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※ 本文為 sck921 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2020-02-05 00:38:47
看板 marriage
作者 willike (也無風雨也無晴)
標題 Re: [求助] 夫妻房款分擔
時間 Sun Feb  2 17:59:17 2020


: 問題點…

: 2. 他媽的錢就是他們家的錢就是他的錢,是這樣嗎?

: → BLUEJOANNE  : 他媽的錢 當然算他的錢啊 XDD 不然算你的錢嗎
: 當然不是我的錢,只是我媽的錢我也不會說是我的錢,我覺得這個論點很奇怪,如果是我
: 媽贊助,我也不會說那是我出的
: 02/02 13:32

先聲明,我講的都是「最傳統」的觀念,意味著很多老一輩的人沒有跟你說,也不敢讓

你知道,但他們心中就是這麼想的觀念。當然現在的世代容許很多可能,不代表以下的

觀念就是對的,或是必須照著這個觀念做,也不代表我認為這樣的想法是對的。



只是非常多的舊世代,也許是公婆,也許是父母,甚至是先生,他們就是這樣想,所以

才會提出很多莫名其妙的要求,他們也無法解釋為什麼要這麼做,而且堅持到不可思議。


我回「錢」這句話,很遺憾,確實在「傳統」的觀念裡,他媽的錢是他的錢,而你媽的

錢不是你的錢。所以你先生的想法和你的想法都依續傳統,不能說對錯,只能說他這樣

的說法並不奇怪,而且贊同的人絕對不在少數。



為什麼會這樣,這要牽扯到華人兩個非常重要的觀念;「養兒防老」和「重男輕女」了。

這樣講也許拉的太遠,我再用一句台灣舊有的俗諺來說明:「娶是娶一人,嫁是嫁一家」

男生娶妻,是娶一個女生,但女生嫁人,是嫁一整個家庭,意味著男生結婚之後,他在家

族的身分沒有改變,但女生必須整個移植到男生的家庭裡,成為男生家裡的人力。



有沒有覺得「女方家」很虧?大部分的女方父母也覺得很虧,所以才會有「奶母錢」的

出現,為什麼這麼多女方家長在結婚時,死咬著數字不放,就是因為家長默認結婚之後,

女方是男方的人力,是「外人」,但我女兒養這麼久,所花的錢怎麼辦?所以跟男生拿一

筆不為過吧!



拿了錢後,女兒賣斷給夫家,從此以後就是夫家的人。所以才會有過年女生必須在夫家

過除夕,必須張羅所有吃食,小姑回來還要伺候小姑,婆婆想一大堆理由不准媳婦初二

回娘家,然後父母可能還會幫腔說女兒不要太常回來之類的話。



這些東西到底合不合理?在他們的邏輯裡面,非常合理,因為媳婦是被「賣斷」的,

「我付了錢,她本來就要聽我的?」大概就是這樣子的邏輯。(這其實可以解釋為什

麼這麼多家庭還存在「孝道外包」,為什麼公婆理所當然把勞務全部推到媳婦身上)


