※ 本文為 Knuckles 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2013-11-19 17:34:26
看板 marriage
作者 標題 [求助] 我大概快離婚了吧
時間 Tue Nov 19 12:43:47 2013
我需要一些人來幫我整理一下想法。
我大概快離婚了吧，但我算知道也不算知道問題出在哪，有點困惑。從小孩出生以後，問
題就沒斷過，到現在小孩兩歲了，還是為了幾乎是同一件事情爭吵。爭吵的主因是我爸媽
和我。
題就沒斷過，到現在小孩兩歲了，還是為了幾乎是同一件事情爭吵。爭吵的主因是我爸媽
和我。
首先，我爸媽跟我老婆處得不好，應該算是非常不好。這件事老實說我也不知道該怎麼處
理，我爸媽跟我老婆相處的頻率一直都不太對。舉例來說，我老婆送東西給我爸，我爸會
說，你怎麼帶這個過來。以我對我爸的了解，我爸的意思是你人來就好，不用帶禮物過來
。但我老婆的理解是，我爸不喜歡他的禮物，還罵他。
理，我爸媽跟我老婆相處的頻率一直都不太對。舉例來說，我老婆送東西給我爸，我爸會
說，你怎麼帶這個過來。以我對我爸的了解，我爸的意思是你人來就好，不用帶禮物過來
。但我老婆的理解是，我爸不喜歡他的禮物，還罵他。
舉另一個例子，小孩出生後，我媽想抱抱小孩，跟我老婆說，你要學著放手，不然你一直
抱著小孩會很累。我老婆的理解是，我媽想要跟我老婆搶小孩。
另外一個例子是我爸曾經找人來幫小孩收驚，我個人是不太相信這個，反正那個人也只是
手腳畫畫，沒有要小孩喝符水也沒有碰到小孩，所以我就沒什麼反應。但我老婆覺得我應
該要出面制止，我爸媽也不應該找人來做這種宗教儀式。
手腳畫畫，沒有要小孩喝符水也沒有碰到小孩，所以我就沒什麼反應。但我老婆覺得我應
該要出面制止，我爸媽也不應該找人來做這種宗教儀式。
總而言之，從今年過年以來，為了我爸媽，我們兩爭執很多，反正我們住的地方跟我爸媽
住的地方距離很遠，所以我從九月以來就不曾回過家。
這幾天，洽逢我小孩生日，我媽希望我帶小孩回家一起過生日，我沒答應他。到生日的前
天，我還跟我老婆說：「算了，這次還是不要回去了。」但我老婆回我：「你以後一定會
拿這個吵，所以還是回去吧。」
天，我還跟我老婆說：「算了，這次還是不要回去了。」但我老婆回我：「你以後一定會
拿這個吵，所以還是回去吧。」
甚至到要回去的當天，我還是跟我老婆有一些爭執，我認為：「還是別回去了吧，省得大
家都不開心」。他認為我在逃避一些必須要解決的問題。
回去後，當然我老婆一如往常地跟我爸媽沒有互動，沒有說話。在我跟我媽獨處的時候，
我也跟我媽說這個問題很嚴重，已經到要離婚的程度了。我媽只跟我說：「我們怎樣是沒
有關係，你自己要好好處理這個問題，她也許年紀大一點就會好了。」因此，我們默默下
了一個決定，今後我自己回家就好，我老婆不必勉強回來，小孩則是他愛回來就回來，不
愛回來就不回來。
我也跟我媽說這個問題很嚴重，已經到要離婚的程度了。我媽只跟我說：「我們怎樣是沒
有關係，你自己要好好處理這個問題，她也許年紀大一點就會好了。」因此，我們默默下
了一個決定，今後我自己回家就好，我老婆不必勉強回來，小孩則是他愛回來就回來，不
愛回來就不回來。
當然，以我的預期，我也自認還算客觀，因為小孩很黏媽媽，所以我覺得我爸媽以後應該
是看不到小孩了。不過我爸媽還是一如沒事一般地幫小孩慶生，但我看到這個場面，情緒
很複雜，甚至已經到快崩潰的邊緣。
是看不到小孩了。不過我爸媽還是一如沒事一般地幫小孩慶生，但我看到這個場面，情緒
很複雜，甚至已經到快崩潰的邊緣。
載她回娘家的路上，因為我情緒仍未平復，所以無法開心得起來。因此她回娘家後，傳簡
訊給我，說每次回我家都必須要承擔我的情緒，她受不了了，要離婚。我寫了封信給他，
大致講了我的想法，以及我跟我媽達成的協議。她回了封簡訊，她說她看完信了，覺得我
是個自私的人，已經無法再和我相處下去了。
訊給我，說每次回我家都必須要承擔我的情緒，她受不了了，要離婚。我寫了封信給他，
大致講了我的想法，以及我跟我媽達成的協議。她回了封簡訊，她說她看完信了，覺得我
是個自私的人，已經無法再和我相處下去了。
所以，現在大概就是這樣，她是不接我電話了，我也不曉得她的想法如何。看看有沒有人
可以幫我研究一下。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.222.168.225
