看板 WaterOh
作者 標題 [轉錄] Re: [求助] 好煩請大家幫幫我分析我到底在想什麼
時間 2012年01月13日 Fri. PM 03:22:05
※ 本文轉錄自看板 Test
看板 Boy-Girl
作者 標題 Re: [求助] 好煩請大家幫幫我分析我到底在想什麼
時間 Sat Dec 31 14:14:36 2011
前文恕刪~
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哩嚇!
雖然大家推文都非常強烈 但是我好像某種稠度上有點了解這種感覺
人類是很糟糕(?)的動物
孤單久了渴望人陪伴
擁抱多了又想要自由
有鑑於我一個念心理系的朋友總是告誡我"不要總是喜歡把人分類"
畢竟每個人都是如此的獨特和不同
在這邊簡單提出幾個可能的理由供你做參考：
1.你還在親密與自主之間尋找一個平衡點
"我好久沒跟你講到話了！"第二個女朋友有一天打給我。
"多久呢？"我一邊趕報告一邊問她。
"一。天。了！"她理直氣壯一邊撒嬌地說，好像一眼就是萬年一樣。
我那時候真是哭笑不得又百思不解，心想：一天是很久的意思嗎？
那那些一年只見幾次面的遠距離情侶不是要被思念給勒死了？
其實每個人心中都有一只天秤，一端放親密，一端放自主
可是每個人能接受親密(intimacy)與自主(autonomy)的比例(Ratio)卻不相同
最幸運的情形，是遇見一個比例和你差不多的人
你想講電話的時候 他也想講
你作自己事情的時候 她也在忙
你一週花在她身上的時間 跟他所期待的也差不多
大家就可以相安無事 開心滿意
還算幸運的情形，是雖然遇見一個比例跟你差一段
但隨著相處的過程中，兩人能逐漸抓取到平衡點的人
你可能不習慣天天講電話 他可能喜歡一講就是兩小時
從他今天用了幾張衛生紙，到她換了棉棉的牌子都細細交代一遍
最終你們找到了睡前聊30分鐘的平衡點(雖然很可能是他講29分鐘你講3句話之類的)
大部分的情形，是曾經，試圖，或仍舊在找尋這個平衡點
所以爭吵，衝突，被視作不在乎，又啞口想說無辜等種種戲碼天天上演
卻又因為不捨離開他 默默忍耐或等待或繼續嘗試
直到有一方受不了 或找到新對象(Drigotas & Rusbult, 1992)
最慘的狀況 是沒有人願意讓步 或者口口聲聲說要讓步 卻一直作不到
而作不到的原因，很可能是因為一方不夠努力 不夠愛你 或是依戀風格上的限制
(有興趣的話可以參考Sanderson, C. A.有關Intimacy Goals的文章)
2.你總是落入焦逃的圈套
最初依戀理論將成人的感情模式分成三類
安全型的人在各式各樣的文獻中都一致地指出
是最能賦與安全感也最能感受到對方關懷的人
焦慮型的人總是想要對方不斷地關注，又害怕失去對方
和這類的人在一起 一開始會覺得很幸福
因為他們總是先想到你 像海棉寶寶一樣把你擺在第一名的位置
但是久了之後 也會因此讓人覺得很黏很煩
--尤其當你是逃避型的人的時候
逃避型是典型的獨善其身 他們相信關閉心防就能避免受傷 太過親密就會喪失自由
這世界可悲得地方 就是不乏錦上添花 卻很少有人願意雪中送炭
很遺憾的 就連依戀風格也是一樣
遺憾一：(至少)可以引100篇文獻告訴你，安全的人總是過著幸福快樂的日子
焦慮或逃避的人 總是在人海中浮沉 望著幸福的彼岸卻泅不到救援的繩鞍
遺憾二：正所謂冤家路窄 國內外研究均顯示焦慮與逃避的人常常會狹路相逢
也就是說
總是一個一邊跑著說不要不要過來 另一個卻像小資女孩一樣一直向前衝
窮追不捨的結果 就是搞得兩個人都不快樂 卻沒有人願意離開
以前心理學研究者曾經覺得奇怪 這種"焦逃牌"，我是說焦逃配
怎麼可以愛這麼久 兩人都不開心 散一散(台)不是很好嗎？
後來發現 正是因為"逃"者不在乎的態度 一直給"焦"者一種
"如果我再努力一點 他就會願意多看我一眼 多愛我一些"的錯覺
所以這場青春嶺就會像印度的愛情電影一樣演不完了
(至於"逃"者為什麼不遠走高飛...必需另開一篇來說明，如果大家有興趣的話)
3.你可能是焦慮+逃避型的人
正所謂科技會進步 時代會改變 依戀的研究後來發現一件重要的事情
就是世界上其實存在第四種人，就是又焦慮又逃避的人
這些人一方面渴求對方的關愛與呵護 另一方面又害怕過多的付出會導致全盤皆輸
同時希望別人給予安慰，想受感情的甜美
卻又不願當先愛，先承諾，先伸出手或舌頭(?)的那一位
如同你所預期與看見的 這些人通常會受到朋友，網友，或鄉民的撻伐與不屑
可是，他們其實自己也不想這樣子
他們多想從這種恐懼平衡中走出來 卻一直在原地徘徊
於是，他們變得渴望愛情又害怕孤單 不像被束縛卻又需要陪伴
於是，週遭的人開始罵他們自私，不要臉，只想到自己
但這裡存在的第三個遺憾是：世界上固定存在2%~10%左右這樣的人
(在不同的國家裡面比例不同 一般來說男逃女焦是目前發現比較明顯的性別差異)
好，那麼，為什麼會這樣呢？
不論是逃避，焦慮，或是逃避+焦慮的人
通常由三種原因造成
1.不快樂或被忽視的童年
2.先天基因的缺限
3.曾經在一些感情裡，傷過 痛過 被拒絕過