至於結婚後還跟女兒要資源的父母,其實很簡單,因為女兒是外人,所以女兒的損失不


是我們家的損失,能夠多要,就是賺到。那個就像一個陌生人願意給你錢,當然不拿白

不拿的概念。



回到原原PO的疑問,妳先生說「他媽的錢就是他的錢」為什麼邏輯會對,因為在他們

的觀念裡,他們是「一家」,兒子是父母的延續,所以兒子的成就就是父母的成就,父

母的錢就是兒子的錢,相反的,兒子的錢,也是父母的錢。父母養兒子天經地義,但是

父母老了,兒子養父母也是天經地義,這就是「養兒防老」。所以兒子拿父母的錢不會

有罪惡感,但父母老後花兒子的錢,也同樣不會有罪惡感,因為這是「一家」,資源共

享,責任共背。



而在「養兒防老」所衍生出來的觀念就是「重男輕女」了,兒子是自己人,以後我老了

要靠他(這衍生更多東西,例如為什麼很多父母會干涉孩子的科系、職業、老婆、強制

要求生孩子等等,因為兒子以後要養我,兒子的成就代表我的成就,娶的老婆以後要伺

候我,所以我要干涉兒子的職業,把兒子塑造成我要的樣子,並干涉娶的老婆,找一個

稱我心意的傭人。)當然要對他好一點,資源全部都給他,因為我現在對兒子的花費,

就是對我老年生活的投資。但是女兒是外人,要嫁人成為夫家的人力,所以被要求學做

家事,以後嫁出去不要丟我的臉,這樣就好,其他東西都不用多投資,反正到最後都是

別人的。



回歸到原原PO的那句話,先生說他媽的錢是他的錢,老婆說岳母的錢不是我的錢,對

照上面的想法,很合邏輯不是嗎?



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※ 文章代碼(AID): #1UDfrttR (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1580637559.A.DDB.html
wowzz       : 付聘金要求媳婦傳統還有點道理,聘金一毛錢也沒出1F 02/02 18:59
wowzz       : 還要求一堆很不要臉!

確實,但這個世界永遠不缺這種人,所以這種明明只登記還要求一堆傳統的婆婆,以及

明明拿了一堆還拼命要求女兒帶資源的娘家,都是傳統觀念裡面「丟臉」的行為

若要真的論,你會發現(有點廉恥的)老一輩對這種行為是會心虛的,或是說這樣的行

為他們不太敢讓外面的人知道,因為很丟臉

duoduo554553: 的確3F 02/02 19:01
ttnez       : 以這樣的標準先生太廢、太自助餐了 房貸還要太太繳4F 02/02 19:03
ttnez       : 要把太太當人力用,那婆家就要把錢拿出來
ttnez       : 否則 你這算哪門子傳統啊~~

其實不會,因為媳婦成為夫家的人力,包含媳婦的薪水

媳婦的人是我們家的,所以勞務給媳婦做是應該的
媳婦的人是我們家的,當然她賺的錢也理所當然是我們家的,要她拿薪水付房貸怎麼了

大概就是這種邏輯
ttnez       : 你這種傳統太廢了  跟強搶民女沒什麼兩樣7F 02/02 19:14
ttnez       : 我岳父很傳統 岳母做家務很正常  但她不用賺錢
ttnez       : 只要花錢 岳父買單  每間房子都買在岳母名下
ttnez       : 這種傳統還差不多

先說明不是強搶,是買斷

其次,這樣當然很好,但你也必須承認這不是常態

如果傳統真的都是這樣,婚姻版就不會這麼熱門了XD

最後,正因為傳統因為經濟演變(例如單薪無法支應開銷),才開始慢慢有改善空間

大家可以依照自己的狀況去調整「傳統」和現實

找出自己和對方最能接受的狀態,大概就是活在現代最幸福的事情了

wowzz       : 當然啦,所以沒付聘金還要求一堆的,媳婦不理也是人11F 02/02 19:17
wowzz       : 之常情。公婆要求當媳婦,我也是要求你兒子當女婿
ttnez       : 如果要把老婆當東西買 那就要付得起價錢13F 02/02 19:31
ttnez       : 收租36萬的房子 要1800萬  那年收100萬的老婆
ttnez       : 以你的邏輯 那聘金要付多少??
ttnez       : 很多人給的聘金連台車都買不起了 要買人??

扯到數字,接下來的話就不好聽了,我只能說不是每個人的價格都一樣

越南新娘、印尼新娘、或是郭台銘的女兒(假設),絕對是不一樣的

重點是「講定」,就像去市場買東西,和牛的價格跟一般牛肉的價格怎麼可能一樣

所以重點還是買方願意買,賣方願意賣的「講定」

所以數字多少不是重點,重點是公婆家跟娘家在談價時,他們有沒有「講定」的感覺

公婆有沒有覺得我買了,娘家有沒有覺得我賣了,至於便宜了還是貴了,根本不是重點


題外話,這才是我上面強調「女方家」而不是「女方」的原因

外籍新娘還好,反正那就是很明確的買賣,不會有定位上的問題

但很多台灣女生在婚嫁時,不知道自己在儀式的過程中「被付出」了什麼

公婆覺得我買了人力,娘家也覺得他賣了女兒

但女生自己沒有感覺,很多家庭問題就這樣產生了。
ttnez       : 那我想問你有沒有妹妹還是女兒  要不要報個價??17F 02/02 19:37
IFnight     : 所以原po其實不應該給自己父母孝親費囉18F 02/02 19:42

