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※ 本文為 ott 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-08-28 22:28:13
看板 marriage
作者 uwmtsa (補刀)
標題 Re: [心情」 身為老公卡在中間  結婚真的好累
時間 Fri Aug 22 02:27:09 2014

板友們的冷血與熱血似乎都有很強的針對性

很多人關心岳母的心裡狀態，擔心媳婦的壓力

我個人比較擔心有憂鬱症病史的原發文者

正常人一個禮拜上五天班之後期待的就是週末的放鬆

現在因為岳母的要求，每個禮拜都要回去

原發文者希望一個月有一個週末可以不要舟車勞頓奔波休個兩天，很過份嗎?

很多板友對孕婦產婦的產前產後憂鬱症有很大的寬容

一樣的寬容似乎沒有被放到原發文者的身上?


再提到回去半年的部份

大家重點好像又放在夫家婆家之爭的輸贏

其實問題根本不在這上面

就算真的老婆有自由可以回娘家半年好了

工作怎麼辦?

婚姻的經營怎麼辦?

過了半年又怎麼辦?

如果今天小家庭是自己住，板友們的討論就不會那麼聚焦在夫家婆家之爭了呢?

那些討論是真心給原發文者建議，還是又找到機會藉題發揮呢?


我真的要給這位勇敢的弟兄拍拍肩膀打打氣

一個月開車帶岳母踏青兩次我真的辦不到，我自己的娘老子我都沒辦法

要每個禮拜載老婆回娘家我也有困難，載個幾次以後可能會請她搭捷運


分居半年更是想都不用想，多半會說先把離婚辦一辦，等可以住在一起再考慮結婚


現在最重要的呢

不是岳母也不是老婆

是你自己

跟老婆好好討論一下未來兩人要過的是什麼樣的日子
(幫開噓的板主畫個重點)