推 :你媽媽好偉大 但是不是有更嚴重的事情啊？？1F 11/19 12:49
推 :溝通出了問題?雙方無法平心靜氣理性溝通?請婚姻諮詢幫忙?2F 11/19 12:52
推 :你舉的例子那些對話你在場嗎?還是聽哪一方轉述?3F 11/19 12:53
我爸的例子我是聽我老婆轉述，另外兩件事情我在場。噓 :你自己帶小孩回去看爸媽不就好了 崩潰啥啊= =4F 11/19 12:53
→ :試著讓小孩開始黏爸爸 不要24小時黏在媽媽身上
→ :搞得老婆產後憂鬱快瘋掉 還要面對長輩壓力
→ :如果這麼想拿孩子當孝道供品 請自己帶回去跟長輩團聚
→ :不要把這些莫名奇妙的大帽子扣在老婆身上 好像都老婆害你
→ :不孝一樣
虛心受教。→ :試著讓小孩開始黏爸爸 不要24小時黏在媽媽身上
→ :搞得老婆產後憂鬱快瘋掉 還要面對長輩壓力
→ :如果這麼想拿孩子當孝道供品 請自己帶回去跟長輩團聚
→ :不要把這些莫名奇妙的大帽子扣在老婆身上 好像都老婆害你
→ :不孝一樣
→ :你老婆跟你爸媽之間到底有什麼問題看不出來 不過你問題很大阿10F 11/19 12:57
願聞其詳。推 :你自己回去不就好了，你自己開心最重要，你勉強配合他人11F 11/19 12:57
您說得是，所以我決定不勉強她跟我一起回去了。推 :樓上反應太激烈了吧?他們跟公婆又不住一起，聽起來先生為12F 11/19 12:57
→ :期望，弄得自己不開心，最後又是你老婆看你這張臭臉13F 11/19 12:57
臭臉，也許吧。其實我當下也不想擺臭臉，我想回家，等情緒平復。→ :了太太因素，也做了妥協啊。14F 11/19 12:57
→ :小孩再大一點，也不會那麼黏媽媽，到時就方便你帶回去了15F 11/19 12:58
→ :主要是夫妻間出了問題吧，爭執多。16F 11/19 12:59
→ :如果婆媳關係已經很差 你跟你媽這樣講 老婆不是更黑= =17F 11/19 12:59
→ :太太也沒有要斷了跟公婆的關係 那太太認為爺奶該如何關心18F 11/19 13:00
推 :我也覺得先生問題很大 老婆反應敏感老公應該溝通開導19F 11/19 13:00
溝通阿，我試過，但我老婆覺得我跟我爸媽一國，而沒有跟他一國。但有些事我確實不知道要怎樣的表現才算跟他一國。
→ :孫子才是適當?20F 11/19 13:01
→ :但文中只感覺逃避 真的有心溝通為彼此好 一定感受的到21F 11/19 13:01
推 :都兩歲了還只黏媽媽 爸爸應該感到可恥22F 11/19 13:02
也許吧，不過我應該可以稍微幫自己講一點話，自從小孩出生以後，因為某個原因，她必須定期住在娘家。這我不怪她，因為這是沒辦法的事。
推 :沒住在一起還可以搞成這樣，你先反省自己有沒有做好防火牆23F 11/19 13:03
→ :的工作吧！老婆不回婆家怕所以你爸媽以後看不到小孩?這什
→ :麼論點啊？自己帶回去給你爸媽看不就得了?因為小孩黏媽媽?
如果小孩願意的話，當然是OK。→ :的工作吧！老婆不回婆家怕所以你爸媽以後看不到小孩?這什
→ :麼論點啊？自己帶回去給你爸媽看不就得了?因為小孩黏媽媽?
→ :樓上別這麼說，年幼孩子黏媽媽很常見26F 11/19 13:03
→ :這表示這位爸爸根本沒能力獨自帶孩子回婆家 醜一27F 11/19 13:04
→ :那表示你花太少時間跟他相處！我夫家或娘家隨便那個人都可28F 11/19 13:04
→ :以單獨帶小朋友出去溜達一整天。可是我兒子的個性是很怕生
→ :的!重點是我們每個人都花了很多時間陪伴他啊~減少你老婆回
→ :婆家的頻率，傳話時兩方只說好話不用真的說實話;還有你老婆
→ :不回婆家這件事你要甘願，感覺的出來你很埋怨這件事啊！這
→ :麼小的問題還糾結成這樣搞到要離婚，前面那個討罵討拍的爸
→ :爸更該離了吧?
也許吧，感謝你的指教。→ :以單獨帶小朋友出去溜達一整天。可是我兒子的個性是很怕生
→ :的!重點是我們每個人都花了很多時間陪伴他啊~減少你老婆回
→ :婆家的頻率，傳話時兩方只說好話不用真的說實話;還有你老婆
→ :不回婆家這件事你要甘願，感覺的出來你很埋怨這件事啊！這
→ :麼小的問題還糾結成這樣搞到要離婚，前面那個討罵討拍的爸
→ :爸更該離了吧?
