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※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之銘言：
: 我先道歉，我知道講炮友可能不是很禮貌，
: 但這對27歲才發生第一次的我來說，打擊真的有點大。
: 我的男朋友之前和一位熟女交往，
: 據他說他們在姊姊還沒有和前男友分手時，就發生關係了，
: 因為那時他們參加活動，兩個人住一間，姊姊主動去抱他就…。
: 從那天開始之後，他們維持著良好性伴侶的關係，
: 直到姊姊在外地的男朋友發覺不對，(好像之前相處已經有出問題)
: 男生才被扶正，之後展開同居歲月。
: 後來在男生畢業時，他們分手了..，
: 男生和我說他們分開是因為女生外遇，
: 在他們分手後的一年，我以為他們都只是朋友了，
: 也就答應和男生在一起。
: 可是在一起之後的事，和我想的都不一樣，
: 可能是因為他們很快就發生關係，所以他在交往沒多久就開始約我去過夜，
: 因為我們是遠距離的關係，在外地見面也需要過夜..，
: 我想這就是一開始相處方式的錯誤，..
: 因為有過夜他開始很想發生親密關係，
: 我生氣他只顧自己的需要，氣他和別人很快就發生也想這樣對我..
: 他和我說，可是他以為在一起就是要做這些事情，
: 不然是要他什麼都不要做，不要動嗎….，
: 可能是因為年紀到了對這方面也會好奇，
: 加上他也對我很好，像知道我不喜歡吃吃，就不勉強我
: 所以過了半年也就還是發生關係，
: 過程中，他很小心翼翼地對我，
: 很怕弄痛我，希望我也有一起舒服
: 他說因為我很緊，所以很舒服..（之前是很痛啦．．）
: 可能是經驗值還不夠，所以我還沒有很舒服啦..
: 我們在一起之後過得很開心，只是遇到觀念不同的時候會吵架
: 發生之後，我開始患得患失，
: 他好像是因為經驗豐富所以不能明白我的心情，
: 像我會因為生理期晚來而緊張，
: 他則是認為生理期前幾天是安全期，加上只有動幾下絕對不會有問題，
: 他會心疼我擔心難過，最後就答應都要用保險套了。
: 用保險套之後他有時會軟掉
: 他說，因為之前很少用套子，所以還不習慣，
: 在好奇心之下..我就開始問了不該問的過去..
: 也因為我也認識他前女友，他想說不要再刻意隱藏什麼了..
: (另一個錯誤的開始..)
: 然後我才知道，
: 原來過去他們都是用安全期避孕不戴套
: （三年都這樣，沒懷孕也是一種神奇的機率）
: 分手後，他們還當了好幾個月的炮友…
: 當時他和我只是在瞹昧期，也還沒有告白，
: 他說因為姊姊之前也是重疊，
: 所以他才會想說可能是她男朋友不在身邊，又有需求時…，
: 他很誠實地說.身為男生需要時有人可以做.又是熟悉的身體...
: 直到發現姊姊和後來的對象有問題沒有在一起，
: 想要和他復合時，他才覺得不能再發生關係…。
: 可是這對我來說就是欺騙…，讓我覺得自己的信任是建立在欺騙之上，
: 他又很誠實地說..被吃吃和從後面來都是姊姊教的…
: 他說他已經不想回想過去了，他現在只在意我，
: 像我不喜歡吃吃，不喜歡坐在上面．他知道後就都不會再要求了..
: 從他和我在一起之後的付出來看，我知道他真的對我很好。
: 可能是第一次的心態作崇，加上知道他們過去的關係，
: 各種想像開始在腦中放大，當他和我說抱在一起結合感覺很相愛時，
: 我就想到他也曾經和別人這麼相愛，或是用這些姿勢…
: 他哭著和我說，他真的很愛我..
: 我知道誰沒有過去，重要的是未來和這個人是不是對你好，
: 可是..好像也就因為自己沒有”過去”..所以不知道要怎麼坦然面對…，
: 我知道這樣是小心眼，讓本來可以好好相處的兩個人痛苦..
: 可是誰又能知道到底是試著原諒就能幸福，
: 還是心無芥蒂之後就能找到真愛呢..

