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有點離題，這是我針對這篇回應。
※ 引述《sam1115 (羽扇綸巾)》之銘言：
:      我是原PO
:      很感謝大家這麼熱心的回我問題給我解答
:      其實我知道我自己很缺乏自信
:      不過我以前很希望藉由他人的肯定來讓自己增加自信
:      一般人不也是一樣嗎??
:      還記得小時後的童年不是很快樂
:      雖然小學到國中成績還不錯...小學也常常拿獎狀
:      可是班上男生都還是很愛欺負我
:      只是因為我內向...說話結巴...不愛打球(事實上也打不好)
:      從小我最怕的是體育課...因為體育課是讓會自己暴露自己弱點的
:      小學打躲避球都只愛到外圈...小學高年級到國中打籃球更是畏縮
:      不敢報隊打球...知道自己體力很差跑沒多久就累了喘了
:      記得從小到現在所有的籃球課大家男生報隊打球時我在旁邊納涼
:      也許是這樣...我小學5年級時就長到168了(那時候算很高了)
:      但是體育活動的不熱衷而且很差加上沒有特殊才藝(唱歌也很爛)
:      縱使成績不錯但是男同學們覺得我不是跟他們是一國的
:      覺得我人高馬大為何體育很爛...常常笑我"娘娘腔"之類的
:      小學生嘛...都比較會"排除異己"...當然覺得我不是他們這一國的
:      當然就會排斥甚至每個男生看到我都會欺負我囉
要比陰影是嗎？XD

我跟你還滿像的，你還沒我慘。

我是個女生，從小就沒啥自己是女生的自覺，小學又黑又胖也愛打球～

又剪了個男生頭，跟個小男生一樣，不管去哪都被叫「底迪」

嘴巴超賤，喜歡把班長到風紀通通罵哭（都女生啦），她們的失敗就是我的快樂

（可能那時家裡有問題，把自我的偏激都拿來學校發洩在同學身上吧＝ ＝）

最討厭看她們哭，做作！但能當到學藝以上的女生條件都算不錯，

所以跟班上男生的夢中情人為敵，等於跟男生為敵～但還好我還有同性朋友



小孩子嘛！有些男生覺得我是女生好欺負，看我不爽就直接推打我耶！



不過對方先動手，我再怎麼樣畢竟是個女生，自我保護嘛！後來也不了了之囉！


當然又經歷一堆瑣碎被嗆堵的事情之類的，

造成我無法正常跟男生相處，看到男生～大多不是互不交談，不然就是幹架



上了國中，瘦了下來，看起來比較像女生了，

被班上男生騙到樓梯間偷親（後來被我追回班上，我打他到被班長架開＝ ＝）

也直接被男生摸胸部（氣死了！於是也往他下面摸回去！＝ ＝）

一切只是因為他們好奇＝ ＝，我才開始有了身為女生的自覺

開始學著會去觀察其他女生為什麼都不會被男生找麻煩＝ ＝……




忘了哪一篇我有提過，曾經國小跟我同班，很討厭我也差點要揍我的男生

我們國中同校，後來他卻喜歡上我～


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我曾經不瞭解我自己的狀況在別人眼裡是怎樣，所以我不知道自己需要改變

但是當我發現我怎麼跟其他女生不同時，我會很想要跟她們一樣

所以我會去學習改進，

我家從來沒管我做坐姿，後來我就學班上女生有氣質的坐姿XD

我家從來沒管過我大笑，後來我就學班上女生抿嘴不好意思的笑

以前覺得女生哭是做作

後來發現，我也有難過的時候，只是我家的環境讓我習慣了不要哭

於是我也開始學習怎麼去適當的發洩情緒，果然有時候在班上趴著哭一下

就有男生過來問我怎麼了XD



我當時只想著要融入環境，沒有想過做不做自己

當下我只覺得符合社會期待比較重要XD

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可是原PO

你有曾經試過「改變」一途嗎？


:      到中學時因為自己不愛運動...又比較愛吃(青春期愛吃沒辦法)
:      就從國一到高三保持172cm-80公斤左右的體重
:      加上眼睛很小(看起來很沒神)...嘴巴都下垂
:      想當然人緣也繼續不好(細節我不贅述了)

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:      也許我過去童年時代的陰影太多了...要走出來可能比各位想像的要難一點
:      很羨慕很多人擁有快樂的童年以前青澀的國高中生涯
:      還有多采多姿的大學生活...以及一直保持聯絡很久的好同學們
:      因為這些我都沒有...

