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※ 本文為 MindOcean 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2018-02-28 14:18:04
看板 WomenTalk
作者 msckfan (ms)
標題 [難過] 父母的關係讓我喘不過氣
時間 Wed Feb 28 02:13:24 2018

**文長慎入**

…………………………………………………………………………



因為從小爸爸就在外地工作，家裡的三個小孩可以說是媽媽一邊工作一邊辛苦拉拔大的。

這幾年因為哥哥已經出社會，我也已經大了，媽媽只需要把心力放在弟弟身上，所以有更
多空閒時間可以做自己喜歡做的事。


秉持著及時行樂的想法，媽媽想要趁年輕的時候多去國外旅行，所以這幾年每年都會出國
(爸爸答應會資助旅費)，常常都是去歐洲、美國之類的地方。

雖然家境並不是可以這樣常常出國的程度，爸爸也常說又要想辦法湊錢給媽媽，但因為媽
媽自己也有工作，再加上那都是他們的錢，所以我覺得媽媽要怎麼運用都是她的自由，我
也很開心媽媽終於不用再被小孩綁住，可以過過自己喜歡的日子。


但是，最近媽媽有點走火入魔了。

不管看到什麼只要是名牌都想買，而且是毫無節制的買。每次要出國前就會聽信一些阿姨
跟網路的消息，說什麼什麼必買。有時候想跟媽媽聊天，講沒兩三句她又叫我幫她網購或
查當地價格(我目前在國外)，已經不只一次跟她說這樣我很麻煩(取貨的地方要走很遠，
再加上媽媽要買的東西都太多太重，我一個人根本拿不動)，但媽媽只會生氣，覺得只是
拜託我一件小事我也不願意。


另外，現在的同事就算了，媽媽連住在外縣市，開車要一個多小時才能到的地方也堅持出
國後要送禮給他們(前同事)。與其說是很會做人，我覺得已經有點炫耀的成分在。其實我
猜測前同事也因此感到困擾，因為收禮總要回禮，所以他們連去綠島都要特地買禮物大老
遠拿來我家。


有次在跟一個媽媽朋友的小孩聊天，她還說她媽媽覺得我們家是不是很有錢(她的小孩有
點指責媽媽影響她媽媽的價值觀覺得沒錢也要出國享受人生)。

當然，以上這些都有可能是我腦補，而且一定有人覺得幹嘛在意別人的眼光。但是我真的
不希望媽媽被貼標籤，也不希望媽媽越來越誇張。

甚至每次跟團後，媽媽都還會繼續跟團員聯絡，然後看到誰又要去哪裡就立刻請她代購東
西(明明家裡東西已經多到根本放不下)。我不是不能理解媽媽，只是覺得一直因為這件事
吵架好累。


也因為媽媽的金錢觀，最近爸爸跟媽媽又開始吵架，小時候的惡夢又席捲而來。

爸爸跟媽媽的價值觀完全不同，爸爸是一件路邊攤衣服可以穿幾年就穿幾年，但媽媽是一
定要買有牌子的，而且也不是買了一件就收手不買一直穿同一件。當然，這都沒有對錯也
不會影響到我，純粹只是個人價值觀的不同。


但是，正是因為這件事會影響到我，所以我的心情越來越不好。因為價值觀不同天天吵架
，所以爸媽從小就分居，我也因為這樣，幾乎不能體會跟爸媽同住的感覺。

雖然小時候肯定也有過快樂的記憶，但現在能夠回想起的片段總是半夜睡不著覺起床要找
爸媽時，躲在角落看他們大吼大叫，吵到快打起來、媽媽對著還是小學二年級的我說他們
要離婚，我要跟誰走(一直到現在都還是維持分居不離婚的狀態，所以每次吵架媽媽都會
說她是為了我們才撐下去)、媽媽帶著我們搬出來的時候把電話線都拔掉，不准我們跟爸
爸聯絡

、媽媽帶我們半夜去聲色場所找爸爸、或者爸媽大言不慚對著我數落彼此外遇的事。

因為我是家裡唯一的女兒，跟爸爸比較有話聊，再加上我的年紀剛好都處在能聽懂爸媽的
話又會一個人難過不知道怎麼幫上忙的階段(發生這些事情的時候弟弟太小、哥哥大到懶
得理)，所以我反而成了父母中間的出氣筒。有時候媽媽打來說完爸爸的壞話後又換爸爸
打來說他多討厭媽媽，原本我想做他們中間的橋樑，幫助他們修復彼此的關係，但不知不
覺間我真的承受太多壓力跟負能量。


媽媽最近的購買慾跟花錢不手軟的事情當然又成為他們常常吵架的原因。雖然爸爸很少回
來，但即使回來沒幾天也能吵架，吵到最後爸爸也都回爺爺奶奶家，嚷嚷著還好他自己一
個人住很自在。