這三種原因導致了一個穩定的結果是
"我是不可愛的，沒有人是可以真正信任的，而感情，是沒有永恆的。"
夭壽喔~這不就是我嗎？那我該怎麼辦
那麼，這裡要介紹第四種遺憾--
依戀研究者還在找方法(真是不負責任的說法)
如果你活得還算健康快樂 或者能在生活的其他層面找到自己的歸屬
這個問題不會困擾你很多的話 還是可以繼續過妳的人生
畢竟並不是每個時刻，我們都需要靠別人的評價與眼神來生存
可是，通常會建議進行一些諮商
雖然目前沒有一種一勞永逸的方式可以協助"所有的人"走出來
但個別諮商永遠都是可以改善你對人的信任與對自己的信心
從這點開始出發，或許就能在新的一年裡
照見到新的自己，新的相信，新的契機。 加油
-Reference-
抱歉因為小弟我和大家一樣(?)趕著出門 沒有引文獻進來
但是這些內容大多囊括在過去有關依戀的文章敘述中
有興趣的人可以參考
"重新擁抱安全感"，"親密關係與依戀1"，或是"你是不是不愛我了"等文。
祝大家新年快樂!!
--
''我從第一次見到你這個人的時候開始.就對你沒抱有任何希望.
從你這個人身上.看不出想要好好達成什麼.
或者想把自己培養成正常人的積極向上要素......
說明白一點的話.你腦袋裡面只有像垃圾或石頭一類的東西而已呦...
為什麼久美子會跟你在一起,我到現在還無法理解.或許她對你腦子中所抱有
垃圾石頭之類的東西覺得有趣吧.不過垃圾終究是垃圾,石頭終究是石頭.''
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.249.138.194
推 :專業推!1F 12/31 14:39
推 :不好意思，想請問安全型的定義是什麼？2F 12/31 14:51
→ :可以搜尋''依附關係''會有相關訊息~3F 12/31 14:57
推 :推囉~4F 12/31 15:07
→ :安全型的定義我記得好像就是可以同理對方的感覺給予
→ :回應 但是稍微離開仍很有安全感不會覺得焦慮 大概這樣
→ :好像有小孩子的實驗啊 父母離開小孩子一陣子
→ :只有陌生人陪小孩 小孩會害怕但久了會跟陌生人玩
→ :等父母回來會生父母的氣 但是氣過就算了變得更有安全
→ :感 就是安全型的人 焦慮型的人在父母離開後會一直焦
→ :慮 等父母回來以後會大哭或攻擊父母 逃避型的人
→ :父母離開後會停止探索 但父母回來後又一副不在乎的樣
→ :子 關閉感情怕受傷害
→ :安全型的定義我記得好像就是可以同理對方的感覺給予
→ :回應 但是稍微離開仍很有安全感不會覺得焦慮 大概這樣
→ :好像有小孩子的實驗啊 父母離開小孩子一陣子
→ :只有陌生人陪小孩 小孩會害怕但久了會跟陌生人玩
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→ :感 就是安全型的人 焦慮型的人在父母離開後會一直焦
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推 :推推!專業好文~~!14F 12/31 15:38
推 :想知道逃避者為什麼不遠走高飛!! (敲碗)15F 12/31 16:03
推 :看在很社心 給推16F 12/31 16:08
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→ :贊成你朋友說的不要把人做分類 因為人會變 像我以23F 12/31 19:58
→ :前是安全型的 被甩過後現在快變焦慮型的了
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推 :好文借轉25F 12/31 20:05
→ :好專業喔!我也想被原PO心理諮詢>"<26F 12/31 20:34
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→ :可以知道自己是哪一類型的人類嗎?
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推 :我剛好是焦慮型轉安全型的耶.我老公一向 是逃避型的~XD
→ :不過追我時倒是顛倒...我覺得他比較黏人.orz
推 :另外我好想問你啥時候要出書!!!
推 :我剛好是焦慮型轉安全型的耶.我老公一向 是逃避型的~XD
→ :不過追我時倒是顛倒...我覺得他比較黏人.orz
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推 :讚啦 這個版需要多些專業文章:)48F 01/02 01:18
推 :好專業......49F 01/02 01:22
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※ 作者: ericcenter 時間: 2012-01-13 15:22:05
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