她家的事請她好好去解決，你做的已經夠多了

如果真的沒有交集，那你就該獨自想想未來該怎麼走

沒有必要為了一個跟你沒有關係又魯小小的女人把自己的情緒弄到崩潰的邊緣

祝福你

加油

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 129.89.95.227
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1408645632.A.740.html
推 pplilian: 先幫勇者補血XDDDD1F 08/22 02:28
推 eternia0920: 你怎麼不可以檢討夫家呢2F 08/22 02:29
推 flyiii: 補血 ~3F 08/22 02:29
推 ALENDA: 幫補血，原原po以女婿來說很難得了，連點喘息空間也不給4F 08/22 02:29
推 bb101: 重點是老婆自己的想法 她不想回去就讓她自己想辦法解決5F 08/22 02:31
→ bb101: 老公說任何話就會被轉移焦點開始檢討夫家
噓 kirchize: 那我先開噓 夫妻兩人互相一下，溝通一下沒這麼誇張吧7F 08/22 02:32
→ kirchize: 不過若原PO有憂鬱症史那要特別注意，別雪上加霜了
推 bb101: 面對配偶的親子關係千萬不要當坦 當背後安慰的治療就好了9F 08/22 02:33
推 aqwe: 先補血  以後都不要理 以免落人話柄10F 08/22 02:33
推 eternia0920: 版主啊 夫妻兩人不是沒溝通過啊11F 08/22 02:33
推 song0322: 幫勇者補血+112F 08/22 02:33
→ eternia0920: "一個月每週回去1-2天，偶而只有一週不要住"13F 08/22 02:33
→ eternia0920: 但是岳母大魔王打電話來一哭 老婆跟著哭 最後還是只
→ eternia0920: 能送人回去啊!
推 pplilian: 兩夫妻討論出來的模式被岳母的一哭二鬧三上吊給打碎了..16F 08/22 02:34
→ kirchize: 問題點在岳母阿，何不換個想法解決岳母不安的問題呢17F 08/22 02:35
<刪掉一句有點酸液的話>
原發文者會沒想過辦法嗎?
你有看他試突提出各種方案卻一一被否決嗎?
如果岳母說一定要女兒回去半年才能解決不安呢?
解決岳母的不安是女婿的責任嗎?
(如果是的話，媳婦是不是應該也有解決婆婆不安的責任)
推 eternia0920: 還有太晚回去岳母也會向余祥銓一樣崩潰啊~18F 08/22 02:36
推 kirchize: 靠~~~~最近眼睛不好 幫你推回來19F 08/22 02:36
推 plnceto: 我難得跟你想法一樣 太難得了 這叫恐怖岳家小心勿入20F 08/22 02:37
→ kirchize: 其實我還有另外一個問題 岳母不是跟兒子住一起嗎？21F 08/22 02:38
→ kirchize: 怎麼還這麼不安阿？
所以我覺得岳母魯小小.....
→ aqwe: 只要小女兒回去吧  跟小女兒特別好23F 08/22 02:38
推 pplilian: 小女兒在家裡住到34歲才離家所以媽媽很依賴24F 08/22 02:39
如果是兒子住到34歲才離家，媽媽又很依賴
我記得很多板友會給他一個專有名詞叫什麼來著?
→ pplilian: 雖然為什麼只賴小女兒不賴兒子就只能問上帝...25F 08/22 02:40
→ kirchize: 我想你誤會我的意思了，岳母的不安若是親人離去跟生病26F 08/22 02:40
→ kirchize: 造成的，這應該只是短期的。 明白一點是岳母有病
我的重點是，不管岳母有啥病，不干他的事
不要讓自己病情復發比較重要
我這篇並不是要給他建議去解決整件事，因為可能根本無解
我是要勸他先救自己
推 song0322: 這也是我所疑惑的，兒子好像都把母親事宜丟給妹妹一樣28F 08/22 02:41
→ kirchize: 而且跟兒子住一起....對傳統婦女來說就更奇怪了29F 08/22 02:42
推 plnceto: 短期？錯了哦，像這種不去看醫生會越來越嚴重30F 08/22 02:42
推 song0322: 連復健也只給妹妹帶，沒想過要自己帶媽媽去復健嗎？31F 08/22 02:42
→ kirchize: 所以我才岳母不安的問題....很詭異 應該去看醫生32F 08/22 02:42
推 eternia0920: 一開始是一周 再來是一個月 再來是半年以上 答應下去33F 08/22 02:43
→ eternia0920: 感覺時間會越拉越長啊XD
推 sesee: 就信賴度的問題吧 我奶奶也是特別信賴出嫁的小姑姑35F 08/22 02:43
→ eternia0920: 又不是陳永仁 三年之後又三年 三年之後又三年XD36F 08/22 02:43
→ pplilian: 很有可能變無間道裡的梁朝偉啊，半年之後又半年37F 08/22 02:44
→ Cauchy2008: 不知同住的兄嫂上來看文會是什麼感想...38F 08/22 02:44
→ kirchize: 另外原PO當然要自救先阿...搞到自己都快崩潰了我有講阿39F 08/22 02:44
→ kirchize: 如果搞到自己憂鬱症都要復發了更小心阿

