能夠寫出好作品的人。

不知道這件事現在才說是不是太晚了
我發現我的興趣"好像"都偏向文藝類的

既然我的想法有與眾不同的地方，我就有去做別人做不到的事情的使命，至少我是這麼認為。
好比一個大學讀化工結果出社會變成教國文的補習班老師，學非所用。
這個社會已經演變成沒有特別突出的特質就只能讀書，然後畢業之後不一定可以找到屬於自己領域的工作。
當然我擔心的不是這個，而是我真的能好好讀這四年的書嗎?
既然要讀大學就要把它好好讀完，既然我不想用半吊子的態度去讀他，乾脆不要讀了去辦休學。
就算混到畢業了，那不就等於浪費了四年或更久讀書的時間和錢嗎?
那我讀大學做什麼?
關於這點我決定問問父母，我到底該不該繼續讀大學?
還有這個問題問我自己
如果真的辦了休學你要做什麼?
不知道。
船到橋頭自然直。
去學學有趣的東西吧。
去做些奇怪的事情吧，蠢事也無仿。
總之我會以成為作家一步一步前進。
如果失敗了怎麼辦?
既然父母把我生的這麼聰明，我就不必擔心失敗後的下一步。
我知道自己會有辦法的。
搞不好去做打雜的工作也能讓我想出一些點子，像是不能賺錢的發明之類的。

有時候會覺得自己的時間沒有辦法好好地專心在一件想做的事上。
明明買了一本日文教材到，想讀的時候又有必須交報告的壓力，報告寫完了就忘了剛剛想做什麼了。
我不想讓我想做的事被眼前的事物扼殺，或者說束縛。
原本應該渴望自由的我得到了自由後會做什麼?
老實說我不知道，至少整天坐在電腦前面的感覺不像自由的滋味。
我什麼時候才要認真寫小說?我什麼時候才會去閱讀已經拿到手的資訊?
全都被生活作息和不規律的課表束縛住了。
你總不能在室友邀你去吃飯的時候一直拒絕吧?
你也不能總是在他們睡午覺的時候自己一個人去吃飯吧?
都是共處一室的人，何必破壞感情呢?
雖然這段感情也不是我在維持就對了。
有時候會覺得為了崇高的目標我必須放下這些無謂的東西，感情、生理需求、人際關係和自尊。
但是人生18年來我處理的最糟的就是人際關係。
目前我能做的就是盡可能不被討厭。
國中我知道了自己人際關係是多麼糟，上了高中想改變這一切，結果暑期先修不到兩周就搞砸了。
你們這些沒有被排擠到崩潰過的人是不能理解我所說的意思的。
只對親近的人敞開心胸有錯嗎?
對朋友的認定門檻比較高有錯嗎?
用單純的想法和你們互動又得罪你們了?
可以不要只因為不爽我就來找我的漏洞戳嗎?
可以用沒有偏見的看法針對我的論點提出看法嗎?
說起來好笑，因為你們這些人根本不可能捨棄偏見。
總是感情用事，喜觀把對一個人的感想拿來做談論的主軸。
天生就是比你們聰明然後呢?有什麼好忌妒的?不是很愛聽別人說自己聰明即使他說謊?
人本來就有的聰明有的笨阿。
關於這點，不曾當過聰明人是不會知道的....不，就算聰明，也不一定能體會。

"是不是我太聰明了?那我變笨一點好了。"我國中就是這麼過的。

所以你們笨應該是我的錯嗎?我聰明又是我決定的嗎?
是因為我是異類?我跟你們不一樣?
我他媽才不要跟你們一樣。
我當初就是希望得到你們的重視，就是希望在你們心中占有一席之地，
可是你們那顆資質不怎麼高的腦袋容不下我的存在。
結果就是放棄，我難以輕易和資質不夠高的人真心往來，既然不能真心還談什麼朋友呢?
還有一點，除非不得已，否則我不會做出違背自己信念和個性的事。

你以為是什麼原因造成我這麼討厭一般人?
唉!又離題了，這下你該知道我是多麼難以停止思考了吧。

回到正題。
既然有能夠改變世界的能力，就應該出來改變世界。
但是有能力改變世界的人，不是去賺大錢就是去做些其他事了
根據我自定義的一個定律
"聰明的人可以學會、擁有很多才能，所以大家搶著要。
不夠聰明的人不是什麼都學得會，只能針對某方面努力，而且要很拼才能拼出成就。"
這也許就是貧富有所差距的原因吧。
既然我覺得自己很會運用知識，就應該學習更多知識。
但是卻局限在無法坐在教室裡、書桌前學習的障礙中。
戶外教學的時候老師、導覽員講得我都聽得清楚啊?
為什麼老師上課我都難以專心呢?
曾經覺得是不是因為是陌生的環境所以比較有印象?
但是用另一角度來想，也有可能是因為我腦力過剩導致一定得做些什麼事才能專心?
這點我高中時察覺到了，我上課做美術課作品的時候居然能聽歷史老師講完一堂課?
平常都根本聽不進去的啊?
也許能夠用"散步能幫助思考"這個不知道哪來的知識來解釋?