我第一段就強調,這是「傳統」的觀念,很多長輩,甚至平輩不敢說,或是說不出來

但他們就是這樣想,也覺得這樣是對的


但這種觀念到底對不對,很有討論的空間,畢竟現在的環境跟過去完全不一樣了


女生的成就未必比男生低,賺的錢也未必比男生少,加上資訊流通,不再有以前「離開

家族就會餓死」的壓力(事實上這個傳統也是建立在以前的人離開家族會餓死才產生的)

,男女雙方才開始有更多討論的空間。我要強調,這是現代人的幸運,但是這個觀念還

在不在?我只能說,也許比大家想像的普遍很多很多。


我把這個觀念論述出來給大家參考,如果有人覺得這個觀念不合理,也才知道自己要

對抗的是什麼不是嗎XD
Firenzea    : 她媽就沒給她錢 探討她媽給的錢484她的錢也沒意義XD19F 02/02 19:55

其實我的重點是:她有給她媽孝親費,但她媽沒有給她任何經濟支應


先了解娘家對「出嫁女兒」的想法,再了解婆家對「媳婦」的想法,也許很多事情會

有更多空間可以討論。
ttnez       : 這樣的觀念的確還存在  唉...互相尊重的路還很漫長20F 02/02 19:57
Firenzea    : 要講觀念 天下掉下100萬這種觀念比較神奇吧XDD21F 02/02 19:58
ttnez       : 我們家非常不傳統  所以我比較不能體會22F 02/02 19:58
ttnez       : 你的分享讓我覺得 女生跟以前的黑奴沒什麼兩樣
ttnez       : 恐怖~~
deci        : 的確是啊, 還有首 做人的媳婦就要知道理~ 這首歌呢25F 02/02 20:04
newstyle    : 現在早就不合理了,大家都在外面住~~女方哪有虧到~26F 02/02 20:11
newstyle    : 男方家長沒有花錢把他兒子養大嗎?!
newstyle    : 對啦~~女方只要有出到錢就是虧了~
newstyle    : 不要都只想到自己,男方貢獻更大,你不覺得是因為男
newstyle    : 方都要表現出大器的一面~~

這就是為什麼現代社會「平等」可以開始討論的原因

很多是小夫妻自己住外面,沒有需要伺候公婆,經濟能力相仿,種種客觀條件輔佐,

才讓今天討論平等平權的風氣成為可能,也讓以前完全不可能接受的「純登記」成為

愈來愈多人的選項

如果今天不管男女,都有「對方是人生父母養」的觀念,那一定是邁向平等最重要的基石

ttnez       : 還是有很多住婆家 還被要求不能回娘家...等不合理的31F 02/02 20:14
ttnez       : 要求  看板上文章就知道了
gjiiiiii    : 好文,原po非常用心打,用字也很小心LOL 的確很多33F 02/02 20:19
gjiiiiii    : 傳統想法是長輩有但未必會明說的…
huzzah      : 推這篇 現在的女人比較有能力選擇也知道要選擇35F 02/02 21:12
hdw         : 你講得或許存在,但適用於原PO嗎??別亂戴帽子36F 02/02 22:20
newstyle    : 台灣房地產所有權人女性大於男性,是哪來的重男輕女37F 02/02 22:25
newstyle    : http://0rz.tw/shAwX

我也看過這個數字,但我記得是好幾年前,確切數字忘記了

在那個統計下,房地產的所有權人女性的確大於男性,

但若我印象無誤,女性的房產大多自購(大概是因為單身女愈來愈多吧)