→ :根本不知道怎麼幫忙帶孩子 還跟自己老木哭哭很委屈 醜二35F 11/19 13:04
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:13)→ :不調解婆媳關係還跟老媽抱怨老婆 醜三36F 11/19 13:05
→ :雙方多努力溝通 了解對方想法 很多事沒有對錯 立場不同罷37F 11/19 13:05
推 :你的例子2，媽媽叫太太放手，好讓媽媽抱小孩是我的大雷38F 11/19 13:06
推 :老公問題很大+1，那樣跟媽媽說不就是害老婆黑到爆嗎39F 11/19 13:07
→ :可是等我自己小孩大一點了，我也對別的新手媽媽說過放手40F 11/19 13:07
→ :岳母說放手 跟婆婆說放手 聽在媳婦耳中是不同的41F 11/19 13:08
→ :當老公的對家庭政治要有點敏感度
→ :這種時候你衝過去說我抱 不就沒有婆媳搶小孩的問題了嗎
→ :當老公的對家庭政治要有點敏感度
→ :這種時候你衝過去說我抱 不就沒有婆媳搶小孩的問題了嗎
推 :呀，我婆婆踩了好幾次，還從我身上硬拔走小孩所以爆掉了44F 11/19 13:09
推 :婆婆說放手 媽媽放了 婆婆去把小孩抱起來 這一定會爆吧45F 11/19 13:09
→ :家庭政治是大學問 太太也該學著神經放大條一點 偶爾才見面46F 11/19 13:09
→ :剛出生就這樣 媽媽應該會咬人吧 我一定會生氣的啊47F 11/19 13:10
推 :而且你老婆送禮得到的回答一般人都會覺得是被潑冷水吧48F 11/19 13:10
→ :別以為太太想離婚都是跟公婆不和 也許根本是因為你過太爽49F 11/19 13:11
→ :真正的媽寶就算離婚也都是老婆的錯 爸媽的錯 絕對不是自己
→ :的錯
→ :真正的媽寶就算離婚也都是老婆的錯 爸媽的錯 絕對不是自己
→ :的錯
推 :不知道你怎麼跟太太談這件事的，我在想還好我先生沒說"小氣，52F 11/19 13:11
推 :本篇怎麼看都是婆媳相處問題,怎麼會扯到帶小孩?53F 11/19 13:11
→ :又沒關係，我媽也是為你好" 不然仇結更大54F 11/19 13:12
→ :因為老公崩潰說以後自己爸媽都看不到小孩55F 11/19 13:12
→ :其實是他自己不會帶小孩回去 一定要靠老婆
→ :其實是他自己不會帶小孩回去 一定要靠老婆
→ :就算小孩都黏著爸爸,問題還是沒解決57F 11/19 13:13
→ :喔,那個崩潰點,我也看不太懂....但總覺得不應是他的重點
稍微解釋一下好了，承我剛才所述，小孩出生以後，因為某個原因，我老婆以及小孩必須→ :喔,那個崩潰點,我也看不太懂....但總覺得不應是他的重點
定期住在娘家，當然小孩跟娘家的關係很好。我必須坦承，我不是聖人，當小孩連對娘家
的外勞都表現得比我親熱的時候，我也不是完全沒有感覺的。
當然，老婆跟小孩定期住娘家，卻對婆家非常排斥，我也不可能一點情緒也沒有。
有時候甚至覺得，可能娘家才是她們的家，我大概什麼都不是。
因此，種種情緒非常複雜，但我必須說明，我在載他去娘家的路上並沒有發飆，但確實是
沒有很開心，也開心不起來。
推 :不會啦，不要弄到苦大仇深的話，時間可以淡化解決一切59F 11/19 13:14
→ :他是崩潰以後自己爸媽大概跟自己小孩緣分就淡了60F 11/19 13:14
→ :一切問題的起源,還是老婆跟公婆無法相處....61F 11/19 13:14
→ :可是太太又覺得該回婆家???62F 11/19 13:15
→ :她想當好人吧，結果梗又被母子密談給破了63F 11/19 13:15
→ :原潑真的應該試著帶小孩回家,小孩子很健忘的,64F 11/19 13:16
→ :頂多高鐵哭一下(這個要忍耐),回家有玩具,就會忘記媽媽了
→ :頂多高鐵哭一下(這個要忍耐),回家有玩具,就會忘記媽媽了
→ :其實住的遠又可以少回去 相處的問題比較沒那麼大吧66F 11/19 13:16
→ :但是太太回家又跟公婆無互動不交談???
→ :這太太也很掙扎糾結
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:25)→ :但是太太回家又跟公婆無互動不交談???
