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※ 本文為 ott 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-08-22 09:45:06
看板 marriage
作者 brillante (相思花瓣)
標題 不要擋另一半的親情
時間 Thu Aug 21 22:18:29 2014



   其他的我在推文聊過了，
   因為真的有點怒，所以也懶得再寫一次......

   但我只能說一句，不管男人或女人，
   真的都不要去擋對方合理的盡孝。

   當然，被親情勒索，或是發現自己的另一半已經被過度索求了，
   我們可以幫忙煞煞車，幫忙找個方法，想個對策，找出原因。

   可是，我並不認為一週回自己原生家庭一次是多麼誇張的頻率。
   （這個先不討論娘家母親是否很難相處或是跟她在一起很痛苦，
     我說的是一般的狀況）


   我要說說自己的經驗。

   我先生在我們婚後就是一週回家一次，一開始有時我會跟著去，也會過夜，
   直到我生了兒子，兒子也長大到可以讓老公自己帶回去為止。
   就是我老公帶著兒子回去，一週一次。

   當然，一開始我真的覺得少了很多時間相處，因為老公也非常忙碌。
   有時候公婆在週六出遊，我真的超開心的，
   因為這樣賺到一天跟老公在一起。有了兒子之後更覺得難能可貴。

   不過我從來沒有擋過老公回婆家，反而是周遭的人或甚而我媽有點怨言，
   我也不知道他們在怨什麼，
   我媽是有點抱怨好不容易可以找女婿吃個飯卻都沒辦法。
   （不過我從來沒跟老公說過就是了）

   以上是前情提要。
   有一週是老公表妹訂婚，在中午。我們在飯店待到快三點。
   由於老公已經很累了，而且這樣回婆家也沒多久。
   所以我本來是想說這週就不用回去了，但我忍住了，沒有說出口。

   這是週六的事情。公公在家裡盼大家回來盼很久，
   我婆婆好像手機忘了帶還是什麼也沒跟公公說，公公就等到天黑，
   據婆婆說公公很落寞的在沙發上睡著了。

   我老公聽了很心疼，正在想下週早一點回去。
   誰知道，公公週一罹患感冒，週二還是週三有點意識不清的狀況，
   老公的舅舅跟我婆婆拉著公公要去醫院急診，結果一到一樓，
   公公就倒下了，當場休克。入院就沒有意識，只能靠維生器材。

   週六婆婆終於同意拔管，因為她不忍心看到公公一次一次的被電擊......

   人世最恆常的事情，就是無常。

   公公對我很好，也很尊重我。
   對他我充滿感謝，這件事情我完全無法接受，我痛哭了很久。
   之後的一年間，我想起來就哭。
   我老公更是遺憾，因為對他而言，根本沒有來得及見到爸爸的最後一面。

