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生活上找不到目標，覺得活著沒有意義，
想要問(生活/上學/工作/結婚......)到底有甚麼意義，
所以針對這一類型的問題，
到底該如何解決？

// 這篇同時也是針對前一陣子，版上有幾篇討論關於
// "結婚到底是為了甚麼?"、"男人對結婚的意義是什麼？" 的回文。
// 剛好隔壁板也出現一篇結婚的意義...

首先，人們是在怎樣的情況下，才會問自己有關「做一件事情的意義」這種問題呢？

### 詢問意義的兩種類型

第一種類型是：

當所有人都說你應該做某一件事，所以你的大腦也告訴自己，我應該要做這件事。
但是你的身體卻沒辦法從中獲得任何好的回饋、好的感受。
這個時候人們就會問，
做這一件事情到底有甚麼意義。

比如說：
一個小朋友很討厭上學讀書考試，覺得很痛苦很無聊，但是父母說你一定要好好讀書。
一個人覺得工作環境氣氛不好，做的東西也沒有成就感，但是周圍的人都說你這工作很好
很穩定，叫你繼續蹲。
一個人從小到大跟異性相處都沒有好經驗，或是從小到大看自己父母結婚後過得很慘，整
天爭吵，但是周圍的人都說結婚才是幸福。

這時候人們就會問，做這一件事(上學、讀書、工作、結婚......)有甚麼意義。

第二種類型則是：

你的身體不自覺得想做這一件事(因為感覺/感受很好)，但是所有人都跟你說，你不應該
一直做這一件事情，
於是你的大腦也開始懷疑，是不是真的不該一直做這一件事情。
這時候人們也會問，
做一件事的意義是甚麼。

比如說：
一直上ptt、一直看A片、一直刷手機遊戲，但周遭的人一直叫你做更有意義的事。
一直打籃球、一直寫作、一直畫畫，但他人一直對你說不要浪費時間，你沒辦法打NBA、
寫的東西沒有人要看、畫的畫沒辦法賺錢、賺錢的那個不會是你。

這時候，人們也會問自己，做這件事(刷手遊、打球、寫作......)到底有甚麼意義。

### 會問意義，代表身體感受跟大腦想法不一致。

身體感受跟大腦想法不一致的時候，人們就會問意義，想要讓自己的身體跟大腦可以一致
。
當身體感受跟大腦想法一致時，人們就會知道自己做一件事情的意義，或是不再問意義。

一個小朋友喜歡吃炸雞，在吃炸雞的時候，不會問吃炸雞有甚麼意義；
一個小朋友討厭吃青菜，叫他吃青菜，他就會問為什麼要吃青菜、吃青菜的意義是甚麼。
一個小朋友想睡覺的時候，叫他睡覺，他不會問為什麼要睡覺；
一個小朋友很有精神，想要繼續玩時，叫他睡覺，他就會問為什麼要睡覺，睡覺的意義是
甚麼。

一個人覺得賺錢很辛苦(身體)，但是大家都說賺錢才能過的好，於是他也這樣相信(大腦)
，這時就會問自己賺錢的意義。
但當他回到家，看見自己的老婆跟小孩的笑容時，突然覺得很幸福(身體)，他就會明白自
己辛苦賺錢的意義。

一個女生跟一個男生交往很開心(身體)，但是周遭的人都說妳跟他交往不會有未來，於是
她也開始懷疑(大腦)，這時候就會問自己繼續交往的意義。
但若是有一天，她決定不管怎麼樣，我就是喜歡他要跟他交往(大腦)，這時候，她就會覺
得繼續交往很有意義，也會覺得面對周遭的批評跟懷疑很有意義。