有時候真的覺得爸媽很自私，他們都不覺得自己的所作所為會對孩子造成多大的傷害。因
為爸媽，導致我雖然很嚮往家庭，但是越來越害怕跟異性相處。剛好一路上求學又都是處
在女生偏多的環境，漸漸的，更不敢打開自己的心房，總是很害怕在異性面前表現真正的
自己，也擔心交往又分手或是結婚又離婚。


有時候聽著媽媽說我幹嘛不交男朋友就覺得很痛苦，因為我覺得這有很大的原因是他們造
成的，但我又很愛爸媽，所以這樣想讓我很有罪惡感。有時候忍不住想把一切說出來的時
候又想到當初媽媽跟別人在一起的時候對我大吼大叫說我也不想想她一個人帶我們有多辛
苦(但這不是我的錯啊QQ

為了讓媽媽放心，我什麼事都努力做到最好，考試、作業什麼都不用她擔心，導致我完美
主義更加嚴重而且也常下意識想尋求別人的認同跟讚美)

以前曾經跟一兩個朋友說過家裡的狀況，但感覺沒有類似經驗的人真的很難同理。有時候
反而我自己好不容易一次講出來，又因為對方完全無法理解，反而造成我自己覺得講出這
些爸媽的不堪很罪惡，一時宣洩的情緒也更一發不可收拾，造成更大的傷害。


感謝大家看到這裡，有人可以聽聽我就很感謝了QQ

希望有孩子的人都能記得不要對孩子造成傷害，他們並不是年紀小就不懂。






--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 128.164.155.22
※ 文章代碼(AID): #1QbP_6DN (WomenTalk)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1519755206.A.357.html
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:15:49
→ jennya: 感覺心理諮商師能解決你的問題1F 02/28 02:18
推 emma369: 這爸媽也當得太失敗了，兩個都外遇就算了，還一直故意破2F 02/28 02:22
→ emma369: 壞對方在孩子心中的形象，幼稚死
爸媽這樣真的對我造成很大的傷害，但他們又都很愛我也很疼我，還栽培我到現在。所以
我更痛苦，因為不想輕易怪罪或討厭他們QQ
推 emily516212: 跟媽媽說買再多東西沒有用就是浪費4F 02/28 02:23
說過很多次了還是沒用，媽媽有時候反而會覺得我跟爸爸根本狐群狗黨都不跟她站在同一
邊。但正是因為我知道爸爸的地雷所以才想在他們吵架前阻止。
→ ShiningRuby: 你需要心理諮商.我有個學生家裡跟你很類似,爸媽感情5F 02/28 02:23
→ ShiningRuby: 不好都利用他當傳聲筒出氣筒(不管有意還是無意),他也
→ ShiningRuby: 在看心理諮商.而且他媽還是只要他反應說不想介入爸媽
→ ShiningRuby: 感情問題,就會開始說些很誇張的自責的話,讓我學生罪
→ ShiningRuby: 惡感加深....
→ ShiningRuby: 噢忘記說我在美國,學生是美國人.所以別再以為外國爸
曾經有想過要去心理諮商，也跟心理系朋友聊過天，再加上自己也對這方面有點研究。

但是每次都跨不出去，因為覺得目前最需要解決的還是跟異性相處的事，其他都過去了。
而在異性面前我還是可以說話、討論報告之類只是沒辦法放下警戒。所以不知道到底要怎
麼辦…
推 sapii: 覺得會不會是你媽媽已經進入更年期或是有失智症的前兆啊…11F 02/28 02:26
→ sapii: 要不要帶他去檢查一下?
我覺得也有可能，但是關於價值觀問題是一直以來都存在的。只是近年來多了出國的機會
，所以有更多可以購物還有遇到各種形形色色愛比較的人的機會。
→ ShiningRuby: 媽就都是慈祥又和藹超愛小孩...我看PTT好多人把亞洲13F 02/28 02:26
推 RaiGend0519: 我覺得不是，純粹悶太久大爆發14F 02/28 02:26
→ ShiningRuby: 父母講得好壞,歐美父母才是真心為孩子似的,其實好壞15F 02/28 02:26
→ RaiGend0519: 然後原PO 爸出錢，所以有點復仇得意味在裡面16F 02/28 02:27
這也是有可能的，但爸爸只出團費，媽媽出旅費。所以吵到後來媽媽都是覺得她也是有花
她自己的錢所以不干爸爸的事。
→ ShiningRuby: 父母各國都有,沒有哪邊肯定比較好的17F 02/28 02:27
的確，這些真的跟國籍沒有關係QQ
現在打這篇還有看這大家的推文覺得很認同，也很感激大家的回饋，但還是壓抑不住那種
罪惡感。
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:33:31
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:35:32
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:37:55
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:39:59
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:42:31
推 wseedw: 在你指責媽媽虛榮讓你丟臉的時候，你試著體會過她長年偽18F 02/28 02:44
→ wseedw: 單親的壓力嗎？你試著想過她的孤單她的寂寞嗎
→ wseedw: 又或是你覺得現在你們大了她就輕鬆，以前的事一筆勾銷呢
→ wseedw: 看你的文我覺得你只想到自己丟臉，沒有想過媽媽在你成年以
→ wseedw: 前壓抑了多少
我覺得妳可能誤會了，我並不覺得媽媽這樣讓我丟臉。我只是不希望她被別人貼標籤也不
想要再因為這件事承擔爸媽再度吵架的風險。