若單論繼承,還是以男性佔絕大多數。

wenmilkyway : 這篇跟原文有關係嗎?婆家看起來也幹嘛39F 02/02 22:29

其實我的重點不是婆家,只是解釋了這個觀念,希望讓原PO重新去審視所有的關係

或許能夠在壓得原PO喘不過氣的各種開銷中找到討論的空間


當然也許也是我好發議論沒有忍住,所以想分享一點什麼跟大家討論吧XD

agnel       : 真的很多長輩上ㄧ代的是這樣想沒錯喔 我爸就是.....40F 02/02 22:33
newstyle    : 女性自購到房產比男性多,看來女性薪資高於男性41F 02/02 23:12
newstyle    : 不用想也知道女性繼承跟丈夫購屋登記在女方名下關係
rayray123   : 依循傳統的確就是這樣的做法 但每家還是有每家的玩43F 02/02 23:47
rayray123   : 法 說穿了就是資源拉扯戰
rayray123   : 所謂傳統自助餐愛用者也就只是用各種傳統藉口搶資源

ray大講到重點了,所有東西歸根究柢就是資源的拉鋸

資源本身的拉鋸,人互相拉鋸發話權,勞務的推託,主控權的爭奪等

為了自己的利益而去選擇性的依循傳統等,說穿了其實就是這樣而已。

但我還是覺得活在現代是幸運的,至少現代人有「選擇」傳統程度的機會

eunice0802  : 推 我父母真的是這樣想的46F 02/03 00:14
mwptt       : 好恐怖的傳統觀念,的確很多人沒有說或不敢講但心47F 02/03 00:26
mwptt       : 裡或潛意識這麼想
bombinate   : 推49F 02/03 00:31
coolzone    : 去看82年生的金智英50F 02/03 01:29
chilaya0320 : 看到原PO分享真的心有戚戚焉。我因為查過傳統習俗51F 02/03 01:29
chilaya0320 : 的意涵,所以結婚討論過程中,一直抗拒各種傳統習俗
chilaya0320 : 。完全無法理解為何有些人覺得丟扇子、踩瓦片、過
chilaya0320 : 火爐等等儀式具有祝福意義(遠目
iloveannasui: 咦,原來不是祝福嗎?我一直以為是吔!55F 02/03 01:34
iloveannasui: 丢扇子一>把缺點丢掉。
iloveannasui: 踩瓦片一>和過去說再見,成為真正意義上的大人。
iloveannasui: 過火爐一>把不好的"東西"擋在外頭。
chilaya0320 : 過火爐的意思是去穢氣(我第一個反應是:我有什麼59F 02/03 01:37
chilaya0320 : 穢氣?只有我有穢氣男生沒有?反正就是各種疑問哈
chilaya0320 : 哈哈
iloveannasui: 那我都想錯囉?不過說真的,整場儀式我都覺得是排練62F 02/03 01:38
iloveannasui: 好的演出,演給爸媽看的XD
chilaya0320 : 簡單來說,我個人很在意儀式中女生「被付出」的東64F 02/03 01:42
chilaya0320 : 西(跟原PO前面講的一樣XD),有人可以當作一種演出
chilaya0320 : 順順走完,但我沒有辦法就是了
lumpfish    : 推好文67F 02/03 02:08
elsasa5566  : 沒辦法接受傳統儀式+1 還有潑水...不要浪費水資源了68F 02/03 02:11
elsasa5566  : 啦
lumpfish    : 喜歡這樣心平氣和邏輯連貫條理清晰的文70F 02/03 02:31
lolowowing  : 不要浪費水資源XDD71F 02/03 05:02