"我讀書碰到的問題，已經無法避免了。"
這句話的意思是有辦法解決，但是不知道怎麼解決，解決的過程中一定會有什麼東西被改變。
從小時候到現在，我已經改變了很多。
當然我指的改變很多是指相較於當時如果沒有改變的情況下。
我已經不知道我的性格在改變下去會變成什麼人了，從小那個根本就是金牛座想法的我到現在變成有一點雙魚座思維了。
我以前曾經思考過，恐懼、憤怒與怨恨是最容易給人們動力的方法，如果我長期用這些負面情緒來達成我要的目的，
我將步入精神不穩的生活。
國中是這樣過的，國中成績是這樣來的。
你們也不知道我在那時有多容易感到悲傷及憤怒，但最終都被健忘的個性把情緒壓下了。
我的情緒管理能力也許是這樣來的。
老實說我滿慶幸自己經歷過這種事的，但我也不希望舊傷再次裂開。
儘管多麼的憂鬱多麼的絕望，我依然不會選擇自殺這條死路。

為了考試而考試，為了不被父母責備而讀書，為了不知道的原因而用功。
上了大學，鬆懈了，沒動力了。
正確地來說是失去了目標，再詳細一點就是"一開始就沒有任何目標"
或許我該接受輔導，但是輔導老師坐在我面前我也不知道該說我有什麼樣的問題。
有些問題是可以靠自己解決的，至少我是這麼認為。
我只會請教長輩兩種問題:
對我來說"算是"不經大腦的問題，而且只會在聊天的時候問。
還有深思熟慮後仍然不知道該怎麼辦的問題。
或許請教人生經驗比較多的人會比較知道該怎麼做吧?
我錯了。
我終究是個想法不同於常人的人。
所以只能問比較不一樣的人。
比較有想法的人。
我甚至不知道該怎麼解釋這種人。
也不知道到底誰是最值得問的人。

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"為什麼你還坐在我的教室裡?"
我已記不清到底是哪個老師對我說了這句話，也許是潛意識出於害怕而選擇忘記。
我從開學到現在已經翹了將近四十節課了，學校也寄了E-mail通知我有哪些科目已經在被當的邊緣。
雖然只有幾個科目是不需擔心的。
但是我大學已經無法在五年內畢業了。

說來慚愧，我從開學到現在從來沒有認真讀過書。
應該說我人生就只有高三為了考大學而認真讀書過，而且還不到三個月。
父母總是希望孩子能用功將來找個好工作不愁吃穿。
"但是我的孩子不用功。不用功沒關係，我的孩子只要不要變壞就好了。"
所以你是想要養一隻社會的吸血蟲在你背上?
這什麼邏輯?
以填鴨教育聞名的國中老師都知道品德不好的嚴重性大於不用功。
不要變壞。就這樣而已嗎?可以不要對他的為人要求這麼單純嗎?
你總是為你的孩子選擇他未來的方向，假如你錯了，你也要為此付出代價。
但是他擅長理工啊!讓他讀有什麼不好?
我不是要提醒你"慎重選擇"這種東西，不要搞錯了。
他擅長理工，他喜歡理工嗎?
當然是啦!!
那我問你，他為什麼喜歡理工?喜歡理工科目的哪裡?
我兒子常常講一些和科學有關的事情，也很喜歡推論。
下次你問他這些問題的時候他會怎麼回答你?
你又認為他應該會怎麼回答你?
你知道多少關於你兒子的夢想、理想和思想?
我再問你一次，你真的知道他喜歡什麼嗎?
當他的被周遭的價值觀影響時，你就以為那真的是他的理想了嗎?
你連你兒子瞭不了解自己都不知道，他現在說喜歡就真的是他喜歡的嗎?
是不是你一直向他灌輸能找到好工作路就是你應該喜歡的路?
你是不是連他有空的時候都想讓他有別的事情忙即使你知道他不會想做?

