小時候的記憶雖然模糊但也有忘不掉的片段，我記得我總是被欺負，在遊玩的過程中我很愛哭，躲貓貓被丟下，捉迷藏追不到人被嘲諷的感覺，那麼小真的跑不快，玩撲克牌大富翁總是輸等等，於是我知道，輸的人都會被丟下，只有贏家才會是焦點，才會備受關注，才會被認同。也最討厭長輩制了，憑什麼看見爸爸就要叫一聲爸爸，那媽媽呢？小時候每天不斷上演著爸爸喝酒把家裡鬧得天翻地覆，晚上我一直哭，爸媽還一直說要離婚什麼的，還摔東西，什麼都摔，媽媽到底做錯什麼，我不懂，我只知道當時爸爸非常可怕，我開始討厭爸爸，如此這樣的過分為什麼我還要叫他爸爸。小時候也非常害怕姊姊，因為我知道，只要惹到他們就會被打被罵，所以我總是活得很小心翼翼，我講的這句話會不會讓她生氣，我做的這件事情會不會讓她抓狂，這是大姊的書，這是二姊的顏料，三姊...我好像很少跟三姊吵架，最美好的回憶就是和三姊坐在楊桃樹上，被毛毛蟲用到全身紅疹，小時候最丟臉的事情有兩件，一個是我在房間自己玩著美少女戰士的遊戲，姊姊進門看到問：「你在幹嘛？」我非常緊張害羞的假裝沒事，還有一次我也是在玩美少女戰士的遊戲，將衣服脫光，因為變身，被我媽看到，我還一直哭求媽媽不要跟大家講，他們真的還記得這些事情嗎。

　　後來我上國中之後，我意識到我很喜歡某個男生，那時候他跟班上一個女生很要好，只要我去欺負那個女生，那個男生就會過來把我抱住把我架開真的很爆笑，但我也沉浸在被架開的氛圍裡，我也有單獨到他家去玩，但直到畢業結果當然是沒有再一起，畢竟對方就不是喜歡男生麻。而在班上被霸凌的感覺其實沒有很深刻，只是一直被懷疑是不是喜歡男生，總覺得國中沒啥好說，就是很喜歡這個男生吧。其中有一個忘不掉的片段是，有兩名男同學在我面前玩雞雞，害我好興奮，但我也是偷喵到的，他們直接揉起來，想怎樣，不過他們也都是異性戀。

　　當時其實我喜歡了一個女生，我喜歡他的原因是，我很喜歡在紙上創造一些遊戲，或是發明一些數學謎，我喜歡她的反應還有他的聰明，彷彿只有她懂我，但後來漸漸的我發現她也有很多人喜歡，畢竟她也是很漂亮的一個人，我也意識到跟她再一起好像不是我的願望，也許我只是想要有一個玩伴。後來，我高中住宿舍，也因此我認識一個跟我同班的男生，因為住宿舍的原因我們走的很近，上課下課無時無刻都在一起，後來，我們彼此也沒有表白，就這樣在一起了？其實我並不知道對方真正的想法，我覺得只是我強迫對方跟我在一起，後來高中三年級，我變得越來越愛玩，甚至喜歡上其他人，親吻一個學，開始跑寢室，會跟其他男生睡甚至有的發生一些關係，於是我不知道我到底還愛不愛原本那個男生，後來畢業了，我甚至還跟一個學弟告白，當然沒有在一起，只是那時候的我是否早就沒有心中的他了。我的高中的感情生活，充滿混亂...

　　其實我想不起來了，大學我也交了不少男朋友吧？也許中間的過程都太短，隨著時間被更深刻的記憶覆蓋了，當然深刻的記憶通常都是分手，在高中的時候我好像還有跟一位網友，當時是Facebook很盛行的時候，我跟網友在一起，電話每天連絡不斷，直到有天終於有機會見面的時候，見面當天貌似也沒有去哪裡，走沒多久對方立馬給我一個擁抱，然後說再見，我充滿問號？就這樣結束一段超傻眼的感情。這樣算一任嗎？

　　有兩位台北的，其中一位有在一起，但是覺得對方太可怕，做愛後還把我拍下來，我就草草結束這段感情。另一位只是我單戀，但對方思想真的很前衛或者是說深奧到我無法理解，後來就默默不連絡。還有一位彰化二水的這段也很奇妙，當天回家我一直被他再三囑咐，不要太娘，會被家人懷疑，其實再三囑咐這種事情也不是第一次遇到了，常常很多人為了保護自己而改變他 人，那天晚上和他們家人聚餐，那是我人生第一次喝高粱酒，我發現我還蠻愛？但我從此再也沒喝過，到了睡覺的時候，他開始在我身上磨蹭，但我有摸他雞雞，他也沒有硬...所以是在磨蹭三小？而這段沒有在一起的感情，也是我第一次看國慶煙火，真的好美。我也曾經和一個年紀稍長，大我十幾歲的人交往過，但很快的發現彼此並不適合，他講的笑話真的很老很難笑，對不起但是我只是不懂你的幽默，記憶最深刻就是當時我們出去遊玩，公車差點撞到我們，結果他就上前罵司機。我當時在旁邊嚇到美丁每當，也太衝動了。大學有另一段，也是非常快速的，當天晚上去他家睡覺，隔天他跟我說什麼他很怕我上他，就沒再聯絡了因為他小時候有陰影什麼的？哈囉其實那時候我也不知道我是1還是0好嗎？剛認識就我上你會不會進展的太快？還有一個幾個禮拜的，當時我也是勾引人家，後來還直接分手，可是他的屌是我看過最粗最長的，超大，應該有16？我是不是到處在勾引？我上輩子是不是狐狸精...。