正是因為我很體諒媽媽的辛苦，所以一直以來都努力當個乖孩子，什麼都不敢讓媽媽操心
。關於妳的指控我覺得用詞有點太強烈了，因為我還有很多不便在文章裡寫出來的細節。
我自己覺得問心無愧而且也努力對媽媽好，也有過一輩子不結婚孝順媽媽的想法。

但這不代表可以合理化父母對孩子造成的傷害。父母的恩怨為什麼要由孩子來承擔
?(可能是我標題下不好讓妳誤會了我很抱歉)

正如我覺得每個人的家庭背景不一樣所以我尊重你的想法跟言論，也希望你能體諒我們的
差異，不要這麼輕易評斷跟否決我所做的努力。
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:50:13
→ wseedw: 你有沒有想過，有天你結婚了，你先生長年不在家，你是什23F 02/28 02:46
→ wseedw: 麼心情？
我當然是會很難過，但我不會想把壓力發洩在孩子身上。就是因為害怕重蹈覆轍所以我不
敢輕易跟別人發展一段穩定的關係。
推 panhoho: 網路已經是不容易暴露妳父母的地方了，多多發洩吧25F 02/28 02:47
推 wseedw: 我自己也是爸媽感情不睦家庭長大的，可我從來不會想爸媽26F 02/28 02:48
→ panhoho: 有時花錢是想填補內心空虛，但是補不完27F 02/28 02:48
→ wseedw: 自私不管小孩心情。因為他們都盡力了，處在一個讓彼此痛苦28F 02/28 02:48
→ wseedw: 的婚姻裡，他們都盡力了，
→ wseedw: 上個年代的教育讓他們只能守著空洞的婚姻，你還要指責什麼
→ wseedw: 也許在你的心裡，父母沒有演好模範家庭的樣子，就是對不起
→ wseedw: 小孩吧
我不覺得父母一定要扮演模範家庭的樣子，因為他們也是人，而且也都是初次為人父母。
所以他們吵架或要離婚我都尊重，但現在討論的是他們對彼此還有孩子所造成的傷害。
→ wseedw: 你爸常年不在家、你爸去聲色場所，你媽讓你們好好長大33F 02/28 02:51
→ wseedw: 好笑的是你覺得你覺得你媽很糟。如果沒有他，你在哪？
我不懂你怎麼會有我覺得我媽很糟的感覺，或許是我文筆不好，但我很愛媽媽，也覺得她
很偉大，我從來沒有忘記過媽媽的辛苦。