看到所學相關忍不住,但接下來的話扯得太遠,跟原推文串也沒有什麼關係

大家就當我讀書太無聊掉書袋姑且聽之吧^^

再說之前,我要強調,這是「傳統」的操作,不代表現在都是這樣,也不代表都是對的

我只是講述了一個傳統的面貌讓大家參考


華人很擅長用儀式來偷渡觀念,我認為這是一種「馴化」的過程

而且這些儀式都很小,很容易達成,所以人一開始在做的時候,

並不知道自己在儀式的過程中「被答應」了什麼


再講回婚姻儀式,不管是過火、丟扇、踩瓦,還是潑水,其實都是馴化的過程

女人在這個過程中「被答應」了一些東西,而且這些儀式很小,剛開始在做時不會有感覺

等到覺得奇怪時都已經來不及了。

因為整個社會在你做的過程中,已經同意你「默認」這些儀式後面所代表的意義

等到女人真的要反抗時就會變得沒有後援(例如娘家幫腔不要太常回家等)

以前的女人無法工作,沒有經濟能力,娘家不幫忙就等於死路一條

所以最後還是得乖乖依循傳統,回到夫家接受夫家的要求。

所以這些儀式的重點不是「女人」透過這個儀式認可了什麼

而是「女方家」在這個儀式中認可夫家對女人做什麼

既然女方家認可,女人沒有後援,又沒有經濟能力,當然只能夫家說什麼就是什麼了


其次,華人很擅長用虛的理由來要求實質的東西

例如「孝」就是一個很明確的例子。什麼叫做孝,書裡有多如牛毛的規定

但演變到最後都會成為「你讓長輩不開心就是不孝」

但長輩什麼時候不開心,是由長輩說了算,

而長輩就會用「我不開心」,用虛無飄渺的情緒來要求晚輩做實質利益的退讓,

這就是「情緒勒索」。

而且這個操作成為權謀很重要的一環,叫做「恩威難測」(或說法家的術)

大至君臣,小至家族,華人千百年來都是這樣玩的。

其實就這一點來講,我蠻佩服華人,可以把情緒的運用玩到爐火純青


這個東西為什麼千百年可以都這麼玩,其實有其時代背景。

君臣、朝廷的運作實際上是用來保護臣子間不要玩到太盡,另外兼顧御臣之術

但這比較複雜我就不講了

我以家族為例子,大家應該會比較有興趣而且可以理解

以前資訊不發達,交通不發達,連認識一個人可以幫你的人都難上加難(以前可沒網路)

所有工作,甚至去哪裡得到水等必需品都要有人介紹的時代,在外生活如此艱難

離開家族意味著死亡,掌握家族權柄的人意味著掌握家族裡的生殺予奪的權力

這個長輩可以讓你死(趕你出去就死了),你當然就得伺候他的情緒,每天揣摩著。


當然,現在的社會已經不一樣,人離開家族不會死亡,在外面活下去變得如此容易

使得所有的傳統開始有鬆動的可能,也才讓婚禮裡面的儀式可以純粹只是儀式

而情緒勒索也愈來愈沒有底氣,甚至坊間已經出了許多書教導大家如何對抗情緒勒索

(畢竟很多人在情緒勒索時都忘了真正重要的東西到底誰說了算)