這是重點中的重點

憂鬱症是會死人的

請先顧好自己啊啊啊啊啊啊啊啊啊

推 plnceto: 對，看醫生很重要所以在前面的原文我有推三次，但是以他41F 08/22 02:45
→ plnceto: 老婆這麼軟弱又沒肩膀我看只能繼續抱棉被等徵召加哭哭
→ pplilian: 哥哥忙著砲自己的妹妹應該會噓這篇吧XDDDD43F 08/22 02:45
→ Cauchy2008: 小姑一星期回家住一晚, 大家卻認為婆婆都是她在顧44F 08/22 02:45
推 dodoru: 對於自己老娘的事，老婆自己也要承擔多一點45F 08/22 02:45
→ dodoru: 搞成這樣，就算老公沒主動說不去，老婆也可以大多時候自己
→ dodoru: 去就好，自己媽媽這麼煩，就別多拖一個人承受情緒
推 eternia0920: 唉 問題是老婆不敢自己去....48F 08/22 02:46
→ dodoru: 既然一時沒辦法不去，那另一人假日好好在家睡覺會好很多49F 08/22 02:46
→ eternia0920: 連自己女兒都怕 這老媽到底多恐怖50F 08/22 02:46
→ dodoru: 兩人一起去，變成兩人都要承受那情緒煩躁到死51F 08/22 02:47
→ dodoru: 光想到就會想吵架了
推 pplilian: 因為媽媽只要小女兒陪復件不要別人啊～小女兒不回家就53F 08/22 02:47
→ pplilian: 耍賴不復健咩，所以才說復原進度大落後啊
→ kirchize: 心裡學上這是親情勒索吧55F 08/22 02:48
推 s958256: 推56F 08/22 02:49
推 song0322: 然後哥哥知道這樣不復健對媽媽不好也就隨她去了？57F 08/22 02:49
→ pplilian: 所以哥哥就轉過來砲妹妹不回來啊.....可憐的老婆@@58F 08/22 02:50
→ kirchize: 還有其他娘家的兄弟姊妹呢？59F 08/22 02:50
→ song0322: 阿，難怪要小妹每個禮拜必回來= =60F 08/22 02:50
→ eternia0920: 哥哥這角色真的是神隱61F 08/22 02:50
→ eternia0920: 但是提到哥哥就會有人跳針哥哥跟太太回去沒關係....
推 song0322: 說不定哥哥也付出很多啦，住外面的都比較孝順阿 （咦？63F 08/22 02:52
推 plnceto: 搬出去住 接岳母一起住啦 你一個月我一個月跟哥哥講好64F 08/22 02:53
→ plnceto:  皆大歡喜啦

他有啥責任這樣做?

很多板友說，結婚是夫妻兩人的事，公公婆婆算陌生人

同理岳父母也可以一樣陌生

已經幫忙找醫生治療了，算是仁至義盡，沒有必要幹到這個地步吧

→ Cauchy2008: 突然覺得"住外面的都比較孝順"不是老年人的專利 XD66F 08/22 02:53
→ kirchize: 萬一岳母不喜歡搬家呢？老人家不喜歡搬離原有社交圈的67F 08/22 02:54
→ plnceto: 以嫂嫂觀點來看 跟個精神不正常的婆婆一起住也是崩潰68F 08/22 02:54
→ eternia0920: 好像有說住婆家是為了省錢?69F 08/22 02:54
→ almondchoco: 這三件事情又不互斥= =70F 08/22 02:54
→ almondchoco: 岳母需要照顧 媳婦想要回家 原po壓力很大
→ kirchize: 2008說的是住外面的都比較孝順~~~深有同感72F 08/22 02:55
→ plnceto: 他岳母一看就是沒啥社交圈 太閒沒事才有時間搞崩潰73F 08/22 02:55
→ almondchoco: 三件都值得重視啊 又不是一定要犧牲其中一者74F 08/22 02:55
推 eternia0920: 那個嫂嫂不知道每個禮拜能不能固定出來放風....75F 08/22 02:55
→ plnceto: 媳婦不想回家哦 要看清楚補充76F 08/22 02:56
推 bb101: 現在的問題是媳婦不想要回家吧77F 08/22 02:56
推 pplilian: 搞不好就是每個禮拜等著交接放風所以砲妹妹（不負責猜測78F 08/22 02:56
推 barcode: (腦補)女方家可能有重男輕女的問題，妹妹從小在家裡比較79F 08/22 02:59
→ barcode: 弱勢，或者是比較叫得動的孩子，因此母親不斷釋出"只有妳
→ barcode: 可以幫我"或"妳必須要不斷支持我"的訊息，而哥哥姊姊比
→ barcode: 較捨不得麻煩他們。
→ barcode: 哥哥姊姊可能跟原PO的年紀差很多，或者從小比較被放縱，
→ barcode: 因此媽媽需要幫助的時候往往不會找哥哥姊姊，
→ barcode: 或哥哥姐姐成家比較早，媽媽已經比較習慣他們有自己的小
→ barcode: 家庭，但妹妹剛出嫁，又比較叫得動因此操控成功。
→ barcode: 有可能妹妹的照顧能力讓人比較放心，
→ barcode: (因為之前爸爸生病都由妹妹跟女婿照顧)
→ barcode: 顯示出比較有能力的樣子，所以媽媽偏向拉攏小女兒。
→ barcode: 媽媽需要的不一定是小女兒陪伴，而是怕自己沒人照顧。
→ Cauchy2008: 重男輕女的話...嫂嫂不就更可憐,同住比不上住一晚的91F 08/22 03:03
→ plnceto: 接岳母一起住又變有啥責任要這樣做？反過來說那為什麼媳92F 08/22 03:04
→ plnceto: 婦得住婆家得跟公婆一起住？媳婦有啥責任要這樣？怎麼男
當然沒責任啊
但是你要砲這點之前先搞清楚
他家的情形是媳婦被要求住公婆家，還是公婆挪出住所讓他們住
前者是傳統對媳婦角色的束縛，後者可是婆家給小家庭的方便