太多細節了，我也曾經借住朋友宿舍，帶人回家，那次也很痛，因為沒用潤滑，但我也是被他慫恿之下，他一直想要和我做愛。還有一次是我唯一當1的一次，是學長，他當時分手很難過，我就去他家安慰他，他說他很想要，然後就你知道的。我還跟馬來西亞人有發生關係過，真的很變態XD 在實驗室他幫我打手槍，我在宿舍穿後空勾引人家，不行寫到這邊真的都是我在勾引 XD

印象中最美好的一次做愛：在我睡著的時候，被進入，醒來時已經在裡面，對方又很溫柔很緩慢，而不是倉促的猛插猛幹...但那次之後我就沒聯絡了，我覺得太可怕，我在睡覺中被進入...

　　★ 漸漸的我對愛情失去信心，我好像也不是一個很好的人，我也曾經劈腿，也曾經被拋棄，而我每個告白或是很喜歡的人我都會做很精緻的卡片給他們，但最後都沒有再一起，於是我開始懷疑自己的卡片，好像只能帶來詛咒而無法給予幸福？

　　他有個很好的閨密和幾個要好的朋友，也有個很親的弟弟，弟弟好到可以摸來摸去裸體呈現，擺出做愛姿勢開玩笑之類的，當然我也懷疑過真的是開玩笑還是他真的愛上他哥哥...。而這段感情我感覺到很累是因為，每次見面就要跟她出門去到某個地方跟朋友一起唱歌、一起吃飯或逛街，或看電影，對了，我前前任真的超愛看電影的，但我其實還好，每次這樣跑我覺得好累。我會跟他閨密吃醋，因為好到我是另一伴，但我看起來他們才是一對，氣味相投、默契十足等，好到我都有點忌妒...。這段感情有一件事情非常可怕，我差點傷了其他人...，某次他跟其他弟弟要見面，我心中直接把矛頭指向弟弟也喜歡我男友這個方向，但我不知道事實與否，我還假裝是賣花的去試探對方，我到底是有什麼病...我真的覺得我有病...，中途我劈腿了，其實我只有肉體劈腿，我精神上意識還是很清楚...，有另一個哥哥把我帶回家，把我吃掉，但沒有做愛啦...前戲部分？到一半我直接推開！我跟他說不可以這樣...但事情還是發生了一小段，其實在這段感情中我們好像撞號...

　　他也是一個身邊有很多朋友的人，其實他是個異性戀，但在勾引之下被我掰灣，又在勾引根本賤人 XD。每次也都要出門去玩但我真的不愛跑景點，我也是跟他的朋友中的女生吃醋，我總是想著，他這個帥...身邊的女生應該也會喜歡他，我會這樣想是因為，我們的戀情沒有人知道，只有我和他知道，畢竟他是異性戀...，我總是這樣想著想著，想到很焦慮...後來我提分手了，我不喜歡到處跑來跑去，出門漫無目的的感覺，我想要有個地方可以待著，固定的地方，而不是每次都要找住宿的旅店，而我在他身邊也一直產生愧疚感，我一直感到我是掰灣他的，強迫對方跟我再一起，這一刻，真的很像我跟第一任...。

　　我在大學的時候出櫃了，但是家裡的人當然都反對，我天真的以為，人都可以溝通的，畢竟還是家人，家人會懂你的，但我錯了，我開始不懂為什麼要回家，但我很愛我媽媽這麼有耐心的把我養大，如果小時候就知道我是同性戀，搞不好我早就死了，也不會活到現在，可是就是礙於無法被認同這件事情，讓我產生忌妒，為什麼姊姊都可以擁有一段愛情，我就不能，我也好想要去找我喜歡的人再一起然後結婚，而我討厭小孩也許也是因為忌妒...也是因為小孩被認同的緣故，我到底在家中的哪裡，我沒有一個定位，雖然我是弟弟但是，我的性向...。

　　★ 漸漸的我開始孤立自己...我不想回家，因為我永遠只能歇斯底里的，在他們看不見的背後，做我自己，我很感謝二姊跟二姊夫，他們是唯一願意跟我聊我感情的家人，我和二姐吵過最多次架XD，也最喜歡二姊了，大概是。

　　不停的失去認同、以及劈腿，讓我有點忌妒，又很害怕失去，而現在我也很認真的堅定的維持自己的意志，不要再隨便喜歡甚至愛上別人，我只想要好好地跟這位走下去，可是我發現我仍然會對他身邊的朋友吃醋，我該怎麼辦...。至於家人的認同，我總是覺得我要爬到一個地位，一個有名分的職業，我才有辦法好好站在他們面前說話，我在家裡總是覺得我很沒用，我到底可以幫家裡什麼，又不會賺錢，也不會聊天。