   而過了一陣子我才突然想到，若當時是我勸老公不要回去的......
   我的罪惡感可能這一輩子都無法彌補了。

   寫到這裡心很痛。先這樣。

   總之，不要擋人家的親情。
   若有需要，討論出方案，而不是用一些莫須有的觀念去擋。
   那是私欲，是無知，是殘酷。

   而後果，有時候是你無法承受的沈重。





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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.230.119.232
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1408630715.A.4FF.html
→ pfish9130: 又一個沒看完文,看到每周一次就罵老公啦~~~~1F 08/21 22:19
→ aqwe: "老婆其實很想喘口氣，可是根本不敢說" 合理的盡孝 XD2F 08/21 22:20
→ brillante: 最好是我看到每週一次就罵老公。3F 08/21 22:20
→ pfish9130: 每周一次根本就是關鍵字,看完直接開砲不囉嗦4F 08/21 22:20
→ brillante: 我什麼時候這篇文是在罵老公？5F 08/21 22:20
→ aqwe: 老婆自己都快爆了 還在那邊合理的盡孝 起笑比較可能6F 08/21 22:21
→ brillante: 想要擋他老婆的可不是老公。我哪一句罵過原PO？7F 08/21 22:21
推 btfy: 推8F 08/21 22:21
→ brillante: 老婆自己想要喘口氣，跟婆家想要擋他回娘家是兩回事9F 08/21 22:21
推 rainyparis: 推10F 08/21 22:21
→ brillante: 若婆家這麼聖潔，老公會被夾在中間要憂鬱症復發？11F 08/21 22:21
→ brillante: 好像很多人也是看到幻影就開槍。而且我根本就已經另起
→ brillante: 一篇了。要戰去那些文下戰。
→ rainyparis: 但覺得前一篇文老公真的沒那麼糟糕吧...14F 08/21 22:22
→ brillante: 這篇不只是針對男人，當然也針對女人。15F 08/21 22:22
→ brillante: 我可是知道很多女人在婚後巴不得老公跟原生家庭斷的
推 saluawu: 推一下 老婆自己想喘口氣但拒絕不了親情勒索 跟擋太太回17F 08/21 22:26
→ aqwe: 光娘家的要求也是可以憂鬱症復發的吧18F 08/21 22:26
→ saluawu: 去甚至是過夜覺得是兩回事 原PO先生做了很多也累沒錯 但19F 08/21 22:27
→ Agneta: 推 媽媽是否太依賴也是女兒自己去面對 夫家是有啥理由可擋20F 08/21 22:28
推 lucywu: 推,根本就是兩回事好嗎!!!!21F 08/21 22:29
推 babymimi: 推22F 08/21 22:29
推 huangjing: 情緒勒索是那篇的重點。不過我同意不要阻止親情這個論23F 08/21 22:29
→ saluawu: 真的別擋人家回去盡孝 真有萬一...應該沒人想要有萬一24F 08/21 22:30
→ lucywu: 推"也很多女生不給先生回家的"25F 08/21 22:30
推 Yannaa: 如果是老婆(老公)自己不想回娘家(婆家) 版友根本不會26F 08/21 22:31
→ Yannaa: 吃飽撐著去批評另一邊 問題就是一邊想回去 另一邊的父母
→ Yannaa: 跳出來不爽 然後有有人把自己的父母搬出來說他們很不爽喔
推 Agneta: 補推～好像回娘家還要經過恩准 次數可以多但不能住喔 = =29F 08/21 22:33
→ Yannaa: 問題來了 他們到底不爽個屁?還有人想不明白說要憂鬱症了30F 08/21 22:34
推 dowcher: 本來就兩碼事 夫家擋就是沒道理 老婆要不要回去 她有自31F 08/21 22:34
→ dowcher: 由意志 又不是在娘家住幾百天
→ trueblend: 公婆自我中心是一回事,娘家媽媽情緒勒索也是一回事33F 08/21 22:34
→ oxylin: 妳帶入太多自己的生活經驗了34F 08/21 22:35
→ pplilian: 我是覺得在這個案例裡應該還是把老婆想不想回去當作重點35F 08/21 22:35
→ dowcher: 還有原po對老婆家裡付出多少也是另外一回事36F 08/21 22:35
→ Yannaa: 說真的 因為自己兒子的老婆回家一天就不爽的抱怨 去媽寶板37F 08/21 22:35
推 peter555565: 哇塞，有些人真厲害，都只有他看完全文，也只有他38F 08/21 22:36
→ peter555565: 看出重點，其他人都是看到黑影就開槍！
→ Yannaa: 討拍 我相信會有更多共鳴(我是真心誠意的這樣建議)40F 08/21 22:36
→ dowcher: 老婆想不想回去是重點 讓她自己決定 不要干涉有很難嗎41F 08/21 22:36
→ Yannaa: 既然老婆不想回去為什麼不敢寫 只敢翻來覆去的說42F 08/21 22:37
→ realmask: 看著太太一天比一天勞累 不要干涉 管他去43F 08/21 22:38
→ realmask: 這就是結婚的相處之道?