如果說自己住就有責任接岳母來住，那也就有責任接公婆來住

→ plnceto: 方單親結婚老婆得跟婆婆一起住時不見你推文說老婆有啥責94F 08/22 03:04
→ plnceto: 任得跟婆婆同住？還是性別決定一切？

這也是我長久以來對本板許多板友的問題，是不是性別決定一切?

→ barcode: 重男輕女的家庭，女生會有好不容易被重視的感覺96F 08/22 03:04
→ barcode: 忍不住一直不斷付出
→ barcode: 重男輕女的家庭有的人家是疼媳婦不疼女兒的
→ barcode: 因為媳婦嫁"進來"，女兒嫁"出去"
→ barcode: 當然，都是我的腦補XDDDDDDDDDD
→ kirchize: 這跟重男輕女無關了，我覺得有版友說岳母、老婆、原PO101F 08/22 03:06
→ plnceto: 如果要講到這樣OK啊，一樣搬離婆家自己住吧，那為什麼原P102F 08/22 03:06
→ plnceto: O老婆就得跟公婆同住呢？對事講理吧
→ kirchize: 都需要去心理諮商了......104F 08/22 03:06
→ kirchize: 給P 要搬出去住經濟面考量很大，另外住岳母跟兒子一起住
→ song0322: 上篇有講沒錢所以住婆家106F 08/22 03:08
→ kirchize: 我想沒有人不想有一個自己的小窩...租當然也是一種107F 08/22 03:08
推 barcode: 如果搬去桃園的話工作怎辦?108F 08/22 03:08
→ barcode: 給K版主，是啊ˊˋ感覺全部的人都在壓抑，沒有人開心
→ plnceto: 我知道 我是回覆他對我回應110F 08/22 03:09
→ kirchize: 確實....是這樣 這是大家都輸局面 無人得益111F 08/22 03:10
→ song0322: 已哭：'（112F 08/22 03:11
推 nomorethan: 推原po，岳母也太脆弱了，日子還長，以後她會怎麼出招113F 08/22 03:11
推 kirchize: 我覺得uw比較擔心原PO憂鬱症復發.這可能會比岳母跟老婆114F 08/22 03:12
推 happyennovy: 推, 我也覺得岳母盧小小, 不然叫夫妻兩口搬出來, 叫115F 08/22 03:12
→ kirchize: 都需要優先處理......因為原PO蠟燭三頭燒116F 08/22 03:12

是啊，這才是重點

我一再重申我只關心原發文者自己的狀況

希望他把自己擺在第一優先

但是板友的討論要把焦點放在其他方向我也沒辦法

→ happyennovy: 岳母搬去跟他們住? 我趕打包票老人家才不要, 只會在117F 08/22 03:12
→ nomorethan: 也還難說，如果她又說再住半年咧？118F 08/22 03:12
→ happyennovy: 那邊盧小, 老婆和原PO都可憐, 但是老婆真的該跟自己119F 08/22 03:13
→ cedric2000: 這個困境是因為所有在裡面的人都用很緊繃的態度要求120F 08/22 03:13
→ happyennovy: 嗎說清楚121F 08/22 03:13
→ cedric2000: 別人 或是要求自己與別人 要是有人能想通 放鬆一點122F 08/22 03:13
→ cedric2000: 可能慢慢有轉機

並不是所有人，原發文者提出很多折衷方案了

真正魯小小造成整個局勢緊繃的就是岳母一個人

推 pplilian: 半年之後又半年，兩夫妻就會上演無間道啊XDDD124F 08/22 03:15
→ cedric2000: 不只岳母啊 父母也給原PO一些壓力 太太自覺對媽媽的125F 08/22 03:18
→ cedric2000: 照顧程度也是主要壓力來源

有意見跟緊繃沒彈性差很多

岳母是晚一兩個小時回去都要發作的

公婆有這麼緊繃嗎?

