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※ 本文為 MindOcean 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2019-08-19 09:27:02
看板 WomenTalk
作者 denny932s (kobepasstheball)
標題 [討論] 容易看不起人
時間 Sat Aug 17 23:10:27 2019


看完標題可能覺得我是極為自大的人吧

但多半時間我是很自卑的，處於一個話少很內向的狀態。

但我往往會觀察別人聊天，然後腦中竟然時不時會產生出，唉，他們到底在聊什麼？有夠沒內容、沒內涵。不然就是跟一個人緣不錯的人交談，但交談之餘，我腦中有會浮現，什麼，原來你也只有這樣啊！諸如此類非常噁心的想法。

不然就是別人在講幹話的時候，我多半都有一個很鄙視的態度，但這其實很不利於人際關係。因為仔細觀察下，會發現那些說幹話的，通常也想要有feedback的，長時間擺出這種態度，真的很掃興，久了他可能就不會來找你哈啦了。

當然，有時候這種屬於無意義社交。但說實在，這種容易看不起人的態度，真的很難讓別人跟你拉近關係。因為自己心中是沒有百分之百接納的，或許表情、言語，刻意的假裝若無其事地接納，但其實是破綻百出的。


到底要如何消滅這噁心的想法呢？莫名其妙的優越感
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.176.0.56 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1TM1Zbnf (WomenTalk)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1566054629.A.C69.html
推 QT1020: 中二病1F 08/17 23:12
對 很貼切 奇怪我也沒看那些日本動漫
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/17/2019 23:13:47
推 kikidumbdumb: 我比較相信他祖國是往南半球的方向學會尊重吧2F 08/17 23:14
推 NSRC: 正常，你要能接受　不是人人英明神武，都想把事情作好3F 08/17 23:17
好的 我系統要更新到變頻了
→ NSRC: 原本你是　定頻冷氣，要自己進化成　變頻冷氣，不要太冷4F 08/17 23:18
→ NSRC: 不然很多人，會凍傷
推 craig12345: 變頻冷氣不冷6F 08/17 23:26
→ underheart: 你覺得別人哪裡不好，就把那個做得很棒看看7F 08/17 23:27
但我是覺得這種心態很不好啦
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/17/2019 23:32:46
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/17/2019 23:33:14
推 voncroy: 我不知道跟你ㄧ不一樣，我是原本對陌生人沒感覺，但對方8F 08/17 23:34
→ voncroy: 做了什麼機掰事就算再微小被我發現就會在心理把對方流放
→ voncroy: ，偏偏機掰人有時候很多
推 vul3cp4dd: 自我想法偏深 很難改 現狀比你再好一點而已11F 08/17 23:45
推 yeaha0055: 自卑轉自大吧 這種人挺多的 見不得別人好12F 08/17 23:45
推 kelly2005: 你說你自卑，那或許你的優越感其實只是防衛而已，或者13F 08/17 23:53
→ kelly2005: 是說，你必須相信你是比別人「好」的，才能夠感覺到安
→ kelly2005: 全。下意識的把人分成在你之上的和在你之下的，因為在
→ kelly2005: 你感覺「在你之下」的人面前，你可以用「我比他好」來
→ kelly2005: 建立虛假的自信，藉此來保護自卑的自己，讓自己感覺舒
→ kelly2005: 服。反之，當你在和「在你之上」的人相處時，你的自卑
→ kelly2005: 感油然而生，會讓你感覺到很不舒服。所以或許你必須藉
→ kelly2005: 由貶低別人，來相信自己是夠好的，來抵抗自卑。就是人
→ kelly2005: 家說的自卑轉自大啦，對上位者小心，對下位者發洩
推 jodie0115: 像你這種個性的人我認識一個，不過你比他好多了，至少22F 08/17 23:54
→ jodie0115: 你還知道什麼叫自我反省
→ kelly2005: 對別人的態度是自我的投射，你對別人的苛刻態度，其實24F 08/17 23:55
→ kelly2005: 是源於你內心也苛待自己。