另外，我還省略了很多細節而且我覺得每個人家裡的情況，還有每個人的個性都不同，所
以就不多談了。感謝你的指教，我也有好好思考你所說的。我覺得可能是我標題下的太
重已經修改了。
如果可以我也不想說這些，但在現實中跟別人說讓我壓力更大。
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:54:27
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 02:55:22
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 03:01:21
→ jennya: 跟異性相處的事，還有你陳述的這些小時候的陰影，感覺都是35F 02/28 02:58
→ jennya: 心理諮商能解決的～
→ jennya: 你爸媽一定是有不好的地方、要改的地方；不過，我覺得在改
→ jennya: 變他們之前，也許你應該先關心好自己，先把自己的陰影什麼
→ jennya: 的都處理好，然後可能才比較有能量去長期影響你爸媽@@(或
→ jennya: 是比較有能量的自己過好自己生活，不被他們影響)
推 sophia530: 我可以懂你的感受，不是不體諒或感謝母親，而是往往關41F 02/28 03:05
→ sophia530: 係緊密的母親也傷害你最深，建議你去諮商，或找張老師
→ sophia530: ，他們很專業，會協助你釐清自己的感受，我的情況也跟
→ sophia530: 你很類似，不可能脫離親情牽絆，所以保持一點距離，對
→ sophia530: 自己身心比較健康，也更能平心靜氣的看待彼此的關係。
→ jennya: 那我個人比較不認同你媽的大概是：「沒顧慮到你代買會很麻46F 02/28 03:06
→ jennya: 煩和硬要你買、沒顧慮到她朋友很麻煩還硬要別人幫代買、沒
→ jennya: 顧慮到有些朋友不愛被送禮卻還是很喜歡送貴重的東西給他們
→ jennya: 」，其他花錢的部分倒是覺得還好。可是你媽媽會有這樣的問
→ jennya: 題，也是有他的形成原因，例如，就有可能是「他自信心不夠
→ jennya: 所以他終於找到一個可以讓他看起來很厲害很有成就感的事情
→ jennya: 了，就會很想要一直去做，就不自覺的勉強別人還有你」，這
→ jennya: 只是其中一個可能的解釋，那不管他問題的成因是什麼，總之
→ jennya: 那是他的課題，那現在你是沒有能力解決你媽媽的課題的，而
→ jennya: 你自己本身看起來就也需要一些幫忙了，所以覺得你先專注解
→ jennya: 決自己的問題，你的問題是「爸媽吵架時會讓你很不開心有壓
→ jennya: 力」(或者之類的，確切問題可在諮商時釐清)，這問題和「媽
→ jennya: 媽出國買東西上癮」雖然有關，但卻是可以、也應該要分開處
→ jennya: 理的～以上是我的看法，希望對你有幫助～
s大j大謝謝你們!!我懂你們的意思!!
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 03:08:23
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 03:13:39
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 03:17:25
推 mingsmile: 不完全能同理但知道這種感覺，覺得妳更應該多經營妳的60F 02/28 03:16
→ mingsmile: 感情和生活，有空就幫買沒空就說沒空，多做幾次讓媽媽
→ mingsmile: 習慣。扮演聆聽的角色很累，但好處是妳的善解人意和妳
→ mingsmile: 對家庭的觀察，能讓妳清楚什麼樣的人是自己不想要的伴
→ mingsmile: 侶。
謝謝你!
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 03:20:17
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 03:25:24
推 depwrd470100: 加油，我父母的關係比你父母還糟，至少你父母沒經濟65F 02/28 03:34
→ depwrd470100: 和慢性病問題，他們在我還小時會盡量避免這些影響小
→ depwrd470100: 孩的行為...，只能說你父母不太能體諒他人，希望你
→ depwrd470100: 能渡過心理的坎坷，你見過了他們的互動，相信你不會
→ depwrd470100: 重蹈覆轍在自己的人生。
謝謝你!!其實家裡之前也出過很嚴重的經濟狀況，所以也是這幾年家裡才有比較多餘的錢
可以出國。但你說的沒錯，只要父母都健康就已經很幸福了!!

也祝福你度過心裡的坎，聽了你的安慰心情好多了 ^ ^!!
→ emma369: wseedw的說詞真是令人大翻白眼。丈夫是原po媽自己選的，70F 02/28 03:36
→ emma369: 後來婚姻不幸本來就是他們夫妻倆該自己承擔，單親很辛苦
→ emma369: ，so？那是她孩子害的嗎？原po招誰惹誰啊？她媽媽很辛苦
→ emma369: ，所以身為孩子就是要全盤忍受父母無止盡的爭吵跟母親愛
→ emma369: 亂花錢所帶來的困擾，是這樣嗎？沒人要求他們夫妻一定要
→ emma369: 和睦，但是至少做到不要波及孩子很困難嗎？最少不要故意
→ emma369: 跟孩子講對方壞話很難嗎？我很不喜歡「親情勒索」這個字
→ emma369: 眼，因為覺得這個詞跟情緒勒索一樣已經被濫用，可是你的
→ emma369: 「她是妳媽她很辛苦」的講法，就的確已經是要原po接受她
→ emma369: 媽媽的親情勒索。還有，媽媽糟糕與否到底跟原po的存在有
→ emma369: 什麼屁關係？難不成糟糕的人就不會有生育能力？
謝謝你可以理解我，老實說在情緒上看到w大的推文我還蠻難過的，也一直在想是不是我
太不體諒了QQ
推 orang164: 你需要的是心理諮商（過來人的建議）不用太擔心或害怕，81F 02/28 03:46
→ orang164: 諮商就像聊天，但它會帶你更了解自己最深層的想法與脆弱
→ orang164: ，因了解才能面對，進而有力量慢慢解決
我會好好考慮這個辦法的，也想趁還在學利用學校免費的資源，不然出社會後在外面諮商
都要花很多錢> <
推 kiniyaro: 寫封信給你的爸媽吧84F 02/28 04:03
→ heat0204: 問你媽有什麼養老計劃 該不會只有靠兒女養這樣吧 ？85F 02/28 04:20
爸爸說他要存錢以後生病找個漂亮看護因為我媽不會照顧他XDD