   「 當然，被親情勒索，或是發現自己的另一半已經被過度索求了，
   我們可以幫忙煞煞車，幫忙找個方法，想個對策，找出原因。」

   本文第三段，原汁原味，一字未改。

   以及，即使要幫忙跟討論，也是夫妻倆的事。
   關另一半的爸媽什麼事？管太多。

→ Yannaa: 我爸媽多不爽 多委屈多退讓 我一頭問號"甘你爸媽屁事"45F 08/21 22:38
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 22:40:00
推 Agneta: 原來不要干涉老婆回娘家 就是管他去喔XDD46F 08/21 22:39
→ realmask: 不管兩夫妻的壓力有多大 公婆敢動嘴(或動念)就是糟糕47F 08/21 22:39
→ realmask: 這就是看問題的方式?!
→ Agneta: 到底媳婦回娘家是干公婆啥事？？？？？？？？？？？？？？49F 08/21 22:40
→ dowcher: 干涉了有更好嗎 干涉了自己憂鬱症 老婆快被逼瘋 公婆不50F 08/21 22:40
→ dowcher: 諒解 岳母親情勒索 還真會干涉
→ realmask: 看著兒子跟媳婦勞累 公婆有想法也沒甚麼 照結果來看52F 08/21 22:41
→ dowcher: 說難聽的干涉還不都是為了自己 我覺得真愛老婆 就不要干53F 08/21 22:42
→ dowcher: 涉她一週回一次的權利 要不要回 老婆自己決定
→ realmask: 也沒有對媳婦下禁令 現在的問題就不在這阿55F 08/21 22:42
推 Agneta: 管媳婦對回娘家 對"住"娘家很感冒 這才不是什麼體貼56F 08/21 22:43
→ dowcher: 沒有下禁令 當然是無法啊 有那條法律可以 但是用講的 用57F 08/21 22:44
→ dowcher: 表明的 用暗示的 沒有嗎 不然岳母怎麼會爆氣
→ realmask: 而且 一開始婆婆幫忙介紹醫生 真的絕成這樣 何不說59F 08/21 22:45
→ pplilian: 岳母這次爆氣是因為女兒跟她說下午兩點才會到家60F 08/21 22:45
→ realmask: 都不要接受婆家的醫生 絕成這樣好嗎?61F 08/21 22:45
推 ne3zoders: 原文夫家的確不該干涉老婆要不要回去62F 08/21 22:45
→ ne3zoders: 可是 你娘家那邊不也對你老公有微詞嗎
→ ne3zoders: 差別在於那老婆知道 而你老公不知道(真的不知道嗎?)
→ ne3zoders: 那兩者相比  有區別嗎? 不也是都是長輩再給壓力嗎

    是呀，有微詞啊，但我老公有感到任何壓力嗎？
    我有被內外交煎搞到憂鬱症嗎？

    我娘家即便有微詞，但我娘膽敢吩咐我或我老供需不需要回去嗎？

    長輩或多或少都會給一些壓力，
    那就看被給壓力的這個子女擋不擋得住。


→ pplilian: 岳母說不行因為你應該早上就要到，早上沒到就是不要我66F 08/21 22:46
→ dowcher: 那一週一天回去住夫家也要干涉 不絕嗎？  人家剛喪偶又67F 08/21 22:46
→ dowcher: 生病 老婆想不想回去自己決定
→ ne3zoders: 今天如果是老公不讓老婆回去 被噓到爆就算了69F 08/21 22:46
→ ne3zoders: 明明那老公做了很多  也一直再協調
→ Yannaa: 感覺某id是在後悔介紹醫生救活岳母 如果岳母XX了就不用回71F 08/21 22:47
→ ne3zoders: 大家還是看到關鍵字就爆炸了...72F 08/21 22:47

    我是覺得這位老公搞不太清楚狀況。
    他確實是沒肩膀也沒想法，不過我是有罵他膩？

→ Yannaa: 去了?一直提一直提 感覺好沒良心73F 08/21 22:47
→ realmask: 他老婆就不想回去 但娘家的壓力又很大 = =74F 08/21 22:47
推 Agneta: 那不能回娘家住 婚前為何不說 還說只要老婆想回家隨時都可75F 08/21 22:47
→ ne3zoders: 在你這麼憤慨(?)之下  這文章好像該先給你娘家看76F 08/21 22:48