→ :這太太也很掙扎糾結
推 :理智上想當好人，情感上沒辦法囉69F 11/19 13:18
推 :用放手這個詞，即使是好意，當媽的聽起來仍會不舒服70F 11/19 13:18
推 :2歲的小孩,沒有什麼"願不願意"的,你把他帶走,他就得跟你71F 11/19 13:19
→ :如果是好意，用妳多休息、回婆家輕鬆一下之類的不是比較好72F 11/19 13:19
→ :走73F 11/19 13:19
→ :你這樣直接把話傳給你媽媽 難怪你老婆會要跟你離婚74F 11/19 13:20
→ :不離婚怎麼辦呢 她算是徹底黑掉了
→ :不離婚怎麼辦呢 她算是徹底黑掉了
→ :老婆自己都跟公婆無互動、不說話，還不算黑?76F 11/19 13:22
推 :你看著你爸媽幫孩子慶生難過到要崩潰.如果你對你老婆77F 11/19 13:24
→ :有像對你爸媽這樣的疼愛入心,大概就不會得到快要離婚
→ :的處境了吧 :p
→ :我光看你的描述,也會覺得說不上來的無法溝通,想像得
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:25)→ :有像對你爸媽這樣的疼愛入心,大概就不會得到快要離婚
→ :的處境了吧 :p
→ :我光看你的描述,也會覺得說不上來的無法溝通,想像得
推 :拍拍 相信你和你爸媽都不是壞人 但是感覺你跟老婆沒有很攤開81F 11/19 13:25
→ :到你太太的絕望. 那種不可能有改善的絕望真的會讓人82F 11/19 13:26
→ :好吧，那原po，你自己還想不想要這個婚姻呢?83F 11/19 13:26
→ :不管孩子還小,都會很想離婚 (而且你太太還有娘家奧援84F 11/19 13:26
→ :的來講 她有她糾結的點 就是不喜歡你爸媽 如果你還愛她85F 11/19 13:26
→ :這會影響你談判的走向跟策略86F 11/19 13:26
推 :你就自己帶小孩回婆家就好了啊~~~2歲多可以撐個2天沒有媽媽87F 11/19 13:27
→ : 就這樣繼續下去 如果不愛了就分開吧 或是再次渡一次蜜月88F 11/19 13:27
推 :關係已經不好了還亂傳話你老婆不開心的事是很多人的地雷89F 11/19 13:28
推 :你還是一副我爸媽超nice, 小孩不黏你也要怪老婆
→ :爸媽想孫你照幾張照片email很困難嗎？
推 :你還是一副我爸媽超nice, 小孩不黏你也要怪老婆
→ :爸媽想孫你照幾張照片email很困難嗎？
→ :小孩對外勞比對爸爸還親，應該是爸爸要檢討92F 11/19 13:33
我也想跟小孩住，我是認真的。不過我老婆的娘家跟我爸媽住的地方很近，都在南部。
我在北部上班，所以顯然是不可能每天都過去看。
目前我每個假日都會跟小孩相處，這是我能力所及能做的。
若有須改進的地方，尚請不吝賜教。
→ :你老婆這次都妥協了你還這樣搞93F 11/19 13:33
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:40)噓 :你的解釋比BJ4還糟糕，只糾結在你的不開心確沒反省原因所在94F 11/19 13:35
→ :。
願聞其詳。→ :。
→ :等等，我想問~ 所以小孩跟老婆定期住娘家，而你住自己家?96F 11/19 13:38
→ :照你說的小孩對外勞比對你親熱，那表示住娘家的時間比例很
→ :照你說的小孩對外勞比對你親熱，那表示住娘家的時間比例很
推 :好像甚麼都沒做就唉唉叫98F 11/19 13:39
→ :高囉? 你沒想過小家庭不該長時間分開住嗎?99F 11/19 13:39
想過，甚至有想過把她媽接上來住，不過因為種種原因，未能如願。→ :明明就是你問題最大100F 11/19 13:41
願聞其詳。※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:44)
→ :真的不想分你家我家的話 就別忘記你們三人才是一家101F 11/19 13:42
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:45)→ :你老婆跟公婆不熟很正常 就像你也不是岳父母親生102F 11/19 13:45
→ :想通這點 你就覺得一切都沒啥好勉強彼此的
→ :最好的方法是一家三口住一起 誰的爸媽都別來
→ :想通這點 你就覺得一切都沒啥好勉強彼此的
→ :最好的方法是一家三口住一起 誰的爸媽都別來
→ :我婆婆也從我身上硬拔過小孩，說怕我累，我老公也逼我放105F 11/19 13:46
→ :，從此我和婆婆保持距離，不要小看母親的護雛本能。
→ :只要想到婆婆就覺得她要來搶小孩了，心結至今難解。
→ :，從此我和婆婆保持距離，不要小看母親的護雛本能。
→ :只要想到婆婆就覺得她要來搶小孩了，心結至今難解。
→ :你一直在那邊願聞其詳，卻把狀況說得不清不楚108F 11/19 13:52
→ :種種原因種種原因誰知道是為什麼，搞不好你省略掉的
→ :就是問題所在。
→ :你老婆只是跟你公婆相處有問題嗎？還是跟你相處也有問題
→ :現在這種實際上分居的狀態是雙方都心甘情願接受的嗎
→ :還是其實也有過一番掙扎？？
至少對我而言，不能算是「心甘情願」接受的。→ :種種原因種種原因誰知道是為什麼，搞不好你省略掉的
→ :就是問題所在。