推 pplilian: 原po連平日可以回家三四次換取一週不住這種都提了（雖然127F 08/22 03:19
→ pplilian: 這方法其實我覺得很爛啦）
→ kirchize: 我覺得原PO父母知道 原PO有憂鬱症的病史當然會更擔心129F 08/22 03:19
→ kirchize: 所以把壓力轉給媳婦...
→ cedric2000: 當然岳母的依賴是個大點 很多膠著的情況來自個性 所以131F 08/22 03:20
→ kirchize: Keyman 就是岳母，所以解決岳母就可以解套了..132F 08/22 03:20
岳母有自由意志，所以無法解決
另一種解套的方式就是我說的，完全不理她

先 把 自 己 顧 好 最 重 要

→ cedric2000: 母女的關係也不是針對岳母擊破就可以 每個人對自己父133F 08/22 03:23
→ kirchize: 完全不理萬一岳母想不開有個萬一....這不是更糟134F 08/22 03:24
那換我冷血一下
再怎麼樣，別人萬一都比我自己跳下去來得好
而且據我個人觀察，魯小小通常嘴巴魯很大，但是要想不開也沒那麼簡單

→ cedric2000: 母照顧責任的認知不同 像這裡兒子就沒那麼沉重 全部的135F 08/22 03:24
→ kirchize: 娘家兄弟姊妹沒人站出來還指責原PO跟妹妹...也很奇扒136F 08/22 03:25
→ cedric2000: 母親的期待和依賴都落在原PO老婆身上 這也是原PO老婆137F 08/22 03:26
→ pplilian: 這個小女兒真的是除了老公沒半個支持者啊138F 08/22 03:26
→ kirchize: 2000說的也是我奇怪的點~~ 岳母都這樣了..他兒子在幹嘛139F 08/22 03:26

如果是我腦補的話，不見得是母親的期待和依賴都落在原PO老婆身上

可能比較像是

哥嫂:"我們一個禮拜要顧五天，妳這兩天不回來是要我們顧到死喔?"

姐姐:"妳少顧一天我不就要多顧一天? 不行! 你給我滾回來源"