版上很多人童年都有陰影，像dragongirl…（強者我版友XD）

我小時候有一陣子寄人籬下，那些長輩的管教方法我到現在還覺得過當！

只是因為我背不出99乘法、不借我妹橡皮擦、我表哥打我我還手…Orz

帶到房間拿著皮帶抽，都已經瘀青氾血了，還打！越哭，再打！

有幾年就是哭哭哭哭哭打打打，讓我覺得暴力王道，也曾把我妹的頭打破…

（想當然爾為什麼身為一個女生，直接揍男生根本就不怕）

想唸書考北一，結果擠進了明星國中，卻遇到了變態老師被迫轉學

轉到了流氓國中，整個看破紅塵、墮落、逞兇鬥狠，




我媽哭著要我別再那樣了，但我早就不相信這世界了，我也對她哭喊著「妳不懂」

後來我同學發生了一件事上了新聞頭條，

她恐嚇我出庭作證，我選擇背叛，結果我導師很不諒解我，覺得我胳臂向外彎

其中學校的不諒解、對方律師的逼問、環境的現實、利益的逼迫…誰懂我？

我他媽不懂為什麼別人一輩子都不會碰到的事，我就該碰到？



高中考上了，很高興我到了另一個世界。



我他媽到現在還是不懂為什麼別人一輩子都不會碰到的事，我就該碰到？



不過，現在我過著快樂的生活。



曾經我的過去讓我自閉很久、自我否定很久，碰到事情就像烏龜一樣躲起來。

我的夢想，也因環境而徹底瓦解……

我不懂我沒堅持下去的原因，是當時還小的我對環境無力抵抗？還是我太懦弱？

如果我當時堅持下去，我會不會更痛苦而走上絕路？呵，都不知道。



於是所有的事實證明，活在過去的陰影是沒有意義的。

有意義的是，此刻起我要怎麼做。

因為我明白世界上太多人比我更慘，我還能坐在這裡打逼就代表我命好

人生裡面的大起大落，我「不過是比別人早遇到」

也還好我童年的歷練，讓我現在遇到任何問題都能輕鬆解決

不會像一些人一出社會被情人甩了就上吊自殺。



任何事情一體兩面有好有壞，你已經成年了，你絕對有力量去改變這一切

不要說什麼童年陰影怎樣的，那都是藉口。



我童年很爛很爛，沒關係，人生早晚，就這一回，

童年時我沒有辦法照我的方式過，我怎麼樣都要讓我青年、中年、老年過的更好

這輩子後悔過太多事，但後悔的那些事卻又無法改變！我恨死這種悲哀！



所以，我再也不想到了未來又對現在後悔「做了什麼」、「什麼沒做」

因此我只要確定了我想做的事情，無論結局如何都不會讓我後悔的話

我就去衝！


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原PO啊，你會這樣想嗎？

:      有時候覺得自己雖然外表正常(體重後來減下來了...但還是不愛運動Orz)
:      但心中過去存在著太多的陰影跟包袱
:      我覺得能不要自卑就很了不起了...更不要說自信了
:      當然我不是從小就會胡思亂想把自己搞的憂鬱
:      而是從小到大學經歷了太多的人際上的挫折
:      讓我對自己產生了懷疑...覺得是我病了還是這社會的價值觀病了呢