### 所以，真正的問題其實是

第一種類型，與其說是問意義，
比較像是在問：
大家都說這是一件好事，於是我大腦也覺得這應該是一件好事，
可是我身體完全感覺不到，
究竟哪一邊是對的？

第二種類型的問題，
比較像是在問：
大家都說這不是一件好事，於是我大腦也覺得這不是一件好事，
可是我身體感覺這是一件好事，
究竟哪一邊是對的？

因此，
我們可以從這兩類的問題中，
得知自己的大腦覺得自己應該做甚麼、不應該做甚麼，
以及自己的身體想做甚麼、不想做甚麼。

結合兩者，我們就可以真正開始解決意義的問題。

### 如何讓生活有意義？

了解自己的大腦在想甚麼，了解自己的身體怎麼感覺，讓兩者一致，生活就會有意義。

以下是一些方式：

1.  拒絕應該

面對第一種類型的問題，
大腦覺得應該做，但身體不想做，
最直接的方式，就是老實告訴自己的大腦：我真的不想做。
然後處理接續而來的問題。

「結婚的意義是甚麼？」
真正想表達的是：我不想結婚。
然後把時間精力，花在不結婚的話我想要過怎樣的生活？專心經營自己想過的生活。
把努力花在，學會面對他人的輿論壓力，而不是努力的問結婚的意義好處，讓別人說服自
己應該結婚。

「工作的意義是甚麼？」
真正想表達的是：我想換工作。
不做這份工作的話，我要做怎樣的工作，怎樣的工作環境是我想要的？或是怎麼樣可以不
工作但有錢活下去。
離職的時候，我要怎麼面對他人(包括家人跟朋友)的批評跟提問？

每個人的感受不同，他人的意義不一定能成為你的意義。
很多時候，真正的問題是你能不能誠實面對自己的感受，
以及要如何面對他人給你的期待與壓力。
如何劃好人際界線、情緒界線。

2. 對痛苦(失敗)經驗的正向解讀

同樣是大腦覺得應該做，但身體不想做，
還有一種狀況是，
一開始身體也想做，但是失敗太多次，受傷太多次，以至於身體也開始害怕，不想做了。
這時候需要的是，對失敗與痛苦經驗的正向解讀。

比如說大腦跟身體都知道自己想找另一半，
但每一次經營感情都失敗，都遇到錯的人。受傷太多次身體開始害怕了。
就會開始問自己：「繼續認識新的對象有意義嗎？反正都會分手。」
這時候就要學會用正向的方式解讀：
每分手一次，都是更加了解自己究竟適合怎樣的人。
每一次分手，都是讓自己離正確的人更進一步。

把失敗當成經驗，當作是成功的一部分，就會覺得有意義了。
與此同時，也需要真的從失敗中學習到經驗與知識，
或是懂得切分或轉換大腦的目標。

不然走到最後撐不住就會變成第一類，選擇放棄的那種了。

3. 做下去

面對第二種類型的問題，
身體想做，但大腦覺得不應該做，
最直接的方法是，告訴大腦我應該去做這一件事情。
然後把對意義的錯誤期待拿掉。

人們對意義往往會有錯誤的期待，
覺得意義必須是一件很大、很了不起、要讓所有人認同的東西。
像是甚麼去非洲義診、到NASA當太空人、還是甚麼賺錢養家生小孩之類的東西。
但是不是，
意義可以是一些很無聊的小事而已，也不需要所有人的認同。

我走在路上跟正妹對到眼睛，覺得很爽(身體)，
於是我的大腦告訴自己，這正妹一定對我有意思(大腦)，
這時候我就會覺得整件事情很有意義，
這跟現實是不是真的這樣，其他人認不認同沒有關係。

所以，像這種：「打球又打不上NBA，有甚麼意義？」的問題。
第一件事情就是別管有甚麼意義，去打就是了。

當然去跟對到眼睛的正妹搭訕可能會失敗，
打球最後可能也真的沒辦法上NBA，
但是在打球的過程中，
你可能鑽研很多訓練方式，最後變成技術教練。
你可能了解球鞋的好壞，於是最後變成了球鞋的設計師，或是開網路商店賣球鞋。
你可能研究了一堆籃球戰術，最後在網路上PO很多NBA的戰術分析影片。
你可能認識了很多相關的人，最後跑去當運動主播，或是youtuber。
或是你可能了解你真的不適合打球，真的不適合運動相關的領域。