說穿了就是各人自有一把算盤

然後岳母稍有一點想要小女兒回來的意思，他們就在一旁推波助瀾

表面上看起來鐵板一塊，其實只是為了各自的利益著想，剛好目標一致
※ 編輯: uwmtsa (129.89.95.227), 08/22/2014 03:31:52
→ happyennovy: 其實這情況跟我家有點像, 只是我阿公阿嬤不會這樣盧140F 08/22 03:27
→ happyennovy: 小小, 我爸也是孝順知道老人家身體不好, 每隔兩週就
→ kirchize: 以前如果就很會嘴砲那就還好，萬一是因為生病才嘴砲就142F 08/22 03:28
→ happyennovy: 要跑回去彰化鄉下看一下, 我媽也是會不爽, 所以非常143F 08/22 03:28
→ cedric2000: 自己招徠的 應該說只有她能夠接收媽媽給的壓力並且很144F 08/22 03:28
→ kirchize: 好啦~~我非常贊同你說原PO要先顧好自己..修身後才能齊家145F 08/22 03:29
→ happyennovy: 同情原原PO被噓.我媽就說老人家生病麻煩接來都市大家146F 08/22 03:29
→ happyennovy: 輪流照顧, 結果老人家不想離開鄉下, 所以一定要我爸
→ cedric2000: 在意 認真回應 所以媽媽所有的期待都投向她了 她擔子148F 08/22 03:29
→ happyennovy: 回去看, 久了我媽也覺得我爸只會顧他爸媽, 兒子女兒149F 08/22 03:30
→ cedric2000: 很重但是其他兄弟姐妹根本不覺得有那麼嚴重 然後自己150F 08/22 03:30
→ happyennovy: 週末都是丟給他而不爽, 只能說不會不爽的人胸襟還蠻151F 08/22 03:30
→ happyennovy: 寬闊的
→ kirchize: 原PO老婆其他兄弟姊妹解套原因是否因為 無視岳母的無理153F 08/22 03:31
推 song0322: 也有可能就是大哥懂得怎麼拒絕吧 妹妹不懂就給她坦154F 08/22 03:31
→ cedric2000: 小家庭就被拖垮 老人照顧的問題是長期的 也不能光靠155F 08/22 03:31
→ kirchize: 請原PO跟自己兄弟姊妹討論也是一個方式..不過我看很難156F 08/22 03:32
→ cedric2000: 不要回應不合理要求"就能解決 要付出 能付出多少原PO157F 08/22 03:32
→ cedric2000: 還是好好跟太太討論  這是最重要的點
推 plnceto: 我就提供一個點 就看原PO怎麼想 應該不用扯到版上婆媳論159F 08/22 03:50
→ plnceto: 之類的 至於你所說的性別風向 個人認為建議是要針對問題
→ plnceto: 而不是針對性別之類的去評論 那本版會越來越好 .. 我是就
→ plnceto: 事論事者 不可能每個上來問問題的都要比照版風當標準 嗯.
→ plnceto: .講太多題外話了 原PO憂鬱症要小心是真的 適時的放生老婆
→ plnceto: 也是真的 老婆自己不硬起來 做在多都沒用 因為老婆他家
→ plnceto: 的問題只有她自己能解決
→ plnceto: 至於他媽媽就是皮球無誤 沒有人想多顧 也沒人想正視她的
→ plnceto: 病 因為這病是黏小女兒不是黏自己 不用太在意
→ plnceto: 然後小女兒又軟弱 連吵都只敢跟自己老公吵 被崩潰剛剛好
→ plnceto: 而已
→ plnceto: 最可憐的就是軟弱小女兒的老公 .....
推 catlyeko: 推171F 08/22 04:25
噓 logen: 顆顆 原來是既得利益階級 難怪這樣講172F 08/22 04:26
下次發文用語要多注意喔，乖~~
※ 編輯: uwmtsa (129.89.95.227), 08/22/2014 04:33:04
推 pobby920: 推這篇很實際啊，憂鬱症很嚴重欸173F 08/22 04:57
推 ablra740725: 我也覺得也許他們自住而非”住婆家”的話，這篇不會174F 08/22 05:50
→ ablra740725: 被噓
推 pobby920: 其實我想最想噓她老婆...176F 08/22 05:51
推 kaichuan: 補血177F 08/22 07:03
推 GucciMe: 推這篇178F 08/22 07:22
→ arrio: 其實是他老婆有問題 可是原po敘述方式就欠噓無法179F 08/22 07:26
推 lovelysue: 住ㄧ起不代表做的多 原po岳母行動應該還能自理吧 但需180F 08/22 07:32
→ lovelysue: 要復健