    你跟我說一說，我老公有沒有受到影響？

    還有，我跟我娘說的是：
    我老公回婆家理所當然，一週回去一次本來就應該。

    所以，你要我說什麼？拿這篇給娘家看？
    講粗俗一點，脫褲子放屁乎？

→ superpai: 哪裏有說他老婆不想回去 請勿腦補77F 08/21 22:48
→ huzzah: 推 一方父母動嘴動念 還沒把話擋住傳到配偶耳裡78F 08/21 22:49
→ dowcher: 真的玩文字遊戲難怪岳母爆氣79F 08/21 22:49
→ pplilian: 原po寄信告訴我老婆自己也很累了，想喘口氣80F 08/21 22:49
→ huzzah: 可能很多人自己爸媽身體出狀況都不想回去 反正有手足81F 08/21 22:49
→ pplilian: 可是不回去媽媽就會打電話來哭說不要她了，只好又回去82F 08/21 22:50
推 Agneta: 又來了 老婆不想每週回去就等於老婆就不想回去83F 08/21 22:50
推 happyaloha: 推84F 08/21 22:50
→ dowcher: 光是衝著原po一家人提親時說的保證 就很誇張85F 08/21 22:50
→ huzzah: 原PO寄信野是原PO的口手在說 太太實際想法如何為可知86F 08/21 22:50
→ Agneta: 提親說的一套 後來擋的時候又一套87F 08/21 22:50
→ realmask: 他太太現在就想喘口氣而不可得阿 我發現一直在同一件事88F 08/21 22:51
→ huzzah: 而且在如此龐大的壓力下 情緒是很複雜反覆的89F 08/21 22:51
→ realmask: 打轉...90F 08/21 22:51
→ pplilian: 你不相信原po轉述也可以啊，那也不要腦補人家公婆啊91F 08/21 22:51
→ pplilian: 公婆想法不也是原po打的文章得來的結論....@@

「時間一久，我爸媽對媳婦不滿、對我不滿，對老婆娘家更不諒解
也不能理解，岳母這半年來，總是哭著對老婆說，結婚就不要媽媽了
身為長輩，給剛出嫁的女兒這麼大的心理負擔，也沒考量女兒剛結婚總是要開始新生活
更沒尊重夫家的觀感」

  這段話每一個字都是原PO寫的，我腦補？？

→ huzzah: 覺得自己有種有肩膀 當初怎麼保證怎麼實現呀93F 08/21 22:52
→ realmask: 他太太確實是需要喘口氣阿 不是不回去94F 08/21 22:52
→ pplilian: 所以結論是公婆岳母老婆都發文澄清一下好了不然都未可知95F 08/21 22:53
推 Agneta: 他老婆想喘口氣是她決定 公婆毫無理由規定回娘家的方式96F 08/21 22:53
→ bluemoon2006: 以後大家發文 一干相關人等都請一併出場好了XD97F 08/21 22:53
→ pplilian: 搞不好是原po自己亂腦補自己爸媽想法啊？又有誰知道98F 08/21 22:54
→ pplilian: 公婆有沒有規定，還不都原po在說XDD