媽媽則是說要趁年輕去遠一點的國家玩，老了就到日本、韓國近一點的地方。

他們現在的感情有比以前好了，只是價值觀差異的問題是一直以來都存在的。所以我現在
唯一能做的就是減少他們在少到不行的相處時光中再有任何紛爭的機會。

我也不希望弟弟跟我和哥哥經歷同樣的痛苦。
推 ALENDA: 你父母只是剛好生了孩子所以成為雙親，但不代表他們心智成86F 02/28 04:48
→ ALENDA: 熟足以成為稱職的父母，所以說不定專業的諮商協助可以幫忙
→ ALENDA: 你抽離兩個心智尚屬死小孩的紛爭
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 04:59:38
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 05:00:48
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 05:05:01
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 05:09:48
推 iaming: 無法理解wseedw父母不和睦自己ok就要別人也覺得ok的心理，89F 02/28 05:08
→ iaming: 父母不和睦有很多種，對小孩造成的傷害跟影響也不一樣，
→ iaming: 跟小孩本身個性跟發生問題時候的年齡都有關係，沒必要什
→ iaming: 麼都把自己的想法感受強壓在別人身上還說別人好笑，原po加
→ iaming: 油，有空寫信給你
謝謝你，我好感動QQ
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 05:11:16
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 05:13:30
推 sasa520: 妳不是在國外嗎？消極一點，不幫妳媽買，裝瘋賣傻，左耳94F 02/28 05:13
→ sasa520: 進右耳出，學學你哥啊，多清淨，妳媽媽要是再抱怨妳不交
→ sasa520: 男朋友，崩潰吼一次看看，把妳因為父母的影響導致妳不敢
→ sasa520: 和異性交往的隱憂倒給妳媽知道。喔，對了，前提是妳經濟
→ sasa520: 獨立了
在國外只是暫時的，雖然有申請獎學金，但靠自己還是不可能負擔這麼龐大的支出。等學
業都告一段落我會盡快經濟獨立，也可以慢慢還錢、孝順父母。