→ kelly2005: 所以我覺得，重點是你要改善你的自卑，當你能夠開始欣
→ kelly2005: 賞自己，你也才能寬容的開始欣賞別人。而不是啊我不太
→ kelly2005: 好，幸好有些人比我還爛，這樣感覺我還是不錯的嘛～
→ kelly2005: 當你給自己嚴格的標準，覺得自己不夠好，覺得只有狹隘
→ kelly2005: 的標準叫做「好」，你也就失去了欣賞你標準以外的「好
→ kelly2005: 」的眼睛，自然覺得不符合這些標準的人又蠢又笨
→ kelly2005: 而且你說的是對的，你虛偽的接受，實則看不起對方，還
→ kelly2005: 是會流露出蛛絲馬跡，被別人察覺的
推 imij: 嗯，這種優越感，來自「哼， 只要我認真起來， 連我自己都會34F 08/18 00:03
→ imij: 怕」的無知心態。
→ imij: 事實上， 看別人做都很簡單， 很多事自己下場玩才知道，其
→ imij: 中辛苦。
→ imij: 自卑是因為知道自己沒能力，自大是認為自己若是肯做，就能
→ imij: 做到。
→ imij: 要消滅同時自卑又自大的思維，唯有自己親自動手做，去體驗。
→ imij: 之後，心態應該就會有微妙的改變吧。
推 tellthe: 為何阿？因為你一個人自卑時會覺得別人都比你高，但接近42F 08/18 00:04
→ tellthe: 別人時可發現別人也是普通人，同時自己的自卑感可以獲得
→ tellthe: 平復嗎嗎嗎
→ kelly2005: 而弔詭的是，你保護自己不自卑的方式（覺得有人更爛，45F 08/18 00:05
謝謝你花了時間回覆我，好像真的如妳所說的，這是一種自我安慰，其實內心是自卑的，但藉以這種貶低人的方式來獲得內心的舒坦。
→ kelly2005: 看不起別人）正是傷害你自己，讓你更自卑的原因，因為46F 08/18 00:05
→ kelly2005: 你心裡會隱隱感覺，那些比你好的人，其實也是這樣看你
→ kelly2005: 的，增加了你的自卑感
→ tellthe: 但是真的要跟別人熟起來，你就避不了意識到自己的人際互49F 08/18 00:07
奇怪，怎麼推文藏了那麼多心裡諮商師。每當我和人交際時，其實真的有點綁手綁腳的，真的有點刻意去展現為了迎合別人的自己。這其實很矛盾，因為正如我文中所提到的，看不起別人，然而就像是其他資深版友所述的，是因為自卑所延伸的。一切的源頭都是來自於自卑，我會用鄙視的態度，也是一種心理防衛機制。為了要佯裝自己好像沒那麼不好，於是選擇了這種心態。或許當下會覺得比較舒暢，但長期下來內心是十分緊繃的、壓抑的，畢竟一開始已經選擇不接納自己。
→ tellthe: 動其實不好而更加自卑，因此其實你也怕跟別人熟悉，其實50F 08/18 00:07
→ tellthe: 鄙夷他人的方式是你維持距離和保護自尊的一種方式，因此
→ tellthe: 你戒不掉看不起別人的心態
推 penchiman: 加油啦53F 08/18 00:12
→ wawalandhoho: 因為台灣人格局就這麼大不是你的錯，但是你會在ptt54F 08/18 00:26
看完上面那些專業的發言，我覺得我收穫很多呀
→ wawalandhoho: 上問我就覺得你也有問題了55F 08/18 00:26
推 apricus: 算是自我投射吧，你沒有辦法接受自己很差，所以只能不斷56F 08/18 00:28
好的，最近我有在看被討厭的勇氣，我覺得蠻多衝擊我思想的觀點，只是真的要再三複習，因為那些觀點真的不像一般人的思維。
→ apricus: 透過貶低他人來安慰自己。這種呢我建議你多看書，去書店57F 08/18 00:28
→ apricus: 心理學類那邊隨便挑點有興趣的來看，你只是需要有人帶你
→ apricus: 走出你固有的殼，需要一點思想的衝擊。
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:29:36
→ marinaconejo: 我跟你一樣，對不認識的路人更嚴重，覺得被白癡包60F 08/18 00:31
→ marinaconejo: 圍
噓 wawalandhoho: 樓上，我從小到大拿過的獎狀跟獎盃可以用黑色塑膠袋62F 08/18 00:32
→ wawalandhoho: 裝，功課體育音樂都得獎，算是一路受肯定過來的，
→ wawalandhoho: 但是我也認為台灣一堆傻子。你的意思是我也是沒辦法
→ wawalandhoho: 接受我很差所以要不斷貶低別人來拉抬自己嗎？
推 vuejal: 有些推文好溫暖好溫柔啊XD 我跟原po有點像 可以試著想想對66F 08/18 00:33
對呀，我不可否認大家都會有個領域比我卓越，但當下卻會有這種優越感。真的還是先培養自己的自信先
→ vuejal: 方可能在其他地方很厲害呀 人各有所長 彼此欣賞67F 08/18 00:33