  這才是您在腦補吧！

→ realmask: 娘家的壓力很大 = = 又要重複了100F 08/21 22:54
→ huzzah: 我個人是相信他第一篇說辭啦 會一直強調岳父母生病101F 08/21 22:57
→ huzzah: 靠自己媽媽關係住院開刀 如果太太真自己不願回去 第一篇
→ huzzah: 怎麼沒有說? 再說真的都這老公的毛呀 結婚後突然發現自己
→ realmask: 很多事情不是你不願 就可以不去做...104F 08/21 22:58
→ iklzjliad32: 老婆很累的原因，搞不好也是因為奔波阿！反正都是腦105F 08/21 22:58
→ iklzjliad32: 補不是嗎？那讓他回去住個半年少掉奔波的勞累，一直
→ huzzah: 爸媽傳統 夫家價值觀嗎? 我不相信啦 婚前誇海口擔保107F 08/21 22:59
→ huzzah: 婚後立即無法實現 怪誰 自己的嘴巴
→ iklzjliad32: 可陪在母親身邊也不用被母親電話轟炸或說不好聽的話109F 08/21 22:59
→ realmask: 他太太已經當了2年的長期照護者...如果都依靠一個人110F 08/21 22:59
→ realmask: 被倚靠的對象是很辛苦的
→ iklzjliad32: 搞不好就不會像現在這樣了！原po三篇文章和補充看完112F 08/21 23:00
推 iklzjliad32: 還是不懂為什麼不可以回去半年
推 rainfarmer: 無法想像有憂鬱傾向的兩人加上夾在中間的太太一起生活114F 08/21 23:02
推 Yannaa: 不然換個故事 父母請了一個24H幫傭 結果傭人的爸爸死了115F 08/21 23:03
→ Yannaa: 傭人的媽媽要求傭人每周一次回家照顧她 晚回去還會生氣
推 rainfarmer: 半年的情況 原PO搬離家就可以 最好是離雙方都遠的地方117F 08/21 23:04
→ Yannaa: 結果請傭人的父母對此頗有微詞 原po上來討拍 是不是合情合118F 08/21 23:05
→ Yannaa: 理?我想誰有不會噓他 每個位置要想清楚自己是什麼身分
→ Yannaa: 想清楚就不會做逾越自己分內的事
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:12:03
推 rainfarmer: 類比失敗 兒子女兒非幫傭 無商業聘僱關係121F 08/21 23:08
推 arrio: 就是!!!!!!!!!!!!!122F 08/21 23:08
推 sesee: 我很好奇的是 你似乎有點排斥去婆家或到婆家過夜?123F 08/21 23:08
→ sesee: 可以冒昧請問你大約多久去婆家過夜一次嗎?

    我沒排斥啊，只是我老公房間沒冷氣。
    而且我們一起回去就要一家四口睡一張單人加大的床。
    是我的孩子比較辛苦。沒孩子前我偶爾會陪老公回去過夜啊。

    所以後來有了孩子就沒過夜過了。
    但公公往生後，我們每週回去過夜連續幾個月吧，我忘了有多久。

    我連娘家都沒過夜了沒事跑去婆家過夜幹嘛？
    我家男人跟我公婆沒這規矩（挺）

→ Yannaa: 說得很好啊 既無商業聘僱關係 就沒有權力逾越身分去不爽125F 08/21 23:09
推 ae: 推！126F 08/21 23:09
推 arrio: 我覺得有些人看不懂這篇拉127F 08/21 23:10
推 ann7773631: 推這篇 互相啦128F 08/21 23:11
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:14:30
→ Yannaa: 媳婦回娘家過夜 該不該的問題129F 08/21 23:14

     說到底啦，這媳婦自己若是真的找虐，
     那也是他們自家的狀況。
     婆家感覺到的應該是愛莫能助，頂多因為愛屋及烏擔心媳婦或是幫氣娘家，
     可能還會多嘴出出主意什麼的......

     啊現在那篇原文中，婆家是有這麼溫暖包容外加照顧媳婦唷？
     我看到的是媳婦已經快要被撕裂了，兒子已經快要被夾扁了，
     再這樣下去，兩個可能會一起手牽手進精神科住院吧。

     我是覺得原PO要幫自家爸媽找理由，也可以找個更好的，
     我已經找好了，那就是心疼自家兒子被拖下水。

     這理由不是很堂而皇之嗎？怎麼想不出來咧？;p

※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:18:14
→ sesee: OK~ 原來是這原因~ 了解了~^^130F 08/21 23:15
→ sesee: 另外 推你的結論 XDD  我個人是把這個看得比婚姻關係還重要
→ huzzah: S大 這就是我說的你的傾向(認為女人兩套標準)132F 08/21 23:18
推 sesee: 我不是很懂耶 我哪個地方讓你感到我認為女人兩套標準了133F 08/21 23:19