但如果只是想著自己不可能打NBA，就決定從此不打球，也不碰相關的東西，最後就是甚
麼收穫也沒有。

意義的重點不在於有甚麼具體的好處，而在於經歷。

4. 了解真正的需求

同樣是身體想做，但大腦覺得不應該做，
還有一種狀況是，我真的沒辦法說服我的大腦相信做這一件事情有意義。
比如說我整天上ptt打電動遊戲看A片。
我再怎麼的努力看片，就是沒辦法從中找到人生的意義。

這時候，我們就需要進一步分析，了解自己的真正的需求

比如說同樣是玩遊戲，
有人在乎的是畫面、音樂；
有人在乎的是故事性；
有人在乎的是競技技巧，如何勝利；
有人在乎的是全要素蒐集；
有人在乎的是公會經營、交朋友聊天；
有人在乎的是做教學影片；
有人在乎的是創造，地圖編輯、自製關卡。

去分析那些會讓你不由自主把時間花在上面，讓你感到滿足快樂的東西，帶有甚麼性質。
然後把時間花在那些帶有同樣性質，但大腦覺得比較有意義的事情上。

比如說我一直在看大奶正妹實況，但又覺得很空虛沒意義，於是可以進一步分析，
了解自己其實有社交方面的需求，以及認識女孩子的需求。
這時候，就可以告訴自己把時間花在其他更好的社交管道上，
比如參加一些現實的活動聚會，多認識人，
會比坐在電腦前面看大奶實況主來的有意義一些。

5. 結合上面的方式

比如說，把那些大腦覺得應該要做，但身體不想做的事情，跟身體真正想做的事情結合。

例如每天吃飯都吃一樣的東西，吃膩了(身體)，覺得吃飯超沒意義，但又每天要吃飯(大
腦)，這時候就可以：

自己練習煮飯(創造)
拍煮飯的教學影片(教學)
跟朋友吃飯，或是吃飯時認識新朋友(社交)
蒐集google地圖評價高的餐廳(蒐集)
拍照、畫手帳，紀錄每天自己吃甚麼(畫面)

利用這樣的方式，讓生活變的有意義。

6. 社群

很多時候人們問意義，是因為周遭的人覺得有價值的東西，跟自己實際感覺到的不一樣，
導致大腦跟身體不一致。

這時候，加入社群，或在自己身邊建立社群，就很重要了。

被問玩手機有甚麼意義？如果週遭的親朋好友也被拉進來玩手機遊戲，比如PokemonGO，
這時候就比較不會被問了。
結婚有甚麼意義？當周圍的人都開始結婚的時候，而且看起來過的不錯的時候，突然就不
問自己結婚的意義，想結婚了。
生活怎麼過的有意義？跟一群生活過的很有意義的人一起生活，就知道了。

加入社群，能夠修正自己的身體感覺或是大腦想法。

比如說喜歡畫畫(身體)，但家人批評(大腦)，
於是就跟一群也喜歡畫畫的人待在一起，
從他們面對批評(畫畫沒用)的方式，讓自己相信畫畫有用。

比如說從小看父母吵架，覺得結婚很痛苦(身體)，但是社會都說結婚才是幸福(大腦)。
假如有機會能夠跟一群會經營關係，結婚後也實際過得很幸福的人一起生活的話，
就會開始有辦法相信結婚有意義。

加入一些有良好互動、正向支持的社群，而不是以批判、互相攻擊為主的社群。

7. 意義的創造性質、給予性質

一個可以良好運作、持續運作的意義，通常代表著：

* 這一件事情讓自己感覺很好(身體)
* 這一件事情讓他人感覺很好(身體)，所以他人會給你稱讚，給你好的回饋，讓你的大腦
能相信做這一件事很有意義。

而這樣的事情通常帶有創造的性質以及給予的性質。

比如說：
單純看片沒甚麼意義，但如果能看片看到寫評論經營部落格，就會相對有意義。
單純逛ptt沒甚麼意義，但如果能發廢文發到有名氣，就會相對有意義。
單純打遊戲沒甚麼意義，但如果能打到職業，創造出一場又一場的比賽讓觀眾看，就會相
對有意義。
看了一部垃圾電影，看完後沒感想，覺得浪費時間，沒有意義；
看了一部好電影，看完後產生(創造)很多想法，想分享(給予)給朋友知道，相對來的有意
義。