→ WhiteWac: 有自信的人可以包容和自己不同的意見與聲音，也不用證68F 08/18 00:34
→ WhiteWac: 明自己優於他人
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:36:19
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:42:34
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:46:50
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 00:48:12
推 jason751231: 是不是衣食無缺 錢夠用？有認真爲自己的人生打拚過70F 08/18 00:55
→ jason751231: 的人應該不會這樣想
推 haokpa: kelly大有建議要怎麼改變這種心態嗎？72F 08/18 01:02
噓 q076262018: 低卡73F 08/18 01:08
推 mlblack46: K大分析的好好喔 雖然不能斷定你的狀況 但我覺得可以74F 08/18 01:09
→ mlblack46: 參考看看！
推 shine345456: 我也有這樣的問題 容易去比較的心態 也很煩惱要怎麼76F 08/18 01:10
→ shine345456: 改@@
推 twoboy: 我也是這樣耶，來結拜一下，然後互相看不起，這樣也不錯，78F 08/18 01:35
→ twoboy: 哈哈
→ sGuitar: 大部分的人都認為自己的智商比一半的人高80F 08/18 01:54
→ sGuitar: 一堆自以為聰明的蠢蛋很多哦，你是嗎？：）
推 MoiAussi: k大分析的好清楚82F 08/18 01:56
推 thasi: 推文的諮商師很厲害，受益良多83F 08/18 02:25
推 olaftofu: 我承認 我偶爾也會有這種心態84F 08/18 02:25
推 kissung: 念阿彌陀佛求生極樂世界85F 08/18 02:52
推 chasegirl: K大講得很清楚了 推86F 08/18 03:01
推 kelly2005: 有人點名我，好像應該回一下XD其實我覺得很多時候，自87F 08/18 03:39
→ kelly2005: 卑其實還不是問題的根源耶！（像從原po有限的資訊探查
→ kelly2005: ，自卑下面還有「為什麼會自卑」這個更深層的疑問，或
→ kelly2005: 許原po在練習覺察的時候也可以再挖深一點，去看看最深
→ kelly2005: 層的恐懼是什麼？）
推 kelly2005: 要解決這樣的心態，就必須解決自卑，要解決自卑，就必
→ kelly2005: 須去探知自卑的原因是什麼。
→ kelly2005: 在這邊提供一些思路，我會覺得，最核心的恐懼，常常是
→ kelly2005: 「不安全感」。原po的資訊有限，我不敢妄加揣測，但推
→ kelly2005: 文中有一句話讓我蠻在意的，就是提到在社交中會想要迎
→ kelly2005: 合別人這點。
推 cc000: 試著多去發現別人的優點98F 08/18 03:51
→ cc000: 因為每個人都有優缺點啊 沒什麼人是完美的
推 heat0204: imij大說得真好 就是超中二的啊XD100F 08/18 03:53
→ kelly2005: 是不是會覺得在相處中，要確定對方喜歡自己，才能夠感101F 08/18 03:53
→ kelly2005: 到舒服安心呢？如果不知道對方的想法，就會如坐針氈，
→ kelly2005: 想要討好對方，迎合對方，就算委屈自己也在所不惜？如
→ kelly2005: 果認為對方討厭自己，就根本世界末日，一直困在難過的
→ kelly2005: 情緒裡出不來？
→ kelly2005: 如果在人際互動中有這樣的取向，代表一件事情，就是你
→ kelly2005: 對自我的價值（自己好與不好）全然取決於外在的評價，
→ kelly2005: 所以你的喜怒哀樂，都只能取決於人，所以一直在「不安
→ kelly2005: 全」的狀態下，只要別人否定你，對你有負面的評價，就
→ kelly2005: 會覺得自己很差，很痛苦
推 cc000: 當你產生優越感時 有沒有想過其實比你更厲害的人可能也有優111F 08/18 03:54
→ cc000: 越感？這樣一直比下去其實蠻累的 也沒什麼意義
→ kelly2005: 這會演變成兩種模式，1是努力讓自己變得超優秀超完美（113F 08/18 03:58
→ kelly2005: 這樣就不會「不被喜歡」了吧？），搞得自己超級累，但
→ kelly2005: 追求的卻是根本不可能的目標，只會讓自己一直緊繃。2是
→ kelly2005: 展開防衛機制，對上位者討好，避免對方討厭自己，造成