這是個痛苦的決定。
當周遭的人都寄望於我時，我卻辜負所有人的期待。
即使做出了改變使人生走向適合的道路，人們依然會覺得可惜為什麼當初不這麼做。
當我成功了以後，你們就不會這麼想了。前提是要成功。
讀書不一定會成功，那為什麼那麼多人在讀書?因為在上個時代的人眼中讀書比較容易成功。
努力不一定會成功，但是有人不用努力就成功了，當然，是指現實層面。
在現實成功，就是成功，商人是現實的，社會是現實的，國家是現實的，你們這些活了幾十年的人應該能理解吧。
我已經決定我不要走向你們所謂成功的道路了，我只要達成我想做的事情。

我決定放棄讀大學。
我要去學別的東西。
我要去做別的事情。
我要為我感興趣的東西付出。
我要尋找別的道路。
做事，有心就夠了。
沒有心別談走哪條路了，根本就是行屍走肉。

明天12\18要考材料科學導論，我坐在書桌前，闔上從來沒有為了讀書而關機的筆電，
拿出課本和筆記，才發現即使我上課認真聽了，筆記也都抄了，講義還是看不懂。
對於一個學習能力不差的人來說這是一個挫折。
為什麼開學到現在每次考試前我都沒有緊張過?
為什麼書讀了感覺跟沒讀一樣?
才發現我當初根本就不了解自己。
當初那個讀什麼科系都好的我還是沒有認真面對自己從小六以來就有的問題。
無法用心讀書。
或許你會說那是因為我整天都在打電動所以才會這樣。
你以為我沒有試過這個解決方法嗎?
就算兩個月不打我還是一樣沒有辦法專心啊!
還是無法發自內心想讀書。
曾經有一陣子我讀到連作夢都在想化學結構式，那又能證明我真的有用心讀嗎?
只是因為對我來說比較好理解，所以好讀，所以考高分。
結果上課還是照樣一直分心，只不過是分心的內容改變了。

高中我才發現自己不會去做自己不想做的事，這點你也許察覺到了。
我讀書讀得很苦，苦在無法用心讀書，苦在經歷了痛苦後面對的還是痛苦。
吃得苦中苦，方為人上人。這句話無法套用在這種情形上。
讀書其實不苦，但就苦在無心讀書。
通宵苦讀之，心不在焉，則是苦中苦。
或許此苦非彼苦，但我認為這麼下去我會變成一個啃老族而非人上人。
我不會允許自己成為給人帶來困擾的禍害。

一直以來母親您對我百般呵護，我滿懷感恩。
從小到大我一直都是個聽話做事的乖孩子，但實際上內心還是堅持自己的意志。
長大後我理解何謂孝順，所以只要我還活著，我就會配合你們的要求。
所以這是個痛苦的決定，說出事實後才會感到痛苦。
我不應該讀大學，我不想浪費父母的錢去讀書結果五年讀不完大學，但我也不想要你們對我感到失望。
倒不如自己去找別條走得下去的路。
以成為一個小說家為目標而努力。

順帶一提:"為什麼你還坐在我的教室裡?"這句話是我掰出來的，不需要太在意。

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他們讀完後並沒有生氣，這點我覺得很欣慰，因為他們不希望我情緒失控什麼的。
向父親說明我想當小說家後，他覺得我應該要留一條"萬一失敗了還能討生活的路"
那就是大學畢業的文憑，因為這年頭沒有大學畢業很難找工作，所以在父親的建議下決定讀我比較有心學的"日文系"
真不愧是有人生經驗的人。
於是在學期結束後辦了退學(因為休學需要重大事件才能辦理)
準備考指考(因為決定時，學測報名已截止)

但是最近我又開始猶豫了，我的想法又改變了。
我真的讀不下書呀!
既然現在有這麼多大學生畢業後找不到工作，學歷又有多重要呢?
我高中的物理老師說得對，將來職場選人的趨勢將會是看你會做什麼、有什麼工作能力，而不是你的讀書能力。

我對於我的未來該如何做準備，我的結論是:
總之先拿出能看的作品再說。
其實大學學歷我並不是很在乎，讀日文系對我來說也只是個踏板而已，反正台灣教育不會教我們思考，比起學歷，能力重要得多。
再說有心讀日文的話也可以在外面補習班學就好了，還可以跟日本人講話。
看看人家十七歲在幹嘛，再看看自己十七歲在幹嘛，我能不急嗎?
如果可以我也想從現在開始就全心投入創作，和工作室的夥伴一起創作，將來再找一些幫手一起製作遊戲。
母親認為我已經沒有退路了。
事實上我不曾有過這樣的想法，不如說是他們一直向我灌輸一定要考上大學的想法，你們都這麼認為是因為大家都這麼做。
你們被影響了。考上大學然後畢業才會比較好找工作?我不能夠鑽研自己擅長的領域讓工作來找我嗎?
為什麼想當個小說家也非得要大學畢業不可呢?

感謝您仔細閱讀我的文章 懇求有人能夠給我一些見解

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※ 作者: j5508805 時間: 2015-03-02 18:32:37