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作者: Avian (鳥) 看板: WomenTalk
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※ 引述《kevin0210 (野人)》之銘言：
: 看到鄉民給我的意見 不論好的壞的我都接受
: 畢竟這是我自己造成的結果
: 不過在你們忙著按2之前是否也可以冷靜聽我講幾句
: 這件事情從發生到現在也經過了7天的時間
: 也許打成文章看起來很短
: 不過實際上在溝通跟協調上的時間很長
: 多數人都是認為我沒擔當 是的 我是沒擔當
: 因為我一想到我父母從小到大幫我做的事 我就覺得自己這樣很不孝
: 而且又聽到我媽在電話裡跟我嘶吼: 我跪下來求你別把小孩生下來
: 我也不忍心傷害愛我的女朋友和小孩
: 但是我父母的態度又是如此堅定
: 所以我才會如此徬徨
: 是阿 這種事的標準答案很清楚
: 生小孩就離家 好好賺錢養孩子
: 拿小孩就好好愛我老婆 照顧他的身體
: 不過我女朋友也希望我們在一起是受到我父母認同
: 而不是在我父母眼中是兩個人私奔
: 所以我們一直想讓雙方達成共識
: 感覺上是我不斷委屈我女朋友
: 其實我們是想找出一個雙方都能接受的答案
: 這件事的討論也該到一個段落了
: 希望大家別跟我一樣讓自己陷入這種處境
: 就算陷入了也別像我一樣 明明知道再談也沒用
: 卻一直想要達到我夢想中的結果
: 我真正要負的責任 不單單是對我女朋友而已
: 也要把自己的父母加進去
: 也許很多人覺得到這把年紀還聽爸媽很媽寶
: 但我覺得跟父母討論出一個他們能接受的選項不是媽寶
: 最後希望大家今晚火氣也別太大
: 這件事的處理結果不會讓你們失望的

我來說個故事吧。
有對情侶交往4年，感情一直不錯，
但是男生的媽媽不喜歡這個女孩子，所以兩人都是偷偷摸摸的交往著。

男生23歲那年，女生懷孕了，男生就回家向父母報告結婚的計畫。
男生的媽媽抓狂發飆，罵了男生一頓以後說要去自殺，
她開始不准兩人見面，動用所有的人情攻勢要拆散他們，
又帶男生去相親、叫男生的姊姊去勸女生墮胎。

在男方的堅持下，兩人最後還是結婚了，
喜酒當天，男方只有男生的爸爸一個人到場，場面十分的難堪，
兩人婚後另組了小家庭，但是男生週末都會回家一趟，問候父母，
只是男生媽媽完全不跟這個兒子說半句話，
男生面對母親的冷戰攻勢也不退縮，還是每個週末都回去，
這期間女方也完全沒有和男生的媽媽接觸。
於是這場戰爭持續了將近一年，直到小孩子出生，男生抱了孩子回去給爺爺奶奶看，
老人家看到軟軟的嬰兒，態度才逐漸軟化，最終也接受了這個媳婦。

你第一篇說你女友可以接受拿掉小孩，而你媽也「跪求」你不要把孩子生下來，
其實就這點來看，她們雙方是有共識的，
但是你媽連結婚都反對，足見她根本就不贊成你們繼續交往，
所以，你雖然說希望不會有婆媳問題，
但這個希望早在你媽反對的那一刻起就已經破滅了，
你要面對的真正問題，並不是如何討論出一個雙贏的結果，因為已經不可能了。
而是：你該如何為你的決定負起責任？

為人父母的，多少都會希望孩子是跟自己滿意的對象交往，
但這跟替子女選填志願一樣，不能勉強，
如果你是個對物理很有興趣的人，你父母卻要求你只能念法律系，
你會因此改填法律系，只因為念物理會讓你變成不孝子嗎？
交往對象也是一樣的道理。你可以用溫柔堅定的方式讓父母接受你的選擇，
但若你父母寧可讓你不快樂也不願接受你選擇的對象，
則表示他們不是可以用理性說服的人，
認清這一點，才能放棄「討論出大家能接受的結果」這個迷思。

前面提到的故事，就是一種負責任的方式，
男方想跟女方在一起，所以負責任的辦婚禮組織家庭，
也知道老婆跟老媽不對盤，所以盡可能減少彼此的接觸，
同時負起安撫母親情緒的責任，再慢慢讓母親接受事實。

負責任的前提，是男生做了一個決定(想要跟女生結婚生子)，
後續的行動才會是「我希望我身邊的人接受我的決定」，
而不是「因為母親/女友認為我應該......，所以我只好做出某些決定」
兩者是不同的。
你已經是一個孩子的父親，
該想想自己到底想要什麼、想從男女/親子關係中獲得什麼，
同時為你想要爭取的人/事/物努力，而不是拿別人說的話當成身不由己的藉口。

最後補充說明，我就是那個孩子，希望這個故事能給你一點幫助。

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※ 轉錄者: ZZZZZZZZZ9 (1.169.160.241), 時間: 03/29/2012 23:19:14

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