→ kelly2005: 傷害；對下位者貶低不屑，進而降低對方評價對你的影響
→ kelly2005: 力道（哇靠你這麼爛，你討厭我，覺得我不好，我就沒差
→ kelly2005: ）
→ kelly2005: 所以這種思考模式基本上就是累死自己之外，還讓自己戰
→ kelly2005: 戰兢兢，充滿憂慮。就算你達成了你想像中的「優秀」目
→ kelly2005: 標，也會擔心會不會有一天破滅，別人又開始覺得我沒那
→ kelly2005: 麼優秀了
推 qien: 推Kelly 的分析124F 08/18 04:05
→ kelly2005: 缺乏自信的人，有個共同的癥結點就是無法「自己給自己125F 08/18 04:18
→ kelly2005: 自信」必須靠別人的反應得到自信。這恰好導致了不安全
→ kelly2005: 感，也引發了自卑痛苦。但要把取得自信的模式從外求變
→ kelly2005: 自產，說實在的需要時間跟很大的勇氣。給自己自信的前
→ kelly2005: 提，是真正的認識和接納自己，包含那些不敢碰觸的創傷
→ kelly2005: 和黑暗。但核心是不會變的，必須「和自己和解」，你會
→ kelly2005: 發現有些傷口，根本還沒有癒合，只是被放置不去看而已
→ kelly2005: 。對於這些心裡的傷口，上藥休養的方式其實很簡單，它
推 pttTKboy: 我也會，但我認為優越感是讓我前進的動力，當我發現不如133F 08/18 04:18
→ kelly2005: 只需要被看到，被理解，被接受，被安撫。當你真誠的面134F 08/18 04:18
→ pttTKboy: 人之處反而會促使自我奮發，不過副作用就是容易給自己壓135F 08/18 04:18
→ kelly2005: 對自己，你真的會發現，自己沒有那麼不好，就算真的「136F 08/18 04:18
→ pttTKboy: 力...137F 08/18 04:18
→ kelly2005: 很不好」，也試著安撫自己，告訴自己這都是可以接受的138F 08/18 04:18
→ kelly2005: 。畢竟我們都會遭遇外在的傷害，但連自己都傷害自己，
→ kelly2005: 不就太可憐了嗎？正對、接受、安撫，當你能夠真正的理
→ kelly2005: 解自己，接受自己，哪還有不愛自己的理由呢？當你了解
→ kelly2005: ，這世界上最了解你的人就是你自己，明白自己的缺陷，
→ kelly2005: 小脾氣，並且接納這些事情時，才有可能真正的「成為更
→ kelly2005: 好的人」，也能建立起對自己的自信，不必再藉由批評別
→ kelly2005: 人取得自信感
→ kelly2005: 最後分享一句話，在瑜珈裡面，有句話是「接納今天的自
→ kelly2005: 己」。你的狀態是好是壞，今天能伸展多還是少，都無關
→ kelly2005: 緊要，沒有什麼值得難過或憂慮的。就算今天做的不好，
→ kelly2005: 那又怎樣？我們只要逐漸變好就好啦！就算過程中有起伏
→ kelly2005: ，做的比昨天還差，那又怎樣？在往前的道路上，所有的
→ kelly2005: 事情都是可以被接受的。
你好，真的很謝謝妳抽空回覆我。其實我發文的當下，有一種要被噓的預感，但我單純把我的這個心態做一個紀錄而已。  沒想到真的有像妳一樣，那麼細膩地分析緣由，儘管妳不認識我，但單從我文中抽絲剝繭後，寫出這一大串建言、分析，我發現妳真的比我還了解自己。  因為我內心很容易浮現一種很無意義的審查機制，不然就是：我只要達到某個階段（像是努力考到好學校、努力運動達到很好的身形）我就能因此成功，大家都會比較看得起我。
這其實蠻似是而非的，雖然之前看到有一個論述，就是有能力的人，自然會吸引到別人跟你結交的慾望。假如自己是沒什麼能力的人，還是得先提升自己能力。這個觀點其實也蠻多盲點的，因為會陷入漫無止境的比較多心態，到底怎樣叫好？
推 bamboo9029: 我認為社交迎合可能是曾經有被霸凌或排擠過的陰影，才152F 08/18 04:26
→ bamboo9029: 會有急於融入群體或追求認同來避免被排擠
推 qien: 推樓上的被霸凌者才想社交迎合154F 08/18 05:28
推 winky790718: kelly大說的真好 感謝分享155F 08/18 05:43
推 aether982: 就是太自以為了 並不是你覺得的 都是對的156F 08/18 06:02
→ aether982: 試試看去了解別人真正的想法
推 couragechi: 沒關係啦 你在看不起別人的同時 對方搞不好也正在瞧158F 08/18 06:22
→ couragechi: 不起你 不用放在心上
推 daisy72113: 至少你是正常人，會反省屌打一堆人160F 08/18 06:44
推 s89005645: 推 k大分析161F 08/18 08:09