→ :你老婆只是跟你公婆相處有問題嗎？還是跟你相處也有問題
→ :現在這種實際上分居的狀態是雙方都心甘情願接受的嗎
→ :還是其實也有過一番掙扎？？
原因我想講了其實也沒關係，就是她媽媽生病了需要照顧。
想接她媽媽上來住，因為傳統等等原因，所以就沒辦法接她媽媽上來住。
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:57)
→ :你的能力只能抽出假日與他們相處嗎？114F 11/19 13:55
→ :看起來你跟你小孩都不熟了，你也沒做好溝通的橋樑
我現在住的地方跟他娘家google map的距離約360km。→ :看起來你跟你小孩都不熟了，你也沒做好溝通的橋樑
我也只是一個上班族，不是大老闆，所以我目前想到的就是假日。
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 13:59)
推 :小孩才多大跟媽媽說學會放手還要理解成婆婆只是要抱孩子116F 11/19 13:58
→ :等你父母生病的那天 又忽然不傳統囉 科科117F 11/19 13:59
我想先釐清一下，我想接她媽上來住，是她媽不願意，我想您可能有點誤會。推 :我想你老婆並非真想跟公婆鬧翻，她期待你努力作橋樑118F 11/19 13:59
→ :這有點難度吧....貴父母的說話方式很容易被誤解啊119F 11/19 13:59
→ :請問是什麼傳統？？是什麼傳統？？是什麼傳統？？120F 11/19 14:00
不想靠女婿養。這不是我的意見。我是想接她媽上來住的人。※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 14:01)
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 14:02)
推 :可是你只想消極隔離他們，讓傷害加深，這不是你老婆要的121F 11/19 14:02
→ :老婆覺得搶小孩,這是很多生完孩子的媽會有的122F 11/19 14:03
→ :我只看到你自己想盡孝 拼命害老婆黑掉 也不幫老婆漂白123F 11/19 14:03
推 :父母說話、做事比較不經大腦，你就要當翻譯呀124F 11/19 14:03
→ :沒有互動很正常 不然你跟岳母的互動是怎樣= =125F 11/19 14:04
→ :我覺得你老婆只是要你同理安撫她,但你沒做到126F 11/19 14:04
推 :自己帶小孩回去給你爸媽看很難嗎? 很難是你的問題，連帶小127F 11/19 14:04
→ :例如收驚這種事情你也不覺得有必要<128F 11/19 14:04
→ :為什麼不開口制止啊！！！
→ :為什麼不開口制止啊！！！
→ :還出門你都沒辦法的話，表示小孩當你是陌生人真的可以離婚了130F 11/19 14:05
感謝您的建議，我會好好考慮。→ :你角色很重要耶!我覺得你老婆想法很多女人會有。131F 11/19 14:05
推 :不是隔離就好，隔離後依然要積極修復關係132F 11/19 14:06
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 14:07)→ :老婆努力陪你回去，雖然不完美，但你要多肯定133F 11/19 14:07
推 :請用鼓勵與感恩的態度面對老婆與婆家的互動，她才能重新
推 :請用鼓勵與感恩的態度面對老婆與婆家的互動，她才能重新
推 :那就離婚吧~~這不行那不行~~什麼都看不清楚~~留著也礙眼135F 11/19 14:10
我不是很懂「這不行那不行」的意思，如果您願意的話，是否願意說明一下。→ :面對婆家。你的臭臉要收斂啦，幸福的家是需要付代價的136F 11/19 14:10
→ :你是怎麼跟你老婆溝通的?如果你是用你po文的方式去跟137F 11/19 14:11
→ :你老婆說你爸媽講的話不是她解讀的意思,那她當然會認
→ :為你跟你爸媽站同一國啊!你有沒有先讓老婆知道你懂她
→ :為何會這樣想?還是你就一味地要她不要想太多,你的解讀
→ :才是對的?
→ :你老婆說你爸媽講的話不是她解讀的意思,那她當然會認
→ :為你跟你爸媽站同一國啊!你有沒有先讓老婆知道你懂她
→ :為何會這樣想?還是你就一味地要她不要想太多,你的解讀
→ :才是對的?
推 :你對老婆的溫柔跟同情，會增加她面對婆家的力量，142F 11/19 14:13
→ :要讓老婆覺得你跟她一國就是要讓她相信你是懂她的143F 11/19 14:14
→ :如果你老為父母解釋，沒同理過她心情，她當然會難受144F 11/19 14:15
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 14:17)→ :更不想回婆家，因為所有感受都被否定了145F 11/19 14:15
→ :不要執著於對錯是非，你要站在情的角度去安撫老婆才有用
→ :你最自私的地方就是你放棄帶她回家了。不為她跟婆家戰鬥
→ :不要執著於對錯是非，你要站在情的角度去安撫老婆才有用
→ :你最自私的地方就是你放棄帶她回家了。不為她跟婆家戰鬥
推 :你老婆不想跟你一起住嗎?又不是住在婆家!是小家庭耶148F 11/19 14:20
→ :她不希望小孩可以和爸爸互動更多嗎?
→ :她不希望小孩可以和爸爸互動更多嗎?