我也會懷疑自己

我也會懷疑到底這一切是我的問題還是環境的問題？

但後來我覺得……想這些幹嘛？


精神病患在人群中，他做的一切都不正常。

在精神病院裡正常的我，我做的一切也算不正常啊。

就像在這個版上分享文章，別人不認同我時，我就是異類啊！



當你在一個環境裡，發現環境跟自己格格不入時

被當異類的滋味，很痛苦吧？那就逼自己配合環境啊！

堅持要做自己？那到底是堅持做自己？還是懶得配合環境？這兩者差很多。



問題是，你嘗試過嗎？




我墮落的時候，家離我好遠。

我深陷網路遊戲，課都不上了，窩在網咖接觸的就是那些社會邊緣的人

在網咖跟別人嗆真人PK、看一些女孩子為了遊戲幣拿身體換

國中生拿台幣向穿著吊嘎藍白拖開BMW的城主買寶物

只因我在遊戲討論區聊到哪個城會給誰，就被上面警告不可以去放話

直到我的朋友因為虛擬的東西被人覬覦，打到進醫院

我才驚覺我再這樣下去，下一個進醫院的、拿身體換那些假象的，就是我了



我五年前開始上班時，我才發現我早就離正常的生活很遠了

我不知道怎麼跟人說話，我不知道怎麼處事

幹的是店員，看見客人一多卻往外跑，因為無法忍受我身邊都是人、我好害怕。

但我可以這樣嗎？當然不行。


為什麼當初我會那樣自卑、害怕、無法接受人群？


因為我環境太好了！

很多人跟我一樣年紀就必須去賺錢養家，我卻還可以爽爽上網咖，自己卻渾然不知

我要是家裡沒那個錢讓我去打遊戲，我會那個樣子嗎？

說穿了，那些生活爛在那裡卻又嫌生活爛、自己走不出來的人

都是過太爽！沒有動力迫使這些人「努力」



「如果你有個很爛的人生，你一定是個爛貨」

這是我在T大文章裡看見，鼓掌叫好的一句話。



我的個性陰暗，但我做的是要陽光面對客戶的休閒娛樂業

我真他媽討厭跟人說客套話！但我能用自己的方式去過活嗎？不行！

所以我要逼自己去跟別人說話，我要強迫自己融合這樣的環境

過程我很痛苦，那不是我，我不要這樣的生活，我只想躲在角落～

但我也告訴自己，我不要回到以前了，我若是能衝過這段時期

也許我就會習慣了！



現在我習慣了，要是沒有那時候痛苦的強迫自己適應環境

現在我不會得到我想要的一切，我不會過的這麼快樂、活得這麼開心。



羨慕別人可以「天生樂觀自信」？我呸！

樂觀自信，是要悲觀過、自我摧毀過，才會真切的懂！

重點還是在於你有沒有那個勇氣

去承受毛毛蟲蛻變成蝴蝶的那種痛。



「沒有努力過，什麼都是藉口。」

這句話講起來很有道理，說起來也輕鬆得有點嘴砲

但就是因為我努力過，我成功了，我才敢講這句話。

:      還是很謝謝板友的熱心傾囊相授...
:      我會盡量多朝光明面去思考...不要太在乎他人的評價(我會催眠自己)
:      希望上帝還是把我的窗戶開啟...讓我可以走向光明
:      雖然這條路可能充滿荊棘...但至少是要去努力看看...


他人評價是重要的。

沒有外面的聲音，你不會知道自己該檢討哪裡

問題是你要怎麼面對別人的聲音？

別人的聲音是好意還是惡意？



很多人覺得我分享彩妝文時，敢把自己素顏放在網路上給人看，真的狠有勇氣

一些因報告或論文而採訪我的網友

很好奇為什麼我敢做別人不敢做的，也不怕別人的評論。



我說，如果別人不敢署名或放自己的網址來源，笑我「妳真的狠醜」

我幹嘛要去在乎一個沒種的路人說的話啊？

他也只敢在他的世界裡評判他人，我反而想幫他走出他的世界

「惡意且沒建設性的評論」這對我而言一點殺傷力都沒有。



但如果對方笑我醜還敢留自己的聯絡方式，

我會很客氣的聯絡他「那你認為我還需要改進什麼嗎？你教教我吧」



人會去批評他人

一來是嘴砲，二來是想讓對方改進才會批評

我不知道對方為什麼要批評我，既然他敢留聯絡方式，那我就去問啊！

對方要真敢講我哪裡不好，指出我的問題並真的想幫我改進

對我也是個幫助不是嗎？



「好意且建設性」的批評，也是自己進步的動力，不是嗎？



真正自卑或自信的人，會對不管「任何形式的批評」抗拒。

只有真正想改變的人，會去分析那些批評，並選擇去做改進。


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原PO，過去就是過去

過去的不堪，都是在提醒你「別再那麼不堪」

但怎樣才不會重蹈覆轍呢？



就是CATCH精華區看一遍，差不多就能瞭解了＝ ＝


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只要看到別人抱怨自己的過去會影響現在的生活…

我就會很想灌下去＝ ＝

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