推 arrio: 第一個我就看不懂甚麼叫有自由可以回娘家182F 08/22 07:33
推 LagunaSuites: 哥哥也太衰，一個禮拜有七天，其他天不都是哥哥照顧183F 08/22 07:35
→ LagunaSuites: 同住還要被說神隱…
推 lovelysue: 如果兄嫂真的很盡孝 媽媽應該不會把所有依賴倒給小女185F 08/22 07:37
→ lovelysue: 兒 表示只有小女兒會重視吧
→ lovelysue: 真的有人雖然住ㄧ起但不曾帶父母看病過 都要call住外
→ lovelysue: 面回來的
→ lovelysue: 同住不等於孝順 不同住不等於不孝
推 oiuk: 這篇提供不一樣的角度啊，真的每個人容忍度都不同的190F 08/22 07:40
推 icestorms: love大，真的不能這樣解讀的...要上班了，晚上記得的話191F 08/22 07:43
→ icestorms: 我再來推文好了...
→ cedric2000: 其實人跟人的關係每對都不一樣 同樣的父母 在面對不同193F 08/22 07:44
→ cedric2000: 孩子的時候態度常常完全不一樣 到底哥做了多少 媽媽強
→ cedric2000: 烈的需要小女兒的因素是什麼 要做到怎樣才不會兩傷 這
推 betty921: 推，其實剛看完就覺得他老婆不懂拒絕自己媽媽，而且她196F 08/22 07:45
→ betty921: 不會搭車或自己開車喔...超麻煩老公
→ cedric2000: 些其實都是很細緻的問題 當事人都很難三言兩語解清198F 08/22 07:46
推 Doralice: 推這篇199F 08/22 07:46
→ cedric2000: 何況只看到表面的外人 真的是個不容易的習題200F 08/22 07:48
推 Doralice: 只能說板友中可以體諒長輩精神勒索的不多吧！ 換個板問201F 08/22 07:50
→ Doralice: 就不一樣了。
推 Aroman: 推203F 08/22 08:03
推 ntuutn: 我覺得你這篇很中肯，有時候親情勒索不是旁人可以理解204F 08/22 08:15
推 sesee: 推cedric2000205F 08/22 08:15
推 ntuutn: 原po做很多了206F 08/22 08:17
→ ntuutn: 同意c板友
→ ntuutn: 我覺得板友有時候也把夫妻關係拆的很開，也許他們就是感
→ ntuutn: 情好想要互相陪伴
推 ytwu: 推210F 08/22 08:23
推 pandablue49: 說的沒錯211F 08/22 08:25
推 pplilian: 我叔叔跟爺奶同住，但只要一生病就打電話叫我爸回家顧@@212F 08/22 08:31
→ pplilian: 也的確是有這種小孩啦…
推 MissDoll: 推c大！也推n大關係拆很開！夫妻不就該互相扶持嗎？214F 08/22 08:36
推 pplilian: 岳母現在最主要的應該是情緒&復健問題。哥哥應該是有照215F 08/22 08:58
→ pplilian: 顧三餐起居，但最麻煩的這兩點，卻全部落在住外面且新婚
→ pplilian: 的小妹身上
→ pplilian: 再加上爸爸生前住院也是小妹顧……
推 annalinlin: 原Po先救自己+1219F 08/22 09:12
推 zp3m06: 救自己+1啦 付出了3年 做的夠多了!不要再當犧牲者 沒人會220F 08/22 09:15
→ zp3m06: 頒獎給你!
推 kirchize: 我只能推自己的媽媽自己救~~222F 08/22 09:15
→ pplilian: 自己要救自己，才能救自己媽媽!223F 08/22 09:35
推 chwu66: 岳母魯小小+1224F 08/22 09:47
推 cloudie: 我自己是女生都覺得那位岳母很魯小... 每週哭鬧誰受的了!225F 08/22 09:50
推 iping: 推~~~!自己的父母自己搞定，搞到另一半都求救了還不理，真226F 08/22 09:59
→ iping: 的是把對方當家人還是.....?
推 LoveSATO: 推228F 08/22 10:06
推 yoimq: 推這篇，如果今天性別對換，大家會針對崩潰的婆婆，而不是229F 08/22 10:10
→ yoimq: 媳婦
→ yoimq: 原po的壓力真的不小，不是一句媽媽依賴就能無限上綱
推 gg882407: 推這篇232F 08/22 10:32
推 lrivaldo: 推這篇 第一篇只因為一些關鍵字被噓的莫名其妙233F 08/22 10:34
推 rumiQ: 剛去看了原文真的有點不懂為何被噓成那樣@@234F 08/22 10:40