雖然崩潰的時候很想講出來，但我還是害怕傷害到媽媽。如果她知道我受了他們這麼大的
影響一定會很難過(再加上或許也還有其他原因造成，所以我不想一味把這些都歸咎在父
母身上)，而且媽媽過去的事已經是我們彼此心裡的禁忌，不敢觸碰，只能讓它過去。
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 05:32:24
推 lisawind: 同意emma, 其實我蠻能理解妳的感受，正因為妳很愛他們99F 02/28 05:34
→ lisawind: 所以容易受傷，試著讓自己對他們的這些事感受不要那麼
→ lisawind: 易受影響：）很難但需要一段時間，在看淡的過程中，妳會
→ lisawind: 找到屬於跟他們的相處模式，畢竟每個家庭生活細節真的
→ lisawind: 不太相同，減少他們對你有像原先那樣多的抱怨時間開始會
→ lisawind: 好一點點，希望妳可以釋放自己，不能選擇父母，可以做
→ lisawind: 的好像也只剩調整自己了...
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 05:39:19
推 sasa520: 說真的，妳太容易被父母情緒牽著走了，我認真建議妳畢業106F 02/28 06:00
→ sasa520: 之後，找個離開台灣，讓你父母情緒影響變小的工作，有時
→ sasa520: 候強迫自己接受情緒垃圾，其實到最後毀了妳自己而已
→ sasa520: 關於妳不想兄弟也受到影響，哈囉，不要這麼聖母好嗎，他
→ sasa520: 們是妳的手足，妳父母生下的孩子，妳必須要有手足一起承
→ sasa520: 受，不然只有一個支撐點的建築，稱不了多久的
我懂你的意思，我說的不希望弟弟被影響是因為他跟我們差了有十歲。所以之前發生那些
事的時候他根本還沒出生，所以沒有必要讓他重新經歷的意思。
→ j72408jjj: 某樓說的好像單親是小孩的錯，吵架、亂花錢、情緒勒索112F 02/28 06:21
→ j72408jjj: 從來不是你的錯，你需要的是把別人的情緒從自己身上分
→ j72408jjj: 離，了解到什麼是自己的感覺什麼是別人的
推 JAIYUNKEN: 我可以理解妳，因為我也跟妳很像，我想原po不是想當聖115F 02/28 06:39
→ JAIYUNKEN: 母而是因為他們是你爸媽想放下能放嗎？何嘗不想放著不
→ JAIYUNKEN: 管？尤其當自己是父母抒發情緒的唯一出口就更難放手，
→ JAIYUNKEN: 沒有身在其中的人真的不懂，我也因此恐懼婚姻，但爸媽
→ JAIYUNKEN: 卻覺得干他們何事，父母的一切，都會影響小孩好嗎.....
推 kaojet: 哥哥真聰明，妳應該血哥哥懶的理120F 02/28 07:03
→ kaojet: 學 打錯-_-
推 white381520: 我也是只是我的狀況比你慘q_q122F 02/28 07:07
推 tsming: 拍拍123F 02/28 07:09
推 kaojet: 我跟你哥蠻像的，都是裝瘋賣傻長大lol，有時候妳要理解無124F 02/28 07:12
→ kaojet: 法處理的事情就交給專業，如果對方不願意那妳也盡力了，就
→ kaojet: 讓自己輕鬆點
→ kaojet: 人生不可能完滿，更何況又是妳沒辦法處理的人事物
推 chutzuyu: 天啊 我還以為是我家人來po文128F 02/28 07:40
→ chutzuyu: 我爸節撿到襪子破了還捨不得丟 媽媽退休了卻還是一直買
→ chutzuyu: 專櫃衣服和名牌包（我爸出錢）
→ chutzuyu: 後來發現我爸外遇 可能是這樣才用物質補償我媽吧
→ twwei: 雙方這樣只是拖下水一起死，如果真的每天吵又沒有共識，勸132F 02/28 07:42
→ twwei: 離。
→ chutzuyu: 五年前也被我媽情緒勒索到受不了去諮商 已經跟爸媽三年134F 02/28 07:44
→ chutzuyu: 沒往來了
※ 編輯: msckfan (128.164.155.22), 02/28/2018 08:12:22
推 Beanoodle: 好可憐136F 02/28 08:23
推 marinechen: 原潑很成熟 相信你會找到方法的137F 02/28 08:27
推 dodoru: 不用理會wseedw大的說法啦138F 02/28 09:13
→ dodoru: 你的父母都很自私又失職，而且不覺得盡力怎麼樣
→ dodoru: 也有其他夫妻若是感情不睦，是選則盡力離婚而且讓雙方都不
推 mininakai: 超過自己能負荷的就先停損，妳媽對你說不離婚都是為了141F 02/28 09:15
→ mininakai: 你們很情緒勒索，先阻止這塊，剩下的等有辦法理性討論
→ mininakai: 的時候再好好說
→ dodoru: 在小孩面前情緒化、不去影響小孩的。144F 02/28 09:15
推 pacypacywan: 只能說父母一個巴掌拍不響，我曾經也是一樣的狀況，145F 02/28 09:15
→ pacypacywan: 直到我媽去年走了之後。我都是選擇不理會，因為看心
→ pacypacywan: 理諮商其實也沒用，問題還是在那，只是心態改變，改
→ pacypacywan: 變不了別人只能改變自己
推 dodoru: 坦白說遇到不適合的伴侶，並非小孩的責任，而生養小孩的辛149F 02/28 09:17
→ dodoru: 苦，也不需要過度放大，因為小孩本來就是自己決定要生的，
→ dodoru: 本就要有單人也能養起的能力，沒有辦法好好對小孩就別生，
推 dodoru: 因為夫妻關係而對小孩情緒勒索，除了是父母的失職和錯誤外
→ dodoru: ，也是把自己無能的問題有點轉嫁給小孩。
→ dodoru: 人無能是一回事，不能面對自己的無能又推給小孩是另一回事
推 dodoru: 有些媽媽可能學歷也不高，各方面做事能力可能也稱不上很聰
→ dodoru: 明，但基本的EQ還知道別把自己夫妻的問題和情緒推給小孩。
→ dodoru: 雖然小孩不是一定完全不會受影響，但把垃圾都倒給小孩，和
推 dodoru: 自己承擔、收拾自己的垃圾，小孩或許貼心自己來幫擦些小楂
→ dodoru: 楂碎屑，影響程度是天差地遠的，後者甚至是會和父母感情都
推 dodoru: 更緊密，因為現實生活難免都有些困難和磨難，本人若是能自
→ dodoru: 己好好面對和處理，而不是把責任和情緒都推給他人，然後家
推 dodoru: 人、小孩在旁邊從旁幫忙和協助，反而是加深共患難的革命情
→ dodoru: 感，而那種自己遇到問題就狂亂倒垃圾給家人小孩的，只會讓
→ dodoru: 彼此關係無法親近，親子關係無法好。
推 dodoru: 我自己生小孩後，才更覺得某些觀念過度強調父母養育小孩多
→ dodoru: 偉大、多辛苦...的，其實很瞎!
推 lunchboxx: 某w無限上綱成這樣有夠可笑，希望原po不要因為那些指責167F 02/28 09:38
→ lunchboxx: 而難過
→ dodoru: 因為那其實根本都是很基本基礎的本份而已169F 02/28 09:39
→ dodoru: 當父母自己要生小孩，自己就是該承擔那最基本的本份，沒啥
→ dodoru: 好拿來說嘴的，親子關係好，小孩自然會感恩你。
推 liangsmall: 有些事情還是要說出來,就算講了沒用還是要說.還有跟172F 02/28 09:41
→ liangsmall: 樓上幾個一樣建議-去心理諮商看看. 還有某樓的言論真
→ liangsmall: 的很讓人翻白眼,講得好像都是你的錯似的 = =
推 dodoru: 親子關係不好，就別拿啥生養之恩來壓人，因為那只是為人父175F 02/28 09:42
→ dodoru: 母的最基本責任，自己決定要生的，旁人也不該拿這來壓。
推 dodoru: 親子關係好，也是要靠自己去害小孩建立關係，和不情緒勒索
推 sarasay: 我媽也是 沒賺太多錢又一直想出國 一次就花掉十幾二十萬178F 02/28 09:48
→ sarasay: 都不會想想家裡的錢是拿來吃飯養老過日子 不是拿來讓她揮
→ sarasay: 霍的 再加上她有情緒困擾 我索性就不回家了 一年也就過年
→ sarasay: 回家五天 老實說不用看到她的臉 聽她講廢話 面對她起伏不
→ sarasay: 定的情緒 還滿爽的 原po你真的不用擔心 睜開眼睛找 不合
→ sarasay: 就快分 就不會像你媽死拖著殘害家人了
推 newstyle: 你怎麼這樣，母親花的錢都是要給家用的~~184F 02/28 09:49
→ newstyle: 怎麼可能是浪費
我不太懂你的意思> <