     希望不要燒到我，我要先舉手。
     其實這一篇我不只是針對原PO那篇，純粹有感而發。
     （當然也會有點相關否則就不會聊成這樣了）

     講坦白話我常看到的反而是女人不讓男人回去自己家，跟自己親友相聚，
     或是限制男人的出入自由。

     所以文中我有說了，這篇說的，不只是對男人，對女人也一樣。

※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:22:01
→ sesee: b大~ 我了解 我覺得你這篇文很好 且前提也挑得很明 XD134F 08/21 23:22
推 meowhui: 推!135F 08/21 23:23
→ sesee: 我剛的問句沒有讓你感到質疑你兩套標準吧? (畢竟我本無此意136F 08/21 23:23
    啊我只是覺得為什麼要問我而已。
    但這也沒啥不好說的，就說了。:p
推 Yannaa: 為什麼要破梗XDDDD 我就是不想要幫他找護航的理由啊137F 08/21 23:24
    日行一善。
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:26:40
→ Yannaa: 原原po發自內心發文 才是他最本質的想法不是嗎:)138F 08/21 23:25
   也是啦。啊呀我不管了~~XDDD
   反正我這篇跟那篇只是有關連，
   但我可不想去參他們家的事。

   一般而言不要擋人家盡孝，
   若發現自己另一半的家庭有問題，他/她已經快承受不住了，
   針對這一部份去處理才是重點。

   那麼處理的方向與方式根本完全不一樣。
   而且第一件事情就要阻隔自己爸媽不要來添亂。

※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:29:29
推 sesee: 就好奇嘛 XD 我身邊比較沒有各自回各自原生家庭的例子139F 08/21 23:27
→ sesee: 我跟老婆也是要嘛一起去我家  要嘛一起去她家這樣
推 semind: 沒錯 太太不該阻礙老公想回饋原生家庭 尤其是父母的孝道141F 08/21 23:28
→ semind: 同理這篇 老公也不應該阻擋老婆想對母親盡孝道 一體兩面
推 iklzjliad32: 真心想推你最後兩段。143F 08/21 23:29
→ semind: 覺得老婆已經消耗掉自己了 那就針對老婆的精神做客觀處理144F 08/21 23:29
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:29:58
→ semind: 不要拿妳嫁到我家 就不該太常回家這種無法令人接受的理由145F 08/21 23:30
→ semind: 這無關男女 而是本來就要為伴侶設身處地著想 甚至愛屋及烏
推 sesee: 推樓上147F 08/21 23:31
推 ne3zoders: 我只是想表達 在根據你的"原文"裡148F 08/21 23:31
→ ne3zoders: 你娘家的價值觀  跟那夫家的價值觀是一樣的  (少打一段
→ ne3zoders: 也就是對於小輩常回原生家庭是不諒解的
→ ne3zoders: 很多人當光明的傳教徒 卻因為親人就觀念轉彎(妥協?)
→ ne3zoders: (你原文沒有說對娘家的抱怨有任何反駁)
    話說這種事情對我而言就是如同空氣一樣的事情，
    回應了就回應了，我本來就根本沒想過要怎麼去強調。
    因為我爸媽本就是我自己搞定就好，根本不可能讓我自己變夾心。
    我想清楚怎麼做就是怎麼做，誰講都沒用。
→ ne3zoders: 不過根據你的補充 那就跟你說聲抱歉!153F 08/21 23:32
→ ne3zoders: ps : 你老公有沒有被影響那又是另一回事

    那我要說你搞錯方向。

    而且這只是我娘的murmur，我回應了就結束了這一回合，
    還真當一回事來跟我老公講的話，
    那不是我別有用心意圖試探我老公，就是我腦袋有洞。

    我身邊的人頗有微詞是包括朋友親人，
    因為我老公總是神龍見首不見尾，但是他人緣很好，
    所以大家都想在周末假日找他。

    但週日中午以後我是扒著不放的，誰都別想搶，

    所以他們的頗有微詞是約不出來這個部分，跟啥鬼原生家庭的沒關係。

    講坦白話我爸媽根本不敢這樣要求女婿，
    我媽不好說，她比較自我。我爸可是很傳統觀念的人。
    只要碰到女婿就是大宴小酌務必讓他賓至如歸那種的。
    哪敢要求他不回婆家？