推 zergtide: 聖光術 幫補血235F 08/22 10:55
推 as0500: 要先顧好自己才有能力去照顧別人236F 08/22 10:55
推 zergtide: 用本版的標準來看 女兒就是媽寶 女婿已經仁至義盡了237F 08/22 10:58
推 kiki0820: 我覺得這篇有道理~推推238F 08/22 11:05
推 ice0110: 推239F 08/22 11:35
推 neawen: 整串看完最推這篇！240F 08/22 11:50
推 critical2002: 那個岳母需要看精神科 沒有這點體認無解241F 08/22 11:55
→ critical2002: 標準的情緒勒索案例 要硬起來說不能對孩子予取予求
推 linyap: 推這篇 岳母真的情緒勒索太嚴重了..243F 08/22 12:18
推 thatislife: 推 大舅子根本孝道外包給妹婿了244F 08/22 12:24
推 yonyon: 我也覺得岳母給人壓力超大...同情原原PO245F 08/22 12:48
推 pradakiss: 女婿包超大還黑金金,辛苦了喔,設好底線不要被情緒勒索246F 08/22 12:59
→ sweetJ: 自己媽媽情緒有問題, 哥哥姊姊不幫忙安撫還火上加油247F 08/22 13:18
→ sweetJ: 根本跟媳婦板很多人一樣嘛, 一開口就是先罵別人不好
噓 pfish9130: 沒檢討男人噓死你先,沒叫女人離婚叫男人離婚,噓死你249F 08/22 13:25
推 cljen: 樓上有事嗎?250F 08/22 13:53
推 pomyopnion: u大這篇很中肯啊 原po加油啊...251F 08/22 13:54
推 lubenben: 推這篇252F 08/22 14:13
推 bibobaby: 推這篇，我也覺得原po先生快撐不下去了，超口年 ~___~253F 08/22 14:43
推 pplilian: 樓上那是反串啦哈哈哈哈254F 08/22 15:53
推 oEmilyo: 推255F 08/22 16:33
推 BMay: 套句板上常有的話：自家父母自己搞定。該搞定岳母的是老婆256F 08/22 17:03
→ BMay: ，岳母哭鬧就心軟回去，請那位太太自己解決！
推 FANNYFISH: 推,很中肯,身為女性看到這種兔絲花,我也挺煩的258F 08/22 17:39
推 icestorms: 孝或不孝，其實真的很難解讀，每個人的感受都是不一樣259F 08/22 17:47
→ icestorms: 的。說說自家的例子...奶奶八十歲時，在廁所滑倒摔斷一
→ icestorms: 隻手，家人忙著送醫天天當看護，眾姑姑們一起來看了一
→ icestorms: 次，出院後吃飯洗澡都由我姐服侍把屎把尿的...，要復
→ icestorms: 健看醫生都由我哥我爸陪同，姑姑們也有回家探望，多以
→ icestorms: 陪奶奶聊天居多。坦白說家人做了很多，但奶奶出門聊天
→ icestorms: 時，總是說女兒女婿們有多好，而我家人有多不孝！很好
→ icestorms: 笑吧？做的再多也只是換來不孝的名聲。昨天有看到一句
→ icestorms: 話“不常回家的總是比較孝順”，這句真的是心有同感戚
→ icestorms: 戚焉。我相信我家絕不是特例，因為這就是人性。最後一
→ icestorms: 定有人問我在那？那時在當兵一個月只放一次假...也是回
→ icestorms: 家幫忙照顧。
推 icestorms: 忘了說，上面推文是回復LOVE大的。
→ dnacat: 難得很想推u大，這篇太中肯了272F 08/22 18:01
害我回去翻我的舊文，看我是不是發文都很機車.....
推 milk607: 整串下來只想推這篇！273F 08/22 20:51
推 MurderKiller: 中肯274F 08/22 21:59
推 CRYM: 推275F 08/22 22:05
→ isaacc: 推!276F 08/22 22:47
※ 編輯: uwmtsa (129.89.95.227), 08/22/2014 23:12:41
推 n131419: 推277F 08/23 02:51
推 pomyopnion: 難得推u大文+1  XDD278F 08/23 10:14
推 suikas: 我想最後全家都憂鬱症，因為岳母279F 08/25 14:04
推 sh9: 推岳母問題很大！光是打電話來哭就超盧280F 08/25 22:42
推 qqSmallFrog: 中肯281F 08/26 12:16

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