最好的例子是：小孩出生(創造)跟扶養小孩(給予)。
絕大多數人都能本能的感受到這件事情具有很大的意義。

### 老話一句

生活的意義是甚麼？就是你的大腦覺得你應該要過得很好但是你的身體告訴你沒有。

生活要有意義，就是把生活過好。

了解自己實際上需要甚麼，讓自己身體實際需要的跟大腦認為需要的保持一致。

小心媒體的恐懼行銷，小心他人的炫耀、比較行為，這些東西會讓你的大腦以為自己需要
得更多。

注意自己的飲食、睡眠，注意自己的身體、心理健康，注意自己的關係經營。不要隨便犧
牲身體真正需要的東西。

不要為了大腦以為需要的東西(比如說賺大錢、當名人偶像)，犧牲掉身體真正需要的東西
(比如說身體健康、心理健康、人際關係)。

在做重量訓練的時候重量不能亂加，人生也是。身體能承受多少重量，大腦就設定多少目
標，那就是你的意義。

### 簡短結論

* 會問意義代表自己的身體感受跟大腦想法不一致
* 對意義的錯誤期待會讓生活沒有意義：
* 了解自己的身體感受與大腦想法
* 讓身體與大腦一致：
        * 做下去
        * 社群
* 把生活過好


※ 引述《huo831218 (huo831218)》之銘言：
: 第一次用手機發文
: 不知道放在這個版合適嗎...
: 小弟今年25歲考到公家機關沒多久
: 自認為是個有錢不了也餓不死的工作
: 本來以為可以這樣順順利利的
: 不過在這工作一年中
: 我覺得我遇到的同事感覺都不太友善

主要的原因。
你的身體告訴你這個環境不好，
然後你可能因為是公職，
所以大腦也覺得不好亂換。

: 不排除可能是剛出社會不太懂說話的藝術
: 工作也只是不討厭這個工作而已...
: 有時候回到宿舍
: 感覺也沒有做什麼事情但就覺得好累
: 不想虛度光陰可是又不知道該做什麼
: 想找一個女朋友當作一個動力
: 但卻遲遲都沒辦法交到一個女朋友

參考一下正向心態

: 小弟我是工科的在大學期間交了一個女朋友
: 但時間不常（不到半年）
: 當時是小弟我提分手的
: 或許是當初太幼稚吧
: 不過也不後悔了
: 畢竟時間已經過了
: 也不會想再找她
: 也沒聯絡了
: 所以現在才會想要找下一個穩定的對象
: 至少現在心態比較不一樣了（？）
: 至少下班後可以一起吃飯
: 一起做很多很多事情（不知道這樣是不是有點真命天女症）
: 最近的我真的好悲觀
: 有時候會想到為什麼人要活在這個世界上受苦
: 最嚴重曾想過要結束自己的生命

如果要放棄生命的話，

先考慮放棄你的工作，換個工作環境看看？

: 但我想我也沒有那個勇氣（小弟我怕痛）
: 其實也有試過找找興趣什麼的
: 但都覺得三分鐘熱度
: 到底該找什麼目標繼續活著嗎？

找出自己真正的需求

分析一下你把時間花在哪裡。

就算是無所事事的耍廢，也可以分析出一點東西。

如果認真的做任何事都感受不到快樂

就該好好的考慮，有沒有憂鬱症了。

: 感謝各位耐心看完
: 小弟我想到什麼打什麼
: 有遺漏的我會再補充的！

從你提到工作環境的同事，

以及想交女朋友

你大概是社交方面的需求沒有滿足吧

其實交朋友(不論同性、異性)也可以。

不過想交女朋友就去交吧，

去學怎麼追女生，

雖然下面推文我覺得說得很對，

用現在的狀態大概交不到女朋友，

但是如果你把追女生當成動力

努力的去學的話，

就會開始學到一些經營生活的東西了。

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https://medium.com/@peaveforwork/9c89f7a85338

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