12/29補充：

這篇文章從我開始下筆到完成送出所花的思考以及時間，


昨天跟板主在msn聊天，我對她說：「這樣很好，這表示這裡匯集了正反兩面的衝突。」
衝突是一種拉扯，也是一種僵局；而僵局，則是開啟談判的第一步。

我記得我爸在一次聊天的時候對我說過一句話，
這句話影響我很深刻，我爸是這樣說的：
「如果你覺得自己是個特別的人，那你就不應該覺得會有人跟你一樣，
  只要有一個人跟你一樣，那你就不特別了。」

所以，其實我根本不在意到底有誰是跟我一樣的，
甚至是把人拉進來我這一國這回事，
我也無意去把一個人弄髒、弄爛弄的跟我一樣，
那多無趣阿！？不是嗎:)

對於自己對性態度上的道德觀，我想我不用做太多的解釋，
衝突持續存在，僵局就會在；僵局存在，左右兩邊的人才有持續討論的空間跟時間，
只要有討論，那就會有迷惘的人從中得到些什麼，然後自己選擇要加入哪一邊。

所以我覺得很有趣的是某些板友的腦內小劇場真的發達的很厲害，
這種人我拜託你們加入台灣的文化創意領域，這個領域真的很需要你們的想像力，
這感覺就像是我拍了一部每秒24格的電影，然後你們用你們的腦，
自己幫我加了6格上去吶XDDD

請讓我強調一點：

我文中表達的是，我認為我自己可以把對方的"過去"視為一種"經驗"。

而我對於對方擁有這些經驗的立場是正面的，是接受的。
我無意打文字遊戲的戰役，但我認為一個可以進入成人看板的人，
他的國語文能力足以判斷"接受"一詞代表的意義只是"接受"而不是"鼓勵"。

我接受妳過去有三個男人、六個炮友、二十八個情人、還同時尬過五男，
那不代表我鼓勵妳去擁有炮友、不代表我會帶妳去多劈，
更不代表我見著妳就會說妳是個M並從口袋拿出早已備好的繩子開始綁妳。

我覺得我無道德的點就在這邊，我可以接受所有的性行為、性態度、性自主等等，
但那不代表我就會去做或是我覺得大家都可以接受阿，
這一點請大家要想清楚。

我跟妳之間可不可以SM、可不可以開放式性關係、可以可以去多P等等之類的，
那是彼此之間的事情，是彼此之間需要打開天窗說亮話的，
而不是因為「我看隔壁老王都帶小李弄對街的小花」所以我們應該也找隻狗來...

如果對方說牠想多P，可是我個人是無法接受多P的，
我只會說清楚我無法接受，而我離開的時候只會跟她說掰掰。

我不像那些純潔又人畜無害的人，
上網哭著說自己遇到淫蟲、說對方欺騙我多年來單一付出的情感。

不管如何，我都要強調，我接受不代表我鼓吹、鼓勵、支持或是實行，
我很高調也很愛炫耀，真的有炮友我會跟大家講的，
可惜人醜命賤、人胖鳥短，褲子一脫就射出來了，所以一直都沒機會亂來XD
如果因為文章寫的不夠完整讓你們有所誤會以及質疑，我感到相當抱歉。

:)

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p.s.請不要再丟我水球問我一夜情板在哪裡，一夜情板確實不在PTT，
    但對某些人來說，「我到了這裡，這裡就會是我的一夜情板」，
    難道你覺得汪踢都在哄睡、歐兔都在逛街、西斯都在毫洨，
    book板都在談書嗎。

    我只想被丟水球說：
    「我要結婚了，想請你來幫我們拍照。」
     或是
    「我穿短裙黑襪紅色漆皮高跟鞋，所以你要不要陪我看電影？」
     甚至是
    「我今天房間沒鎖喔～啾咪（狀態顯示今晚只穿NO.5睡）」
     也可以是
    「我有what's app，剛好也是個妖婦...所以....」