※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:35:00
→ ne3zoders: 你娘家的價值觀  跟那夫家的價值觀是一樣的  (少打一段155F 08/21 23:34
推 lucywu: 原po完全沒說"我爸媽心疼兒子媳婦"之類的話阿156F 08/21 23:34
→ ne3zoders: 上面那句請放第2句157F 08/21 23:34
    我已經幫你修了。XD
→ lucywu: 要不給回娘家好歹也說個理由吧158F 08/21 23:36
推 ne3zoders: 謝謝159F 08/21 23:36
推 kitten631: 推semind160F 08/21 23:38
※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/21/2014 23:44:23
→ kirchize: 請修改增加標題分類 謝謝161F 08/22 00:02
→ Herblay: 你不要把你自己的狀況套在別人家身上好嗎？162F 08/22 00:04
→ brillante: H大似乎很憤慨，你可以多說一些嗎？163F 08/22 00:07
推 Herblay: 你公公又不是原本就生病讓子女照顧了好幾年 也是忽然走的164F 08/22 00:08
→ brillante: 而且這一篇都已經另起標題了，若要聊那位原PO先生的狀165F 08/22 00:08
→ brillante: 況你要不要補充一點？我這篇不只是針對男人喔。:p
→ Herblay: 人家只是想要一個月撥一週喘息一下 不過份吧167F 08/22 00:09
→ brillante: 我的重點是「不要擋人回自己家，誰都一樣」。很難懂？168F 08/22 00:09
→ brillante: 我什麼時候說他們不該喘息？他們本來就應該喘息啊！
→ brillante: 娘家媽媽這樣的索求誰受得了？
→ brillante: 但加上婆家那種壓力，內外相煎，又有誰受得了？
→ brillante: 我說的是「一般而言」，一週一次並非誇張的頻率。
→ brillante: 回文之前可以先看看內文再開槍嗎？
推 isaacc: 這篇分享很感人啊。倒是戰神好多啊。。。唉。174F 08/22 00:11
→ brillante: 因為大家都有自己的前提啊。但我真的只是想說不要擋人175F 08/22 00:11
→ brillante: 回家而已。其他的真的是多聊的。
推 sesee: 這篇不是要針對那個討論串的狀況啊 況且標題很清楚了 我想177F 08/22 00:11
→ pplilian: 閃媽意思是說，老婆自己要喘息可以，可是公婆別干涉啦178F 08/22 00:11
→ sesee: 這樣的概念應該幾乎適用在所有夫妻上吧 (汗)179F 08/22 00:12
→ brillante: p大中肯啊~夫妻兩個受不了自己去橋呀。要面對一個喪偶180F 08/22 00:12
→ brillante: 的老媽媽，她的依賴跟儼然變成親情勒索的需求，這已經
→ brillante: 夠累了，婆家不要添亂好嗎？
→ brillante: 我都覺得這對夫妻已經可以變成高風險個案了。
→ brillante: 要怎麼跟娘家母親畫界線可是又可以照顧母親，這很難耶
→ brillante: 這就跟教小孩一樣啊，怎麼告訴他不能吃太多糖看太多電
→ brillante: 視又要忍住不能被小孩的哭鬧給搞崩潰。
→ brillante: 這時候若還有路人來添亂，父母應該會很想撞牆吧。
推 isaacc: 閃媽，看得懂的就看得懂，其他也不用講太多啦。。。188F 08/22 00:16
→ brillante: 但這篇真的只是有感而發，不是要當那篇的子文啦~orz189F 08/22 00:16
推 tanferingly: 推，我想陪我父母，他也想陪他父母啊！互相尊重190F 08/22 00:16
推 sesee: 再看一次公公過世那幾段.... 太椎心了....191F 08/22 00:19
推 niluku: 推192F 08/22 00:22
推 aqwe: 這一篇平時抒發沒問題的  但接在上一篇 容易聯想193F 08/22 00:29
→ brillante: 聯想也無所謂，本來就是因為那篇才有這篇的。194F 08/22 00:31
→ brillante: 但前提我已經寫得很清楚。
→ brillante: 不要誤看然後讓我一直解釋得很累我就很感謝了。
推 dowcher: 沒關係啦 有人就是覺得媳婦嫁出去就是夫家的人 不能對婆197F 08/22 00:34
→ dowcher: 家付出太多 要經過夫家同意 核心是這個 那就讓他們去啊
→ dowcher: 他們討到某些人的拍 我們捍衛無論什麼原因跟背景 夫家無
→ dowcher: 法干涉老婆要不要回娘家啊
推 Aroman: 若是跟上一篇沒關係 推201F 08/22 00:37
推 pobby920: 推202F 08/22 00:39
推 freebaby: 推妳! 至於某些人，會把文章好好看完的就不是婚姻板了!203F 08/22 00:40
→ hjrwei: 妳這標題不是自打臉嗎？204F 08/22 00:42
→ hjrwei: 標題寫另一半, 內文又寫
→ hjrwei: 可是，我並不認為一週回自己原生家庭一次是多麼誇張的頻率
→ hjrwei: 然後推文說沒罵老公?
    ......啊？哪裡有自打臉？看不太懂，對不住。
推 Cauchy2008: 推!如果只是太太不想,夫家無意見的話,根本不會是夾心208F 08/22 00:45
推 sylvie: 推這篇!!209F 08/22 00:46
推 dowcher: 解釋那麼多 還不比一個鄉民直接說出要去東南亞找可以貫210F 08/22 00:51
→ dowcher: 徹傳統夫家是天的外籍新娘來的乾脆
    其實我覺得這未嘗不是一個解法。
    但我不認為外籍女性就一定是以夫家為天的想法，
    而是她們過來的方式以及人生地不熟，只能依賴夫家。