因為家族不再掌握個人的生死,那儀式就可以只是儀式,勒索就可以只是勒索

既然只是儀式,只是勒索,那就有對抗的可能,這絕對是現代社會的幸運。


ttnez       : 台灣女生比男生更愛買房子, 很可能就是 重男輕女 跟72F 02/03 08:14
ttnez       : 傳統觀念的結果. 第一沒有房子繼承當然只好自己買.
ttnez       : 第二結婚太恐怖了 ,只女自立自強
ttnez       :  這是我的推測
amethystsky : 說得很好76F 02/03 08:19
akane01     : 這篇推推(看完有種「原來如此」的感覺77F 02/03 09:22
petitebabe  : 傳統就是這樣  還好我家不傳統78F 02/03 09:25
tinabjqs    : 可是原po娘家沒出錢啊...原po也只是喊好玩的吧79F 02/03 10:17
tinabjqs    : 原po先生也沒有覺得若娘家的錢不算是老婆出錢
frank111    : 傳統就不會把房登記在女方名下了,傳統只是你的想像81F 02/03 11:07
frank111    : 很簡單的就只是要求公平而已,現代的女性喜歡講公平
frank111    : 這就是公平的一個環節
JULIA2378   : 觀察久了84F 02/03 12:45
JULIA2378   : 身邊的長輩真的是這種觀念
linyap      : 傳統就是這個樣子 還好我婆婆滿能接受新觀念86F 02/03 13:11
linyap      : 我媽就不行了 一直唉唉叫要我做好媳婦本分
changjelly  : 推這篇 把傳統老一輩的思路講得很清楚88F 02/03 13:38
tinabjqs    : 那位婆婆若如你所言傳統,就不會出錢但房子登記媳婦89F 02/03 14:54
xulu0       : 若真的傳統,房子應該是男方全出且登記男方90F 02/03 14:58
wenmilkyway : 傳統不是直接住婆家包吃包住也不用買了91F 02/03 14:59
xulu0       : 依傳統女生應該在家侍奉公婆相夫教子不可拋頭露面92F 02/03 15:00
lumpfish    : 哪有?媳婦就是人頭啊~不要講登記房子了,貸款或93F 02/03 15:01
lumpfish    : 是作保的都有,上一多少忙一輩子都在還別人債務的
lumpfish    : 可憐女人…
lumpfish    : 包吃包住想得美,長工也包吃包住還有薪水呢!這話
lumpfish    : 也好意思拿出來講
xulu0       : 現代這社會能做到完全傳統的沒幾戶啦~金錢分配這種98F 02/03 15:05
xulu0       : 事根本不需顧慮傳統觀念,記帳和通盤規劃足以
richway     : 淚推嫁是嫁一家人100F 02/03 16:24
※ 編輯: willike (182.235.31.166 臺灣), 02/03/2020 17:38:11
KENGOD0204  : 登記女方名字,房貸要男方全出,聘金要全拿,才符合101F 02/03 17:52
KENGOD0204  : 傳統,而且和岳母距離差一棟房子不是笑話,沒這資格
KENGOD0204  : 根本結不了婚
lumpfish    : 「沒這資格根本結不了婚」…你活在哪門子的悲慘世104F 02/03 21:17
lumpfish    : 界啊?
lumpfish    : 嚷著只能找到這樣的對象總覺得哪裡有問題
justwantgo  : 我沒拿聘金 老公沒房 也結婚阿 樓樓上哪個年代107F 02/03 22:49
ttnez       : KENGOD0大 應該指的是"傳統"的結婚。現在不太適用啦108F 02/03 23:43
newstyle    : 沒把房子登記在女方名下就結不了婚是嗎??109F 02/04 09:35
Relid       : 推這篇,即便到了這個年代,這樣的觀念其實都還存在110F 02/04 09:37
Relid       : 著,而且絕對不在少數!
newstyle    : 台灣女生比男生更愛(叫老公貸款,登自己名下)買房子112F 02/04 09:40
newstyle    : 對了,很早以前的法律就沒有限制女兒繼承了,即使遺
newstyle    : 囑有寫不傳女,但還是有應繼分,這樣說來男女性的房
newstyle    : 地產所有人應該是均分,但為何是女大於男呢?
petitebabe  : 因為很多女生會被逼著寫放棄繼承同意書116F 02/04 10:53
petitebabe  : 民國74年前婚姻中所有增加的全部財產縱使是登記在妻
petitebabe  : 名下 仍然全歸丈夫所有 離婚時由丈夫取回
wish15150507: 我覺得這篇解析的很合理0.0現在很多人都被這些似有119F 02/04 12:26
wish15150507: 似無的觀念綁縛著...
chair209    : 傳統不可能一瞬間全部丟棄,即便是不合理的也一樣,121F 02/04 13:18
chair209    : 在這過程中間,時間是必須的,再加上些許的妥協
chair209    : 妥協必須是雙方各退一步,這樣才能比較無痛的轉型
newstyle    : 有個矛盾的地方,既然男性繼承了房子,為何又要再買124F 02/04 23:52
newstyle    : 一間房子登記在女方名下呢??

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1樓 時間: 2020-02-20 13:59:14 (台灣)
  02-20 13:59 TW
寫得很不錯唷!!!
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