   我就是不想在收到問我一夜情板到底在哪裡的水球啦，
   你們這群道德淪喪的小淘氣～（怒）

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以下是我個人的經驗、體驗、人生，
要戰我可以，但請不要太激動，
能解釋的我會解釋，不能解釋的我會沈默。

謝謝，謝謝。

這個女性向版面真的教會男生很多事情，
當我第一次把女伴弄得驚呼：「好舒服喔，快死掉了。」的時候，
版面上討論的是「男生喜歡聽什麼話阿！？」

當我第一次把女朋友弄到像花枝一樣亂顫的時候，
版面上告訴我的是「假裝高潮好累喔！又不能沒高潮反應。」

當我第一次覺得性愛是美好的、是美麗的、
是建立在性需求之下的超然脫俗完美體驗的時候，
版面上討論的是「怎麼辦？我不想跟他做愛了。」

還有什麼？喔對了！當我第一次覺得女朋友是真心愛我以及我的性能力的時候，
當時我還是這個版的板主，你猜怎麼著？我居然收到一封信，是一個女孩寄給我的，
她說：

「我很愛我的男朋友，可是有一次跟研究室學長一起出差調查的時候，
  因為時間拖的太晚所以當他約我去旅館過夜留宿的時候我只好勉強答應，
  當他親吻我的時候，我有說不要，當他進入我的時候，我有說不可以，
  當我們隔天從旅館出來的時候我有哭，我覺得自己好髒、好難過，
  可是我還是很愛我男朋友。怎麼辦？」

「怎麼辦？」「怎麼辦？？」「怎麼辦？？？」「怎麼辦？？？？」

我哪知道該怎麼辦！（翻桌）

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以前的我我不知道我會有什麼反應，但是現在長大、進化過的我很不喜歡一種人，
那就是把一切說的太美好、太矯情、太煽情的人。

做愛就做愛，偏偏要說是啥上去巫山看風景，
打炮就打炮，硬要掰說是啥愛情與情慾(撲拉絲)一輩子的約定的完美演繹，
一夜情就一夜情，還要來說什麼：這是我一輩子見過最美的露水姻緣、完美的夏日回憶。

天啊！承認「做愛」這件事情真的有那麼難嗎？

如果「做愛」這件事情的核心價值、本質是越難以被你承認的，
那你正視做愛的機會就會越來越小越來越小。

你越不正視它，你就會越逃避它，
你越逃避它，你就越無法面對它。

當你無法面對一件事情的時候，那潘金蓮上你身你都成不了蕩婦、做不了淫娃。

如果你不是潘金蓮，那你就不應該演金瓶梅，
如果你不是潘金蓮，那你就不要問只有潘金蓮會體諒的問題。

錯誤的點不是在於你怎麼對待你男朋友，
而是你想怎麼對待你自己。

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如果你知道自己會介意他的過去，你還提起，
那你就是哪壺不開提哪壺的哪壺小姐，簡單來說就是白目。

如果你不知道自己會介意或是你覺得自己可以不介意，你去提起，
這個叫班門弄斧，台語叫做七月時的鴨子，不知死活。

「我覺得你體驗的太少，不管是對愛情或是對性。」

一個經歷正常，快三十歲的女人，性體驗人數絕對足以讓這些女人們知道一件事情，
那就是：知道的不要說，不知道的不要問。

很顯然的，你過去的經驗趨近於零，
所以你沒有過去經驗提供的借鏡，
所以你不知好歹。

一個男人不會憑空學會去尊重一個女人，
他會知道要壓抑打從心底的被口交慾望來讓你感到開心，
一定是因為他以往的性"經驗"告訴他"不可以這樣做"。

同樣的，一個男人會知道從後面來很爽，那也是以前的"經驗"教他的，
這就是你口中的"過去"。

有沒有很可憐！？有沒有很可悲！？
今天他尊重你、他讓你舒服、他讓你滿足，
是因為在你之前有很多女人用身體教會他的。

如果他沒有經歷過這些女人，他有可能跟我一樣笨拙、一樣該死，
我第一個女朋友我會在晚上九點叫她來公園樹下讓我用小雞雞插她嘴巴，
如果我沒有經歷過這些錯誤、這些損傷、這些經驗，
我該怎麼跟我下一個女朋友走的更遠、更久、更穩固、更扎實！？