    不過有很多外籍女性反而來台灣後反而成為家中經濟支柱。

推 torpon: 推你啦！212F 08/22 00:59
推 pinga22: 推！！213F 08/22 01:58



※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/22/2014 02:49:01
    我剛才接到一封信，有一位網友說，
    僅有短短一句，
    大意約略是死了人就以這個作為結果論來說不要擋親情，很失敗。

    我真的看不太懂，因為我覺得這封信似乎有怨氣，
    其實我也很想瞭解到底怎麼回事。但遲遲沒有等到回信。

    我想，可能是跟「身為老公卡在中間」這篇文連結太緊密了。
    確實啦，會寫這篇文也是因為這一篇文而有的其他感想......
    但我真的在這篇是想閒聊：
  「除非有特殊原因，否則不要擋別人回家」而已。

    可能真的是推文也混在一起談了，會混淆，
    我另外發文隔開好了......

    我是女人，先用女人角度去看。
    以下談的部分請不要跟那一篇一起看待，
    希望就是在這一篇就好。

    我在結婚後，送客時，一個很熟的阿姨輩女士，一直以來都對我很好。
    但是她給我的第一句話就是：不要常回娘家喔！

    可是我在結婚後，公公再度跟我見面時，
    他委託老公轉達的第一句話就是：想回娘家就回去。

    而我則是聽到這兩則話都有些呆楞楞的，
    其實我覺得兩句話都是好意，但都代表了台灣傳統觀念的深植人心。

    我一直以來都很不去遵從傳統觀念，其實說穿了也是一種恐懼......
    我很怕結了婚之後就失去自由，那我寧可不結婚。
    講坦白話，若我婆家不是這樣明理，
    我可能也要綁布條插上旗子對抗無數次吧。

    那麼我跟老公的婚姻會被磨折到什麼程度，我不知道。

    而若要我從權，
    說服自己「反正換種想法就好」，「反正也不會怎麼樣」。
    我不甘心。男與女，有什麼區別？

    當然以上只是比較大宗的限制女性回娘家的狀況。
    還有其他狀況的我就先不提了。


    在男人的部分呢，我也看到很多強勢的女人。
    我不知道她們是由於什麼原因，自己不喜歡婆家，或說恐懼婆家也就罷了，
    卻也私心裡面渴望或希望老公最好都永遠不要回去。

    希望也就罷了，最可怕的是還用手段刁難。或是一哭二鬧三上吊。

    然後老公對自己家裡的兄弟姊妹好一點，老婆就吃醋到翻天。

    這當然又是另一種類型的權力鬥爭，
    也是讓我很不解的權力鬥爭。


※ 編輯: brillante (61.230.119.232), 08/22/2014 03:05:08
推 sesee: 其實就是願不願意接受跟怎樣的人結婚  只是...糗的是有些事214F 08/22 08:27
→ sesee: 情 往往婚後才明白"啊~ 原來怎麼你的想法是這樣的"....

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