是說我沒有資格管媽媽花的錢嗎?可能我表達的不夠清楚，我沒有權利干涉父母怎麼花他
們的錢，我也希望他們開心就好，及時行樂並沒有錯，只是另一種人生哲學罷了。

只是這件事情已經牽扯到吵架還有會影響我情緒的問題了，我才會這樣困擾。
推 cooperheart: 我也不懂 為什麼有些人無法接受「父母會犯錯，犯錯也186F 02/28 09:56
→ cooperheart: 需要修正」這種事 我真的很討厭「再怎麼樣他們都是你
→ cooperheart: 的父母」這種幫他們合理化一切傷害的說法
推 cooperheart: 原po在家裡感覺很無力，但是那真的不是你應該去面對
→ cooperheart: 的 拍拍 《情緒勒索》、《連線設立界線》等書，先愛
→ cooperheart: 自己，照顧好自己的情緒吧！
推 agnel: 我懂妳的心情 拍拍 覺得妳有空去找諮商師聊一下比較好喔192F 02/28 10:01
推 bigfatty: 找諮商吧。有些網友的話就算了吧，自己只能解決自己的193F 02/28 10:03
→ bigfatty: 問題，父母的問題其實沒法改善的
推 tinabjqs: 拍拍，爸媽的事妳其實幫不上忙去改善，先照好自己195F 02/28 10:15
推 hibiscrub: 有些樓的回覆就是搞不清楚狀況父母最棒標準逼迫原po啊196F 02/28 10:21
→ hibiscrub: ，原po拍拍，人生是爸媽選的，很感激他們栽培妳愛妳沒
→ hibiscrub: 錯，但這不代表他們就可以用這件事情來勒索妳，因為我
→ hibiscrub: 為妳犧牲所以我現在怎樣都合理的輪調，只是父母不成熟
→ hibiscrub: 的表現，每個人都要為自己負責。快去看諮商吧
推 Gya: 要站在高處看父母，就會諒解他們也諒解自己，自己已經盡力了201F 02/28 10:25
→ Gya: ，這世界就是盡力就好，會很慢很慢越來越好，或者現況其實就
→ Gya: 是一種好，只是沒發現。
→ Gya: 我現在結婚搬出去住，常常回去看他們。現在我過得好，有休息
→ Gya: 夠有能量，也才能有力氣幫助家人。
→ Gya: 家裡有新成員進來或出去，也會改變一些僵局，總之總是會有意
→ Gya: 外的好變化。
推 yukio226: +1 即使長大永遠記得小時候他們問我要跟誰走QAQ208F 02/28 10:34
(拍
推 MimiBergkamp: 窮怕了，節省怕了。奢侈享樂大門一開就回不去了，因209F 02/28 10:43
→ MimiBergkamp: 為會想起以前的苦日子。
推 bobee: 拍拍，我也是在父母關係問題多的家庭長大，完全能理解。211F 02/28 11:03
推 bobee: 你已經做得很好了，父母的人生是他們自己要負責的，你只要
→ bobee: 負責好自己就好了，別把一切往身上擔。
推 kaichou1003: 父母的影響雖然很大，但你自己可以選擇過更不一樣的214F 02/28 11:12
→ kaichou1003: 人生，先做諮商試試看
→ kaichou1003: 我覺得你媽媽有上癮的感覺...說不定是想要填補內心某
→ kaichou1003: 種缺乏，但自己沒有病識感蠻難改的
推 deepred1202: 出國OK，但不要一直買東西跟送禮啊...你媽媽可能是心218F 02/28 11:17
→ deepred1202: 理生病了，必須要靠這樣的行為才能填補她心裡的空缺
→ deepred1202: ，原PO請試著找出造成媽媽心中缺憾的原因是什麼，才
→ deepred1202: 有可能改變她的行為
→ sabrinalll: 覺得媽媽有躁鬱?222F 02/28 11:28
我大概知道是什麼原因，因為媽媽的朋友都在外縣市，而且都是把重心放家庭，所以她一
直都沒有同齡朋友可以聊天或放鬆的。唯一一起上班的同事還有住家裡附近的朋友又常常
因為小事讓她傷心。