→ :只想放棄她，她一定覺得你父母也不想見她了，只想看小孩150F 11/19 14:21
→ :大家都罵爸爸不親近孩子 可是問題在媽媽娘家要她和孩子回去151F 11/19 14:22
→ :這是做老公不能說不的狀況時(我猜是娘家媽媽獨居)那還怪老公
→ :有點說不過去吧!
→ :老婆想要離婚 老婆怪老公+公婆 就是不怪自己 那.....
→ :這是做老公不能說不的狀況時(我猜是娘家媽媽獨居)那還怪老公
→ :有點說不過去吧!
→ :老婆想要離婚 老婆怪老公+公婆 就是不怪自己 那.....
推 :你先試著改善你跟你老婆孩子的親子關係155F 11/19 14:23
→ :應該是老婆媽寶吧!?156F 11/19 14:23
推 :你的心情我能理解，但今天受傷的是你老婆，此時可不是157F 11/19 14:23
→ :我覺得問題不在你的爸媽如何跟老婆相處而是你們夫妻之間158F 11/19 14:23
→ :你老婆不管如何 應該要帶著孩子跟老公住的!159F 11/19 14:24
→ :抱歉 和上面推文都打結了 ^^;
→ :抱歉 和上面推文都打結了 ^^;
推 :你擺臭臉體貼自己心情的時候，真不甘願這樣，就要再努力161F 11/19 14:25
推 :討好老婆讓她願意為你犧牲，而不是私下決定以後家庭聚會
→ :都排除她。你還有加油的空間，別輕言離婚了。
推 :討好老婆讓她願意為你犧牲，而不是私下決定以後家庭聚會
→ :都排除她。你還有加油的空間，別輕言離婚了。
推 :我看不懂你糾結的點在哪？164F 11/19 14:30
簡單的講就是想跟小孩住不能跟小孩住。不能跟小孩住跟小孩不親是我的責任。
不能帶小孩回家是我的責任。
不能當好老公是我的責任。
不能當好兒子也是我的責任。
我想不到處理的方法，我也對自己處理成這樣很哀傷。希望您能了解。
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 14:35)
→ :一定是你這個中間腳色做得太爛才會有這種結果~165F 11/19 14:36
是阿，感謝您的指教。推 :他想老婆跟爸媽都討好，結果兩頭空166F 11/19 14:36
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 14:37)→ :人生哪有可能事事如意 魚與熊掌不可兼得167F 11/19 14:37
推 :哀，給你拍拍，建議你先專心討好一邊吧，人本來就不完美168F 11/19 14:37
推 :有沒有可能回南部工作,你們自家三口住一起,兩老平均時間169F 11/19 14:38
→ :看小孩?
→ :看小孩?
→ :因為你問老婆現在不接電話你怎麼辦，建議你馬上上網訂花171F 11/19 14:39
推 :我也覺得有可能的話就回南部找工做看看, 相處模式才能改變172F 11/19 14:40
→ :直接送去老婆娘家，附上「老婆我愛你，請息怒」的卡片173F 11/19 14:41
→ :此局先求和，別硬頸，後面才有籌碼談。
→ :此局先求和，別硬頸，後面才有籌碼談。
推 :然後把小孩安頓好後帶老婆去約會。三組人保持適當的距離175F 11/19 14:43
→ :與時間安排。
→ :至於老婆不接電話,如果不想離婚,你現在就應該在高鐵上了,
→ :面子和尊嚴沒那麼重要,老婆才是真的。
→ :與時間安排。
→ :至於老婆不接電話,如果不想離婚,你現在就應該在高鐵上了,
→ :面子和尊嚴沒那麼重要,老婆才是真的。
推 :請先改善自己三人小家庭的關係，加油179F 11/19 14:45
推 :好好仔細聽你老婆想法,距離那麼遠,平常想必很難好好溝通,180F 11/19 14:46
→ :久了就習慣自己生活了。
→ :久了就習慣自己生活了。
→ :我認為他老婆的應對才是有問題。看完推文難怪這版叫媳婦板182F 11/19 14:46
推 :其實我覺得有點奇怪的是,老婆願意跟你回家,及讓公婆幫孩183F 11/19 14:49
→ :子慶生,但孩子不給阿公阿嬤抱?是否您忽略這之間的問題而
→ :自我解釋成老婆不給抱?
→ :子慶生,但孩子不給阿公阿嬤抱?是否您忽略這之間的問題而
→ :自我解釋成老婆不給抱?