推 enjoy: 幹麻改？道不同不相為謀啊，裝好孩子給誰看啊？162F 08/18 08:32
推 momo3334: 謝謝kelly大的分析，很受用！163F 08/18 08:37
推 cha456: K大說的很好 另外也推曾被霸凌者也可能這樣164F 08/18 08:43
推 vovovolibear: 因為這世間的道理本來就很簡單  本來就沒什麼太博大165F 08/18 08:52
→ vovovolibear: 精深的東西
※ 編輯: denny932s (180.176.0.56 臺灣), 08/18/2019 09:14:37
推 carlos159357: 大推kelly大！！這種保護機制是惡性循環167F 08/18 09:19
推 ww1215: 推K大168F 08/18 09:44
推 miracleW: 原來我也是一直有想迎合的煩惱是受以前被霸凌排擠的陰影169F 08/18 09:47
→ miracleW: 影響，感謝Kelly大的文字解析了一直飽受人際互動和別人
→ miracleW: 眼光與自我懷疑焦慮的問題，此外想問有沒有推薦什麼書籍
→ miracleW: 適合這類的人閱讀？
噓 hugolaxd: 自我感覺良好真的超可悲173F 08/18 09:52
推 appletreeiii:  https://i.imgur.com/aaXBUXm.jpg174F 08/18 09:52
[圖]
 
→ amazgo: 自卑轉自大的人不少，你並不寂寞175F 08/18 10:01
→ mark7931: 你有意識到自己的思緒，這點不錯。176F 08/18 10:13
→ mark7931: 很多都是潛意識裡培養出來的敵意，是自我保護的一種。
→ lluunnaa: 因為接觸的人太少178F 08/18 10:44
→ lluunnaa: 如果可以的話，試著找出朋友的優點，心胸會更開闊
推 tran628: 你可以意識到這點很好啊，覺得你是因為太自卑才會這麼嚴180F 08/18 10:55
→ tran628: 格檢視自己
→ tran628: 相反地，很多人都是直接把想法表現在態度上
→ tran628: 你做出的事情才是定義你這個人的重點
→ tran628: 想法並不是
推 happy10838: 妳先問自己一個問題，妳是否認為妳真的優越185F 08/18 11:03
→ happy10838: 假設是，那麼妳需要用行動來證明
→ happy10838: 舉例來說，把想法放在心中，在適當的時機跟人討論
推 abruby2522: 看了推文真的受益良多 自己以前偶爾也有這樣的心態188F 08/18 11:09
推 happy10838: 因為有一類人，他在某些能力上特別優秀，例如柯文哲189F 08/18 11:10
→ happy10838: 如果能夠了解自己的強項與弱點，那會是一件很棒的事
推 aa2294: 推K大！受益良多191F 08/18 11:12
推 happy10838: K大說的東西跟心理學很像，也許他是臨床心理醫師之類192F 08/18 11:22
→ happy10838: 其實找這方面有研究的朋友聊聊天，會很有幫助的
推 happy10838: 把 "容易看不起人" 變成 "用實際行動讓人尊敬我"
→ happy10838: 也許轉個念頭，比起要改變自己想法來的更容易
推 hello61159: 知道自己的缺點很好 我個人也多少有這個毛病 大概就是196F 08/18 12:40
→ hello61159: 真的懂得不夠多 自己照照鏡子 發現自己也不怎麼樣不是
→ hello61159: 嗎 何必急著批判別人
→ guenhwyvar: 聊垃圾話是因為安全，也代表他認為你不是那麼好的朋友199F 08/18 12:46
→ guenhwyvar: 。
推 alice0514: 淚推Kelly201F 08/18 13:19
推 leetuck: 推Kelly大+1202F 08/18 14:50
推 l1419x13284: 跟你一樣，心態不好改，對人笑笑少講話203F 08/18 14:50
推 Khaled: 跟我一樣204F 08/18 15:57
推 jialinhl526: 淚推k大 被開導惹205F 08/18 16:48
推 nuga: 推kelly大，原PO的自我覺察力其實很好206F 08/18 19:54
推 tim03090309: Kelly大講得太好了207F 08/18 20:16
推 enuj: 這篇推文好棒！我要備份起來^ω^208F 08/18 23:09
推 sisiyi: 推k大的分析，講的很好自己也受用了，感謝!209F 08/19 01:09
推 BrokenKLSH: 女版優文210F 08/19 08:36

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