所以我能做的只有陪伴她(從以前到現在都是每天視訊)，也正因為我每天都跟媽媽黏在一
起，所以更容易受她情緒的影響。
推 shmily1005: 不用理某W  你沒錯223F 02/28 11:37
推 cantdie56: 原po拍拍 以前媽媽也會跟我抱怨爸爸 我也曾經很困擾很224F 02/28 11:39
→ cantdie56: 痛苦過 但長大之後 我學著不要把他們當父母（不是拋棄
→ cantdie56: 他們） 而是知道父母也是人 也會犯錯 也會有做不到的事
→ cantdie56: 情 把崇拜父母的心態拿掉我自己比較舒緩一點（？） 另
→ cantdie56: 外媽媽跟你抱怨的部分 要搞清楚他們到底想要解決問題還
→ cantdie56: 是只想碎嘴 很多時候只是想碎嘴 根本不想改變他們口中
→ cantdie56: 討厭的事情 這時候要學著聽聽就好不要放心上 另外也希
→ cantdie56: 望你要有自己的人生跟態度 不要被父母牽著走 你可以很
→ cantdie56: 愛他們 但不是被他們操控 加油
謝謝大家~~~每一則推文我都有認真看完!!
不管是曾經有過或者是完全沒有相似經驗的人，能從你們那裡得到溫暖真的很感動。

我發這篇文的原意也不是要討拍或怪罪父母，只希望大家也能更重視親子教育的問題。
※ 編輯: msckfan (128.164.208.226), 02/28/2018 11:52:57
※ 編輯: msckfan (128.164.208.226), 02/28/2018 11:57:11
推 tracytracy21: 的確是要注意這個問題，233F 02/28 11:57
→ tracytracy21: 我和周圍的朋友們也不乏遇到這問題的，也常是導致
→ tracytracy21: 不想結婚生子的原因之一，認同該正視這個問題，畢
→ tracytracy21: 竟還真不是拍拍就能得到抒解
→ tracytracy21: 的呀！
→ psyche: 所謂爸媽，就是性交後把小孩生下來，然後有成功讓小孩活下238F 02/28 11:59
→ psyche: 來的人。不是每個爸媽都有能力愛人。諮商，幫你放下過去。
→ psyche: 但沒辦法改變爸媽的模樣。
你的ID跟諮商好搭XD 謝謝你!
推 brownbear: 媽媽一直買東西好可怕！可以考慮幫他理財了241F 02/28 12:00
媽媽其實本身就是在類似的產業工作，比我更會理財啦哈哈…只是媽媽就是很愛購物XD
推 wanghong: 事實上你可以帶媽媽多去自由行，住青旅。。讓她知道旅242F 02/28 12:01
→ wanghong: 行並不是一直買一直買
明年打算帶媽媽去韓國自由行了!!但我想媽媽還是會一直去逛街買名牌XD

反正她花她的錢開心就好~~~
推 tony864200: 躁鬱症?244F 02/28 12:07
推 YdNic1412: 原po加油！某些推文不用放在心上245F 02/28 12:09
推 wudaiying: 原PO加油！！家庭背景跟你有點類似、而導致真的對戀愛246F 02/28 12:26
→ wudaiying: 、組成家庭等的事情有點恐懼。但我現在還是遇到讓我忘
→ wudaiying: 記恐懼而且想和他建立家庭的好男人！希望你可以慢慢走
→ wudaiying: 出這樣的陰影、不要讓自己的人生活在父母親的陰影下、
→ wudaiying: 加油！
每次聽到這種勵志的故事就覺得人生還有希望XD (至少還有人這麼幸福真是太好了~
很替妳開心，祝福妳!!
一定要幸福!!!
推 Zumi: 唉，很想拍拍妳...251F 02/28 12:45
※ 編輯: msckfan (128.164.208.226), 02/28/2018 13:00:24
※ 編輯: msckfan (128.164.208.226), 02/28/2018 13:03:22
※ 編輯: msckfan (128.164.208.226), 02/28/2018 13:06:01
推 kyodaisuki: 認同家庭不溫暖是造成以後自己感情不順的因素之一252F 02/28 13:15
推 xta: 既然離不了就互相傷害的類型 幫QQ253F 02/28 13:30
推 braincandy: 不要理18樓 他就是標準那種不懂的人 根本無法體會這254F 02/28 13:31
→ braincandy: 種矛盾。若你會在意ptt上的回應 建議你不要po板 只會
→ braincandy: 比你跟朋友講的情形還要嚴重 因為朋友至少還會顧及你
→ braincandy: 的心情。我建議你去諮商 就當作是找安全的人聊聊也好

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