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對我來說，性是一個經驗，而不是一個價值。

我以前有一個女朋友，我很愛她很愛她，我超想跟她結婚的，
可妳知道我面臨了什麼？

她有豐富的經驗、她打過胎、她玩過多P、
她高中時都帶便服去上課方便她下課進車站換裝然後跟男人去旅館做愛。

我很難過也很痛苦，就像你這文章的上一篇回文一樣：「把每一次約會當成最後一次」，
然後勒？結果勒？

當我每次跟她做愛都要壓抑"阿以前那個是不是也這樣弄過她？"的念頭的時候，
她說她不夠愛我。
當我每次都要做愛前先打一槍求得更加持久以取悅她的時候，
她說她不夠愛我。
當我努力研究一些專門知識、努力訪談女人喜歡的戀愛知識的時候，
她說她不夠愛我。

當我拼死命抓著她不放手的時候，她說：
「你的經驗太少，而我的經驗太多。我想要你的經驗多一點，這樣你可以完全懂我，
  你可以跟我聊聊你玩過哪些女人、說說你在什麼時候用什麼方式跟哪個女人上床，
  同樣的，我也會有很多故事可以跟你交換。有著豐富經驗的你，一定會蛻變成大家
  都喜歡的人，一定可以讓你以後每個女朋友都感到滿意的。所以...再見。」

你有沒有聽過因為經驗太少、經歷過的女人不多而被要求提分手的？
我一定是第一個吧XD。

你有沒有想過，當你覺得他經驗太多太髒的時候，
對方一樣可以嫌棄你太乾淨？

憑什麼你是處女你就比較貴？沒錯吧。
所以你要不是覺得自己是個彌足可貴到可以嫌棄他人的存在，
要麻你就是覺得自己很好很棒很厲害。

所以問題根本就不在經驗很多還有個炮友的人身上吧！？
問題在你這個相對位置之下猶如一張白紙的人身上吧。

所以，他有炮友又如何？

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我不是在鼓吹你分手或是建議妳加入我這邊的無道德感俱樂部，
性態度是你一輩子一個人的課題，今天不是我超愛跟有男友的女人亂來所以我才是對的，
這個社會、這個ptt、這個世界是很大的，是存在左派跟右派思想的。

我有個朋友就愛處女，都在歐兔混，ID很多難以捉摸，
他就打算開49個處女獲得「人間開罐器」成就。

我也有個朋友就愛一夜情，一夜情完還會去一夜情版寫文章，
然後經歷下一個一夜情。

我還知道一個人，大家都喚他忠哥，他可是多P界的霸主，
同樣的，我依然有個朋友，他婚前守貞守到地老天荒天天夢遺天天開心。

有的人會跟你說：「阿這種髒男人分了算了」
有的人會跟你說：「後你很死心眼捏～又不是在跟你交往的時候有炮友。」

那你覺得有沒有人也會跟你男朋友說？
如果你男朋友經歷了這麼多、學習了這麼久，
到最後願意咬著牙來配合你的習慣、認知與態度，
那你為什麼不試試看呢？

當然，如果你真的不行，那就放人家走吧，
說不定人家下一個女朋友比你更大、更濕、更貼心、更辣，
重點還比妳色。

加油吧！因為我也經歷過跟你一樣的事情，
我只能跟你說，決定權在妳手裡。

說不定妳痛過這一次，妳下一個男朋友會覺得你好棒喔～之類的阿。
對吧:)

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另外你文中提到以下：

「他好像是因為經驗豐富所以不能明白我的心情」

我想他是因為他以前沒有經歷過你這款的女人才會這樣子的，
請放寬心，他經歷的還不夠完整，起碼他有一個領域的經驗是趨近於零阿！

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◆ From: 123.204.230.111
※ 編輯: tetfreeago      來自: 123.204.230.111      (12/29 17:05)
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※ 編輯: tetfreeago      來自: 123.204.230.111      (12/29 17:09)

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