→ :老公問題比較大吧 舉的三個例子就是擺明我爸媽很NICE阿186F 11/19 14:49
推 :推先改善自己三人的小家庭關係,爸媽那邊的問題先暫時切割187F 11/19 14:50
推 :兄弟，加油，別放棄自己。188F 11/19 14:53
→ :婚姻最大的問題是沒有足夠時間相處吧 難怪溝通出問題189F 11/19 14:55
推 :老婆的問題+1 連最基本做人處事都有問題，這樣要怪先生？190F 11/19 15:01
→ :先生都在努力打圓場了，老婆卻只會出嘴巴、自己不彎腰誰能
→ :幫的到妳？既然離婚定了，乾乾脆脆點打贍養官司，爭取孩子
→ :的撫養權，反正各走各的，天延何處無芳草。
→ :先生都在努力打圓場了，老婆卻只會出嘴巴、自己不彎腰誰能
→ :幫的到妳？既然離婚定了，乾乾脆脆點打贍養官司，爭取孩子
→ :的撫養權，反正各走各的，天延何處無芳草。
推 :1.你對美好生活的想像太不切實際，所以會產生困擾194F 11/19 15:04
→ :很認真地說 台灣協議離婚是沒有規定要給贍養費的!!!195F 11/19 15:08
推 :請問,你說"他回娘家後傳簡訊,然後你寫信給她,"是回北部196F 11/19 15:08
→ :後回信嗎?或是你們在南部也各自住?
在南部沒有各自住，我是回北部以後才寫信給他，因為他不接我的電話。→ :後回信嗎?或是你們在南部也各自住?
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 15:10)
推 :2.你想跟孩子住的話，要嘛就換工作、不然就接孩子跟老婆198F 11/19 15:12
→ :到北部一起住，是有什麼原因無法變動生活地點嗎？
她媽媽生病了，也不可能不讓他回家照顧。→ :到北部一起住，是有什麼原因無法變動生活地點嗎？
我在南部找不到理想的工作，
而且我在北部已經買房子了，
南部的薪水供不起北部的房貸。
更慘的是我北部的房子還不能賣，要等十幾年後才能賣（法規規定，我想應該有人知道
是哪一間了）。
推 :先讓你的小孩喜歡你會想找爸爸，事情就簡單了200F 11/19 15:13
推 :整篇看完 我覺得你有一點衍生出來鴕鳥心態了201F 11/19 15:14
→ :3.不懂，為什麼老婆不愛回婆家、你爸媽就會看不到孩子？202F 11/19 15:14
→ :小孩會想找爸爸，老婆自然就不會離開你，你也能帶小孩去看203F 11/19 15:14
→ :你可以主動帶孩子去探望父母吧？204F 11/19 15:15
→ :父母 至於你父母和老婆的緊張關係就順其自然慢慢來吧205F 11/19 15:15
→ :4.請不要要求老婆愛你父母如親生父母，只要有這層體認，206F 11/19 15:16
→ :很多婆媳關係會緩和許多
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 15:23)→ :很多婆媳關係會緩和許多
推 :感覺上你就只是想看到婆媳關係良好208F 11/19 16:30
→ :一不順心就擺臭臉給老婆看
→ :然後 大家都要看你的臉色 你爸媽自然會認為媳婦很糟
推 :先放正自己的角色吧！你已經是一個新家庭之一員了
→ :一不順心就擺臭臉給老婆看
→ :然後 大家都要看你的臉色 你爸媽自然會認為媳婦很糟
推 :先放正自己的角色吧！你已經是一個新家庭之一員了
→ :你做的最糟的是你從沒有好好做你爸媽跟你老婆的橋樑！甚至212F 11/19 16:48
→ :你老婆都跟你回去了，你還放任他們各做各的？然後跟你媽說
→ :悄悄話批死你老婆？還只為了你爸媽不能看到孫子而崩潰？滿
→ :扯的~只能說你超強！你完全是搞糟你爸媽跟老婆的主因耶！
→ :至於你老婆我覺得你應該好好跟他談，畢竟結婚了是否應該為
→ :家庭付出一點？！都沒住一起真的感情會變淡~
→ :你老婆都跟你回去了，你還放任他們各做各的？然後跟你媽說
→ :悄悄話批死你老婆？還只為了你爸媽不能看到孫子而崩潰？滿
→ :扯的~只能說你超強！你完全是搞糟你爸媽跟老婆的主因耶！
→ :至於你老婆我覺得你應該好好跟他談，畢竟結婚了是否應該為
→ :家庭付出一點？！都沒住一起真的感情會變淡~
噓 :1.你自己回家你爸媽OK 2. 你自己帶小孩回家你老婆OK218F 11/19 16:48
→ :你父母和老婆都願意相敬如冰請問你在糾結什麼？？？
我在糾結什麼阿。→ :你父母和老婆都願意相敬如冰請問你在糾結什麼？？？
嗯，我在糾結小孩在娘家的時間比婆家的時間多很多，
我在糾結小孩跟我相處的時間很少，
我在糾結我在我老婆和小孩的小家庭裡面是個外人。
也許確實一點講，我老婆、小孩和他娘家才是一家人，我是個外人。
為何我會有這麼深的憂慮和不安，是因為我小時候就是給我外婆帶大的。
我非常了解這樣長大的小孩對爸爸媽媽是什麼感覺，
我非常了解這樣長大的小孩對祖母是什麼感覺。
也因為我非常了解，所以我不想再重複一次。
不過我現在不得不看著我的小孩再重複一次，又無能為力。
這是我的糾結，希望您能懂。
