---

不同意記者抄文 先聲明。
怕我病症更嚴重拜託記者放過我


如題

文長。 我知道很多人懶得看。

結論是我垃圾 渣男


先別急著安慰我。 因為我接下來要講的事情真的是個垃圾變態才會做的事情


雖然我一直飽受憂鬱症之苦。  每天靠著吃藥度日


但是從10年前病發以來我一直沒有做什麼傷天害理的事情


但在最近我突然在吃完藥之後身體狀況不受控制


跑去偷聞了女性租客的衣物。  然後還被撞見


當下覺得自己非常的噁心。 強烈噁吐感覺


但是更可怕的事。 我本來以為我的憂鬱症只會對自己造成困擾


沒想到這次是我患病10年以來。 第一次傷害到他人的行為


除了我自己覺得有非常的厭惡感。

我相信那個衣服的女生也一定覺得幹他媽的噁心色狼。 趕快去死一死



我在發生事件當晚後又多吃了6顆安眠藥。3顆贊安諾。2顆利福全


吃完之後我立刻去警局自首。


但可能是藥效太重。 我講話不太清楚。

像酒醉的方式講我犯罪了。     我不小心偷聞曬衣間別人的衣物


請把我抓請來



但是警察可能也被我的舉動嚇到了。   叫我趕緊先回去還問要不要送我回去


我說。我會被抓嗎？我會被關嗎？


警察只說要當事人報案再看情況


然後就請我先回去



隔天因為過量吃藥的關係。 我整天無法行動


我只在床上祈禱。 希望我能在半夢半醒之間警察可以把我抓走



結果當天沒事發生。我不知道該哭還該笑



後來的將近一個禮拜。

我人生充滿罪惡感。   我一直覺得我的憂鬱症雖然有點嚴重但應該不會害人


但沒想到這次跑去聞別人衣物（還是女性）簡直跟人渣色狼一樣


幹媽的。  連我自己都對我的行為噁心


我一直想跟當事人道歉


但我一直猶豫。

如果她不知道可能本來還不會造成她的壓力。 如果現在說了才知道會不會反而在成大更
大的壓力



我本來想退租。 換的新地方住


但我的腦袋一直往壞的地方想到


我一直在想。  以前的我再怎麼憂鬱都不會做傷天害理的事情


現在竟然騷擾到別人


那以後會不會夠嚴重。     會不會隨著年齡惡化


會不會哪天真的做出無法挽回的事情



一想到這裡


我就覺得。 或許我該結束我的生命



我的30幾年人生。 其實沒什麼快樂回憶


因為我的憂鬱症的個性。

快樂的事情都記不在住。欸悲傷的事情卻一直掛著10幾年


尤其這次傷害她人之後（亂聞她人衣物）

我才驚覺。如果我以後更嚴重迫害他人該怎麼辦



我才覺得。   我有一種希望能結束我短暫但回憶不是很快樂的一生


或許對別人而言是不負責任。

但可能對我而言是種解脫。 也可避免未來情況加重可能傷害更多人


我初步在想。 希望能在跨年前後死去


遺產部分有小存175萬可能給父母當孝親費 （還有喪葬費盡量從簡）

雖然我知道不夠。 但我現階段真的有這樣的錢



我也不會在家裡或租屋處想不開。  這樣會給家人房東帶來困擾



盡量在無人空曠處結束一生。我知道這樣可能還是多少會影響警察等單位的工作量


但這是我目前覺得影響大家最小的方案了





—————————————————————————————


我曾經以為我的憂鬱症只會終生纏著我讓我不快樂


但沒想到吃藥不受控制跑去偷聞女性衣物
這是我這輩子首次在病發中造成別人困惱也就是該位女生困擾我真的非常抱歉


但我實在不知道有沒有勇氣道歉。或是道歉之後再成該女性二次傷害



我只能說我是個人渣。 噁男。色狼


坦白說當憂鬱症會影響到他人的時候。

可能真的早點離世或許也是對我自己的解脫。 也能降低社會潛在的危險




以下開放一人一句話罵我垃圾人渣好嗎？


我希望下輩子能夠成為正常人。開開心心過生活


不要再受憂鬱症之苦。  也不要傷害任何人





對不起。我是個人渣。噁心



剛剛版主有回去請我更改標題避免觸犯版規
也避免版有觸犯版規。  我先稍微改標題。

但內文不曉得怎麼改。在請版主指導


造成大家困擾很抱歉




--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.83.210.238 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1Xp8J2VU (WomenTalk)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1640793282.A.7DE.html