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 17:10)
→ :我猜是在糾結為何老婆和父母不能真心演出家和萬事興220F 11/19 17:08
推 :拍拍 就因為岳母不想給女婿養這種鳥理由 竟然硬把女兒孫221F 11/19 17:12
→ :子和辛苦工作付房貸的女婿分開 這岳母有夠狠
→ :子和辛苦工作付房貸的女婿分開 這岳母有夠狠
推 :您的糾結唯一解是一家三口在某地一起生活,而且是老婆當家223F 11/19 17:13
→ :庭主婦。
→ :庭主婦。
推 :你還能做的方法好多，離婚不是唯一解，放棄就啥都沒了225F 11/19 17:13
推 :現在女方家搞得先生變外人 太太居然連包容婆家的傲嬌反應226F 11/19 17:14
→ :都做不到 好處全給女方家算啦
→ :都做不到 好處全給女方家算啦
→ :你希望老婆小孩能自己住婆家？你是希望世界大戰嗎？228F 11/19 17:16
不是很懂您從哪覺得我希望老婆小孩能自己住婆家？如有造成您誤解之處，非常抱歉。
推 :以一起生活為前題,想下有什麼可以用的資源。工作,住屋等229F 11/19 17:16
→ :等
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 17:18)→ :等
推 :像是原來房子出租,在南部租屋,補貼部份負擔之類的231F 11/19 17:18
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 17:20)推 :說真的,我真心建議您現在在這邊回文,不如高鐵下去抱一下232F 11/19 17:21
→ :老婆。
推 :就算今去明早回,老婆絕對有超過三千五的價值吧!原po隔代
→ :教養都如此糾結,爸媽離婚的孩子心中想必更多糾結。
→ :老婆。
推 :就算今去明早回,老婆絕對有超過三千五的價值吧!原po隔代
→ :教養都如此糾結,爸媽離婚的孩子心中想必更多糾結。
→ :辛苦工作不就是為了讓家人開心? 考慮回南部找工作吧。236F 11/19 17:27
嚴格來說還有一個不能回南部的原因，那個原因就是我老婆的工作也在北部，她現在是請留職停薪，等小孩長大以後就會回去工作。
而且我老婆的工作幾乎不可能調到南部，南部的缺總是少得可憐，也輪不到年輕人調。
因此如果我到南部工作，那等小孩長大我老婆回北部復職後，依舊是分隔兩地。
※ 編輯: ordonez 來自: 61.222.168.225 (11/19 17:33)
推 :快去吧!岳家幫帶小孩真的很幸福。快帶老婆約會去啦!237F 11/19 17:30
--
※ 看板: marriage 文章推薦值: 0 目前人氣: 0 累積人氣: 5592
1樓 時間: 2013-11-20 00:13:16 (台灣)
→
11-20 00:13 TW
聽起來老婆的心靈層面較為敏感，因為在乎公婆所以對於對方的說法會很介意 老婆真要認真說，也是外家庭加入的，跟公婆無法像親生的那麼親 自然無法理解公婆說的話是善意還是惡意，有過度解讀的狀況，是非常可能發生的 看完你的回應，你人在北部，而老婆與小孩在南部 雖沒跟公婆同住，但夫妻分居二地會容易讓老婆有孤立無援的感覺 心靈層面又如此敏感，那種感受會加倍，你如何安撫與溝通就非常重要 你是如果的去理解與開導她的，還是只是跟她說是她想太多了而已呢 感情走到這樣的地步，不會只是單方面的問題 搞到雙方都有怨念還要離婚，看起來這問題也擺很久了 建議找老婆二個人好好的把話說開，把彼此不能接受的怨念一次說清楚 相互尋求彼此的解決之道才是正確的
2樓 時間: 2013-11-25 12:15:16 (台灣)
→
11-25 12:15 TW
妳老婆要的是一個可以跟她一起住娘家的入贅男人。 也難怪樓主你會不開心，因為老婆的爸媽才是爸媽，自己的爸媽就不是爸媽，更何況連來都不想來，也就是好處全拿。 男人要切記，老婆一旦住娘家，就會永遠住在那裡，不會把婆家放在眼裡。 你要硬起來，建議把小孩通通接到北部來，你老婆愛住哪裡就不用管，把自己的小孩照顧好就好了(可以請爸媽幫忙)，接下來就可以告 "履行同居義務"
4樓 時間: 2013-12-10 14:40:19 (台灣)
→
12-10 14:40 TW
你爸媽很偉大，為了你容忍這樣的媳婦！很多公婆早就叫自己兒子離婚了，你媽媽反而是希望你們好好的，你該為自己爸媽想想，也為他們做出點動作了
5樓 時間: 2013-12-27 18:32:41 (台灣)
→
12-27 18:32 TW
結婚之前，老婆是不是很少在家裡(婆家)走動才會有這種隔閡？以後我搞不好也會有這種困擾...
6樓 時間: 2014-02-18 20:42:51 (台灣)
→
02-18 20:42 TW
你有沒有想過可以拿自己內心糾結小劇場的時間來釐清你太太心中的不安和不平衡?人的情緒累積到一定的限度,會受不了的,做丈夫的是太太和婆家唯一的橋樑呀......從你的敘述裡我個人感覺......你太太應該已經壓抑很久了
→
guest
回列表(←)
分享